Просмотр полной версии : Психология Это обостренно чувство жалости и несправедливости
Это моя боль - старшая дочь все время считает, что ее ущемляют, что все лучшее младшей (доводы, что младшая почти все за ней донашивает и новая одежда в основном у нее - она игнорирует).
Старшая считает, что ее меньше жалеют (это действительно так, ну и как жалеть 9 летку за царапинку, но она видит, что младшая пытается на этом манипулировать, а нам проще согласится ее пожалеть, чем слушать вой, что у младшей болит эта несущественная царапинка)....
Старшая запоминает все якобы несправедливости по отношению к ней, и с легкостью забывает все преимущества и приоритеты, которые мы ей даем - будь то выбор игрушки или развлекательные интересы (то есть забывает, что в кино ее водят раз в 5 чаще, но помнит, что выбор дино-магнита был на 1 раз больше у младшей, уффффф).
Вчера старшая получила обувь, младшая верещала рядом, что ей тоже надо, почему всё старшей покупают, но так как у младшей сегодня ДР, обувь ей куплена, но она часть сегодняшнего квеста, поэтому не была выдана мелкой вчера.
И сегодня, когда младшей дарили велосипед старшая рыдала и обижалась (старшей дарили 2 велосипеда, но они у бабушки, так как весь катательный сезон она проводит у бабушки с дедушкой, но помнить она об этом отказывается).
С уплохим настроением жду квеста по поводу ДР младшей и хотя старшей тоже обломятся подарки (но небольшие) и я с ужасом жду истерик старшей и подсчетов на сколько больше подарков получила младшая, когда полгода назад было ДР у старшей на подобном квесте (они у нас традиция выдачи подарков на ДР).
Это вообще лечится? Мне уже и дарить ничего не хочется старшей, так как усилия она не ценит наши и мы оказываемся все равно виноватыми. Но младшая то не виновата в этом.
Я даже как то специально для старшей подсчитала, чего у нее больше и лучше, чем у младшей, она согласилась, успокоилась, но не надолго.....
Спасибо всем, кто дочитал этот крик души (уже не впервые...)
Может тебе список чего у нее больше постоянно вести и при каждой претензии его доставать и показывать?)) Но вообще это конечно не выход, чего-то же ей глобально не хватает, раз выливается в серьезные истерики.
Да, Оля, с Днем Рождения младшей тебя!!! Хорошего вам праздника, беспроблемного!🌻🎁🎂🎉✨✨✨
Жесть. Оль, посочувствую(
Вы ее не наказывает за такие выкрутасы? На мой взгляд закатывает истерик и порча настроения окружающим по таким вот поводам, вполне себе проступок, который может повлечь наказание.
У меня чётко: каждому покупается по необходимости. Мы -семья. Заработка родителей на все блага и места в квартире не хватает. И совсем не значит если я отвалила 20000 за коньки младшему завтра я побегу покупать что то старшей. Вполне возможно, и завтра что то будет куплено младшему. Ну и. Ответственно наоборот.
Равноправия нет. Баста. Это не обсуждается.
Sladkaya
12.05.2017, 12:48
yну что сказать, двое - соперники, один эгоист, а трое уже коллектив ..
Мои старшие до сих пор соперники ) хотя и Соня появилась и любят друг друга, не смотря ни на что
Может тебе список чего у нее больше постоянно вести и при каждой претензии его доставать и показывать?)) Но вообще это конечно не выход, чего-то же ей глобально не хватает, раз выливается в серьезные истерики.
Слушай, ну это тоже неправильно. Взрослый человек с какого-то ляда должен отчитываться перед ребенком на кого и сколько он потратил. Это выбор родителей, кому, что и в каких количествах покупать.
Вообще у вас ситуация однополых детей. Это раз. Паихилог отдельно в своё время мне подчеркнула, что у меня нет старшего и младшего в семье. У меня старшая дочь и старший сын.
Во вторых возможно кто то из родителей пережил несправедливость и перенёс ситуацию на отношения своих детей.
Вы сами единственный ребёнок в семье?
Равноправия нет. Баста. Это не обсуждается.
+1 мне кажется мы входим в какую-то другую крайность, отличную от наших родителей - слишком с ними нянчимся.
+1 мне кажется мы входим в какую-то другую крайность, отличную от наших родителей - слишком с ними нянчимся.
Согласна. Чрезмерное следование интересам детей только вредит самим детям и портит нервы родителям. Мама-папа - небожители. Их решения не обсуждаются и обжалованию не подлежат. Старшая дочка, судя по всему, никогда не будет довольна, как бы вы из шкурки не выпрыгивали. Подстраиваться под ее хотелки нельзя. Истерика? Ну что ж, жаль, иди и истери в свою комнату, закончишь - приходи. Опять считаешь, у кого сколько игрушек? Отлично, тебя предупреждали, что если так будет, новой игрушки тебе не видать, проходим, не задерживаемся. Обиделась? Вперед обижаться в ванную, мне настроение портить не надо.
Она из вас веревки вьет, похоже :(
Блин(((( очень боюсь, что меня такое ждет. Сочувствую тебе. Не знаю как помочь в такой ситуации, может действительно вести список что/кому/когда купили и чтобы он висел на видном месте?
У меня разнополые. Но ситуация подсчетов со стороны старшей имеет место. Очень похоже.
Но только предъявляет она пореже, потому что характер закрытый, скрытный. Но иногда фонтанирует и по-поводу игрушек, и по прочим преференциям младших.
Только одно но. Я думаю, что я действительно к младшему более лояльно отношусь. Это раньше очень сильно меня мучило, то что я не могу дать равного обоим.
Сейчас я подзабила на этот комплекс. Да и они выровнялись, и отношение мое к ним стало поровнее.
А мне вот кажется, хоть я и один ребенок в семье, я такая же была... Подсчитывала у кого чего больше, если мама себе помаду купила, то могла устроить истерику, и мама эту помаду отдавала мне.. Я хочу сказать, что это не в воспитании дело, а вот такой вот склад ума и характер.. как "девочка с пельменями" Могу только дать совет, что в любой ситуации я находила к чему бы придраться и все равно считала себя обиженной.. В какой-то момент все перестали обращать на это внимание и делали ни меньше, но и не больше. В возрастом стала понимать но дошла до этого сама, так как никакие "разговоры и объяснения" не помогали, пока до самой не дошло... Но это мне лет 20 было, а до 20 на всех постоянно обижалась и дулась...
А мне вот кажется, хоть я и один ребенок в семье, я такая же была... Подсчитывала у кого чего больше, если мама себе помаду купила, то могла устроить истерику, и мама эту помаду отдавала мне.. Я хочу сказать, что это не в воспитании дело, а вот такой вот склад ума и характер.. как "девочка с пельменями" Могу только дать совет, что в любой ситуации я находила к чему бы придраться и все равно считала себя обиженной.. В какой-то момент все перестали обращать на это внимание и делали ни меньше, но и не больше. В возрастом стала понимать но дошла до этого сама, так как никакие "разговоры и объяснения" не помогали, пока до самой не дошло... Но это мне лет 20 было, а до 20 на всех постоянно обижалась и дулась...
Как раз в воспитании. Если бы мама тебе не отдавала помаду, а пресекла такие заявления сразу, ты бы поняла это в 5 лет, а не в 20.
Моя как-то такое заявила, поехали с ней в ТЦ и я себе что-то купила, так она тоже вся надулась, и обиженных таким тоном заявила, что я себе купила что-то, а ей нет. Я её тогда хорошо отчитала на тему того, что деньги мои, я их заработала и вполне могу их тратить так, как считаю нужным, и нечего считать мои покупки. И что когда что-то нужно ей, я ей покупаю, но манипулировать таким образом я не разрешаю. Вот когда пойдет работать и сама будет зарабатывать, вот тогда и будет решать когда и что покупать. В общем после всей этой моей речи она еще подулась конечно, но более у нас таких сцен не происходило.
