Просмотр полной версии : Семейный психолог
Девы,
А вы ходили с мужем к семейному психологу?
Помогли ли эти консультации сохранить семью (изменить/улучшить отношения)?
Сколько по времени и количеству посещений длилась терапия?
можно анонимно ответить если что:)
Что, нежели никто? где тут смайлик с выпученными глазами?:)
Я с двумя мужьями ходила к двум разным. Но поскольку затянуты они были туда на аркане, все что мне психологи смогли сказать, что мужа не изменить. Принимай таким. Ну или не принимай.
А когда я у третьего психолога просила помощи по изменению себя, она предложила еженедельные визиты несколько месяцев. И я думаю это разумно. Быстрее вряд ли что-то наладится если проблем много.
Наталечек
14.02.2018, 20:39
Моя психолог говорит, что часто к ней приходят мужья под давлением жен, и толку получается пшик. Я бы посоветовала ее, но она в Красногорске. И настраиваться надо на минимум несколько сеансов, за один-два результата точно не будет.
Я ходила одна, мой муж считал это тратой времени. Не помогло. Сеансы помогли мне. Теперь я поняла, что этот муж не тот человек, который мне нужен. Я свою дикую историю выкладывала на секретном. Так что, надеюсь, как пример она к вашей никак не относится. ))))
Я с двумя мужьями ходила к двум разным. Но поскольку затянуты они были туда на аркане, все что мне психологи смогли сказать, что мужа не изменить. Принимай таким. Ну или не принимай.
А когда я у третьего психолога просила помощи по изменению себя, она предложила еженедельные визиты несколько месяцев. И я думаю это разумно. Быстрее вряд ли что-то наладится если проблем много.
Мой вроде хочет, во всяком случае сразу согласился, как я предложила. Я понимаю что не быстро, просто хотела понять какова практика.3 месяца- пол года- год?
Моя психолог говорит, что часто к ней приходят мужья под давлением жен, и толку получается пшик. Я бы посоветовала ее, но она в Красногорске. И настраиваться надо на минимум несколько сеансов, за один-два результата точно не будет
Психолог уже найден, и это мужчина. Я хочу сначала сама пойти, потом мужа отправить, потом вместе сходить, а там видно будет. Муж согласен, сказал, что сам с ситуацией не справляется. Так что надеюсь результат будет все же.
Наталечек
14.02.2018, 20:43
Правильная тактика! Желаю разрешения всех ваших проблем!!!
Мой вроде хочет, во всяком случае сразу согласился, как я предложила. Я понимаю что не быстро, просто хотела понять какова практика.3 месяца- пол года- год?
Ориентируйтесь на 3 месяца еженедельно. Если не хватит, за это время втянетесь и продлите визиты. Был бы эффект!..
А если муж быстро согласился, может и без психолога разберетесь? Ведь это значит что а) ему ценна семья б) он готов для этого регулярно работать в) он готов говорить и слушать. А это вместе процентов 80 успеха.
Моя психолог говорит, что часто к ней приходят мужья под давлением жен, и толку получается пшик. Я бы посоветовала ее, но она в Красногорске. И настраиваться надо на минимум несколько сеансов, за один-два результата точно не будет.
Я ходила одна, мой муж считал это тратой времени. Не помогло. Сеансы помогли мне. Теперь я поняла, что этот муж не тот человек, который мне нужен. Я свою дикую историю выкладывала на секретном. Так что, надеюсь, как пример она к вашей никак не относится. ))))
Что-то не помню твою темку на секретном. Дай ссылку плиз.
Наталечек
14.02.2018, 20:49
Я ее удалила. Там про измену. И дележку имущества на словах.
Я читала (и мне знакомая психолог, которой доверяю, то же самое говорила), что постоянная работа месяцами - это к психоаналитику. А хороший психолог - это буквально единичные сеансы. Да, человек может ходить к специалисту в течение многих лет, но не по расписанию типа «два часа в неделю», а иногда, по мере переосмысления и возникновения проблем, который сам решить не может. Сама была только один раз у психолога несколько лет назад по личным проблемам, хватило одного сеанса.
Что твой психолог сделал что одного сеанса хватило?
Что твой психолог сделал что одного сеанса хватило?
Я в одной из новогодних тем писала, как при мне за 5 минут решили проблему человека. Своими глазами б не видела, не поверила бы, что так бывает. Правда она себя коучем называет, а не психологом. Что она делала - она села на какую-то свою волну (опред.состояние сознания) и задавала человеку очень правильные вопросы, один за другим. Подноготная проблемы вытащена была за 5 минут, и тут же стало очевидным, как проблему полечить. А человек вообще с другим вопросом пришел. "Клиентка" рыдала, потому что такая быстрая работа может быть очень дискомфортна для того, кого выворачивают наизнанку. Но это был мастеркласс и участие было добровольным. То есть на самом деле люди, обладающие определенным крутым навыком, действительно могут сделать все очень быстро. Другое дело, что клиенту это может быть дискомфортно, или он по факту не готов правдиво отвечать на вопросы о себе, а психолог хочет заработать. Либо он просто не владеет этим навыком.
Annnushka
14.02.2018, 22:48
Психолог уже найден, и это мужчина. Я хочу сначала сама пойти, потом мужа отправить, потом вместе сходить, а там видно будет. Муж согласен, сказал, что сам с ситуацией не справляется. Так что надеюсь результат будет все же.
Не совсем понятно с чем суть запроса и почему нужен именно семейный психолог. Если ситуация\запрос у мужа, то зачем идти тебе, он же взрослый человек и наверное, если согласен с ситуацией сможет ее сформулировать (здесь я почувствовала твое желание контролировать.... может быть я не права)? Если вопрос семейный, тогда только идти сразу вместе. Семейные психологи по отдельности членов семьи не принимают, ну за совсем уж редким исключением и точно не в начале работы....
могу сказать,что хороший семейный психолог может помочь в семейных разногласиях и значительно снизит % разводов. Надо просто вовремя ходить.
Мы с мужем ходили к семейному психологу, когда у нас были непримиримые разногласия, мириться с которыми я не была готова. Нам нужен был третий, что бы посмотреть на ситуацию со стороны и обсудить ее спокойно. Мы научились признавать наличие этой ситуации, идентефицировать ее, обсуждать и воздействовать на нее. за 2 приема по 50 мин.
Таких эпизодов у нас было 2.
Бывают разные ситуации, поэтому точно о продолжительности терапии никто не скажет, но все же основываясь на моем опыте работы в качестве коуча и психолога, чаще всего 2-4 приемов бывает достаточно. С Детьми к стати так же, хороший специалист за 1-3 приема при готовых к совместной работе родителях и детях помогает разрешить ситуацию и дальше справляться с ней самостоятельно.
Только психотерапия длится годами, но это совсем другая история.
Я в одной из новогодних тем писала, как при мне за 5 минут решили проблему человека. Своими глазами б не видела, не поверила бы, что так бывает. Правда она себя коучем называет, а не психологом. Что она делала - она села на какую-то свою волну (опред.состояние сознания) и задавала человеку очень правильные вопросы, один за другим. Подноготная проблемы вытащена была за 5 минут, и тут же стало очевидным, как проблему полечить. А человек вообще с другим вопросом пришел. "Клиентка" рыдала, потому что такая быстрая работа может быть очень дискомфортна для того, кого выворачивают наизнанку. Но это был мастеркласс и участие было добровольным. То есть на самом деле люди, обладающие определенным крутым навыком, действительно могут сделать все очень быстро. Другое дело, что клиенту это может быть дискомфортно, или он по факту не готов правдиво отвечать на вопросы о себе, а психолог хочет заработать. Либо он просто не владеет этим навыком.
Правильно заданные вопросы это высший пилотаж. Им мало кто владеет. Но это в самом деле по части коучей, а не психологов. Но даже вопросы не всегда помогают. Особенно в сложных и эмоциональных жизненных ситуациях.
Что твой психолог сделал что одного сеанса хватило?
Видимо, навела на какие-то правильные мысли. Но у меня и супер сложных проблем не было. Плюс я не люблю "поговорить". И не верю, что глобально может помочь кто-то со стороны))
Только психотерапия длится годами, но это совсем другая история.
Что ты имеешь ввиду? Какая история длится годами?
Annnushka
15.02.2018, 04:40
Что ты имеешь ввиду? Какая история длится годами?
Психотерапия и психоанализ длятся долго, последняя в самой короткой перспективе длится 7лет. Поэтомому это совершенно другой уровень проработки и задач, поэтому я назвала это другой историей :)
Правильно заданные вопросы это высший пилотаж. Им мало кто владеет. Но это в самом деле по части коучей, а не психологов. Но даже вопросы не всегда помогают. Особенно в сложных и эмоциональных жизненных ситуациях.
Это да, одно дело понять, в чем причина проблемы и что надо делать, а другое дело взять и сделать это.
Про навыки - для их развития эта коуч говорила заниматься медитацией)) и конечно нужно изначально иметь заинтересованность в людях и искреннее желание им помочь. Я для себя сразу поняла, что это не мое))
Не совсем понятно с чем суть запроса и почему нужен именно семейный психолог. Если ситуация\запрос у мужа, то зачем идти тебе, он же взрослый человек и наверное, если согласен с ситуацией сможет ее сформулировать (здесь я почувствовала твое желание контролировать.... может быть я не права)? Если вопрос семейный, тогда только идти сразу вместе. Семейные психологи по отдельности членов семьи не принимают, ну за совсем уж редким исключением и точно не в начале работы....
могу сказать,что хороший семейный психолог может помочь в семейных разногласиях и значительно снизит % разводов. Надо просто вовремя ходить.
Мы с мужем ходили к семейному психологу, когда у нас были непримиримые разногласия, мириться с которыми я не была готова. Нам нужен был третий, что бы посмотреть на ситуацию со стороны и обсудить ее спокойно. Мы научились признавать наличие этой ситуации, идентефицировать ее, обсуждать и воздействовать на нее. за 2 приема по 50 мин.
Таких эпизодов у нас было 2.
Бывают разные ситуации, поэтому точно о продолжительности терапии никто не скажет, но все же основываясь на моем опыте работы в качестве коуча и психолога, чаще всего 2-4 приемов бывает достаточно. С Детьми к стати так же, хороший специалист за 1-3 приема при готовых к совместной работе родителях и детях помогает разрешить ситуацию и дальше справляться с ней самостоятельно.
Только психотерапия длится годами, но это совсем другая история.
Ну, не совсем так. Проблема у мужа да, он не может самостоятельно разрулить ситуацию, но отражается это очень сильно на мне и как следствие на нашей семье. Считаю что терапия должна быть семейной, потому как истинные причины могут быть и в моем неправильном поведении. Почему хочу пойти сначала отдельно от мужа и его одного отправить, потому как предполагаю, что в присутствии друг друга не все моменты могут быть откровенно проговорены, боюсь что в какие-то моменты могу сама не честно что-то ответить, а уж про мужа не сомневаюсь, он вообще не любит откровенничать и может либо уходить от ответа, либо давать ответ тот, который ему удобнее. В результате у психолога сложится неправильная на мой взгляд картинка. Я сказала психологу, что хочу сначала прийти одна, потом вместе. Он сказал - без проблем. Опыт семейной терапии у него большой. Я даже сказала - если я ошибаюсь и так нельзя, то поправьте меня. Он сказал - почему нельзя, можно. Приезжайте.
Я в одной из новогодних тем писала, как при мне за 5 минут решили проблему человека. Своими глазами б не видела, не поверила бы, что так бывает. Правда она себя коучем называет, а не психологом. Что она делала - она села на какую-то свою волну (опред.состояние сознания) и задавала человеку очень правильные вопросы, один за другим. Подноготная проблемы вытащена была за 5 минут, и тут же стало очевидным, как проблему полечить. А человек вообще с другим вопросом пришел. "Клиентка" рыдала, потому что такая быстрая работа может быть очень дискомфортна для того, кого выворачивают наизнанку. Но это был мастеркласс и участие было добровольным. То есть на самом деле люди, обладающие определенным крутым навыком, действительно могут сделать все очень быстро. Другое дело, что клиенту это может быть дискомфортно, или он по факту не готов правдиво отвечать на вопросы о себе, а психолог хочет заработать. Либо он просто не владеет этим навыком.
Ян, а она консультирует со стороны?
Интересно очень...
Это да, одно дело понять, в чем причина проблемы и что надо делать, а другое дело взять и сделать это.
Вот именно.
Особенно когда речь идет не о том, чтобы "сделать однократно", а когда надо поменять реакцию на какие-то регулярные события.
Собственно, серьезные семейные разногласия, они же тоже из этой оперы. Когда что-то накапливалось годами, из-за того что люди разные. И в один день они не перестроятся, даже если захотят. А они еще и не захотят, даже если им скажет психолог. По крайней мере, муж скорее всего не захочет.
А когда все хотят, готовы, и проблема свежая, одна и конкретная, тогда конечно пару визитов и хватит.
Про навыки - для их развития эта коуч говорила заниматься медитацией)) и конечно нужно изначально иметь заинтересованность в людях и искреннее желание им помочь. Я для себя сразу поняла, что это не мое))
Ну вот я для себя придумала тренироваться на телефоне... телефон создает мне ситуацию, сообщая о ней, а я вырабатываю правильную реакцию на нее. Но это для личных изменений. А что делать с семьей - шут знает.
А для правильных вопросов у меня есть мой "Хаус" - я про него под этим именем здесь рассказывала. В общем, хороший коллега (бывший, правда), с которым можно вечером пересечься, пожаловаться на жизнь, и он парой вопросов все мне разберет. Еще и настроение поднимет своими шутками. Только вот с семейными отношениями это не работает. Слишком уж они запутанные.
Ян, а она консультирует со стороны?
Интересно очень...
Могу спросить:) нужно?)
Могу спросить:) нужно?)
Не могу сказать, что нужно. Просто очень интересно. Я с психологией, в целом, завязала. Придется к слову - спроси;-)
не совсем по теме семейных психологов, а личных
мы вот на 8 сеансе почти попрощались, т.е. мой запрос решен, я счастлива
так считает и она, и я сама
у меня есть ещё пара мелких запросов, решили ещё 1-2 сеанса на эту тему пообщаться, но меня в целом это не так беспокоит и тяготит, как то, с чем я к ней пришла в ноябре
Не могу сказать, что нужно. Просто очень интересно. Я с психологией, в целом, завязала. Придется к слову - спроси;-)
Я с ней по работе особо не общаюсь, я имела ввиду, что если есть запрос, я свяжусь с ней и спрошу) А к слову может прийтись, только если на тренинге где-то встретимся, и это я не знаю когда...
SugarFree
15.02.2018, 14:02
могу сказать по опыту моих клиентов: обычно проблемы уходят за 8-10 встреч. Но это "технические" вещи: например, по-другому реагировать на начальницу или границы маме ставить.
еще быстрее можно решить вопрос с проблемой выбора, мой опыт - 2-3 встречи (развод или нет).
НО
надо понимать, что это никакая не психотерапия. Это просто проработка мелких вопросов. Появится другая начальница, зайдет мама справа, а не слева, жена через год что-то новое выкинет - всё, пиши-пропало, снова иди к психологу. Они сами, личностно, не изменились и не выросли.
Условно, я выловила для для этих клиентов рыбку, но удочка им не нужна.
Есть клиентка с легкой депрессией - радости в жизни ей не хватает! - ей сразу сказала, что минимум год, и это честно. Там серьезные детские травмы, к радости не подберешься с полпинка, не разобравшись с тем багажом, который она тащит.
Терапия может длиться очень долго, от года. Я в терапии полтора года (но опять же, мне НАДО для сертификата, поэтому мотивации не особо хватает, и сопротивления много), и изменения, именно глубокие, только-только начались.
(понимаю, что это не по сути твоей темы.
Просто очень зацепило про "хорошего психолога", который за пару встреч все проблемы решит. Вообще не факт. Плюс надо иметь ввиду метод.
НЛПер тебе все решит за сеанс: например, от курения избавит, и это реально. Но через пять лет придешь к гештальтисту с дикими болями в теле, потому что симптом снят, а проблема, которая под ним лежала, - не решена. Реальный случай. Каждый выбирает своё. И психотерапия не всем нужна, факт.
И еще: большой вопрос, что мы называем словом "решить проблему". Осознать ее и проплакаться, и даже решение принять - это одно дело. Научиться вести себя по-новому - это совершенно другое.
Пример. Клиентка в доме родителей много ест, не может остановиться. Вскрыли: она нервничает, тк между родителями отношения, которые ей не нравятся. Ее так тошнит, что она физически это заедает. Это решение проблемы? НЕТ! Решение случится тогда, когда она а) поймет, что в разных семьях по-разному; б) отлепится от родителей и даст им жить своей жизнью; в) примет в себе части, которые она отвергает в родителях (насилие, которое она, правда, в другой форме, применяет в своей собственной семье - и типа она не такая, как ее родители). Можно это сделать за 5 сеансов? Маловероятно.)
Пример. Клиентка в доме родителей много ест, не может остановиться. Вскрыли: она нервничает, тк между родителями отношения, которые ей не нравятся. Ее так тошнит, что она физически это заедает. Это решение проблемы? НЕТ! Решение случится тогда, когда она а) поймет, что в разных семьях по-разному; б) отлепится от родителей и даст им жить своей жизнью; в) примет в себе части, которые она отвергает в родителях (насилие, которое она, правда, в другой форме, применяет в своей собственной семье - и типа она не такая, как ее родители). Можно это сделать за 5 сеансов? Маловероятно.)
Это как раз подход психолога - "примет", "отлепится"... Но конечная цель, на самом деле, не "принятие родителей". Она может прекрасно жить не принимая их. Конечная цель - перестать жрать дома у родителей. А эту-то цель можно решить намного проще. Например а) перестать ездить к родителям б) возить с собой какой-нибудь "силос", которым там "заедать". в) вызывать в себе рвоту после визита, и выкидывать все съеденное. г) выпивать перед визитом к родителям успокоительные, чтобы это перестало парить.
Но ни один из этих методов не будет методом психолога. Потому что психологи - это про "принятие себя/других" и "поговорить на 100 сеансов". Причем нет никакой гарантии, что после 100 сеансов и принятия себя человек перестанет есть у родителей. Потому что даже избавившись от переживаний (что сильно вряд ли... ) у него останется банальная привычка.
Это не наезд на психологов. Это констатация факта о разных целях, которые есть у разных специалистов.
Это как раз подход психолога - "примет", "отлепится"... Но конечная цель, на самом деле, не "принятие родителей". Она может прекрасно жить не принимая их. Конечная цель - перестать жрать дома у родителей. А эту-то цель можно решить намного проще. Например а) перестать ездить к родителям б) возить с собой какой-нибудь "силос", которым там "заедать". в) вызывать в себе рвоту после визита, и выкидывать все съеденное. г) выпивать перед визитом к родителям успокоительные, чтобы это перестало парить.
Но ни один из этих методов не будет методом психолога. Потому что психологи - это про "принятие себя/других" и "поговорить на 100 сеансов". Причем нет никакой гарантии, что после 100 сеансов и принятия себя человек перестанет есть у родителей. Потому что даже избавившись от переживаний (что сильно вряд ли... ) у него останется банальная привычка.
Это не наезд на психологов. Это констатация факта о разных целях, которые есть у разных специалистов.
Конечная цель - это как раз принятие и себя и всех остальных. Только путь это реально долгий. Да и психолога ещё поискать надо. Мои наблюдения такие, что в психологию зачастую приходят решать свои проблемы. Я имею ввиду самих психологов. И если у вас проблема общая, то да, можно во все это ввязываться. А если проблемы разные, то не факт, что результат будет и что он устоит.
Конечная цель - это как раз принятие и себя и всех остальных.
Нее...
Это ТВОЯ конечная цель. Психологов конечная цель.. у меня ее пока совсем нет. И не понимаю, почему должна быть?
А, еще вот какая мысль мелькнула. Что такое "принятие"?
Я в целом всех принимаю. То есть могу понять, что у убийцы есть мотивы убивать. У вора грабить. У знакомых мне людей - делать те неприятные мне вещи, которые они делают. Я могу принять этот факт. Но ведь мне от этого не станет ПРИЯТНЕЕ?? Психолог же не может сделать за 100 сеансов так, чтобы мне стало пофигу, что меня убивают или грабят. (а если даже может, то это ведь неправильная цель, верно?) Тогда что такое "принятие"?
SugarFree
15.02.2018, 14:52
Это как раз подход психолога - "примет", "отлепится"... Но конечная цель, на самом деле, не "принятие родителей". Она может прекрасно жить не принимая их. Конечная цель - перестать жрать дома у родителей. А эту-то цель можно решить намного проще. Например а) перестать ездить к родителям б) возить с собой какой-нибудь "силос", которым там "заедать". в) вызывать в себе рвоту после визита, и выкидывать все съеденное. г) выпивать перед визитом к родителям успокоительные, чтобы это перестало парить.
Но ни один из этих методов не будет методом психолога. Потому что психологи - это про "принятие себя/других" и "поговорить на 100 сеансов". Причем нет никакой гарантии, что после 100 сеансов и принятия себя человек перестанет есть у родителей. Потому что даже избавившись от переживаний (что сильно вряд ли... ) у него останется банальная привычка.
Это не наезд на психологов. Это констатация факта о разных целях, которые есть у разных специалистов.
я согласна с тобой, но лишь частично
описанный тобой подход - он как в примере про курение. Можно решить ее конкретную проблему, и решить ее быстрее и проще, - в этом ты права. Что будет потом?
она не перестанет грустить о том, что родители неидеальны, стыдиться их - и в конечном итоге себя, потому что она их дочь; она не перестанет чморить себя за свои проявления насилия; она не перестанет насиловать близких незаметно для себя; а привычка жить в жестких рамках ("семья должна быть такой! и никакой другой!") - вообще сильно ограничивает по жизни.
Я к тому, что проблема шире, чем заедание раздражения в конкретном месте. И она может "вылезать" в разных ситуациях.
а прямого запроса на это в конкретном примере нет.
в этом фишка гештальт-подхода: он доращивает. Это глубоко и долго.
Не хочешь глубоко копать - надо идти к любому представителю краткосрочной терапии, их много.
Я просто хотела обозначить: что если психолог не убрал проблему за 2-3 сеанса, это еще не значит, что он плохой психолог. Это может быть вопрос методологии.
SugarFree
15.02.2018, 14:57
Нее...
Это ТВОЯ конечная цель. Психологов конечная цель.. у меня ее пока совсем нет. И не понимаю, почему должна быть?
А, еще вот какая мысль мелькнула. Что такое "принятие"?
Я в целом всех принимаю. То есть могу понять, что у убийцы есть мотивы убивать. У вора грабить. У знакомых мне людей - делать те неприятные мне вещи, которые они делают. Я могу принять этот факт. Но ведь мне от этого не станет ПРИЯТНЕЕ?? Психолог же не может сделать за 100 сеансов так, чтобы мне стало пофигу, что меня убивают или грабят. (а если даже может, то это ведь неправильная цель, верно?) Тогда что такое "принятие"?
про убивать тебя и грабить - это другое
давай на конкретном примере. Принять - это значит перестать требовать от родителей, чтобы они "выросли" и выстроили более здоровые отношения, чтобы ЕЙ стало комфортнее.
описанный тобой подход - он как в примере про курение. Можно решить ее конкретную проблему, и решить ее быстрее и проще, - в этом ты права. Что будет потом?
Потом будет другая проблема, которую тоже можно решать. При условии что она а) будет вообще. А это не очевидно б) будет беспокоить человека достаточно для того, чтобы он потратил ресурсы на ее решение.
она не перестанет грустить о том, что родители неидеальны, стыдиться их - и в конечном итоге себя,
а это вопрос - будет ли?
чаще всего мы грустим и переживаем пока источник неприятностей у нас перед глазами. и достаточно его убрать чтобы перестать грустить. Мы не идеальны. Наши родители не идеальны. Но можно грустить. Можно лечить это массой сеансов чтобы перестать грустить. А можно об этом просто не думать.
Можно не думать, потому что просто запретил себе рефлексировать на эту тему (часто у меня это срабатывает. Как вижу ненужную мне мысль в голове -убираю ее из головы, заставляю себя думать о чем-то другом).
Можно не думать, потому что оно не вспоминается (не видишь родителей -и не думаешь об их отношениях. А со временем плохое забывается.)
Можно не думать, потому что не позволяешь создаться ситуации, в которой вспомнится негатив. Например, приезжать к ним в гости с тамадой/аниматором. Прилетел, попел-потанцевал, слова никому сказать не дал, уехал... все радостные, в воспоминаниях радость. А дальше пусть хоть обругаются.
Много есть методов. И вариант психолога - "100 сеансов для принятия"- один из самых времязатратных. А время - это единственный совершенно невосполнимый ресурс. И я бы не стала тратить 100 сеансов на то, чтобы принять конфликты ДРУГИХ людей...
она не перестанет чморить себя за свои проявления насилия;
Она бы даже не начинала, если бы не психологи :))
она не перестанет насиловать близких незаметно для себя
О, блин, ужас! Мы все насилуем друг друга. И нормально живем.. Вот что ей нужно проработать с психологом, и психологу с собой - так это перестать себя чморить за собственное несовершенство. Но психологи такими фразами его, скорее, взращивают. Ведь именно они обозначают этот факт как проблему, с которой надо работать :)))
Я просто хотела обозначить: что если психолог не убрал проблему за 2-3 сеанса, это еще не значит, что он плохой психолог. Это может быть вопрос методологии.
С этим согласна.
про убивать тебя и грабить - это другое
давай на конкретном примере. Принять - это значит перестать требовать от родителей, чтобы они "выросли" и выстроили более здоровые отношения, чтобы ЕЙ стало комфортнее.
Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?
Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?
SugarFree
15.02.2018, 15:16
Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?
Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?
Таня, это запрос на терапию по интернету?:) я не готова, я отвечу, но давай не будем разворачивать. Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель
про ту конкретную клиентку рассказала, в чем заключается принятие
SugarFree
15.02.2018, 15:21
Потом будет другая проблема, которую тоже можно решать. При условии что она а) будет вообще. А это не очевидно б) будет беспокоить человека достаточно для того, чтобы он потратил ресурсы на ее решение.
а это вопрос - будет ли?
чаще всего мы грустим и переживаем пока источник неприятностей у нас перед глазами. и достаточно его убрать чтобы перестать грустить. Мы не идеальны. Наши родители не идеальны. Но можно грустить. Можно лечить это массой сеансов чтобы перестать грустить. А можно об этом просто не думать.
Можно не думать, потому что просто запретил себе рефлексировать на эту тему (часто у меня это срабатывает. Как вижу ненужную мне мысль в голове -убираю ее из головы, заставляю себя думать о чем-то другом).
Можно не думать, потому что оно не вспоминается (не видишь родителей -и не думаешь об их отношениях. А со временем плохое забывается.)
Можно не думать, потому что не позволяешь создаться ситуации, в которой вспомнится негатив. Например, приезжать к ним в гости с тамадой/аниматором. Прилетел, попел-потанцевал, слова никому сказать не дал, уехал... все радостные, в воспоминаниях радость. А дальше пусть хоть обругаются.
Много есть методов. И вариант психолога - "100 сеансов для принятия"- один из самых времязатратных. А время - это единственный совершенно невосполнимый ресурс. И я бы не стала тратить 100 сеансов на то, чтобы принять конфликты ДРУГИХ людей...
Она бы даже не начинала, если бы не психологи :))
О, блин, ужас! Мы все насилуем друг друга. И нормально живем.. Вот что ей нужно проработать с психологом, и психологу с собой - так это перестать себя чморить за собственное несовершенство. Но психологи такими фразами его, скорее, взращивают. Ведь именно они обозначают этот факт как проблему, с которой надо работать :)))
С этим согласна.
понимаешь, я работала с той девушкой
а ты ставишь себя на ее место, "дорисовывая образ" - и так получается, что мы спорим о разном
насчет грусти - да. твой вариант сработал бы, возможно, в твоем случае
но не в её
и то - даже насчет тебя большой вопрос, учитывая, что ниже ты пишешь про папу, но не продолжаешь свой рассказ словами "и вот я перестала общаться с папой, и жизнь наладилась. ну и мужа выгнала заодно - больше не жду ничего и спорить не с кем"
не из всех отношений можно и хочется выходить
для нее родители - несмотря на все описанные вещи - важные люди, она не хочет переставать с ними общаться, она хочет близости
и это вполне возможно - когда она посмотрит на них, как взрослый на взрослых
Таня, это запрос на терапию по интернету?:)
Ты же сама предложила на конкретных примерах.
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".
Я не знаю, в чем должно состоять принятие в твоих примерах. Может. там вообще не о принятии речь идет.
