Ответить в теме

Re: Проблемы в семье или в голове?

Знеашь, добавлю к вышесказанному Таней...Я вижу сильную зацикленность на муже, т.е. ты свое поведение/эмоции/желания ставишь в прямую зависимость от его настроения. Если тебе не хватает эмоций, то здесь не вина мужа, в том, что он не может их дать, а вина в том, что ты не знаешь о том, что эмоции можно плучать в другом месте (я не про любовника),я про хобби/обучение/работу/общение по интересам...Если тебе не хватает эмоций - ну встреться с подругами, после 3-х часов в кафе и обсуждения личной жизни, дома будет одно желание - помолчать...Научись получать эмоции, а не требовать их от тех, кто не может/не хочет их тебе давать. Знаешь, почему то так получается в жизни, что если плохо мужчине, то женщина сделат все возможное и невозможное, но вытащит его из этого состояния. Если плохо женщине, то почмоь себе сможет только она сама, просто потому, что мужская логика не понимает состояния "нигде не болит, все номрально, но мне плохоо-о-о-о",они пожмут плечами и решат "либо ПМС, либо с жиру бесится..." т.ч. ожидать от мужчины каких то действий в этой ситуации нельзя, слишком аобстрактное задание для них. Они могут конкретно сходить в аптеку, сделать чай, укрыть одеялом, а вот выводить из депрессии вряд ли

Re: Проблемы в семье или в голове?

Кстати, я интроверт (хотя и не чистой воды ), но тоже начинаю думать про любовника, имея в мужьях экстраверта.
Ситуация обратная, а результат тот же )
Может быть просто отношения муж-жена автоматически предполагают необщение друг с другом?
Кому-то в какой-то момент становится неинтересно и он предпочитает замкнуться в себе?
Я много об этом думаю, но не могу найти ответа (

Re: Проблемы в семье или в голове?

У нас не все так просто, Тань
Я выше описала нашу предысторию.
Я не считаю себя черной дырой, я многое могу, но мне нужно, чтобы это многое поддерживали, ценили, делились энергией в обратную сторону.

Re: Проблемы в семье или в голове?

я выше Тане многое уже написала...
Еще один пласт подниму в ответ на фразу "начни делать сама".
Дело в том, что еще на заре наших отношений у него случилось несчастье в семье, он его очень сильно переживал, пытался замкнуться в себе, от всех отстраниться. И я, видя как ему тяжело, постаралась шаг за шагом выдернуть его из этого. Показать, объяснить, что жизнь не закончилась, что несмотря ни на что нужно продолжать жить и двигаться по жизни дальше.
Я устраивала посиделки с друзьями для него, где он мог отвлечься, не думать о случившемся. Я видела, что ему это реально помогает. Я организовывала всякие выезды на природу, мы ходили с друзьями играть в пинг-понг и прочие игровые виды спорта (он очень зажигался при всем этом) и т.п. вылазки. А так как я прекрасно видела, что хорошо ему именно в центре внимания большой компании, то я и организовывала большие компании. Мы очень редко бывали одни.
Постепенно он более-менее выкарабкался и оклемался. Он привык к организованному мною стилю общения - когда много друзей и где-то там же я. Что он в центре, а я в тени, что я организовываю, а он участвует.. часто забывая про меня. Мне стоило больших трудов объяснить и донести до него, что отношения двоих должны развиваться не только в компании, но и наедине друг с другом. Кое-как он это принял, друзей стало меньше, но его отношение ко мне качественно не изменилось (
Он как-то привык, что все делаю я. Поэтому сейчас в очередной раз я не хочу все взваливать на себя (
Я хочу чтоб он понял, что теперь мне плохо и сам начал что-то предпринимать, чтобы это изменить. А то я опять все возьму на себя, сделаю все для себя, но при этом буду понимать, что я все сделала сама. А он мне разве сын? разве он не должен тоже со своей стороны делать мне хорошо и проявлять инициативу?

Re: Проблемы в семье или в голове?

Тань, примеры чего именно?
Я ниже развернуто тебе написала с несколькими примерами. Если недостаточно или ты не об этом спрашиваешь, поясни, других примеров накидаю.
Мне очень важно разобраться. Потому что вроде все и неплохо, но мое некомфотное состояние отравляет для меня многое.

Re: Проблемы в семье или в голове?

Комментарий заставил о многом задуматься и попробовать посмотреть под другим углом. Постараюсь ответить по порядку:

Lukavo писал(а):

> А ты на людях такая же как и в семье?