Слушай, ну это тоже неправильно. Взрослый человек с какого-то ляда должен отчитываться перед ребенком на кого и сколько он потратил. Это выбор родителей, кому, что и в каких количествах покупать.
Мне и в голову не пришло, что это отчет перед ребенком) Оля написала, что дочь отрезвил однажды предъявленный список. Если это работает, то почему не помочь ребенку справиться с ее тараканами таким способом?
Я не отношусь к тем людям, которые считают родителей небожителями, но и излишне носиться с чьими-то закидонами тоже не стала бы. Почему-то мне кажется, что в данной ситуации ребенок явно страдает, сам не понимая причин, и вот так капризничает. Наплевательством и наказаниями можно помочь? Если конечно желания помочь нет, то можно и послать. Но станет ли всем в семье от этого комфортнее?
Да, Оля, с Днем Рождения младшей тебя!!! Хорошего вам праздника, беспроблемного!🌻🎁🎂🎉✨✨✨
спасибо большое! я даже торт несла в машину с мыслями, что Юля скажет, что у Миланы торт лучше:(
Жесть. Оль, посочувствую(
Вы ее не наказывает за такие выкрутасы? На мой взгляд закатывает истерик и порча настроения окружающим по таким вот поводам, вполне себе проступок, который может повлечь наказание.
а как ты себе видишь наказание? Я вижу (по крайней мере сегодня), что она не специально - у нее слезы полились непроизвольно, накрутила себе в голове... что то я даже в сторону наказания и не думала даже.
У меня чётко: каждому покупается по необходимости. Мы -семья. Заработка родителей на все блага и места в квартире не хватает. И совсем не значит если я отвалила 20000 за коньки младшему завтра я побегу покупать что то старшей. Вполне возможно, и завтра что то будет куплено младшему. Ну и. Ответственно наоборот.
Равноправия нет. Баста. Это не обсуждается.
объясняли это. Вроде как в этом возрасте и должна бы понимать - она вроде как и принимает это, на короткое время помогает, а потом обида берет верх. Мы уже и голодающих африканских детей приводили не раз и напоминали, что у нее 20 кукл барби, а у младшей - ни одной (правда младшая стала нам сама теперь напоминать и просила на ДР). Конечно мы не идем на поводу у нее, и объясняли миллион раз - что у нее как у старшей, масса преимуществ, но обида давит на память - и быстро забывает об этом.
Слушай, ну это тоже неправильно. Взрослый человек с какого-то ляда должен отчитываться перед ребенком на кого и сколько он потратил. Это выбор родителей, кому, что и в каких количествах покупать.
мне кажется, что Юля о другом хотела сказать - что это как логическое объяснение преподносится, зафиксированное на бумаге как элемент существующей объективной реальности, а не накрученных в голове обид.
Муж умеет через шутки эти вещи обсуждать - но и их она забывает.
Olyashka
12.05.2017, 14:31
Оля, я правильно понимаю, что вы считаете, что повода у старшей - нет?
с психологом не общались на эту тему?
а если покупать подарок младшей вместе со старшей? как она реагирует?
Согласна. Чрезмерное следование интересам детей только вредит самим детям и портит нервы родителям. Мама-папа - небожители. Их решения не обсуждаются и обжалованию не подлежат. Старшая дочка, судя по всему, никогда не будет довольна, как бы вы из шкурки не выпрыгивали. Подстраиваться под ее хотелки нельзя. Истерика? Ну что ж, жаль, иди и истери в свою комнату, закончишь - приходи. Опять считаешь, у кого сколько игрушек? Отлично, тебя предупреждали, что если так будет, новой игрушки тебе не видать, проходим, не задерживаемся. Обиделась? Вперед обижаться в ванную, мне настроение портить не надо.
Она из вас веревки вьет, похоже :(
да не вьет, все так и делаем. И не бежим ее приходи выполнять. Когда я напоминаю вечером, Юля иди в ванную - она КАЖДЫЙ раз возмущается и говорит - почему я -первая:) ну блин, могла бы привыкнуть, что будет только так. При этом вроде не жадная, сестру любит. Из своих личных денег выделила САМА 1000 руб. на подарок. (а это примерно 15% ее сбережений).
Просто на правах старшей у нее их уже изначально было больше игрушек.
Оля, я правильно понимаю, что вы считаете, что повода у старшей - нет?
с психологом не общались на эту тему?
а если покупать подарок младшей вместе со старшей? как она реагирует?
не общались, потому что так остро вопрос давно не вставал. К нейропсихологу хочу - но по другому вопросу и никак не дойду.
Но думаю уже, что нужно привлекать психолога, в саду она занималась с ним. Летом походим на занятия.
Мне и в голову не пришло, что это отчет перед ребенком) Оля написала, что дочь отрезвил однажды предъявленный список. Если это работает, то почему не помочь ребенку справиться с ее тараканами таким способом?
Я не отношусь к тем людям, которые считают родителей небожителями, но и излишне носиться с чьими-то закидонами тоже не стала бы. Почему-то мне кажется, что в данной ситуации ребенок явно страдает, сам не понимая причин, и вот так капризничает. Наплевательством и наказаниями можно помочь? Если конечно желания помочь нет, то можно и послать. Но станет ли всем в семье от этого комфортнее?
Слушай, ну это уже не трехлетка, чтобы себя не контролировать. В моем понимание истерики - это распущенность, а не страдания. Причем как распущенность эмоциональная - нежелание контролировать свои эмоции, так и поведенческая - отсутствие границ дозволенного.
Но я согласна, что у всего этого есть причина, другой вопрос, что покупками и ведя подсчет этим покупкам - с этой причиной не справиться. Это как пить таблетки от поноса (сорри за сравнение) при проблемах с кишечником.
Может с психологом поговорить на эту тему? Мне кажется это довольно распостраненная проблема в семьях с несколькими детьми, наверняка он что-то посоветует дельное.
Слушай, ну это уже не трехлетка, чтобы себя не контролировать. В моем понимание истерики - это распущенность, а не страдания. Причем как распущенность эмоциональная - нежелание контролировать свои эмоции, так и поведенческая - отсутствие границ дозволенного.
Но я согласна, что у всего этого есть причина, другой вопрос, что покупками и ведя подсчет этим покупкам - с этой причиной не справиться. Это как пить таблетки от поноса (сорри за сравнение) при проблемах с кишечником.
Может с психологом поговорить на эту тему? Мне кажется это довольно распостраненная проблема в семьях с несколькими детьми, наверняка он что-то посоветует дельное.
иногда это не нежелание контролировать эмоции, а неумение. Возможно тут и наша родительская вина есть.
Походим на занятия -странно звучит. Работать надо с родителями. Искать откуда.
В итоге с боязнью стоматолога у младшего справились только когда работали со мной. Да, психолог работал с мамой, которая не боится стоматолога и результат был.
а как ты себе видишь наказание? Я вижу (по крайней мере сегодня), что она не специально - у нее слезы полились непроизвольно, накрутила себе в голове... что то я даже в сторону наказания и не думала даже.
Оль, может она не специально, но она должна учиться контролировать свои эмоции, уже взрослая девочка становится. Ты объясняешь раз, объясняешь два, но нельзя же обсуждать одну и ту же тему постоянно, тебя это напрягает, портит настроение и тебе, и младшей дочери, старшая должна начинать это понимать, учиться учитывать интересы окружающих.
Ну наказания я вижу примерно так же как писала Татка выше. Раз проговорили, два проговорили, на третий отправить истерить отдельно от всех со словами, что мы эту тему уже обсуждали много раз, повторять больше не буду.
Zveruwka
12.05.2017, 14:40
У нас похожая ситуация.
Хотя разница маленькая.
Это ревность,Оль. Обычная ревность.Тем более обе девочки.
Я раньше переживала сильно,даже хотела идти к психологу.
Но потом поняла,что просто характер такой у человека. И даже нашла в себе и муже похожие черты.
