Просмотр полной версии : Про смерть отца
Никогда не думала, что моя реакция на смерть отца будет именно такой. Мы с ним не были близки, с детства он со мной не занимался, только мама, да и во взрослой жизни никогда не было разговоров по душам, общались мало, по телефону никогда, так сложились отношения с детства.
Но я всегда чувствовала с ним родство духовное, мы с ним очень похожи по характеру и я прекрасно понимала его поступки, что им движет. Если и были разговоры с ним, то по существу. Я знаю, что он любил меня и сестру, в детстве всегда приносил пакеты сладостей после зп., когда у меня родилась дочка он был за то, чтобы мама переехала ко мне на месяц помогать, всегда был рад кода мы приезжали к ним, и к внучке относился так же как к нам с сестрой в детстве, приносил подарки с зп и вообще тянулся к ней.
Перед самой его смертью я с ним поссорилась, мне не понравилось как он разговаривал с внучкой, хотя я так же бывает ей говорю и это не из-за плохого отношения, а из-за чрезмерной опеки. Я не извинилась тогда....и он уехал лечиться с небольшим напрягом между нами, хотя мы общались, но я не сказала ему то,что хотела. И второй момент, перед его отъездом я как будто чувствовала, в голове крутилось, что это конец, я не знала как его поддержать и первые слова были-ты только не умирай, это лечится и тд. (диагноз ему поставили не правильный). И мне так сильно хотелось его обнять, но я этого не сделала..В больнице он пробыл 2 недели, а я ни разу не позвонила, хотя каждый день думала об этом, но не звонила, знала, что ему плохо, думала вот его подлечат,станет лучше и тогда ....но не суждено было сбыться.
После смерти прошло почти 4 месяца, а я от одной мысли о нем начинаю реветь взахлеб, ни с кем откровенно поговорить и выплакаться не могу, хотя что говорить...о чем....
Еще одной из семьи он мне снится очень часто. Меня эти сны не напрягают, даже наоборот. После этих снов я знаю, что что-то случится и становлюсь внимательнее и осмотрительнее, он как указывает на место, хотя родные говорят наоборот, снится-привлекает беду, а не предупреждает, говорят сходить в церковь. Ходила и заказывала сорокоуст...Но я сейчас далека от церкви, пойти к батюшке на исповедь это не про меня, хотя я верующая в душе.
Мне к психологу надо или отпустит со временем?
очень похоже на мою историю. Никогда не были близки с отцом. И мне было за что не любить его и порою даже ненавидеть. Но родственная связь - это родственная связь. Хотя кто-то запросто рвет их. Я всегда звонила только маме, она всегда на пару минут давала папе трубку, мы обменивались парой слов.
Он месяц лежал в больнице, а мне даже в голову не пришло позвонить ему туда. Я почти каждый день звонила маме, спрашивала про него, думала - вот выпишут, и мы с дочкой полетим туда. Несмотря на то, что я не могу даже сказать, что любила его, я постоянно ревела с того дня, как он заболел. А его смерть я не осознала до сих пор. Через месяц будет год, как его не стало.
Тоже постоянно снится. Но я уже не придаю значения этим снам. Вроде бы ни с какими событиями они не связаны, просто тяжело после них.
Я думаю, время все сгладит.
С момента смерти бабушки прошло уже полтора года... я до сих пор не могу об этом думать. Хотя я в последнюю встречу "все сделала правильно", то есть никакой особой вины за собой не чувствую... скорее обиду на мировую несправедливость, потому что бабушка должна была еще жить...
Наверное это нормально.
Но со временем отпускает... первые три месяца я просто каждый вечер ревела.. теперь уже иногда могу.. да нет, не могу... вот сейчас пишу, и опять слезы... Но хотя бы далеко не каждый день.
Когда-нибудь пройдет, наверное...
оно, мне кажется, не то чтобы пройдет, оно просто спрячется поглубже.
меня по поводу бабушки недавно накрыло. Ее нет уже несколько лет. Она умерла ровно тогда, когда я сидела в дубайском аэропорту на пересадке - улетала на 25 дней в Азию. Одна. Потому что спутник мой ушел от меня за месяц до этой совместно запланированной поездки.
Мне было очень грустно, но отменить эту поездку я не могла.
И через несколько лет я вдруг начала вспоминать бабушку. Как проводила у нее все свои летние каникулы. Какая она была строгая (а теперь я понимаю, как ей было с нами, внуками, тяжело). Как она вообще жила одна в деревне, содержала хозяйство, подрабатывала... А потом она долго болела, а я ни разу к ней не съездила в это время, потому что был институт, влюбленности, беспечная молодость... Постоянно вспоминаю и плачу. Видимо, смерть папы подействовала.