твои ситуации сильно отличаются от моего примера хотя бы тем, что ты их активный участник, а не наблюдатель
Вот именно. А в ситуации НАБЛЮДАТЕЛЯ тратить сто часов визитов к психологу - это слишком большая роскошь.. Наверное, кто-то может ее себе позволить. Но намного дешевле, проще и с гарантированной эффективностью -перестать в ту сторону просто смотреть.
и то - даже насчет тебя большой вопрос, учитывая, что ниже ты пишешь про папу, но не продолжаешь свой рассказ словами "и вот я перестала общаться с папой, и жизнь наладилась.
ну и мужа выгнала заодно - больше не жду ничего и спорить не с кем"
Собственно, с папой все именно так. Мы с ним стараемся просто не пересекаться один на один, и все наши конфликты в зародыше пресекает мама. И жизнь в самом деле наладилась. Благо, видимся мы с папой примерно раз в год, на новый год. А, еще пару дней на даче на мамин ДР.
Проблема никуда не исчезла, мы оба все такие же. Но меня это больше не беспокоит. Мы просто не оказываемся в этих ситуациях.
А в случае с мужем такое изящное решение невозможно по причине наличия детей.. Поэтому то терплю, то ругаюсь, то стараюсь об этом не думать.
для нее родители - несмотря на все описанные вещи - важные люди, она не хочет переставать с ними общаться, она хочет близости
У меня сейчас прекрасная близость с папой. Мы с ним пересекаемся и общаемся. Но не один на один. То есть я просто знаю, что такие конкретные беседы ничем хорошим не закончатся, поэтому мы их не ведем. Но мы можем поговорить о том, как рады друг друга видеть. Пару минут. Все довольны.
PS: кстати, вспомнила. Во времена, когда мне было 17-19, мы с мамой ходили к психологу обсудить эту проблему моих конфликтов с папой. Она послушала меня, послушала потом отдельно мою маму (не знаю о чем они с ней говорили, меня выставили из кабинета), и вынесла вердикт: лучшее что мы можем сделать с папой - это разъехаться. Собственно, с той поры я дома и не живу. А раз в год или по телефону мы очень нормально общаемся.
Нее...
Это ТВОЯ конечная цель. Психологов конечная цель.. у меня ее пока совсем нет. И не понимаю, почему должна быть?
А, еще вот какая мысль мелькнула. Что такое "принятие"?
Я в целом всех принимаю. То есть могу понять, что у убийцы есть мотивы убивать. У вора грабить. У знакомых мне людей - делать те неприятные мне вещи, которые они делают. Я могу принять этот факт. Но ведь мне от этого не станет ПРИЯТНЕЕ?? Психолог же не может сделать за 100 сеансов так, чтобы мне стало пофигу, что меня убивают или грабят. (а если даже может, то это ведь неправильная цель, верно?) Тогда что такое "принятие"?
Ты утрируешь. Обычно человека все-таки трогают вполне себе понятные люди-ситуации. Очень часто это отношения с родителями. Как ни крути. Которых мы чаще всего и не принимаем. Но родители бывают разные. Поэтому вокруг разных родителей возникает разное не принятие. А итог для любого человека - это понять, что он такой, другим не будет. И ты от части на него похож. И ты тоже такой, другим не будешь. И жить себе спокойно дальше.
А ограбил, убил - это НОРМАЛЬНАЯ реакция. Это нельзя принять, особенно если такая агрессия направлена на тебя или твоих близких. Ну а если тебя парит не близкий круг, то в какой-то момент это может стать диагнозом. Под тебя я тут не конкретно о персоналиях пишу.
У мозга все-таки есть защита. Чтобы с катушек не уезжать, когда падает самолет или где-то идет война. Ну я абстрактно, конечно.
Ну давай на конкретном.
Каждый раз, когда я приезжаю к родителям, при общении с отцом мы очень быстро доходим до конфликта. Потому что папа обладает способностью быть совершенно хладнокровным в споре, ему пофигу о чем спорить, и он может хорошо колоть фразами в духе "ну как же ты не знаешь того и этого"... "да о чем с тобой говорить вообще". Я взрываюсь. Мы скандалим. И так сто раз подряд.
И я, естественно, не требую от папы чтобы он выстроил более здоровые отношения между нами... Но эти ситуации мне страшно неприятны.
Что есть принятие в этой ситуации?
Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?
А ты можешь не вестись на его провокации? Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится. Мой отец пристает ко мне из серии: у тебя опять нет ... мыла, ужина и так далее. Я реагировала по-разному (возьми в расчет, что дома чисто, еда есть, но просто другая, не для его понимания. ну те проблемы то нет, она в нем). Сначала взрывалась. Потом молчала. Сейчас я предлагаю ему мне помочь. Купить мыло, приготовь еду, купить продукты. И он не отвечает в ответ. А что тут ответишь? Я не хамлю, я не спорю, я прошу его мне помочь. И все, нет выброса эмоций. Провокация не работает. Я знаю, что он такой. Я считаю, что он не прав, что он нарушает мои границы и лезет не в свое дело. Но моя психика мне важнее. Да и он точно не изменится. Поэтому моя тактика: погасить. Он перестал, к слову, так со мной разговаривать. Очень редко бывает.
Ты утрируешь. Обычно человека все-таки трогают вполне себе понятные люди-ситуации. Очень часто это отношения с родителями. Как ни крути. Которых мы чаще всего и не принимаем. Но родители бывают разные. Поэтому вокруг разных родителей возникает разное не принятие. А итог для любого человека - это понять, что он такой, другим не будет. И ты от части на него похож. И ты тоже такой, другим не будешь. И жить себе спокойно дальше.
Чаще всего отношения с родителями парят тех, кто с ними живет. Или тех, в чью жизнь родители вторгаются. Или кого активно игнорят.
То есть парит не нечто абстрактное - "родители по другую сторону океана, и они не идеальны". Парит что-то конкретное: "родители не хотят ко мне на мою сторону океана приехать в гости". Или "родители приезжают и начинают строить все по своему". "родители звонят и начинают меня критиковать".. То есть, фактически, это именно "убийца" или "грабитель"... ну то есть реальный негатив, направленный на человека. И этот негатив не уберется от визитов этого человека к психологу. Родители точности так же не приедут, или точности так же будут критиковать по телефону.
А ты можешь не вестись на его провокации?
Нет.
Был период когда я пила таблетки, и тогда не велась. И мне это очень нравилось, что я не ведусь. И я даже почти его любила. Но действие таблеток прошло, и не реагировать у меня не выходит.
Ведь он специально тебя провоцирует на эмоции. Чего-то ему не хватает. Мне это так видится.
Да нет. Он просто такой со всеми. Но не все на него реагируют. Когда я не реагировала под действием таблеток (см выше), за пару месяцев ничего не изменилось, он продолжал вести себя так же. Но таблетки ушли и реакция вернулась.
Нет, я теперь тоже выработала тактику... в духе "если ты такой умный, почему ты такой бедный"... хотя он не бедный, но я зарабатываю все же больше. Хотя он, безусловно, умнее. По большому счету это хамство, но на этом наш диалог заканчивается.
Но если бы я это сказала в свои 15, я бы получила по шее.
Чаще всего отношения с родителями парят тех, кто с ними живет. Или тех, в чью жизнь родители вторгаются. Или кого активно игнорят.
То есть парит не нечто абстрактное - "родители по другую сторону океана, и они не идеальны". Парит что-то конкретное: "родители не хотят ко мне на мою сторону океана приехать в гости". Или "родители приезжают и начинают строить все по своему". "родители звонят и начинают меня критиковать".. То есть, фактически, это именно "убийца" или "грабитель"... ну то есть реальный негатив, направленный на человека. И этот негатив не уберется от визитов этого человека к психологу. Родители точности так же не приедут, или точности так же будут критиковать по телефону.
Мне кажется парят абсолютно разные родители. Проблема то в нас, в детях. А не в них. На твоего отца не все дк так остро реагируют. И на моего тоже. В нас, все в нас)) и нам всем могут помочь. Если мы этого захотим.
Мне кажется парят абсолютно разные родители. Проблема то в нас, в детях. А не в них. На твоего отца не все дк так остро реагируют. И на моего тоже. В нас, все в нас)) и нам всем могут помочь. Если мы этого захотим.
Парят не родители. Парит ВМЕШАТЕЛЬСТВО родителей... и проблема не в "нас". Она в "взаимодействии двух людей".. Нас же тоже не все парят.
А проблему "взаимодействия двух людей" можно решать по разному. Например, изменить форму взаимодействия. Или попить успокоительные.
Как раз показательно, что многих парят родители именно потому, что с одной стороны это другие люди, то есть со своими недостатками. А с другой стороны, по массе причин мы с ними вынуждены поддерживать отношения... а они имеют право вторгаться в нашу жизнь. И исключить их из этого процесса мы не можем, в отличие от посторонних...
Чувствую, что я отстала от жизни))) многие в теме и даже ходили к специалисту, мне тоже интересно, но я даже не знаю с чего начать, у меня есть много "заморочек".
Яна, узнай для меня плиз контакт коуча, я бы сходила на быструю беседу))
Парят не родители. Парит ВМЕШАТЕЛЬСТВО родителей... и проблема не в "нас". Она в "взаимодействии двух людей".. Нас же тоже не все парят.
А проблему "взаимодействия двух людей" можно решать по разному. Например, изменить форму взаимодействия. Или попить успокоительные.
Как раз показательно, что многих парят родители именно потому, что с одной стороны это другие люди, то есть со своими недостатками. А с другой стороны, по массе причин мы с ними вынуждены поддерживать отношения... а они имеют право вторгаться в нашу жизнь. И исключить их из этого процесса мы не можем, в отличие от посторонних...
На самом деле это просто твоя реальность. Тебя это парит, других другое. Но мы работать можем только со своей головой.
Девочки, спасибо всем за комментарии, я понимаю, что все конечно индивидуально и зависит от конкретной ситуации, просто хотелось сориентироваться к чему готовиться.
На самом деле это просто твоя реальность. Тебя это парит, других другое. Но мы работать можем только со своей головой.
еще мы можем работать с обстоятельствами. И это намного проще, чем работать с головой.
Да и с головой можно работать двумя путями. Один - через "поговорить", а другой через "пережить ситуации". Второй намного эффективнее. Из серии что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Или один раз сделать, чем десять раз прочитать.
Чувствую, что я отстала от жизни))) многие в теме и даже ходили к специалисту, мне тоже интересно, но я даже не знаю с чего начать, у меня есть много "заморочек".
Яна, узнай для меня плиз контакт коуча, я бы сходила на быструю беседу))
а тебе это и правда нужно?:)
только потому, что все в теме?
я ни разу не ходила и не хочу) не вижу надобности даже.
Хотя я и не верю особо психологам всяким)
Чувствую, что я отстала от жизни))) многие в теме и даже ходили к специалисту, мне тоже интересно, но я даже не знаю с чего начать, у меня есть много "заморочек".
Яна, узнай для меня плиз контакт коуча, я бы сходила на быструю беседу))
Мне кажется поход к психологу - это все же крайний случай. Я и сейчас бы не пошла, просто выхода нет. Проблема достала меня так, что либо разводимся, либо идем к психологу и пробуем решить этот вопрос с его помощью.
Мне кажется поход к психологу - это все же крайний случай. Я и сейчас бы не пошла, просто выхода нет. Проблема достала меня так, что либо разводимся, либо идем к психологу и пробуем решить этот вопрос с его помощью.
Заинтриговала, что за проблема. Желаю удачного посещения психолога и благополучного решения проблемы!
Мне кажется поход к психологу - это все же крайний случай. Я и сейчас бы не пошла, просто выхода нет. Проблема достала меня так, что либо разводимся, либо идем к психологу и пробуем решить этот вопрос с его помощью.
Это вообще ни крайний случай. Это просто в нашей стране так воспринимается. Многие считают, что они выше этого, и если ты ходишь к психологу - то ты пациент.
Вообще это работа над собой, саморазвитие. Но если чел-к не готов, ему точно не надо туда идти. Эффекта не будет.
PinkBagira
15.02.2018, 23:29
Я за свою недолгую историю и нескольких специалистов могу сказать одно - наши первоначальные запросы и проблемы после работы со специалистом чаще являются прикрытием настоящих проблем, того, что наше сознание тщательно скрывает. Или не скрывает и дает сигналы, но мы в бытовой суете либо боимся себе честно признаться, либо не можем расшифровать.
И отношения реально улучшить даже посетив психотерапевта в одиночку. Ту часть, что зависит от тебя.
Пс. Все мои встречи с психологом и психотерапевтом были "по воле случая", но запрос в космос я посылала и больше года "собиралась".
Это вообще ни крайний случай. Это просто в нашей стране так воспринимается. Многие считают, что они выше этого, и если ты ходишь к психологу - то ты пациент.
Вообще это работа над собой, саморазвитие. Но если чел-к не готов, ему точно не надо туда идти. Эффекта не будет.
для саморазвития и работы над собой есть тренинги. И по моему опыту, они в разы эффективнее. Потому что на тренингах ты что-то делаешь, и это действие тебя меняет. А при работе с психологом ты только думаешь..
PinkBagira
15.02.2018, 23:56
для саморазвития и работы над собой есть тренинги. И по моему опыту, они в разы эффективнее. Потому что на тренингах ты что-то делаешь, и это действие тебя меняет. А при работе с психологом ты только думаешь..
Нет, в работе с психологом ты понимаешь причины своего поведения, реакций в той или иной ситуации. Без понимания причин тренинги бесполезны.
Только я сразу обозначу, психолог и психотерапевт, с которыми я общалась, имеют медицинское образование. Второй имеет право выписать рецепт и назначил таблетки.
Нет, в работе с психологом ты понимаешь причины своего поведения, реакций в той или иной ситуации. Без понимания причин тренинги бесполезны.
Ровно наоборот.
это вечная уловка психологов, что для исправления ситуации нужно понимать причины. И они тратят годы клиента на то, чтобы в себе ковыряться. А причины ну совсем не важны. Надо просто брать и менять. Иногда это сделать проще, чем разобраться в причинах.
Чтобы починить забор, совсем не важно, почему он сломался - въехала ли в него машина, ударила ли молния или он покосился от старости. Причины важны, если забор будет валиться каждый день.. И в таком случае причина будет на поверхности и достаточно легко выявляться. Но опять же, она будет намного быстрее установлена, если чинить забор и наблюдать, почему он падает. А не смотреть на поваленный забор и перебирать в уме все события последней недели.
Только я сразу обозначу, психолог и психотерапевт, с которыми я общалась, имеют медицинское образование. Второй имеет право выписать рецепт и назначил таблетки.
И я общалась с точности такими же.
Их было 5 из 7, с которыми я встречалась.
И почти ни от одного из них не было толка.. Если не считать толком то, что один дал мне совет завести любовника, второй совет "принять мужа таким, какой он есть, потому что он не изменится", ну и третий нечто из этой же оперы.
А, да, еще был один психолог, который не терапевт. Он занимался расстановками. Это такая штука, где ты работаешь пешкой в чужой игре. И как-то ее отыгрываешь. Пожалуй, это было полезно, но лишь одним: я поняла, что мое восприятие папы и всякие обиды и прочее - они уже давно не имеют ничего общего со своей изначальной причиной, и даже с конкретным объектом (отцом) и его поведением. Они существуют во мне самой, совершенно независимо, как привычная ситуационная психологическая реакция. И как только эту ситуацию воспроизвели совершенно другие люди, да еще в ИХ игре, я выдала точности такую же реакцию истерики.. И какой смысл здесь разбираться в причинах? Да, они были. Но очень давно. Надо просто порвать сложившийся стереотип. Сложившийся шаблон психической реакции. Условный рефлекс. А как работать с условными рефлексами, я уже придумала. Очень просто: перепрограммировать себя, используя телефон. Так что в принципе и тему с отцом можно легко исправить сейчас, просто она меня последнее время не парит. А разбираться в себе можно очень долго, и изменения будут ну ОЧЕНЬ медленными... как раз на несколько лет хватит.
А, да. Четвертый посоветовал разъехаться мне с отцом. А потом отправил в больницу (и за это ему спасибо).
Пятый меня просто топил, так что мне от общения с ним становилось только хуже и я от него сбежала. (это как раз в той больнице было... куда меня четвертый отправил)
Шестой не оставил никаких внятных воспоминаний о себе.
А седьмой как раз Расстановки.
Вроде немало :)
еще мы можем работать с обстоятельствами. И это намного проще, чем работать с головой.
Да и с головой можно работать двумя путями. Один - через "поговорить", а другой через "пережить ситуации". Второй намного эффективнее. Из серии что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Или один раз сделать, чем десять раз прочитать.
А с какими обстоятельствами ты можешь работать, если взять ситуацию с твоим отцом? Не приезжать в гости? По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить. Но не внешнее наигранное: да мне пофиг! А когда реально ты поведение родителя воспринимаешься, как данность. Как то, что зимой холодно, а летом жарко. И просто не переживаешь по этому поводу. Но, наверное, спорить тут бесполезно. Потому что если у тебя есть другой эффективный вариант - то и надо его использовать. Я другого варианта не вижу. Но это не значит, что его нет
А с какими обстоятельствами ты можешь работать, если взять ситуацию с твоим отцом? Не приезжать в гости?
Один из вариантов - не приезжать в гости.
Второй - не оставаться с ним один на один.
Третий - пресекать подобные беседы на корню, до того как они развились во что-то иное.
Четвертый - пить успокоительные при этих визитах.
По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить.
Ну то есть ровно то, что я и говорила: если отец говорит, что ты дура, тебя это не должно парить. Если мать каждый раз, приходя к тебе в гости, забирает у тебя деньги из заначки, то тоже надо это принять, проработав с психологом. Если муж тебя каждый раз колотит по пьяни - то мы тоже это принимаем и перестаем париться..
Другие варианты простые: отца послать и запретить ему общаться с тобой в таком тоне. Деньги из заначки спрятать. А от пьяного мужа запираться, пока не протрезвеет. Это некоторые возможные варианты. И я совсем не уверена, что принятие как снега за окном факта того, что тебя обзывают и бьют, положительно влияет на психику. По-моему, эффект будет ровно обратный. Это же типичный случай смирения.. Которое возникает у всех живых существ, когда их слишком долго бьют. Нет, можно иначе: на обзывательства начинать мысленно петь и не слушать, в заначку класть заранее запланированную для кражи родней сумму, а перед приходом пьяного мужа надевать защитный костюм. Чтобы все это реально не слишком парило. Но это опять-таки не про принятие, это про конкретные защитные механизмы.
А принятие как проработка с психологом хороша для ситуаций, которые или были в прошлом, то есть сейчас уже тебя не задевают реально, но задевают своим наличием в памяти. И вот с ними можно что-то делать. Или события, происходящие с другими людьми, которые опять-таки задевают через собственное восприятие.. типа "мои родители ругаются, а я из-за этого переживаю". Вот тут можно учиться не переживать, тут можно прорабатывать принятие.. То есть принять этот факт как свершившийся и перестать на эту тему рефлексировать. С тем чтобы это событие перестало влиять на текущую жизнь и портить ее.
для саморазвития и работы над собой есть тренинги. И по моему опыту, они в разы эффективнее. Потому что на тренингах ты что-то делаешь, и это действие тебя меняет. А при работе с психологом ты только думаешь..
Я не знаю какие психологи как работают, но скажем моя, работает над изменением подсознания. И это совсем не думанье и не разговоры. Это работа.
Если кому-то помогают тренинги, хорошо. Чем это лучше психологов, не знаю. Но каждому свое.
Я не знаю какие психологи как работают, но скажем моя, работает над изменением подсознания. И это совсем не думанье и не разговоры. Это работа..
Можешь примеры процесса привести?
Тренинг это когда тебе говорят: если хочешь перестать бояться высоты, тебе надо двадцать раз постоять на вершине скалы*. И если это тебе не поможет, то мы вернем тебе деньги за тренинг.
* скала это грубый пример. Возможно что скала не лечит такие случаи.. но значит вместо скалы будет то, что лечит. Какое-то иное "делай раз-два-три".
Ты идешь к вершине скалы, тебя трясет от страха и ужаса, а сзади за тобой идет тренер с хлыстом и тебя заставляет на нее влезть - за твои же деньги. И когда ты влезаешь на 20й раз, то ты уже не боишься.. Или тебе возвращают деньги. И если этот метод ("влезания на скалу") не работает, то есть большинству он не помог, то такой тренер или разорится, или найдет работающий метод. Если тренер со стажем, он использует работающие методы. На кой шут ему неработающие? А значит после прохождения тренинга (от нескольких дней до месяца) желаемый эффект будет с большой вероятностью. И есть масса людей, которые этим путем уже прошли, и их мнение можно прочитать.
Понятно, что есть особенные люди, на которых необычным образом действуют обычные лекарства, еда, слова, действия. С ними может это и не сработать. Им нужна индивидуальная работа. Но с этой ситуацией и врачи сталкиваются, когда сначала назначают что-то обычное, а потом выясняется что у человека на него аллергия или еще какая-то странность.. Тогда уже начинают искать особые методы.
А что делают психологи, которые дают результат, я пока не очень понимаю. Мне одна психолог предлагала встречаться с ней 2 раза в неделю, вести дневник, что-то записывать там, и месяца на 3 работы.. Причем она совсем не гарантировала результат. И естественно в случае его отсутствия деньги бы мне не вернула. А это 24 сеанса (за 3 месяца) тысячи по 1,5.. то есть больше 30 тыс. Я уж не говорю про время дороги к ней и от нее. В общем, я отказалась. Так что практического опыта такой работы у меня совсем нет, и мне интересно.
Один из вариантов - не приезжать в гости.
Второй - не оставаться с ним один на один.
Третий - пресекать подобные беседы на корню, до того как они развились во что-то иное.
Четвертый - пить успокоительные при этих визитах.
Ну то есть ровно то, что я и говорила: если отец говорит, что ты дура, тебя это не должно парить. Если мать каждый раз, приходя к тебе в гости, забирает у тебя деньги из заначки, то тоже надо это принять, проработав с психологом. Если муж тебя каждый раз колотит по пьяни - то мы тоже это принимаем и перестаем париться..
Другие варианты простые: отца послать и запретить ему общаться с тобой в таком тоне. Деньги из заначки спрятать. А от пьяного мужа запираться, пока не протрезвеет. Это некоторые возможные варианты. И я совсем не уверена, что принятие как снега за окном факта того, что тебя обзывают и бьют, положительно влияет на психику. По-моему, эффект будет ровно обратный. Это же типичный случай смирения.. Которое возникает у всех живых существ, когда их слишком долго бьют. Нет, можно иначе: на обзывательства начинать мысленно петь и не слушать, в заначку класть заранее запланированную для кражи родней сумму, а перед приходом пьяного мужа надевать защитный костюм. Чтобы все это реально не слишком парило. Но это опять-таки не про принятие, это про конкретные защитные механизмы.
А принятие как проработка с психологом хороша для ситуаций, которые или были в прошлом, то есть сейчас уже тебя не задевают реально, но задевают своим наличием в памяти. И вот с ними можно что-то делать. Или события, происходящие с другими людьми, которые опять-таки задевают через собственное восприятие.. типа "мои родители ругаются, а я из-за этого переживаю". Вот тут можно учиться не переживать, тут можно прорабатывать принятие.. То есть принять этот факт как свершившийся и перестать на эту тему рефлексировать. С тем чтобы это событие перестало влиять на текущую жизнь и портить ее.
Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).
Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...
SugarFree
16.02.2018, 09:33
Ты же сама предложила на конкретных примерах.
И я не прошу решить проблему. Я всего лишь спрашиваю, в чем, на твой взгляд, будет заключаться ПРИНЯТИЕ, которое является, по вашим же словам, конечной целью..
То есть "если я соглашусь на реальную терапию, живьем, за деньги, то что конкретно я получу на выходе, что будет принятием в ваших терминах?".
извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство... поэтому в твоих примерах не было бы задачи "достичь принятия"; никто с таким запросом и не приходит, если бы ты пришла на терапию, вероятно, ты бы перестала эмоционально включаться и вестись на папины манипуляции. Каким образом - это вопрос, на который я не могу сейчас ответить, потому что надо разбираться с тем, что с тобой происходит; может быть, мы и вырулили бы на принятие.
Разумеется, уход - это одна из стратегий, чтобы справляться с трудностями. Это, например, моя стратегия. Я вычеркиваю людей из жизни и не общаюсь. Эта стратегия может быть неплохой. Но во-первых, не всегда ее можно применить. А во-вторых, в принципе полезно иметь выбор.
Ну и разумеется, разъехаться с родителями, когда ты вырос, - это всегда хорошее решение:)))
Собственно, с папой все именно так. Мы с ним стараемся просто не пересекаться один на один, и все наши конфликты в зародыше пресекает мама. И жизнь в самом деле наладилась. Благо, видимся мы с папой примерно раз в год, на новый год. А, еще пару дней на даче на мамин ДР.
Проблема никуда не исчезла, мы оба все такие же. Но меня это больше не беспокоит. Мы просто не оказываемся в этих ситуациях.
А в случае с мужем такое изящное решение невозможно по причине наличия детей.. Поэтому то терплю, то ругаюсь, то стараюсь об этом не думать.
вот смотри. Когда ты пришла бы к психологу поговорить о муже, может быть (это фантазии! мои фантазии! это может быть не про тебя вообще - только для примера) - то вскрылось бы, что есть параллели с папой. И тогда твоя стратегия "сбежать", которая раньше была хороша, теперь не работает. А другой у тебя нет. И вот ты терпишь, ругаешься, не думаешь.
В целом, не важно, с какой стороны зайти, ты остаешься собой в разных отношениях. Получишь навык строить их по-другому - изменятся все сферы, не одна конкретная.
И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
извини, недопонимание: я имела ввиду на том конкретном примере, который я приводила
про твой вопрос: принятие - не всегда конечная цель; это скорее средство...
Ок. Тогда понятно.
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.
И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Редактировать/удалить
Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?
И еще, ты не права насчет того, что психолог - это только на поговорить. Это не так. В смысле, я не отвечу за другие направления, но в гештальте мы а) строим отношения терапевт-клиент, ведь это тоже отношениия! и разбираем их; и б)ставим эксперименты, где ты отреагируешь по-другому и получаешь новый опыт, чтобы потом пробовать применять его в жизни.
Вот я с таким тоже видимо просто не сталкивалась. Мне близка позиция Тани по поводу того, чтобы менять поведение в неустраивающих тебя ситуациях, а не ковырять до посинения причину, почему оно такое. Хотя иногда, если причину можно найти быстро, и ее понимание еще лучше подтолкнет к изменениям поведения, можно и поискать) Но это должно как-то стать понятно для клиента на первом же разговоре со специалистом. А вот это "давайте встречаться раз в пару недель" - оно демотивирует, факт. Я ни в коем случае не в твою сторону это говорю, и с тобой я не работала) Просто тоже в свое время столкнулась с таким подходом и ушла, не поняв прикола.
Вот я с таким тоже видимо просто не сталкивалась. Мне близка позиция Тани по поводу того, чтобы менять поведение в неустраивающих тебя ситуациях, а не ковырять до посинения причину, почему оно такое. Хотя иногда, если причину можно найти быстро, и ее понимание еще лучше подтолкнет к изменениям поведения, можно и поискать) Но это должно как-то стать понятно для клиента на первом же разговоре со специалистом. А вот это "давайте встречаться раз в пару недель" - оно демотивирует, факт. Я ни в коем случае не в твою сторону это говорю, и с тобой я не работала) Просто тоже в свое время столкнулась с таким подходом и ушла, не поняв прикола.
А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.
Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).
Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...
Да, я имела ввиду, что надо взрослеть..
А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.
и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.
и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.
Нашла детскую ситуацию. Параллель явно видна.
Мне кажется есть два варианта того, что можно назвать принятием. Но сразу оговорюсь - это применительно только к словесным разборкам. Аналогия с физическим избиением, которую ты любишь приводить, сюда не подходит. Первый - смирение, о котором говоришь ты. Это принятие с позиции снизу (меня словесно задевают, но я привык и терплю/избегаю). Второй - снисходительность, о чем как мне кажется говорит Юля (Юля, поправь если я ошибаюсь!). Это принятие с позиции сверху (я принял человеческие слабости родителя и меня его слова больше не задевают).
Но второй вариант (сверху) в ряде случаев очень сложно применить. И твой случай с отцом мне кажется именно такой. Тебе очень сложно ощутить себя личностно над ним. И потому, что он мужчина и не разделяет женских эмоций, и потому, что он тебя превосходит в том, что ты считаешь одной из своих главных сильных сторон, и постоянно это подчеркивает без скидок на твои женские эмоции и желание безусловного принятия от старшего мужчины (отца). Поэтому в твоей ситуации действительно лучшая тактика избегать и пресекать. Но очень может быть, что со временем ты в себе найдешь уверенность, которая тебе позволит подняться над ним. С матерями дочерям в этом плане проще конечно...
