Просмотр полной версии : Мама и дочка
В общем то моя больная мозоль - я и дочка. Вернее наши отношения. Понятно что за это несу ответственность я. И поэтому я изгрызла себя дальше некуда, адекватно не могу оценивать ситуацию. Прошу помощь зала :)
С момента ее рождения я была частично шокирована, что дети не такие как в журналах :) Знаю, балда. Но она орала постоянно, просыпалась и орала, носили и орала. Я конечно пробовала много чего, носить, не носить, качать, петь, давать лекарства и прочее. Но мы еще жили со свекрами, еще я растрачивала нервы на быт. Была психованной мамашей, могла орать, плохо спала, днем не могла заснуть. Говорили, потерпи, станет легче. Легче стало физически, но эмоционально стало хуже. У меня, выросшей с суровой бабушкой, практически отсутствуют терпение, сострадание, ласка. Конечно она была зацелована, засюсюкана лет до трех. Но если она орала, например, когда видела высоких мужиков, я могла утешать, а потом начать самой сердиться, чего орешь, не трогает он тебя. Или когда я ее долго качала, а она не спала, могла разозлиться. С этого момента и начинается замкнутый круг. Я не могу адекватно реагировать на ее ор, капризы, упертось, сама ору, злюсь, она плачет, я рыдаю что неадекват, виню себя, затем в подобных ситуациях, начинаю орать снова, но теперь еще и от страха что я ее довела до такого состояния. Сейчас ей 7 лет. Сюсюкать получается мало, а получается много нудеть и читать нотации. Давай вставай, что ты лежишь, опять опоздаем, опять вещи раскиданы, опять торопишься писать, кривые буквы получаются. Самой от себя противно, но я не могу остановиться! Вне ситуации, я думаю, вот будет она опять капризничать. я переступлю через себя и обниму. Но когда начинается - не хочу, не буду, а что ты мне так сказала, я опять злюсь и читаю нотацию. В душе все время раздрай - характер у нее такой, или возраст, или я довела. Так как ответа незнаю, чаще всего виню себя. Сейчас, она много от чего начинает плакать (хотя всегда была плаксивой), ничего ей неохота, на рисование неохота, даже на игровые занятия в группе, которые она любила, неохота стало ходить. Конечно на улице бегает, играет, катается на велике, но мне кажется (или правда) она стала более вялой. Я водила ее к детскому психологу, где она рисовала рисунки, а потом мне дали описание по ее рисункам. Много где выходит, что у нее высокая тревожность, боится агрессии от внешнего мира и высокая потребность во внимании. Психолог сказала, что ничего такого ужасного в целом не видит. Но я себя уже изгрызла, за то что я сделала, что я виновата в том, что у нее такой характер, и даже если я сейчас начинаю меняться (уже меньше ору, чаще обнимаю, чаще не замечаю бардака), она уже все равно раненая. А еще начитаешься всяких Млодик и Петрановской, как с детства у ребенка все идет, так вообще чувствую себя ничтожеством. Я конечно спрашиваю, знакомых как у них с детьми, и вроде как у всех бывает по всякому. Но почему то мне кажется что именно я хуже всех, злее, жестче. Поделитесь пожалуйста, своими историями, можно анонимно, как у вас происходит общение именно с 7 летками. Или может вы про себя расскажете, повлияло ли на вас, что-то из детства.
Сразу скажу, я естественно ее бужу поцелуями, ласково, ласково называю, могу с ней играть в игры настольные, а до 4 лет так она вообще была зацелована, куча объятий, песен, все делали с ней вместе, просто меня клинило именно там, где надо было как то решить ситуацию. Там где другая мама лаской и терпением, наверное, я сама в стрессе была, что не могу справиться.
психологов не читать,
продолжать больше обнимать и т.п.
ты на правильном пути, просто продолжай по нему двигаться и прекрати себя ругать за свое несовершенство
если сама не можешь прекратить себя ругать, см. совет Тани))
Это мы на людях все добрые и пушистые :)
И я ругаюсь, и вещи швыряю когда достанут. Потом извиняюсь, мне кажется дети все-таки больше помнят хорошего, чем плохого от родителей. Сходи в кино с ней, в парк - приятные эмоции перевесят негатив.
да, хотела дописать, имхо то что у тебя происходит - вполне себе вариант нормы. никто не обнимает детей, когда они валяют дурака.
ты упомянула про свою строгую бабушку, и не упомянула про мать. она у тебя была, в смысле воспитывала тебя? если да, то как?
и что ты чувствуешь сейчас по отношению к бабушке (матери)? они были прям абсолютно неправы?
а может быть их методы вполне подходящие, особенно если разбавлены обнимашками и прочим совместным времяпрепровождением и разговорами, как это происходит у тебя с дочерью?
У меня тоже бывает, что дети меня доводят. Плохо переношу их нытье и ор. Терпения не хватает. Тоже переживаю, что я бываю такой пилой и психичкой. Потом иду извиняюсь, что накричала... Особенно сильно, когда я уставшая вечером. С дочкой получше - она не ноет и ласковая, всегда обнимается, говорит что любит - это меня успокаивает и я не так сильно злюсь.
Афобазол кстати пробовала - он реально помогает, но эффект начинается для через 3-4. Сейчас не пью его...
Что мне помогает: Стараюсь не доводить себя до полной усталости. Т.к. в этом состоянии мне сложно себя контролировать и я слишком остро реагирую на все. Например, если я после работы забрала старшего из школы, а мелкую из сада и дети еще просят гулять, а я чувствую что уже слишком устала - то мы идем домой. Ничего страшного - не погуляют один раз, тем более что уже гуляли на продленке и в саду.
Или включаю им мультики - сама иду на кухню, отдыхать и готовить.
Побольше забивать стараюсь на вечерние дела. переношу их на утро. Ну игрушки разбросанные - не обязательно их вечером убирать и ворчать при этом. Утром в субботу убрать легче.
Если уж накричала и была не права - извиняюсь. Говорю, что очень устала и поэтому накричала.
И я думаю, что все не так плохо. Каждый день дети дают нам новый шанс. И то что мы понимаем проблему - это уже половина ее решения.
Меня в детстве не тискали, Бабушка строгая, мама -её дочь. Дед разговорчивый и внимательный слушатель, отец -согласный на все . Но прям объятий и поцелуев и подъемов поцелуями не было. Я росла счастливым ребёнком. Фтопку психологов и слушайте себя.
Афобазол :) Прекрасный выход из ситуации. Курсом, месяца на 3. Чтобы за эти 3 месяца изменить ваши отношения.. потому что голова меняется за 3 месяца. Раньше бросишь - вернется все обратно.
Видимо надо начать пить. Потому что сама я не могу остановиться. Я уже и сама к психологу ходила. Но мне кажется что рану всковырнули и все, хуже стало. Знаю больше, а то с этим делать непонятно.
Annnushka
31.05.2016, 15:18
многие действительно испытывают сложности с деками, могут выйти из себя (как писали выше) и это вариант нормы.
НО! именно у тебя есть какой-то момент, как ты пишешь " С этого момента и начинается замкнутый круг". я бы предложила тебе самой его поисследовать (можно даже не писать здесь, если не хочешь) : когда происходит, что предшествует, что чувствуешь. Если хорошенько проделать это упражнение, то наверняка ты сможешь выявить какую-то закономерность, и как минимум, в будущем сможешь начать чувствовать эту ситуацию задолго до " сама ору, злюсь, она плачет, я рыдаю что неадекват, виню себя, затем начинаю орать снова,... . Из всего что ты написала, мне не чувствуется, что ребенок нуждается в психологической помощи. Да, у нее сформировались защитные реакции, но они формируются у всех детей в любых семьях и условиях, так и формируется деская психика и личность.
Я лично не сторонник медикаментозной терапии. Если эта повторяющаяся ситуация травмирующая для тебя,(а как я поняла из твоего поста, травмирующая она уже давно), то пока ее не разрешишь, не поймешь, она никуда не денется. Мед. терапия нужна в случае стрессовой жизненной ситуации (сократили на работе, ссора, траур, ище что-то).
Это все мой личный взгляд, как взрослого психолога.
да, хотела дописать, имхо то что у тебя происходит - вполне себе вариант нормы. никто не обнимает детей, когда они валяют дурака.
ты упомянула про свою строгую бабушку, и не упомянула про мать. она у тебя была, в смысле воспитывала тебя? если да, то как?
и что ты чувствуешь сейчас по отношению к бабушке (матери)? они были прям абсолютно неправы?
а может быть их методы вполне подходящие, особенно если разбавлены обнимашками и прочим совместным времяпрепровождением и разговорами, как это происходит у тебя с дочерью?
Яна, она мена воспитывала с 10 до 23 лет. Воспитывала как могла наверное. Боялась разбаловать, были обязанности, мало хвалили, и всегда я не дотягивала до какой-то неведомой планки. Всегда ворчала если я уходила куда-то. А в основном это было до парка погулять с подругой до 9.00 вечера. Ворчала - вечно тебе куда то надо. Мамино воспитание плохо помню, но тоже не особо ласковая. А родители жили в другой стране с сестрой младшей. Вот так получилось, не имели возможность забрать. Сейчас у меня есть ощущение, что я не могу дать то, чего сама не видела. Я пытаюсь, но часто нагоняю суровость излишнюю. И меня от этого корежит. Я знаю, что это немного тоскливо, чувствуешь себя одиноким и непонятым. Но это я осознала уже взрослой. Сейчас, у меня есть идиотская привычка жить с оглядкой на кого-то за моей спиной. Тоже считаю, это из моего детства. Когда на все надо было у бабушки спросить разрешения. Мое детство как раз не было разбавлено обнимашками и разговорами. Я была сама по себе. Мне даже хотелось чтоб на собрание в школу бабушка пришла, что я не одна, а за мной кто-то есть. Обиды особой нет ни на маму, ни на бабушку, отношения нормальные.
