Просмотр полной версии : Семейный психолог
Наоборот: он это умение постоянно оттачивает на собаках, и конечно его дома прекрасно использует. И тут мне его переиграть крайне сложно.. Это его поле :(
Держать контроль над своей жизнью у себя в руках и никому его не передавать - это сложно по началу, но не невозможно:)
Мне нужно чтоб он начал думать как взрослый, батарейка села- глазок не работает - это небезопасно - надо батарейку зарядить. Думать как мужчина, а не как ребенок.
Тебе нужно чтобы он начал смотреть на мир твоими глазами, а не думать как взрослый.
Взрослый мужчина должен думать "я обеспечиваю семье достаток и безопасность". Это его функция. Он отвечает за семью.
А глазок и увлажнитель это дела из разряда "поддержание порядка в пещере". Это не функции взрослого мужчины. Это функции взрослой женщины. У нас и мозг на это лучше заточен. А ты хочешь, чтобы он начал мыслить аналогично. Не будет. Если ты можешь на него перекладывать функции, и он их принимает, этого уже выше крыши...
Держать контроль над своей жизнью у себя в руках и никому его не передавать - это сложно по началу, но не невозможно:)
Контроль над моей жизнью у меня.
Проблема скорее в том, что контроль над его жизнью не у меня :))) А он ею распоряжается не на благо семьи (по моим меркам благо, конечно :)))
SugarFree
21.02.2018, 15:11
Поэтому с батарейкой задачи такой нет, я сама ее успешно меняю. Мне нужно чтоб он начал думать как взрослый, батарейка села- глазок не работает - это небезопасно - надо батарейку зарядить. Думать как мужчина, а не как ребенок.
это очень странная задача:)
во-первых, необычно, что ты сделала замену батарейки критерием взрослости мужа (с учетом, что ты сама ее успешно меняешь)
во-вторых, ты начинаешь с конца: говоришь про батарейку, а хочешь ведь другого на самом деле. Я бы копала, чего именно. Более глубокого.
и тогда может оказаться, что в действительности дело вообще не в муже
Это не чтобы ты отвечала) просто мысли вслух
Кто психолог? Какое направление?
еще. дочитала про советы психолога. Я бы, так-то, согласилась. А чего ждала ты? Ну в смысле, колупнул бы он твое детство - и?
Я тебе в личку ссылки кинула
но это правда:)
хотя есть нюанс: КАК это принять; не заткнуться, а именно принять
вот в этом может быть работа
Да принять легко. Вообще легче легкого, особенно если некто авторитетный (Психолог), говорит, что "изменить нельзя". С тем, что неизменно, мы достаточно быстро смиряемся.
Мне сегодня подумалось, может быть психологам в процессе обучения вообще выдают такую фишку... что клиенты пришли к вам как к Авторитету... и поэтому готовы послушать любое ваше мнение и принять его за Истину... и самое простое для вас же,как для психологов-профессионалов, сказать им что изменить ничего нельзя. Тогда они достаточно легко примут свое текущее положение, и начнут чувствовать себя счастливее.. и будут вам, психологу, благодарны... быстрый, простой и эффективный метод.
. Если ты можешь на него перекладывать функции, и он их принимает, этого уже выше крыши...
Ха-ха:))) наверное я много кушать. В смысле зажралась:)))
Девочки, на самом деле истинная причина похода к психологу совсем другая, все то что я тут с вами обсуждаю, это некие другие проблемы, которые являются небольшой частью семейных взаимоотношений и возможно косвенно влияют на глобальную проблему.
Это естественно, но в семье не очень работает. Потому что жена отгородилась от мужа, дети от родителей, а в результате беда.
Проблема семьи как раз в том, что ради целого - семьи - надо отказаться от некоторых естественных человеческих реакций. Понимая, что имеешь дело не с чужим человеком, а со своим.. То есть убрать колючки с той стороны, где член семьи. Это сложно.
это не самоуважение. Никто не реагирует добром на зло. Просто плохое было вчера, а хорошее надо сделать сегодня...
Или напрячься надо сейчас, когда лениво. А хорошее тебе сделали вчера, и оно было не таким уж важным.. особенно оно потеряло ценность сегодня, когда уже осталось в прошлом. Знаешь же поговорку - "занимаешь чужие деньги, а отдаешь свои"... это особенность человеческой психики... у всех.
Что для тебя «отгородилась»? Если муж огрызается из-за того, что у него плохое настроение, то достаточно жене заняться своими делами, а не пытаться чем-то порадовать мужа. Это и есть «отгородилась» для меня. Я не знаю, может у вас не так, но мне на автомате хочется поддержать мужа, который сидит недовольный. Это что? Во-первых, это все-таки положительное подкрепление плохому поведению (а ты говоришь, так никто не делает:)). Во-вторых, если бы у меня было побольше самоуважения, то я бы не лезла со своей поддержкой к человеку, который мне в данный момент не рад.
это очень странная задача:)
во-первых, необычно, что ты сделала замену батарейки критерием взрослости мужа (с учетом, что ты сама ее успешно меняешь)
во-вторых, ты начинаешь с конца: говоришь про батарейку, а хочешь ведь другого на самом деле. Я бы копала, чего именно. Более глубокого.
и тогда может оказаться, что в действительности дело вообще не в муже
Это не чтобы ты отвечала) просто мысли вслух
Пример с батарейкой - это просто мини эксперимент. Возможно эксперимент неудачный, я не спорю, я же не говорю что вот так и только так.
Ха-ха:))) наверное я много кушать. В смысле зажралась:)))
По сравнению с моим, на мой взгляд, зажралась :) Хотя некоторые считают, что я тоже зажралась :)))
У моего автопилот на любую просьбу -"нет". А на вопрос - "не знаю" или тишина..
Но даже в моем случае если мне что-то позарез надо, я уже знаю как быть... например я точно знаю, что на просьбу услышу "нет", но через пару часов оно может превратиться в "да". Так что просить начинаю заранее, за пару часов до часа икс. И уже не так бурно реагирую на его "нет". За 15 лет совместной жизни потихоньку начала привыкать к этой его особенности :))) (вот тоже дура, а? почему на такую ерунду надо 15 лет?... )
SugarFree
21.02.2018, 15:22
Да принять легко. Вообще легче легкого, особенно если некто авторитетный (Психолог), говорит, что "изменить нельзя". С тем, что неизменно, мы достаточно быстро смиряемся.