Не поспоришь :) Все так
А я тут случайно! Болтая с подругой вдруг поняла, почему я демонстрируют очень острую реакцию на опоздания людей и другую необязательностью. Поняла откуда ноги! Удивительно так. Только не ясно пока что со всем этим делать.
Вот! :)))
Какая разница, почему? Важнее, что с этим делать.
Просто у психологов одна из техник - дойти до истока, вытащить его на поверхность, пережить заново и создать новый опыт. И мол таким образом изменится реакция.
Может оно и так, хотя на мой взгляд техника ну очень сложная, и совсем не гарантирующая результата.
Если есть цель изменить реакцию, ее можно легко перепрограммировать. Лампочка- банан. Методика Павлова в действии. И совершенно не важно, почему
и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.
Меня всегда восхищал мой друг, который спокойно ждал мои опоздания даже если я опаздывала на час. Я у него спрашивала, как он это делает. Он объяснил, что впадает во что-то типа сна. Мне его метод понравился. Когда кто-то опаздывает, или даже когда я куда-то опаздываю, но ничего с этим не могу сделать (еду в транспорте, например... а он как идет, так идет), я думаю, что мои нервы представляют ценность, а от переживаний никому лучше не станет. Так что переживать я не буду. И впадаю в это состояние расслабления и полусна.
Или вариант моего коллеги - читать... уж при наличии телефона подключился в интернет - и не парит.
Но опаздывающему человеку можно потом устроить взбучку. Не эмоциональную внутренне, для себя, но эмоциональную внешне., для него. Чтобы ему было неповадно в следующий раз.
Да, я имела ввиду, что надо взрослеть..
Наверное, надо :)
Но каждый раз когда на подобные фразы "надо взрослеть", "надо спокойнее относиться" я спрашиваю "а как?", мне никто не может дать вразумительного ответа :)
Причем в случае с папой, да и с другими аналогичными ситуациями, которых конечно у меня хватает, проверено: афобазол или что-нибудь аналогичное - и меня перестает парить. То есть афобазол делает меня более взрослой? а его отсутствие - ребенком?...
как обеспечить действие афобазола - без афобазола? :) И как в этом может помочь психолог?
Это вообще ни крайний случай. Это просто в нашей стране так воспринимается. Многие считают, что они выше этого, и если ты ходишь к психологу - то ты пациент.
Вообще это работа над собой, саморазвитие. Но если чел-к не готов, ему точно не надо туда идти. Эффекта не будет.
Я никогда не считала, что я выше этого. Мне просто не нужно было. Те проблемы, которые случались в моей жизни, я успешно решала сама. У меня никогда не было затяжных депрессий, никогда не было проблем, где мне нужна была чья-то помощь. Да, мне порой нужен чел, который выслушает и что-то посоветует/посочувствует/поддержит или встряхнет меня. В зависимости от того, что конкретно мне нужно я обращаюсь либо к родителям, либо к подругам.Но бегать с каждой такой мелочью к психологу, как то вот....не чувствую я в этом необходимости. Работать над собой можно и без психолога, тут важно желание и понимание что ты хочешь получить на выходе.
Заинтриговала, что за проблема. Желаю удачного посещения психолога и благополучного решения проблемы!
Прости, пока не готова озвучивать эту проблему на форуме. За пожелание спасибо:)
для саморазвития и работы над собой есть тренинги. И по моему опыту, они в разы эффективнее. Потому что на тренингах ты что-то делаешь, и это действие тебя меняет. А при работе с психологом ты только думаешь..
А что мешает при работе с психологом не только думать, но и действовать?
А с какими обстоятельствами ты можешь работать, если взять ситуацию с твоим отцом? Не приезжать в гости? По мне принятие - это когда тебя эта ситуация перестаёт парить. Но не внешнее наигранное: да мне пофиг! А когда реально ты поведение родителя воспринимаешься, как данность. Как то, что зимой холодно, а летом жарко. И просто не переживаешь по этому поводу. Но, наверное, спорить тут бесполезно. Потому что если у тебя есть другой эффективный вариант - то и надо его использовать. Я другого варианта не вижу. Но это не значит, что его нет
Многие не могут смириться, что зимой холодно, а осенью дождливо, и постоянно ноют))) А ты говоришь, можно принять как данность человека. Нет, это возможно, конечно, но пока кажется, что можно кого-то кроме себя воспитать, как-то повлиять или заставить что-то делать, принять невозможно.
А что мешает при работе с психологом не только думать, но и действовать?
В смысле? Как действовать?
Вот я прихожу к психологу, он меня спрашивает про проблему. Я ему рассказываю, например, историю про папу. Начинаем выяснять, почему меня это так беспокоит, вспоминать детство, нюансы ситуации и т.д.... (не знаю что еще). В какой момент и какие действия я должна выполнить? Если бы я знала без психолога, что надо сделать, я бы сделала без него. Я прихожу за помощью, потому что я этого не знаю. И мне психолог еще ни разу не говорил "сделай то-то".. Тебе говорил? Расскажи про свой опыт.
В смысле? Как действовать?
Вот я прихожу к психологу, он меня спрашивает про проблему. Я ему рассказываю, например, историю про папу. Начинаем выяснять, почему меня это так беспокоит, вспоминать детство, нюансы ситуации и т.д.... (не знаю что еще). В какой момент и какие действия я должна выполнить? Если бы я знала без психолога, что надо сделать, я бы сделала без него. Я прихожу за помощью, потому что я этого не знаю. И мне психолог еще ни разу не говорил "сделай то-то".. Тебе говорил? Расскажи про свой опыт.
Я упустила, а ты пробовала ходить? Может быть и помог бы психолог.
Многие не могут смириться, что зимой холодно, а осенью дождливо, и постоянно ноют))) А ты говоришь, можно принять как данность человека. Нет, это возможно, конечно, но пока кажется, что можно кого-то кроме себя воспитать, как-то повлиять или заставить что-то делать, принять невозможно.
Но мы же все взрослеем, мудреем. По крайней мере первое 🤣🤣 Я надеюсь, что понятие у всех не за горами.
и почему же? а второй вопрос - как на это можно не реагировать остро? меня это выбешивает еще и потому, что это стало повсеместно.
Для меня реакция на опоздание напрямую зависит от того, критично ли мне это в плане сдвига следующих дел и как я могу время ожидания использовать (при наличии смартфона всегда есть чем заняться). А еще насколько важно для меня то дело, ради которого я жду. Некоторые вещи заранее можно предсказать и заложить ожидание в свой график. А непредсказуемых ожиданий дольше 15 минут лично у меня на самом деле мало.
Можешь примеры процесса привести?
Тренинг это когда тебе говорят: если хочешь перестать бояться высоты, тебе надо двадцать раз постоять на вершине скалы*. И если это тебе не поможет, то мы вернем тебе деньги за тренинг.
* скала это грубый пример. Возможно что скала не лечит такие случаи.. но значит вместо скалы будет то, что лечит. Какое-то иное "делай раз-два-три".
Ты идешь к вершине скалы, тебя трясет от страха и ужаса, а сзади за тобой идет тренер с хлыстом и тебя заставляет на нее влезть - за твои же деньги. И когда ты влезаешь на 20й раз, то ты уже не боишься.. Или тебе возвращают деньги. И если этот метод ("влезания на скалу") не работает, то есть большинству он не помог, то такой тренер или разорится, или найдет работающий метод. Если тренер со стажем, он использует работающие методы. На кой шут ему неработающие? А значит после прохождения тренинга (от нескольких дней до месяца) желаемый эффект будет с большой вероятностью. И есть масса людей, которые этим путем уже прошли, и их мнение можно прочитать.
Понятно, что есть особенные люди, на которых необычным образом действуют обычные лекарства, еда, слова, действия. С ними может это и не сработать. Им нужна индивидуальная работа. Но с этой ситуацией и врачи сталкиваются, когда сначала назначают что-то обычное, а потом выясняется что у человека на него аллергия или еще какая-то странность.. Тогда уже начинают искать особые методы.
А что делают психологи, которые дают результат, я пока не очень понимаю. Мне одна психолог предлагала встречаться с ней 2 раза в неделю, вести дневник, что-то записывать там, и месяца на 3 работы.. Причем она совсем не гарантировала результат. И естественно в случае его отсутствия деньги бы мне не вернула. А это 24 сеанса (за 3 месяца) тысячи по 1,5.. то есть больше 30 тыс. Я уж не говорю про время дороги к ней и от нее. В общем, я отказалась. Так что практического опыта такой работы у меня совсем нет, и мне интересно.
Не могу. Это интимная работа. Даже мой муж не знает как проходит терапия.
Но еще раз скажу - это работа над подсознанием. Меняется подсознание - меняется сознание, меняется сознание - меняется восприятие.
Почитай что такое эмоционально-образная терапия. Это сложно, нужна готовность, но в итоге это может быть очень интересно.
Я никогда не считала, что я выше этого. Мне просто не нужно было. Те проблемы, которые случались в моей жизни, я успешно решала сама. У меня никогда не было затяжных депрессий, никогда не было проблем, где мне нужна была чья-то помощь. Да, мне порой нужен чел, который выслушает и что-то посоветует/посочувствует/поддержит или встряхнет меня. В зависимости от того, что конкретно мне нужно я обращаюсь либо к родителям, либо к подругам.Но бегать с каждой такой мелочью к психологу, как то вот....не чувствую я в этом необходимости. Работать над собой можно и без психолога, тут важно желание и понимание что ты хочешь получить на выходе.
Это и есть считать что ты выше этого. Любому человеку есть над чем работать. И дело не в депрессиях.
Но я не уговариваю. Есть люди, которые это познали, а есть те, кто от этого всегда будет отнекиваться.
Я упустила, а ты пробовала ходить? Может быть и помог бы психолог.
я была у психологов по разным поводам раз 7. Точнее, у 7 разных. Эффекта от них не заметила.
Но, как обычно, верю что где-то существуют замечательные специалисты. Просто не знаю, как их найти.
Ну и потом, проблема папы меня уже не парит. И я научилась себя перепрограммировать. Года 2 как. А в деле исправления мужа психолог не поможет. Но вот мама мне кинула запись какого-то тренинга, может быть он мне поможет что-то изменить.
Это и есть считать что ты выше этого. Любому человеку есть над чем работать. И дело не в депрессиях.
Но я не уговариваю. Есть люди, которые это познали, а есть те, кто от этого всегда будет отнекиваться.
Слушай, ну с таким же успехом можно говорить, что любому человеку есть над чем работать в спортзале. или в карьере. или в воспитании детей. и еще в тысяче разных аспектов. Но в сутках 24 часа, а жизнь коротка. Поэтому многим просто не до того, что не является важнейшим приоритетом. Если человек в целом в ладу с собой, то нафига козе баян?))
SugarFree
16.02.2018, 18:46
Ок. Тогда понятно.
Причем даже я для себя поняла, когда "принятие" будет хорошей или даже идеальной целью. Тогда, когда неприятные, тяготящие события были уже в прошлом, и повлиять на них нет никакой принципиальной возможности. Можно повлиять только на свое отношение к ним.
Гештальт это нечто отдельное, как я понимаю. То есть большинство психологов работает иначе.
А расскажи в общих чертах, как проходит сеанс. Сколько длится, как часто, что на нем происходит?
я бы не сказала, что отдельное; просто тк я смотрю изнутри, мне не хочется говорить за всех.
психодрама очень динамичная тоже
и даже в совершенно противоположной когнитивно-поведенческой все время что-то делают
знаешь, мне прям важно с тобой поговорить, чтобы выстроить с клиентами какую-то политику
вполне допускаю, что им тоже кажется, что ничего не происходит
сеансы по классике раз в неделю по часу
но бывает и по-другому
обычно мы говорим:) и можем проводить эксперименты. Какие - зависит от.
Например, можем произносить вслух определённые вещи и отслеживать свои реакции; можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги; можем обсуждать наши отношения (больше всего люблю, потому что это всегда про настоящее).
Ну например, я редко говорю людям что-то неприятное (хорошая девочка). Через полгода собралась с духом и сказала терапевту, что не не нравится ни он, ни терапия. Офигенный новый опыт, который распространился на свекровь:)
Например, можем произносить вслух определённые вещи и отслеживать свои реакции;
Дело, молодцы.
можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги;
Тоже дело. Это примерно как вышеописанные мною "расстановки". Тоже может помочь.
можем обсуждать наши отношения
Женщине, безусловно, важно поговорить. Но это - самое бесполезное из того, что ты написала выше. Имхо :)
Ну и ключевое... в том что ты описала, отсутствует ключевое - собственно изменения.
Потому что отследить свои реакции - это понять как работает данный черный ящик под названием "я сам". Вообще очень люблю черные ящики.. Не важно, что внутри. Но подавая сигнал на вход и наблюдая, что будет на выходе, можно попытаться спрогнозировать его реакцию на что-нибудь еще. Очень интересная штука.
Так вот человека очень удобно считать черным ящиком. Слишком уж в нем много всего. И то, что вы посмотрели связь входящего и выходящего сигнала, это очень правильно. Я до этого очень долго доходила. Жаль, мне никто раньше не подсказал.
Разыгрывать виртуальные ситуации, если вы их не корректируете, как это было у меня на расстановках - это тоже из разряда наблюдений за работой черного ящика. А если вы пытаетесь эти диалоги немного перестраивать, то это уже коррекция. Вопрос: сколько времени и сил вы тратите на эту перестройку? Если 10 минут за сеанс раз в неделю, то реальный эффект приключится через год. Собственно и ты с духом собралась через полгода... Потому что слишком мало.
А если эти ситуации разыгрывать два раза в неделю по часу, лучше пару типовых, и долбить пока не закрепятся, тогда эффект будет быстрее. имхо.
А "поговорить" - это для приятного настроя клиента.. чтобы ему было комфортнее приходить. С этого, наверное, можно начинать, этим заканчивать. Эдакие "поглаживания"... Но работой это, собственно, не является... Имхо-имхо. Работа это то, во что вложен труд. Какое-то усилие-насилие над собой. А поговорить - это удовольствие для большинства женщин.. Вот "поговорить" если клиент - мужчина, наверное будет являться работой :) Если разговаривать о его чувствах, что для большинства мужчин сложно.
я бы не сказала, что отдельное; просто тк я смотрю изнутри, мне не хочется говорить за всех.
психодрама очень динамичная тоже
и даже в совершенно противоположной когнитивно-поведенческой все время что-то делают
знаешь, мне прям важно с тобой поговорить, чтобы выстроить с клиентами какую-то политику
вполне допускаю, что им тоже кажется, что ничего не происходит
сеансы по классике раз в неделю по часу
но бывает и по-другому
обычно мы говорим:) и можем проводить эксперименты. Какие - зависит от.
Например, можем произносить вслух определённые вещи и отслеживать свои реакции; можем "сажать" на пустой стул других людей (папу) и организовывать диалоги; можем обсуждать наши отношения (больше всего люблю, потому что это всегда про настоящее).
Ну например, я редко говорю людям что-то неприятное (хорошая девочка). Через полгода собралась с духом и сказала терапевту, что не не нравится ни он, ни терапия. Офигенный новый опыт, который распространился на свекровь:)
Расскажи мне, как ты сказала, а? Мне надо сказать неприятное человеку. Он явно чует, ходит кругами. Обижать я его не хочу. Но мне не нравится, как ты говоришь, его терапия))) Зато есть вещи за которые я благодарна.
Обычно я просто сбегала. И мои знакомые используют этот метод: не понравилось что-то и все. Конец общению, все перечеркнули, удалили друг друга из социальных сетей. И затаились. Вот выяснять отношения я тоже считаю не правильным в такой ситуации. Но как-то хочется по-доброму, по-дружески это делать. Психолог то может быть понял и другой вариант, не такой нежный. А обычный человек хз что там считает. Можно и рыбку съесть и с пользой сесть, а?
Времени у меня мало: два дня 🙈
Слушай, ну с таким же успехом можно говорить, что любому человеку есть над чем работать в спортзале. или в карьере. или в воспитании детей. и еще в тысяче разных аспектов. Но в сутках 24 часа, а жизнь коротка. Поэтому многим просто не до того, что не является важнейшим приоритетом. Если человек в целом в ладу с собой, то нафига козе баян?))
Все верно, так и есть - надо. А то что современному человеку некогда над этим задуматься, я понимаю. Я сегодня только сама это мужу говорила.
Только я же никого не уговариваю.
SugarFree
16.02.2018, 22:24
Но это - самое бесполезное из того, что ты написала выше. Имхо :)
Таня:) ты очень умная, это тебе мешает, вот правда)))
не все вещи надо сходу анализировать
про виртуальные ситуации. Тут может решаться несколько задач.
1. Твой любимый тренинг, поиск комфортных решений. Я на упомянутую свекровь убила целую сессию, чтобы просто смочь сформулировать свой ответ (в ситуациях, которые повторялись из раза в раз). Сформулировала. Но это как раз ТЕХНИЧЕСКАЯ вещь, это не терапия, и одной сессии, наверное, было бы достаточно, чтобы решить эту задачу, но не мою конкретную проблему, которая заключается в том, что я очень, очень хорошая девочка. В самом плохом смысле этого слова.
2. Присвоение проекции. Прости ругань. Грубо говоря, проекция - это когда ты приписываешь другим то, что есть в тебе. И наша задача - присвоить какие-то вещи, что это на самом деле моё; тогда это перестает цеплять в других.
Пример со свекровью: она делает какие-то ремарки про мой дом и моих детей, и это, безусловно, нарушение границ.
И можно ей ввернуть что-то, наработанное в п.1. Но во-первых, она может и обидеться. А мне, понимаешь, этого не надо - не готова я эту цену платить.
А во-вторых, интереснее то, что меня это ужасно цепляет и выводит из равновесия.
И тогда мы в упражнении понимаем, что я ее слышу так, будто она лезет с критикой, что я плохая жена и мать. (А она этого не говорит, и возможно, даже не имеет ввиду, я же не проясняла. Это раз. И два - даже если она именно это имеет ввиду, есть разница: просто понимать, что свекровь нарушает границы, или дико беситься из-за этого).
Вот одна сессия про проекции и плохую мать прояснила, что у меня есть определенные жесткие требования к себе, и когда я им не соответствую, я себя за это гноблю. И ты знаешь, реально - свекровь меня почти не бесит. И больше скажу - я начала иронизировать над ее ремарками, в смысле, по-доброму, вслух ей в ответ.
Как минимум, у меня в арсенале теперь две реакции: шипеть, что ноги ее не будет в моем доме, и посмеяться. Но не получилось бы натренировать смех! Или это было бы зло - потому что из негативной изначальной реакции. А теперь ее нет.
И конечно, пробовать новое. Но не из головы, а исходя из своих чувств. Что я могла бы сказать и что жду в ответ. Тут тебе 2 в 1, и тренинг, и проекция.
Это может быть долго, а может и нет. Зависит от клиента очень сильно. От мотивации. Я ВООБЩЕ не работала на своей терапии почти год. Гнобила терапевта, в основном. Сейчас взялась за дело:)
С духом я собралась не из-за 10 минут... Мне нужно было очень доверять человеку, чтобы сказать ему такое. А я ему не доверяла. Во-первых, потому что в принципе не доверяю мужчинам (привет, папа). А во-вторых, потому что я еще сильно тащила на него образ своего мужа и по определенным связанным с этим образом причинам я вдвойне не могла сказать этого. Так вот, когда я осознала про мужа, мы это обсудили, мне удалось их "разлепить". И только тогда я смогла сделать шаг 2 и обозначить своё недовольство.
И когда я сказала, что недовольна, стало прорывом (ниже еще пару слов теории напишу про то, почему это так круто). Потому что это и есть новый опыт. Я обозначила, что недовольна, и меня не выгнали из кабинета, не порвали со мной навсегда, на меня не разозлились - это просто космос какой-то был. Может, смешно читать, то в чувствах это было так.
Про обсудить наши отношения. Это, на самом деле, САМОЕ эффективное. Потому что я как психолог обучена: а) замечать свои реакции; б) не бояться честно о них говорить; в) "упаковывать" их в нужную форму. Проясняя наши отношения, клиент учится прояснять отношения в жизни. Это раз. Получает честную обратную связь на свои слова. Это два. Отслеживает свои привычные паттерны поведения - три. Может пробовать новое в безопасной обстановке - четыре.
Моя цель - не просто трындеть всю сессию о том о сем (вот как мы с тобой сейчас). Моя цель - фокусировать, потому что бессознательно со сложных тем люди соскакивают, начинают именно этот словесный душ; возвращать феномены (говорить, например, что я замечаю, что вот сейчас, когда ты говоришь об этом, ты покраснела - это что-то важное? чем это важно?), поддерживать в трудных местах; обращать внимание на то, как клиент себя останавливает в нашем с ним диалоге (жесткие правила, проекции, неумение распознавать свои потребности и чувства и еще несколько механизмов). И еще часть моей работы - принимать и сочувствовать (искренне!) - потому что в массе своей все жрут себя безжалостно; а это не то отношение к себе, которое идет на пользу.
SugarFree
16.02.2018, 22:34
Расскажи мне, как ты сказала, а? Мне надо сказать неприятное человеку. Он явно чует, ходит кругами. Обижать я его не хочу. Но мне не нравится, как ты говоришь, его терапия))) Зато есть вещи за которые я благодарна.
Обычно я просто сбегала. И мои знакомые используют этот метод: не понравилось что-то и все. Конец общению, все перечеркнули, удалили друг друга из социальных сетей. И затаились. Вот выяснять отношения я тоже считаю не правильным в такой ситуации. Но как-то хочется по-доброму, по-дружески это делать. Психолог то может быть понял и другой вариант, не такой нежный. А обычный человек хз что там считает. Можно и рыбку съесть и с пользой сесть, а?
Времени у меня мало: два дня 🙈
Ну свекрови, как видишь, я все равно не говорю:) просто предполагаю, что может обидеться, а я совсем-совсем не хочу ее терять)
а так, в теории, я-сообщения рулят:) говори о себе.
типа того можно оформить: "я очень ценю нашу работу, благодарна тебе за <> - спасибо. И боюсь тебя обидеть, но вот мне <неприятно, больно, обидно, страшно и тд>, когда <>.
И тут надо иметь ввиду, что человек может реально обидеться и свалить. Или может сказать, что ему вообще-то наплевать, что тебе неприятно (и тогда тебе решать, нужны ли тебе такие отношения).
Но по крайней мере, ты делаешь, что можешь в этих отношениях.
(но я тебе хочу сказать, что следующим моим шагом было сказать такую вещь участнице группы. это было страшно пипец. но опыт был потрясающим, поскольку она не обиделась, а ответила в конструктивном ключе, и отношения получили какое-то развитие)
SugarFree
16.02.2018, 22:38
Слушай, ну с таким же успехом можно говорить, что любому человеку есть над чем работать в спортзале. или в карьере. или в воспитании детей. и еще в тысяче разных аспектов. Но в сутках 24 часа, а жизнь коротка. Поэтому многим просто не до того, что не является важнейшим приоритетом. Если человек в целом в ладу с собой, то нафига козе баян?))
абсолютно согласна
психотерапия - это роскошь, не всем она нужна
так же, как не всем нужны хорошие продукты, чистый воздух ну и так далее
это не сарказм, если что, так это и есть
человек может в разных условиях жить, и уж точно не психотерапия - первое, что нужно
В смысле? Как действовать?
Вот я прихожу к психологу, он меня спрашивает про проблему. Я ему рассказываю, например, историю про папу. Начинаем выяснять, почему меня это так беспокоит, вспоминать детство, нюансы ситуации и т.д.... (не знаю что еще). В какой момент и какие действия я должна выполнить? Если бы я знала без психолога, что надо сделать, я бы сделала без него. Я прихожу за помощью, потому что я этого не знаю. И мне психолог еще ни разу не говорил "сделай то-то".. Тебе говорил? Расскажи про свой опыт.
Если честно, то я не люблю психологов, вспоминающих детство. А так как копаться в детстве пытаются почти все, то я в них в целом не верю))) И начинаю спорить. И при этом как раз обычно появляется понимание, что же надо делать.
Но я уже писала, что мой опыт общения с психологами не такой большой. Целенаправленно всего раз ходила. А так просто есть знакомые - практикующие психологи, и мы больше из интереса обсуждали какие-то общие вещи, а не решали мои проблемы))
Ну свекрови, как видишь, я все равно не говорю:) просто предполагаю, что может обидеться, а я совсем-совсем не хочу ее терять)
а так, в теории, я-сообщения рулят:) говори о себе.
типа того можно оформить: "я очень ценю нашу работу, благодарна тебе за <> - спасибо. И боюсь тебя обидеть, но вот мне <неприятно, больно, обидно, страшно и тд>, когда <>.
И тут надо иметь ввиду, что человек может реально обидеться и свалить. Или может сказать, что ему вообще-то наплевать, что тебе неприятно (и тогда тебе решать, нужны ли тебе такие отношения).
Но по крайней мере, ты делаешь, что можешь в этих отношениях.
(но я тебе хочу сказать, что следующим моим шагом было сказать такую вещь участнице группы. это было страшно пипец. но опыт был потрясающим, поскольку она не обиделась, а ответила в конструктивном ключе, и отношения получили какое-то развитие)
Про «я» Сообщения я уже думала да.
Спасибо, буду париться ещё пару дней)) потом поговорю..
абсолютно согласна
психотерапия - это роскошь, не всем она нужна
так же, как не всем нужны хорошие продукты, чистый воздух ну и так далее
это не сарказм, если что, так это и есть
человек может в разных условиях жить, и уж точно не психотерапия - первое, что нужно
Люб, я это написала на поддевку Касси, что "есть люди которые познали, а есть те которые отнекиваются". Сообщение провокационное, согласись, или даже, в тему недавнего обсуждения - троллерское))) типа я тут познала, а вы все отнекиваетесь от своего счастья) Психотерапия не первое, да. Хотя многим и нужное. Обобщать здесь нельзя конечно. Есть много людей, для которых по хорошему психотерапию надо ставить сразу после еды, крова и чего там еще первичного. Хотя многие из них по разным причинам до психотерапевта так и не доходят. Но есть и много людей, для которых она не на десятом и даже не на пятидесятом месте. Потому что сами себя регулируют довольно успешно. В принципе природой то наш организм на это вполне заточен. Или сами любят все анализировать, стиль жизни и восприятия такой, чел типа сам себе пожизненный психолог, таких тоже хватает)
абсолютно согласна
психотерапия - это роскошь, не всем она нужна
так же, как не всем нужны хорошие продукты, чистый воздух ну и так далее
это не сарказм, если что, так это и есть
человек может в разных условиях жить, и уж точно не психотерапия - первое, что нужно
Это не сарказм, но мощное передергивание после аналогий с хорошими продуктами и чистым воздухом - вещами общепринято важными и нужными, даже если мы часто и живём без них. Такая же аксиоматичная нужность психотерапии для меня вообще под вопросом. Я когда то говорила, что считаю гармонию с собой чем то вроде сахара. Штука полезная в качестве цели и стремления, но страшно вредная при получении в объёмах больше чайной ложки в день. А психотерапия стремится сделать так чтобы гармонию гребли лопатой. гармония не как ориентир правильности или неправильности поступков, а как самоцель. Достижение которой сбивает ориентиры.
Расскажи мне, как ты сказала, а? Мне надо сказать неприятное человеку. Он явно чует, ходит кругами. Обижать я его не хочу. Но мне не нравится, как ты говоришь, его терапия))) Зато есть вещи за которые я благодарна.
А нельзя так прямо и сказать?
Дорогой Иван Иваныч. Я вас очень ценю и до черта благодарна за то, это, пятое и десятое. И хочу и впредь быть вам благодарна и ходить на ваши сеансы. Но временами мне становится тяжело это делать по такой-то причине. Я при этом испытываю такие-то эмоции. И я буду вам очень благодарна если вы мне поможете ее устранить. Очень надеюсь на ваше сотрудничество и продолжение нашего общения.
Не?
Таня:) ты очень умная, это тебе мешает, вот правда)))
не все вещи надо сходу анализировать
А я не про анализ. Я про эффективность сеансов.
То есть если хочешь, чтобы они были эффективны, надо понимать что вот эта часть уменьшает эффективность в разы.
Но при этом я знаю, что есть МНОГО женщин, которые на самом деле желают иметь возможность просто "поговорить". Они не хотят ничего решать, да и не могут, по большому счету. Но им нужно кому-то излить душу, и им от этого становится легче терпеть те жизненные неприятности, которые у них случаются.. И эти женщины, особенно если у них много денег, просто находка для любого психолога. Потому что они будут кормить любимого психолога долгие годы. Особенно если он -мужчина.