Мне кажется по большей части да. А еще мне кажется, что своим лидерством он меня немного притушил, вернее, я сама притушилась под его влиянием (скорее неумышленным). Когда я пытаюсь развернутся, он придавливает. Пример: ездили в гости, я начинаю что-то рассказывать, он перебивает и продолжает сам. Невольно начинаешь думать, что ты неинтересна окружающим, не умеешь рассказывать и т.д. самооценка падает ( Потом обсуждали этот момент, он извинялся и говорил, что я не права, что я интересна, просто ему тоже хотелось поучаствовать. Но в тот вечер я практически молчала, фонтанировал он и мне не было места. Мы поговорили, вроде "ложечки нашлись, а осадочек остался" (с)
Т.е. постепенно моя самооценка сползает вниз (

> Кажется ты интроверт, да?

Я где-то на грани. Скорее интроверт, но не махровый ))) если говорить о тесте, то мне совсем немного очков до экстраверта не хватает ))))

> Если бы рядом был муж - я бы наверное тоже выключилась. Потому что муж он всегда. С ним нельзя все время находиться в режиме "вкл",потому что а когда же тогда быть "выкл"? Грубо говоря есть "работа", а есть "дом"... Если требовать от человека чтобы он еще и дома работал, а отдыхать-то когда?

Во-первых, мы последнее время не так часто встречаемся и тусим с друзьями, чтоб он уж так уж от этого уставал. Во-вторых, иногда ведь можно быть "вкл" и со мной? или мне исключительно "выкл"?

> Но с другой стороны, если муж будет вести себя как коллега - весело болтать о пустяках, где-то может быть заигрывать - то > эмоции включатся и с ним...

Еще раз повторюсь, я не закостенелый интроверт, я тоже люблю подурачится, пошутить и пофлиртовать, но если это находит отклик. Когда отклика не получаешь, трудно продолжать. Пример: придумала я на даче пострелять из пневматики. Он результатник по натуре, я результатник, должны были получиться интересные соревнования. Но он как-то вообще не воспринял идею. Т.е. мы пришли с пистолетом туда, где собирались пострелять и он всем видом демонстрировал, что ему скучно. Хотя... был выезд с друзьями когда-то, были стрельбища подобные, им организованные кстати, и он очень даже веселился и принимал активное участие. Да, можно подумать, что чел был не в духе, что-то болело и т.п. Но это не единичный случай. он почему-то не зажигается от моих идей. давно. и поэтому идей с моей стороны все меньше, с его тоже. И получается, что нам обоим скучно, хотя и любим друг друга. Бред, в общем, получается (

> В данном случае поведение "центра компании" - это реакция на поведение компании. Отражение чужих эмоций.

Он говорит то же самое.

> А ты сама, судя по рассказам, потухшая лампочка. У тебя отразить нечего, чтобы вернуть обратно.

нет! вернее, сейчас уже, наверное, это практически так. Но это от неуверенности в своих силах, в себе, в своих умениях. Почему - объясняла выше - он это все придавил во мне (
Родная сестра говорит, что я стала другой, что я гораздо меньше смеюсь, что раньше я больше всего придумывала, была более инициативной, зажигательней и т.п.
И узнал он меня той, другой... но как-то подмял под себя. И мне не дает возможность инициативы, и сам ее со мной не проявляет. У меня из-за всего этого с ним самооценка упала (

> В общем, у твоего мужа совершенно нормальное поведение, обусловленное имеющейся обстановкой.

Исходя из всего вышесказанного мной, готова с этим поспорить.

>Это совсем не мешает его любви к тебе. Возможно ему как раз нравится что с тобой можно отдохнуть.

Я не знаю, чем обусловлена его любовь ко мне. До сих пор для меня это загадка.

> Сколько бы ты не просила, но в текущих условиях, при твоем текущем поведении он не сможет тебе дать то что ты просишь. Это как просить лампочку загореться, если электричества нет. Или просить зеркало светить в темноте. Поэтому продолжать "просить" и "обижаться" - это скорее инфантилизм. Разумный подход - понять что тебе хочется и как это можно получить.

Как видишь, все не так просто. Электричество у меня было, только вместо того, чтобы загораться от него, его почему-то потушили ((
Я даже готова признать, что сейчас все не получается, потому что мы уже слишком много об этом говорили с ним (
Почему-то из-за разговоров становится только хуже.. как будто некое "волшебство" отношений что ли пропадает, не знаю как объяснить.