Мне сегодня подумалось, может быть психологам в процессе обучения вообще выдают такую фишку... что клиенты пришли к вам как к Авторитету... и поэтому готовы послушать любое ваше мнение и принять его за Истину... и самое простое для вас же,как для психологов-профессионалов, сказать им что изменить ничего нельзя. Тогда они достаточно легко примут свое текущее положение, и начнут чувствовать себя счастливее.. и будут вам, психологу, благодарны... быстрый, простой и эффективный метод.
и многим бы помогло! и это тоже хорошо)
в моем методе так бы не было... потому что, блин, я бы задавала и задавала вопросы - и уверена, многих это бесит, потому что нужно то. что ты описываешь
и нет, принять - не это не смириться
Olyashka
21.02.2018, 15:22
Потому что задачка другая. Как плавно переложить на мужа обязанности - это я умею на раз два. Пример - купила я мойку воздуха (муж кстати был против изначально, дорого, мы оба не работали, я в декрете, он без работы), но я считала, что мойка очень нужна, так как были большие проблемы с дыханием ночью у сына, и у меня по ночам нос закладывала. Я пошла сняла деньги со своего счета и купила. Ну купила и купила, сама купила и сама с ней разбиралась, наполняла водой, мыла ее раз в неделю. Прошло время и муж тоже начал замечать пользу мойки. А я по причиной - ни черта не успеваю - стала просить его помыть мойку. Раз попросила, два попросила, три попросила и все. Теперь он сам говорит, ой что-то уже тиной пахнет что-ли, пойду мойку помою и идет мыть ее сам, без просьб и без напоминаний. Это стало его обязанностью. Без этого дурацкого - сели и проговорили кто чего делать должен.
Поэтому с батарейкой задачи такой нет, я сама ее успешно меняю. Мне нужно чтоб он начал думать как взрослый, батарейка села- глазок не работает - это небезопасно - надо батарейку зарядить. Думать как мужчина, а не как ребенок.
если он привык, что ты со всем разбираешься сама, то в один день он резко не повзрослеет. а если учесть, что и с бывшая жена разбиралась, и, видимо, родители тоже - то он не умеет, не понимает, не осознает.. так что начинать надо с малого. будь чаще женщиной, чем рабочей лошадкой и мамой
и нет, принять - не это не смириться
Да неважно, как это называть. Важно то, что в состоянии принятия или смирения это перестает бесить и нервировать. Можно быть к стенке или дождю за окном великодушным -"что с него взять - он же дождь, ему положено лить". Можно смириться с дождем "вот же зараза, льет... но ничего не поделать".
но в любом случае возьмешь зонт и пойдешь на улицу, и не будешь дождь ругать, и даже думать о нем больше не будешь.
Контроль над моей жизнью у меня.
Проблема скорее в том, что контроль над его жизнью не у меня :))) А он ею распоряжается не на благо семьи (по моим меркам благо, конечно :)))
Ну как у тебя, если ты идёшь и делаешь то, что тебе не хочется просто потому, что тебя попросили и тебе кажется, что человеку это нужно? У тебя - это когда ты сама что-то сделала. Или когда выдвинула свои условия как раз, перехватила инициативу. А если проблема не в этом, а только в том, что ты не демиург, то все ещё хуже:D Мой вариант проблемы хотя бы разрешим, а твой вообще без вариантов)))
SugarFree
21.02.2018, 15:40
Да неважно, как это называть. Важно то, что в состоянии принятия или смирения это перестает бесить и нервировать. Можно быть к стенке или дождю за окном великодушным -"что с него взять - он же дождь, ему положено лить". Можно смириться с дождем "вот же зараза, льет... но ничего не поделать".
но в любом случае возьмешь зонт и пойдешь на улицу, и не будешь дождь ругать, и даже думать о нем больше не будешь.
результат тот же, механизм другой
условно: почему меня бесит муж, не меняющий батарейки? (не про Катю! фантазии)
- потому что я мечтаю, но не могу разрешить и себе немного расслабиться и снизить контроль?
- потому что я чувствую себя уязвимой и маленькой, ведь когда-то в три года нашу квартиру ограбили, и это было ужасно?
- потому что я склонна одной ногой сидеть в будущем, пугая себя фантазиями, и не умею находиться в настоящем?
- потому что в глубине души я жду, чтобы все наши вещи украли, и тогда у меня будет моральное право потребовать новые вещи / квартиру?
- потому что я вижу в этом проявление отсутствия заботы обо мне, а ведь я и сама о себе не очень-то забочусь?
ну и еще миллион вариантов
короче, фокус смещается на себя; начинаешь разбираться с собой и принимать себя; и тогда принятие другого не требует усилия, это просто побочный продукт другого процесса
но можно идти и твоим путем, просто усилием воли сказав себе, что муж не изменится, и смириться. Очень хорошо, если это получится сделать.
Поэтому с батарейкой задачи такой нет, я сама ее успешно меняю. Мне нужно чтоб он начал думать как взрослый, батарейка села- глазок не работает - это небезопасно - надо батарейку зарядить. Думать как мужчина, а не как ребенок.
А ты не думала, что если ему не 15 лет или меньше, то он и думает, как мужчина, а не как ребёнок?))) Возможно, если ты перестанешь все время представлять его ребёнком, которого надо направлять, то скоро обнаружится, что он им и не был уже много лет как. Чуть больше уважения к мужу и к тому, что его взгляды на жизнь могут отличаться от твоих - и какие-то проблемы сразу решатся. Он считает, что неработающий видеозвонок - это нормально, ну и ок. Если не ок, позаботься сама, чтобы заработал. Он считает, что оставить детей на 2 часа одних дома ок, а ты категорически против - оплачивайте няню на это время. Но и обратное верно. Условно, он считает, что каждый день должен быть свежеприготовленный ужин, а ты так не думаешь - пусть иногда готовит он или заказывайте еду. Получается, что с одной стороны, оба друг к другу подстраиваются, с другой, никому не надо переступать через себя.