Я видела пару таких дам на вышеупомянутых Расстановках... Было понятно, что они на эти расстановки ходят годами, постоянно отстегивают этому ведущему нехилую сумму денег за то, чтобы тот делал расстановку именно для них.. (а там так: тот, чья ситуация "расставляется", платит тысяч 5 за сеанс. А остальные участники, которые становятся пешками в чужой расстановке - рублей 500 за сеанс. Итого за занятие с группой из человек 10 в течение пары часов, этот психолог получает около 10тыс.. И у него всегда есть вечные посетительницы, обеспечивающие ему толпу.
Это, как раз, одно из сильных различий между психологом и коучем/тренером. У первого оплата повременная, и не всегда от него требуют результат. Собственно, он его и не обещает. Поэтому "поговорить" это их любимый конек. Говорить за деньги можно бесконечно долго. А вторые, коучи-тренеры, получают деньги за результат. Поэтому разговаривать они не будут. Им за это не платят.
В общем, ты права, не всем нужен анализ. Вопрос - что нужно тебе как психологу. В чем видишь свою миссию?
Я ищу человека, который мне поможет, а не со мной поговорит. И оцениваю то, что вы мне рассказывают о работе психолога, именно с этих позиций. Поговорить я всегда могу со своим Хаусом-коллегой :) Он еще и настроение мне поднимает.
И тогда мы в упражнении понимаем, что я ее слышу так, будто она лезет с критикой, что я плохая жена и мать. (А она этого не говорит, и возможно, даже не имеет ввиду, я же не проясняла. Это раз.
А между прочим, попробуй прояснить.
У меня есть коллега, который пробыл моим начальником несколько лет. И он непрерывно меня и всех окружающих шпынял и наезжал. По первости я вообще не знала что мне делать. Потом начала привыкать. Потом он снова начал наезжать и я уже собиралась подавать заявление на увольнение. А потом у нас был корпоратив, мы выпили, и он мне в любви (такой, как к подруге-коллеге, не более) объяснялся. Как он меня ценит, как ценит мое наличие в их команде, и прочее-прочее... а я ему рассказала, что уже собиралась увольняться из-за его наездов. А он извинялся и снова рассыпался в комплиментах.
И теперь когда он наезжает, я все время помню, что на самом деле это он просто вообще такой. Со всеми. И это не ко мне лично. И мне это намного легче пережить. И всем девушкам-стажеркам я об этом его свойстве тоже рассказываю, потому что вижу, что они тоже от него быстро приходят в шок и готовы провалиться сквозь землю.
В общем, попробуй в самом деле выяснить. Вдруг поможет? ну а нет, так план Б у тебя всегда останется.
Но не получилось бы натренировать смех!
В том и дело, что оказывается натренировать искренний смех - раз плюнуть.
Собака Павлова.
Я же, кажется, рассказывала? Поставила я на телефон регулярную появлялку с надписью "ты дура". То есть каждые 10 минут на моем телефоне появляется такая надпись (когда он активен, конечно). Я беру телефон, а он мне сообщает что я дура. А это ровно то, на что у меня страшно болезненная реакция, и из-за чего я и с отцом вечно цапаюсь. Потому что как только я слышу фразу, которая в моем восприятии трансформируется в "ты дура", (даже если это уровня "он назвал меня сукой"...) у меня сносило крышу. Вот я и поставила сразу результирующую фразу, ту, которая у меня в голове вспыхивает и дает реакцию, на телефон. И когда мне телефон сообщает, что я дура, я себя обязала улыбаться. Широко, по настоящему. Когда я фразу "ты дура" увидела на телефоне первый раз, мне пришлось гасить поднявшееся во мне бешенство. Оно поднялось на... телефон!... Да, слабее, чем на человека.. но оно возникло!... Что означает, что эта эмоция существует сама по себе. Просто папа чаще других нажимает на эту кнопку... Может он ее и создал, но какая теперь разница? В общем, раз на десятый мне уже не нужно было давить раздражение в себе. А сейчас, когда я вспоминаю про эту фразу, у меня лицо расплывается в улыбке. Мне реально РАДОСТНО слышать эту фразу :)) ну так, забавно и смешно. Она меня больше не бесит... Я себя перепрограммировала..
Наверное месяц она болталась на моем телефоне. Надо бы еще поставить, потому что я уже давно сменила телефон с этой программой. И что-нибудь другое туда запрограммировать, что мне нужно исправить.
Про обсудить наши отношения. Это, на самом деле, САМОЕ эффективное. Потому что я как психолог обучена:
Так в том и дело, что ты была ОБУЧЕНА. Ты проводила изменения над собой в процессе обучения этому. Ты действовала. Но не тогда, когда говорила о чем-то со своим психологом. А тогда, когда обучалась правильно говорить на учебе. и потратила ты на это несколько месяцев, как я понимаю. И закрепляешь в процессе своей работы. А твой клиент не обучен. Он с тобой поговорит, но он при этом не научится правильно говорить. Чтобы научиться, надо делать много и часто и правильно. А ты же не учишь его говорить. Ты с ним говоришь. А это не одно и то же.
возвращать феномены (говорить, например, что я замечаю, что вот сейчас, когда ты говоришь об этом, ты покраснела - это что-то важное? чем это важно?), поддерживать в трудных местах
Это про все тот же черный ящик. Штука полезная. Но нужна еще работа.
То есть, как сказала выше Яна, не достаточно узнать, как нечто делается, надо еще научиться это делать.
Можно сто раз рассказать человеку, почему он танцует не так, как балерина на сцене. Показать ему, что у него не достаточно оттянут носок, не достаточно хорош разворот ноги и подъем не на тот угол. Но от этих слов он не начнет разворачивать и поднимать. Он начнет только если после слов потратит несколько лет на то, чтобы этим заниматься. А он, скорее всего, не потратит. Потому что стимула нет. В какой-то степени хороший психолог снимает стимул. Человек "поработал" - дошел до психолога и заплатил ему деньги. Он поставил галочку в графе "работа" и похвалил себя. Он даже узнал причины, по которым он не балерина, и знает что надо сделать чтобы ею стать... он сделал очень многое.. и с чувством выполненного долга он ляжет на диван смотреть балет и представлять себя балериной.
А тренер говорит: вы мне заплатили большие деньги за то, чтобы я из вас сделал балерину. Поэтому смотрите, у меня в руке хлыст, я встал у вас за спиной, и марш к станку. И три часа балетных па!.. И через несколько месяцев это будет похоже на балерину..
extranjera
17.02.2018, 03:16
Или другая ситуация, семейная... Муж не делает то, что на мой взгляд он должен делать. Я считаю, что должен. А он считает, что нет. Я пытаюсь его заставить это делать, он сопротивляется, возникает конфликт. Что есть принятие в этой ситуации?убрать установку "он должен".
Представь, что муж решит, что ты должна быть не только умной и хорошо зарабатывающей женой, но и супер гламурной женщиной. И всячески заставлять тебя это делать. Ты как будешь реагировать?
Отстать от мужа , ничего не ожидать, тем более не заставлять, жить так, как-будто живешь одна с детьми. Но при этом не ходить с кислым лицом и благодарить за его добровольную помощь. Может тогда он почувствует себя уважаемым мужем, а не подсобным рабочим, и сам захочет больше вкладываться в семейные дела.
extranjera
17.02.2018, 03:46
В смысле? Как действовать?
Вот я прихожу к психологу, он меня спрашивает про проблему. Я ему рассказываю, например, историю про папу. Начинаем выяснять, почему меня это так беспокоит, вспоминать детство, нюансы ситуации и т.д.... (не знаю что еще). В какой момент и какие действия я должна выполнить? Если бы я знала без психолога, что надо сделать, я бы сделала без него. Я прихожу за помощью, потому что я этого не знаю. И мне психолог еще ни разу не говорил "сделай то-то".. Тебе говорил? Расскажи про свой опыт.
Отдели свою самооценку от отца. Тебя заводит именно то, что он не выдает тебе ту оценку тебя, какую бы тебе хотелось. Перестань ждать от него этого. Ну нет и нет, ок. Оцени себя сама и не отдавай эту привилегию никому.
extranjera
17.02.2018, 03:54
Расскажи мне, как ты сказала, а? Мне надо сказать неприятное человеку. Он явно чует, ходит кругами. Обижать я его не хочу. Но мне не нравится, как ты говоришь, его терапия))) Зато есть вещи за которые я благодарна.
Обычно я просто сбегала. И мои знакомые используют этот метод: не понравилось что-то и все. Конец общению, все перечеркнули, удалили друг друга из социальных сетей. И затаились. Вот выяснять отношения я тоже считаю не правильным в такой ситуации. Но как-то хочется по-доброму, по-дружески это делать. Психолог то может быть понял и другой вариант, не такой нежный. А обычный человек хз что там считает. Можно и рыбку съесть и с пользой сесть, а?
Времени у меня мало: два дня 🙈
Для этого есть классический, международный метод:"это не из-за тебя, это из-за меня")) это если хочешь порвать с человеком на мирной ноте.
абсолютно согласна
психотерапия - это роскошь, не всем она нужна
так же, как не всем нужны хорошие продукты, чистый воздух ну и так далее
это не сарказм, если что, так это и есть
человек может в разных условиях жить, и уж точно не психотерапия - первое, что нужно
Психотерапия - это корректировка. Это всё же "лечение". Хорошие продукты, чистый воздух, здоровая эмоциональная атмосфера - это как раз базовые вещи, которые всем нужны но не все могут себе позволить. Без этого человек болеет, если у него нет какого-то генетически заложенного запаса прочности. И вот чтобы как-то это компенсировать, люди пьют синтетические витамины, лечат болезни, хотят к разным специалистам. А есть ещё "фанатики" ))) Которые даже питаясь чистыми продуктами, ставят идеальное питание самоцелью. И тратят жизнь на выращивание собственноручно чего-то ещё более чистого, уезжая во всякие экопоселения и т.п. :)
И работать над собой - это, конечно, хорошо. Особенно если необходимость чувствуешь. Но все же... Если начальник псих, родители с тараканами, если постоянные стрессы и т.п., то принятие всего этого - это просто один из методов самозащиты. Как метод - уволиться, переехать в деревню, изменить что-то ещё в своей жизни. И лучше всего действует, имхо, "разбираемся по ситуации" (где-то так, где-то иначе - где-то психологическими методами, где-то физическими))).
А нельзя так прямо и сказать?
Дорогой Иван Иваныч. Я вас очень ценю и до черта благодарна за то, это, пятое и десятое. И хочу и впредь быть вам благодарна и ходить на ваши сеансы. Но временами мне становится тяжело это делать по такой-то причине. Я при этом испытываю такие-то эмоции. И я буду вам очень благодарна если вы мне поможете ее устранить. Очень надеюсь на ваше сотрудничество и продолжение нашего общения.
Не?
Это не психолог. Мне надо свернуть отношения с человеком. Не обидеть его. Остаться приятелями. Потому что видится мы будем часто и дальше. Я готовлюсь)))
Для этого есть классический, международный метод:"это не из-за тебя, это из-за меня")) это если хочешь порвать с человеком на мирной ноте.
Да-да! И эта мысль была в моей голове. Никаких претензий высказывать не буду.
Люб, я это написала на поддевку Касси, что "есть люди которые познали, а есть те которые отнекиваются". Сообщение провокационное, согласись, или даже, в тему недавнего обсуждения - троллерское))) типа я тут познала, а вы все отнекиваетесь от своего счастья) Психотерапия не первое, да. Хотя многим и нужное. Обобщать здесь нельзя конечно. Есть много людей, для которых по хорошему психотерапию надо ставить сразу после еды, крова и чего там еще первичного. Хотя многие из них по разным причинам до психотерапевта так и не доходят. Но есть и много людей, для которых она не на десятом и даже не на пятидесятом месте. Потому что сами себя регулируют довольно успешно. В принципе природой то наш организм на это вполне заточен. Или сами любят все анализировать, стиль жизни и восприятия такой, чел типа сам себе пожизненный психолог, таких тоже хватает)
Троллинг? Это теперь все, что не нравится в интернете троллингом называется? Это, между прочим, твое именно восприятие такое.
Я не часто высказываюсь в темах, но по этой теме мне есть что сказать, в отличии от тех, кто никогда не пробовал и осуждает.
Троллинг? Это теперь все, что не нравится в интернете троллингом называется? Это, между прочим, твое именно восприятие такое.
Я не часто высказываюсь в темах, но по этой теме мне есть что сказать, в отличии от тех, кто никогда не пробовал и осуждает.
Я тоже пробовала. И считаю, что можно ходить - можно не ходить. Это выбор человека. Мне тоже есть что сказать.
Я тоже пробовала. И считаю, что можно ходить - можно не ходить. Это выбор человека. Мне тоже есть что сказать.
Конечно, выбор человека, также как и со спортзалом, изучением языков и тд.
Троллинг? Это теперь все, что не нравится в интернете троллингом называется? Это, между прочим, твое именно восприятие такое.
Я не часто высказываюсь в темах, но по этой теме мне есть что сказать, в отличии от тех, кто никогда не пробовал и осуждает.
Не все что не нравится, а все что написано
в манере "я постигла, а вы отнекиваетесь". Ты правда не ощущаешь чтоль?)) Написала бы другими словами, никто б не прикопался) у нас тут все ж таки вежливый форум ) для остального есть прочие просторы интернета) я в жизни тоже много чего постигла, но не выставляю это некоей рекомендованной для всех к постижению целью.
Не все что не нравится, а все что написано
в манере "я постигла, а вы отнекиваетесь". Ты правда не ощущаешь чтоль?)) Написала бы другими словами, никто б не прикопался) у нас тут все ж таки вежливый форум ) для остального есть прочие просторы интернета)
Тот, кто захочет прикопаться, прикопается. Невежлива я не была. У каждого свое восприятие. Подбирать слова под каждого нет возможности.
Если ты не против, остановимся. Я не люблю флудить.
Тот, кто захочет прикопаться, прикопается. Невежлива я не была. У каждого свое восприятие. Подбирать слова под каждого нет возможности.
Если ты не против, остановимся. Я не люблю флудить.
Я верю что ты меня услышала)
Тот, кто захочет прикопаться, прикопается. Невежлива я не была. У каждого свое восприятие. Подбирать слова под каждого нет возможности.
Если ты не против, остановимся. Я не люблю флудить.
Троллинг — постинг заведомо провокационных сообщений. Не "невежливых", а "провокационных".
Троллинг? Это теперь все, что не нравится в интернете троллингом называется? Это, между прочим, твое именно восприятие такое.
Я не часто высказываюсь в темах, но по этой теме мне есть что сказать, в отличии от тех, кто никогда не пробовал и осуждает.
Никто не осуждает. Просто реально это кому-то не нужно, а ты пытаешься нам сказать, что вы все тут глупые и не понимаете, что это нужно всем. В этом и состоит провокация.
SugarFree
20.02.2018, 15:07
Психотерапия - это корректировка. Это всё же "лечение". Хорошие продукты, чистый воздух, здоровая эмоциональная атмосфера - это как раз базовые вещи, которые всем нужны но не все могут себе позволить. Без этого человек болеет, если у него нет какого-то генетически заложенного запаса прочности. И вот чтобы как-то это компенсировать, люди пьют синтетические витамины, лечат болезни, хотят к разным специалистам. А есть ещё "фанатики" ))) Которые даже питаясь чистыми продуктами, ставят идеальное питание самоцелью. И тратят жизнь на выращивание собственноручно чего-то ещё более чистого, уезжая во всякие экопоселения и т.п. :)
И работать над собой - это, конечно, хорошо. Особенно если необходимость чувствуешь. Но все же... Если начальник псих, родители с тараканами, если постоянные стрессы и т.п., то принятие всего этого - это просто один из методов самозащиты. Как метод - уволиться, переехать в деревню, изменить что-то ещё в своей жизни. И лучше всего действует, имхо, "разбираемся по ситуации" (где-то так, где-то иначе - где-то психологическими методами, где-то физическими))).
ну как посмотреть
без чистого воздуха, хороших продуктов и тд мы же живем, лучше или хуже
и без психотерапии тоже
но с ними лучше, вот и всё
и потом, я не предлагала принимать всё, что есть в жизни
может, как раз наоборот, человек вдруг осознает, что живет в бесконечном насилии, и предпримет соответствующие действия
психотерапия - не волшебная таблетка "принимай всё"
SugarFree
20.02.2018, 15:09
Потому что сами себя регулируют довольно успешно.
тоже верно
просто таких меньшинство
я не агитирую, что психотерапия всем нужна, нет
во-первых, это долго и дорого - уже не каждый может себе позволить; во вторых, многих вообще устраивает жить в страдании, и они даже не замечают, как страдают, считая себя очень успешно справляющимися (это я о себе, если что); ну и есть небольшая группа тех, кому действительно повезло - но я не встречала; считай это проф деформацией)))
тоже верно
просто таких меньшинство
я не агитирую, что психотерапия всем нужна, нет
во-первых, это долго и дорого - уже не каждый может себе позволить; во вторых, многих вообще устраивает жить в страдании, и они даже не замечают, как страдают, считая себя очень успешно справляющимися (это я о себе, если что); ну и есть небольшая группа тех, кому действительно повезло - но я не встречала; считай это проф деформацией)))
еще есть те, кто считает, что тем, кому на твой взгляд "повезло", вовсе не повезло, а ровно наоборот. А страдания - это норма жизни и стимул для движения вперед.
SugarFree
20.02.2018, 15:35
Но при этом я знаю, что есть МНОГО женщин, которые на самом деле желают иметь возможность просто "поговорить". Они не хотят ничего решать, да и не могут, по большому счету. Но им нужно кому-то излить душу, и им от этого становится легче терпеть те жизненные неприятности, которые у них случаются.. И эти женщины, особенно если у них много денег, просто находка для любого психолога. Потому что они будут кормить любимого психолога долгие годы. Особенно если он -мужчина.
Хороший психолог умеет провоцировать. Не всегда он милый и все принимающий. У меня такие клиентки были. Две. Это страшно выматывает, заблуждение думать, что ты просто сидишь, а деньги капают. И поверь, многие психологи тоже заинтересованы в результатах клиента - ведь это показатель и моей эффективности.
Мой супервизор сказал, цитирую: или фрустрируй, или так и будешь сливным бачком. Одна в итоге от меня ушла после первого же раза, когда я ее заставила работать. Вторая, наоборот, включилась.
Но результат я действительно не могу гарантировать. Даже если бы мне очень хотелось. К сожалению. Это трудное место в профессии.
Что касается анализа - то не в анализе моя работа. И ты напрасно противопоставляешь анализ и болтовню. Скорее, я бы противопоставляла <анализ и болтовню> - проживанию. Когда спрашиваешь клиента: что ты сейчас чувствуешь, когда это говоришь? А он в ответ тираду на полчаса с подробным анализом. И тут моя задача - вернуть: смотри, ты не отвечаешь, ты уходишь в голову. Что же ты все-таки чувствуешь? И снова и снова оставаться в трудной точке вместе с клиентом. Потом, конечно, анализ - по делу.
А между прочим, попробуй прояснить.
видишь, в чем разница между анализом и работой
конечно, я головой понимаю, что все по-разному приучены доносить свои переживания, что пока я не спросила - я могу только жить в своих иллюзиях относительно мотивов свекрови
#яжпсихолог
и психолог мой не дурак, давно уже мне это предложил:)
но я не могу, вот так вот. И дальше начинается работа, чтобы выловить свои чувства (а они все время ускользают, потому что ничего особенно приятного для осознавания там наверняка нет). А потом анализ, да: понять, с чем связано, откуда этот паттерн, "разлепить" эти ситуации и лалала. Но я пока этого не делаю, не могу и все. Значит ли это, что у меня плохой терапевт?
Зато он научил меня беречь себя, прислушиваться к себе, уважать своё нежелание в том числе. Но я дозрею рано или поздно)
В том и дело, что оказывается натренировать искренний смех - раз плюнуть.
Собака Павлова.
Я же, кажется, рассказывала? Поставила я на телефон регулярную появлялку с надписью "ты дура". То есть каждые 10 минут на моем телефоне появляется такая надпись (когда он активен, конечно). Я беру телефон, а он мне сообщает что я дура. А это ровно то, на что у меня страшно болезненная реакция, и из-за чего я и с отцом вечно цапаюсь. Потому что как только я слышу фразу, которая в моем восприятии трансформируется в "ты дура", (даже если это уровня "он назвал меня сукой"...) у меня сносило крышу. Вот я и поставила сразу результирующую фразу, ту, которая у меня в голове вспыхивает и дает реакцию, на телефон. И когда мне телефон сообщает, что я дура, я себя обязала улыбаться. Широко, по настоящему. Когда я фразу "ты дура" увидела на телефоне первый раз, мне пришлось гасить поднявшееся во мне бешенство. Оно поднялось на... телефон!... Да, слабее, чем на человека.. но оно возникло!... Что означает, что эта эмоция существует сама по себе. Просто папа чаще других нажимает на эту кнопку... Может он ее и создал, но какая теперь разница? В общем, раз на десятый мне уже не нужно было давить раздражение в себе. А сейчас, когда я вспоминаю про эту фразу, у меня лицо расплывается в улыбке. Мне реально РАДОСТНО слышать эту фразу :)) ну так, забавно и смешно. Она меня больше не бесит... Я себя перепрограммировала..
Наверное месяц она болталась на моем телефоне. Надо бы еще поставить, потому что я уже давно сменила телефон с этой программой. И что-нибудь другое туда запрограммировать, что мне нужно исправить.
мне трудно комментировать эту историю
не знаю, что ты чувствуешь на самом деле, но у мне как-то грустно уже от самой мысли, что можно себе поставить на телефон будильник "ты дура"
возможно, у тебя не так
Так в том и дело, что ты была ОБУЧЕНА. Ты проводила изменения над собой в процессе обучения этому. Ты действовала. Но не тогда, когда говорила о чем-то со своим психологом. А тогда, когда обучалась правильно говорить на учебе. и потратила ты на это несколько месяцев, как я понимаю. И закрепляешь в процессе своей работы. А твой клиент не обучен. Он с тобой поговорит, но он при этом не научится правильно говорить. Чтобы научиться, надо делать много и часто и правильно. А ты же не учишь его говорить. Ты с ним говоришь. А это не одно и то же.
а когда я работаю со своим психологом - я не учусь?:) это ведь самые настоящие отношения
вот представь, я его год гоняла примерно как ты меня сейчас, что терапия это все ерунда, за что я тебе вообще деньги плачу, ну-ка давай работай, взросли меня! - а про чувства нини
а он мне: я вижу, что тебе трудно, и сочувствую. я уважаю и твое сопротивление тоже. можем пока поговорить о том, о чем ты можешь говорить.
и сколько ни называй это разговорами, но это самый настоящий опыт: когда к тебе относятся без насилия, когда тебя принимают даже вот в таком виде, когда остаются с тобой, хотя ты колючая, как дикобраз. И когда ты переживаешь этот опыт, ты вдруг начинаешь себе сочувствовать и как-то беречь себя вслед за терапевтом. И уже не хочешь ставить себе будильник "ты дура". И другим не разрешишь - в смысле, ставить тебе такие будильники)
Можно сто раз рассказать человеку, почему он танцует не так, как балерина на сцене. Показать ему, что у него не достаточно оттянут носок, не достаточно хорош разворот ноги и подъем не на тот угол. Но от этих слов он не начнет разворачивать и поднимать. Он начнет только если после слов потратит несколько лет на то, чтобы этим заниматься. А он, скорее всего, не потратит. Потому что стимула нет. В какой-то степени хороший психолог снимает стимул. Человек "поработал" - дошел до психолога и заплатил ему деньги. Он поставил галочку в графе "работа" и похвалил себя. Он даже узнал причины, по которым он не балерина, и знает что надо сделать чтобы ею стать... он сделал очень многое.. и с чувством выполненного долга он ляжет на диван смотреть балет и представлять себя балериной.
А тренер говорит: вы мне заплатили большие деньги за то, чтобы я из вас сделал балерину. Поэтому смотрите, у меня в руке хлыст, я встал у вас за спиной, и марш к станку. И три часа балетных па!.. И через несколько месяцев это будет похоже на балерину..
всё ты правильно говоришь.
Только моя задача как терапевта - чтобы клиент получил новый опыт: самостоятельно обнаруживать свои потребности, находить экологичные способы их удовлетворять. А еще - новый опыт быть принятым, новый опыт получать поддержку, новый опыт обнаруживать свои негативные стороны, но не быть за это наказанным.
Если я буду стоять с хлыстом - какой новый опыт он получит? никакого, это привычный с детства опыт насилия.
Ну свекрови, как видишь, я все равно не говорю:) просто предполагаю, что может обидеться, а я совсем-совсем не хочу ее терять)
а так, в теории, я-сообщения рулят:) говори о себе.
типа того можно оформить: "я очень ценю нашу работу, благодарна тебе за <> - спасибо. И боюсь тебя обидеть, но вот мне <неприятно, больно, обидно, страшно и тд>, когда <>.
И тут надо иметь ввиду, что человек может реально обидеться и свалить. Или может сказать, что ему вообще-то наплевать, что тебе неприятно (и тогда тебе решать, нужны ли тебе такие отношения).
Но по крайней мере, ты делаешь, что можешь в этих отношениях.
(но я тебе хочу сказать, что следующим моим шагом было сказать такую вещь участнице группы. это было страшно пипец. но опыт был потрясающим, поскольку она не обиделась, а ответила в конструктивном ключе, и отношения получили какое-то развитие)
поговорила я. И ничего хорошего из этого не вышло)))))))
обида огромная! повод не существенный))
А он в ответ тираду на полчаса с подробным анализом. И тут моя задача - вернуть: смотри, ты не отвечаешь, ты уходишь в голову. Что же ты все-таки чувствуешь? И снова и снова оставаться в трудной точке вместе с клиентом. Потом, конечно, анализ - по делу.
Это потому что вы не классические психологи. У вас все более-менее разумно.
но я не могу, вот так вот. И дальше начинается работа, чтобы выловить свои чувства (а они все время ускользают, потому что ничего особенно приятного для осознавания там наверняка нет). А потом анализ, да: понять, с чем связано, откуда этот паттерн, "разлепить" эти ситуации и лалала. Но я пока этого не делаю, не могу и все. Значит ли это, что у меня плохой терапевт?
Нет. Но когда я такой же результат получила на тренинге (за один день, собственно... потому что, грубо говорят, всем сказали "пойди и скажи", и 90% пошло и сказало, а я не могу. И я сразу поняла, чем я отличаюсь от этих 90%, и запустила процесс самокопания и самодавления, который постоянно на меня давит на тему "ну и когда ты сможешь"? Или перестает давить, но у меня есть точный ответ почему я не "там", а "здесь". Потому что чтобы быть "там", надо пойти и сказать. А я не могу. А значит сижу и не жужжу.
И это все очень быстро делается. Одна команда - и ее невыполнение.
Но можно, конечно, и с психологом.. И хорошо если он этим занимается. Мои 7 штук не занимались
мне трудно комментировать эту историю
не знаю, что ты чувствуешь на самом деле, но у мне как-то грустно уже от самой мысли, что можно себе поставить на телефон будильник "ты дура"
А я вот сейчас читаю эту фразу - и мне весело :)))
Ты дура - это как лампочка, за которой у меня как у собаки Павлова текла слюна.. а я не хочу, чтобы она текла..
а когда я работаю со своим психологом - я не учусь?:) это ведь самые настоящие отношения
Когда ты со своим, в режиме три месяца подряд, иначе не получишь желанную корочку - ты учишься. А когда твой клиент приходит поговорить, 2 раза в неделю, учится, конечно, но ОЧЧЕНЬ медленно... и видимый эффект у него будет через год в лучшем случае. Он раньше бросит. А если не бросит, значит относится к категории людей, которым процесс, а не цель, и у него результата не будет просто потому, что он ему не нужен.
а он мне: я вижу, что тебе трудно, и сочувствую. я уважаю и твое сопротивление тоже. можем пока поговорить о том, о чем ты можешь говорить.
А тренинг мне дал это же за один день.
и сколько ни называй это разговорами, но это самый настоящий опыт: когда к тебе относятся без насилия, когда тебя принимают даже вот в таком виде, когда остаются с тобой, хотя ты колючая, как дикобраз. И когда ты переживаешь этот опыт, ты вдруг начинаешь себе сочувствовать и как-то беречь себя вслед за терапевтом. И уже не хочешь ставить себе будильник "ты дура". И другим не разрешишь - в смысле, ставить тебе такие будильники)
Другие мне эти будильники поставили, вероятно, в детском бессознательном возрасте. Новые уже вряд ли возникнут. А старые я хочу проработать. И лучше я их поставлю себе сама, чтобы себя перепрограммировать, чем кто-то другой так и будет периодически, вольно или невольно, нажимать на эту больную мне кнопку.
всё ты правильно говоришь.
Только моя задача как терапевта - чтобы клиент получил новый опыт
тренинг обеспечивает новый опыт очень быстро. Потому что он происходит быстрее всего в процессе действий. Реальных. Типа действия "пойди и задай вопрос".. И когда тебе сказали пойти и задать, а ты не можешь, ты оказываешься наедине со своим страхом и вынужден его или прибить, или признать. И это занимает 1 день.
