Люблю детей неодинаково

Здравствуйте!
Специально зарегистрировалась на этом форуме, чтобы задать свой вопрос. Поискала похожие темы - практически все говорят про послеродовую депрессию, мне кажется, это не мой случай.
У меня двое детей.
Старшую, девочку, я родила в 21 год. Беременность была очень тяжелой, лежала на сохранении, в институте с трудом дали академ. Муж ребенка очень хотел, собственно, и на беременность я решилась именно после его уговоров. Рожала трудно. После родов сложилась тяжелая финансовая ситуация - вынуждена была жить с родителями в старом доме, муж работал в другом городе и приезжал раз в месяц.
Послеродовая депрессия была тяжелейшая - я ничего не могла есть, похудела на 11 кг за полтора месяца, меня тошнило постоянно, спать не могла, постоянная усталость, ненавидела себя. Все время, пока я была с дочкой, ждала, что у меня проснется материнский инстинкт, все делала - массажи, упражнения, музыку слушала, гуляла, рекомендации по питанию соблюдала. Но ничегошеньки в душе не шевелилось, все делала на автомате. Мама мне часто говорила, что я "как будто и не мать вовсе", не так держу ребенка, не так с ней разговариваю и т.п.
До года и трех месяцев сидела с дочкой, потом уехала к мужу - заканчивать институт и работать, дочка осталась с моей мамой. Мы с мужем приезжали к ним опять же примерно раз в месяц, по нескольку дней проводили с ребенком, или забирали ее к себе на съемное жилье - водили по всяким аттракционам, старались покупать ей все, что нужно (мамина подруга ворчала, что "откупаемся").
Когда дочке было 4 с половиной года, нам удалось заработать на свою квартиру. Муж сразу же настоял на втором ребенке - у меня не было формального повода отказать, хотя при воспоминаниях о первых родах у меня начиналась истерика. До этого я говорила, что не буду рожать второго, пока не будет своего жилья. Основная часть средств на квартиру была заработана мужем, оформили квартиру сразу на меня - с моей стороны было бы просто нечестно отказываться выполнять обещанное (второго ребенка). Дочка, естественно, стала жить с нами, моя мама тоже переехала к нам - не захотели оставлять ее одну, да и ребенок привык к бабушке, очень ее любит.
Вторая беременность была крайне комфортной, дай бог каждой такую. Смешно сказать, но у меня было ощущение, что весь мир радуется моему ребенку. Никаких сохранений - занятия в бассейне, свежевыжатый сок по утрам, поездка в долгожданный отпуск, все бытовые вопросы решались за меня, я только отдыхала и радовалась. Дочка с удовольствием ждала "братика-или-сестричку".
Родила сына легко, в послеродовом отделении обо мне заботились. Удивительно, но чувствовала себя прекрасно уже на следующий день, и безо всякого страха думаю о возможном следующем ребенке.
Сынишка, в отличие от дочери, спокойный, хорошо ест и спит. Развивается намного быстрее - раньше начал держать головку, переворачиваться на бок, и т.п.
Я высыпаюсь, нормально питаюсь, занимаюсь в тренажерном зале - растолстела после родов, но потихоньку начинаю приходить в норму, чувствую себя физически прекрасно.
Сейчас сынишке 3 месяца, дочке 5 с половиной лет. Меня беспокоит вот какой момент: сына я люблю намного больше. Сразу почувствовала "биологическую связь". По его плачу сразу понимаю, чего он хочет. Беспокоюсь о нем, когда надолго ухожу из дома, оставляя его на мужа или маму. С удовольствием провожу с ним время, с восторгом реагирую на его улыбки и гуление.
А к дочке часто испытываю беспричинное раздражение. У меня ощущение, что это взрослый и абсолютно чужой человек, с которым у меня мало общего, но мы почему-то живем вместе. Раздражают многие мелочи в ее поведении, причем я четко осознаю, что попусту придираюсь - раздражаюсь на голос, жесты, интонации... А дочка очень красивая девочка - похожа и на меня, и на мужа, обаятельная, живая, умненькая (в группе дошкольного развития ее хвалят, говорят, что опережает группу в развитии, советуют перевести к ребятам постарше). Легко находит контакт с незнакомыми людьми - и со взрослыми, и с детьми. В общем, неудачным ребенком ее при всем желании трудно обозвать. Стараюсь подавлять свое раздражение, но оно часто прорывается резкими интонациями, придирками, нежеланием с ней общаться. Дочка любит братика, видит, что мне это нравится, и усиленно демонстрирует свою любовь. Она объективно славная, и я всегда хотела девочку больше, чем мальчика - мне вообще непонятно, почему я теперь мальчика люблю больше.
Муж любит обоих детей, всеми силами старается сглаживать мое раздражение, и ему искренне непонятно, как можно любить детей по-разному.
Пожалуйста, подскажите, как можно бороться с раздражением, и как можно прочувстовать эмоциональную связь с уже пятилетним ребенком, если это не получалось с младенчества? Со вторым ребенком чувства нахлынули после прослушивания сборника мелодий для будущих мам, который подарил друг, это было месяце на восьмом беременности. Может, кто-нибудь посоветует что-нибудь из музыки, литературы, или какие-нибудь эффективные психологические упражнения?
Осознаю, что кругом виновата - рано родила первого ребенка, когда не была к этому готова, оставила ее маленькую с бабушкой, была "мамой на выходные"... В любом случае, назад уже не отмотаешь. Что делать с той ситуацией, которая сложилась сейчас? Как полюбить дочку?
И еще - думаю пойти к психологу по поводу этой ситуации, как думаете, стОит? Раньше никогда к психологам не обращалась, со всем справлялась сама, даже когда бывало очень плохо. Психолог реально может помочь, или только хуже будет?

