Меня и дочу бросил муж....

что мои родители присвоили себе нашего ребенка, что жить по нашему он не хочет.. а как конкретно по нашему не отвечал... что я его достала, да много чего Тань если честно не запоминала, я сидела уже и рыдала только когда он вещи собирал, сказал что у него есть какие-то доказательства против меня... вообщем я не помню точно... сказал встретимся в суде
Орал что я маменькина дочка и что мне семья вообще не нужна... и это при том, что только я всегда стремлюсь сохранить наши отношения... и менно я предлагала после свадьбы снимать жилье отдельное, а он всегда стремился только к своим родителям



Отправка отредактированного (20 Oct 08 11:38)

Да Танюш книгу я прочитала, там многое мне понятно ... да и веду я себя в жизни в основном как там советуют... так как с психологией как наукой я дружу и в людях разбираюсь..я понимаю, что мой язык это время... а вот его могу только догадываться но предполагаю что прикосновения... у нас ситуация очень похожа на ту что описывается в конце книги-история Глена и Энн
вот ты говоришь спроси... я спрашивала, но ответа никогда не получала ни на один свой вопрос именно это мне и непонятно...ж почему он не хочет открыться передо мной, быть искренним довериться?

>
> > Орал что я маменькина дочка
>
> Значит ему очень активно не нравятся порядки в вашем доме.
> Видимо они слишком сильно расходятся с привычными для него.
> Тогда давай рассказывай, что у вас с порядками.
> И как твои родители общаются с ребенком, что это выродилось во
> фразу "родители присвоили".
> И какие порядки приняты в его доме.

Я не знаю какие порядки ему не нравятся в моем доме. По мне так никаких особых порядков у нас нет. Мои родители общаются с ребенком... да нормально как дедушка и бабушка, когда прошу помогают, когда надо посидят с ней. По началу муж мне вообще с ребенком не помогал, очень в первое время помогала мама моя, и качала и кормила, а муж отстранялся, предпочитал спать... да и сейчас мне кажется все дело в том что он не может жить так как привык до ребенка, спать когда хочет, смотреть телек когда и что хочет, храпеть по ночам очень орет когда я прошу его этого не делать дабы не разбудить и не напугать ребенка. Что он имел ввиду говоря что мои родители присвоили ребенка я не поняла.
>
> Но заметь, направления своего недовольства он указал. Указал
> где искать, где "копать". Ну а то что ты это не восприняла
> совершенно - это уже вопросы к тебе.
>
> > и это при том, что только я всегда стремлюсь сохранить
> наши
> > отношения...
>
> Ты стремишься на словах. Или может даже на деле, но
> безрезультатном...
> Ну это примерно как говорить "я хочу выкопать яму", взять
> лопату и пойти косить ею луг... Формально ты конечно копаешь
> яму, поскольку лопатой. И тебе может даже казаться, что ты ее
> копаешь. Но только ямы по-прежнему нет, а со стороны твое
> действие выглядит бредом...
> В частности твои слезы "во имя спасения семьи" это скорее
> закапывание этой семьи, а не спасение.

Именно я всегда прихожу после наших ссор ищу способы примирения, еду за ним к нему. Все прощаю и стараюсь забыть.
>
> > отдельное, а он всегда стремился только к своим
> родителям
>
> Может быть он и маменькин сын... но ты его выбрала. И именно ТЫ
> хочешь с ним жить. Так что тебе полезно выяснить, что именно
> его тянет домой, какие порядки родного дома он хотел бы видеть
> в своем собственном, и какие порядки твоего дома доводят его до
> бешенства.
> Если ты его любишь, ты должна это выяснить. Как- придумывай.
> Возможно он не будет отвечать тебе на прямые вопросы, ТЕМ БОЛЕЕ
> во время скандалов! Такие вещи надо узнавать аккуратно и в
> спокойной обстановке. "Как бы тебе хотелось проводить семейные
> вечера?..." "Как ты представляешь воспитание ребенка?..."
> Или даже еще проще "а как в вашей семье было принято?..."
> Спроси - думаю расскажет. Расскажет -сможешь сравнить и понять
> разницу.
> Да, придется напрягаться. Но судя по всему, ты живешь с
> человеком, которого совершенно не знаешь. Тебе не кажется, что
> это само по себе повод на тебя сильно обидеться?
Само по себе повод задуматься почему человек со мной не разговаривает и не говорит что он хотел бы от нашей семьи и отношений... вот это главное... а не то что он хочет жить там то и с теми-то
>
> PS: ты книгу, которую я тебе посоветовала, скачала, начала
> читать?

мне тоже каежтся что больше похоже на истерику и добиватсь яот него чгео то вразумительного бесполезно сейчас. Другой вопрос насколько он в принципе может спокойно и контсруктивно говорить о непритяных и наболевших вещах. Если может то надо подождать пока он успокоится и поговорить. Но как мне кажется не в стиле " я поеду к нему за ним мирится", а в стиле давай решим надо ли нам это обоим. Если на разговор он не хочет или не привык идти значит нужен другой вариант.
Насчет ребенка ну какой может быть у него на тебя компромат?что ты наркоманка, алкоголичка, ребенок у тебя избит и голоден???причем даже в этих случаях ребенка у матери отнять сложно. А тут я согласна с Таней просто шантаж....а вообще у меня еще ощущение что это похоже на подростковую реакцию сделать гадость, сделать плохо себе и окружающим чтобы на тебя обратили внимание. У меня мама так любит делать. Может дело в том что все внимание достается ребенку, а он чувствует себя ненужным и одиноким и таки мобразом привлекает внимание? А сам все это он может и н еосозновать.