А еще - новый опыт быть принятым, новый опыт получать поддержку, новый опыт обнаруживать свои негативные стороны, но не быть за это наказанным.
А вот это по части психологов, конечно. Кроме них принимать чужих тараканов мало кто готов. А они готовы, им за это деньги платят...
А еще эту функцию выполняет Бог... он тоже принимает всех. И прощает всех. И в этом смысле верующим намного проще. У них есть вечный бесплатный психотерапевт.
Если я буду стоять с хлыстом - какой новый опыт он получит? никакого, это привычный с детства опыт насилия.
Он получит новый опыт преодоления препятствия, которое ему казалось невозможным.
По-моему, я рассказывала, как учила собаку бегать по бревну. Бревно это вот такая конструкция, причем наклонное - тоже бревно.. с небольшой плоскостью, стесанное...
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR2vt1vzf4iEQsi_8s5CdVEtFBWJhQGt KG0kL5EPm2h3_L1ClAucw
Она первый раз боялась на него залезать, вообще. Ее трясло. Причем была зима и бревно было обледенелым.. А у нас экзамен через 4 дня был... и у меня выхода не было. Я встала, в одну руку хлыст, в другую сосиску, и поддерживала собаку, чтобы она не упала...
Первый раз ее трясло. На десятый она залетала на это бревно с легкостью птицы. И потом всю жизнь, когда видела где-то на улице бревно, на него с радостью летела.
Хотя, казалось бы, у нее должен был быть опыт страха и трусости. Но получился опыт преодоления себя...
Другую собаку я аналогично учила преодолевать отвесную деревянную стену метра 2 в высоту... Тоже из занятий
Как думаешь, сколько нужно "разговаривать" с человеком, чтобы он на нечто такое пошел сам и добровольно?
Но это такая эйфория, когда это преодолеваешь!...
поговорила я. И ничего хорошего из этого не вышло)))))))
обида огромная! повод не существенный))
сегодня поговорила?
может быть завтра остынет? первая реакция и должна быть эмоциональной
SugarFree
20.02.2018, 16:08
поговорила я. И ничего хорошего из этого не вышло)))))))
обида огромная! повод не существенный))
вот поэтому я со свекровью и не разговариваю)))
что делать будешь? с обидой второй стороны, в смысле
вот поэтому я со свекровью и не разговариваю)))
что делать будешь? с обидой второй стороны, в смысле
У Нино обида следствие разговора об изменении отношений.
А тебе в разговоре надо прояснить текущий статус, который уже есть.. и от разговора он не должен измениться.
тоже верно
просто таких меньшинство
я не агитирую, что психотерапия всем нужна, нет
во-первых, это долго и дорого - уже не каждый может себе позволить; во вторых, многих вообще устраивает жить в страдании, и они даже не замечают, как страдают, считая себя очень успешно справляющимися (это я о себе, если что); ну и есть небольшая группа тех, кому действительно повезло - но я не встречала; считай это проф деформацией)))
Ну наверно действительно это вопрос профдеформации)) на мой взгляд человека, далекого от психотерапии, - все кто не демонстрирует неадекватного поведения в обществе - справляются))) а уж как - дело десятое) и если исторически все человечество считало жизнь индивида мероприятием, сопряженным со страданиями в той или иной степени, на каком основании сейчас психологи утверждают, что страдание - это неправильно? И как выглядит вообще нестрадающий человек?)) И главное зачем нужно отсутствие страдания? Буддизм какой-то получается)) В такое состояние прикольно иногда впадать, но пожизненно в нем находиться... ну скукотищща ж!))
вот поэтому я со свекровью и не разговариваю)))
что делать будешь? с обидой второй стороны, в смысле
Наблюдать. Я уже со всех сторон человека "погладила". Но он начал фантазировать! придумывать всякое. Ну те совсем не то, что я говорила.
Ну и ждать, когда успокоится. Видимо задето было самолюбие. Мужское))
Ну наверно действительно это вопрос профдеформации)) на мой взгляд человека, далекого от психотерапии, - все кто не демонстрирует неадекватного поведения в обществе - справляются))) а уж как - дело десятое) и если исторически все человечество считало жизнь индивида мероприятием, сопряженным со страданиями в той или иной степени, на каком основании сейчас психологи утверждают, что страдание - это неправильно? И как выглядит вообще нестрадающий человек?)) И главное зачем нужно отсутствие страдания? Буддизм какой-то получается)) В такое состояние прикольно иногда впадать, но пожизненно в нем находиться... ну скукотищща ж!))
вот-вот, у меня тоже образ эдакого мудреца, которому все пофигу. И пока что мне этот образ совсем не нравится :)) Хотя думаю если я к нему приду, мне будет не нравиться суета :)
Сходила я на консультацию. Ощущения немного странные у меня. Во-первых, он ничего не записывал и очень мало задавал вопросов, совершенно не поинтересовался взаимоотношениями в родительских семьях(по мне это важно). Из того что сказал, в принципе я и сама знала про эти мои недоработки в семье, но как то я от них отмахивалась, а он считает что это очень важно, ну допустим. Но вот у меня ощущение, что основная причина проблемы на более глубоком психологическом уровне (не у меня, у мужа). А все то о чем он говорит, это некая верхушка айсберга, да она важна, но не она первопричина, это скорей следствие. Общее впечатление, что все выводы были поверхностными без глубокого анализа, для которого нужна информация. Я была готова к вопросам, а он их не задал. Единственно что спросил - какого результата вы хотите? Я слишком многого хочу от первой встречи? это норма? Просто какое -то ощущение, что мы ему не по зубам. Что нужен более опытный человек.
Ты ожидала, что он поддержит твою идею что виноват муж. А он ее не поддержал, а начал указывать тебе на то, что зависит от тебя.
Ну и главное, спросил тебя, какого результата ты хочешь. А ты-то, наверное, хочешь, чтобы он объяснил мужу, что муж не прав, так? :)
Ты ожидала, что он поддержит твою идею что виноват муж. А он ее не поддержал, а начал указывать тебе на то, что зависит от тебя.
Ну и главное, спросил тебя, какого результата ты хочешь. А ты-то, наверное, хочешь, чтобы он объяснил мужу, что муж не прав, так? :)
Тань, вот вообще не так! То что он сказал, я абсолютно согласна с ним. Но я про это и так знала, просто отмахивалась. Я считаю что причины глубже. И ждала что помимо того что он озвучил будут ещё какие-то причины. Ну допустим он ещё с мужем не беседовал, все не может сказать. Но он и мне вопросов мало задавал. Мне не нужно признавать кто прав и кто виноват, мне нужно найти корень проблемы и способ решения этой проблемы.
Если не так, то извини..
Но он предположил, что важно то, от чего ты отмахивалась? Возможно, это корень?
Если не так, то извини..
Но он предположил, что важно то, от чего ты отмахивалась? Возможно, это корень?
Очень я сомневаюсь, что причина только в этом. Слишком уж просто. Если б это было так, то мне психолог больше не нужен и мужа водить к нему не стоит. Потому что как скорректировать те моменты, на которые он указал я знаю. Да это не быстро не за день-два, возможно понадобится 2-3 месяца, чтоб перестроиться и встать на "новые лыжи" так сказать, но это можно делать без психолога.
и психолог мой не дурак, давно уже мне это предложил:)
Люб, а у тебя кто психолог? мужчина или женщина?
и что ты планируешь делать? Искать другого, а параллельно корректировать моменты?
Кстати, как ты этого психолога нашла, почему его выбрала?
Я, помнится, когда мне надо было мужа затащить, нашла просто в центре, мужчину и дорогого. Поверила что цена о чем-то говорит. Все что я от него услышала, что мужа мне не исправить, и надо принимать его таким, какой он есть. Муж от визита вообще никаких выводов не сделал.
и что ты планируешь делать? Искать другого, а параллельно корректировать моменты?
Кстати, как ты этого психолога нашла, почему его выбрала?
Я, помнится, когда мне надо было мужа затащить, нашла просто в центре, мужчину и дорогого. Поверила что цена о чем-то говорит. Все что я от него услышала, что мужа мне не исправить, и надо принимать его таким, какой он есть. Муж от визита вообще никаких выводов не сделал.
Да, есть мысль поискать другого. Идеально по рекомендации конечно найти.
Этого нашла в ИГ, случайно наткнулась, подписалась на страничку и пол года читала посты его и комментарии к ним (там часто отзывы попадались).
Сейчас да, один момент я уже в жизнь воплощаю, над вторым надо работать, не так быстро, там нужно время, а у нас его мало очень. Но я о нем помню и буду работать. Третий момент это чистая психология, там нужно разделить кое-какие моменты в голове и про одну часть просто забыть напрочь, это сложно, очень сложно, потому как не физика, а психика. Но кое-что в этом направлении я тоже делаю, не забыла, но пытаюсь потихоньку разрывать невидимые связи.
Спрошу у тебя через месяц, к чему пришла. Очень интересно :)
Иногда бывает так, что "психолог мне ничем не помог, но оно само все исправилось" :)))
Кстати, по некоторым моментам психолог тоже мне сказал, не пытайтесь его изменить в этом, он такой и не изменится, только отношения испортите, лучше ищите пути изменения.
В качестве примера была разобрана ситуация - я вечером записана к косметологу, говорю мужу - после работы сразу иду к косметологу и буду дома в 21. Няню нужно отпустить в 19 - приедь с работы пораньше, хорошо? Он говорит - ок, без проблем. Так как дети спокойно могут провести минут 15-20 одни, то в 19-00 я отпускаю няню (перед эти я минут за 30 звоню мужу и напоминаю, он мне - да,да уже выхожу). Дальше происходит следующее, я прихожу домой в 21-00, муж приходит в 20-55. Нормально? Дети 2 часа одни!!! Меня больше всего мелкий волнует, который активный сейчас, лазит везде, может и нож достать и со стола свалиться и помощь оказать будет некому в этот момент. Начинаю ругаться на мужа - как же так, ну а если б случилось что-нибудь. А он спокойно мне - ну чего ты кричишь, ничего же не случилось. Вот психолог мне сказал, что объяснить ему и заставить поступать по-другому не получится! У него нет того чувства тревоги и ответственности за детей как у вас, вот он такой. Ищите другие способы. Платите няне дополнительно за это время, или идите в выходной к косметологу (когда муж дома будет) и т.п.
Кстати, по некоторым моментам психолог тоже мне сказал, не пытайтесь его изменить в этом, он такой и не изменится, только отношения испортите, лучше ищите пути изменения.
В качестве примера была разобрана ситуация - я вечером записана к косметологу, говорю мужу - после работы сразу иду к косметологу и буду дома в 21. Няню нужно отпустить в 19 - приедь с работы пораньше, хорошо? Он говорит - ок, без проблем. Так как дети спокойно могут провести минут 15-20 одни, то в 19-00 я отпускаю няню (перед эти я минут за 30 звоню мужу и напоминаю, он мне - да,да уже выхожу). Дальше происходит следующее, я прихожу домой в 21-00, муж приходит в 20-55. Нормально? Дети 2 часа одни!!! Меня больше всего мелкий волнует, который активный сейчас, лазит везде, может и нож достать и со стола свалиться и помощь оказать будет некому в этот момент. Начинаю ругаться на мужа - как же так, ну а если б случилось что-нибудь. А он спокойно мне - ну чего ты кричишь, ничего же не случилось. Вот психолог мне сказал, что объяснить ему и заставить поступать по-другому не получится! У него нет того чувства тревоги и ответственности за детей как у вас, вот он такой. Ищите другие способы. Платите няне дополнительно за это время, или идите в выходной к косметологу (когда муж дома будет) и т.п.
Возник сразу вопрос. Чувства тревоги у него нет, а то, что он обещал и не приехал как вообще назвать? Ему 10 лет,он загулялся с друзяшками и забыл про время?
Возник сразу вопрос. Чувства тревоги у него нет, а то, что он обещал и не приехал как вообще назвать? Ему 10 лет,он загулялся с друзяшками и забыл про время?
Вероятно, привык задерживаться на работе и не может вовремя уйти, работа первым приоритетом в списке задач.
Вероятно, привык задерживаться на работе и не может вовремя уйти, работа первым приоритетом в списке задач.
И говорит "ок, без проблем?уже выхожу"
Возник сразу вопрос. Чувства тревоги у него нет, а то, что он обещал и не приехал как вообще назвать? Ему 10 лет,он загулялся с друзяшками и забыл про время?
Он не забыл про время, просто он посчитал, что дела которые вдруг возникли на работе важнее. Типа дети дома в тепле, сыты, что может случиться? Ну, посидят, поиграют, мультики посмотрят. А чо такова? Старшая взрослая(13лет) присмотрит. Да, присмотрит, но только она сама ребенок, наушники в уши и вся в планшете, через 10 минут напрчь забудет о младшем брате.
Кстати, по некоторым моментам психолог тоже мне сказал, не пытайтесь его изменить в этом, он такой и не изменится, только отношения испортите, лучше ищите пути изменения.
В качестве примера была разобрана ситуация - я вечером записана к косметологу, говорю мужу - после работы сразу иду к косметологу и буду дома в 21. Няню нужно отпустить в 19 - приедь с работы пораньше, хорошо? Он говорит - ок, без проблем. Так как дети спокойно могут провести минут 15-20 одни, то в 19-00 я отпускаю няню (перед эти я минут за 30 звоню мужу и напоминаю, он мне - да,да уже выхожу). Дальше происходит следующее, я прихожу домой в 21-00, муж приходит в 20-55. Нормально? Дети 2 часа одни!!! Меня больше всего мелкий волнует, который активный сейчас, лазит везде, может и нож достать и со стола свалиться и помощь оказать будет некому в этот момент. Начинаю ругаться на мужа - как же так, ну а если б случилось что-нибудь. А он спокойно мне - ну чего ты кричишь, ничего же не случилось. Вот психолог мне сказал, что объяснить ему и заставить поступать по-другому не получится! У него нет того чувства тревоги и ответственности за детей как у вас, вот он такой. Ищите другие способы. Платите няне дополнительно за это время, или идите в выходной к косметологу (когда муж дома будет) и т.п.
интересно, что он это сказал без общения с мужем :)))
У моего видимо тоже нет чувства тревоги за ребенка при переходе трамвайных путей. Я ему говорю "там сейчас скользко, не пускай сына одного". А он пускает. Но как он трясется за сына если тот не отозвался в 15 часов! Запретил мне отправлять ребенка на олимпиаду на такси, потому что "он от такси не дойдет"... до огромного корпуса МГУ, куда еще несколько сотен человек будет идти и где он был... то есть трамвая не боится, а того что ребенок от такси не дойдет - боится.. Это не отсутствие чувства тревоги, это непонимание конкретной опасности. Иногда, чтобы человек ее понял, ему достаточно ее продемонстрировать. Может страшилку какую подсунуть, с десяток. Их на мэйл.ру регулярно публикуют. Хотя конечно может у твоего и правда нет чувства тревоги. Вот только откуда об этом знать психологу? Мне временами кажется, что у мужчин-психологов просто мужская солидарность с мужьями ;)
Вероятно, привык задерживаться на работе и не может вовремя уйти, работа первым приоритетом в списке задач.
Да, работа в приоритете. Только когда ему нужно в спорт зал на занятие в 19-30, то он резво выскакивает с работы в 19-00.
интересно, что он это сказал без общения с мужем :)))
У моего видимо тоже нет чувства тревоги за ребенка при переходе трамвайных путей. Я ему говорю "там сейчас скользко, не пускай сына одного". А он пускает. Но как он трясется за сына если тот не отозвался в 15 часов! Запретил мне отправлять ребенка на олимпиаду на такси, потому что "он от такси не дойдет"... до огромного корпуса МГУ, куда еще несколько сотен человек будет идти и где он был... то есть трамвая не боится, а того что ребенок от такси не дойдет - боится.. Это не отсутствие чувства тревоги, это непонимание конкретной опасности. Иногда, чтобы человек ее понял, ему достаточно ее продемонстрировать. Может страшилку какую подсунуть, с десяток. Их на мэйл.ру регулярно публикуют. Хотя конечно может у твоего и правда нет чувства тревоги. Вот только откуда об этом знать психологу? Мне временами кажется, что у мужчин-психологов просто мужская солидарность с мужьями ;)
Ха-ха, про солидарность повеселила, у меня тоже такая мысль мелькала. А про страшилки - я пыталась много раз ему показать рассказать, он на меня руками машет - ой, ой, убери это, я это видеть/слышать не могу.
Он не забыл про время, просто он посчитал, что дела которые вдруг возникли на работе важнее. Типа дети дома в тепле, сыты, что может случиться? Ну, посидят, поиграют, мультики посмотрят. А чо такова? Старшая взрослая(13лет) присмотрит. Да, присмотрит, но только она сама ребенок, наушники в уши и вся в планшете, через 10 минут напрчь забудет о младшем брате.
И не звонил тебе что задерживается да? Блин, как вот не то что "научиться это принимать", а не убить его
И не звонил тебе что задерживается да? Блин, как вот не то что "научиться это принимать", а не убить его
Не-а, не звонил. Так и я злилась. Знаешь сколько раз ругались в пух и прах на эту тему.:(....Причем это не один раз было, через раз-два точно. Т.е. один раз вовремя, два раза опоздал. Было так, что после меня приезжал. Это не причина обращения к психологу:) я эту тему просто так подняла во время сеанса, заодно раз уж обсуждали отношения)))
Блин, как вот не то что "научиться это принимать", а не убить его
Психолог говорит так - вы поймите, либо вы научитесь это принимать и искать другие способы решения этой проблемы, либо вам нужен другой мужчина. Потому как ваши представления о том каким должен быть мужчина рядом с вами - не оправдываются. Вот и начинаешь задумываться, что же проще? мужчину поменять или свое отношение к ситуации?:))))))))
Психолог говорит так - вы поймите, либо вы научитесь это принимать и искать другие способы решения этой проблемы, либо вам нужен другой мужчина. Потому как ваши представления о том каким должен быть мужчина рядом с вами - не оправдываются. Вот и начинаешь задумываться, что же проще? мужчину поменять или свое отношение к ситуации?:))))))))
Ну он верно говорит то. К сожалению. Если сам не захочет - не изменится.
Интересно. Вот ты женщина, и твой мужчина такой. Меняйся. Т.е.ради него себя менять можно, а ему он скажет "ради жены вам придется поменять себя"? Разойтись то конечно проще.
хотя, у меня есть подруга, она очень мужем недовольна. И подруга то лучшая,т.е.хочется ей помочь. И я сейчас понимаю,что практически все время ей вдалбливаю,что ей надо менять себя и свои реакции на его поведение, что "он вот такой". Но мужчины априори не считают себя неправыми, как мне кажется.
Интересно. Вот ты женщина, и твой мужчина такой. Меняйся. Т.е.ради него себя менять можно, а ему он скажет "ради жены вам придется поменять себя"? Разойтись то конечно проще.
Психолог не предлагает мне меняться. Он говорит либо измени отношение к этой ситуации (т.е. перестань париться на эту тему, ну опоздал и опоздал, подумаешь), либо ищи пути самостоятельного решения ситуации, без привлечения мужа (т.к. на него положиться в данном вопросе нельзя). Ну, либо ищи другого мужчину:)....а иначе конфликты просто неизбежны
хотя, у меня есть подруга, она очень мужем недовольна. И подруга то лучшая,т.е.хочется ей помочь. И я сейчас понимаю,что практически все время ей вдалбливаю,что ей надо менять себя и свои реакции на его поведение, что "он вот такой". Но мужчины априори не считают себя неправыми, как мне кажется.
Их меньше же априори. Они дефицитный товар. На каждого идиота найдётся свой потребитель.
Психолог не предлагает мне меняться. Он говорит либо измени отношение к этой ситуации (т.е. перестань париться на эту тему, ну опоздал и опоздал, подумаешь), либо ищи пути самостоятельного решения ситуации, без привлечения мужа (т.к. на него положиться в данном вопросе нельзя). Ну, либо ищи другого мужчину:)....а иначе конфликты просто неизбежны
А по мне перестать париться, это как раз менять себя.
Представила мудчину на приеме и ему говорят "Ну ты представь, вот такая у тебя жена, она волнительная и тревожная за детей, прими ее такой. Тебе же не сложно позвонить или приехать"" 😂 Но психолог считает твоих тараканов вреднее, чем его и не париться надо тебе) А как же компромисы?
Их меньше же априори. Они дефицитный товар. На каждого идиота найдётся свой потребитель.
грусть печаль
Психолог не предлагает мне меняться. Он говорит либо измени отношение к этой ситуации (т.е. перестань париться на эту тему, ну опоздал и опоздал, подумаешь), либо ищи пути самостоятельного решения ситуации, без привлечения мужа (т.к. на него положиться в данном вопросе нельзя). Ну, либо ищи другого мужчину:)....а иначе конфликты просто неизбежны
Это можно у лабковского было почитать. Не тратясь даже на поход к специалисту.
Один раз говоришь - меня это не устраивает. Потом или все устраивает. Или уходить.
Я вот смотрю на знакомых. Лет к 30-40 уже в голове какая то картинка складывается. Стараешься поддержать, позаботится, помочь. А если мужчина не хочет и думает только о себе... он точно счастлив в ваших реалиях? Может быть это протест? Ты не доминируешь? Я не пытаюсь с больной головы на здоровую. Просто поведение какое-то детское что-ли. Какое то как демарш. Поправь меня, если я не права.
Тань, вот вообще не так! То что он сказал, я абсолютно согласна с ним. Но я про это и так знала, просто отмахивалась. Я считаю что причины глубже. И ждала что помимо того что он озвучил будут ещё какие-то причины. Ну допустим он ещё с мужем не беседовал, все не может сказать. Но он и мне вопросов мало задавал. Мне не нужно признавать кто прав и кто виноват, мне нужно найти корень проблемы и способ решения этой проблемы.
Возможно, дело в том, что т.к он отвечает на твой запрос, то и показывает только то, на что ты можешь повлиять. Не важно, какие причины у сложившейся ситуации, если они от тебя не зависят. Их не надо ни знать, ни предполагать, ничего вообще.
Это можно у лабковского было почитать. Не тратясь даже на поход к специалисту.
Один раз говоришь - меня это не устраивает. Потом или все устраивает. Или уходить.
Я вот смотрю на знакомых. Лет к 30-40 уже в голове какая то картинка складывается. Стараешься поддержать, позаботится, помочь. А если мужчина не хочет и думает только о себе... он точно счастлив в ваших реалиях? Может быть это протест? Ты не доминируешь? Я не пытаюсь с больной головы на здоровую. Просто поведение какое-то детское что-ли. Какое то как демарш. Поправь меня, если я не права.
Ээээ, так я не с этим к психологу пришла. Этот пример я уже походу обсудила, так, заодно так сказать. А вообще да, психолог сказал, что по моим рассказам считает мужа не зрелым, не способным брать ответственность по ряду моментов. Я говорю и чо? он вообще созреет в этой жизни? Говорит - да, вопрос только когда?:))))) да, есть доминирование, оно как раз именно по этой причине, он не созрел, и я поэтому все контролирую, потому как он не способен, поэтому отношения выстроились не как 2 равноправных супруга, а как мама-сын....вот это надо будет корректировать.
Но с его стороны это не протест в данной конкретной ситуации, он реально не чувствует опасности, вернее она для него маловероятна, поэтому так относится.
Это можно у лабковского было почитать. Не тратясь даже на поход к специалисту.
Один раз говоришь - меня это не устраивает. Потом или все устраивает. Или уходить.
Я вот смотрю на знакомых. Лет к 30-40 уже в голове какая то картинка складывается. Стараешься поддержать, позаботится, помочь. А если мужчина не хочет и думает только о себе... он точно счастлив в ваших реалиях? Может быть это протест? Ты не доминируешь? Я не пытаюсь с больной головы на здоровую. Просто поведение какое-то детское что-ли. Какое то как демарш. Поправь меня, если я не права.
почему бы не предположить, что большое количество мужчин в самом деле не взрослеют. Возможно в силу того, что не возникает серьезной необходимости. Может быть будь трудности, жизнь бы заставила. И то не всех, а лишь большую часть. А меньшая бы струсила. Но жизнь сытая и комфортная. А потому многие не взрослеют. И нет выбора что мол не этот, так другой. У большинства женщин будут такие мужчины. И это не протест, это позиция... И женщина вынуждена доминировать, а точнее волочь, потому что мужчине нравится НЕ волочь. И хрен его заставишь иначе.
Психолог не предлагает мне меняться. Он говорит либо измени отношение к этой ситуации (т.е. перестань париться на эту тему, ну опоздал и опоздал, подумаешь), либо ищи пути самостоятельного решения ситуации, без привлечения мужа (т.к. на него положиться в данном вопросе нельзя). Ну, либо ищи другого мужчину:)....а иначе конфликты просто неизбежны
И мой психолог мне то же самое сказал.
но! Это говорят психологи-мужчины :)) Еще бы!... он как представляет себя на месте мужа, так и хочет убедить женщину, чтобы она терпела и принимала таким как есть... в то время как надо взять сковородку...
Ха-ха, про солидарность повеселила, у меня тоже такая мысль мелькала. А про страшилки - я пыталась много раз ему показать рассказать, он на меня руками машет - ой, ой, убери это, я это видеть/слышать не могу.
Значит страх есть. Осталось установить в его мозгу связь между этим страхом и тем поступком/пофигизмом. Какая-нибудь "техника якорения". Можно подумать.
Не-а, не звонил. Так и я злилась. Знаешь сколько раз ругались в пух и прах на эту тему.:(....Причем это не один раз было, через раз-два точно. Т.е. один раз вовремя, два раза опоздал. Было так, что после меня приезжал. Это не причина обращения к психологу:) я эту тему просто так подняла во время сеанса, заодно раз уж обсуждали отношения)))
Методы, которые действуют в таких ситуациях (на кого-то).
1. Устроить истерику до обморока... он приходит - а ты в обмороке... и он тебя пару часов откачивает.
но это надо было с самого начала проделывать, сейчас уже поздно.
2. Каждый раз когда он не звонит (если это часто бывает) - звонить ему самой через 15 минут и говорить что-нибудь в духе "большое спасибо, что побеспокоился обо мне и позвонил". И класть трубку. Ну или не класть, а выслушивать его, но без разборок. По возможности мило.
Раз на десятый он будет точно понимать, что сейчас услышит этот звонок, и ему будет становиться стыдно. На 11 раз предпочтет позвонить первым.
Если бывает редко, то метод 2 не сработает. Тогда проще перетерпеть.
extranjera
21.02.2018, 02:30
Методы, которые действуют в таких ситуациях (на кого-то).
1. Устроить истерику до обморока... он приходит - а ты в обмороке... и он тебя пару часов откачивает.
но это надо было с самого начала проделывать, сейчас уже поздно.
2. Каждый раз когда он не звонит (если это часто бывает) - звонить ему самой через 15 минут и говорить что-нибудь в духе "большое спасибо, что побеспокоился обо мне и позвонил". И класть трубку. Ну или не класть, а выслушивать его, но без разборок. По возможности мило.
Раз на десятый он будет точно понимать, что сейчас услышит этот звонок, и ему будет становиться стыдно. На 11 раз предпочтет позвонить первым.
Если бывает редко, то метод 2 не сработает. Тогда проще перетерпеть.
Такими методами даже от детей ничего не добьешься, а уж от взрослого мужика..это ж неприкрытая манипуляция.
Методы, которые действуют в таких ситуациях (на кого-то).
1. Устроить истерику до обморока... он приходит - а ты в обмороке... и он тебя пару часов откачивает.
но это надо было с самого начала проделывать, сейчас уже поздно.
2. Каждый раз когда он не звонит (если это часто бывает) - звонить ему самой через 15 минут и говорить что-нибудь в духе "большое спасибо, что побеспокоился обо мне и позвонил". И класть трубку. Ну или не класть, а выслушивать его, но без разборок. По возможности мило.
Раз на десятый он будет точно понимать, что сейчас услышит этот звонок, и ему будет становиться стыдно. На 11 раз предпочтет позвонить первым.
Если бывает редко, то метод 2 не сработает. Тогда проще перетерпеть.
Мне кажется, что предложенные методы - совсем не методы.
Они "хороши" для истерика. Вот тот мой пример выше, с человеком, с которым я пыталась культурно разбежаться - идеально бы подошло. Ему бы даже понравилось.
Но таких, слава богу, не много.
С провокациями-манипуляциями есть один существенный минус. Ну вот вытащишь ты его на эмоции истерикой раз-другой, а потом он не будет тебя окачивать. Поймет, что я все это временно, она сама очухается.
А со звонками еще проще: выключит звук и будет жить в своей тихом мире.
