Ответить в теме

Сообщение от Миракл

Анекдот в тему.

- Я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ведь ей уже 15.
- И что, дорогая?
- Сгораю от нетерпения попробовать все то, что она мне рассказала.

Отлично))

Анекдот в тему.

- Я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ведь ей уже 15.
- И что, дорогая?
- Сгораю от нетерпения попробовать все то, что она мне рассказала.

у нас как раз просвещала всех девочка, которой бабушка (между прочим судебный психиатр все по умному рассказала)...просвещала не всегда правильно, ибо помнила не все дословно.

Всю тему не осилила, но вспомнила свой детский опыт:
Первые рассказы (конечно не слишком адекватные) были от подружек на даче (в возрасте 7 лет), это было из разряда, что-то страшное и ужасное, ЭТОГО боялись. Подружкам, видимо, рассказали более старшие подружки.
Родители со мной никаких разговоров не заводили, просто в какой-то момент появились детские энциклопедии соответствующие (мне было лет 8-9), книги вызвали любопытство, но почему-то еще больше укрепили ощущение отвращения к этому вопросу.
В 13 лет я поехала с подружкой в лагерь (у меня еще не было месячных), и вот тут уже вся эта информация обсуждалась во всех деталях, и было 2-3 девочки из отряда ( очень распущенного вида), которые рассказывали, про то как они ЭТИМ занимаются со своими парнями ( якобы парням было лет по 16). Это вызывало прямо жуткий ужас... особенно рассказы про размер мужского достоинства и все такое. Хотя сейчас я считаю, что они выдумывали все, чтобы попонтоваться.

С дочкой несколько раз пыталась заводить разговор.... но ей не интересно вообще... возможно уже подружки просветили... у нас же на акробатике маленькие девочки много общаются со старшими девочками... полагаю что они там, конечно, все обсуждают, хотя на романтические отношения у наших старших девочек - мастеров спорта времени явно нет.

Сообщение от Olyashka

Все истории, которые тут и в жизни я слышала, говорили, что источником были те, кто где-то услышали, увидели. А не те, кому родители нормально все объяснили или дали почитать книгу. Потому что обсуждают то, что «тайна», что взрослые скрывают.

К сожалению, не могу обсуждать эту тему. Никогда не сталкивалась с детьми, которые это рассказывают, так что не могу судить, к какой категории они относятся.
Вокруг меня было очень много людей, которые вообще ничего не знают об этой теме. Как, впрочем, и я сама.. В моем кругу это был наиболее распространенный вариант. Правда до интернета..
И от меня никто ничего не скрывал, никакой тайной это не было. Этого просто вокруг меня не было. Порно-кассет я у родителей никогда не находила. Более того, уверена что они это и не смотрят.

Сообщение от Лукавая

интерес может быть здоровым, но это не помешает просвещению окружающих. А я бы предпочла, чтобы моего ребенка не просвещали никак. Ни правильно, ни неправильно. И чтобы вокруг него просто не было "специалистов по теме" в возрасте лет до 10, а лучше до 12.

Все истории, которые тут и в жизни я слышала, говорили, что источником были те, кто где-то услышали, увидели. А не те, кому родители нормально все объяснили или дали почитать книгу. Потому что обсуждают то, что «тайна», что взрослые скрывают.

Вот еще вариант
http://www.underwearrule.org/source/text_ru.pdf
...
Как обучать «Правилу нижнего белья»?
«Правило нижнего белья» было разработано для того, чтобы помочь родителям и
опекунам начать обсуждение этих вопросов со своими детьми. Оно может стать весьма
эффективным инструментом для предупреждения сексуальных домогательств.
У «Правила нижнего белья» имеется пять важных аспектов.
1. Твое тело принадлежит только тебе
Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может его касаться
без разрешения. Открытые и прямые обсуждения в самом юном возрасте вопросов
полового характера и «интимных частей тела», используя при этом правильные названия
для половых органов и других частей тела, помогут детям понять, что же не разрешено
делать. Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны
человека, которого они любят. Детей нужно учить тому, чтобы они говорили «Нет»,
причем сразу же и твердо, в связи с неуместным физическим контактом, для того
чтобы избегать небезопасных ситуаций и сообщать о случившемся тому взрослому,
который пользуется их доверием. Важно подчеркивать, что они должны настойчиво
об этом говорить, пока кто-нибудь не воспримет это всерьез.
....