Это очень тяжело, но изменить и поправить ничего нельзя. Если совсем невмоготу, можно наверное и к психологу... или может пока успокоительные какие... держись!
моего отца нет уже очень давно 21 год было, но я до сих пор иногда вспоминаю и мне очень грустно от того что его нет рядом. мне помогает поговорить мысленно с ним рассказать ему. Вот и сейчас пишу и плачу да боль притихла, но если вспомнить то так же плохо. Мне вот через два месяца будет столько же сколько было ему когда его убили....
Когда покойный приходит во сне, значит предупреждает о чем-то.
А терять близких всегда тяжело. Свекру будет 2 года, а я до сих пор со слезами вспоминаю, хоть и отношения были сложные, и последнее время ссоры были, одна почти перед самой его смертью.
На днях папе было 5 лет, а как вчера. Как и девочки, я пишу и плачу. Мы тоже небыли близки, я последняя его видела из семьи, когда приехала скорая. До сих пор стыдно,что не поехала сопровождать в больницу, попросила мужа, не смогла. Кто бы знал...
Только слезы. Только плакать. Только проговаривать и жаловаться, причитать. Никак по другому.
Бери бутылку, мужа и вечером без детей хоть пару раз проплакаться и пожаловаться, порыдать на плече.
Нет другого способа. Боль надо выплакивать, только тогда она отпустит.
Я заметила за несколько месяцев до смерти отца, что у него сильно изменился взгляд. Прям стал совсем с другим выражением лица. Оно стало тогда извиняющимся! Почему-то никто больше не видел этого.
Успокоительными ты загоняешь себя в депрессию, тк боль не передивается, а заталкивается внутрь глубоко, в депрессию. Через некоторое время это выстрелит болезнью. А психолог будет проводить терапию, на которой ты будешь рыдать, причитать и страдать, но только за деньги.
Пилюлька
24.09.2016, 23:54
Попробуй глядя на небо представить , что разговариваешь с папой. И расскажи ему все, что хотела. Попроси прощения, скажи, что переживаешь , не находишь себе места. И верь, что он услышит тебя. И в церковь всё же сходи, перед иконой попроси прощения. Поможет. Когда умерла моя подруга я очень долго не могла прийти в себя, постоянно думала, вспоминала, думала как там ее родители, плакала. Потом стала искать рекомендации психологов как пережить такое горе. И они советуют писать умершему письма, где рассказывают о своих чувствах. Таким образом ты переживаешь свое горе.
Спасибо огромное за советы и что поделились своими чувствами. Значит это не клиника. Как страдают другие не видно и по душам особо не с кем поговорить. А теперь я знаю,что переживания не уйдут никогда,но чтобы не так сильно нужно время.
Apelsinka2303
25.09.2016, 11:30
У меня крестный очень давно умер, часто приходит во сне. Хоть и не близкий, а очень не хватает. бабушка умерла 29 февраля из всех снится мне чаще всего. Хожу записки пишу, свечки ставлю. Но снится почти каждый месяц. Что она живая и у неё всё хорошо. Из всех родных меня одной не было,когда её забирали в больницу.
Подумала... у меня любимым вообще говоря был дедушка... но когда он умер, я пережила достаточно спокойно.
А с бабушкой отношения были бурные, очень уж много она меня "лечила"... непрерывно. Впрочем, она всех лечила, ибо учитель... но в моей жизни ее было очень много, и именно ее сейчас и не хватает... пустота образовалась. куда не глянь, всюду она была, а теперь нет...
получается, что важнее не любимый, а занимавший значительное место в жизни.
сложно сказать... скорее смотря кому что нужно... кому что важнее и кто это давал.
знаю человека, который очень страдает именно по бабушке, хотя потерял он и родителя (который имено постоянно участвовал в жизни). Но бабушка очень его любила.
Ну и бабушку с дедушкой ты потеряла в разное время. Бабушка оказалась последней.. чем мы старше, тем это важнее... и сложнее, хотя казалось бы мы старше и закалённее...
Моего папы нет уже 12 лет. Но были очень близки, таких отцов как мой наверное не бывает, я видела его полезет, я успела все сказать, обнять. Но боль она притупляется и всплывает тогда, когда ты эмоционально слаба или уезвима. То что произошло у тебя, к сожалению ты свою недосказанность не исправишь никогда, только смирись с этим. Жаль, но это урок всем нам, надо все делать вовремя, потом может быть поздно.