Меня в детстве не тискали, Бабушка строгая, мама -её дочь. Дед разговорчивый и внимательный слушатель, отец -согласный на все . Но прям объятий и поцелуев и подъемов поцелуями не было. Я росла счастливым ребёнком. Фтопку психологов и слушайте себя.
Меня больше мучает, что я ору там где надо спокойно сказать. Или не всегда являюсь защитой. Например, когда уговаривала ее лечить зубы, готовила ее к этому, а в кресле я ее держала и она орала. И я сжимала руки ребенку и злилась.
Яна, она мена воспитывала с 10 до 23 лет. Воспитывала как могла наверное. Боялась разбаловать, были обязанности, мало хвалили, и всегда я не дотягивала до какой-то неведомой планки. Всегда ворчала если я уходила куда-то. А в основном это было до парка погулять с подругой до 9.00 вечера. Ворчала - вечно тебе куда то надо. Мамино воспитание плохо помню, но тоже не особо ласковая. А родители жили в другой стране с сестрой младшей. Вот так получилось, не имели возможность забрать. Сейчас у меня есть ощущение, что я не могу дать то, чего сама не видела. Я пытаюсь, но часто нагоняю суровость излишнюю. И меня от этого корежит. Я знаю, что это немного тоскливо, чувствуешь себя одиноким и непонятым. Но это я осознала уже взрослой. Сейчас, у меня есть идиотская привычка жить с оглядкой на кого-то за моей спиной. Тоже считаю, это из моего детства. Когда на все надо было у бабушки спросить разрешения. Мое детство как раз не было разбавлено обнимашками и разговорами. Я была сама по себе. Мне даже хотелось чтоб на собрание в школу бабушка пришла, что я не одна, а за мной кто-то есть. Обиды особой нет ни на маму, ни на бабушку, отношения нормальные.
ну вот, а с чего ты решила, что с дочкой у тебя все плохо?
ты же ей (в перерывах между ворчанием, покрикиванием, нравоучениями и т.п. весьма обычными для родителей вещами) обеспечиваешь обнимашки, разговоры и совместный досуг. о чем еще может мечтать ребенок?)) чтобы мать никогда не повышала голоса и не читала нотаций? но это из области фантастики))
Это мы на людях все добрые и пушистые :)
И я ругаюсь, и вещи швыряю когда достанут. Потом извиняюсь, мне кажется дети все-таки больше помнят хорошего, чем плохого от родителей. Сходи в кино с ней, в парк - приятные эмоции перевесят негатив.
У меня видимо самобичевание находится в критической точке :)) Я иногда себе напоминаю сколько хорошего я сделала, сколько мы с ней вместе времени проводим, и кино, и велики, и игры. Но это у меня получается воспринимать как само собой разумеещееся. А вот то что я сделала плохого, то я мусолю в голове, и раздуваю, какое зло я ей причинила. Вот просто какой-то сбой в голове, как будто я не могу собрать пазл. То что вы воспринимаете как норму (ну поругала, потом пожалела, нормально), я переживаю как трагедию.
ну вот, а с чего ты решила, что с дочкой у тебя все плохо?
ты же ей (в перерывах между ворчанием, покрикиванием, нравоучениями и т.п. весьма обычными для родителей вещами) обеспечиваешь обнимашки, разговоры и совместный досуг. о чем еще может мечтать ребенок?)) чтобы мать никогда не повышала голоса и не читала нотаций? но это из области фантастики))
Да :))) Но мне все кажется что мало, что ругаю много :))) Недавно вообще оставила записку мне на полу, вы меня ругаете, потому что я вам не нравлюсь, взяла рюкзачок с игрушками, одеяло и вышла на площадку. Я вообще чуть не упала... Вот думаю, это мать допрессовала ребенка, или возрастной закидон...
Меня больше мучает, что я ору там где надо спокойно сказать. Или не всегда являюсь защитой. Например, когда уговаривала ее лечить зубы, готовила ее к этому, а в кресле я ее держала и она орала. И я сжимала руки ребенку и злилась.
случай с зубами - неподходящий для оценки способности матери защитить. как может любой родитель защитить ребенка от неприятного лечения, которое ему необходимо? у тебя по-моему с самооценкой проблема, а не с дочкой...
насчет того что орешь там где можно спокойно - а у тебя у самой жизнь вообще счастливая? довольна ты ей? ну в целом? у меня вот четко - когда у меня проблемы, это прорывается в отношениях с детьми. или цыкаю на них, или просто громко гремлю посудой и дверями - они уже знают, если я чем-то гремлю, значит я злая. когда у меня все хорошо, я само спокойствие. если у тебя (к примеру) хронические проблемы по жизни, чего удивляться, что ты орешь по поводу и без?
У меня тоже бывает, что дети меня доводят. Плохо переношу их нытье и ор. Терпения не хватает. Тоже переживаю, что я бываю такой пилой и психичкой. Потом иду извиняюсь, что накричала... Особенно сильно, когда я уставшая вечером. С дочкой получше - она не ноет и ласковая, всегда обнимается, говорит что любит - это меня успокаивает и я не так сильно злюсь.
Я поняла, что мне надо делать что-то именно с моим чувством вины... Вот моя дочь тоже ласковая, и обнимет. Но мне от этого горько становится, что она хороший ребенок, а я ее дрессирую. Я иногда чувствую что хочу пожалеть, обнять, но какая-то баба яга внутри начинает нудеть - она ж вредничала, спорила, вот еще буду я ее жалеть. Я не работаю, меня уже 2 года муж просить родить второго ребенка, а я с ужасом думаю что же я буду еще с одним делать. Всех просто загублю.
Да :))) Но мне все кажется что мало, что ругаю много :))) Недавно вообще оставила записку мне на полу, вы меня ругаете, потому что я вам не нравлюсь, взяла рюкзачок с игрушками, одеяло и вышла на площадку. Я вообще чуть не упала... Вот думаю, это мать допрессовала ребенка, или возрастной закидон...
это характер) у меня мелкий с такими же закидонами - меня никто не любит, хочу умереть и т.п... старшая ничего подобного ни разу не говорила. а дети в одной семье растут и одинаковое отношение от родителей получают. когда спрашиваешь его, почему он так думает, выясняется что это потому, что его кто-то в очередной раз (за дело) отругал и вот сестре вчера что-то купили, а ему давно (с неделю) уже не покупали никаких подарочков. и вот не знаешь, плакать или смеяться. но поддаваться на такие манипуляции я считаю точно не нужно. нужно разговаривать, 10 раз, 100, тысячу, всю жизнь если понадобится, проговаривать что ребенка любят, НО за некорректное поведение будут ругать. ну должно же дойти рано или поздно.
случай с зубами - неподходящий для оценки способности матери защитить. как может любой родитель защитить ребенка от неприятного лечения, которое ему необходимо? у тебя по-моему с самооценкой проблема, а не с дочкой...
насчет того что орешь там где можно спокойно - а у тебя у самой жизнь вообще счастливая? довольна ты ей? ну в целом? у меня вот четко - когда у меня проблемы, это прорывается в отношениях с детьми. или цыкаю на них, или просто громко гремлю посудой и дверями - они уже знают, если я чем-то гремлю, значит я злая. когда у меня все хорошо, я само спокойствие. если у тебя (к примеру) хронические проблемы по жизни, чего удивляться, что ты орешь по поводу и без?
Не очень довольна :) Уже 3 года стоит остро вопрос или работать или родить второго ребенка. С работой я тянула, так как переехали в другой город, да и пока в садик устроила, там уже и к школе время.Первый класс в этом году закончила дочка. Опять же с утра до вечера бытовуха и уроки. Еще и в связи с жизнью с бабушкой я работала и училась заочно, образование так себе. То есть не особо спец, которого ждут. Второго ребенка просит муж, а я с ужасом думаю как же я еще и второго воспитывать буду. Вот последнее время тягомотина в жизни. Чего хочу незнаю, хотя последнее время вообще ничего не хочу.
это характер) у меня мелкий с такими же закидонами - меня никто не любит, хочу умереть и т.п... старшая ничего подобного ни разу не говорила. а дети в одной семье растут и одинаковое отношение от родителей получают. когда спрашиваешь его, почему он так думает, выясняется что это потому, что его кто-то в очередной раз (за дело) отругал и вот сестре вчера что-то купили, а ему давно (с неделю) уже не покупали никаких подарочков. и вот не знаешь, плакать или смеяться. но поддаваться на такие манипуляции я считаю точно не нужно. нужно разговаривать, 10 раз, 100, тысячу, всю жизнь если понадобится, проговаривать что ребенка любят, НО за некорректное поведение будут ругать. ну должно же дойти рано или поздно.
))))) Видимо характер тоже у моей такой. Бунтарский. Тоже говорила, что уже два дня ничего ей не покупали. Меня внутри раскачивает, потому что я сама незнаю, что корректно, что нет, где нормально поругать, где не стоит. Постоянные сомнения. Будто я все время неправильно поступаю. Никогда даже и подумать не могла что естественные отношения родител и ребенка будут вызывать у меня столько мучений. Опять же, я живу с оглядкой на кого-то, жду что мне скажут, так нормально поступать, а так - нет. И так как ответа не получаю, мучаюсь сомнением.
Мне кажется, что тебе в детстве не хватало ласки, а теперь ты очень трепетно относишься к дочке в этом смысле. У меня возникла вот такая идея - может бредовая, поговори с мужем, он все-таки видит ситуацию со стороны. Как он думает, ты излишне строга с дочкой, много на нее кричишь, не ласкова с ней? А еще стоит поговорить с дочкой, пусть она тебе подтвердит, какая ты замечательная мама. Сказать, что тебя очень волнует, рассказать какой-нибудь пример из детства, попросить ее говорить тебе чаще, что ты - самая лучшая мама.