Стараюсь не заострять на этом много внимания.Но она с возрастом и мудрее стала, многое стала понимать. Ира сестру и так любила,конечно,а сейчас она прямо обожает ее!Смотрит на нее такими глазами любящими!При любом случае пытается обнять,поцеловать,что та даже порой убегает от объятий сестры))Обе более менее начали понимать,что они родные и роднее друг друга у них нет.
Может,у вашей возраст такой.Они все порой противные.
Оль, я тебя понимаю. Моя правда до крайности в подсчитывании не доходит, забывает быстрее, но ей сам факт, что младшей купили, а ей нет. При том, что младшая донашивает за старшей, а ей покупают все новое, одна форма чего стоит. Но ещё есть момент, что младшая дразнится, что ей купили. Стараюсь все-таки купить обеим что-то.
А ещё хочу про случай рассказать. Стояла на остановке, а там мама с двумя девочками, одной лет 13, вторая лет 7. И вот старшая причитала, что младшей купили новый телефон, а у неё старый. Мама ей объясняет, что телефон куплен а качестве подарка на др, от всех родственников, тк девочка идёт в первый класс. Но старшая продолжала возмущаться, что это не справедливо, что у неё был простой телефон, что вообще надо было ей купить новый, а младшей отдать ее. Все это происходило в таком тоне неприятном, с такими наездами, мне было очень жалко маму эту. Главное такого не допустить и как-то пресекать.
Главное такого не допустить и как-то пресекать.
По шее вовремя давать) Как моя начальница пересказывает часто слова её отца:
- Вот Олега пороли, из него человек вырос, а тебя не пороли и выросло то, что выросло.
Я это воспринимаю образно для себя, потому что все-таки против физического воздействия на детей. Но смысл в этом в самом деле есть, этот момент жесткости в детско-родительских отношениях кмк все же должен быть, когда родитель не обсуждает и не объясняет свое решение, а доводит до сведения без возможности обжалования.
Походим на занятия -странно звучит. Работать надо с родителями. Искать откуда.
В итоге с боязнью стоматолога у младшего справились только когда работали со мной. Да, психолог работал с мамой, которая не боится стоматолога и результат был.
у нас есть опыт занятий с психологом над ревностью - опыт вполне успешный, хотя ревность до конца не ушла.
Как работают с родителями в этом случае? Где найти такого психолога? Мне пока просто интересно, но я честно, не вижу, где проблема в родителях. И если эта проблема в муже? я его точно не заставлю к психологу ходить даже напоминая сегодняшие слезы старшей, потому что он не поверит ,что родители причина.
Я вот в сторону гомеопатии все больше думаю.
Еще такой момент - когда я уезжаю куда то и муж остается с детьми - они у него шелковые, по струнке ходят. Как только я возвращаюсь - только что по потолку не бегают, хотя я рычу и кричу на них, если не реагируют на мои просьбы. Но когда я дома, муж мало контролирует ежедневные процессы. А я человек безрежимный, поэтому на меня нельзя полагаться в этом вопросе. Вот думаю, не в этом ли причина?
Olyashka
12.05.2017, 15:02
честно, я ни разу не слышала о такой проблеме у младших
только у старших детей
и считаю, что это ревность, а ревность - следствие поведения родителей..
мне даже кажется, что я тебе описывала свою историю. мне 32 скоро и я до сих пор могу считать) единственная причина по которой я это не делаю - не трепать себе нервы.
но факт на лицо и подтвержден окружающими близко знакомыми с нашей семьей.
причем претензий к папе - нет, только к маме)) и даже моя сестра с этим согласна!
У нас похожая ситуация.
Хотя разница маленькая.
Это ревность,Оль. Обычная ревность.Тем более обе девочки.
Я раньше переживала сильно,даже хотела идти к психологу.
Но потом поняла,что просто характер такой у человека. И даже нашла в себе и муже похожие черты.
Стараюсь не заострять на этом много внимания.Но она с возрастом и мудрее стала, многое стала понимать. Ира сестру и так любила,конечно,а сейчас она прямо обожает ее!Смотрит на нее такими глазами любящими!При любом случае пытается обнять,поцеловать,что та даже порой убегает от объятий сестры))Обе более менее начали понимать,что они родные и роднее друг друга у них нет.
Может,у вашей возраст такой.Они все порой противные.
С коллегой обсуждали эту ситуацию - и она говорит, что с ее сестрой было все тоже самое, один-в-один и до сих пор это присутствует, при том, что ее сестра - младшая. И я согласна, что это и характер тоже, но наверное где то его можно направить в мирное русло.
у нас есть опыт занятий с психологом над ревностью - опыт вполне успешный, хотя ревность до конца не ушла.
Как работают с родителями в этом случае? Где найти такого психолога? Мне пока просто интересно, но я честно, не вижу, где проблема в родителях. И если эта проблема в муже? я его точно не заставлю к психологу ходить даже напоминая сегодняшие слезы старшей, потому что он не поверит ,что родители причина.
Я вот в сторону гомеопатии все больше думаю.
Писать здесь долго. Методик много. У меня тоже никто не верил и пошла я. Утром озвучила проблему и напросилась на 'работу' уже вечером.
Я живу в одинцово. Специалист в одинцово. Рекомендовать не буду: это деньги и каждому свой гомеопат, психолог, педиатр, педагог.
Писать здесь долго. Методик много. У меня тоже никто не верил и пошла я. Утром озвучила проблему и напросилась на 'работу' уже вечером.
Я живу в одинцово. Специалист в одинцово. Рекомендовать не буду: это деньги и каждому свой гомеопат, психолог, педиатр, педагог.
а мне одинцово очень даже удобно:) Ну пока не встретишься и не попробуешь не узнаешь твой человек или нет. Наверное нужен психолог, который заточен на работу с семьей?
Вообще проблема может вырасти из одного единственного вашего с мужем неправильного поступка. Дети ведь быстро просекают свою выгоду и продолжают ее требовать даже тогда, когда вы и думать забыли про единственный прогиб. Вот например, мы года 4 назад поехали с Лешкой выбирать подарок на ДР его другу. Другу лучшему, любимому, с которым он на тот момент был просто не разлей моча. И вот ходим по магазину, выбираем, я уже определилась с подарком и вижу такие грустные щенячьи глаза своего ребенка, которыми он смотрит на подарок, предназначенный не ему. Ну и я, поддавшись сиюминутному порыву, говорю: давай я тебе тоже что-то куплю, чтобы не обидно было. И купила какую-то машинку, типа хотвилс. Недорогая, но подарок же! Лешка обрадовался, я и думать об этом случае забыла бы, но! При каждом похожем случае, кому бы я при этом не выбирала подарок - папе, бабушкам/дедушкам, друзьям его и т.д. он ДО СИХ ПОР мне напоминает - мама, а купи мне тоже подарочек, как в тот раз, чтобы мне обидно не было!
И это моя вина, безусловно, что я тогда смоделировала ситуацию таким образом, что ребенок понял, что это нормально! И мои отказы долгое время вызывали истерики и непонимание с его стороны - как так?! Почему?!
Но тут уже я встала насмерть и объясняла, что тогда он был маленьким, а сейчас уже вырос и способен контролировать свои хотелки.
И все равно... каждый раз!!!!!!! он мне это говорит. А вдруг прокатит? И видно, что обижается, хоть и виду не подает.
Это я все к тому, что может вы когда-то в оправдательном ключе дали дочке повод сравнивать? И с тех пор она и мусолит в душе эту тему...
Вообще проблема может вырасти из одного единственного вашего с мужем неправильного поступка. Дети ведь быстро просекают свою выгоду и продолжают ее требовать даже тогда, когда вы и думать забыли про единственный прогиб. Вот например, мы года 4 назад поехали с Лешкой выбирать подарок на ДР его другу. Другу лучшему, любимому, с которым он на тот момент был просто не разлей моча. И вот ходим по магазину, выбираем, я уже определилась с подарком и вижу такие грустные щенячьи глаза своего ребенка, которыми он смотрит на подарок, предназначенный не ему. Ну и я, поддавшись сиюминутному порыву, говорю: давай я тебе тоже что-то куплю, чтобы не обидно было. И купила какую-то машинку, типа хотвилс. Недорогая, но подарок же! Лешка обрадовался, я и думать об этом случае забыла бы, но! При каждом похожем случае, кому бы я при этом не выбирала подарок - папе, бабушкам/дедушкам, друзьям его и т.д. он ДО СИХ ПОР мне напоминает - мама, а купи мне тоже подарочек, как в тот раз, чтобы мне обидно не было!