Ну как у тебя, если ты идёшь и делаешь то, что тебе не хочется просто потому, что тебя попросили и тебе кажется, что человеку это нужно?
Почему "не хочется"? Если я считаю это нужным, я иду и делаю.
Мне "не хочется" тогда, когда я понимаю, что в ответ на мою просьбу я буду послана. То есть я не хочу скорее из-за обиды, чем потому что не хочу делать нечто конкретное.
Например, муж говорит, что нужны деньги на машину... Если бы он на этой машине не возил детей, я бы его послала. Но он возит... поэтому я не могу не дать денег на машину. Но при этом меня он на ней почти не возит. Когда я прошу, всегда сто отмазок.. получается что мне дешевле нанимать такси... тогда на что я даю деньги? и почему, черт возьми, он не заработает их себе сам?...
В общем мучаюсь-мучаюсь, а потом чаще даю. Он же тоже понимает, что на его ерунду я не дам, ибо достало. Поэтому сейчас свой доход зажимает, тратит на себя. С той поры как Алиэкспресс для себя открыл, непрерывно оттуда поток всякой ерунды едет. А все, что может пройти в категории "для детей", просит у меня... вот в умении тонко чувствовать где можно надавить, ему не откажешь...
А я да, прошу его отвезти меня куда-то и получаю " нет". Но я уже готова к этому. С той поры, как появилось нормальное такси, меня это даже почти не напрягает. я вызываю и еду.. и шут с ним.
результат тот же, механизм другой
условно: почему меня бесит муж, не меняющий батарейки? (не про Катю! фантазии)
- потому что я мечтаю, но не могу разрешить и себе немного расслабиться и снизить контроль?
- потому что я чувствую себя уязвимой и маленькой, ведь когда-то в три года нашу квартиру ограбили, и это было ужасно?
Люба, браво! Эти два пункта в точку:)
результат тот же, механизм другой
условно: почему меня бесит муж, не меняющий батарейки? (не про Катю! фантазии)
- потому что я мечтаю, но не могу разрешить и себе немного расслабиться и снизить контроль?
- потому что я чувствую себя уязвимой и маленькой, ведь когда-то в три года нашу квартиру ограбили, и это было ужасно?
- потому что я склонна одной ногой сидеть в будущем, пугая себя фантазиями, и не умею находиться в настоящем?
- потому что в глубине души я жду, чтобы все наши вещи украли, и тогда у меня будет моральное право потребовать новые вещи / квартиру?
- потому что я вижу в этом проявление отсутствия заботы обо мне, а ведь я и сама о себе не очень-то забочусь?
ну и еще миллион вариантов.
Да нет, все правильно. Только если проблема "муж и батарейка" заменится на проблему "я мечтаю разрешить себе убавить контроль" (мой случай), то проблема-то меньше не станет.. и проще не решится... Один фиг придется признать, что "тем не менее муж мне ее решить не поможет". И дальше принимать и плясать от этого.
Сейчас-то я пытаюсь ее решить наемными работниками, но во-первых на них нужны деньги, а они не всегда есть... и еще вопрос, почему я должна сначала потратить деньги на мужа (условно), а потом еще на няню и на домработницу... или на машину мужа, а потом на автоняню и на такси?...
А ты не думала, что если ему не 15 лет или меньше, то он и думает, как мужчина, а не как ребёнок?))) Возможно, если ты перестанешь все время представлять его ребёнком, которого надо направлять, то скоро обнаружится, что он им и не был уже много лет как. Чуть больше уважения к мужу и к тому, что его взгляды на жизнь могут отличаться от твоих - и какие-то проблемы сразу решатся. Он считает, что неработающий видеозвонок - это нормально, ну и ок. Если не ок, позаботься сама, чтобы заработал. Он считает, что оставить детей на 2 часа одних дома ок, а ты категорически против - оплачивайте няню на это время. Но и обратное верно. Условно, он считает, что каждый день должен быть свежеприготовленный ужин, а ты так не думаешь - пусть иногда готовит он или заказывайте еду. Получается, что с одной стороны, оба друг к другу подстраиваются, с другой, никому не надо переступать через себя.
Ну, то что он не зрелый - это не я придумала. Это психолог сказал и муж сам признается.
О звонке я позабочусь, нет проблем. Я же выше писала - это мини эксперимент.
Почему "не хочется"? Если я считаю это нужным, я иду и делаю.
Мне "не хочется" тогда, когда я понимаю, что в ответ на мою просьбу я буду послана. То есть я не хочу скорее из-за обиды, чем потому что не хочу делать нечто конкретное.
Например, муж говорит, что нужны деньги на машину... Если бы он на этой машине не возил детей, я бы его послала. Но он возит... поэтому я не могу не дать денег на машину. Но при этом меня он на ней почти не возит. Когда я прошу, всегда сто отмазок.. получается что мне дешевле нанимать такси... тогда на что я даю деньги? и почему, черт возьми, он не заработает их себе сам?...
В общем мучаюсь-мучаюсь, а потом чаще даю. Он же тоже понимает, что на его ерунду я не дам, ибо достало. Поэтому сейчас свой доход зажимает, тратит на себя. С той поры как Алиэкспресс для себя открыл, непрерывно оттуда поток всякой ерунды едет. А все, что может пройти в категории "для детей", просит у меня... вот в умении тонко чувствовать где можно надавить, ему не откажешь...
А я да, прошу его отвезти меня куда-то и получаю " нет". Но я уже готова к этому. С той поры, как появилось нормальное такси, меня это даже почти не напрягает. я вызываю и еду.. и шут с ним.
Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.
С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя? Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать? А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))
Ну, то что он не зрелый - это не я придумала. Это психолог сказал и муж сам признается.
О звонке я позабочусь, нет проблем. Я же выше писала - это мини эксперимент.
