Вид для печати
я к родителям тоже не придираюсь) и обоим им благодарна - за то, что они мне смогли дать. а что не смогли, то значит не смогли, как я могу от них требовать всего?)) они же обычные люди) и я хотела бы, чтобы мои дети так же ко мне относились.Цитата:
Сообщение от Buna
забудь уже про детей)Цитата:
Сообщение от Ана
автор создала эту тему потому что она НЕ довольна и муж не доволен. Нет гармонии бла-бла. А на деле тяжело жить вместе, потому что гармонии нет, баланса нет.
Ведь есть множество семей, где жена печет пироги, а муж что-то другое делает - и все довольны, все смеются. Интересы разные, но при этом муж одобряет интересы жены, а жена - одобряет жизнь мужа. А тут оба не довольны друг другом и тянут одеяло на себя.
и я расскажу о том какими личностями они были, кем работали, чего добились, что были добрыми, умными и.т.д. по мне так глупо вообще рассказывать, что мол вот были бабушка и дедушка любили друг друга и умерли в один день, по мне так для вечности ( и для потомков) все эти отношения совершенно фиолетовы, гораздо важнее дела - что после себя люди оставили.Цитата:
Сообщение от nata314
мало кто доволен моделью отношений родителей (какая бы она не была), и старается сделать лучше (в силу своего понимания). Да, я одна в семье, и мои родители занимались своей работой (работа творческая), и друг другом, а меня ....ну любили конечно, но явно давали мне не то что мне было нужно.... я горда тем чего они добились как личности, мне жаль, что мною мало занимались.... и мне жаль, к примеру, что мой дом никогда не был уютным (хозяйственные дела не были в приоритетах моей мамы), возможно поэтому стараюсь компенсировать, и для меня, как ребенка, пожалуй важнее бы было, что бы мама хоть иногда убиралась дома (мне просто стыдно друзей было звать), и хоть как-то готовила (все мое детство на полуфабрикатах и макаронах)Цитата:
Сообщение от nata314
а кто сказал что у нас кто-то на кого-то орет? у нас ссоры такие, что ребенок их и не видит, ссора= отсутствие душевного общения + секса между нами, по бытовым вопросам мы общаемся, ребенку и на людях ссору не демонстрируем. Даже в ссоре мы проводим время с ребенком ВМЕСТЕ, например играем семьей в настольные игры, гуляем, и.т.д. так что ребенок не видит никаких наших не вместе, это касается только нас.Цитата:
Сообщение от nata314
процитированный тобой мой пост был в обсуждение того, что подумают и расскажут потомкам дети. поэтому предложение забыть про детей непонятно) и значение мои слова имеют как раз таки в отношении детей. дети - чистые листы. они видят семьи своих родителей такими, какие они есть. и уже потом, вырастая, анализируют и делают для себя выводы. какие-то вещи пытаются повторить, каких-то избежать. и не факт, что гармоничные, как ты пишешь, взаимоотношения родителей помогут детям сделать свои отношения такими же. просто потому что их вторые половины будут другими личностями из других семей. да и сами дети, хоть и будут под влиянием личностей родителей, все равно другие личности. я это все к тому, что не надо преувеличивать роль взаимоотношений родителей в судьбе детей.Цитата:
Сообщение от nata314
а если уже отходить от мнения детей и возвращаться к первоначальной теме, что автор и ее муж сами не удовлетворены своими отношениями, то уже кажется многие в теме написали, что надо для себя принять решение, оно надо такой ценой или нет. можно жить и так, можно. и многие живут. можно найти себе радости в других местах. а можно все поломать и попытаться построить новое, что требует некоей решительности, которой автор пока у себя не находит. что толку ей знать, что в какой-то другой семье муж доволен, что жена печет пироги? ведь ее путь к такой семье пролегает только через развод и поиск нового партнера, а это для нее пока неприемлемо.
ок. я вижу, что ты хочешь поговорить об этом))Цитата:
Сообщение от Ана
Ты все правильно пишешь, но вопрос "что скажут о тебе дети" - он прежде всего для себя лично. Понятно ,что они могут сказать, все что угодно. Но это должно НАС наводить на мысль о том, что для нас важно, а что нет. Ни для кого не секрет, что есть вещи важные и нет, а мы часто тратим свою жизнь на ерунду.