Человек должен сам стараться меняться. Ну или не меняться, а как-то вести себя так, чтобы комфортно было в семье жить. Муж в ситуации с Мимозой ведет себя не комфортно по отношению к жене. Но ему почему-то пофиг на то, что ее это парит, на то, что она расстраивается. А если пофиг, то что ты тут с этим сделаешь? По мне так ничего... Наверное она с мужем разговаривала и не раз. И он знает, насколько для нее важно, чтобы он выполнял то, что обещал. Значит ему все-равно, как бы не прискорбно это звучало.
А что с этим всем делать - я не знаю.
почему бы не предположить, что большое количество мужчин в самом деле не взрослеют. Возможно в силу того, что не возникает серьезной необходимости. Может быть будь трудности, жизнь бы заставила. И то не всех, а лишь большую часть. А меньшая бы струсила. Но жизнь сытая и комфортная. А потому многие не взрослеют. И нет выбора что мол не этот, так другой. У большинства женщин будут такие мужчины. И это не протест, это позиция... И женщина вынуждена доминировать, а точнее волочь, потому что мужчине нравится НЕ волочь. И хрен его заставишь иначе.
Если это так, то очень это грустно. Даже пофиг на причины.
Почему, интересно, женщины взрослеют? Столько примеров зрелости у женщин... С мужчинами сложнее.
А вот насчет волочь.. да это мертвая лошадь, так то. Волоки не волоки. Так только для собственной компании процесс. По сути эта лошадь ничего же не меняет. Только вот страхи не дают это признать, бросить труп и пойти своим путем дальше. Меня бы страх останавливал. Да и вообще люди чаще всего инертны и не любят выходить из зоны комфорта.
Но ведь так много случаев: с ней он лежал, ничего не делал, был конфликтен и неконтактен. Потом они расстались. Он быстро женился, стал бегать, зарабатывать и смотреть на жену с любовью.
Но цепкие руки доминирующей и боящейся женщины крепко держат трупик лошади...
Ээээ, так я не с этим к психологу пришла. Этот пример я уже походу обсудила, так, заодно так сказать. А вообще да, психолог сказал, что по моим рассказам считает мужа не зрелым, не способным брать ответственность по ряду моментов. Я говорю и чо? он вообще созреет в этой жизни? Говорит - да, вопрос только когда?:))))) да, есть доминирование, оно как раз именно по этой причине, он не созрел, и я поэтому все контролирую, потому как он не способен, поэтому отношения выстроились не как 2 равноправных супруга, а как мама-сын....вот это надо будет корректировать.
Но с его стороны это не протест в данной конкретной ситуации, он реально не чувствует опасности, вернее она для него маловероятна, поэтому так относится.
Я тебя поняла.
А почему ты выбрала мужчину? Он выглядел опытным? Сколько ему лет? Сам он в браке? Счастливо выглядит?
Ты планируешь еще к нему ходить?
Я там выше написала.. Иногда они взрослеют не с нами, к сожалению. Но это так наблюдение просто. Может быть и у тебя есть такие примеры. С тобой ему комфортно, ты все-равно все контролируешь. Смысл вообще что-то менять?
Я бы, наверное, начала ему отдавать его половину внутрисемейных обязанностей. Стимулировала бы взросление. Ну и стала больше думать о себе, а не о муже.
Ничего что я порассуждать решила? Ты вроде не очень советов ждала.. Если что- маякни.
Мне кажется, что предложенные методы - совсем не методы.
Они "хороши" для истерика.
При чем тут истерика того, на кого воздействуют?
В одном случае подействует испуг. Но это только однократно и в первый раз. Такие методы не для многократного исполнения.
Во втором случае подействует стыд.
Вот тот мой пример выше, с человеком, с которым я пыталась культурно разбежаться - идеально бы подошло. Ему бы даже понравилось.
В смысле, "понравилось"? Этот метод не должен нравиться. Он должен работать. Как раз своим негативом.
С провокациями-манипуляциями есть один существенный минус. Ну вот вытащишь ты его на эмоции истерикой раз-другой, а потом он не будет тебя окачивать.
Я же сказала, что метод однократный. Он не для раз-другой. Но у нормального любящего мужчины второго раза обычно не наступает, одного достаточно... Мало приятного вызывать скорую и, что важно, чувствовать себя жутко виноватым. А если нужен второй раз, значит или первый был исполнен плохо, или надо валить от мужчины... для многократного повтора это не метод. Для регулярного метод второй. И там нет никаких эмоций, если не считать эмоциями стыд.
А со звонками еще проще: выключит звук и будет жить в своей тихом мире.
Не выключит.
А если выключит, это эквивалетно разводу, и с таким мужчиной надо просто расходиться, потому что ему уже совсем наплевать. Если не наплевать - не выключит. Потому что в душе он понимает, что не прав, когда не звонит. Просто ищет и находит себе отмазки. Но выключив телефон он тем самым признается самому себе, что ему наплевать... В общем, тоже хорошая проверка. Но опыт применения этого метода, реальный, говорит о том, что не выключают, а именно стараются упредить удар.
Человек должен сам стараться меняться.
Че???
Ты про мужчину, да? Который что-то там должен?... Нет, если твой должен, это прекрасно. Но 60% ничего не должны...
Мой муж, кстати, тоже ровно твоими словами говорит. Он говорит, что если семья нормальная, то отношения в ней должны выстраиваться как-то сами, без его усилий...
Ну или не меняться, а как-то вести себя так, чтобы комфортно было в семье жить. Муж в ситуации с Мимозой ведет себя не комфортно по отношению к жене. Но ему почему-то пофиг на то, что ее это парит, на то, что она расстраивается. А если пофиг, то что ты тут с этим сделаешь? По мне так ничего... Наверное она с мужем разговаривала и не раз. И он знает, насколько для нее важно, чтобы он выполнял то, что обещал. Значит ему все-равно, как бы не прискорбно это звучало.
Нет. Он просто нашел для себя какие-то заслонки, которые позволяют не думать о ее неприятностях.
Именно поэтому он может забыть о звонке, но не выключит телефон.
А если выключит, значит ему в самом деле все равно. Но тогда он бы не пошел к психологу.
Вспомни ситуации, когда ты делала неприятное другим. При этом тебе "сто раз говорили"... Наверное, вспомнишь. И наверное, найдешь объяснения, почему ты это делала, и они будут отличаться от варианта "мне плевать"..
Если это так, то очень это грустно. Даже пофиг на причины.
Почему, интересно, женщины взрослеют? Столько примеров зрелости у женщин... С мужчинами сложнее.
У женщин есть за кого отвечать.
Они должны обеспечить развитие другого человека.
И именно это, ответственность за другого, на мой взгляд очень сильно взрослит. Не возраст, не работа и не образование. А когда начинаешь отвечать за другого. А мужчина рядом с работающей женщиной может не отвечать ни за кого.
А вот насчет волочь.. да это мертвая лошадь, так то. Волоки не волоки.
Все никак не могу отделаться от ощущения, что я разговариваю не с тобой, а с кем-то другим.
Вроде мы эти теории проходили лет 10 назад... или это я их проходила? В общем, рассуждения про "слезь" и "брось" хороши до 35... А потом бросить можно, но другого ничего не будет. Что касается дохлой лошади, то каждый раз как я завожу эту песню себе, тут же выясняется что моя лошадь еще совсем не дохлая... и квартира его, и детей в школу возит он, и еду им готовит он... Другое дело, что на мой взгляд этого мало... но на его -в самый раз. Больше и не нужно, а моя активность только помеха. Ну надо было выбирать человека своего круга. Это как раз тема о мезальянсах.
За трупики держатся зависимые материально женщины. А у хорошо зарабатывающих женщин все-таки есть причины, по которым они не уходят.. Видимо не совсем трупик.
Случаи, как ты описываешь, бывают, но не "много"... чтобы это случилось, нужен правильный погонщик лошади (в лице новой жены), но ведь эти новые жены тоже далеко не всех в мужья выбирают. Надо еще найти того, кто будет "погоняться"... Каким-то образом распознать ленивую но резвую лошадь среди тысяч "трупиков"..
Может кстати и мой бы резво бегал, если бы жил с медсестрой на ее медсестринскую зарплату. Когда у него были отношения с медсестрой, там распределение ролей было правильное. Он, любитель готовить, тем не менее там был мужчиной, а она ему возила кастрюли супа. В общем, нам просто не надо было сходиться... Но не сказать что вокруг меня был на тот момент большой выбор...
Если это так, то очень это грустно. Даже пофиг на причины.
Почему, интересно, женщины взрослеют? Столько примеров зрелости у женщин... С мужчинами сложнее.
А вот насчет волочь.. да это мертвая лошадь, так то. Волоки не волоки. Так только для собственной компании процесс. По сути эта лошадь ничего же не меняет. Только вот страхи не дают это признать, бросить труп и пойти своим путем дальше. Меня бы страх останавливал. Да и вообще люди чаще всего инертны и не любят выходить из зоны комфорта.
Но ведь так много случаев: с ней он лежал, ничего не делал, был конфликтен и неконтактен. Потом они расстались. Он быстро женился, стал бегать, зарабатывать и смотреть на жену с любовью.
Но цепкие руки доминирующей и боящейся женщины крепко держат трупик лошади...
+1. Только я бы «доминирующую» в кавычки взяла) Ну какое доминирование у того, кто вцепился в трупик и боится отпустить? Одна видимость. Доминирует тот, кто устанавливает правила игры. И в случае с невзрослеющими мужчинами и тащащими их на себе женщинами главная роль явно принадлежит мужчине🙈
+1. Только я бы «доминирующую» в кавычки взяла) Ну какое доминирование у того, кто вцепился в трупик и боится отпустить? Одна видимость. Доминирует тот, кто устанавливает правила игры. И в случае с невзрослеющими мужчинами и тащащими их на себе женщинами главная роль явно принадлежит мужчине🙈
встряла еще одна 30-летняя :)))
При чем тут истерика того, на кого воздействуют?
В одном случае подействует испуг. Но это только однократно и в первый раз. Такие методы не для многократного исполнения.
Во втором случае подействует стыд.
В смысле, "понравилось"? Этот метод не должен нравиться. Он должен работать. Как раз своим негативом.
Я же сказала, что метод однократный. Он не для раз-другой. Но у нормального любящего мужчины второго раза обычно не наступает, одного достаточно... Мало приятного вызывать скорую и, что важно, чувствовать себя жутко виноватым. А если нужен второй раз, значит или первый был исполнен плохо, или надо валить от мужчины... для многократного повтора это не метод. Для регулярного метод второй. И там нет никаких эмоций, если не считать эмоциями стыд.
Не выключит.
А если выключит, это эквивалетно разводу, и с таким мужчиной надо просто расходиться, потому что ему уже совсем наплевать. Если не наплевать - не выключит. Потому что в душе он понимает, что не прав, когда не звонит. Просто ищет и находит себе отмазки. Но выключив телефон он тем самым признается самому себе, что ему наплевать... В общем, тоже хорошая проверка. Но опыт применения этого метода, реальный, говорит о том, что не выключают, а именно стараются упредить удар.
Че???
Ты про мужчину, да? Который что-то там должен?... Нет, если твой должен, это прекрасно. Но 60% ничего не должны...
Мой муж, кстати, тоже ровно твоими словами говорит. Он говорит, что если семья нормальная, то отношения в ней должны выстраиваться как-то сами, без его усилий...
Нет. Он просто нашел для себя какие-то заслонки, которые позволяют не думать о ее неприятностях.
Именно поэтому он может забыть о звонке, но не выключит телефон.
А если выключит, значит ему в самом деле все равно. Но тогда он бы не пошел к психологу.
Вспомни ситуации, когда ты делала неприятное другим. При этом тебе "сто раз говорили"... Наверное, вспомнишь. И наверное, найдешь объяснения, почему ты это делала, и они будут отличаться от варианта "мне плевать"..
Я могу говорить в целом только за себя, моих мужчин (которые были в моей жизни). Ну может еще ближний круг могу в качестве примера рассмотреть.
История такая. Манипуляция до обморока не заставляла никогда изменить поведение у мужчины. Ну те напугать то можно. А вот чтобы напугать и это стало толчком к действию - такого нет. Поэтому надо признать, что в твоей ситуации это вероятно выход. Но это частный случай.
Про понравилось. Конкретно мой случай - человек невротик. Он любит строить невротические отношения, любит разборки. Если бы еще в финале вместе с ним плакали - он бы был крайне счастлив. Ну вот такой человек. И это не личные отношения у меня с ним. Он мой бывший уже тренер.
Про телефон. Если я начну нарушать границы своего мужчины и звонить ему каждые 15 минут - он звук выключит. Потому что он будет ему мешать. Если бы так поступили со мной - я бы орала дуриной. Потому что такая нарочитая агрессия (а это агрессия) еня бы напрягала.
А еще есть люди, которым в целом не свойственно чувство вины. Твои методы действенны для человека сомневающегося. А если он ни в чем не сомневается, то твой посыл не будет достигнут цели.
Про должны - я там специально сразу две фразы написала. Они и должны идти в таком контексте. А если одну выдернуть - теряется смысл. А имела я ввиду следующее. Если женщина любима, если для твоей женщины существуют вещи очень важные, а тебе не сложно их для нее делать - то и правильно их делать. А если он знает, что ее поведение расстроит, но все-равно продолжает делать, то тут о какой любви речь идет? Другое дело такой вариант. Например, мужчина не любит гулять с детьми. Женщина считает это важным. Но мужчина все-равно говорит, но не могу я, мне хреново от этого. Жена принимает решение мужчины. Организует прогулки своими силами. Но не так, что он обещал, но слился. Понимаешь разницу? Можно не приходить сидеть с детьми, если ему это не интересно (в ситуации с автором), но честно сказать - я не сделаю этого. Но оплачу няню. Например. Разговаривать обязательно надо. Иначе это путь в никуда. И муж никогда не повзрослеет.
Я, кстати, не помню чтобы я делала что-то неприятное другим. Говорили мне так только родители. Но это их ожидания были. Не имеющие под собой никакой почвы. Они просто решили, что я должна делать так. Но и меня они не спрашивали. И правила игры не озвучивали. Поэтому вины у меня нет. Мне не плевать, нет. Но так как ситуацию не обсуждена и мной не принята, то я вообще считаю, что обращать внимание на это не стоит.
встряла еще одна 30-летняя :)))
Приятно, когда и меня в этот лагерь записали)))) по возрасту
+1. Только я бы «доминирующую» в кавычки взяла) Ну какое доминирование у того, кто вцепился в трупик и боится отпустить? Одна видимость. Доминирует тот, кто устанавливает правила игры. И в случае с невзрослеющими мужчинами и тащащими их на себе женщинами главная роль явно принадлежит мужчине🙈
Конечно в кавычки. Но надо отдать должное такой женщине - она трудно живет и много делает...
встряла еще одна 30-летняя :)))
Я не о том, что надо искать нового мужа))) А о понимании, что дело не в неспособности мужчин взрослеть, а в том, что не с каждой женщиной рядом они это делают:) И только изменение ситуации (не важно, новая партнерша или старая, но научившаяся вести себя по-другому) может как-то поспособствовать изменению мужчины.
Конечно в кавычки. Но надо отдать должное такой женщине - она трудно живет и много делает...
Я не совсем уверена, что выбор, сделанный от страха, даже если при нем приходится много делать и тяжело жить - это так уж достойно уважения🙈
Я не о том, что надо искать нового мужа))) А о понимании, что дело не в неспособности мужчин взрослеть, а в том, что не с каждой женщиной рядом они это делают:) И только изменение ситуации (не важно, новая партнерша или старая, но научившаяся вести себя по-другому) может как-то поспособствовать изменению мужчины.
В этом ты, безусловно, права. Надо самому как-то измениться, и тогда возможно (вот в чем сложность-то!) изменится муж.. Но только тогда это не вариант "вцепился в трупик". Это вариант "своими действиями вгоняешь мужа в спячку".
И вечный вопрос, как его из этой спячки вынуть.
Мне это сейчас напомнило параллель с похудением... сидишь на диете, сбросил непосильным трудом пару кило, а потом съел что-то не то, и оно все обратно... И раз на десятый думаешь "да ну его нафиг!".. Если бы были понятные методы как мужа встряхнуть.
Я не совсем уверена, что выбор, сделанный от страха, даже если при нем приходится много делать и тяжело жить - это так уж достойно уважения🙈
Страх вообще плохой советчик.
Но если посмотреть по сторонам - так многие живут. И да, уважать не за что. Но живут. Знаешь, некоторые даже декларируют свою жизненную позицию: жизнь прожить - не поле перебежать. Но надо понимать, что это же только их выбор. А кто-то идет по жизни смеясь. И если присмотреться, то оказывается, что разница у этих людей в отношении к жизни, а не в жизненных обстоятельствах. Но мы чаще всего счастливым не верим! Говорим, что это она просто рисуется. Потому что все врут (с)
В этом ты, безусловно, права. Надо самому как-то измениться, и тогда возможно (вот в чем сложность-то!) изменится муж.. Но только тогда это не вариант "вцепился в трупик". Это вариант "своими действиями вгоняешь мужа в спячку".
И вечный вопрос, как его из этой спячки вынуть.
Мне это сейчас напомнило параллель с похудением... сидишь на диете, сбросил непосильным трудом пару кило, а потом съел что-то не то, и оно все обратно... И раз на десятый думаешь "да ну его нафиг!".. Если бы были понятные методы как мужа встряхнуть.
Надо не на диете сидеть, а систему питания перестраивать. Один раз на всю жизнь.
И это я не про похудение говорю, а про жизнь в целом.
Есть только полезное для себя. Общаться только с не токсичными людьми и тд
У женщин есть за кого отвечать.
Они должны обеспечить развитие другого человека.
И именно это, ответственность за другого, на мой взгляд очень сильно взрослит. Не возраст, не работа и не образование. А когда начинаешь отвечать за другого. А мужчина рядом с работающей женщиной может не отвечать ни за кого.
Все никак не могу отделаться от ощущения, что я разговариваю не с тобой, а с кем-то другим.
Вроде мы эти теории проходили лет 10 назад... или это я их проходила? В общем, рассуждения про "слезь" и "брось" хороши до 35... А потом бросить можно, но другого ничего не будет. Что касается дохлой лошади, то каждый раз как я завожу эту песню себе, тут же выясняется что моя лошадь еще совсем не дохлая... и квартира его, и детей в школу возит он, и еду им готовит он... Другое дело, что на мой взгляд этого мало... но на его -в самый раз. Больше и не нужно, а моя активность только помеха. Ну надо было выбирать человека своего круга. Это как раз тема о мезальянсах.
За трупики держатся зависимые материально женщины. А у хорошо зарабатывающих женщин все-таки есть причины, по которым они не уходят.. Видимо не совсем трупик.
Случаи, как ты описываешь, бывают, но не "много"... чтобы это случилось, нужен правильный погонщик лошади (в лице новой жены), но ведь эти новые жены тоже далеко не всех в мужья выбирают. Надо еще найти того, кто будет "погоняться"... Каким-то образом распознать ленивую но резвую лошадь среди тысяч "трупиков"..
Может кстати и мой бы резво бегал, если бы жил с медсестрой на ее медсестринскую зарплату. Когда у него были отношения с медсестрой, там распределение ролей было правильное. Он, любитель готовить, тем не менее там был мужчиной, а она ему возила кастрюли супа. В общем, нам просто не надо было сходиться... Но не сказать что вокруг меня был на тот момент большой выбор...
Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.
Надо не на диете сидеть, а систему питания перестраивать. Один раз на всю жизнь.
И это я не про похудение говорю, а про жизнь в целом.
Есть только полезное для себя. Общаться только с не токсичными людьми и тд
Прекрасная теория :)
Но людей, перестроивших свое питание, единицы.. А желающих похудеть - миллионы. Почему оно так? :)
Причем я даже несколько раз перестраивала питание, на несколько месяцев... или зарядку делала несколько месяцев, а потом оно все скатывалось обратно... то есть не так просто все перестроить в условиях, когда обстоятельства мешают... Один раз и навсегда выстроить не получается. Надо постоянно прикладывать усилия, причем немалые. Или должна быть подходящая среда.
Если мужа запихнуть в подходящую среду работающих мужчин, то его там и перестраивать не придется... правда там будут другие проблемы :)
Страх вообще плохой советчик.
Но если посмотреть по сторонам - так многие живут. И да, уважать не за что. Но живут. Знаешь, некоторые даже декларируют свою жизненную позицию: жизнь прожить - не поле перебежать. Но надо понимать, что это же только их выбор. А кто-то идет по жизни смеясь. И если присмотреться, то оказывается, что разница у этих людей в отношении к жизни, а не в жизненных обстоятельствах. Но мы чаще всего счастливым не верим! Говорим, что это она просто рисуется. Потому что все врут (с)
Многие так живут, к сожалению, да. Но для себя ведь такого не хочется, и уговаривать себя, что и другие так живут, хорошо только в случае, когда хочется натворить дел)) А в остальное время надо все-таки искать способы плавно изменить ситуацию к лучшему.
Не уверена, что правильно поняла твой посыл про людей, идущих по жизни смеясь. Но думаю, что обстоятельства у них все же тоже разные, если смех и счастье реальные, а не иллюзорные, появившиеся за счёт хорошей работы психзащит. Со стороны может казаться, что важно только отношение к жизни, но нет, никто не хочет быть нелюбимой лошадью.
extranjera
21.02.2018, 10:46
Если это так, то очень это грустно. Даже пофиг на причины.
Почему, интересно, женщины взрослеют? Столько примеров зрелости у женщин... С мужчинами сложнее.
А вот насчет волочь.. да это мертвая лошадь, так то. Волоки не волоки. Так только для собственной компании процесс. По сути эта лошадь ничего же не меняет. Только вот страхи не дают это признать, бросить труп и пойти своим путем дальше. Меня бы страх останавливал. Да и вообще люди чаще всего инертны и не любят выходить из зоны комфорта.
Но ведь так много случаев: с ней он лежал, ничего не делал, был конфликтен и неконтактен. Потом они расстались. Он быстро женился, стал бегать, зарабатывать и смотреть на жену с любовью.
Но цепкие руки доминирующей и боящейся женщины крепко держат трупик лошади...
Все правильно пишешь, кроме связки доминирующая женщина-инертный мужик,
тут все наоборот. Инертным он стал не потому, что она доминировала, а потому что ценность для него потеряла. Ему стало пофиг на нее и ее интересы, а она начала выдавливать из него хорошее отношение, "доминировать". То есть проблема здесь не в том, что женщина доминантна, а в том, как поднять свою прежнюю ценность для этого мужчины.
Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.
Не, реально, как не с тобой разговариваю :))
Поверь, я все эти теории толкала в свои 30...
Но если я попытаюсь бросить эту лошадь, то мои дети останутся без отца. А я огребу массу дополнительных проблем... И вместо собственных интересов, на которые у меня есть время сейчас, я буду бежать домой кормить детей.
Я не совсем уверена, что выбор, сделанный от страха, даже если при нем приходится много делать и тяжело жить - это так уж достойно уважения🙈
достойна уважения не причина выбора, а ответственность за его последствия.
Не, реально, как не с тобой разговариваю :))
Поверь, я все эти теории толкала в свои 30...
Но если я попытаюсь бросить эту лошадь, то мои дети останутся без отца. А я огребу массу дополнительных проблем... И вместо собственных интересов, на которые у меня есть время сейчас, я буду бежать домой кормить детей.
Так почему ты обесцениваешь мой возраст?)
Ну ты приняла просто такое решение. Ты же имеешь на него полное право.
А кто-то разводится. У меня знакомая вот только что. Уехала на пмж, 2 детей, развелась. Лицо счастливое. Регулярно советую ей есть лимоны.
Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.
Вот именно, у меня подруга умница красавица с 3 во, своими квартирами, а замуж не вышла, хватается за абы кого, а вот искать или хотя бы начать ходить на свидания не хочет.... И пример на работе в 56 вышла замуж второй раз, да любит выпить, но начальник отдела, как и она кстати, познакомились на работе у нас. Вот уже 5 или 7 лет живут. Разница в отношении к себе... к жизни... кто то в 50 лет за 15 тыщ. работает и это его предел, а кто то в 25 больше 100 получает... Нет уже давно такой статистики о том, что женщин больше. Точно не в Москве.
А кто-то идет по жизни смеясь. И если присмотреться, то оказывается, что разница у этих людей в отношении к жизни, а не в жизненных обстоятельствах. Но мы чаще всего счастливым не верим! Говорим, что это она просто рисуется. Потому что все врут (с)
Так в этом все и дело! Что обстоятельства у людей могут быть совершенно одинаковыми. Но люди реагируют на них по разному, в зависимости от темперамента, врожденного уровня эндорфинов и воспитания. Одним важно поплакаться на людях. А в семье может человек быть позитивный вполне. А кто-то может плакать дома в подушку, а на людях выглядеть позитивным.. а кто-то может все время радоваться, потому что просто по жизни такой. А кто-то все время не радуется, но ему тоже в этом состоянии комфортно, это его база. А обстоятельства у тех и у других одинаковые... Обе будут тащить одинаково дохлую лошадь :))) Так чем одна лучше другой? :)
Важнее степень дохлости лошади...
extranjera
21.02.2018, 10:53
У женщин есть за кого отвечать.
Они должны обеспечить развитие другого человека.
И именно это, ответственность за другого, на мой взгляд очень сильно взрослит. Не возраст, не работа и не образование. А когда начинаешь отвечать за другого. А мужчина рядом с работающей женщиной может не отвечать ни за кого.
Все никак не могу отделаться от ощущения, что я разговариваю не с тобой, а с кем-то другим.
Вроде мы эти теории проходили лет 10 назад... или это я их проходила? В общем, рассуждения про "слезь" и "брось" хороши до 35... А потом бросить можно, но другого ничего не будет. Что касается дохлой лошади, то каждый раз как я завожу эту песню себе, тут же выясняется что моя лошадь еще совсем не дохлая... и квартира его, и детей в школу возит он, и еду им готовит он... Другое дело, что на мой взгляд этого мало... но на его -в самый раз. Больше и не нужно, а моя активность только помеха. Ну надо было выбирать человека своего круга. Это как раз тема о мезальянсах.
За трупики держатся зависимые материально женщины. А у хорошо зарабатывающих женщин все-таки есть причины, по которым они не уходят.. Видимо не совсем трупик.
Случаи, как ты описываешь, бывают, но не "много"... чтобы это случилось, нужен правильный погонщик лошади (в лице новой жены), но ведь эти новые жены тоже далеко не всех в мужья выбирают. Надо еще найти того, кто будет "погоняться"... Каким-то образом распознать ленивую но резвую лошадь среди тысяч "трупиков"..
Может кстати и мой бы резво бегал, если бы жил с медсестрой на ее медсестринскую зарплату. Когда у него были отношения с медсестрой, там распределение ролей было правильное. Он, любитель готовить, тем не менее там был мужчиной, а она ему возила кастрюли супа. В общем, нам просто не надо было сходиться... Но не сказать что вокруг меня был на тот момент большой выбор...
Эмоционально зависимые тоже держатся. Тот самый страх остаться одной, "бросить можно, но другого ничего не будет"(с)
Прекрасная теория :)
Но людей, перестроивших свое питание, единицы.. А желающих похудеть - миллионы. Почему оно так? :)
Причем я даже несколько раз перестраивала питание, на несколько месяцев... или зарядку делала несколько месяцев, а потом оно все скатывалось обратно... то есть не так просто все перестроить в условиях, когда обстоятельства мешают... Один раз и навсегда выстроить не получается. Надо постоянно прикладывать усилия, причем немалые. Или должна быть подходящая среда.
Если мужа запихнуть в подходящую среду работающих мужчин, то его там и перестраивать не придется... правда там будут другие проблемы :)
Это для тебя теория. А для меня жизненные реалии.
Я думаю, что перестраивать не хотят потому что нет мотивации.
А обстоятельства у всех, знаешь ли. И усилия прикладывать приходится. Без усилий ничего не получается. Но потом привыкаешь. Причем довольно быстро. 21 день ты говорила. И уже нет дискомфорта.
А среда тут не при чем. Смысл на нее смотреть? Живешь своей жизнью и живи.
Вот именно, у меня подруга умница красавица с 3 во, своими квартирами, а замуж не вышла, хватается за абы кого, а вот искать или хотя бы начать ходить на свидания не хочет.... И пример на работе в 56 вышла замуж второй раз, да любит выпить, но начальник отдела, как и она кстати, познакомились на работе у нас. Вот уже 5 или 7 лет живут. Разница в отношении к себе... к жизни... кто то в 50 лет за 15 тыщ. работает и это его предел, а кто то в 25 больше 100 получает... Нет уже давно такой статистики о том, что женщин больше. Точно не в Москве.
Держи данные по Москве, 2010 год.