многие действительно испытывают сложности с деками, могут выйти из себя (как писали выше) и это вариант нормы.
НО! именно у тебя есть какой-то момент, как ты пишешь " С этого момента и начинается замкнутый круг". я бы предложила тебе самой его поисследовать (можно даже не писать здесь, если не хочешь) : когда происходит, что предшествует, что чувствуешь. Если хорошенько проделать это упражнение, то наверняка ты сможешь выявить какую-то закономерность, и как минимум, в будущем сможешь начать чувствовать эту ситуацию задолго до " сама ору, злюсь, она плачет, я рыдаю что неадекват, виню себя, затем начинаю орать снова,... . Из всего что ты написала, мне не чувствуется, что ребенок нуждается в психологической помощи. Да, у нее сформировались защитные реакции, но они формируются у всех детей в любых семьях и условиях, так и формируется деская психика и личность.
Я лично не сторонник медикаментозной терапии. Если эта повторяющаяся ситуация травмирующая для тебя,(а как я поняла из твоего поста, травмирующая она уже давно), то пока ее не разрешишь, не поймешь, она никуда не денется. Мед. терапия нужна в случае стрессовой жизненной ситуации (сократили на работе, ссора, траур, ище что-то).
Это все мой личный взгляд, как взрослого психолога.
Спасибо, очень интересен взгляд психолога.
Я уже была у психолога, видимо надо продолжать, да? Был один сеанс, когда именно надо было сказать бабушке, все что я бы хотела сказать. Вроде полегчало. но вот как будто чего то не хватает. Как будто меня вели, вели и не довели. Вот логичного завершения нет. Я спрашивала, нужно ли мне еще приходить, но психолог сказала, что для длительной терапии нет показаний. Как будут вопросы - приходи.
Вот меня и тревожит как раз, что психика моего ребенка уже травмирована дальше некуда и личность будет весьма несчастной, незнающей чего хочет. То есть я исправляюсь, но все что произшло уже повлияло на нее. И ор, и гнобеж, и ругань, и злость. Дочка месяца три ходила на занятия для первоклассников, как раз при центре психологическом. Там были игры для снятия стресса, она любила их посещать. Там мне сказали, что адекватный ребенок, умеет себя защищать. Видимо, мне собственную терапию у психолога надо проходить. Получается, надо найти корни этой травмирующей ситуации, или сам замкнутый круг (ругаю-жалею -обвиняю-ругаю) проработать?
Мне кажется, что тебе в детстве не хватало ласки, а теперь ты очень трепетно относишься к дочке в этом смысле. У меня возникла вот такая идея - может бредовая, поговори с мужем, он все-таки видит ситуацию со стороны. Как он думает, ты излишне строга с дочкой, много на нее кричишь, не ласкова с ней? А еще стоит поговорить с дочкой, пусть она тебе подтвердит, какая ты замечательная мама. Сказать, что тебя очень волнует, рассказать какой-нибудь пример из детства, попросить ее говорить тебе чаще, что ты - самая лучшая мама.
Муж уже устал мои стенания слушать :))) Он очень терпеливый. Говорит, что я часто стала сразу повышенным тоном отвечать, можно поменьше это делать. Но в целом считает что я хорошая мама, и много делаю для ребенка. Но он же не все видит и знает. Он моя поддержка. Вот читаю ваши все советы и понимаю что несмотря на всю поддержку, я в себе сомневаюсь. Надо самооценку повышать, думаю в этом тоже дело.
Муж уже устал мои стенания слушать :))) Он очень терпеливый. Говорит, что я часто стала сразу повышенным тоном отвечать, можно поменьше это делать. Но в целом считает что я хорошая мама, и много делаю для ребенка. Но он же не все видит и знает. Он моя поддержка. Вот читаю ваши все советы и понимаю что несмотря на всю поддержку, я в себе сомневаюсь. Надо самооценку повышать, думаю в этом тоже дело.
самооценку повышать, перестать заниматься самокопанием.
Я могу себе признаться что поступила чуть неверно, можно было бы и полегче в каких-то ситуациях. но что сделано - то сделано, смысл после себя истязать.
Африка,разреши себе быть собой и прими себя со всеми своими "тараканами".
Просто ты есть и ты ТАКАЯ(разная:))),мне кажется ты очень критична к себе,отпусти,забудь и прости все свое прошлое,зачем об этом постоянно думать?
Мама-была такой-точка!Бабушка-была такой-точка!А ты будь такой какой сама захочешь!
oksana_15
31.05.2016, 16:20
Ругать надо стараться правильно:
Например, надо, чтобы она сделала уроки.
Не верно: ты опять не сделала уроки!
Верно: я не поняла, почему ты со своими способностями до сих пор уроки не сделала ? Это должно быть сделано быстро. У тебя такие гены, тебе это сделать раз плюнуть
И если понимаем , что выходим из себя:
Не верно: ты меня злишь.
Верно: ты прости, но я сейчас злюсь , потому, что уроки не сделаны
Ну и надо за циклом следить, до овуляции мы на подъеме и можем многое простить, после овуляции лучше по максимуму себя разгрузить, чтобы не перенапрячься и не вылить на кого-нибудь негатив
Ну и самокопанием не надо заниматься, если стыдно лучше мысленно попросить у ребенка прощения, чем мысленно ругать себя
Как будто я писала.
Но у меня резко усугубилось всё год назад, с появлением младшей. Я пока не могу относиться к ним одинаково, мелкую могу всю облизать и затискать, а к старшей куча требований и постоянно каких-то ожиданий. Кажется, ведь она такая взрослая, самостоятельная - чего тупить? Почему не понимать меня с 1го раза, а не с 40го?
Я себя виню постоянно, иногда до депрессий доходит... Я очень надеюсь, что со временем и младшая "научится" меня подбешивать и доводить, тогда я буду знать, что я их обеих люблю одинаково :)
И еще мне кажется, что когда я оправдываюсь перед старшей (при разговорах по душам) и прошу прощения за ругань со своей стороны, то она до конца не прощает и внутри копит обиду и потом это приведет к чему-то плохому. Скорее всего, я преувеличиваю, она ведь еще ребенок и все равно меня любит и наверняка "простила и забыла"... Но я склонна к самобичеванию, поэтому страдаю.
Все правильно ты делала.
В случае со стоматологом.
Мы в итоге нормально лечить стали после моего сеанса с психологом.
мальчик, терпевший боль лишь бы не идти к стоматологу ( история Марта месяца, чуть не стоившая нам операции под общим наркозом) умолял отвести его к врачу из за вылетевшей пломбы
Annnushka
31.05.2016, 16:38
Спасибо, очень интересен взгляд психолога.
Я уже была у психолога, видимо надо продолжать, да? Был один сеанс, когда именно надо было сказать бабушке, все что я бы хотела сказать. Вроде полегчало. но вот как будто чего то не хватает. Как будто меня вели, вели и не довели. Вот логичного завершения нет. Я спрашивала, нужно ли мне еще приходить, но психолог сказала, что для длительной терапии нет показаний. Как будут вопросы - приходи.
Вот меня и тревожит как раз, что психика моего ребенка уже травмирована дальше некуда и личность будет весьма несчастной, незнающей чего хочет. То есть я исправляюсь, но все что произшло уже повлияло на нее. И ор, и гнобеж, и ругань, и злость. Дочка месяца три ходила на занятия для первоклассников, как раз при центре психологическом. Там были игры для снятия стресса, она любила их посещать. Там мне сказали, что адекватный ребенок, умеет себя защищать. Видимо, мне собственную терапию у психолога надо проходить. Получается, надо найти корни этой травмирующей ситуации, или сам замкнутый круг (ругаю-жалею -обвиняю-ругаю) проработать?
Ну с одной стороны корни конечно важно знать и осозновать - от этого можно сильно оттолкнуться (это ресурсно). Но с другой стороны важно учиться жить, общаться, смотреть на мир без отглядки на эти корни; именно так, как хотелось бы именно тебе. Что бы эти корни были (от них никуда не денешься, это твоя жизнь и твои корни), но не якорили тебя, не возвращали постоянно в прошлую ситуацию, а отсюда и в сценарий прошлого, который проигрывается в настоящем. По информации в теме невозможно говорить о эффективности твоей работы с психологом и это было бы в корне неправильно. Это скорее твои ощущения, "отпустило" ло ли тебя?
Возможно еще довлеет будущая возможная ситуация появления 2-го ребенка, особенно если это будет сестра для твоей дочери. ....
А еще знаешь, если эту ситуацию испытывают на себе муж и дочь, и при этом дочь уже достаточно взрослая, а ты уже имеешь определенный результат в индивидуальной психологической работе, можно попробовать поработать над этим (не знаю, какое слово подобрать, над каким твоим качеством или свойством?) всем вместе. Семейная работа, она позитивная, и главное каждый берет на себя обязательство помогать, обращать внимание, говорит о выгодах для каждого и для всех членов семьи. Это тоже очень ресурсный метод. Главное (для меня самое ценное), что в процессе вы учитесь по-новому взаимодействовать друг с другом. И потом эту практику можно применять и в будущем, в случае возникновения других запросов. Это очень даже объединяет семью!
Присоединюсь к мнению, что ситуация со стоматологом - абсолютно жизненная, и многие мамы, и я в том числе через нее проходили. ....
Допишу: в ситуации со стоматологом должна быть твёрдая мамина установка- это необходимо сделать. Я села в кресло, он сел на меня, я накрыла его руки своими, и дала возможность стоматологу наладить контакт.
Все это было спустя какое то время после работы психолога со мной.
Один сеанс. Хотя мне казалось что это не моя история, что я то стоматолога не боюсь.