я уверенна, есть еще какой то способ, кроме "ничего нового не делать в семье" и "расходится".Цитата:
Сообщение от Ана
вообще-то это ты начала этот разговор)))Цитата:
Сообщение от nata314
вот для тебя лично важно, что скажут дети, а я например вообще об этом не задумывалась, а когда задумалась, поняла, что:
1) они мне за что-то скажут спасибо - за то, что я их родила, вырастила и за то полезное, чем я с ними смогла поделиться (а они воспринять)
2) они чем-то будут недовольны - и вот тут тадам! я не могу предугадать, чем именно!)) я сейчас думаю об одном, а окажется что-то совсем другое)) и я ессно не собираюсь рвать попу в попытке прикрыться со всех сторон))
вон у автора родители друг друга любили и были видимо на свой лад в гармонии, а ей оказывается чисто убранного дома не хватало! скажи кто-нибудь это ее маме, когда автор была маленькая, зуб даю, мама бы сильно удивилась)) а мы такие ей сейчас на дом советуем подзабить) а может быть ее ребенку это тоже окажется очень важно, чтобы мама занималась домом и он ей будет за это жуть как благодарен?))
ну и какой же? по моему опыту, эти способы существуют только в воображении психологов))) потому что на практике даже они (и особенно они) нифига сделать оказываются неспособны))Цитата:
Сообщение от nata314
подождать и не накручивать себя))) На самом деле быват что люди "расходятся" навсегда. Т.е. раньше было хорошо, а потом перестало. И чем дальше - тем дальше расходятся. А быват не так. Бывает что расходятся, а потом опять сходятся... Из примитивного: всё было хорошо, потом жена рванула в карьере, муж отстал. У жены новые интересы, а муж "застрял" в полу-студенческом образе. Но вот и он делает скачёк и уже она им гордится и у него интересы поменялись... Или на период рождения детей во многих семьях "провал", но потом всё налаживается. Периоды. И автор, я так понимаю, про это и спрашивает. Как определить временно это или уже всё. Ведь кто знает, может в старости это именно тот человек, с которым будет именно ей невероятно хорошо... А, может, нет? А новое в семье - это как раз и есть попытка изменить обстоятельства и проверить вдруг в этих обстоятельсвах люди опять "сойдутся". Порой даже просто отпуст даёт возможность новыми глазами взглянуть на свою половинку.Цитата:
Сообщение от Ана
Мне кажется главное такие периоды переживать достойно. Не накручивать себя, не взращивать мысли на тему "фууу какой он/она", не смаковать их. Это просто выбор... А ещё очень мне понравилось как Любопытная кошка написала... Точно не помню, но смысл такой, что нужно рассматривать мужчин других как потенциальных партнёров и тогда как-то быстро выясняется, что твой всё равно для тебя лучший, хоть и не идеальный :) (и это-то логично, когда люди долго вместе и в целом всё хорошо).
Ну а так да... вариантов-то не много: либо делать свои дела и пусть муж гундит сколько влезет (Чем это кончится никто не скажет, зависит тогда уж от мужа) и ждать что ситуация изменится по какой-то причине внешней (а очень может быть на самом деле, жизнь такая штука....). Или что-то менять искуственно. Но на это надо тратить силы и время.
Но про "что-то делать" - это в самом деле сомнительный вариант. просто потому что "что-то деалть" в плане "не называй меня ушастиком" нормальные люди и так идут друг другу на уступки. И если всё равно какая-то глобальная неудовлетворённость, она требует как правило невероятно встряски и ещё неясно чем это кончится: люди сойдутся или поймут что им на самом деле не по пути. Из серии: сменить работу или место жительства, "лечить" одного из партнёров у психолого годами и лекарствами... Или там полностью изменить образ жизни... В общем, очень часто это и правда "такой ценой не надо".
я с тобой согласна, об этом же самом примерно и говорю... и согласна насчет сравнения с др. мужчинами как потенциальными партнерами. но автор тоже это сравнение делает, и оно получается в пользу мужа как я понимаю. но это тогда получается выбор меньшего из других зол. а конечно всем мечталось, что семейная жизнь - это не выбор меньшего из зол, а выбор большего добра))Цитата:
Сообщение от Lilla
ну периодами оно и бывает большим добром))) но периодами представляется меньшим из зол)))) в общем, это нормально я считаю)) странно прожить всю жизнь с одними мыслями и на одной эмоции))) столько всего происходит.... главное не раскисать)Цитата:
Сообщение от Ана
Мне кажется, путем каких то компромиссов. Говоря простым языком "что нибудь придумать". Или нанять уборщицу, которая будет часть вещей делать - например убираться или гладить. Или работать меньше на час, чтобы этот лишний час посвящать уборке. Или убрать что-то ненужное из своих дел или делегировать мужу/няне. Например - муж забирает из сада ребенка или гуляет с ним - а жена в это время убирается. Или книжку ему читает. Или убираются вместе или готовят - это быстрее, чем в одиночку, а потом фильм смотрят вместе. Все зависит от того, что именно нравится в уборке и готовке - процесс или результат. Бывает так, что люди любят сами чистоту наводить и не готовы это доверить кому -то другому. Тоже с глажкой, тоже с готовкой.Цитата:
Сообщение от Ана
Опять таки совмещать интересы. Вполне можно смотреть что-то интересное, например КВН, и одновременно готовить. Или в это время гладить или посуду мыть или еще что-то.