И это моя вина, безусловно, что я тогда смоделировала ситуацию таким образом, что ребенок понял, что это нормально! И мои отказы долгое время вызывали истерики и непонимание с его стороны - как так?! Почему?!
Но тут уже я встала насмерть и объясняла, что тогда он был маленьким, а сейчас уже вырос и способен контролировать свои хотелки.
И все равно... каждый раз!!!!!!! он мне это говорит. А вдруг прокатит? И видно, что обижается, хоть и виду не подает.
Это я все к тому, что может вы когда-то в оправдательном ключе дали дочке повод сравнивать? И с тех пор она и мусолит в душе эту тему...
кстати да, вполне допускаю такое.
Незарегистрированный
12.05.2017, 18:30
Это моя боль - старшая дочь все время считает, что ее ущемляют, что все лучшее младшей (доводы, что младшая почти все за ней донашивает и новая одежда в основном у нее - она игнорирует).
Старшая считает, что ее меньше жалеют (это действительно так, ну и как жалеть 9 летку за царапинку, но она видит, что младшая пытается на этом манипулировать, а нам проще согласится ее пожалеть, чем слушать вой, что у младшей болит эта несущественная царапинка)....
Старшая запоминает все якобы несправедливости по отношению к ней, и с легкостью забывает все преимущества и приоритеты, которые мы ей даем - будь то выбор игрушки или развлекательные интересы (то есть забывает, что в кино ее водят раз в 5 чаще, но помнит, что выбор дино-магнита был на 1 раз больше у младшей, уффффф).
Вчера старшая получила обувь, младшая верещала рядом, что ей тоже надо, почему всё старшей покупают, но так как у младшей сегодня ДР, обувь ей куплена, но она часть сегодняшнего квеста, поэтому не была выдана мелкой вчера.
И сегодня, когда младшей дарили велосипед старшая рыдала и обижалась (старшей дарили 2 велосипеда, но они у бабушки, так как весь катательный сезон она проводит у бабушки с дедушкой, но помнить она об этом отказывается).
С уплохим настроением жду квеста по поводу ДР младшей и хотя старшей тоже обломятся подарки (но небольшие) и я с ужасом жду истерик старшей и подсчетов на сколько больше подарков получила младшая, когда полгода назад было ДР у старшей на подобном квесте (они у нас традиция выдачи подарков на ДР).
Это вообще лечится? Мне уже и дарить ничего не хочется старшей, так как усилия она не ценит наши и мы оказываемся все равно виноватыми. Но младшая то не виновата в этом.
Я даже как то специально для старшей подсчитала, чего у нее больше и лучше, чем у младшей, она согласилась, успокоилась, но не надолго.....
Спасибо всем, кто дочитал этот крик души (уже не впервые...)
тебе тоже спасибо за тему..
вот потому я и завела тему о смятении на психо..
здесь все..но я в таких вещах ищу причину в родителях (бабушках,дедушках,всех взрослых) - они могут понять,ребенок не справляется..
представь,что было бы если бы она молча копила обиды и тихонько ненавидела всех?
так что пусть истерик под твоим контролем.. ну а ты мама, сделаешь как надо.. другое дело,что ты сама от этого устаешь..
но факт - она неспециально + черты характера,да.. +это начало зарождающейся зависти, а это губительное чувство для всех.
у меня одна. не знаю решусь ли на второго по этой причине..
но я бы посоветовала тебе растить в ней любовь к младшей, а младшей постоянно говорить о достоинствах старшей..
SugarFree
12.05.2017, 18:44
Ну ты про мою вечно недовольную истеричку помнишь, да?
У нас уже почти нет истерик, а тема ваша периодически тоже всплывает:)
По поводу эмоциональной распущенности (мнение не психолога, а мамы): это 100%! Задолбали эти психологи с их травмами! Или эта информация адресуется не таким мамам, как ты или я. Уж я точно очень мягкая и все боюсь ее где-то ранить. Это тоже очень плохо, это другая крайность!
Теперь я прямо, как вижу, что начинает закручиваться вихрь, могу очень строго сказать: а ну-ка, возьми себя в руки! контролируй давай свои эмоции! не трехлетка уже. ты сердишься - я это вижу; так пойди порисуй, а истерику мне тут закатывать не надо!
про рисование / лепку - это не моя дурацкая фраза) это ее реально психолог обучил снимать напряжение, и она понимает, о чем я, а иногда даже сама уходит
по поводу подсчета вещей... глядя на свою, я предполагаю, что это недостаток внимания... вовсе не в вещах дело
Верунчик
12.05.2017, 19:51
Мои постоянно просят, чтобы все было одинаково и "по честному". Иногда до абсурда. Объясняю, проговариваем, вроде становится лучше. У вас - может она эти покупки воспринимает как проявление внимания? И это её "язык любви"? Плюс ревность, у вас же младшая как я помню много болела почти с рождения, что-то у старшей и отложилось?
И можно глупый вопрос? почему именно старшая должна первой мыться?
Ну и мои поздравления! Как быстро все дети растут)))
ДРУЖИЛКА
12.05.2017, 20:26
Мои постоянно просят, чтобы все было одинаково и "по честному". Иногда до абсурда. Объясняю, проговариваем, вроде становится лучше. У вас - может она эти покупки воспринимает как проявление внимания? И это её "язык любви"? Плюс ревность, у вас же младшая как я помню много болела почти с рождения, что-то у старшей и отложилось?
И можно глупый вопрос? почему именно старшая должна первой мыться?
Ну и мои поздравления! Как быстро все дети растут)))
Кстати да, по поводу первой мыться))) у нас был период соперничества, сейчас иногда проскакивает, я поэтому чередую (даже календарь вела, чтоб не путаться) кто первый мыться идет, одеваться, дверь открывать входную, кнопки где либо нажимать и прочее, прям так и говорила сегодня ты, завтра другой))) слава богу дети растут и поведение меняется) а когда мелкие были, ситуации до абсурда доходили, аааа он первый по дороге прошел , ааа он впереди меня идет и тд))) в основном дочка зажигала) по поводу покупок тоже бывает, но я строга в воспитании, как то смогла пресечь подобное...
Верунчик
12.05.2017, 20:28
Кстати да, по поводу первой мыться))) у нас был период соперничества, сейчас иногда проскакивает, я поэтому чередую (даже календарь вела, чтоб не путаться) кто первый мыться идет, одеваться, дверь открывать входную, кнопки где либо нажимать и прочее, прям так и говорила сегодня ты, завтра другой))) слава богу дети растут и поведение меняется) а когда мелкие были, ситуации до абсурда доходили, аааа он первый по дороге прошел , ааа он впереди меня идет и тд))) в основном дочка зажигала) по поводу покупок тоже бывает, но я строга в воспитании, как то смогла пресечь подобное...
Вот у нас последние полгода то же самое: кто кнопку в лифте нажмет, кто первый в лифт зайдет и выйдет и т.д. Моются по очереди))))))
У меня мелкий чем то похожим страдает) старшая наоборот великодушная. Согласна с тобой, это бесит. Но знаешь, просто слово "нет", повторенное сто раз, все-таки работает. Проблема в том как дожить до ста раз))
А твоя просто обижается или торгуется?
тебе тоже спасибо за тему..
вот потому я и завела тему о смятении на психо..
здесь все..но я в таких вещах ищу причину в родителях (бабушках,дедушках,всех взрослых) - они могут понять,ребенок не справляется..
представь,что было бы если бы она молча копила обиды и тихонько ненавидела всех?
так что пусть истерик под твоим контролем.. ну а ты мама, сделаешь как надо.. другое дело,что ты сама от этого устаешь..