А делать-то чего с этим «психолог сказал»? Это ж не диагноз.. И муж конечно сам признается, это ведь так удобно, с него сразу спроса никакого, ведь ребёнок ещё почти. Первые 40 лет детства самые трудные в жизни мужчины:)
SugarFree
21.02.2018, 15:58
Люба, браво! Эти два пункта в точку:)
про квартиру сочувствую
лет пять назад квартиру свекров ограбили, ну и так вышло, что это мы с мужем обнаружили первые
отвратительное ощущение, беспомощности и брезгливости, - а это даже не была моя квартира
SugarFree
21.02.2018, 15:59
Да нет, все правильно. Только если проблема "муж и батарейка" заменится на проблему "я мечтаю разрешить себе убавить контроль" (мой случай), то проблема-то меньше не станет.. и проще не решится... Один фиг придется признать, что "тем не менее муж мне ее решить не поможет". И дальше принимать и плясать от этого.
всё так
но я же не говорила, что этот способ легче))))
в каком-то смысле даже наоборот
extranjera
21.02.2018, 16:06
Это понятно и без психолога :))
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.
Все верно.
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.а раньше ты писала, что мужу важно твое "спасибо", а ты не говоришь, потому что тебе это неважно..нестыковка
А делать-то чего с этим «психолог сказал»? Это ж не диагноз.. И муж конечно сам признается, это ведь так удобно, с него сразу спроса никакого, ведь ребёнок ещё почти. Первые 40 лет детства самые трудные в жизни мужчины:)
Ну, вот с незрелостью что делать он не сказал. Видимо ему еще с мужем надо побеседовать. А вот с моим контролем, доминированием (отношения мама-ребенок) надо работать, постепенно перекладывать на него часть обязанностей (на постоянную основу, типа как с мойкой воздуха выше), давать себе отдыхать, но и мужу давать отдыхать, по принципу всех дел не переделаешь. А то я утром как встаю в выходной и как белка не присяду и мужу не даю - гружу заданиями. И злюсь когда он ложится с планшетом на диван, а у меня еще куча дел разных. Вот психолог говорит так нельзя, вы и себя загоняете и мужу отдыхать не даете. Выход - забивать на дела, и отдыхать, желательно вместе....всех дел не переделаешь)))
Ты слишком ответственная. Поэтому если что-то «нужно», то сразу кажется, что это «хочется. А если бы правда хотелось, то делала бы все без просьб.
Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.
С машиной вообще феерично) Ты даёшь деньги, чтобы он детей возил или все же тебя?
Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.
Если детей, то откуда обиды, что себе такси приходится вызывать?
Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.
А если тебя, то как раз отличный повод сказать «вот деньги, но свози меня туда-то и туда-то». И тут либо он будет вынужден оторваться от дивана и повозить тебя.. либо ты заказывать такси ещё и детям)))
Деньги я даю 2 раза в год. на ремонт перед летом (он знает когда просить! летом - потому что ему детей везти на сборы... это на ремонт. а зимой - на зимнюю резину, потому что детей везти в школу по льду...
Феноменальная способность находить время. Попроси он меня на ремонт осенью, послала бы...
И злюсь когда он ложится с планшетом на диван, а у меня еще куча дел разных. Вот психолог говорит так нельзя, вы и себя загоняете и мужу отдыхать не даете. Выход - забивать на дела, и отдыхать, желательно вместе....всех дел не переделаешь)))
Во. Типично мужской подход :)))
мой муж примерно так же думает, я уверена... что я себя загоняю и ему жить спокойно не даю... :))) а лучше вообще ничего не делать :)
про квартиру сочувствую
лет пять назад квартиру свекров ограбили, ну и так вышло, что это мы с мужем обнаружили первые
отвратительное ощущение, беспомощности и брезгливости, - а это даже не была моя квартира
Если никто при этом не присутствовал, то это значит обокрали. У меня был именно грабеж (мне 19 лет было), не было глазка, я двери открыла на просьбу ручку дать записку мужу написать (это первый брак был), мужа тогда дома не было. Ощущения мало приятное когда тебя связывают шнуром от плойки и рот скотчем заклеивают чтоб не орала....но бог с ним...я про это и забыла уже давно.
Видеоглазок поставила когда под дверь нам одну гадость подбросили (глазок с функцией фото с датчиком движения), вот тогда я снова почувствовала опасность и незащищенность своего жилища.
extranjera
21.02.2018, 16:14
ну в общем да.
Это все прекрасно работает.
Но есть все тот же момент, что и с похудением. Это не то, что делается один раз и на всегда. Это то что требует постоянной коррекции. Когда-то я напряглась, нашла ресурсы, и скорректировала несколько неприятных для меня моментов с мужем.. Так их снова уже дофига, в том числе и те, которые когда-то скорректировались... собственно, с дрессировкой собак аналогично. Если не контролировать команды, не хвалить за них и прочее, со временем собака забывает чему учили.. и ребенок перестает выполнять то, что не требуют. В общем, постоянный контроль.
А контроль, то есть "внимание", это такой же ресурс как деньги и время. Ограниченный. Его на все не хватает. И на мужа внимание потрать, и на детей, и на работу, и на здоровье.. мозг враскоряку... хоть записывай.
И второй момент в этой дрессировке-воспитании. Чтобы это сработало, надо этим целенаправленно заняться... то есть вынести это в важную задачу, в зону внимания. "Решаю такую-то проблему с мужем".. (например, что не приезжает к детям домой). И целенаправленно несколько месяцев этим занимаешься... Срабатывает. Потом можно следующую так же решать... вот только где ресурс "внимание" взять?..
Ты права, это не одноразовое действие, а постоянный процесс. И с детьми, и с мужем, и с собаками, и с коллегами. И это логично, мы живые существа, меняющиеся..
SugarFree
21.02.2018, 16:22
Если никто при этом не присутствовал, то это значит обокрали. У меня был именно грабеж (мне 19 лет было), не было глазка, я двери открыла на просьбу ручку дать записку мужу написать (это первый брак был), мужа тогда дома не было. Ощущения мало приятное когда тебя связывают шнуром от плойки и рот скотчем заклеивают чтоб не орала....но бог с ним...я про это и забыла уже давно.