Психолог нашла , где собака порылась
oksana_15
31.05.2016, 19:05
Меня больше мучает, что я ору там где надо спокойно сказать. Или не всегда являюсь защитой. Например, когда уговаривала ее лечить зубы, готовила ее к этому, а в кресле я ее держала и она орала. И я сжимала руки ребенку и злилась.
Есть стоматология дентал фентези, там на потолке мульты и обезболивание веселящим газом и врачи, как аниматоры и подарок дарят. Мы трехлетке вылечили 4 зуба передних, не пикнула
Ругать надо стараться правильно:
Ну и самокопанием не надо заниматься, если стыдно лучше мысленно попросить у ребенка прощения, чем мысленно ругать себя
Вот я начитаюсь умных книг, как надо говорить ребенку, а в моменты спора, а все начисто забываю. Потом еще хуже себя чувствую, что вот уже вроде и знаю что и как делать, а на те же грабли по 100 кругу иду.
Прощения иногда прошу, правда чувствую себя весьма скованно. Я понимаю, что поступаю с дочерью, лучше, чем со мной поступали. Но всегда кажется что недостаточно делаю.
А вот это старайся не делать. Не мамина работа скручивать руки. Врача, постороннего, но не мамы
Мы вообще под наркозом лечили потому что не давалась. А ору я часто. Надо пить успокоительные
Это было 1 раз. И я сидела в кресле, она на мне. Это, Таня, как пример, тупого материнского поступка. Или перепираться с 5-леткой так, как-будто мне самой 5 лет. Вместо того чтобы загасить истерику. Или, сердиться, что ребенок ревет, еще и мораль читать. Ну казалось бы ревет, что не купили что хотела, имеет право. Нет, я обязательно прочитаю лекцию, как она обнаглела, что постоянно что то требует.
самооценку повышать, перестать заниматься самокопанием.
Я могу себе признаться что поступила чуть неверно, можно было бы и полегче в каких-то ситуациях. но что сделано - то сделано, смысл после себя истязать.
Вот именно. смысла нет, а я продолжаю стыдить себя. Уже более менее учусь, не так часто и не так критично себя осуждаю. Как ее повышать? Я думаю, надо пойти чему то научится. А я незнаю чего хочу... И вообще ничего не хочу. Какой-то период затяжной стресса, плюс у меня еще совпало с появлением панических атак. Это постоянно мне мешает подумать и воплотить в жизнь что то хорошее для себя
А еще знаешь, если эту ситуацию испытывают на себе муж и дочь, и при этом дочь уже достаточно взрослая, а ты уже имеешь определенный результат в индивидуальной психологической работе, можно попробовать поработать над этим (не знаю, какое слово подобрать, над каким твоим качеством или свойством?) всем вместе. Семейная работа, она позитивная, и главное каждый берет на себя обязательство помогать, обращать внимание, говорит о выгодах для каждого и для всех членов семьи. Это тоже очень ресурсный метод. Главное (для меня самое ценное), что в процессе вы учитесь по-новому взаимодействовать друг с другом. И потом эту практику можно применять и в будущем, в случае возникновения других запросов. Это очень даже объединяет семью!
Присоединюсь к мнению, что ситуация со стоматологом - абсолютно жизненная, и многие мамы, и я в том числе через нее проходили. ....
Спасибо! Про работу в семье очень интересно! Надо попробовать. Видимо, еще надо поймать тот момент, когда меня начинает нести, и перевести в другое русло. Но, как же этот трудно!!! Возможно, работа с психологом дала свои плоды, как раз вот эта перестройка на новый лад сейчас и происходит. Но все же очно пойду, когда будет возможность. Мне бы хотелось какой-то якорь все же иметь, но позитивный. Мне всегда нужна какая-то опора, которая меня поддержит. Пока он негативный, этот якорь, надо его заменить :)
И еще мне кажется, что когда я оправдываюсь перед старшей (при разговорах по душам) и прошу прощения за ругань со своей стороны, то она до конца не прощает и внутри копит обиду и потом это приведет к чему-то плохому. Скорее всего, я преувеличиваю, она ведь еще ребенок и все равно меня любит и наверняка "простила и забыла"... Но я склонна к самобичеванию, поэтому страдаю.
:)) Точно. Насколько я помню, ты со своей мамой тоже в сложных отношениях, да? Мне тоже, кажется что там в голове этой 7 летней девочки, куча тревог и страданий :)) Но она у меня еще очень плаксивая, поэтому я переживаю. Мне все время кажется, что это от того, что она в стрессе от мамаши, что эта мать еще выкинет, или чем опять будет недовольна.
:)) Точно. Насколько я помню, ты со своей мамой тоже в сложных отношениях, да? Мне тоже, кажется что там в голове этой 7 летней девочки, куча тревог и страданий :)) Но она у меня еще очень плаксивая, поэтому я переживаю. Мне все время кажется, что это от того, что она в стрессе от мамаши, что эта мать еще выкинет, или чем опять будет недовольна.
я всегда была плаксивой, слезы по-любому поводу. Отругали, голос повысили, что-то не так сделала, и т.д. Да, родители ругали, папа еще и лупил. Выросла, комплексов нет, с родителями отличные отношения.
:)) Точно. Насколько я помню, ты со своей мамой тоже в сложных отношениях, да? Мне тоже, кажется что там в голове этой 7 летней девочки, куча тревог и страданий :)) Но она у меня еще очень плаксивая, поэтому я переживаю. Мне все время кажется, что это от того, что она в стрессе от мамаши, что эта мать еще выкинет, или чем опять будет недовольна.
Точно так же и у меня.
Да, с мамой всё сложно, если копнуть...
Незарегистрированный
31.05.2016, 21:15
Можно анонимно? У меня ситуация один в один. Тоже ору, могу и ударить, ужасно бесят нытье и капризы. Потом очень переживаю, прошу прошение, даже могу расплакаться перед дочкой. Она тоже у меня плаксивая тревожная и т д . Стараюсь работать над собой, но далеко невсегда получается, очень быстро выхожу из себя. Но у меня и проблемы с мужем и с деньгами и живем мы с родителями, которые конечно же всегда на стороне внуков, что очень усложняет воспитание. Вобщем нервы мои сильно расшатаны, и это к сожалению отражаеться на детях, а мне еще больше добавляет чувство вины и вгоняет в депрессию. Кстате по поводу детства, мама всегда была со мной очень ласковая, все меня любили и баловали. Мы с ней очень близки, правда бывают конфликты т к живем вместе. И я сама очень ласковая. Но тем не менее с постоянным чувством вины, заниженной самооценкой и др комплексами.
я всегда была плаксивой, слезы по-любому поводу. Отругали, голос повысили, что-то не так сделала, и т.д. Да, родители ругали, папа еще и лупил. Выросла, комплексов нет, с родителями отличные отношения.
Спасибо! Когда слышу мнения не родственников, легче адекватно реагировать. На таких примерах не из семьи, я увереннее могу сказать себе, что это часть характера дочери, а не исключительно ошибки воспитания. Так сказать, голову поднимаю из под топора :))
))))) Видимо характер тоже у моей такой. Бунтарский. Тоже говорила, что уже два дня ничего ей не покупали. Меня внутри раскачивает, потому что я сама незнаю, что корректно, что нет, где нормально поругать, где не стоит. Постоянные сомнения. Будто я все время неправильно поступаю. Никогда даже и подумать не могла что естественные отношения родител и ребенка будут вызывать у меня столько мучений. Опять же, я живу с оглядкой на кого-то, жду что мне скажут, так нормально поступать, а так - нет. И так как ответа не получаю, мучаюсь сомнением.
отношения между ребенком и родителем - это конечно непросто, и то, что решения не всегда приходят сами собой - это тоже нормально. но и у тебя ситуация не очень хорошая в том смысле, что ты все время сомневаешься и ждешь указаний извне.
ребенку будет комфортнее, если правила игры будут определенными и неизменными. реши для себя сама, в каких случаях ты орешь, а в каких нет, и старайся придерживаться этих решений. тут нет идеального рецепта, и быть не может. например, реши, что когда надо торопиться а ребенок возится и долго собирается, ты орешь. или когда ты 2 раза попросила убраться а ребенок игнорит, ты орешь. и всегда в этих случаях ори. для ребенка так будет лучше, чем если ты сегодня орешь, а завтра обнимаешь и пытаешься узнать, все ли у нее в порядке. для обнимашек и задушевных разговоров выдели, например, время перед сном. тогда же можно попросить у ребенка прощения за все "перегибы" в течение дня.
но если будут четкие правила игры, то у ребенка и обид будет меньше. мы же обижаемся тогда, когда реальность не соответствует нашим ожиданиям. а твоя дочь сейчас не знает, чего от тебя ждать, если ты постоянно сомневаешься в своих действиях. и таким поведением ты даешь ей больше поводов для обид. а когда она будет знать, что вот сейчас мать заорет, потому что она всегда в таких ситуациях орет, это уже не будет неожиданностью и поводом для обиды. а наоборот будет для ребенка поводом скорректировать свое поведение, если ей не хочется слышать мамин ор.
Это было 1 раз. И я сидела в кресле, она на мне. Это, Таня, как пример, тупого материнского поступка. Или перепираться с 5-леткой так, как-будто мне самой 5 лет. Вместо того чтобы загасить истерику. Или, сердиться, что ребенок ревет, еще и мораль читать. Ну казалось бы ревет, что не купили что хотела, имеет право. Нет, я обязательно прочитаю лекцию, как она обнаглела, что постоянно что то требует.