но факт - она неспециально + черты характера,да.. +это начало зарождающейся зависти, а это губительное чувство для всех.
у меня одна. не знаю решусь ли на второго по этой причине..
но я бы посоветовала тебе растить в ней любовь к младшей, а младшей постоянно говорить о достоинствах старшей..
Спасибо за мнение. Стараемся, разговариваем. Младшая ее любит безусловно и боготворит, хотя может и врезать и с молотком гонять:) Старшей внушаем, что младшая сестра - ее самый близкий человек на Земле.
А у вас будет большая разница - тут попроще. Я для себя поняла - или погодки нужны, чтоб не было ревности или чтобы большая разница, так как когда у детей разница 7 лет и более они растут как отдельные дети. а не в отношениях младший-старший - в какой то психокнижке это было.
Loolly-Roory
13.05.2017, 11:29
У нас похожие проблемы с ревностью между мальчишками. Причем у старшего похоже даже невротические проявления начались на этой почве. Что касается покупок, пресекаю разговоры на эту тему- показываю сколько всего куплено старшему, а младшему все в основном "по наследству" переходит. А вот внимания стараюсь теперь как можно больше старшему уделять, даже, если он хочет, чтобы с ним, как с маленьким обращались. Так что у нас теперь "посюсюкал с одним, посюсюкай с другим"))) лишь бы ребенок не чувствовал себя обделенным вниманием)) манипуляции чувствую и пресекаю)) разговоры про подарки тоже- мама не миллионер))
Незарегистрированный
13.05.2017, 12:39
Спасибо за мнение. Стараемся, разговариваем. Младшая ее любит безусловно и боготворит, хотя может и врезать и с молотком гонять:) Старшей внушаем, что младшая сестра - ее самый близкий человек на Земле.
А у вас будет большая разница - тут попроще. Я для себя поняла - или погодки нужны, чтоб не было ревности или чтобы большая разница, так как когда у детей разница 7 лет и более они растут как отдельные дети. а не в отношениях младший-старший - в какой то психокнижке это было.
Да) тоже к этому выводу подбираюсь мелкими шажками-либо разница 2 года максимум, либо... 2 отдельных эгоиста)
Мышка с книжкой
13.05.2017, 14:05
Я пошла по пути жесткой уравниловки. Покупается вещь одному, значит покупается вещь другому (поехали за обувью старшему, допустим, значит младшей хоть носки но тоже купили; съел старший два печенья, значит младшей тоже их две штуки выдали; сейчас один сидит у окна в автобусе, на обратном пути другой, обняла одного, значит тут же подошла и
обняла второго). Исключение только день рождения. В день рождения праздник именинника и подарки получает только он. И в принципе, вот этого сведения счетов, ему больше, а мне меньше, у нас нет. Редко-редко кто-то может попытаться возмутиться, на это говорю, что даю всем одинаково, не нравится -значит заберу и больше не дам. И тогда вопрос исчерпан. Но, этот способ тоже не самый хороший оказался. Ревности нет, но и понятия старший-младший, у нас, получается, нет, потому что преимуществ у старшего никаких. И сейчас вот начинают с этим иногда косяки вылезать, когда старший ведет себя как 6летка (а меня это раздражает, ибо все же возраст большой уже), а мелкая его не хочет слушать.
Незарегистрированный
13.05.2017, 15:48
Да) тоже к этому выводу подбираюсь мелкими шажками-либо разница 2 года максимум, либо... 2 отдельных эгоиста)
и еще вдогонку..снова я
может странно слушать совет от человека,который для себя решить не может) но!
по поводу вещей - мне кажется, не стоит наоборот культивировать "смотри сколько тебе,а сколько сестре" - тут сравнение себя с другим по-любому.
а нужно что-то типа "смотрите сколько у вас вместе одежды" или "смотри,что ты носила,а теперь носит сестра" и вообще не культивировать вещизм..
mimi_doll
13.05.2017, 16:34
Я соглашусь с тем, кто написал, что это характер. На мой взгляд это не эмоциональная распущенность. Просто есть дети, которых это не волнует в силу возраста и отсутствия ревности/другого характера, а есть те, кого очень волнует. Поэтому советы мам тех детей, у кого это не так выражено, на мой взгляд не применимы к вашей ситуации.
Конечно, тут сложно отследить достоверно, почему у других это не так сильно выражено - потому что родители провели работу и дети "эмоционально не распущены" либо просто у детей все изначально не так сильно выражено)))
Мне кажется, что дети в большинстве своём очень чувствуют "правду". Вот ты говоришь в самом начале, что старшую за царапину не жалеете как младшую и она помнит все несправедливости. Вот если отбросить все ваши аргументы Ее преимуществ как старшей, то факт-то остаётся - и несправедливости (в Ее представлении) по отношению к ней есть, и послаблений меньше. То есть ее замечания справедливы! Может, тут надо признать тогда, что это так и объяснить почему это происходит? Вообщем, мне кажется тут очень важно согласиться с ней, что она права, что заметила это! Могу предположить, что уже само признание того что она права может принести успокоение. Может, и не надо ей сравнения в этой ситуации, что у неё чего-то больше? А надо просто чтобы согласились с ней?
То есть это как бы разные ситуации: "несправедливости" и "Пряники". Наличие пряников не даёт согласие на "несправедливости".
Это как у взрослых: жалуешься, что работы много - но тебе же хорошо платят. Но ведь даже у взрослого денежная мотивация работает не постоянно, когда повышают зп, это только временно бодрит))) Но проблема и недовольство большим количеством работы так и остаётся и через время опять всплывет.
И в варианте говорить, что у старшей чего-то больше/лучше чем у младшей, точнее акцентировать на этом - мне кажется неправильным, что-то мне в этом не нравится)))
Дополню. Получается, младшая получает больше внимания за "царапину" - может, тогда старшей сказать как есть? Что нам проще ее пожалеть, чем слушать ее капризы. То есть не говорить, что ее вы не жалеете, потому что она большая, ведь это не так! А потому, что с младшей вам так проще. Ведь была бы младшая другая, ее бы тоже не жалели за царапину и проблемы бы ее было.
Не знаю, получилось ли мысль донести. Но повторюсь, я за то, чтобы говорить детям правду, если они ее сами чувствуют. Так как возможно, уже это решит многие ситуации. Ну и за справедливость тоже. Конечно, родители главные, в то же время считаю, что их решения должны быть глобально справедливыми.
Я соглашусь с тем, кто написал, что это характер. На мой взгляд это не эмоциональная распущенность. Просто есть дети, которых это не волнует в силу возраста и отсутствия ревности/другого характера, а есть те, кого очень волнует. Поэтому советы мам тех детей, у кого это не так выражено, на мой взгляд не применимы к вашей ситуации.
Конечно, тут сложно отследить достоверно, почему у других это не так сильно выражено - потому что родители провели работу и дети "эмоционально не распущены" либо просто у детей все изначально не так сильно выражено)))
Мне кажется, что дети в большинстве своём очень чувствуют "правду". Вот ты говоришь в самом начале, что старшую за царапину не жалеете как младшую и она помнит все несправедливости. Вот если отбросить все ваши аргументы Ее преимуществ как старшей, то факт-то остаётся - и несправедливости (в Ее представлении) по отношению к ней есть, и послаблений меньше. То есть ее замечания справедливы! Может, тут надо признать тогда, что это так и объяснить почему это происходит? Вообщем, мне кажется тут очень важно согласиться с ней, что она права, что заметила это! Могу предположить, что уже само признание того что она права может принести успокоение. Может, и не надо ей сравнения в этой ситуации, что у неё чего-то больше? А надо просто чтобы согласились с ней?
То есть это как бы разные ситуации: "несправедливости" и "Пряники". Наличие пряников не даёт согласие на "несправедливости".
Это как у взрослых: жалуешься, что работы много - но тебе же хорошо платят. Но ведь даже у взрослого денежная мотивация работает не постоянно, когда повышают зп, это только временно бодрит))) Но проблема и недовольство большим количеством работы так и остаётся и через время опять всплывет.