> Как ты себе представляешь вашу семейную жизнь, которая тебя бы устраивала? Ну допустим поездка в тот же дом отдыха, куда вы поехали вдвоем?

Мы едем с кучей друзей, а выезды у нас обычно действительно массовые - от 30 до 50 человек. Мы тусуемся там с друзьями - и спортом позаниматься, и погулять, и выпить. НО должно быть время для нас двоих - только он и я, и наплевать, чем конкретно сейчас занимаются все остальные. Нам хорошо здесь и сейчас и только вдвоем, нам интересно вдвоем, нам есть о чем поговорить. Как-то так. У Чапмена это называется "качественное время". Да, мы уже и Чапмена недавно освоили ))
Его такой сценарий никогда не "торкал". Если он попал в компанию, то это все, его не остановить - он будет бесится до победного, уже все вокруг устанут и разойдутся, а он все еще будет полон сил. И я подле него. И я не вижу смысла выдергивать его из этого всего, если он сам не хочет. В то же время, я не понимаю, почему он в своей эйфории (не побоюсь этого слова) забывает про меня. Описанный мною сценарий повторяется с завидной периодичностью и тоже меня раздражает (

> Или что ты вкладываешь в понятие "эмоциональной пустоты"?

Я имею в виду отсутствие возможности выбрасывать положительную энергию, положительные эмоции вовне и получать ее извне.
Если более развернуто. Я такой человек, который очень сильно зависит от близкого человека. Мне, например, неинтересно поехать куда-то с друзьями без него. Если у него не получаетсЯ поехать по каким-то причинам, мне лучше остаться с ним. Ему это непонятно и он с удо поехал бы без меня (не делает это сейчас, зная, что мне это крайне неприятно.. но таких случаев было от силы 2. раньше спокойно ехал без меня).
Чтобы иметь возможность получать и отдавать положительные эмоции, мне крайне важно тесное взаимодействие (не знаю, пусть это назовется обмен энергиями) именно с близким человеком. Т.е. веселье с друзьями для меня не залог 100% счастья и положительных эмоций. Мне необходимо именно взаимодействие с ним.

> Точнее, как бы ты хотела чтобы он ее заполнял? Конкретно, по пунктам, что он должен делать, чтобы тебе стало легче? Рассказывать тебе анекдоты? Обнимать тебя? Гулять с тобой при луне? Петь тебе песни вечерами? Или может быть милая вещица в подарок тебе бы больше понравилась? Чего тебе не хватает для счастья конкретно? Какие его действия тебе нужны?

Это ты Чепмена подключила? )
Если по Чепмену, то мне прежде всего необходимо "качественное время". Мне нужно, чтобы в суматохе дней или в поездках с друзьями мы время от времени были ВДВОЕМ. Чтобы только мы и никого больше. Причем, чтобы это было не скучно, а качественно, разнообразно и интересно (в идеале - обоим). Чтобы в это время мы могли и пофлиртовать, и поделиться сокровенным (при луне - отлично!) и подурачиться и т.п. Но "не выходит каменный цветок" ((

Еще раз прочитала все написанное и поняла, что мы просто разные люди, да? И что после драки кулаками не машут, и что нужно было раньше лучше разобраться в человеке, чтобы понять, что с ним некомфортно. Но ведь люблю и он любит. Неужели выхода нет и остается только засунуть свои желания глубоко?
От разговоров толку немного ( Поговорили-поговорили, а воз и ныне там
Он время от времени попадает в компанию и заряжается положительными эмоциями.. мне тоже учится получать эмоции на стороне? не ждать, что у нас что-то изменится и я смогу наслаждаться общением с ним в той форме, в которой мне хотелось бы?
Как-то все очень сумбурно написалось

Re: Проблемы в семье или в голове?

Маска? Да не похоже это на маску
Слишком он живой, интересный, смешной и заразительный. Ну или я ничего в масках не понимаю.
раздражает то, что в компании он всегда готов на какие-то придумки и импровизации, он подхватывает и развивает идеи других, а со мной он не откликается на мои порывы, на попытки что-то придумать и реализовать.

Что он сам об этом думает?
Да каждый раз отговорки придумывает. Есть такое выражение - "когда хочется, находятся возможности, когда не хочется, находятся причины". Вот мне кажется это наш случай.
Иногда, доведенная уже, я ему предлагаю расстаться или хотя бы пожить отдельно, потому что я устала от этого, но он ни за что не соглашается, обещает, что все изменится, но ничего не меняется (

Re: Проблемы в семье или в голове?