мне в связи с этим вспоминается тема Любы sugarfree, у нее была в чем-то похожая проблема с дочкой, у которой тоже очень бунтарский характер. она ходила к психологу и там ей сказали, что она себя с ребенком ведет не как взрослый, а как такой же ребенок, и дали конкретные советы, как занять позицию взрослого, которые она, насколько я помню, довольно успешно воплотила в жизнь. если хочешь, спроси ее в личку о подробностях. мы с Любой кстати позже пришли к выводу, что ее дочь и мой сын по характеру похожи и имеют повышенную потребность во внимании и склонность к манипуляции окружающими. если твоя тоже из этой песочницы, то с такими детьми родитель должен быть очень твердым, и в то же время снисходительным с позиции силы. у тебя с твердостью может быть все в порядке (например, ты не поддаешься на ее просьбы, которые тебе кажутся лишними), а вот со снисходительностью и позицией силы не очень (ты воспринимаешь ее как равного оппонента в спорах). хотя, что касается твоего примера с чтением лекции, когда ребенок обнаглел и требует стописятый подарочек за месяц, мне это кажется нормальной реакцией. я не считаю, что по этому поводу 7-летка (и даже 5-летка) имеет право реветь. я в такой ситуации читаю мораль, правда спокойным тоном.
Яна, спасибо! Твои посты всегда отличаются спокойствием, и разумным адекватным взглядом :) Я помню тему Любы, тоже вспомнила ее. Скорее всего моя дочь из вашей же песочницы, но мое поведение отличается от твоего. Правильно ты замечаешь, читать мораль надо, но именно спокойно. А я сразу дергаюсь, что я уже 100 раз говорила, да еще и злюсь что не вижу результата развития отношений. Как об стенку горох, как год назад повторяла, так и сейчас. Я понимаю, что именно внутри для себя надо принять определенные решения, и придерживаться их. Самой себе для начала установить правила, тут ору, тут не обращаю внимания, тут целую и т.д. Спасибо! Это важная мысль!
Хотя я стараюсь всегда быть последовательной, выполнять обещания. За раскиданные вещи, нужда повторять несколько раз - я всегда начинаю спокойно просить, потом увеличиваю силу нажима. То есть если обещаю купить шоколад - покупаю, обещаю чего-то лишить за невыполнение своих дел - лишаю. Просто получается, что она регулярно делает то, за что я начинаю ругать. Хвалю, целую , ору я в одних и тех же случаях. Не бывает так что вчера тут ругала, а сегодня - нет. Просто их много. Несколько раз приходиться просить встать с кровати, переодеться, умыться, убрать игрушки с дороги, убрать за собой вещи в шкаф (могут на диване валяться пару дней). И получается каждый день такой. Вот тут то я и не пойму, то ли я много хочу, то ли плохо прорабатывала тему засобойубирания с детства, то ли не могу смирится с творческим характером дочери, которой это все не мешает...
Незарегистрированный
01.06.2016, 18:47
В общем то моя больная мозоль - я и дочка. Вернее наши отношения. Понятно что за это несу ответственность я. И поэтому я изгрызла себя дальше некуда, адекватно не могу оценивать ситуацию. Прошу помощь зала :)
С момента ее рождения я была частично шокирована, что дети не такие как в журналах :) Знаю, балда. Но она орала постоянно, просыпалась и орала, носили и орала. Я конечно пробовала много чего, носить, не носить, качать, петь, давать лекарства и прочее. Но мы еще жили со свекрами, еще я растрачивала нервы на быт. Была психованной мамашей, могла орать, плохо спала, днем не могла заснуть. Говорили, потерпи, станет легче. Легче стало физически, но эмоционально стало хуже. У меня, выросшей с суровой бабушкой, практически отсутствуют терпение, сострадание, ласка. Конечно она была зацелована, засюсюкана лет до трех. Но если она орала, например, когда видела высоких мужиков, я могла утешать, а потом начать самой сердиться, чего орешь, не трогает он тебя. Или когда я ее долго качала, а она не спала, могла разозлиться. С этого момента и начинается замкнутый круг. Я не могу адекватно реагировать на ее ор, капризы, упертось, сама ору, злюсь, она плачет, я рыдаю что неадекват, виню себя, затем в подобных ситуациях, начинаю орать снова, но теперь еще и от страха что я ее довела до такого состояния. Сейчас ей 7 лет. Сюсюкать получается мало, а получается много нудеть и читать нотации. Давай вставай, что ты лежишь, опять опоздаем, опять вещи раскиданы, опять торопишься писать, кривые буквы получаются. Самой от себя противно, но я не могу остановиться! Вне ситуации, я думаю, вот будет она опять капризничать. я переступлю через себя и обниму. Но когда начинается - не хочу, не буду, а что ты мне так сказала, я опять злюсь и читаю нотацию. В душе все время раздрай - характер у нее такой, или возраст, или я довела. Так как ответа незнаю, чаще всего виню себя. Сейчас, она много от чего начинает плакать (хотя всегда была плаксивой), ничего ей неохота, на рисование неохота, даже на игровые занятия в группе, которые она любила, неохота стало ходить. Конечно на улице бегает, играет, катается на велике, но мне кажется (или правда) она стала более вялой. Я водила ее к детскому психологу, где она рисовала рисунки, а потом мне дали описание по ее рисункам. Много где выходит, что у нее высокая тревожность, боится агрессии от внешнего мира и высокая потребность во внимании. Психолог сказала, что ничего такого ужасного в целом не видит. Но я себя уже изгрызла, за то что я сделала, что я виновата в том, что у нее такой характер, и даже если я сейчас начинаю меняться (уже меньше ору, чаще обнимаю, чаще не замечаю бардака), она уже все равно раненая. А еще начитаешься всяких Млодик и Петрановской, как с детства у ребенка все идет, так вообще чувствую себя ничтожеством. Я конечно спрашиваю, знакомых как у них с детьми, и вроде как у всех бывает по всякому. Но почему то мне кажется что именно я хуже всех, злее, жестче. Поделитесь пожалуйста, своими историями, можно анонимно, как у вас происходит общение именно с 7 летками. Или может вы про себя расскажете, повлияло ли на вас, что-то из детства.
Сразу скажу, я естественно ее бужу поцелуями, ласково, ласково называю, могу с ней играть в игры настольные, а до 4 лет так она вообще была зацелована, куча объятий, песен, все делали с ней вместе, просто меня клинило именно там, где надо было как то решить ситуацию. Там где другая мама лаской и терпением, наверное, я сама в стрессе была, что не могу справиться.
Все мамы склонны к самоистязанию, пока так есть, все хорошо. Было бы отвратно,если бы ты считала нормой и не задумывалась об этом.
Возможно ты более чувствительный человек,склонный к самокопанию.
Возможно потеряла внутреннюю уверенность,особенно если не находишь поддержки от родных, типа "да, все правильно, так и надо", а слышишь "эээх, мать ты или кто,что ж так орать"...
Переживай, чувствуй, раскаивайся и снова кричи) и по кругу..
Просто получается, что она регулярно делает то, за что я начинаю ругать. Хвалю, целую , ору я в одних и тех же случаях. Не бывает так что вчера тут ругала, а сегодня - нет. Просто их много. Несколько раз приходиться просить встать с кровати, переодеться, умыться, убрать игрушки с дороги, убрать за собой вещи в шкаф (могут на диване валяться пару дней). И получается каждый день такой. Вот тут то я и не пойму, то ли я много хочу, то ли плохо прорабатывала тему засобойубирания с детства, то ли не могу смирится с творческим характером дочери, которой это все не мешает...
Блин, ну точно моя дочь у кого-то поселилась!)
Я по такому же поводу даже общалась с нашим психологом...
Она рекомендовала не тратить время/силы на оры и многократные повторения, а пробовать, например, переводить это в своеобразную насмешку - это когда ребенок в очередной раз тормозит с умыванием, к примеру, молча и спокойно взять его себе подмышку, отнести в ванную и умыть. Не зло, не с угрозами, а просто вот так пошутить. Ребенок же достаточно большой, чтобы его таскали каждый раз умываться, ему не очень понравится такой способ, по идее... Или если долго возится с собиранием куда-то, куда стоило бы поторопиться (особенно если именно ребенку важно попасть туда вовремя), можно говорить опять же спокойным и серьезным голосом (не шутя и смеясь, и не злясь, а именно как будто просто предлагаешь что-то сделать) - "А давай сегодня будем опаздывать! Будем всё делать меееедленно, размееееренно!" Т.е. не долбить в лоб привычными "Давай быстрее! Ну сколько я еще буду повторять?!", а как бы в противовес идти. Вроде как ребенка должно это заставить реагировать лучше, чем на привычный ор мамы... Правда, мне редко удается применить эти приемы на практике, но, например, когда мне в садике пожаловался воспитатель на то, что дочь плохо ест весь день и ее все ждут, когда она закончит и потом еще пока оденется на прогулку (она всегда тормозит по этим пунктам), я на полном серьезе и в спокойной манере сообщила Саше по дороге домой, что мы с воспитателями договорились, что с завтрашнего дня мы с младшей будем приходить в сад на время еды и собираний на прогулку и будем Сашу сами кормить и одевать, чтобы ее никто больше не ждал. Не как наказание это было подано, а именно как будто это единственный способ помочь и Саше, и воспитателям, и ребятам. Сама же Саша ничего не может поделать (как бы)... Она оооочень перепугалась и просила этого не делать! Сказала, что сама справится! И потом с утра меня спрашивала, не передумала ли я. В итоге, договорились, что сегодня я так уж и быть не пойду, но если будет еще замечание от воспитателей по этому поводу, то я буду им помогать и приходить в сад... Потом я несколько раз интересовалась у них, как теперь обстоят дела, и Саша действительно подтянулась! Давно на нее не жаловались) Чудо, но сработало хоть что-то...