Видеоглазок поставила когда под дверь нам одну гадость подбросили (глазок с функцией фото с датчиком движения), вот тогда я снова почувствовала опасность и незащищенность своего жилища.
страшная история, очень, очень сочувствую
Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.
И что из этого ты «хочешь», а не «надо»?
Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.
Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.
Ты даёшь деньги на обеспечение функционирования машины, на которой он возит детей. Но пользоваться ей не можешь. Я покупаю подгузники ребёнку, но пользоваться ими не могу. Никакого противоречия:)
Расходы на детей вы должны пополам нести. И ещё заботиться о них оба должны.
Ты платишь, муж - нет. Где он-то? Но муж возит детей, а ты - нет. Где ты?:)
И что из этого ты «хочешь», а не «надо»?
Правильнее спросить наверное чего из этого я "не хочу, а надо"? Ответ - ничего. Все это "надо, которое не вызывает у меня протеста".
Но сказать что я "хочу"... ну что значит хочу? Хочу я туфли себе, а покупаю туфли ребенку. Потому что ему они нужны, а для меня прихоть.
Но муж возит детей, а ты - нет. Где ты?
Когда муж свалился со спиной, я возила детей.. То есть я его функции могу взвалить на себя... и все никак не могу понять, стоят ли его функции тех денег, которые я вынуждена ему давать. Ведь вместо него, чисто теоретически, у меня мог бы быть зарабатывающий муж, и его денег хватило бы и на доставку детей, и на много что еще, и откладывать бы получалось... а приходится фактически тащить детей в одиночку, платя мужу за их доставку, так еще, в отличие от нанятого водителя, постоянно получать вынос мозга по разным поводам... и не иметь никакой даже мизерной возможности найти ему альтернативу...
вот этот пункт меня и парит все время.
Где в этих отношениях Я?... где отношения? Где "муж"? а не водитель и кормитель для детей?
Если никто при этом не присутствовал, то это значит обокрали. У меня был именно грабеж (мне 19 лет было), не было глазка, я двери открыла на просьбу ручку дать записку мужу написать (это первый брак был), мужа тогда дома не было. Ощущения мало приятное когда тебя связывают шнуром от плойки и рот скотчем заклеивают чтоб не орала....но бог с ним...я про это и забыла уже давно.
Видеоглазок поставила когда под дверь нам одну гадость подбросили (глазок с функцией фото с датчиком движения), вот тогда я снова почувствовала опасность и незащищенность своего жилища.
ужасно :(
а муж знает об этой истории? Ты ему в красках ее рассказывала?
Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.
А я вообще скоро стану за однополые браки))) можно без секса)) почему б не вести совместное хозяйство с женщиной, близкой по духу, на пенсии?))
ужасно :(
а муж знает об этой истории? Ты ему в красках ее рассказывала?
Знает, Тань. И про последнюю историю тоже в курсе.
А я вообще скоро стану за однополые браки))) можно без секса)) почему б не вести совместное хозяйство с женщиной, близкой по духу, на пенсии?))
жить с женщиной...бррррр. Мне даже рабочий день в женском обществе тяжело выдерживать) а еще и жить вместе с женщиной....)))))
А я вообще скоро стану за однополые браки))) можно без секса)) почему б не вести совместное хозяйство с женщиной, близкой по духу, на пенсии?))
ну нахрен... я лучше буду уживаться с мужем, чем с любой "женщиной близкой по духу" :)))
Почему дрессура - путь в никуда?) Может не так грубо, конечно, но положительное подкрепление хорошего и отрицательное - плохого - единственно работающий метод даже с самыми необучаемыми существами))) Другое дело, что мало кто умеет вовремя реагировать правильным образом (собственно, все, у кого есть хоть какие-то проблемы в отношениях, не умеют:)). И это тяжело, т.к все же не совсем дрессура. Не достаточно говорить «молодец!» мужу, когда он забил гвоздь, чтобы чтобы он постоянно ради твоего «молодца» что-то делал. И очень тяжело справиться со своими эмоциями. Он тебе чай принёс, а у тебя плохое настроение - буркнула в ответ что-то не самое доброжелательное. Поссорились, не разговоривали - он предложил в выходные сходить на новый фильм, чтобы снять напряженность - ответила, что никуда с ним идти не хочешь. Он сидит в плохом настроении и огрызается - несёшь ему чай. И так постоянно🙈 Но если научиться отвечать на хорошее хорошим, а на плохое плохим (не орать, хамить и т.д, а скорее холодом), то отлично все работает.
Ну дрессура на такие не сильно важные вещи: носки до бака грязные донести, выбросить мусор. Обычно по серьезным каким-то аспектам не дрессируют. Ну или я не вижу примеров. Приведи, если есть.
в терапию его:)))
Для этого он должен осознать, что она ему необходима. И все-таки, кесарю кесарево, слесарю слесарево. Не хочу решать проблемы тренера ))))))
extranjera
21.02.2018, 17:37
Я не могу без просьб выделить деньги на машину. Я про эти потребности ничего не знаю.
Или без просьб помочь сыну со школой.
Или без просьб купить им что-то нужное.
Или посидеть с детьми, потому что муж куда-то уедет.
Я деньги даю на обеспечение функционирования машины. На которой он возит детей. То есть если бы он на ней возил только себя, я могла бы отказать. Но он возит детей, а за детей мне страшно, и он этим моим страхом пользуется.
Ну получается, что деньги на машину я даю, а пользоваться ею не могу.
С виду-то расходы на детей мы должны пополам нести? а получается, что их несу полностью я... и лично мне с этого ничего... но хорошо моим детям.. а муж-то где? Это как раз товарные отношения получаются, так я их могу получить у постороннего человека и без выноса мозга.
Деньги я даю 2 раза в год. на ремонт перед летом (он знает когда просить! летом - потому что ему детей везти на сборы... это на ремонт. а зимой - на зимнюю резину, потому что детей везти в школу по льду...
Феноменальная способность находить время. Попроси он меня на ремонт осенью, послала бы...
А если не дашь, он будет ездить зимой на летней резине?
