Юмор Новогоднее))

От подруги))

Новый год – волшебное время. С утра просыпаешься, а под елкой подарки, родители разрешают смотреть много мультиков, и жизнь кажется нескончаемым праздником. А мама с папой украдкой вытирают со лба пот и облегченно вздыхают: операция «С Новым Годом» прошла успешно.

Процессом переноса подарков под елку мы озаботились заранее: распихали по шкафам коробки с лего и машинками, убрали на балкон снегокат. По плану, когда деть уснет, все это требовалось перенести в его комнату и красиво разложить среди мишуры и серебряного дождя.

Первые сложности начались уже вечером. Расслабленно сидевший в кресле муж внезапно хлопнул себя по лбу и страшным шепотом просвистел мне в ухо: «Твою мать, Наташ, снегокат-то на балконе».

Это была проблема. Балкон у нас, чтоб вы знали, в той же комнате, где стоит елка, и где – какое совпадение! – спит ребенок. Вытащить его оттуда без риска разбудить и без того возбужденное чадо, твердо решившее поймать деда Мороза на горячем, - миссия не из легких.

- Давай я заберу снегокат, пока ты будешь мыть Ваньку, - предложил муж, - перетащу в другую комнату, ну а там мы его уже соберем и под елку положим.

Гениально.

Голый ребенок гордо прошлепал в ванную, а папа на цыпочках ринулся на балкон. Однако, не тут-то было. Интуицией Господь Бог моего сына не обидел. Едва я подхватила Ваньку подмышки, чтобы поставить в ванну, как этот паршивец ужом вывернулся из рук и с воплем «Мааааам, там балкон скрипит, наверное дед Мороз пришел!» ломанулся в комнату. «Дед Мороз» с грохотом выронил коробку и схватил первое, что подвернулось под руку – ведро с квашеной капустой.

- А что это ты тут делаешь? – подозрительно спросил ребенок, глядя как отец с безумным глазами прижимает к пузу холодное ведро.

- Эээ…да вот что-то покушать захотелось, - проблеял муж и в доказательство сунул в рот горсть капусты.

- А деда Мороза не было? – требовательно уточнил Ваня.

- Не было, не было. Иди мойся давай!

Во избежание дальнейших пререканий, я подхватила детя на руки и перетащила в ванну. За спиной что-то грохнуло, матюкнулось и стихло. Запахло капустой. Потом грохнуло еще раз. Хлопнула, закрываясь, дверь, и я вздохнула с облегчением - можно было предположить, что снегокат-таки сменил место дислокации.

Засыпать Ваня отказался наотрез. Вертелся, крутился, вздыхал, порывался вскочить и подбежать к окну – а вдруг именно в этот момент дед Мороз к окну на волшебных санях подлетает? К тому времени, как он наконец-то задремал, я была уже готова плюнуть на все и заснуть рядом. Но вот от кроватки донеслось ровное сопение, я потихоньку встала, подхватила тапки, на цыпочках подошла к двери и…

БАМММММС!!!!

Тапки от неожиданности с грохотом покатились по полу. Деть вскинулся на кровати:

- А? Что? Дед Мороз?! Где подарки?!

Ааа, чтоб вас всех!

- Очумел?! Ты чего творишь?! – влетела я в комнату к мужу. Тот сидел с молотком в одной руке и какой-то металлической хреновиной – в другой. Судя по всему молотком он только что пытался загнать ее в полусобранный снегокат.

- Извини, не думал, что так громко получится, - виновато пробормотал муж.

- Маааам? Это дед Мороз?!

- Убью! – страшным шепотом пообещала я и кинулась водворять сына обратно в кровать.
Наконец, все улеглось. Ребенок мирно посапывал под одеялом, снегокат был собран, шампанское разлито. Куранты пробили двенадцать, романтический вечер подходил к концу, пора было тащить подарки под елку.

- Давай ты мобилкой посветишь, а я потихоньку все перенесу, - предложил муж.

Да не вопрос.

Снегокат, как самый тяжелый, понесли первым. В тусклом свете мобильника было видно, как муж на цыпочках, старательно огибая углы, продвигается к елке.

«И какой придурок додумался поставить ее у самого изголовья?!» - еще успела подумать я, как…

БА-БАААХ!!!!! БАХ!!!!! БА-БАААХ!!!!!!!!!!!!!!! – грохнуло за окном.

Комната осветилась красным. В этом дрожащем, мерцающем свете, изо всех сил стараясь не заржать, я увидела вжимавшегося в пол мужа, самоотверженно закрывавшего телом несчастный снегокат.

- Дед Мороз?! – донеслось от кроватки.

- Спи, сыночек, спи, - прорыдала я сдавленным голосом, - это глупые дядьки петарды запускают.

Ребенок повозился и затих. Через пару минут муж рискнул пошевелиться.

- Спит? – прошелестел он.

- Кажется да.

- Твою мать… я уж думал, запалились.

По-пластунски, толкая снегокат перед собой, муж дополз до елки. Утер пот со лба. Вернулся.

Остальные подарки перекочевали под дерево так же, на четвереньках.

Когда, наконец, все было готово, и закрылась ведущая в комнату дверь, мы с дрожащими руками чокнулись бокалами.

- Бедный дед Мороз, - с чувством произнес муж, - теперь понятно, почему после одной ночи он отдыхает 364 дня. На его месте, я бы вообще удавился.