Еще ппсихолог добавила, что у некоторых детей есть именно соматическая заторможенность в некоторых вещах. Например, моя дочь помимо того, что выполняет всё только после 40-кратного повтора мной просьбы, еще и очень тормознуто. Отвлекаясь на другие дела (полистать книжку, прилечь, поиграть, попить...) и в целом ооооочень медленно совершая все действия (особенно это касается еды, одевания, умывания).. Вот психолог говорит, что у Саши это с яслей наблюдается, и связано скорее всего с нашей незрелой нервной системой - движения тела не успевают за сигналами мозга... И что в некоторых случаях проще для себя просто взять и сделать самой - надеть кофту, которую она всё вертит в руках, или покормить первыми несколькими ложками, пока еда еще теплая - хоть что-то усвоится нормально, а потом пусть дальше ковыряет... Собственно, я стала так и делать. И мне стало проще в некоторых моментах - я не бешусь, что она такая нерасторопная, я вспоминаю, что она, возможно, раскоординат :) И мне проще взять и самой сделать за нее что-то... Но не всё, разумеется :)
Кузькина мать
01.06.2016, 23:14
Когда меня начинает, что то бесить в моей почти идеальной дочери, я вспоминаю себя в ее возрасте и свои чувства когда меня на меня ругалась мама- за бардак в комнате, за то что не хочу полоть грядки, потому что боюсь лягушек и тд... И как то все раздражение сходит на нет, и получается не прибить ее за то что 10 раз сказала убрать со своего стола, а ,спокойно сказать что иду за мусорным пакетом и уберу сама все, но так как считаю нужным)) а свои обещания я всегда выполняю)) тут же начинает шевелиться) но я в принципе человек по жизни спокойный и меня сложно довести до ручки.
Блин, ну точно моя дочь у кого-то поселилась!)
Я по такому же поводу даже общалась с нашим психологом...
Она рекомендовала не тратить время/силы на оры и многократные повторения, а пробовать, например, переводить это в своеобразную насмешку - это когда ребенок в очередной раз тормозит с умыванием, к примеру, молча и спокойно взять его себе подмышку, отнести в ванную и умыть.
Спасибо за советы! Ее если понести умывать, или повести, пробовали, она начинает упираться, вырываться, и возвращаться на место. Да еще и до поросячьего визга будет истерить. Мне тогда вообще охота отдубасить. За то что упрямая коза, и потому что отчаяние, что я не справляюсь и не понимаю как поступить, из меня прет. За нее я тоже делаю. Но опять же - все делать, или через раз? А что за нее делать? Получается она поиграла, а я игрушки убираю, она поела, а я тарелку убираю. Короче, видимо я слишком много думаю и пытаюсь подвести под какие то правила.
Когда меня начинает, что то бесить в моей почти идеальной дочери, я вспоминаю себя в ее возрасте и свои чувства когда меня на меня ругалась мама- за бардак в комнате, за то что не хочу полоть грядки, потому что боюсь лягушек и тд... И как то все раздражение сходит на нет, и получается не прибить ее за то что 10 раз сказала убрать со своего стола, а ,спокойно сказать что иду за мусорным пакетом и уберу сама все, но так как считаю нужным)) а свои обещания я всегда выполняю)) тут же начинает шевелиться) но я в принципе человек по жизни спокойный и меня сложно довести до ручки.
Знаешь, а я себя вообще не помню... Буквально единичные события лет до 10. Я главное помню, что мама любила порядок и гоняла нас, но что я чувствовала - не помню. И с мусорным пакетом приходила к дочери, а она из тех, кто будет перепираться до последнего. Вот ты сказала что сама все уберешь, а сама выбросила, ты меня обманула и т.д. И все это с ором, слезами и соплями. Т.е. меня злит что она показывает всю гамму чувств, что у нее есть. Вот реально, я чувствую себя в эти моменты такого же возраста, когда охота тоже рыдать и орать. Когда я сама была у психолога по этому поводу, мне говорили что у каждого человека есть взрослый, внутренний родитель и ребенок, по нормальному взрослый должен преобладать , а остальные - так, иногда выползать. У меня же, взрослый где то затерянный стоит, а остальных - колбасит :))
Спасибо вам всем за диалог со мной! Это помогает немного, думаю я все же попробую еще к психологу обратиться.
Хвалю, целую , ору я в одних и тех же случаях. Не бывает так что вчера тут ругала, а сегодня - нет. Просто их много. Несколько раз приходиться просить встать с кровати, переодеться, умыться, убрать игрушки с дороги, убрать за собой вещи в шкаф (могут на диване валяться пару дней). И получается каждый день такой. Вот тут то я и не пойму, то ли я много хочу, то ли плохо прорабатывала тему засобойубирания с детства, то ли не могу смирится с творческим характером дочери, которой это все не мешает...
а ты думаешь другие дети без пинка умываются, убираются и делают уроки?)) мне кажется это фантастика)) если такие дети и есть, это как раз исключения) просто одним родителям проще самим убрать, а другие спокойно относятся к бардаку. и первых и вторых довольно много. вот и получается, что другие родители могут реже орать, хотя поведение их детей никак не лучше, чем у твоей дочери.
насчет бардака кстати тема отдельная и она тоже неоднозначная. мы на форуме это помнится тоже обсуждали, в частности вспоминали, какими были мы в детстве в плане уборки за собой, какими были наши матери, и что из нас выросло. и были аболютно разные ситуации, у меня сложилось впечатление, что тут нет четкой зависимости, а скорее это какие-то гены, которые причем просыпаются (или не просыпаются) уже после совершеннолетия. т.е. в детстве все склонны к бардаку. а когда подрастают, одни становятся аккуратистами, а другие так и остаются бардачниками, ну и все что между этими крайностями. при этом зависимость от пинания и аккуратности их матерей весьма слабая - т.е. у матерей которые пинали и сами аккуратные, могут вырастать дочери-бардачницы, и наоборот - у неаккуратных матерей могут вырастать аккуратистки. а могут аккуратистки у аккуратисток) или бардачницы у бардачниц)) в общем я бы к этой теме более философски относилась. говорить конечно надо, и просить надо, но надо ли каждый раз настаивать до крика - не уверена... в том смысле, что то, что из ребенка вырастет, от этого не очень зависит. ну и у тебя должно быть какое-то общее понимание своего ребенка, которого мы со стороны не имеем. я например уверена, что моя дочь откровенной бардачницей не будет, когда вырастет. натура не та. но сейчас она без пинка кровать не убирает. и когда у меня есть время/настроение, я ее пинаю, а когда нет, могу убрать сама.
насчет бардака кстати тема отдельная и она тоже неоднозначная. мы на форуме это помнится тоже обсуждали, в частности вспоминали, какими были мы в детстве в плане уборки за собой, какими были наши матери, и что из нас выросло. и были аболютно разные ситуации, у меня сложилось впечатление, что тут нет четкой зависимости,
+1 в копилку))) Моя мама из тех, кому всегда проще было сделать самой. При этом она дикая аккуратистка.
Для примера. Обувь всю всегда мама мыла сразу как домой все приходили. Я ни разу не мыла, даже в 18 лет. С точки зрения маминого времени конечно было в 100 раз лучше заставлять нас с папой это делать. С другой стороны, она во время уборки всегда релаксировала. Сама признавалась много раз. При этом я как стала жить сама (начиная с общаги) поняла что физически не могу надеть грязную обувь))) Поэтому мою, куда деваться. И вообще убираться люблю как и мама. Но при этом мама точно так же готовила всегда сама. А вот готовить я не люблю))) Но, с другой стороны, куда деваться?)))
В общем, с точки зрения "разгрузить родителя" заставлять убираться - верно. Но с точки зрения "приучить ребёнка, чтобы во взрослой жизни убирался" - это далеко не факт.
ХОТЯ в любом случае ребёнок должен иметь свою работу. Вот это для меня факт. Можно что угодно называть этой работой, но ребёнок точно должен чувствовать, что у каждого члена семьи есть обязанности. Мне в детстве так говорили про учёбу. Мама так и говорила "я всё делаю, потому что ты учишься". И мне в самом деле было стыдно, если мама убиралась, допустим, а я ничего не делаю. Шла- садилась за уроки или ещё что полезное. Так чтобы кто-то в доме что-то делал, а другоие балду пинали - так не было. При этом чтение книг, допустим, к "балде" не относилось)) Разные допущения были, какие выгодны родителям, но в целом видимость и ощущение сохранялось)
Кузькина мать
02.06.2016, 17:57
Знаешь, а я себя вообще не помню... Буквально единичные события лет до 10. Я главное помню, что мама любила порядок и гоняла нас, но что я чувствовала - не помню. И с мусорным пакетом приходила к дочери, а она из тех, кто будет перепираться до последнего. Вот ты сказала что сама все уберешь, а сама выбросила, ты меня обманула и т.д. И все это с ором, слезами и соплями. Т.е. меня злит что она показывает всю гамму чувств, что у нее есть. Вот реально, я чувствую себя в эти моменты такого же возраста, когда охота тоже рыдать и орать. Когда я сама была у психолога по этому поводу, мне говорили что у каждого человека есть взрослый, внутренний родитель и ребенок, по нормальному взрослый должен преобладать , а остальные - так, иногда выползать. У меня же, взрослый где то затерянный стоит, а остальных - колбасит :))
Спасибо вам всем за диалог со мной! Это помогает немного, думаю я все же попробую еще к психологу обратиться.
ну если с мусорным пакетом пришла, то подразумевается, что я выкину то, что считаю мусором, а в ее понимании это не мусор, а нужные вещи)) например 33 рисунка пони.
А чего препираться? говоришь, "я тебя предупреждала" и молча начинаешь уборку.
Я кстати сама бардачница жуткая, поэтому я ее понимаю)
Мои мысли.
Трать силы не на "изгрызание себя", вообще забудь эту тему, а на усилие по выработке терпения.