Вот одна из статей.. Не Петрановской. Она - про границы тела, а вовсе не про секс. Мне больше нравится именно это направление для разговора. Сейчас поищу нечто подобное от Петрановской все же. Там прямо совсем хорошо было. Сохраняла, чтобы дать детям почитать, да потерялось при поломке компьютера


https://chips-journal.ru/reviews/deti-i-domogatel-stva

Как бы мы ни старались, многим девочкам приходится переживать двусмысленные прикосновения, некорректные высказывания в свой адрес и прочие неприятные моменты. Спасти от этого мы их, к сожалению, не можем. Но можем предупредить об опасности и научить их просить у нас помощи.


НАТАЛЬЯ КАЛАШНИКОВА

журналист

....
Как объяснить детям, что существуют границы их тела, которые нельзя нарушать?
Для того чтобы дети могли рассказать родителям о двусмысленном интересе к их телу со стороны других детей или взрослых, они в целом должны иметь представления о допустимых и недопустимых прикосновениях (а также знать модели поведения в случае недопустимых прикосновений).

Психолог Ольга Бочкова рассматривает тему сексуальных домогательств через призму безопасности и личных границ ребенка и включает тему телесной безопасности в тренинги Академии детской безопасности Safekids.

Такой подход помогает также более ясно понять самим родителям, как объяснить детям, что поведение другого человека может быть опасно.

Проще всего объяснять это так: у человека есть не только непосредственные границы его тела, у него есть и личное пространство. Кто-то легко и близко допущен в это личное пространство (родители, братья, сестры), кто-то частично (другие родственники, друзья и подруги), кто-то вообще не допущен. К телу есть допуск только у родителей (к телу девочек – с определенного возраста только у мамы) и у врачей, если прикосновения врачей разрешены мамой. И если кто-то приближается к тебе так, что становится некомфортно и хочется отстраниться, – это уже нарушение личных границ, это может быть небезопасно.

Домогательства – это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение к тебе.

Говорить свободно о телесности помогает и простое изучение анатомии, причем с раннего детства. Если ребенок в процессе изучения мира (окружающей среды, того, «как все устроено» и т.п.) изучает еще и совершенную, гармоничную, безупречную функциональность человеческого тела (а не только красоты вселенной), ему будет проще говорить и о своем теле.

При этом посыл «эти органы такие же, как остальные» неверен, потому что ребенок уже в 3-4 года чует, что «не такие же».

Для называния интимных мест и связанных с ними действий должны существовать слова, и эти слова должны быть привычными и легко произносимыми, чтобы ребенок мог употребить их, если понадобится.

Психолог Ольга Бочкова использует слова ягодицы, пах, грудь (то, что закрывается купальником). Психолог Лиана Натрошвили называет это «правилом нижнего белья».

Самые безопасные прикосновения и самые открытые места – руки. Руками люди соприкасаются часто в самых обыденных ситуациях. Но если прикосновение к рукам неприятно, если вызывает беспокойство – забирай руку.

Как понять, опасное прикосновение или безопасное? Если оно для тебя дискомфортно, если вызывает беспокойство, тревогу – прикосновение небезопасное.

Как действовать? Попросить так не делать. Просить прекратить. Пугать «а то расскажу». Если просят не рассказывать, обещать: «Хорошо, я никому ничего не расскажу, но ты прекрати». И идти рассказывать. Дети, в идеале, должны это знать.

Предупреждать ли девочек о возможных домогательствах?
Да. Важно, чтобы девочки могли опознать и верно назвать опасные ситуации, которые, к сожалению, встречаются в жизни достаточно часто.

