Отношения мамы и сына: в детстве и взрозлой жизни

Дамы, прошу прощения, но читала тему о разведенных родителях и решила создать новую тему. У меня нет сына, но эта тема очень волнует меня. Зять-то будет! :)
В раннем детстве все ясно - мама с сисей очень нужны. Интересно, а если ИВ - мама нужна так же или подойдет папа-бабушка-дедушка-и прочие?
И потом, когда человек уже подрос и природой заложено, что он должен готовиться к роли добытчиком-защитником-и т.п. какое "воспитательное начало" главнее?
Конечно, в идеале все должно быть гармонично - мама дает нежность и понимание красоты, а папа - умение быть сильным и защитником. Ну или наоборот.

Что касается отношений сына с мамой без папы. Мои наблюдения за окружающими не утешительны. Зачастую мама дает ребенку не только материнскую любовь, но и переносит женскую. Со всеми вытекающими последствиями. То есть, во-первых, ни одна женщина тебя не достойна, во-вторых, все для тебя и все сделаю за тебя. В итоге во взрослой жизни мужчина не защитник, не добытчик, и никак не может оторваться от маминой юбки, даже если хочет этого. Ведь мама же "не отпускает".
Почему в ситуации с разводом я рассматриваю вариант "без папы"? Это мои наблюдения - при разводе папа сначала становиться воскресным, а потом "раз-в-месячным" и по убывающей. Кажется мне, что мама в такой ситуации все же будет более ответственно относится ко встречам и воспитанию ребенка.

Что думаете по этому поводу вы? Может я не права и все не так, то есть меня окружают скорее исключения?

Цитата:

Сообщение от Ellie

Что касается отношений сына с мамой без папы. Мои наблюдения за окружающими не утешительны. Зачастую мама дает ребенку не только материнскую любовь, но и переносит женскую. Со всеми вытекающими последствиями. То есть, во-первых, ни одна женщина тебя не достойна, во-вторых, все для тебя и все сделаю за тебя. В итоге во взрослой жизни мужчина не защитник, не добытчик, и никак не может оторваться от маминой юбки, даже если хочет этого. Ведь мама же "не отпускает".

Я тебе могу только по этому поводу сказать, причем исключительно на собственных примерах. Не знаю почему так сложилось, но большинство моих друзей-мужчин, в том числе и мой муж, росли без отца. Причем его не было как класс (бросил когда жена Б была). Росли они исключительно в женском обществе. И не могу я сказать, что за мамины юбки держатся, что не защитники и не добытчики. Скорее наоборот. Да и к собственным детям какая-то гиперответственность у них. Правда там мамы - "мужики". Никаких сюси-пуси (для этого были бабушки). Вот не знаю от чего зависит будет ли мужик, росший без отца, мужиком. Наверно от характера мамы.

мое мнение - что отец это конечно хорошо, но если вдруг его изначально не было или не стало в какой-то момент в жизни ребенка, все зависит от женщины! может, может женщина одна воспитать достойного мужчину. но чертовски это трудно. случаев перекосов в воспитании много - либо мама слишком довлеет нам сыном, беря все заботы на себя, либо наоброт ставит себя девочкой по отношению к нему и всю жизнь просит самой разной помощи. золотую середину трудно нащупать и соблюдать. а самое главное - когда ребенок вырастает, если женщина одинока, ей элементарно страшно оставаться одной. дочери в этом плане обычно щедрее на внимание и помощь, чем сыновья. вот мамы пдсознательно и удерживают их как могут - кто борщом и пирогами, кто беспомощностью.

и не будем забывать, что много маменькиных сынков есть и в полных семьях - там где жена ярко выраженный лидер, а муж - подкаблучник. сыновья потом будут искать такую же сильную женщину, как мама. другой вопрос, насколько это плохо, подкаблучники ведь тоже товар востребованный))

Токси, твое (ничего если на ты?) окружение очень обнадеживает :) Ведь и правда, разведенных пар у нас все больше и больше, и очень грустно думать о том, из кого же будут выбирать наши дочери?

Ана, спасибо за мнение. Есть и в полных семьях перекосы.

lukavo, вот я и думаю примерно о том, что у нас, если родители развелись - ребенок папу скорее всего вообще не будет видеть. Конечно не у всех и не всегда, но чаще всего. Вот и размышляю на тему, а как лучше. Конечно же это все в чистой теории, потому что все очень индивидуально в каждом случае начиная от темперамента ребенка и мамы и заканчивая внешним окружением их же.