Возраст - количество женщин на 1000 мужчин:
0 – 4 953
5 – 9 962
10 - 14 950
15 - 19 977
20 - 24 1053
25 - 29 1044
30 - 34 1022
35 - 39 1010
40 - 44 1032
45 - 49 1104
50 - 54 1188
55 - 59 1311
60 - 64 1404
Если к этому добавить, что большинство мужчин после 50 развалины или импотенты, а сороколетние предпочитают 30-летних, то после 35 можно выбирать тех редких одиноких неимпотентов которым за 55...
Нет, замуж выйти можно в любом возрасте. Вопрос - за кого?... Абы кого найти можно. А того, кто подходит тебе - зависит от требований. Я последний раз подходящих и пригодных для женитьбы встречала в свои до 30... а после - их просто нет. Немногие нравящиеся мне свободные, кого я видела после 30 - они до сих пор свободные, последние лет 15... наверное не просто так. А остальные все женаты. То есть выбирать просто не из кого.. По крайней мере мне.
А моя одноклассница, после смерти мужа в ее 38, нашла себе 55-летнего.. Но я же понимаю, что я бы в его сторону даже смотреть не стала.
Это для тебя теория. А для меня жизненные реалии.
Я думаю, что перестраивать не хотят потому что нет мотивации.
А обстоятельства у всех, знаешь ли. И усилия прикладывать приходится. Без усилий ничего не получается. Но потом привыкаешь. Причем довольно быстро. 21 день ты говорила. И уже нет дискомфорта.
А среда тут не при чем. Смысл на нее смотреть? Живешь своей жизнью и живи.
Так я тебе об этом и говорю, что я даже привыкала. Среда потому, что ты приходишь домой, а там все едят жареную картошку. А у тебя, так получилось, на работе не было времени поесть... и этот запах картошки, положенный на голод, перебивает привычки...
Я три месяца жила без сладкого, мне его вкус был противен. А вчера снова шарила по полкам чего бы сладкого сожрать.
Среда это в смысле то, что тебя непосредственно окружает.. Например семья, в которой все едят жирное и сладкое... работа, на которой некогда поесть.. или на которой нервно и начинаешь заедать... и прочее..
В этом ты, безусловно, права. Надо самому как-то измениться, и тогда возможно (вот в чем сложность-то!) изменится муж.. Но только тогда это не вариант "вцепился в трупик". Это вариант "своими действиями вгоняешь мужа в спячку".
И вечный вопрос, как его из этой спячки вынуть.
Мне это сейчас напомнило параллель с похудением... сидишь на диете, сбросил непосильным трудом пару кило, а потом съел что-то не то, и оно все обратно... И раз на десятый думаешь "да ну его нафиг!".. Если бы были понятные методы как мужа встряхнуть.
«Своими действиями вгоняешь мужа в спячку» - это перекос в противоположную сторону. Как будто он безвольный овощ и только от тебя, его великой руководительницы, зависят его действия))) Не надо на себя брать излишнюю ответственность и в этом вопросе, он сам субъект, со встроенной функцией самоуправления:) Но на то, как он захочет собой управлять, влияет среда. Например, ты видишь слишком большую цифру на весах или складки на фото - есть расхотелось. Стрессанула от проблем на работе - уже и весы не пугают, умяла кусок торта:) Обстоятельства - это то, что у в целом не прокачанного человека (а это большинство) может как включать волю к изменениям, так и отрубать ее. И понятно, что менять обстоятельства жизни другого человека мы можем только изменением себя. А поменяться самому можно только ради самого себя, а не ради другого. Поэтому вопроса о том, как вынуть мужа из спячки, быть не должно в принципе. Только вопрос, что делать с собой.
extranjera
21.02.2018, 11:03
Прекрасная теория :)
Но людей, перестроивших свое питание, единицы.. А желающих похудеть - миллионы. Почему оно так? :)
Причем я даже несколько раз перестраивала питание, на несколько месяцев... или зарядку делала несколько месяцев, а потом оно все скатывалось обратно... то есть не так просто все перестроить в условиях, когда обстоятельства мешают... Один раз и навсегда выстроить не получается. Надо постоянно прикладывать усилия, причем немалые. Или должна быть подходящая среда.
Если мужа запихнуть в подходящую среду работающих мужчин, то его там и перестраивать не придется... правда там будут другие проблемы :)
Если уж саму себя перестроить сложно, то другого человека и подавно)
Я тебя поняла.
А почему ты выбрала мужчину? Он выглядел опытным? Сколько ему лет? Сам он в браке? Счастливо выглядит?
Ты планируешь еще к нему ходить?
Я там выше написала.. Иногда они взрослеют не с нами, к сожалению. Но это так наблюдение просто. Может быть и у тебя есть такие примеры. С тобой ему комфортно, ты все-равно все контролируешь. Смысл вообще что-то менять?
Я бы, наверное, начала ему отдавать его половину внутрисемейных обязанностей. Стимулировала бы взросление. Ну и стала больше думать о себе, а не о муже.
Ничего что я порассуждать решила? Ты вроде не очень советов ждала.. Если что- маякни.
Психологу 45-46 лет, читая его посты мне показалось, что он понимает о чем говорит. Опыт более 10 лет. Про семью не знаю, мне почему то кажется, что он не женат сейчас. Выглядит вполне довольным. Почему мужчину? Почему то показалось, что мужу будет проще с мужчиной и доверия будет к нему больше(не будет возникать мыслей о женской солидарности). Я записала к нему мужа на воскресенье, думаю пусть сходит, расскажет мне о своих ощущениях, а там посмотрим - продолжим с ним, или будем еще кого-то искать.
У мужа уже был один брак, там он получается тоже не повзрослел. Причем он сам это осознает и признает, что чувствует свою незрелость и инфантилизм.
Да, психолог тоже сказал, что надо перестать делать за него его работу. Я вот правда пока не поняла методов осуществления. Если, к примеру, я говорю вот теперь ты должен делать вот это. Это же получается, что я опять командую и даю задание (опять отношения мама-сын). А если я просто перестала что-то делать, то фиг он догадается что теперь это надо делать ему.
Ставлю эксперимент - у нас на двери видео глазок с монитором (как видеодомофон). Там время от времени садится батарейка, нужно ее вытащить и поставить на зарядку. Это всегда контролировала и делал я. Если батарейка села, то у нас не работает звонок и никто не может увидеть кто стучит в дверь. Т.е. фактически нарушается безопасность жилища. Батарейка села три дня назад. Он это видит (когда приходит домой приходится стучать, так как звонок не работает). И не делает ровным счетом ничего!!! Три дня!
Все нормально, можно и порассуждать, может что-то интересное для себя узнаю:))
«Своими действиями вгоняешь мужа в спячку» - это перекос в противоположную сторону. Как будто он безвольный овощ и только от тебя, его великой руководительницы, зависят его действия))) Не надо на себя брать излишнюю ответственность и в этом вопросе, он сам субъект, со встроенной функцией самоуправления:) Но на то, как он захочет собой управлять, влияет среда. Например, ты видишь слишком большую цифру на весах или складки на фото - есть расхотелось. Стрессанула от проблем на работе - уже и весы не пугают, умяла кусок торта:) Обстоятельства - это то, что у в целом не прокачанного человека (а это большинство) может как включать волю к изменениям, так и отрубать ее. И понятно, что менять обстоятельства жизни другого человека мы можем только изменением себя. А поменяться самому можно только ради самого себя, а не ради другого. Поэтому вопроса о том, как вынуть мужа из спячки, быть не должно в принципе. Только вопрос, что делать с собой.
Поменяться самому все равно надо зачем-то... мы пытаемся худеть, потому что нам не нравится отражение в зеркале. (в сущности, разновидность страха... )
Что должно заставить мужчину встать с кровати, если ему и так хорошо? Он сыт, в тепле и в безопасности. Мы своими руками вполне можем лишить его стимула - не "меняться", нет... Изменения это что-то более сложное и не всем нужное. Речь о банальной "работе"... так вот если у него все есть, если мы ему эти условия создали, обеспечили его потребности, то работать он и не будет.
Встроенное шило в заду есть далеко не у всех... а когда оно есть, оно не всегда радует партнера.
extranjera
21.02.2018, 11:08
Не, реально, как не с тобой разговариваю :))
Поверь, я все эти теории толкала в свои 30...
Но если я попытаюсь бросить эту лошадь, то мои дети останутся без отца. А я огребу массу дополнительных проблем... И вместо собственных интересов, на которые у меня есть время сейчас, я буду бежать домой кормить детей.
Твой муж очень ответственный и делает все, что в его силах, в условиях того, что жене все мало и она все хочет его переделать. Был бы инфантильным, давно ушел бы к халатикам, а он не бросает детей, потому что взрослый.
. А если я просто перестала что-то делать, то фиг он догадается что теперь это надо делать ему.
Вот именно.
В этом месте можно узнать круг собственных потребностей мужа.. Того, что важно ему. Например, глазок оказывается не входящим в сферу его внимания...
Все, что не важно ему, придется или делать самостоятельно, или приучать мужа делать, увязывая неважное для него с важным для него.
У моего мужа круг важного оказался настолько маленьким, что просто хоть стой, хоть падай... образование детей в важное не входит. здоровье не входит. работа тоже, как выяснилось, не слишком входит.. важно сытно поесть и полноценно поспать... и, желательно, порядок в доме. но порядок в его понимании... пыль в него тоже не входит.
Знаешь, это же страх. И в 30 лет можно развестись и больше никогда не выйти замуж. У меня много подруг, которые так никогда замуж и не сходили. Скорее всего и не сходят. Потому, что уже привыкли без мужчин. Потому, что не умеют с ними жить (носки разбрасывает, храпит - реальные примеры).
Поэтому мертвая лошадь она и в 45 мертвая лошадь. Смысл ее тащить? Чтобы вместе коротать старость?
Чтобы не страшно было остаться одной, надо иметь свои интересы в жизни. Тогда не страшно. Потому что ты не растворяешься в жизни другого человека. Ты живешь свою жизнь.
Надо признать, что скорее всего подругам серьезно никто и не предлагает замуж. Разве что ради решения собственных проблем. У меня тоже такие подруги есть. Которые и детей не хотят, и замуж. Да только и не от кого детей рожать, и замуж не зовут, только спать иногда готовы или даже жить вместе, но временно, чтобы поудобнее было.
Но вообще нежелание разводиться с мужем при наличии детей - это все же не совсем страх. Это довольно правильно. Дети тоже участники семьи и игнорировать их потребности жить в полной семье и даже чисто с бытовой точки зрения взваливать на себя большую часть заботы о них не стоит. Конечно, я не говорю о том, что надо терпеть плохое отношение к себе или тем более агрессию. Но разводиться только из-за того, что муж ставит свои интересы выше твоих, неразумно:) Удовлетвори свои интересы сама.
Психологу 45-46 лет, читая его посты мне показалось, что он понимает о чем говорит. Опыт более 10 лет. Про семью не знаю, мне почему то кажется, что он не женат сейчас. Выглядит вполне довольным. Почему мужчину? Почему то показалось, что мужу будет проще с мужчиной и доверия будет к нему больше(не будет возникать мыслей о женской солидарности). Я записала к нему мужа на воскресенье, думаю пусть сходит, расскажет мне о своих ощущениях, а там посмотрим - продолжим с ним, или будем еще кого-то искать.
У мужа уже был один брак, там он получается тоже не повзрослел. Причем он сам это осознает и признает, что чувствует свою незрелость и инфантилизм.
Да, психолог тоже сказал, что надо перестать делать за него его работу. Я вот правда пока не поняла методов осуществления. Если, к примеру, я говорю вот теперь ты должен делать вот это. Это же получается, что я опять командую и даю задание (опять отношения мама-сын). А если я просто перестала что-то делать, то фиг он догадается что теперь это надо делать ему.
Ставлю эксперимент - у нас на двери видео глазок с монитором (как видеодомофон). Там время от времени садится батарейка, нужно ее вытащить и поставить на зарядку. Это всегда контролировала и делал я. Если батарейка села, то у нас не работает звонок и никто не может увидеть кто стучит в дверь. Т.е. фактически нарушается безопасность жилища. Батарейка села три дня назад. Он это видит (когда приходит домой приходится стучать, так как звонок не работает). И не делает ровным счетом ничего!!! Три дня!
Все нормально, можно и порассуждать, может что-то интересное для себя узнаю:))
Если у вас есть пусть и негласная, но договоренность, что батарейкой занимаешься ты, то ты не можешь ее нарушить в одностороннем порядке. Сейчас выглядит так, будто ты просто забила на свою обязанность. Такие вопросы решаются сообща. Мол, дорогой, давай пересмотрим распределение обязанностей, не мог бы ты теперь следить за батарейкой? Согласился?- Ок, теперь это его обязанность, но тогда не шурши, если он с ней справляется не очень хорошо (если ему она не кажется достаточно важной). Нет - нет.
Все правильно пишешь, кроме связки доминирующая женщина-инертный мужик,
тут все наоборот. Инертным он стал не потому, что она доминировала, а потому что ценность для него потеряла. Ему стало пофиг на нее и ее интересы, а она начала выдавливать из него хорошее отношение, "доминировать". То есть проблема здесь не в том, что женщина доминантна, а в том, как поднять свою прежнюю ценность для этого мужчины.
Если это применимо ко мне, то фигня полная, потому как это было всегда. Это не последнее время так. И ему не пофиг, он просто по другому относится к некоторым вещам, не так как я. Он приходит позже домой, не потому что ему не хочется сидеть с детьми, а потому что считает, что вероятность опасности низка, а он в это время может что-то сделать на работе важное и это на его взгляд принесет больше пользы.
И еще про звонки каждые 15 минут, про которые пишет Таня. Вот вообще не вариант. Я пошла к косметологу/врачу/парикмахеру. Я не хочу и не буду названивать и проверять, пришел-не пришел. Говорить спасибо и т.д. И да, как выше пишет Нино, если я ему звоню,а он на звонок не хочет отвечать, то хоть обзвонись - сделает звук тише и трубку не возьмет. Перезвонит к примеру через час, когда ему удобно будет, со словами - ну, что у вас там случилось, 150звонков у меня (там еще и дети могут подключиться и названивать).
Мол, дорогой, давай пересмотрим распределение обязанностей, не мог бы ты теперь следить за батарейкой?
"Не мог. "
И?
И еще про звонки каждые 15 минут, про которые пишет Таня. Вот вообще не вариант. Я пошла к косметологу/врачу/парикмахеру. Я не хочу и не буду названивать и проверять, пришел-не пришел. Говорить спасибо и т.д. И да, как выше пишет Нино, если я ему звоню,а он на звонок не хочет отвечать, то хоть обзвонись - сделает звук тише и трубку не возьмет. Перезвонит к примеру через час, когда ему удобно будет, со словами - ну, что у вас там случилось, 150звонков у меня (там еще и дети могут подключиться и названивать).
Названивать каждые 15 минут ему не надо. Это мужчина заблокирует однозначно, как назойливую муху
Надо позвонить один раз, и сказать за него то, что должен был бы сказать он. И все. Один раз и доброжелательно, без ехидства.
А пришел-не пришел можно узнать, позвонив домой, а не ему на трубку.
То есть узнаешь, что он не пришел, и один раз обеспечиваешь ему на это реакцию. Однократную. Но на каждый такой случай.
Примерно таким образом меня приучали говорить "спасибо". Тебе что-то принесли или сделали, и говорят "пожалуйста".. И когда на сотый раз ты знаешь, что сейчас услышишь от человека "пожалуйста", и будет стыдно что не сказал "спасибо", уже торопишься поблагодарить своевременно... А, во! "Спасибо" входит в перечень важного для моего мужа. Но не входит в мой. И тут я, на его взгляд, поступаю ужасно... я же не говорю "спасибо"! а он не заботится об учебе детей... Так и живем.
. Мол, дорогой, давай пересмотрим распределение обязанностей, не мог бы ты теперь следить за батарейкой?
Ага, а он скажет, а с чего это вдруг? или - ок, давай я теперь за батарейкой слежу, а ты мусор выносишь.
Обычно мусор выносит муж и на фиг мне эта обязанность. Т.е. если я ему предложу взять на себя обязанность определенную, то нужны аргументы.
Я предполагала, что он все таки как взрослый член семьи должен заметить непорядок в доме (севшую батарейку в глазке) и устранить ее или как минимум задать вопрос - а что это у нас уже три дня глазок и звонок не работают? А он ходит, перешагивает и идет дальше. Вот ведь в чем казус:)))
Психологу 45-46 лет, читая его посты мне показалось, что он понимает о чем говорит. Опыт более 10 лет. Про семью не знаю, мне почему то кажется, что он не женат сейчас. Выглядит вполне довольным. Почему мужчину? Почему то показалось, что мужу будет проще с мужчиной и доверия будет к нему больше(не будет возникать мыслей о женской солидарности). Я записала к нему мужа на воскресенье, думаю пусть сходит, расскажет мне о своих ощущениях, а там посмотрим - продолжим с ним, или будем еще кого-то искать.
У мужа уже был один брак, там он получается тоже не повзрослел. Причем он сам это осознает и признает, что чувствует свою незрелость и инфантилизм.
Да, психолог тоже сказал, что надо перестать делать за него его работу. Я вот правда пока не поняла методов осуществления. Если, к примеру, я говорю вот теперь ты должен делать вот это. Это же получается, что я опять командую и даю задание (опять отношения мама-сын). А если я просто перестала что-то делать, то фиг он догадается что теперь это надо делать ему.
Ставлю эксперимент - у нас на двери видео глазок с монитором (как видеодомофон). Там время от времени садится батарейка, нужно ее вытащить и поставить на зарядку. Это всегда контролировала и делал я. Если батарейка села, то у нас не работает звонок и никто не может увидеть кто стучит в дверь. Т.е. фактически нарушается безопасность жилища. Батарейка села три дня назад. Он это видит (когда приходит домой приходится стучать, так как звонок не работает). И не делает ровным счетом ничего!!! Три дня!
Все нормально, можно и порассуждать, может что-то интересное для себя узнаю:))
Лабковский, кстати, считает, что работать надо с кем то одним. Потому что компромисс это не про твои желания, а под подстраивание под другого. И я с ним согласна...
Я предполагала, что он все таки как взрослый член семьи должен заметить непорядок в доме (севшую батарейку в глазке) и устранить ее или как минимум задать вопрос - а что это у нас уже три дня глазок и звонок не работают? А он ходит, перешагивает и идет дальше. Вот ведь в чем казус:)))
Это примерно как мой муж предполагает, что я как взрослый член семьи должна говорить спасибо за каждую тарелку супа, которую он принес. :)
Вероятно, глазок его не парит. У него в голове другие вещи, более важные для него.
Но попробуй попросить поменять батарейку. Сделает или нет?
Лабковский, кстати, считает, что работать надо с кем то одним. Потому что компромисс это не про твои желания, а под подстраивание под другого. И я с ним согласна...
Так работа с женой в данном случае это совсем про подстраивание... жены под имеющиеся обстоятельства. Потому что воздействия на мужа нет совсем никакого
Может я не права, но мне кажется что чаще всего женщины (или, по крайней мере, я) ждут от психолога совета, что сделать, чтобы муж начал вести себя так, чтобы нас устраивало... а психологи чаще предлагают вариант, что сделать, чтобы прежнее поведение мужа перестало парить.
Надо признать, что скорее всего подругам серьезно никто и не предлагает замуж. Разве что ради решения собственных проблем. У меня тоже такие подруги есть. Которые и детей не хотят, и замуж. Да только и не от кого детей рожать, и замуж не зовут, только спать иногда готовы или даже жить вместе, но временно, чтобы поудобнее было.
Но вообще нежелание разводиться с мужем при наличии детей - это все же не совсем страх. Это довольно правильно. Дети тоже участники семьи и игнорировать их потребности жить в полной семье и даже чисто с бытовой точки зрения взваливать на себя большую часть заботы о них не стоит. Конечно, я не говорю о том, что надо терпеть плохое отношение к себе или тем более агрессию. Но разводиться только из-за того, что муж ставит свои интересы выше твоих, неразумно:) Удовлетвори свои интересы сама.
Не предлагали. Ну или они хотели с другими условиями.
Дети у всех есть. И это хорошо!
А вообще, замуж ходят одни и теже. Это же факт! А у кого не получается - у того не получается. Там их внутренние проблемы. Сто пудово.
Лабковский, кстати, считает, что работать надо с кем то одним. Потому что компромисс это не про твои желания, а под подстраивание под другого. И я с ним согласна...
А почему подстраиваться должен один? Если оба хотят сохранить семью, то может должны все же оба как то идти на встречу друг другу. А то муж получается делает что хочет, а жена должна под него подстраиваться по всем пунктам? Как-то я не согласна с этим совсем.
Так работа с женой в данном случае это совсем про подстраивание... жены под имеющиеся обстоятельства. Потому что воздействия на мужа нет совсем никакого
Она всегда может уйти. Два пути в любом случае есть. А уж хорошие это пути или нет.. Но сами возможности имеются.
Не предлагали. Ну или они хотели с другими условиями.
Дети у всех есть. И это хорошо!
А вообще, замуж ходят одни и теже. Это же факт! А у кого не получается - у того не получается. Там их внутренние проблемы. Сто пудово.
так понятно... если у женщины такие условия, что им удовлетворит сотня мужчин вокруг, то шансы выйти замуж намного выше, чем если у женщины высокие требования к мужчине. Это же как раз на тему "все равно за кого" или "не все равно"... Если хочешь быть замужем, надо понижать требования, увы.
Она всегда может уйти. Два пути в любом случае есть. А уж хорошие это пути или нет.. Но сами возможности имеются.
этот вариант у нее есть и без психолога. Психолог то зачем?
я там выше дописала.
Это примерно как мой муж предполагает, что я как взрослый член семьи должна говорить спасибо за каждую тарелку супа, которую он принес. :)
Вероятно, глазок его не парит. У него в голове другие вещи, более важные для него.
Но попробуй попросить поменять батарейку. Сделает или нет?
Сделает, Тань. Без проблем сделает. Но это опять из серии - мама дала задание сыну. Мне ведь нужно не просто батарейку поменять, а ситуацию развернуть - запустить процесс его взросления.
А почему подстраиваться должен один? Если оба хотят сохранить семью, то может должны все же оба как то идти на встречу друг другу. А то муж получается делает что хочет, а жена должна под него подстраиваться по всем пунктам? Как-то я не согласна с этим совсем.
А Лабсковский ничего под подстраиваюние и не говорил. Как и я. Просто если ты сейчас начнешь делать то, что ты реально хочешь, то это точно не понравится твоему мужу. А если и он это начнет - это тебе не понравится. А поступать надо именно так. А если делать шаги в сторону друг друга, то осмысленно. С пониманием, что я сам этого хочу.
Так работа с женой в данном случае это совсем про подстраивание... жены под имеющиеся обстоятельства. Потому что воздействия на мужа нет совсем никакого
Может я не права, но мне кажется что чаще всего женщины (или, по крайней мере, я) ждут от психолога совета, что сделать, чтобы муж начал вести себя так, чтобы нас устраивало... а психологи чаще предлагают вариант, что сделать, чтобы прежнее поведение мужа перестало парить.
Ты права. Но! Если парить не перестало, то значит ты в невротических отношениях: живешь с тем, кто тебя не устраивает. И живешь так, как тебе не нравится.
так понятно... если у женщины такие условия, что им удовлетворит сотня мужчин вокруг, то шансы выйти замуж намного выше, чем если у женщины высокие требования к мужчине. Это же как раз на тему "все равно за кого" или "не все равно"... Если хочешь быть замужем, надо понижать требования, увы.
да там не требования завышенные, а ожидания скорее странные. Одна решила, что муж должен прислушиваться к советам ее мамы (мама лучше знает). Вторая не учла, что пастух не сможет жить в мегаполисе. Он реально сельский житель, пастух, земледелием занимался, еще и на 20 лет старше ее. Те ментальность другая уже. У третьей примера нормального отношения родителей нет перед глазами. Срач вечный, ругань. Такая же ситуация в семьях сестер матери, сестер моей подруги. Ну те она давно решила, что замужество это зло. И везде грязные носки. Мотивы у всех разные.
Ага, а он скажет, а с чего это вдруг? или - ок, давай я теперь за батарейкой слежу, а ты мусор выносишь.
Обычно мусор выносит муж и на фиг мне эта обязанность. Т.е. если я ему предложу взять на себя обязанность определенную, то нужны аргументы.
Я предполагала, что он все таки как взрослый член семьи должен заметить непорядок в доме (севшую батарейку в глазке) и устранить ее или как минимум задать вопрос - а что это у нас уже три дня глазок и звонок не работают? А он ходит, перешагивает и идет дальше. Вот ведь в чем казус:)))
Ты ему зря дверь открываешь. Включите музыку погромче и танцуйте с детьми. Ну постоит минут 30 под дверью голодный и поймет, что значит быть мужчиной.
Так я тебе об этом и говорю, что я даже привыкала. Среда потому, что ты приходишь домой, а там все едят жареную картошку. А у тебя, так получилось, на работе не было времени поесть... и этот запах картошки, положенный на голод, перебивает привычки...
Я три месяца жила без сладкого, мне его вкус был противен. А вчера снова шарила по полкам чего бы сладкого сожрать.
Среда это в смысле то, что тебя непосредственно окружает.. Например семья, в которой все едят жирное и сладкое... работа, на которой некогда поесть.. или на которой нервно и начинаешь заедать... и прочее..
Мотивация не та. Одно дело в зеркале худое тело, с другой стороны вопрос здоровья, например.
Второе лучше работает. Готовить перекус на работу. И просто не есть картошку.Хотя иногда и можно даже картошку.
extranjera
21.02.2018, 12:05
Если это применимо ко мне, то фигня полная, потому как это было всегда. Это не последнее время так. И ему не пофиг, он просто по другому относится к некоторым вещам, не так как я. Он приходит позже домой, не потому что ему не хочется сидеть с детьми, а потому что считает, что вероятность опасности низка, а он в это время может что-то сделать на работе важное и это на его взгляд принесет больше пользы.
Тут нюанс в том, что ТЫ его попросила и он согласился сделать по-твоему! А потом проигнорировал.
extranjera
21.02.2018, 12:07
Так работа с женой в данном случае это совсем про подстраивание... жены под имеющиеся обстоятельства. Потому что воздействия на мужа нет совсем никакого
Может я не права, но мне кажется что чаще всего женщины (или, по крайней мере, я) ждут от психолога совета, что сделать, чтобы муж начал вести себя так, чтобы нас устраивало... а психологи чаще предлагают вариант, что сделать, чтобы прежнее поведение мужа перестало парить.
Да потому что муж - не ребенок, чтобы корректировать его поведение сверху. Корректируешь свое и только свое.
Тут нюанс в том, что ТЫ его попросила и он согласился сделать по-твоему! А потом проигнорировал.
И что? Он 15 лет так поступает:)....не всегда конечно, но время от времени случаются такие ситуации, когда он соглашается и не выполняет, потому что он был занят более важными вещами на его взгляд. Так что про то что ему на меня пофигу и потерял интерес это не из этой оперы немного.
Ты ему зря дверь открываешь. Включите музыку погромче и танцуйте с детьми. Ну постоит минут 30 под дверью голодный и поймет, что значит быть мужчиной.
Я ему как раз двери не открываю, дети открывают. А еще у него ключ есть, если что:))))))
Мотивация не та. Одно дело в зеркале худое тело, с другой стороны вопрос здоровья, например.
Второе лучше работает. Готовить перекус на работу. И просто не есть картошку.Хотя иногда и можно даже картошку.
Ты сейчас рассказываешь методы преодоления трудностей.. Естественно, их можно придумать. Но это все требует усилий. Я же именно об этом, что "раз и навсегда изменить" не получается... Нужно еще постоянно противодействовать среде, которая мешает этому... например, была возможность перекусывать на работе, а потом пропала.. надо придумать, где теперь... зайти в магазин вечером, приготовить перекус утром... найти место где этот перекус схомячить, возможно что до этого места идти 15 минут...
extranjera
21.02.2018, 12:15
И что? Он 15 лет так поступает:)....не всегда конечно, но время от времени случаются такие ситуации, когда он соглашается и не выполняет, потому что он был занят более важными вещами на его взгляд. Так что про то что ему на меня пофигу и потерял интерес это не из этой оперы немного.
В таком случае, если знаешь эту его особенность, и в остальном он явно демонстрирует, что любит и ценит, просто не рассчитываешь на него, а оплачиваете дополнительное время няне.
В таком случае, если знаешь эту его особенность, и в остальном он явно демонстрирует, что любит и ценит, просто не рассчитываешь на него, а оплачиваете дополнительное время няне.
Так я это ещё в начале темы написала, что рекомендация психолога была именно такой;)))))
Ты права. Но! Если парить не перестало, то значит ты в невротических отношениях: живешь с тем, кто тебя не устраивает. И живешь так, как тебе не нравится.