Мне так же не хвататет терпения, я рычу, я часто ругаюсь, я очень строгая. У дочки такая же потребоность в любви и внимании от меня, она часто виснит на мне, а я говрю ей, мол, котёнок, надо идти собираться или еще что-то делать, т.е. ее потребность получить любовь здесь и сейчас зачастую "не вовремя", когда мы торопимся. И я очень себя корю, что эти слова вырываются и я ее отцепляю от себя.
У нас тоже очень велика тревожность и она боится агрессии. Но лучше становится ТОЛЬКО ТОГДА, когда спокойна я, когда я даю ей столько любви, сколько ей нужно, когда не повышаю голос и не ругаюсь. Я поняла, что работать надо над собой и ТОЛЬКО НАД СОБОЙ. Думаю, что она очень от тебя зависима, очень сильная связь между вами. Это трудная ситуация, но в наших руках шанс вырастить счастливую девушку, а не искалеченную комплексами и страхами.
Незарегистрированный
06.06.2016, 00:21
ну вот у меня все тоже самое. когда я нахожусь в ситуации и ору и читаю нотации строгим голосом мне кажется я права, но остыв немного я испытываю чувство вины и думаю что эту ситуацию ведь можно было и так решить и по другому, куча была вариантов но я выбрала как всегда привычный - самый худший.
когда я слышу разговоры что характер формируется до 5 лет мне становится не по себе,потому что ребенок невротик. и что я только не пробовала и врачей и психологов, дошла до психиатора, сидела на таблетках полгода, била руками стену когда хотела наорать, писала виртуальные письма маме, даже высказала ей как то претензию, старалась не находиться один на один в квартире, но ничего не помогало, срыв все равно происходил рано или поздно. сейчас я немного научилась управлять, я просто избегаю всех ситуаций которые вызывают у меня стресс, вовремя ем, стараюсь спать, не хожу по магазинам, не посещаю людные места, и организации, не занимаюсь с ребенком обучением, фактически я никуда из дома не выхожу, только на площадку и то ненадолго. вот это мне помогает, пока не найден нормальный психолог.
тут написали что все орут в той или иной мере и успокаивали, но у нас с тобой этот ор немного не такой, намного более травмирующий, т.к. мы с тобой сами раненные поэтому почему то ведем себя с своим ребенком так как вели себя с нами в свое время, хотя и понимаем что так нельзя и плохо и несправедливо. у меня скорее всего механизм отторжение своего ребенка изза того что родители в свое время отторгали меня. не знаю как бы мне помог этот инсайт
ну если с мусорным пакетом пришла, то подразумевается, что я выкину то, что считаю мусором, а в ее понимании это не мусор, а нужные вещи)) например 33 рисунка пони.
А чего препираться? говоришь, "я тебя предупреждала" и молча начинаешь уборку.
Я кстати сама бардачница жуткая, поэтому я ее понимаю)
А я наоборот, люблю порядок. Мне труднее понять. Тем более избавиться от пыли легко, протерев полы. Но если там расставлены 500 игрушек милипиздрического размера, это испытание. А сама она фиг будет протирать полы лишний раз. Вот тут и получается замкнутый круг, что у меня не получается то ли быть уверенной в своем мнении, то ли не реагировать на ее ор и перепирательство, и начинается фонтанирование эмоций у обоих.
Мои мысли.
Трать силы не на "изгрызание себя", вообще забудь эту тему, а на усилие по выработке терпения.
Мне так же не хвататет терпения, я рычу, я часто ругаюсь, я очень строгая. У дочки такая же потребоность в любви и внимании от меня, она часто виснит на мне, а я говрю ей, мол, котёнок, надо идти собираться или еще что-то делать, т.е. ее потребность получить любовь здесь и сейчас зачастую "не вовремя", когда мы торопимся. И я очень себя корю, что эти слова вырываются и я ее отцепляю от себя.
У нас тоже очень велика тревожность и она боится агрессии. Но лучше становится ТОЛЬКО ТОГДА, когда спокойна я, когда я даю ей столько любви, сколько ей нужно, когда не повышаю голос и не ругаюсь. Я поняла, что работать надо над собой и ТОЛЬКО НАД СОБОЙ. Думаю, что она очень от тебя зависима, очень сильная связь между вами. Это трудная ситуация, но в наших руках шанс вырастить счастливую девушку, а не искалеченную комплексами и страхами.
Никак не могла раньше ответить в теме всем... Я знаю что грызть себя не надо, знаю что если ей что-то говорю, быть спокойной, быть уверенной в своем решении, разрешить ей испытывать любую эмоцию, она ж человек, но при этом не реагировать так буйно на это все. Но видимо я такая слабачка и незрелый взрослый, что я не могу вовремя включить разум. Вот прям на зависимость похоже уже...
Случай сегодня... Идем вечером в гости, она ходит дома в трикотажных бледно желтых лосинах и футболке удинненой. Я говорит так пойду. Ей именно нравится, а не лень переодеваться. Бабушка (свекровь) подлила масла в огонь сходу начав причитать как это некрасиво, посмотри на кого ты похожа. Ребенок зарыдал. Я пошла объяснять что это домашняя одежда и что можно выбрать что-то другое. Ведь если у меня грязные ногти и облезлый лак, а я начну орать что они нормальные и я так пойду, чище и приятнее от этого они не станут. Бабушка стала предлагать платье которое она купила, и настаивать чтоб его одели. Тут стал не согласен папа, так как оно черное, с мордой Китти. Я говорю выбирай сама, кроме этих 2 нарядов. В шкафу пара-тройка штанов, 4-5 юбок, 4 платья, 5-6 юбок. Но нет, она в слезах и соплях противным ревущим голосом орет что она хочет или платье черное, или лосины. А других лосин нет, а те домашние и грязные, а вот юбки мне уже надоели, а вот то платье слишком прямое... У меня в голове одни маты, челюсти сжимаются. Охота отлупить и оставить дома. И вот он момент когда нарывает совсем - я и адекватно не могу отреагировать (переключить внимание, продолжить предлагать варианты, оставить в покое) и отлупить и наорать не могу, ведь ситуация и выеденного яйца не стоит. И не пойму как лучше отреагировать с наименьшими потерями для всех. И как всегда, испытываю горечь, от того, что не пойму из-за чего она так горько плачет, вряд ли только из-за нарядов. Какая обида у нее в душе и как бы помочь ее переварить и забыть. И никогда, наверное, не узнаю. Хотя в другой теме говорили о настрое ребенка и назван он был аппокалептическим. Вот точно про мою дочь - все уныло и все плохо, и вариантов нет, трагедия.
В итоге папа ей предложил поехать и купить новое платье.
Незарегистрированный
07.06.2016, 13:47
ну вот у меня все тоже самое. когда я нахожусь в ситуации и ору и читаю нотации строгим голосом мне кажется я права, но остыв немного я испытываю чувство вины и думаю что эту ситуацию ведь можно было и так решить и по другому, куча была вариантов но я выбрала как всегда привычный - самый худший.
когда я слышу разговоры что характер формируется до 5 лет мне становится не по себе,потому что ребенок невротик. и что я только не пробовала и врачей и психологов, дошла до психиатора, сидела на таблетках полгода, била руками стену когда хотела наорать, писала виртуальные письма маме, даже высказала ей как то претензию, старалась не находиться один на один в квартире, но ничего не помогало, срыв все равно происходил рано или поздно. сейчас я немного научилась управлять, я просто избегаю всех ситуаций которые вызывают у меня стресс, вовремя ем, стараюсь спать, не хожу по магазинам, не посещаю людные места, и организации, не занимаюсь с ребенком обучением, фактически я никуда из дома не выхожу, только на площадку и то ненадолго. вот это мне помогает, пока не найден нормальный психолог.
тут написали что все орут в той или иной мере и успокаивали, но у нас с тобой этот ор немного не такой, намного более травмирующий, т.к. мы с тобой сами раненные поэтому почему то ведем себя с своим ребенком так как вели себя с нами в свое время, хотя и понимаем что так нельзя и плохо и несправедливо. у меня скорее всего механизм отторжение своего ребенка изза того что родители в свое время отторгали меня. не знаю как бы мне помог этот инсайт
Правильно! Я считаю что ор на самом деле не так страшен, если он сиюминутный и точечно направленный. Я же выливаю смесь всего что помню, и еще потом получается хожу с суровым лицом. И я была у психолога и книги читаю, пытаюсь меняться. Получается что раненые, так и передают рану следующему поколению? Я наоборот, когда долго сижу дома начинаю дуреть. Занять полноценно ребенка не могу, начнаем играть в настольные игры, она обижается что я ее, обогнала, в хождении фишек (еще не победила!), я начинаю сердиться что она быстро сдается, опять ворчу минут 5. То есть стресс может быть уже что она в пижаме на диване и не идет умываться сразу еще и просит мультик. Вот у всего этого какой-то один корень, ощущение брожения в тумане, в поиске, что нужно понять что именно меня злит (или это страх), что я не справляюсь, что я боюсь результата в будущем, что сама заранее пессимистично настроена и в ребенке это вижу? Никода не думала что материнство, которое естественно для человечества будет вызывать во меня столько напряжения, терзаний, сомнений.
Троим взрослым заняться нечем. Если одета по погоде -да ради Бога. Ещё будет подбирать цвет лака под цвет каблука.
Я бы один раз сказала что в грязном идти в гости-обидеть приглашающих. И предложила в следующий раз в этом показаться , чистом и наглаженном. Нет -пусть идёт. Королева Английская слишком хорошо воспитана, чтобы выразить удивление такому наряду. А если не к королеве -так тем более переживут.