конечно до рождения ребенка все внимание мое уделялось ему, но и он проводил со мной больше времени..., теперь я стараюсь делить свое внимание на обоих в силу возможностей. Но дело возможно во многом и в том что в его семье все внимание уделялось ему, так как единственный ребенок и он скорее всего не привык никого ни с кем делить

Нда...
Скорее всего его действительно просто что-то в тебе раздражает, в твоем поведении, в твоих привычках. Вот например попросить человека не храпеть - это, прости, бред, потому что он это делает не осознанно. Я бы поняла, если бы ты просила не пукать в присутствии дочки, это да, но храпеть - конечно его будет раздражать, что ты хочешь от него невозможного. Вероятно, что в твоем поведении есть еще какие-то проявления, которые его раздражают. Поэтому он периодически взрывается и истерит. Это ни в коем случае не характеризует его как нормального мужика - я считаю, что мужчина должен сдерживать свои эмоции и не имеет права орать, оскорблять жену и тем более ее родных. Нет. Но это объясняет его поведение по крайней мере. Не оправдывает, но объясняет. Складывается ощущение, что вы до свадьбы вместе не жили или жили очень не долго, раз он только после свадьбы стал замечать в тебе то, что его раздражает. Но при этом я всегда говорила так: "Если тебя что-то начало бесить или раздражать в человеке - всё! Это конец. Возможо и не сейчас, но в будущем точно". Я это испытала на себе и не раз. Значит проблема вашей семьи в том, что он женился на тебе, будучи в "розовыъ очках" либо до этого не живя с тобой вместе с твоими родителями. Возможно после свадьбы, поживя с тобой какое-то время, или же просто пожив "на твоей териитории" он стал замечать в тебе то, чего раньше не видел или что в жизни без твоих родителей не проявлялось.

На счет ребенка - даже не парь себе мозг, он ничего не сможет сделать! НИ-ЧЕ-ГО! твои родители работают? Если да, то они смогут тебя с ребенком содержать (для суда), если нет - они смогут сидеть с ребенком, а ты будешь работать. Всё, материальной зависимости от него у твоего ребенка нет! С этим суд ничего сделать не может. Ты часто выпиваешь, принимаешь наркотики, бьешь кого-то? Этому есть доказательства? Нет! Всё, и этот пункт ты выиграла. Что еще? Ничего!!! Так что у тебя остался только один повод для переживаний - твой брак. А тут подумай сама, проанализируй вашу совместную жизнь.

Lukavo писал(а):

> так не бросают...
> Это больше похоже на шантаж... На попытку заставить тебя
> делать так, как он хочет. Тем более он знает, что ты его назад
> позовешь.
> Шантаж? зачем, а если я не захочу жить по его указке?, я думаю он это знает...

> Когда люди уходят окончательно, они не оскорбляют и уж тем
> более не угрожают ребенком. А так это именно попытка насолить,
> а их делают эмоциональные люди, когда сильно обижены.
> Обижен на что? пусть скажет словами, а не угрозами

евже, позвольте с вами не согласиться насчет храпа.У меня муж храпит.Я бужу его аккуратненько,шепотом говоря:"солнце,ты храпишь.Повернись на бок,пожалуйста." Он молча поворачивается и никаких проблем! А тут ведь и ребенок!Причем его собственный!!!Эгоизм чистой воды.

Lukavo писал(а):


>
> А теперь сравни свою фразу вот с этим:
>
> "когда я прошу его этого не делать дабы не разбудить и не
> напугать ребенка."
>
> Ты мужа просто ПРОСИШЬ.
> А она мужу объясняет, что он может разбудить и напугать
> ребенка. Эдакий Бармалей для дочери.
>

Если так иесть,у нас дочь просыпается от всхрапываний мужа,просить его каждые 2 минуты-Зайка.,не мог бы ты не храпеть,моих нервов не хватит,я просто его лягаю до куда дотянусь,у нас с этим проблем нет..если это для мужа автора такая проблема,то человек просто не знает к чему прицепиться или просто великий эгоист.

ни с тем что ты думаешь что я не пытаюсь понять мужа и с тем что отношусь как к игрушке, и сто раз сравнивала нашу семью с другими и с семьями его друзей и с его семьей... я то тебя слышу это тебе возможно трудно понять до конца ситуацию потому что ты в ней не живешь... такое передать нельзя это надо прожить и пройти через это самому. Это не мои родители лезут помогать мне с ребенком, а это мой муж не изъявлял желания, в противном случае я была бы очень рада если б он мне помогал с самого начала, а не боялся брать ребенка на руки до 3 месяцев.
Про храп это отдельная песня... тут ты просто к словам предираешься, я просто не так выразилась, я тоже просто прошу не храпеть... типа "Зайка не храпи пожалуйста, повернись на другой бок"... на что слышу, может мне умереть и вообще уехать?!- это по твоему нормальное отношение, я ж не бью его а вежливо прошу... а ты тут какого-то Бармалея привела в пример



Отправка отредактированного (21 Oct 08 16:47)