а почему должно было перестать парить?...
И это хороший выход из ситуации - перестать париться? Всем пофигу, ничего не делается... все довольны?
extranjera
21.02.2018, 12:19
Ты сейчас рассказываешь методы преодоления трудностей.. Естественно, их можно придумать. Но это все требует усилий. Я же именно об этом, что "раз и навсегда изменить" не получается... Нужно еще постоянно противодействовать среде, которая мешает этому... например, была возможность перекусывать на работе, а потом пропала.. надо придумать, где теперь... зайти в магазин вечером, приготовить перекус утром... найти место где этот перекус схомячить, возможно что до этого места идти 15 минут...так странно это слышать от тебя, в качестве контраргумента..да, все в жизни требует усилий) сначала прикладываешь усилия и учишься в мат. школе, потом прикладываешь усилия и учишься на физмате, потом опять усилия и следующая ступенька..все остальное в жизни - по такому же принципу)
extranjera
21.02.2018, 12:20
Так я это ещё в начале темы написала, что рекомендация психолога была именно такой;)))))
О, хороший психолог, значит))))))
"Не мог. "
И?
Тогда продолжаешь делать это сама. Или ищешь компромисс (например, как ниже Катя написала, мусор выносишь за него). Или расходитесь))
Пришла ты на рынок, видишь, нужная тебе вещь стоит 100 руб. Попросила скинуть до 70. Продавец говорит «нет». Какие варианты? Купить все же за 100. Предложить продавцу кроме 70 руб ещё что-то ему нужное. Уйти. Ну можно ещё схватить и попытаться убежать (в случае мужа давить на него этой дурацкой батарейкой), но ничем хорошим это не закончится.
Названивать каждые 15 минут ему не надо. Это мужчина заблокирует однозначно, как назойливую муху
Надо позвонить один раз, и сказать за него то, что должен был бы сказать он. И все. Один раз и доброжелательно, без ехидства.
А пришел-не пришел можно узнать, позвонив домой, а не ему на трубку.
То есть узнаешь, что он не пришел, и один раз обеспечиваешь ему на это реакцию. Однократную. Но на каждый такой случай.
Примерно таким образом меня приучали говорить "спасибо". Тебе что-то принесли или сделали, и говорят "пожалуйста".. И когда на сотый раз ты знаешь, что сейчас услышишь от человека "пожалуйста", и будет стыдно что не сказал "спасибо", уже торопишься поблагодарить своевременно... А, во! "Спасибо" входит в перечень важного для моего мужа. Но не входит в мой. И тут я, на его взгляд, поступаю ужасно... я же не говорю "спасибо"! а он не заботится об учебе детей... Так и живем.
Как можно без ехидства сказать «спасибо, что позвонил», если он не звонил? Это же вариант опускания второго. И только человека с очень слабыми границами можно вынудить таким образом начать звонить самому от стыда. Любой с более-менее нормальными пошлёт на втором-третьем таком заходе:)
Ага, а он скажет, а с чего это вдруг? или - ок, давай я теперь за батарейкой слежу, а ты мусор выносишь.
Обычно мусор выносит муж и на фиг мне эта обязанность. Т.е. если я ему предложу взять на себя обязанность определенную, то нужны аргументы.
Я предполагала, что он все таки как взрослый член семьи должен заметить непорядок в доме (севшую батарейку в глазке) и устранить ее или как минимум задать вопрос - а что это у нас уже три дня глазок и звонок не работают? А он ходит, перешагивает и идет дальше. Вот ведь в чем казус:)))
Наверняка он заметил. И отметил, что ты обленилась и не делаешь того, что должна)) Ещё раз повторюсь: договоренности не меняются в одностороннем порядке. Даже хитрые организации, пишущие мелким шрифтом под звездочкой о возможности изменения условий взаимодействия двух сторон в одностороннем порядке, обязательно уведомляют об этом вторую сторону. А ты делала-делала и вдруг раз - и молча перестала. Ты нарушила договор. И сейчас правда на стороне мужа, как это не странно.
а почему должно было перестать парить?...
И это хороший выход из ситуации - перестать париться? Всем пофигу, ничего не делается... все довольны?
Ну вот смотри, есть какая-то данность. Ну не знаю, что это может быть. Муж всегда опаздывает. Тебя это парит. Ты ему говоришь - меня парит. Давай ты изменишься. Он в ответ - я не могу иначе. Тебя люблю, но не могу. А вот тут два пути: или ты принимаешь его недостаток и больше не пилишь. ну там время ему говоришь на 15 минут раньше и другие ухищрения. Его не изменить. Или если не готова с этим мириться - ну уходишь. Больше вариантов нет. Их реально нет. Манипуляции, дрессура - это все от лукавого. Потому что первое перестанет работать. Второе тоже путь в никуда. А вот если он меняться готов, то это другой разговор. Но он должен это поступками доказать. А не просто сказать тебе то, что ты хочешь услышать.
так понятно... если у женщины такие условия, что им удовлетворит сотня мужчин вокруг, то шансы выйти замуж намного выше, чем если у женщины высокие требования к мужчине. Это же как раз на тему "все равно за кого" или "не все равно"... Если хочешь быть замужем, надо понижать требования, увы.
Почему ты рассматриваешь только эту сторону? Обычно женщина и сама не удовлетворяет требованиям тех мужчин, которых бы хотела она. Так что надо не просто понижать требования, а адекватно оценивать себя и подбирать мужчин подходящего уровня. Причём уровень оценивается сразу в двух направлениях: в социальном (условно продавщица фруктовой лавки и топ-менеджер банка - явно о разном) и в *не соображу, как назвать* популярности (т.е если мужчина умеет нравиться женщинам, а женщина такая, что с ней после первого свидания никто видеться не хочет - то их уровень очень разный, даже если в социальном плане она повыше него).
Тогда продолжаешь делать это сама. Или ищешь компромисс (например, как ниже Катя написала, мусор выносишь за него). Или расходитесь))
Это понятно и без психолога :))
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.
Пришла ты на рынок, видишь, нужная тебе вещь стоит 100 руб. Попросила скинуть до 70. Продавец говорит «нет». Какие варианты? Купить все же за 100. Предложить продавцу кроме 70 руб ещё что-то ему нужное. Уйти
Все верно.
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.
Почему ты рассматриваешь только эту сторону? Обычно женщина и сама не удовлетворяет требованиям тех мужчин, которых бы хотела она.
Да может и так..
Но тех, кого я бы не удовлетворила, я не помню. А проблему с поиском тех, кто будет мне хотя бы интересен, помню :)
И можно быть сколь угодно адекватным, но если "слой тонок", то поиск мужчины будет затруднен, и с возрастом все более затруднен. И это объективно.
Вот оглядываюсь сейчас вокруг, по комнате, в которой практически все - парни. И мне из них интересен только один. Который счастливо женат. Это я не учитываю разницы в возрасте и прочих критериев. Просто кто мне симпатичен. Да и этот один - это первый за последние лет 5...
Это понятно и без психолога :))
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.
Все верно.
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.
Я, кстати, не всегда делаю, когда именно просят. Ну из серии: вынеси мусор. Я вполне могу сказать: мне лень, потом. Ну или жди этого потом (я вынесу обязательно) или сам неси.
Правда, сама я жду молниеносного исполнения просьб:-)
Я, кстати, не всегда делаю, когда именно просят. Ну из серии: вынеси мусор. Я вполне могу сказать: мне лень, потом. Ну или жди этого потом (я вынесу обязательно) или сам неси.
Правда, сама я жду молниеносного исполнения просьб:-)
ну если мусор, то конечно могу сделать попозже.. но все равно же сделаю.
Ну вот смотри, есть какая-то данность. Ну не знаю, что это может быть. Муж всегда опаздывает. Тебя это парит. Ты ему говоришь - меня парит. Давай ты изменишься. Он в ответ - я не могу иначе. Тебя люблю, но не могу. А вот тут два пути: или ты принимаешь его недостаток и больше не пилишь. ну там время ему говоришь на 15 минут раньше и другие ухищрения. Его не изменить. Или если не готова с этим мириться - ну уходишь. Больше вариантов нет. Их реально нет. Манипуляции, дрессура - это все от лукавого. Потому что первое перестанет работать. Второе тоже путь в никуда. А вот если он меняться готов, то это другой разговор. Но он должен это поступками доказать. А не просто сказать тебе то, что ты хочешь услышать.
Так я же и говорю, что когда идешь к психологу, надеешься на третий вариант: что он поговорит с мужем, донесет до него что тот не прав, и он попытается измениться. Потому что первые два варианта есть и без психолога.
Ну и вариант "я тебя люблю, но не могу И НЕ БУДУ ПЫТАТЬСЯ" - это один случай. А второй: "я тебя люблю, но у меня не получается, давай подумаем вместе как выйти из ситуации" - это другой.
Чаще происходит именно первый. И что еще хуже, он происходит в варианте без "я тебя люблю" и с добавкой "а твои требования - БРЕД".
Вот тут это и переходит в разряд семейных скандалов.
Хотя вот сейчас пишу, и прямо моментально встают в голове образы, когда именно это я и проделывала с мужем... говоря ему что его требования бред. В общем, мы оба хороши..
ну вот смотри, есть какая-то данность. ну не знаю, что это может быть. муж всегда опаздывает. тебя это варит.ты ему говоришь - меня парит. Давай ты изменишься. Он в ответ - я не могу иначе. Тебя люблю, но не могу. А вот тут два пути: или ты принимаешь его недостаток и больше не пилишь. ну там время ему говоришь на 15 минут раньше и другие ухищрения. Его не изменить. Или если не готова с этим мириться - ну уходишь. Больше вариантов нет. Их реально нет. Манипуляции, дрессура - это все от лукавого. Потому что первое перестанет работать. Второе тоже путь в никуда. А вот если он меняться готов, то это другой разговор. Но он должен это поступками доказать. А не просто сказать тебе то, что ты хочешь услышать.
Почему дрессура - путь в никуда?) Может не так грубо, конечно, но положительное подкрепление хорошего и отрицательное - плохого - единственно работающий метод даже с самыми необучаемыми существами))) Другое дело, что мало кто умеет вовремя реагировать правильным образом (собственно, все, у кого есть хоть какие-то проблемы в отношениях, не умеют:)). И это тяжело, т.к все же не совсем дрессура. Не достаточно говорить «молодец!» мужу, когда он забил гвоздь, чтобы чтобы он постоянно ради твоего «молодца» что-то делал. И очень тяжело справиться со своими эмоциями. Он тебе чай принёс, а у тебя плохое настроение - буркнула в ответ что-то не самое доброжелательное. Поссорились, не разговоривали - он предложил в выходные сходить на новый фильм, чтобы снять напряженность - ответила, что никуда с ним идти не хочешь. Он сидит в плохом настроении и огрызается - несёшь ему чай. И так постоянно🙈 Но если научиться отвечать на хорошее хорошим, а на плохое плохим (не орать, хамить и т.д, а скорее холодом), то отлично все работает.
Почему дрессура - путь в никуда?) Может не так грубо, конечно, но положительное подкрепление хорошего и отрицательное - плохого - единственно работающий метод даже с самыми необучаемыми существами))) Другое дело, что мало кто умеет вовремя реагировать правильным образом (собственно, все, у кого есть хоть какие-то проблемы в отношениях, не умеют:)). И это тяжело, т.к все же не совсем дрессура. Не достаточно говорить «молодец!» мужу, когда он забил гвоздь, чтобы чтобы он постоянно ради твоего «молодца» что-то делал. И очень тяжело справиться со своими эмоциями. Он тебе чай принёс, а у тебя плохое настроение - буркнула в ответ что-то не самое доброжелательное. Поссорились, не разговоривали - он предложил в выходные сходить на новый фильм, чтобы снять напряженность - ответила, что никуда с ним идти не хочешь. Он сидит в плохом настроении и огрызается - несёшь ему чай. И так постоянно🙈 Но если научиться отвечать на хорошее хорошим, а на плохое плохим (не орать, хамить и т.д, а скорее холодом), то отлично все работает.
ну в общем да.
Это все прекрасно работает.
Но есть все тот же момент, что и с похудением. Это не то, что делается один раз и на всегда. Это то что требует постоянной коррекции. Когда-то я напряглась, нашла ресурсы, и скорректировала несколько неприятных для меня моментов с мужем.. Так их снова уже дофига, в том числе и те, которые когда-то скорректировались... собственно, с дрессировкой собак аналогично. Если не контролировать команды, не хвалить за них и прочее, со временем собака забывает чему учили.. и ребенок перестает выполнять то, что не требуют. В общем, постоянный контроль.
А контроль, то есть "внимание", это такой же ресурс как деньги и время. Ограниченный. Его на все не хватает. И на мужа внимание потрать, и на детей, и на работу, и на здоровье.. мозг враскоряку... хоть записывай.
И второй момент в этой дрессировке-воспитании. Чтобы это сработало, надо этим целенаправленно заняться... то есть вынести это в важную задачу, в зону внимания. "Решаю такую-то проблему с мужем".. (например, что не приезжает к детям домой). И целенаправленно несколько месяцев этим занимаешься... Срабатывает. Потом можно следующую так же решать... вот только где ресурс "внимание" взять?..
Это понятно и без психолога :))
Но знаешь, что я заметила?
Если мне кто-то в семье говорит "сделай то-то", я иду и делаю. Потому что понимаю, что человеку это важно, а значит надо, а значит нахожу ресурсы.
Если же я прошу того же мужа, и он в кои-то веки говорит "ок", то он обязательно потребует что-то взамен. Это феноменальный и очень полезный навык. "Ок, а ты тогда"... потому что во-первых это обеспечивает для человека цену его просьбы, и он уже не будет просить просто так. Во-вторых, тем самым ты тоже получаешь компенсацию. В-третьих, решаешь проблему, как добиться чего-то от человека... потому что если сегодня я выполнила его просьбу просто так, то завтра он на мою просьбу скажет "нет", и его совершенно не будет волновать, что до этого десять раз от меня было "да", хоть записывай их!
Но есть одна проблема. Я не могу в момент вспомнить и выдать "а ты за это тогда"... и гадко мне от этого, и память у меня не столь хороша на то, чтобы выдать этот список...
но тот, кто так умеет, становится весьма эффективен.
Мастером этого метода в нашем доме является даже не муж, а Саша... просто феномен. У нее и пытаюсь учиться.
Все верно.
Только семейные отношения не могут и не должны быть похожи на товарные отношения на рынке. В том числе потому, что и товар и деньги нужны семье как единой ячейке. А отсутствие товара и денег портят дела в этой семейной ячейке. То есть высчитываете цены ухудшает ситуацию в семье.
У тебя муж крутой)) Ты очень реактивна: что сказали сделать - делаешь, не сама управляешь собой, а другие тобой рулят. А муж сразу инициативу перехватывает, берет управление ситуацией в свои руки. Возможно, из-за этого умения он успешен в дрессировке собак. И из-за него же так удачно с тобой устроился:)
У Саши тоже проблем с мужчинами, видимо, никогда не будет))
SugarFree
21.02.2018, 14:37
Люб, а у тебя кто психолог? мужчина или женщина?
мужчина
про первую встречу: не возьмусь судить за твоего психолога, как и на чем он основывался, однако могу поделиться, почему на первой встрече я могу задать мало вопросов и не лезть в детство:
1. в целом, важнее то, что происходит здесь и сейчас; см выше наш диалог с Таней. Осознавание причины проблемы - не ее решение.
2. первая встреча строится по определенному сценарию. Возможно, он не очень заметен, потому что довольно логичен. Важнее не копать сразу в историю проблемы, а узнать: КАК ты описываешь проблему, КАК ты описываешь себя, что ты считаешь важным, последовательные ли у тебя мысли, насколько умеешь держать фокус, как воспринимаешь противоречия ну и еще некоторые вещи. Не знаю, может, в классическом консультировании все это неважно. Но у нас вот да.
3. в целом, когда разговор заходит о детстве, обычно поднимается много чувств. Я не поднимаю эти темы, потому что мне важно доверие клиента. Близость между нами. Тогда он сможет принимать от меня поддержку, искренне, а не "реветь при этой тетке". Хотя бы на третьей встрече. Ну ок, на второй - но это быстро, очень быстро. Может, кстати, поэтому от меня две клиентки ушли - сейчас понимаю, что туда разговор сворачивал, но я не пошла сознательно. А они, может, так и расценили ситуацию, как ты описала.
Кто психолог? Какое направление?
еще. дочитала про советы психолога. Я бы, так-то, согласилась. А чего ждала ты? Ну в смысле, колупнул бы он твое детство - и?
Да может и так..
Но тех, кого я бы не удовлетворила, я не помню. А проблему с поиском тех, кто будет мне хотя бы интересен, помню :)
И можно быть сколь угодно адекватным, но если "слой тонок", то поиск мужчины будет затруднен, и с возрастом все более затруднен. И это объективно.
Вот оглядываюсь сейчас вокруг, по комнате, в которой практически все - парни. И мне из них интересен только один. Который счастливо женат. Это я не учитываю разницы в возрасте и прочих критериев. Просто кто мне симпатичен. Да и этот один - это первый за последние лет 5...
И сколько парней из вашей комнаты к тебе проявляют интерес больше, чем в рамках вежливости и обычной приветливости с коллегами? Если ни одного, то никакой разницы, что тебе тоже ни один не нравится)) Говорить, что тебе никто не интересен, можно только когда есть из кого выбирать. А симпатизировать безразличным к тебе мужикам - это как-то не айс:)
У тебя муж крутой)) Ты очень реактивна: что сказали сделать - делаешь, не сама управляешь собой, а другие тобой рулят. А муж сразу инициативу перехватывает, берет управление ситуацией в свои руки. Возможно, из-за этого умения он успешен в дрессировке собак.
Наоборот: он это умение постоянно оттачивает на собаках, и конечно его дома прекрасно использует. И тут мне его переиграть крайне сложно.. Это его поле :(
У Саши тоже проблем с мужчинами, видимо, никогда не будет))
Не будет, однозначно.
"Я такая молодец, где мой подарок?" :)
SugarFree
21.02.2018, 14:51
Ну наверно действительно это вопрос профдеформации)) на мой взгляд человека, далекого от психотерапии, - все кто не демонстрирует неадекватного поведения в обществе - справляются))) а уж как - дело десятое) и если исторически все человечество считало жизнь индивида мероприятием, сопряженным со страданиями в той или иной степени, на каком основании сейчас психологи утверждают, что страдание - это неправильно? И как выглядит вообще нестрадающий человек?)) И главное зачем нужно отсутствие страдания? Буддизм какой-то получается)) В такое состояние прикольно иногда впадать, но пожизненно в нем находиться... ну скукотищща ж!))
ну вообще есть в гештальте кусок от дзен-буддизма, ага)
но он не про отсутствие страдания... скорее, про умение замечать страдание и что-то менять, адаптироваться
для меня это про развитие; а страдать всю жизнь от одного и того же - как раз застой и есть)))
И сколько парней из вашей комнаты к тебе проявляют интерес больше, чем в рамках вежливости и обычной приветливости с коллегами?
Большинства этих парней я старше на 10 лет, а иных и на 20. И вошла в возраст тетеньки, увы.
Так что уже нисколько.
Это не показатель.
Когда мне было 30, а выглядела я на 20, получала внимание многих.
Последний раз недавно мне намекал на возможные отношения в командировке один женатый коллега. Еще года 4 назад еще один женатый коллега мило щебетал. С коллегой-ровесником тоже хорошо общаемся... но и он женат. А старенький коллега каждый раз меня очень радостно приветствует. Для него-то я молоденькая :)))
Говорить, что тебе никто не интересен, можно только когда есть из кого выбирать. А симпатизировать безразличным к тебе мужикам - это как-то не айс:)
Ну как-то я обычно наоборот привыкла: если есть интересный мне мужчина, я делаю так, чтобы он обратил на меня внимание. И мне это удавалось. А тех, кто мне не интересен, я одним взглядом отпугиваю... Например были в командировке парочка ловеласов.. Мне они зачем? Они может меня и клеили, но я на это сразу негативно реагирую.
SugarFree
21.02.2018, 14:52
Наблюдать. Я уже со всех сторон человека "погладила". Но он начал фантазировать! придумывать всякое. Ну те совсем не то, что я говорила.
Ну и ждать, когда успокоится. Видимо задето было самолюбие. Мужское))
в терапию его:)))
Olyashka
21.02.2018, 14:54
Сделает, Тань. Без проблем сделает. Но это опять из серии - мама дала задание сыну. Мне ведь нужно не просто батарейку поменять, а ситуацию развернуть - запустить процесс его взросления.
а почему нельзя попросить для начала - Вась, поменяй, пожалуйста, батарейку, а? а то я совсем не успеваю или пришла с новым маникюром и боюсь его испортить, кстати, как тебе, а? красиво?
мой бы ни в жизни не отказал, да еще и не воспринял бы это как мама-сын..а наоборот
именно не задание, а просьба...
и так постепенно какие-то мужские дела перевесить на мужа.. ну и потом, раз уж вы собираетесь к психологу, и муж еще и сам признает свою инфантильность и проч., то может поговорить с ним в этом ключе? что он считает мужскими обязанностями, а что женскими? и исходить уже из этого
SugarFree
21.02.2018, 14:55
А тренинг мне дал это же за один день.
Таня, это же хорошо) я поняла, что тренинги тебе подходят, что тебе нравятся результаты - ну и прекрасно. У меня нет идеи убедить тебя, что надо идти к психологу. Не потому, что он тебе бы не помог, а потому что тебе это сейчас не нужно - ну и хорошо.
Я, может, не на те тренинги ходила. Мне вот не особо помогло.
SugarFree
21.02.2018, 14:56
У Нино обида следствие разговора об изменении отношений.
А тебе в разговоре надо прояснить текущий статус, который уже есть.. и от разговора он не должен измениться.
на самом деле похоже
здесь же тоже изменение отношений: вот тебе граница бабах, про это молчи, про то молчи, и вот этого не делай.
и все это о том, что мне не подходит то, что ты делаешь
и хорошо если это считается именно так
а не как в Юлином случае: что тебе не подхожу вообще я целиком, и трагедия
Таня, это же хорошо) я поняла, что тренинги тебе подходят, что тебе нравятся результаты - ну и прекрасно. У меня нет идеи убедить тебя, что надо идти к психологу. Не потому, что он тебе бы не помог, а потому что тебе это сейчас не нужно - ну и хорошо.
Я, может, не на те тренинги ходила. Мне вот не особо помогло.
А расскажи, на какие ты ходила, что там делали, как это проходило? Мне с трудом верится, что тренинг может не помочь. И, по классике тренинга, если он не помогает, тебе возвращают деньги. Видимо твой был не такой?
У психологов-то я была, я же говорила. У семи разных.
Все в лучшем случае сводилось ровно к той идее, которую озвучила Мимоза: "или делай вместо, или принимай как есть, или расходись"... ну и за что я деньги платила? За эту одну фразу?
А, нет, еще была вариация "а для остального заведи себе любовника" :)))
ну в общем да.
Это все прекрасно работает.
Но есть все тот же момент, что и с похудением. Это не то, что делается один раз и на всегда. Это то что требует постоянной коррекции. Когда-то я напряглась, нашла ресурсы, и скорректировала несколько неприятных для меня моментов с мужем.. Так их снова уже дофига, в том числе и те, которые когда-то скорректировались... собственно, с дрессировкой собак аналогично. Если не контролировать команды, не хвалить за них и прочее, со временем собака забывает чему учили.. и ребенок перестает выполнять то, что не требуют. В общем, постоянный контроль.
А контроль, то есть "внимание", это такой же ресурс как деньги и время. Ограниченный. Его на все не хватает. И на мужа внимание потрать, и на детей, и на работу, и на здоровье.. мозг враскоряку... хоть записывай.
И второй момент в этой дрессировке-воспитании. Чтобы это сработало, надо этим целенаправленно заняться... то есть вынести это в важную задачу, в зону внимания. "Решаю такую-то проблему с мужем".. (например, что не приезжает к детям домой). И целенаправленно несколько месяцев этим занимаешься... Срабатывает. Потом можно следующую так же решать... вот только где ресурс "внимание" взять?..
Как и в случае с похудением, это должна быть не временная мера, а образ жизни. На самом деле, это очень естественно открываться тем, кто открыт нам, и отгораживаться от тех, кто закрыт. Но у многих людей очень мало самоуважения, поэтому они легко отвечают хорошим на плохое. И слишком большая уверенность, что им все должны, поэтому так легко делают плохое в ответ на хорошее. Если убрать у себя эти две проблемы, то реакции будут естественны и не будут требовать никаких усилий и внимания.
SugarFree
21.02.2018, 15:02
А расскажи, на какие ты ходила, что там делали, как это проходило? Мне с трудом верится, что тренинг может не помочь. И, по классике тренинга, если он не помогает, тебе возвращают деньги. Видимо твой был не такой?
тренинг Юлии Рублёвой, про агрессию
работали с образами, технологию пошагово не вспомню; но в целом - надо было представить себе свою агрессию и описать ее; потом какое-то промежуточное звено (забыла) и в конце новый образ
может, кстати, оттого и не сработало, что все это описательно-аналитическая болтология
я сейчас хожу на группу, и там вот это круто прорабатывается, и по факту там больше действий, хотя это не тренинг.
только кто-то выбесил, можно сразу об этом сказать, и ведущий вот конкретный момент разберет: что было за секунду до, сколько тебе лет в этот момент, вспомнить, когда так себя чувствовал в том возрасте, отреагировать, вернуться в реальность, проверить эмоциональный фон, сформулировать адекватное послание (а не все, кровавая пелена перед глазами, ща врежу), еще услышать ответ, и можно дальше работать
а почему нельзя попросить для начала - Вась, поменяй, пожалуйста, батарейку, а? а то я совсем не успеваю или пришла с новым маникюром и боюсь его испортить, кстати, как тебе, а? красиво?
мой бы ни в жизни не отказал, да еще и не воспринял бы это как мама-сын..а наоборот
именно не задание, а просьба...
и так постепенно какие-то мужские дела перевесить на мужа.. ну и потом, раз уж вы собираетесь к психологу, и муж еще и сам признает свою инфантильность и проч., то может поговорить с ним в этом ключе? что он считает мужскими обязанностями, а что женскими? и исходить уже из этого
Потому что задачка другая. Как плавно переложить на мужа обязанности - это я умею на раз два. Пример - купила я мойку воздуха (муж кстати был против изначально, дорого, мы оба не работали, я в декрете, он без работы), но я считала, что мойка очень нужна, так как были большие проблемы с дыханием ночью у сына, и у меня по ночам нос закладывала. Я пошла сняла деньги со своего счета и купила. Ну купила и купила, сама купила и сама с ней разбиралась, наполняла водой, мыла ее раз в неделю. Прошло время и муж тоже начал замечать пользу мойки. А я по причиной - ни черта не успеваю - стала просить его помыть мойку. Раз попросила, два попросила, три попросила и все. Теперь он сам говорит, ой что-то уже тиной пахнет что-ли, пойду мойку помою и идет мыть ее сам, без просьб и без напоминаний. Это стало его обязанностью. Без этого дурацкого - сели и проговорили кто чего делать должен.
Поэтому с батарейкой задачи такой нет, я сама ее успешно меняю. Мне нужно чтоб он начал думать как взрослый, батарейка села- глазок не работает - это небезопасно - надо батарейку зарядить. Думать как мужчина, а не как ребенок.
Как и в случае с похудением, это должна быть не временная мера, а образ жизни. На самом деле, это очень естественно открываться тем, кто открыт нам, и отгораживаться от тех, кто закрыт.
Это естественно, но в семье не очень работает. Потому что жена отгородилась от мужа, дети от родителей, а в результате беда.
Проблема семьи как раз в том, что ради целого - семьи - надо отказаться от некоторых естественных человеческих реакций. Понимая, что имеешь дело не с чужим человеком, а со своим.. То есть убрать колючки с той стороны, где член семьи. Это сложно.
Но у многих людей очень мало самоуважения, поэтому они легко отвечают хорошим на плохое.
это не самоуважение. Никто не реагирует добром на зло. Просто плохое было вчера, а хорошее надо сделать сегодня...
Или напрячься надо сейчас, когда лениво. А хорошее тебе сделали вчера, и оно было не таким уж важным.. особенно оно потеряло ценность сегодня, когда уже осталось в прошлом. Знаешь же поговорку - "занимаешь чужие деньги, а отдаешь свои"... это особенность человеческой психики... у всех.
SugarFree
21.02.2018, 15:07
Все в лучшем случае сводилось ровно к той идее, которую озвучила Мимоза: "или делай вместо, или принимай как есть, или расходись"... ну и за что я деньги платила? За эту одну фразу?
но это правда:)
хотя есть нюанс: КАК это принять; не заткнуться, а именно принять
вот в этом может быть работа