Не знаю, может огорчу вас, но моя ситуация . Сначала почти также, роды в 19, когда готова к ним не была, муж вечно в работе, на учебе решила академ не брать, сразу же после роддома отдала его свекрови (в разных подъездах жили), так он там и жил, у нее ему было комортнее, так как у меня и работа и учеба да и проблемы с мужем начались одновременно. В общем, опуская подробности, после развода сын так и продолжал жить уже с бывшей свекровью, так мне надо было зарабатывать себе на жизнь, так как муж не помогал, он женился сразу же после развода и родился ребенок в том браке почти сразу. Сына я любила и все для него, но так же как и вы, все на автомате. В итоге, сын был довольно большим, 11 лет, я вышла замуж, перехала к мужу с сыном. У моего нового мужа с моим сыном отношения не сложились, да и скорости я забеременела вторым, думала девочка будет. Сын начал говорить все чаще, что скучает по бабушке, я ничего против не имела, ведь она его фактически и вырастила, так что я не препятствовала, он съездил к ней раз, потом два. С моим вторым мужем у него начались реальные проблемы, думаю не без участия бабушки (промывала ему мозги, что у нас теперь семья настоящая, а он тут как ненужный довесок). И сын начал говорить, что хочет к бабушке и тете, жить с нами не хочет. И о! ужас, я приняла эту новость почти с радостью, что он сам это заявил, потому что я снимала с себя ответственность за принятое решение. С ним я никогда не чувствовала, как вы говорите связь, он мне мешал, особенно, когда мы стали с ним жить постоянно вместе да еще и с новым мужчиной. Был постоянно конфликт на конфликте, никакой радости. А когда я родила (мальчик снова), то я вообще поняла, что вот этот ребенок мой/наш, беременность, роды, послеродовый период тоже все было как нельзя лучше, никаких стрессов, я была полностью к этому готова, только радость и уморотворение. И когда сын начинал опять свои капризы, опять, О! ужас, я испытывала только раздражение, я только и мечтала, чтоб он либо изчез, либо хотя бы замолчал. Вот точно как и вы, ощущала его посторонним взрослым человеком, ко мне никакого отношения не имеющего. В общем, коротко говоря, он уехал к моей бывшей свекрови и своей тете, очень там доволен, мы тут довольны тоже, никакого чувства угрызения совести не испытываю, если все счастливы, то значит так и надо.