Ну дрессура на такие не сильно важные вещи: носки до бака грязные донести, выбросить мусор. Обычно по серьезным каким-то аспектам не дрессируют. Ну или я не вижу примеров. Приведи, если есть.
А серьезные это какие? Дрессируют на действие. Серьезные это обычно комплекс действий.. Например надрессировать рассылать резюме каждый день - можно. Надрессировать чтобы хотел искать сам работу - нельзя.
А я вообще скоро стану за однополые браки))) можно без секса)) почему б не вести совместное хозяйство с женщиной, близкой по духу, на пенсии?))
ну а секс? а как же секс? как то в эту идею надо добавить секса с мужчинами. Думай, Янка! Время есть!
extranjera
21.02.2018, 17:41
Правильнее спросить наверное чего из этого я "не хочу, а надо"? Ответ - ничего. Все это "надо, которое не вызывает у меня протеста".
Но сказать что я "хочу"... ну что значит хочу? Хочу я туфли себе, а покупаю туфли ребенку. Потому что ему они нужны, а для меня прихоть.
Когда муж свалился со спиной, я возила детей.. То есть я его функции могу взвалить на себя... и все никак не могу понять, стоят ли его функции тех денег, которые я вынуждена ему давать. Ведь вместо него, чисто теоретически, у меня мог бы быть зарабатывающий муж, и его денег хватило бы и на доставку детей, и на много что еще, и откладывать бы получалось... а приходится фактически тащить детей в одиночку, платя мужу за их доставку, так еще, в отличие от нанятого водителя, постоянно получать вынос мозга по разным поводам... и не иметь никакой даже мизерной возможности найти ему альтернативу...
вот этот пункт меня и парит все время.
Где в этих отношениях Я?... где отношения? Где "муж"? а не водитель и кормитель для детей?
А где жена у твоего мужа? Которой трудно сказать спасибо за принесенную тарелку супа..
А серьезные это какие? Дрессируют на действие. Серьезные это обычно комплекс действий.. Например надрессировать рассылать резюме каждый день - можно. Надрессировать чтобы хотел искать сам работу - нельзя.
Вот и я не знаю какие. Ну какие-то комплексные задачи: был пунктуальным, быть обязательным. То что мы тут в этой теме видели. На это я не знаю, как дрессировать.
Правильнее спросить наверное чего из этого я "не хочу, а надо"? Ответ - ничего. Все это "надо, которое не вызывает у меня протеста".
Но сказать что я "хочу"... ну что значит хочу? Хочу я туфли себе, а покупаю туфли ребенку. Потому что ему они нужны, а для меня прихоть.
Когда муж свалился со спиной, я возила детей.. То есть я его функции могу взвалить на себя... и все никак не могу понять, стоят ли его функции тех денег, которые я вынуждена ему давать. Ведь вместо него, чисто теоретически, у меня мог бы быть зарабатывающий муж, и его денег хватило бы и на доставку детей, и на много что еще, и откладывать бы получалось... а приходится фактически тащить детей в одиночку, платя мужу за их доставку, так еще, в отличие от нанятого водителя, постоянно получать вынос мозга по разным поводам... и не иметь никакой даже мизерной возможности найти ему альтернативу...
вот этот пункт меня и парит все время.
Где в этих отношениях Я?... где отношения? Где "муж"? а не водитель и кормитель для детей?
В отношениях тебя не видно.
Если любви нет, то ты ничем не рискуешь, так то.
Еще и питание можешь организовать своим детям и себе правильное. А напрягаться тебе и сейчас приходится. Может быть даже приобретешь больше, чем потеряешь. Не надо тащить мужа. Это он должен будет тебе финансово помогать. И еще детей брать тоже должен. Подумай..
extranjera
21.02.2018, 17:46
В отношениях тебя не видно.
Если любви нет, то ты ничем не рискуешь, так то.
Еще и питание можешь организовать своим детям и себе правильное. А напрягаться тебе и сейчас приходится. Может быть даже приобретешь больше, чем потеряешь. Не надо тащить мужа. Это он должен будет тебе финансово помогать. И еще детей брать тоже должен. Подумай..
Сейчас окажется, что плюсов от мужа, все же, больше, и без него будет еще ужасней)
Я предполагала, что он все таки как взрослый член семьи должен заметить непорядок в доме (севшую батарейку в глазке) и устранить ее или как минимум задать вопрос - а что это у нас уже три дня глазок и звонок не работают? А он ходит, перешагивает и идет дальше. Вот ведь в чем казус:)))
Да неважно ему это!) Я вот тебя прочитала и подумала, что уже очень давно не видела светящегося видеодомофона у себя в квартире. Наверно тоже села батарейка у нас. Года два как)) но нам с мужем видимо обоим это неважно. А в инфантилизме я ни его ни себя обвинить никак не могу. Таня очень правильно говорит про круг того, что важно. Для каждого из нас порядок в доме (и в жизни) - это когда все в порядке в круге того, что НАМ важно.
В отношениях тебя не видно.
Если любви нет, то ты ничем не рискуешь, так то.
Еще и питание можешь организовать своим детям и себе правильное. А напрягаться тебе и сейчас приходится. Может быть даже приобретешь больше, чем потеряешь. Не надо тащить мужа. Это он должен будет тебе финансово помогать. И еще детей брать тоже должен. Подумай..
Я думаю.
Финансово он мне помогать не будет. У него нет денег. Единственный способ каким-то образом вынудить его тратиться, это поделить детей.
Дочка верещит "я вас помирю, но желаю иметь полную семью". И носится между нами, когда я начинаю нападать на папу.
Мне придется организовывать детям забирание-доставку на все кружки. И съем квартиры. То есть я сразу просяду тысяч на 60 в месяц.
Я бы может даже это сделала, но на мне висит кредит, и нет денег его выплачивать уже сто лет... вот выплачу, подумаю еще раз.
Вот и я не знаю какие. Ну какие-то комплексные задачи: был пунктуальным, быть обязательным. То что мы тут в этой теме видели. На это я не знаю, как дрессировать.
да потому что это слишком общие слова, не формализуемые.
Можно надрессировать на своевременный звонок. А что такое "быть обязательным"?
да потому что это слишком общие слова, не формализуемые.