Когда я стала ездить в школу в другой район города в переполненном троллейбусе, мне никто не рассказал, что некоторые дяди могут слишком прижиматься и даже тереться, и тогда надо громко говорить «перестаньте об меня тереться» или «не прижимайтесь ко мне, пожалуйста», «не давите на меня, пожалуйста». Мне страшно вспоминать, сколько раз об меня, девочку в школьной форме, терлись чем-то твердым… Уже потом, в университете, меня просветили однокурсницы.

Больно, что приходится рассказывать дочерям о таких вещах. Хочется, чтобы их будущее и настоящее было безопасным. Но, к сожалению, мы не можем уберечь их от опасностей. Но можем научить их эти опасности видеть и обращаться за помощью.

Как говорить о том, о чем даже страшно подумать?
По статистике, большая часть посягательств на детские тела происходит со стороны тех, кого дети хорошо знают, – старших родственников и друзей семьи. Как разговаривать с детьми об этом?

Говорит писательница Лилит Мазикина:

«Я рассказывала дочери сказку про оборотня. Что иногда хороших людей, которых она давно знает, кусает оборотень. Тогда они сами становятся оборотнями, но никто не знает. Ведь у них меняется только поведение. Они выбирают того, кто слабее, кого можно обмануть или напугать, кто их любит. И уговаривают или заставляют их делать неправильные вещи.

Дочь тревожилась, что это может произойти в любой момент, но я сказала, что нет, это бывает редко и сразу будет видно, потому что оборотни сразу плохо себя ведут наедине с близкими, даже если потом иногда хорошо. Значит, пока я или папа не набрасываемся на неё, чтобы трогать, где не надо, или вроде того, то всё в порядке».

8 важных правил, необходимых для откровенного и доверительного разговора с ребенком
Нет гарантированного способа сделать так, чтобы дети рассказывали родителям, что к ним пристают, их трогают, к ним подходят слишком близко, их принуждают целовать, им показывают половые органы, их зажимают и т.п. Но надо это воспитывать в детях. Вот несколько важных факторов подобного воспитания:

Доверительные отношения между детьми и родителями и сформированная привычка разговаривать о том, как прошел день ребенка.

Умение говорить о теле и телесности доступными и ясными словами. Можно использовать слова "ягодицы", "пах", "грудь", говорить о «правиле нижнего белья».

Забота о детской безопасности как основа для разговоров о телесной неприкосновенности и личных телесных границах детей. Это поможет снять с темы интима налет запретности.

Знание о том, что домогательства – это не только прикосновения к половым органам, это любые некомфортные прикосновения и любое неприятное тебе приближение.

Четкое понимание того, что если прикосновение вызывает беспокойство, тревогу – оно небезопасное.

Четкое понимание того, что действия сексуального характера с ребенком и ситуация, в которую он попал, – это не «плохо» и не «стыдно», и не «нельзя». Это опасно. Слова «плохо» и «стыдно» в разговоре с ребенком нехороши тем, что девочка может решить, что это она сделала плохое и стыдное, и потому ничего не рассказать.

Девочек желательно предупреждать о возможности домогательств.

Доверие к детям, когда они жалуются, уважение к этому доверию, спокойная и уважительная, сочувственная реакция на рассказ, разумная и действенная помощь – это главное.

И пусть ваших детей это обойдет стороной!

Сообщение от Solida

Почему ты сситаешь, что моя дочь обязательно пойдет кого-то просвящать? Твою же никто не просвятил до сих пор.

Я думаю, пытались. Просто она пропускала мимо ушей в силу возраста. И она не со всеми общается.

Если боишься домогательств, надо объяснять про недопустимость прикосновений к определенным зонам, а не про процесс, как мне кажется. Не вижу связи одного с другим.

Сообщение от Лукавая

интерес может быть здоровым, но это не помешает просвещению окружающих. А я бы предпочла, чтобы моего ребенка не просвещали никак. Ни правильно, ни неправильно. И чтобы вокруг него просто не было "специалистов по теме" в возрасте лет до 10, а лучше до 12.

Почему ты сситаешь, что моя дочь обязательно пойдет кого-то просвящать? Твою же никто не просвятил до сих пор. Я для себя этот вопрос решила именно таким образом, потому что я боюсь возможных сексуальных домогательств, а о других детях мне,честно говоря, думать не интересно.