И в варианте говорить, что у старшей чего-то больше/лучше чем у младшей, точнее акцентировать на этом - мне кажется неправильным, что-то мне в этом не нравится)))
Дополню. Получается, младшая получает больше внимания за "царапину" - может, тогда старшей сказать как есть? Что нам проще ее пожалеть, чем слушать ее капризы. То есть не говорить, что ее вы не жалеете, потому что она большая, ведь это не так! А потому, что с младшей вам так проще. Ведь была бы младшая другая, ее бы тоже не жалели за царапину и проблемы бы ее было.
Не знаю, получилось ли мысль донести. Но повторюсь, я за то, чтобы говорить детям правду, если они ее сами чувствуют. Так как возможно, уже это решит многие ситуации. Ну и за справедливость тоже. Конечно, родители главные, в то же время считаю, что их решения должны быть глобально справедливыми.
Катюш, да мы говорили старшей миллион раз, что ее лучше пожалеть, чтоб закрыть эту тему. Но видимо когда обида накатывает - все остальные мысли блокируются. И вот за версию что это характер говорит и то, что у знакомой с родной сестрой такая же ситуация, вот прям один в один даже в других ситуациях они ведут себя одинаково, при том, что у знакомой сестра - младшая. Старшую не жалеем, потому что она не бежит со слезами "пожалей". Ну и вообще странно мне дуть в попу 9 летке по таким поводам. С младшей стараемся минимизировать эти актерские выходки по каждой ерунде.
oksana_15
13.05.2017, 23:32
Мне кажется сначала надо тебе успокоиться и спокойно воспринимать.
Попробовать, типо мне не купили велосипед . -да, ты права велосипед тебе не купили!
Дальше не продолжать, или соглашаться :да, ты права! Мать, дура , мать плохая! Не переходя на крик, без эмоций. Я думпю, ты сама эмоционируешь и дети чувствуют и давят на тебя, что не проходит с папой .
У меня так с преподами и тренерами, они все предъявляют претензии к сыну, я ведусь и начинаю отрабатывать претензии. Мужу , как с гуся вода, он уверен, что с сыном все в порядке и все претензии проблемы не сына. Так ему и преподы ничего не высказывают , а если и высказывают очень аккуратно. Хотя он не ругается с преподами, он молчит, но не эмоционирует
Мне кажется сначала надо тебе успокоиться и спокойно воспринимать.
Попробовать, типо мне не купили велосипед . -да, ты права велосипед тебе не купили!
Дальше не продолжать, или соглашаться :да, ты права! Мать, дура , мать плохая! Не переходя на крик, без эмоций. Я думпю, ты сама эмоционируешь и дети чувствуют и давят на тебя, что не проходит с папой .
У меня так с преподами и тренерами, они все предъявляют претензии к сыну, я ведусь и начинаю отрабатывать претензии. Мужу , как с гуся вода, он уверен, что с сыном все в порядке и все претензии проблемы не сына. Так ему и преподы ничего не высказывают , а если и высказывают очень аккуратно. Хотя он не ругается с преподами, он молчит, но не эмоционирует
да, ты права и так бывает. И бывает, что я отвечаю - да, я плохая мать (и муж также).
Но в этот раз она и не требовала, а просто плакала и я точно знаю, что она не специально, но у меня уже руки опускаются от такого характера:(
mimi_doll
14.05.2017, 00:38
да, ты права и так бывает. И бывает, что я отвечаю - да, я плохая мать (и муж также).
Но в этот раз она и не требовала, а просто плакала и я точно знаю, что она не специально, но у меня уже руки опускаются от такого характера:(
Кстати, у меня иногда срабатывает такой ход, когда я понимаю, что она ведёт себя неправильно, потому что эмоции ее накрыли и сама не может с ними совладать - я эти ее эмоции проговариваю. Я задаю пару вопросов, на которые она отвечает утвердительно, и уже потом могу направить поведение в нужное русло. Но если бы я сразу пыталась поведение исправить, то был бы протест и только ещё больше капризов.
Ну то есть в твоём случае, я бы спросила, ты так расстроилась, что у тебя сейчас нет велосипеда и ты не можешь на нем покататься прямо сейчас? (Но тут надо 100% угадать истинную причину расстройства и слез). При ответе - "да" сказала бы что-то вроде "ох, действительно, как жалко, что вы не можете прямо сейчас покататься вместе. Ты так любишь кататься на велосипеде, что тебе тоже захотелось сейчас покататься?" То есть тут должно быть проговаривание истинной причины ее слез и расстройства и сочувствие. Просто конкретно в моем случае ребёнок может и сам не до конца понимать причину своих слез и, главное, что это позволяет вступить в диалог и прервать слезы.
Ну и далее должно следовать какое-то конструктивное предложение. "Мне так жаль... (сейчас допишу попозже а то боюсь потеряется все что написала))))
Я осилила пока только один твой главный пост. И поняла для себя и это у тебя тоже вижу: надо относиться ко всем детям одинаково. Проблема в самом первом пункте у вас. Старшие всегда хотят быть маленькими-как только ты начнёшь к ней так относиться, будешь ей транслировать свою любовь, жалость заботу-все остальные пункты исчезнут автоматом.
Поцарапала пальчик и плачет? Представь, что она новорождённая- подуй пальчик, поцелуй и обними ребёнка, пожалей, попричитай: у собачки заболи, у киски заболи, а у доченьки моей пройди. И носись с ней как курица с яйцом-охай, ахай, срочно зеленкой помазать, палец перевязать бинтом, скорую вызвать? Это все может под конец выглядеть переиграно, но до этого момента ребёнок увидит внимание, заботу и ласку от мамы. И так всегда должно быть и во всем. А выбор чего-либо детьми только по очереди. Иначе мелкая видя свой приоритет на этом играть всегда будет. Тоже там свои закидоны формируются.
А пока я вижу что ты сама понимаешь, что не даёшь внимание ребёнку, ребёнок это внимание просит всеми путями, ты это видишь, понимаешь, но давать не хочешь и от этого бесишься.
Почитала последние посты...это вы все так считаете, что нормально так отвечать своим детям??? они вам : ты плохая мама!! а вы в ответ-да доченька, ты права, я плохая....
Вам ваши мамы тоже так отвечали? И папы тоже? И вы им такое говорили?????
Для меня неуважительные слова в мой и мужа адрес как Красная тряпка на быка
Я плохая? Ок. Теперь я буду плохой! И далее следуют плохие меры...
Я жадная? Ок. Что-то там (не важно что) не покупаем тебе, потому, что я жадная.
mimi_doll
14.05.2017, 05:31
Почитала последние посты...это вы все так считаете, что нормально так отвечать своим детям??? они вам : ты плохая мама!! а вы в ответ-да доченька, ты права, я плохая....
Вам ваши мамы тоже так отвечали? И папы тоже? И вы им такое говорили?????
Для меня неуважительные слова в мой и мужа адрес как Красная тряпка на быка
Я плохая? Ок. Теперь я буду плохой! И далее следуют плохие меры...
Я жадная? Ок. Что-то там (не важно что) не покупаем тебе, потому, что я жадная.
Откуда такая категоричность про "вы все"?))) Про "плохую мать" только одно сообщение было. Никто больше не предлагал так отвечать.
Кстати, у меня иногда срабатывает такой ход, когда я понимаю, что она ведёт себя неправильно, потому что эмоции ее накрыли и сама не может с ними совладать - я эти ее эмоции проговариваю. Я задаю пару вопросов, на которые она отвечает утвердительно, и уже потом могу направить поведение в нужное русло. Но если бы я сразу пыталась поведение исправить, то был бы протест и только ещё больше капризов.