Можно надрессировать на своевременный звонок. А что такое "быть обязательным"?
Это пример из ситуации Мимозы: обещал приехать и не приехал. Это не обязательность. Я не знаю, как на это надрессировать.
Это пример из ситуации Мимозы: обещал приехать и не приехал. Это не обязательность. Я не знаю, как на это надрессировать.
Да можно... нужно просто установить связь между тем, чего боится он, и детьми одними дома.. Просто надо силы прикладывать. И это будет иметь смысл только если ситуация регулярная. И это касается конкретной ситуации "неприехал". А какая-то другая "необязательность" будет отдельно, к сожалению.
ну вообще есть в гештальте кусок от дзен-буддизма, ага)
но он не про отсутствие страдания... скорее, про умение замечать страдание и что-то менять, адаптироваться
для меня это про развитие; а страдать всю жизнь от одного и того же - как раз застой и есть)))
От одного и того же страдать действительно неприкольно! Но ведь и человек от разного страдает. Человек же живет, развивается, опыт накапливает. В 30 лет никто не страдает от того, от чего страдал в 20, в 40 - от чего страдал в 30, ну и так далее)) а новые поводы пострадать жизнь все время подкидывает. но с возрастом и скорость переработки новых страданий растет)
Правильнее спросить наверное чего из этого я "не хочу, а надо"? Ответ - ничего. Все это "надо, которое не вызывает у меня протеста".
Но сказать что я "хочу"... ну что значит хочу? Хочу я туфли себе, а покупаю туфли ребенку. Потому что ему они нужны, а для меня прихоть.
Когда муж свалился со спиной, я возила детей.. То есть я его функции могу взвалить на себя... и все никак не могу понять, стоят ли его функции тех денег, которые я вынуждена ему давать. Ведь вместо него, чисто теоретически, у меня мог бы быть зарабатывающий муж, и его денег хватило бы и на доставку детей, и на много что еще, и откладывать бы получалось... а приходится фактически тащить детей в одиночку, платя мужу за их доставку, так еще, в отличие от нанятого водителя, постоянно получать вынос мозга по разным поводам... и не иметь никакой даже мизерной возможности найти ему альтернативу...
вот этот пункт меня и парит все время.
Где в этих отношениях Я?... где отношения? Где "муж"? а не водитель и кормитель для детей?
Если бы с тобой что-то случилось, не дай бог, он бы тоже нашёл возможности зарабатывать, не переживай. Чужой дядька твоим детям может деньги бы и зарабатывал, но отцом бы уже вряд ли стал. Но вообще пока вы вместе, тебе стоит у него поучиться и на нем же потренироваться выстраивать границы, таким крутым «тренажером» не все могут похвастаться:) И думаю, ты сможешь его переиграть))) А даже если нет, то это все равно будет полезный опыт для будущего)
От одного и того же страдать действительно неприкольно! Но ведь и человек от разного страдает. Человек же живет, развивается, опыт накапливает. В 30 лет никто не страдает от того, от чего страдал в 20, в 40 - от чего страдал в 30, ну и так далее)) а новые поводы пострадать жизнь все время подкидывает. но с возрастом и скорость переработки новых страданий растет)
Страдают. Многие вон детство и токсичных родителей вспоминают до старости🙈
Ну, вот с незрелостью что делать он не сказал. Видимо ему еще с мужем надо побеседовать. А вот с моим контролем, доминированием (отношения мама-ребенок) надо работать, постепенно перекладывать на него часть обязанностей (на постоянную основу, типа как с мойкой воздуха выше), давать себе отдыхать, но и мужу давать отдыхать, по принципу всех дел не переделаешь. А то я утром как встаю в выходной и как белка не присяду и мужу не даю - гружу заданиями. И злюсь когда он ложится с планшетом на диван, а у меня еще куча дел разных. Вот психолог говорит так нельзя, вы и себя загоняете и мужу отдыхать не даете. Выход - забивать на дела, и отдыхать, желательно вместе....всех дел не переделаешь)))
Тебе надо моего мужа) он мне точно так же в выходные жить не дает! Чуть прилегла с компом - опять халявишь! Хотя я конечно давно привыкла и мимо ушей пропускаю. У меня есть свой план дел и я его контролирую. А вот эти попытки извне пинать воспринимаются негативно. Это я тебе взгляд с другой стороны баррикад))
Страдают. Многие вон детство и токсичных родителей вспоминают до старости🙈
Ну вот таким и надо на психотерапию))
жить с женщиной...бррррр. Мне даже рабочий день в женском обществе тяжело выдерживать) а еще и жить вместе с женщиной....)))))
А я всю жизнь в женском коллективе работаю)) мне норм)
ну а секс? а как же секс? как то в эту идею надо добавить секса с мужчинами. Думай, Янка! Время есть!
Секс добавить проще простого)) главное не смешивать секс и ведение хозяйства))))
ой, не знаешь что лучше в старости. Терпеть старикашку своего, или бабку "я познала жизнь и лучше знаю"
Тебе надо моего мужа) он мне точно так же в выходные жить не дает! Чуть прилегла с компом - опять халявишь! Хотя я конечно давно привыкла и мимо ушей пропускаю. У меня есть свой план дел и я его контролирую. А вот эти попытки извне пинать воспринимаются негативно. Это я тебе взгляд с другой стороны баррикад))
У тебя есть план, а у моего его нет. Вернее если есть, то он чисто личный - на спорт сходить, в планшете посидеть, к маме съездить, к другу заскочить, машину свою откапать. Нас с детьми в этом плане может и не быть. Не потому что он нас не любит, просто он знает, что все что касается семьи и детей я и так его сорганизую.
ой, не знаешь что лучше в старости. Терпеть старикашку своего, или бабку "я познала жизнь и лучше знаю"
старикашка хотя бы более управляемый. А две хозяйки на одной кухне точно кошмар
Страдают. Многие вон детство и токсичных родителей вспоминают до старости🙈
Это же не специально. Просто есть якори и они мешают жить адекватно. И точно нужна терапия, да.