У мужа умер отец, когда ему было 8 лет. Воспитывали его мама и бабушка, у него есть 3 старших брата,которые к тому времени жили уже отдельно,самостоятельно. Как мне кажется,они для мужа пример были,есть и будут, но в процессе воспитания не учавствовали. Мой муж нежный,спокойный, при этом имеет внутренний стержень,как сказала одна моя поруга:) На счет того,что недобытчик-это точно не про него. Все трудности лежат на нем в полной мере,даже,если я и сую свой нос,он постоянно говорит,что это не моя головная боль,что сам все решит,что и делает. Очень бы хотелось,чтобы сын пошел в него. Ответственность не только за сына,но и за меня в полной мере.
Я тоже считаю,как выше написали,что многое зависит от поведения матери. Муж с детства во многом предоставлен сам себе. Мне кажется иногда,что мужу не хватало этого-материнской нежности,внимания,поэтому теперь он это ищет во мне. Но сам склад характера немного другой: не ругается,не повышает голоса,просто делает так,как считает нужным. Я же с нашим сыном целуюсь, сюсюкаюсь,обнимаюсь, при этом могу и поддать,если выведет. Для сына важно мое прощение и только со мной он себя так ведет-будет орать,пока не прощу. Видит,что "дело жаренным пахнет",что еще чуть-чуть и я начну повышат голос,подходит и начинает целовать, делать смешную физиономию и хихикать. А уж,если поддала орет,пока не скажешь-подойти попроси прощения, он бежит целует в ручки,ножки. Естественно сразу прощается. Дальше будем смотреть. Мы с мужем дополняем друг друга в воспитании,там,где я сюсюкаю, муж наоборот-сдержан,а бывает наоборот. Но, если кто-то сказал "нет",то и второй его поддерживает. Хотя бывают и разногласия;)

p.s. У мужа со своей мамой не сказала бы,что очень трепетные отношения,хотя он ее любит и ОЧЕНЬ уважает. Но и сама свекровь как-то лояльна, к тому,что муж може ей не звонить долгое время, не приезжать. Моя бы мама обиделась. Понимаю,что когда мой сын вырастет я не смогу так себя вести, к сожалению. Свекровь слишком все понимает. Я ей благодарна за сына,что и сказала ей. Мне кажется,она понимает в полной мере,что вырастила сына мне. Я вот не знаю приду ли к тому сердцем,что ращу сына для другой женщины,хотя головой понимаю что это так. Я это к тому, что для мужа я в большем авторите,чем его мама. Как женщине приятно, но как матери страшно....

Что вы имеет ввиду без отца? Без биологического? Просто родного отца может заменить отчим, и воспитать не чуть не хуже, а то и лучше, родного.
Мое мнение, что ребенку необходим отец/отчим, вообще полная семья, где каждый выполняет свои обязанности и никто никого не заменяет. Т.е. перед глазами должна быть правильная модель семьи. Т.к. все же модель семьи родителей откладывается у ребенка в подсознании и часть ее перекладывается на его будущую семью. Если мама-"мужик" добытчик, защитник и глава семьи, то вполне вероятно, что у сына отложится, что женщина способна выполнять все функции мужчины и думаю жене его будет не легко. Но такое бывает и в полных семьях, где царит матриархат. Тут наверно изначально необходимо прививать ребенку, что мужчина должен быть мужественным, добытчиком, главой семьи, а женщина женственной, мудрой, мягкой, хозяйственной и не важно кто выполняет роль отца - родной папа или отчим.

Если мама задастся целью вырастить Мужчину без мужа, будет уважать ребенка как личность, учить отвечать за свои поступки, культивировать в ребенке самостоятельность, наверняка ей это удастся. Но, как правило, мамы не напрягаются по этому поводу и растят ребенка как умеют. Одна с сыночка пылинки сдувает и обидеть боится, другая привязывает его к себе собственной беспомощностью... Так что тут нужна не статистика, а знакомство с будущей свекровью ;)

На счет ИВ - мама без сиськи нужна так же, как и с ней. У меня сын искусственник. Любимей мамы зверя нет. :) хотя я и строгая, и сейчас по одной причине еще и очень нервная, срываюсь на него бывает, но все равно - мама это святое. Однако буду делать все, чтобы сын не рос маменькиным сыночком. Мой муж например, даже живя в полной семье за свою свободу от мамы боролся, причем довольно сурово в старших классах школы и институте. Победил он. Хотя маму конечно любит и готов ради нее на все, но его семья (мы с сыном) все же на первом месте.
В поколении наших родителей кстати огромное количество разведенных. Вероятно потому что начинали они жить еще по законам "секс только после свадьбы" поэтому рано женились на первых "любовях", а разводились уже в обществе, где разводы стали обычным делом (в отличии от наших бабушек). Из моих знакомых (друзей моих родителей и родителей моих друзей) превалируют разводы. И вроде никто из сыновей не вырос "неправильным" мужиком. А вот как раз у полной семьи есть маменькин сынок, которому уже за 35, а он живет с родителями, на их шее, без семьи и даже постоянной девушки, а образование у него купленное.