Ну то есть в твоём случае, я бы спросила, ты так расстроилась, что у тебя сейчас нет велосипеда и ты не можешь на нем покататься прямо сейчас? (Но тут надо 100% угадать истинную причину расстройства и слез). При ответе - "да" сказала бы что-то вроде "ох, действительно, как жалко, что вы не можете прямо сейчас покататься вместе. Ты так любишь кататься на велосипеде, что тебе тоже захотелось сейчас покататься?" То есть тут должно быть проговаривание истинной причины ее слез и расстройства и сочувствие. Просто конкретно в моем случае ребёнок может и сам не до конца понимать причину своих слез и, главное, что это позволяет вступить в диалог и прервать слезы.
Ну и далее должно следовать какое-то конструктивное предложение. "Мне так жаль... (сейчас допишу попозже а то боюсь потеряется все что написала))))
вот вроде бы все правильно пишешь, но на практике мне сложно реализовать такое - утро, все собираются на работу, школу, детсад, свободной минутки нет (родители еще и не выспались, потому что до 3 ночи собирали велосипед, надували шарики и т.п.)... и тут с неожиданной стороны такой концерт.
Я осилила пока только один твой главный пост. И поняла для себя и это у тебя тоже вижу: надо относиться ко всем детям одинаково. Проблема в самом первом пункте у вас. Старшие всегда хотят быть маленькими-как только ты начнёшь к ней так относиться, будешь ей транслировать свою любовь, жалость заботу-все остальные пункты исчезнут автоматом.
Поцарапала пальчик и плачет? Представь, что она новорождённая- подуй пальчик, поцелуй и обними ребёнка, пожалей, попричитай: у собачки заболи, у киски заболи, а у доченьки моей пройди. И носись с ней как курица с яйцом-охай, ахай, срочно зеленкой помазать, палец перевязать бинтом, скорую вызвать? Это все может под конец выглядеть переиграно, но до этого момента ребёнок увидит внимание, заботу и ласку от мамы. И так всегда должно быть и во всем. А выбор чего-либо детьми только по очереди. Иначе мелкая видя свой приоритет на этом играть всегда будет. Тоже там свои закидоны формируются.
А пока я вижу что ты сама понимаешь, что не даёшь внимание ребёнку, ребёнок это внимание просит всеми путями, ты это видишь, понимаешь, но давать не хочешь и от этого бесишься.
И у меня, и у мужа есть ощущение, что относимся одинаково, точнее нет. С приоритетом интересов старшей, так как младшая пока за любой кипиш, ей все нравится. С нашей колокольни странно, что тот кому приоритет, еще и недоволен. То есть все приоритетные блага она воспринимает как должное, а стоит РАЗ В ГОД!!! уделить больше внимания сестре - истерика. По мне - это не нормально. Носится с ней у меня и только подпитывать ее эгоизм нет ни времени, ни желания (ей 9 лет! ). Ей миллион раз говорили - хочешь пообниматься - тебе никогда не откажут и не отказывали. Как раз отказываю младшей, потому что для нее это стало элементом манипуляции.
Почитала последние посты...это вы все так считаете, что нормально так отвечать своим детям??? они вам : ты плохая мама!! а вы в ответ-да доченька, ты права, я плохая....
Вам ваши мамы тоже так отвечали? И папы тоже? И вы им такое говорили?????
Для меня неуважительные слова в мой и мужа адрес как Красная тряпка на быка
Я плохая? Ок. Теперь я буду плохой! И далее следуют плохие меры...
Я жадная? Ок. Что-то там (не важно что) не покупаем тебе, потому, что я жадная.
у нас как раз по другому - ребенок не говорит, что мы плохие, но всячески упирает на то, "что ей все, а мне ничего". мы отвечаем, да мы такие плохие родители, младшей 5 подарков на ДР (ведь есть от бабушек-дедушек еще и т.п., так как они живут далеко - дарим то их мы), а старшей только 3 небольших. В ответ обычно она начинает разубеждать и частично удается переключить с истерики, по крайней мере градус снижается. Вот и так бывает - проверено несколько раз, что для нас это способ снизить накал проблемы в ее голове. Это характер такой, Оля, причем с явным эгоцентризмом.
Может она хочет не только выпрашивать у вас эти обнимашки, подходя первой, но и время от времени их получать "за просто так"? Ведь только если вы сами первыми обнимаете, это говорит о вашей любви. Дети это еще очень хорошо чувствуют, даже если не рационализируют.
Вообще со стороны кажется, что ей не хватает внимания. Хоть ты и пишешь, что она всегда в приоритете, но выглядит это так, будто делается это из-за вашего удобства, а не из-за заботы о старшей.
Может она хочет не только выпрашивать у вас эти обнимашки, подходя первой, но и время от времени их получать "за просто так"? Ведь только если вы сами первыми обнимаете, это говорит о вашей любви. Дети это еще очень хорошо чувствуют, даже если не рационализируют.
Вообще со стороны кажется, что ей не хватает внимания. Хоть ты и пишешь, что она всегда в приоритете, но выглядит это так, будто делается это из-за вашего удобства, а не из-за заботы о старшей.
Я наверное не очень точно описала процесс с обнимашками. Она получает обнимашки и просто так от обоих родителей - у нас есть ритуал по пробуждению с обнимашками и перед сном. Просто мы ей еще регулярно доносим мысль - что если хочешь прямо сейчас - подходи и обнимай, мы не откажем (и именно в этом не отказываем, тем более она никогда не сделает это, когда, например, я разговариваю с кем то по телефону).
Ситуация с вниманием - она с раннего детства. Она лет до 3 вообще не играла одна (что конечно мне приносило трудности), в то время как младшая в 1-1,5 года могла вообще уйти в сторону от компании детей и играть сама, чем удивляла некоторых родственников.
Ой, прям про моих написано, каждое слово. Но у нас старший по жизни не такой щедрый как маленький. Андрей готов изо рта вытащить и отдать , если ты попросишь, и если чем то угощают, всегда просит вторую порцию для брата или эту делит пополам. Старший же наоборот, дадут две конфеты, попросят братику передать, он съест обе и скажет, что ничего не давали. Постоянно работаю над этим. Сейчас стало получше. Но бывает , что опять начинает выбирать какой банан вкуснее или больше.
Ой, прям про моих написано, каждое слово. Но у нас старший по жизни не такой щедрый как маленький. Андрей готов изо рта вытащить и отдать , если ты попросишь, и если чем то угощают, всегда просит вторую порцию для брата или эту делит пополам. Старший же наоборот, дадут две конфеты, попросят братику передать, он съест обе и скажет, что ничего не давали. Постоянно работаю над этим. Сейчас стало получше. Но бывает , что опять начинает выбирать какой банан вкуснее или больше.
Вот не совсем жадность это, хотя я тоже думала об этом . Потому что на подарок сестре она выделила 1000 рублей из своих сбережений, при том, что когда мне нужны мелкие купюры (например, расплатиться с курьером) с обещанием возврата ей, она с трудом соглашается:)
Вот не совсем жадность это, хотя я тоже думала об этом . Потому что на подарок сестре она выделила 1000 рублей из своих сбережений, при том, что когда мне нужны мелкие купюры (например, расплатиться с курьером) с обещанием возврата ей, она с трудом соглашается:)
да у нас точно так же, поехали в магазин за подарком мелкому, а старший выбирает от себя машины по 3000, говорит, у меня деньги есть.... Но в тоже время постоянно боится что ему что то достанется меньше, хуже, короче, кислее и т д. ИМХО, это характер, но бороться я все равно буду, чтобы стараться это к минимуму свести.
Цыбулька
14.05.2017, 21:46
Оля, у нас тоже самое!!!!
Вот пример 5ти минутной давности: Младшая пьет молоко, а старшая была в ванной. Выходит из ванной и первый вопрос - что пьет младшая. Я отвечаю, что молоко и тут начинается вой - аааа, мне не предложили, а она пьет и тд и тп ))))
Так почти во всем
Оля, у нас тоже самое!!!!