Ну дрессура на такие не сильно важные вещи: носки до бака грязные донести, выбросить мусор. Обычно по серьезным каким-то аспектам не дрессируют. Ну или я не вижу примеров. Приведи, если есть.
Да, это реально путь в никуда, согласна. Я-то про отношения в целом, а не про действия конкретные. А про действия.. Чтобы мой муж стал опускать крышку унитаза, достаточно было одной просьбы. Но в тот момент, когда он был сильно влюблён)) И дальше уже сохранилось так. Никакой дрессировки не надо. Но просьбы, сказанные в момент охлаждения, не работают. Я и на нем проверяла, и на себе)) А вот чтобы отношения были максимально хорошими, нужно все же своевременное положительное подкрепление хорошего и дистанция (как негативное подкрепление, и строго соразмерная поступку) на плохое.
У тебя есть план, а у моего его нет. Вернее если есть, то он чисто личный - на спорт сходить, в планшете посидеть, к маме съездить, к другу заскочить, машину свою откапать. Нас с детьми в этом плане может и не быть. Не потому что он нас не любит, просто он знает, что все что касается семьи и детей я и так его сорганизую.
А почему тебя не устраивает роль организатора по быту? Как ты себе представляешь распределение ролей в семье в идеале?
А я всю жизнь в женском коллективе работаю)) мне норм)
вот откуда у тебя твой дзен))) я работала в женском 12 лет назад - и это был кошмаааааррррр. Что они обсуждали целыми днями, у меня вяли уши за полчаса....
И вот сейчас мне "свезло" - в команде 4 девочкии 4 мальчика. Я как раз сегодня хотела написать тут историю, как мы к 23 февраля готовились и все пересрались)))))))
extranjera
21.02.2018, 23:59
старикашка хотя бы более управляемый. А две хозяйки на одной кухне точно кошмар
Почему две? Я б с удовольствием свалила с той кухни))) пусть командуют без меня
Почему две? Я б с удовольствием свалила с той кухни))) пусть командуют без меня
если жить с пенсионеркой-родственной душой как мечтает Ана. Без мужчины.
extranjera
22.02.2018, 00:28
если жить с пенсионеркой-родственной душой как мечтает Ана. Без мужчины.
Я поняла)) я уступлю этой родственной душе кухню в полное владение, за тарелку супа)))
если жить с пенсионеркой-родственной душой как мечтает Ана. Без мужчины.
Почему мечтаю то)) просто обозначила альтернативу, если с мужиками достало, а одному скучно/сложно)) хотя в среднем конечно чем ты старше, тем сложнее с людьми сходишься, независимо от пола. Привычки и все такое. Но опять же, и от человека зависит. Некоторые сохраняют гибкость.
Я поняла)) я уступлю этой родственной душе кухню в полное владение, за тарелку супа)))
Мне кажется, что ты не конца понимаешь чем такое сожительство плохо, какие бы родственные души не были.
Мне кажется, что ты не конца понимаешь чем такое сожительство плохо, какие бы родственные души не были.
ты испробовала уже?)
ты испробовала уже?)
я жила в одной комнате с девушками, в общежитии. С той поры только с мужчинами ;)
я жила в одной комнате с девушками, в общежитии. С той поры только с мужчинами ;)
Принимается))
extranjera
22.02.2018, 11:28
Мне кажется, что ты не конца понимаешь чем такое сожительство плохо, какие бы родственные души не были.
Я и не хочу понимать, стебусь)) надеюсь, такой опции никогда не понадобится)
я жила в одной комнате с девушками, в общежитии. С той поры только с мужчинами ;)
дай лапу, друг))) я после этого еще квартиры снимала с подругами. Сбежала от второй подруги - и дооооооолго потом не общались)
я жила в одной комнате с девушками, в общежитии. С той поры только с мужчинами ;)
аналогично! И даже муж одной из девушек жил с нами какое то время:)
И кстати ,мы дружим до сих пор, дружим хорошо. Но жить вместе в 20 лет и в 60 - это разные вещи.
А уж извините, ухаживать за больной чужой женщиной мне бы вообще не хотелось в старости....
А сейчас даже с подругами, с которыми мы шикарно отдыхаем вместе и вообще на одной волне.... ну на второй неделе уже начинаем уставать от столь тесного общения, но всегда готовы потерпеть друг друга до конца отпуска. Но представить себя живущей в одном пространстве? нет уж...
У меня есть подруга, с которой мы дружим (теперь уже семьями) почти 37 лет, но и с ней я не готова жить на одной территории в постоянном режиме.
Я думаю.
Финансово он мне помогать не будет. У него нет денег. Единственный способ каким-то образом вынудить его тратиться, это поделить детей.
Дочка верещит "я вас помирю, но желаю иметь полную семью". И носится между нами, когда я начинаю нападать на папу.
Мне придется организовывать детям забирание-доставку на все кружки. И съем квартиры. То есть я сразу просяду тысяч на 60 в месяц.
Я бы может даже это сделала, но на мне висит кредит, и нет денег его выплачивать уже сто лет... вот выплачу, подумаю еще раз.
1. Тань а когда ты мужа себе выбирала он таким же был? На предыдущий опыт его семейной жизни ты смотрела? Или считала что с тобой он будет другим?
2. У тебя же вроде есть квартира или нет?
Ты о муже в серых тонах уже несколько лет пишешь, а что ты за эти несколько лет для себя сделала? Может забить на туфли для ребенка и наконец исполнять свои прихоти? В чем суть туфлей для ребенка?
SugarFree
22.02.2018, 14:09
От одного и того же страдать действительно неприкольно! Но ведь и человек от разного страдает. Человек же живет, развивается, опыт накапливает. В 30 лет никто не страдает от того, от чего страдал в 20, в 40 - от чего страдал в 30, ну и так далее)) а новые поводы пострадать жизнь все время подкидывает. но с возрастом и скорость переработки новых страданий растет)
тогда все ок)))
но это если все правда так. как ты описываешь
а не то что я просто не уверена в себе и поэтому сначала страдаю от подруги, потом от начальницы, потом от свекрови, потом еще хз от кого
и как будто ситуации разные, но на самом деле в основе одна и та же фигня