я и адекватно не могу отреагировать (переключить внимание, продолжить предлагать варианты, оставить в покое) и отлупить и наорать не могу, ведь ситуация и выеденного яйца не стоит. И не пойму как лучше отреагировать с наименьшими потерями для всех. И как всегда, испытываю горечь, от того, что не пойму из-за чего она так горько плачет, вряд ли только из-за нарядов. Какая обида у нее в душе и как бы помочь ее переварить и забыть. И никогда, наверное, не узнаю. Хотя в другой теме говорили о настрое ребенка и назван он был аппокалептическим. Вот точно про мою дочь - все уныло и все плохо, и вариантов нет, трагедия.
а чего черное платье не одели? папа не мог уступить? на званый ужин что ли идете?)) у вас я смотрю вся семейка "веселая"))
а чего черное платье не одели? папа не мог уступить? на званый ужин что ли идете?)) у вас я смотрю вся семейка "веселая"))
папа у нас как раз адекват, Он не орет практически никогда, максиму строго скажет, умеет договориться. черное платье больше на ночнушку похоже. Не званный ужин конечно, но и идти в домашнем тоже как то не айс.
Sladkaya
07.06.2016, 15:59
+1 в копилку))) Моя мама из тех, кому всегда проще было сделать самой. При этом она дикая аккуратистка.
Для примера. Обувь всю всегда мама мыла сразу как домой все приходили. Я ни разу не мыла, даже в 18 лет. С точки зрения маминого времени конечно было в 100 раз лучше заставлять нас с папой это делать. С другой стороны, она во время уборки всегда релаксировала. Сама признавалась много раз. При этом я как стала жить сама (начиная с общаги) поняла что физически не могу надеть грязную обувь))) Поэтому мою, куда деваться. И вообще убираться люблю как и мама. Но при этом мама точно так же готовила всегда сама. А вот готовить я не люблю))) Но, с другой стороны, куда деваться?)))
В общем, с точки зрения "разгрузить родителя" заставлять убираться - верно. Но с точки зрения "приучить ребёнка, чтобы во взрослой жизни убирался" - это далеко не факт.
ХОТЯ в любом случае ребёнок должен иметь свою работу. Вот это для меня факт. Можно что угодно называть этой работой, но ребёнок точно должен чувствовать, что у каждого члена семьи есть обязанности. Мне в детстве так говорили про учёбу. Мама так и говорила "я всё делаю, потому что ты учишься". И мне в самом деле было стыдно, если мама убиралась, допустим, а я ничего не делаю. Шла- садилась за уроки или ещё что полезное. Так чтобы кто-то в доме что-то делал, а другоие балду пинали - так не было. При этом чтение книг, допустим, к "балде" не относилось)) Разные допущения были, какие выгодны родителям, но в целом видимость и ощущение сохранялось)
Однозначно. я из тех мам которая сама все делала и дочка частенько бардачила делая поделки, на столе вечно ворох бумажек и мама все убирала. Сейчас живет у МЧ и все убирает сама потому что привыкла жить в порядке и чистоте как у мамы, а куда деваться .
папа у нас как раз адекват, Он не орет практически никогда, максиму строго скажет, умеет договориться. черное платье больше на ночнушку похоже. Не званный ужин конечно, но и идти в домашнем тоже как то не айс.
В данном случае надо было найти компромисс и одеть черное платье. Ребенок уступил вам и сменил домашнюю одежду. Вы уступили ребенку и разрешили одеть то, что считаете не вполне подходящим. Зачем было обострять?
нетерпеливая
09.06.2016, 01:08
вот попалась сегодня заметка http://radulova.livejournal.com/3571779.html
я это к тому, что когда меня начинают одолевать подобные угрызения совести (а ошибки совершают абсолютно все родители) я начинаю думать о том, что у моих детей очень хорошая жизненная основа - родителей двое, не алкоголики-наркоманы-скандалисты-тираны, детей мы любим и я постоянно им об этом говорю, у детей есть желанные игрушки и вещи, есть свой дом. Все мы люди, а не роботы, нервы сдают у каждой мамы рано или поздно, и почти всех бесит бардак, и нотации мы читаем, и ворчим без умолку, и в сердцах говорим "отстань" или "надоел ты мне", и по попе детям порой прилетает - но вот я с годами и с прибавившимися детьми стала понимать, что не такие уж это психологические травмы для детей, они очень быстро это проживают, иногда задумываются о чем то, но им есть на что опираться, фундамент у них под ногами очень прочный. И они это прекрасно чувствуют несмотря ни на что. Твоя дочь не живет в притоне, не видит бухающих родителей, не собирает бутылки, не голодает, вы не отвозите ее в лес за плохое поведение! - это уже очень и очень много! Над остальным реально работать если есть желание - повышать самооценку, учиться быть нежнее с дочкой, может больше проводить времени с ней вдвоем там где тебе интересно - брать ее на совместный шоппинг, маникюр, просто в кафе посидеть или по москве погулять, в бассейн сходить вдвоем или покататься на велосипедах - мне кажется вам очень не хватает каких-то ни к чему не обязывающих событий
Прочитала про одежду. А какая разница в чем ехать? Ну может в домашнем и ту мач. Но чем плохо чёрное? Она взрослая. Пусть сама выбирает что одеть. Да и что купить в магазине пора самой ей выбирать. Чтобы потом все это с удовольствие носила.
Поставь себя на её место. Если бы тебе говорили ультимативно что одеть, ты бы как к этому о неслась? Мне кажется надо уступать по не принципиальным вопросам. Если дело кажется какой то опасности, то конечно, нет. А если такой ерунды, то и смысл?
Знаешь, у нас в семье так сложились обстоятельства, что нам с мужем пришлось посещать курсы приёмных родителей, занятия я специально выбирала так что бы ходить отдельно друг от друга в разные центры. Но центры выбрала лучшие в Москве. Там занятия с психологами. Разбирают всякие ситуации которые обычно возникают в семьях с кровными и приемными детьми. Долго все рассказывать, уже нет ни сил ни времени. Но эти курсы нам помогли, мы разобрались с детскими истериками, поняли как вести себя в той или иной ситуации, стали гораздо спокойнее. И дети наши тоже стали спокойнее. В общем очень советую.
вот попалась сегодня заметка http://radulova.livejournal.com/3571779.html
Нетерпеливая, спасибо, за совет, хорошая установка для аутотренинга :) Я с ней часто катаюсь на велосипеде, в театр ходим, и готовим вместе, бывает в кафе обедаем иногда. То есть в целом, у нее все хорошо все таки. Все же мне надо больше в себе разобраться... Я даже в этих общих моментах бываю нервозна, могу одернуть, что ты стоишь в ряду, или ногами впередистоящее сиденье пинаешь, или смотри вперед, когда едешь, что ты назад смотришь. Окончательно убедилась, что работать только над собой и начать, вернее уже продолжить меньше корить себя за промахи в общении, и больше ценить хорошие моменты.
Прочитала про одежду. А какая разница в чем ехать? Ну может в домашнем и ту мач. Но чем плохо чёрное? Она взрослая. Пусть сама выбирает что одеть. Да и что купить в магазине пора самой ей выбирать. Чтобы потом все это с удовольствие носила.
Поставь себя на её место. Если бы тебе говорили ультимативно что одеть, ты бы как к этому о неслась? Мне кажется надо уступать по не принципиальным вопросам. Если дело кажется какой то опасности, то конечно, нет. А если такой ерунды, то и смысл?
Про черное я написала, что оно больше похоже на пижаму. То есть оно все же относится к домашним. Да и выбирает она сама. Никакого ультиматума что одеть нет, все, кроме грязного и домашнего. У нее был выбор из всего, кроме 2 домашних нарядов - другие платья, юбки, футболки. Тем более мы ехали на новоселье, то есть более менее праздник у людей.
Незарегистрированный
15.06.2016, 23:20
и как ты планируешь разбираться в себе, если не секрет?
у меня вот остался один козырь в рукаве- эриксоновский гипноз, потому что другие психотерапевты как песок сквозь пальцы, но все еще побаиваюсь да и не к кому, не хочу попасть опять к шарлатану
главное все то что я ненавидела в маме сейчас сама делаю ровно также и вижу в дочке себя маленькой, превратилась в кого не хотела, даже сама не заметила как это произошло
главное все то что я ненавидела в маме сейчас сама делаю ровно также и вижу в дочке себя маленькой, превратилась в кого не хотела, даже сама не заметила как это произошло
+1
Это ужасно и подкашивает прям...
и как ты планируешь разбираться в себе, если не секрет?
у меня вот остался один козырь в рукаве- эриксоновский гипноз, потому что другие психотерапевты как песок сквозь пальцы, но все еще побаиваюсь да и не к кому, не хочу попасть опять к шарлатану
главное все то что я ненавидела в маме сейчас сама делаю ровно также и вижу в дочке себя маленькой, превратилась в кого не хотела, даже сама не заметила как это произошло
Не секрет конечно :) Пойду опять к психотерапевту, поскольку у меня еще есть проблемы с общим переутомлением и напряжением. Панические атаки были, после сильного стресса. А мне нужно много сил внутренних для улаживания отношений с ребенком. Я бы это назвала синдром хронической усталости, все делается через силу, охота просто лежать.
Новых методов не выдумано, поэтому попробую терапию, пилатес (лично мне очень нравится), и еще и попробую все же помочь дочке также с детским психологом.
Знаешь, у нас в семье так сложились обстоятельства, что нам с мужем пришлось посещать курсы приёмных родителей, занятия я специально выбирала так что бы ходить отдельно друг от друга в разные центры. Но центры выбрала лучшие в Москве. Там занятия с психологами. Разбирают всякие ситуации которые обычно возникают в семьях с кровными и приемными детьми. Долго все рассказывать, уже нет ни сил ни времени. Но эти курсы нам помогли, мы разобрались с детскими истериками, поняли как вести себя в той или иной ситуации, стали гораздо спокойнее. И дети наши тоже стали спокойнее. В общем очень советую.
Курсы именно для родителей приемных детей?