Тань, у меня наоборот...Мне нужно прийти в себя, а самый лучший способ релакса для интраверта - это посидеть в одиночестве (или просто сам с собой) почитать, поиграть в комп, потупить в телевизор, помолчать. А тут вокруг тебя начинаются танцы с бубном, на тебя выплескивается поток эмоций, болтовни, какие то шутки и т.п. Экстроверт хочет от тебя получить некую эмоциональную подпитку в виде ответный эмоций, внимания и т.п. А ты не можешь дать, ибо ты сам энергетически на "0", и если экстраверту получить подпитку легко, т.е. ему нужны твои эмоции/внимание, то интраверт такую подпитку получает только от себя/тишины/одиночества....А это невозможно сделать, если тебя постоянно дергают, чего то рассказывают, обсуждают что то...И ладно бы, пусть там сам по себе болтает (я научилась отключаться, просто делаю вид, что слушаю, сама просто вырубаю некий тумблер), дык нет....Экстраверт начинает заходить спереди, проникновенно смотреть в глаза, усиленно размахивать руками пытаясь получить хоть какой то эмоциональный отклик....Я в таких случаях спасаюсь в ванной, часа на 3 с пеной....Выхоуж полностью обновленной и готовой делиться своей энергией с другими. Хотя экстраверту наверное то же тяжело....Ты вот так выражаешь свои чувства, а такое ощущение, что перед тобой стена..... Думаю, когда понимаешь причину, то все понятно....Экстраверт снижает свое эмоциональное давление, а интраверт не замыкается в себе

Re: Проблемы в семье или в голове?

Можно посмотреть на эту проблему с точки зрения психологии...Есть такая категория людей, которым нужны дополнительные эмоции, которым нужно внимание, они ловят некий кайф в восторженных взглядах, купаются во внимании к своей персоне, балдеют от раскрытых на них ртов....Это свойство характера/психики. НО, всегда быть в таком "взведенном" состоянии невозможно, как и любой допинг, после наступает некий психологический спад. Поэтому, к примеру после 3-х часов фонтанирования, 3 часа "прийти в себя". Т.е. посторонним достается такой фонтан радости, а тебе достается ВСЕ. Это надо просто принять, как и рубашку для других, пижаму для тебя. Ты же тоже на людях при макияже и на шпильках, дома наверное в тапках и с хвостиком на голове (если ты и дмоа на шпильках и секси белье ВСЕГДА, снимаю шляпу). Это нормальные здоровые отношения мужа и жены, отношения, когда для тебя рубашка, для него шпильки, это уже отношения любовников, которые всегда друг для друга фонтаны и праздники.Т.ч. думаю проблему надо искать в себе? Вот распиши по пунктам, что конкретно тебе не хватает? Его остроумных шуток в жизни/быту? Начни провоцировать, шути сама, прочитай и расскажи к месту пару-тройку новых анекдотов/шуток, наверняка он будет смеяться с тобой вместе и ответит при случае. Активно реагируй на его эмоциональные проявления, пошутил - смейся, начала что то рассказывать - внимательно слушай, затаив дыхание. Пусть он в тебе обретет благодарного слушателя/зрителя. Может для тебя не интересно устраивать такие спектакли, ибо ты не являешься благодарным зрителем - значит действуй, дай понять, что тебе интересно, смешно и очень нравится то, что он говорит.
А вообще то, если честно я не вижу проблем, все пары экстраверт-интраверт такие, один слушает, другой говорит. Мне вот наоборот иногда хочется "заткнуть" своего экстраверта, я устаю от этих шоу...Т.ч. прежде всего, как тебе посоветовали выше, напиши конкретно по пунктам, ЧТО ты хочешь от него? Но помни, что в семейной жизни большинство вещей, которые делались в момент знакомства просто невозможны, глупы и абсолютно ненужны.....

Re: Проблемы в семье или в голове?

А каким ты хочешь, чтобы он был, когда остается с тобой вдвоем? Таким же как в компании? Мне кажется, это невозможно, дома и с теми, кого считаем родными, мы другие, чем на людях. Он с тобой такой, какой он есть на самом деле, без маски, ничего из себя не изображает. Плохо, конечно, что ты до свадьбы этого не увидела, если он тебе нравится только таким, какой он на людях, но уже ничего не поделаешь... А что сам муж обо всем этом думает, почему он в компании разговорчивый, а с тобой молчит?