Я где-то прочитала что такое бывает когда послеродовая депрессия затягивает и ребенок воспринимается как источник усталочти и раздражения. Ребнок растет, а вырабатывается уже какой-то рефлекс на ребенка, что он источник дискомфорта :(( У меня толбко одна дочь, но было так тяжко, что я даже и не хочу второго и иногда бывает раздражение :((( Себя ругаю, пытаюсь бороться не всегда успешно. Плюс так как мамы в основном одни с ребенком, да еще и если какие-то сопутсвующие проблемы есть - жилье, деньги, то конечно мамы становятся еще измотаннее и раздражительнее. А часто это выливается на ребенка, это конечно неправильно

я думаю стоит пойти к психологу обязательно. я знаю как для ре дискомфортно получается в итоге. я совет дать не могу. но могу рассказать чем это кончается. у мя тётя и брат и сестра. сестра умничка, росла до определённого возраста послушная (но лет до трёх была жутко капризна) а брат всю жизнь как тетёха спокойный. мать его в разы любит больше чем дочь. у детей плохие отношения сестра (уже 20 летняя девушка) завидует и ревнует брата. мечтает о маминой ласке. я каждый раз смотрю на них и пытаюсь что-то сделать. а что сделаешь? старшая сестра маму не заменит особенно если живёт не с ними. не довадите до такого. не серотитеп дочь. вы молодец! осознание проблемы это уже шаг к её решению! двигайтесь дальше. я думаю если удасться разбудить чувства к дочери вы будите счастливы

Я по теме вряд ли подскажу что-то,т.к. у меня из примеров пока только моя сестра с двумя дочками.разница у которых год и восемь месяцев,вижу как она разрывается между ними,она их любит обеих и старается сделать так,чтобы ревности небыло. А прочитав Ваш пост,вернее дочитав его до середины, я разревелась,я так живо представила себя на месте этой маленькой пятилетней девочки...видимо мне бы очень нехватало бы маминой любви.Найдите в себе силы, пойдите к психологу,но полюбите эту кроху, ведь она Ваша плоть и кровь..тем более так тяжело она Вам далась...

Верю в Чудо;) как я тебя понимаю !!! я когда читала меня fim трясло !!!! у меня в семье такая ситуация я поздний и очень любимый ребенок, а вот сестру мама родила рано и занимались ей бабушка и няня, и что теперь ... мама ее не воспринимает никак :( может легко оскорбить ... требует от нее многое вообщем кошмар. у нас с сестрой дети одного возраста и даже их мама воспринимает по разному ( я недавно пыталась ей доказать что это твоя дочь она переживает плачет страдает от такого отношения а ты..... но на маму это никакого действия не производит и ведет она себя как маленький капризный ребенок!! вот это делаете и вы..... это сейчас ей 5 лет и это самый замечательный возраст а что будет потом??? когда ей будет 12 лет ?? когда начнется переходный возраст вы же сами потом жалеть будете!!! если сами справиться не можете идите к психологу но не оставляйте ситуацию так ...

бедный ребенок... он не виноват в том, что так тяжело дался Вам.. ищите хорошего психолога, причем для ребенка тоже и дай Бог, чтобы он простил Вас и вы смогли наладить эту ситуацию и все таки быть вместе

Присоединяюсь к совету по поиску хорошего психолога

Как бы ребенку не было хорошо у бабушки с тетей, ребенку нужна мама
дай Бог чтоб потом все это вылезло с наименьшими потерями для всех

ох..у моих двоюродных братьев похожая ситуация. И хоть сейчас обоим за 30,до сих пор один-любимый,второй просто есть...Обязательно обратитесь к психологу,дети все чувствуют,и для каждого ребенка-большая моральная травма,когда он чувствует себя нелюбимым. Очень хорошо,что Вы осознали эту проблему,с хорошим специалистом Вы сможете ее решить. Искренне желаю удачи.