Вот пример 5ти минутной давности: Младшая пьет молоко, а старшая была в ванной. Выходит из ванной и первый вопрос - что пьет младшая. Я отвечаю, что молоко и тут начинается вой - аааа, мне не предложили, а она пьет и тд и тп ))))
Так почти во всем
у нас этим младшая отличается, но в целом - от конкуренции можно избавиться только заведя третьего, тогда двое старших будут дружить против младшего:)
у нас этим младшая отличается, но в целом - от конкуренции можно избавиться только заведя третьего, тогда двое старших будут дружить против младшего:)
И придётся заводить четвёртого...))))
Я что-то вообще не втыкаю в тему обнимашек, если честно. А обниматься, целоваться просто так в течении дня вы не практикуете? Только по запросу? Так ребзя не понимает необходимость в этом. И желания свои часто не понимают. И потребности тем более не осознают. Это должен взрослый транслировать и практиковать. Моя старшая вообще никогда не подойдёт первая ни по какому вопросу. Ходит как сыч всегда. Я всегда без повода Ее обнимаю просто так и она оттаивает и расслабляется, настроение сразу улучшается у ребёнка. По улице идём либо за ручку, либо обнявшись за талию. Проверяю уроки-подхожу обнимаю и обнимая проверяю. Мне странно слышать, что ребенок должен просить и предлагать себя обнять. Да и взрослый чаше всего не осознаёт потребность в объятиях. Тем более ребёнок.
А я о другом писала. Об отношении к ребенку как к ребёнку, пусть и младше своих лет. Ты явно завышаешь требования к ней, у тебя ожидания, которые она не оправдывает.
Моя ещё похлеще. Она и до сих пор одна ничего не делает. Полный контроль меня. Делает уроки так, что вынуждает меня делать с ней уроки. Например. Привязывает к себе до сих пор всеми манипуляциями. Одна в комнате ничего не делает, делает только в паре с кем-либо. Остаться дома одной-треш. Ну тоесть я ей даю много время на выполнение всех уроков, по факту проверки каждый день оказываетс, что я вынуждена все своё время проводить с ней. Или учит стих. Пять минут учит и дергает меня, что выучила проверь. Проверяю-не выучила. Уходит. Через минуту приходит. И так до бесконечности, пока не выбесит меня окончательно. Тоесть вынуждает меня учить вместе с ней стих, понимаешь? Это касается вообще всей Ее жизни, всех действий. Я только недавно сама это поняла. Нут таких разных погремушек в каждой избушке много.
Olyashka
15.05.2017, 00:36
Оля, у нас тоже самое!!!!
Вот пример 5ти минутной давности: Младшая пьет молоко, а старшая была в ванной. Выходит из ванной и первый вопрос - что пьет младшая. Я отвечаю, что молоко и тут начинается вой - аааа, мне не предложили, а она пьет и тд и тп ))))
Так почти во всем
Ну те всем видно, что не важно что она пьет, а важно что _не предложили_! А это ревность, недостаток внимания..
Откуда такая категоричность про "вы все"?))) Про "плохую мать" только одно сообщение было. Никто больше не предлагал так отвечать.
Вы все это Оля и Оксана. Я написала, что все ответы не читала, вдруг ещё есть кто?
А вдруг есть такие, кто так делает и не написал пока, но после моих слов что-то интересное напишет?
Поэтому кто относит это на свой счёт это не ко мне)))) каждый слышит то, что хочет слышать)))
Оля, у нас тоже самое!!!!
Вот пример 5ти минутной давности: Младшая пьет молоко, а старшая была в ванной. Выходит из ванной и первый вопрос - что пьет младшая. Я отвечаю, что молоко и тут начинается вой - аааа, мне не предложили, а она пьет и тд и тп ))))
Так почти во всем
А в шутку это перевести? И вместе посмеяться?
Я что-то вообще не втыкаю в тему обнимашек, если честно. А обниматься, целоваться просто так в течении дня вы не практикуете? Только по запросу? Так ребзя не понимает необходимость в этом. И желания свои часто не понимают. И потребности тем более не осознают. Это должен взрослый транслировать и практиковать. Моя старшая вообще никогда не подойдёт первая ни по какому вопросу. Ходит как сыч всегда. Я всегда без повода Ее обнимаю просто так и она оттаивает и расслабляется, настроение сразу улучшается у ребёнка. По улице идём либо за ручку, либо обнявшись за талию. Проверяю уроки-подхожу обнимаю и обнимая проверяю. Мне странно слышать, что ребенок должен просить и предлагать себя обнять. Да и взрослый чаше всего не осознаёт потребность в объятиях. Тем более ребёнок.
А я о другом писала. Об отношении к ребенку как к ребёнку, пусть и младше своих лет. Ты явно завышаешь требования к ней, у тебя ожидания, которые она не оправдывает.
Моя ещё похлеще. Она и до сих пор одна ничего не делает. Полный контроль меня. Делает уроки так, что вынуждает меня делать с ней уроки. Например. Привязывает к себе до сих пор всеми манипуляциями. Одна в комнате ничего не делает, делает только в паре с кем-либо. Остаться дома одной-треш. Ну тоесть я ей даю много время на выполнение всех уроков, по факту проверки каждый день оказываетс, что я вынуждена все своё время проводить с ней. Или учит стих. Пять минут учит и дергает меня, что выучила проверь. Проверяю-не выучила. Уходит. Через минуту приходит. И так до бесконечности, пока не выбесит меня окончательно. Тоесть вынуждает меня учить вместе с ней стих, понимаешь? Это касается вообще всей Ее жизни, всех действий. Я только недавно сама это поняла. Нут таких разных погремушек в каждой избушке много.
ну вообще то я на работе весь день, прихожу не рано. Обнимашки есть и просто так, без запросов - но Оль, это такой характер, все мало, потому что младшей ты улыбнулась на 1 раз больше, чем мне, на 1,5 секунды больше, чем меня обнимала младшую. Уроки я не делаю с ней - или няня, или мы делаем проект, или она сама все делает. Я вообще не сторонник вмешиваться в учебу, если у нее получается.
У меня нет столько свободного времени, чтобы проводить его в достаточных ей обнимашек (как мне кажется). И папа у нас не скупой на обнимашки. Но именно старшая всегда недовольна, а младшая просто подходит и берет их столько сколько нужно ей:) Именно поэтому мы приучаем старшую подходить и требовать себе обнимашки . Ну если мама после работы, с которой пришла в 8 вечера готовит 3 блюда "на завтра", у ее немного времени на обнимашки до детского сна- соответственно я говорю ей - хочешь обниматься - подходи, потому что я в мыле ношусь и могу недодать обнимашек.
Как раз в воспитании. Если бы мама тебе не отдавала помаду, а пресекла такие заявления сразу, ты бы поняла это в 5 лет, а не в 20.
Моя как-то такое заявила, поехали с ней в ТЦ и я себе что-то купила, так она тоже вся надулась, и обиженных таким тоном заявила, что я себе купила что-то, а ей нет. Я её тогда хорошо отчитала на тему того, что деньги мои, я их заработала и вполне могу их тратить так, как считаю нужным, и нечего считать мои покупки. И что когда что-то нужно ей, я ей покупаю, но манипулировать таким образом я не разрешаю. Вот когда пойдет работать и сама будет зарабатывать, вот тогда и будет решать когда и что покупать. В общем после всей этой моей речи она еще подулась конечно, но более у нас таких сцен не происходило.
Ой, вот я себя вспомнила сейчас)) я тоже на родаков обижалась, а они мне точь-в-точь говорили, что ты сейчас написАла, но меня почему-то это не удовлетворило и все равно я считала несправедливыми их покупки. Да, у меня нет денег, но я ребенок и взять мне их негде, немного унизительная ситуация. Я даже работать из-за этого пошла сразу после школы, забив на институт, о чем сейчас очень жалею, заканчивала потом заочно и не очень хороший вуз ибо было некогда.
Но старший уже начал тоже истерить, что мы себе все, а ему ничего (с младшим пока не сравнивает). И точно так же не помнит, когда ЕМУ было много всего, зато помнит, что мы купили или сделали себе. Это тупо зависть, возможно детский психолог может дать какой-то грамотный совет, потому что зависть совсем не созидательное чувство, а разрушительное((