вот эта тема и учит нас, что возможно надо быть гибче и снисходительнее к старшему поколению, ведь они жизнь прожили и их уже не переделаешь.
Я тоже жалею кое о чем, причем нужность человека начинаешь ощущать, когда он ушел...
У меня этим летом умер двюродный брат. Я до сих пор тяжело переживаю эту потерю. Я не могла собраться первый месяц вообще и до 40 дней было очень трудно. Особенно накануне. ПОсле похорон сама сильно заболела. Сил не было вообще. 3 дня была готова только лежать. Я отложила многое, и все 40 дней читала Псалтырь. Если снятся - то не только предупреждают, но и просят помощи. Подавай хотя бы простые записки. Я как раз после похорон прочитала мыстарства блаженной Феодоры, это перевернуло мое сознание. Не то чтобы я не знала об этом совсем, но по-другому посмотрела на свою жизнь. Каждую неделю стараюсь подавать за всех умерших родственников (их у меня 51 чел, которых знаю) и о здравии. Об умерших можем молиться только мы. И помочь им можем тоже только мы, живые.
Наша совесть - это и есть наша душа, которая трепещет и волнуется от непрпвильных поступков. Ты это понимаешь и это уже хорошо. А жизнь как сложилась, так и сложилась. Не нужен ни психолог, ни бутылка, ни причитания. Если получится, то исповедуйся, хоть когда -нибудь, и если тянет что-то - то лучше расскажи об этом священнику, они не хуже психологов.
Мой муж отказался сопровождать меня на похороны, для меня это мероприятие было вдесятеро стрессовым, потому что я первый раз поехала за 125 км. за рулем машины. У меня были пассажиры, мама и сестра, но я не чувсвую себя уверенно за рулем. Мне привили установку что я всегда и абсолютно все делаю неправильно. В 12 часов дня мне казалось, что уже 6 вечера. Я изо всех сил держала себя в руках чтобы еще доехать обратно. Водить не умею, дороги не знаю. 250 км за день. Для меня это был ужас ужас.....Я не смогла прикоснуться и поцеловать и попросить прощения у покойного, и это тоже меня тянет....
Это всегда тяжело...
Мой папа умер 3 года назад. Все знали и понимали, что это может случиться в любой момент: больше 10 лет сахарный диабет, на этой почве почти полная потеря зрения, утрата обеих ног, 3 инфаркта ( Казалось бы, полный букет. За месяц до смерти он планово лежал в больнице, прошел полное обследование, и по всем параметрам сказали, что либо ухудшений нет, либо вообще улучшения, в общем, как бы все хорошо. И тут звонит сестра и говорит, что папа умер!.. При всем букете болячек умер от оторвавшегося тромба, непонятно, откуда взявшегося( Самое инетерсное, что каждый раз, когда я приезжала к ним домой, я всегда обязательно подходила к нему попрощаться, в щечку чмокнуть, даже если он уже спал, все равно, все время мысль была - а вдруг, в последний раз его вижу?.. А в последний приезд почему-то не подошла, не помню, почему.. И это был последний раз ( Я до сих пор об этом думаю. И до сих пор, когда вспоминаю его, слезы душат.
А в феврале этого года умерла свекровь. Неожиданно, от гриппа и осложнений( Этого не ожидал никто, да, здоровой ее не назовешь, но она была энергична, насколько это было возможно с больными ногами, тащила на себе дом и огород, все время старалась что-то поменять, отремонтировать в доме (в отличие от свекра), планы строила... И тут бац! И как-то все так быстро произошло, мы звонили, говорила - простыла, температура, кашляю. Говорим - вызови врача. Вызвала, сказали ОРВИ. А через 2 дня оказалась в больнице почти в бессознательном состоянии. мы ее больше не видели. А я все время думаю о том, что если бы я позвонила сама, а не муж, может быть, уговорила ее пораньше вызвать врача, или может быть, настояла, чтобы повторно вызвала и т.д. Но я не позвонила, мужу она говорила, что все нормально. Когда приехали на похороны, было ощущение, что дом тоже умер, хотя там свекор жил тогда еще, но дом прямо омертвел, словно душа из него ушла. Т.е. свекровь была не просто человеком, а целым небольшим миром; не стало ее - не стало этого мира. И все вокруг изменилось, в т.ч. наша жизнь, не смотря на то, что живем в 400 км от нее.
Вот прошло 7 месяцев, а начинаю об этом думать и опять слезы рекой. А в доме том и вовсе постоянно глаза на мокром месте.
Думаю, отпустит когда-нибудь...