Вид для печати
так если человек для себя видит в раздельном существовании больше плюсов,чем в совместном-возможно,что-то было,да наверняка что-то было. Но видимо,это не любовь,а влюбленность была. И еще...я думаю,каждый раз изменяя вроде как любимому человеку,мы именно убиваем любовь. Если почитать автора-любовь уже убита. Муж воспринимается как "Муж а-ля идеальный". Это не любовь,не чувства,не отношения. Это просто комфорт.
хотя согласна,пока человек не поменяет себя-он ничего не изменит в своей жизни. Так и будет-погоня за чем-то,что вроде как ярче и лучше.
Я думаю, есть такие девушки - "обожающие конфетно-буфетный период". Но этот период имеет обыкновение заканчиваться, отношения переходят на другой уровень. Как раз полгода брака,а потом хочется этих же ощущений, бабочек и т.д. И женщина начинает искать эти приключения, отсюда и измены... Не факт, что с другим, пусть даже любимым, они смогут перерасти спокойно этот буфетно - конфетный...Татьяна, ты же сама говорила: научишься с одним мужчиной строить отношения - построишь с любым. В данном случае уходить к мужику,у которого за плечами 2-е брошенных детей, вообще абсурд. Автор, вы себя представляете в скором будующем на месте той брошенной жены с детьми? По поводу рожать ли от этого мужа? Я считаю, что рожаем детей от тех кого любим, чтобы потом обожать своих деток ещё больше. Но женщина может и до 35 лет искать своего идеального, а когда подойти к вопросу с детьми, можно уже и не смочь... женский век короткий...Иметь в браке пипец какие чувства и ощущения это редкость, да и острее переживаешь все перепетии. Так что лучше, когда спокойнее и ровнее. Я однозначно за расчет в браке, при условии, что муж физически приятен. Может у Вас кризис 7 лет? вы же до брака раньше жить начали? Перекантуйтесь полгодика и если такие мысли не пройдут - уходите в свободное плавание. А пока откладывайте деньги на будущее. А не пригодятся, купите себе, что-нибудь дорогое!
Вероятно теперь уже эмоции преобладают над фактами, да и к тому же часто мы не можем адекватно оценить ситуацию, так как мы внутри нее.
Так что необходимо выйти из ситуации, встать вне ее и честно откровенно ее разобрать.
1. Нужен откровенный разговор с мужем о том, что что-то нужно менять в отношениях. Мужу надо сдвигаться. В сторону эмоциональности и большего раскрытия себя как личности. И если ему дорога Автор как женщина - он услышит, поймет и сдвинется. Пожить какое-то время отдельно? Не знаю. Но борьбу мужа за Автора темы это должно стимулировать!
2. Нужно многое понять про себя и про мужа и неплохо бы это все записать. Сочинение на тему Как я бежала от трудных ситуаций, Как я привыкла жить ложью и изменой, Каким я вижу мужа и видела раньше...
Человеку даются испытания по его силам, так что все решаемо. Важно, чтобы Автор осознавала что она также создала все, что сейчас у нее есть. Если она опять сбежит от себя, то толку...
Отправка отредактированного (31 May 10 21:37)
Прям как про меня написано. Ужасно раздражает, и как дышит и как ест и как тапками по дому шаркает и болтливость, прям понос у него словсный по поводу и без, бесящий, да и в постели на слабую троечку. Но у мнея дело осложняется тем, что люблю другого, такого далекого, между нами границы, тысячи километров. Мы познакомились давно, еще в университете, была интрижка уже под окончание его учебы, он закончил и уехал, я еще училась. И вот спустя много лет, мы нашлись через одногрупника, звонки, интернет и снова все нахлынуло. Он по прежнему не женат, были там долгие отношения, закончились ничем. Это ужасно, но занимаясь любовью с мужем, я представляю того. Но знаю одно, от мужа не уйду, он мнея любит, все для мнея. С тем еще бабушка на двое сказала, страсть и любовь не вечные, реальность берет за горло - проблемы, безденежье, быт, необустроенность, скольких любовей они похоронили за плинтусом??? Нет, эмоции плохой советчик, крышеснос рано или поздно закончиться, а кушать , одеваться и жить в комфорте хочется всегда.
Тут может кто-то скажет, да я сама себе на комфорт заработаю, но нет, содержать себя и мужика, последнее дело, по моему, даже если и любимого, альфонсов нам не нать
За 2 недели эмоции улеглись, порыв ослаб, включилась голова и расчет. Стало в конце концов страшно остаться без поддержки, самой.
Но самая глобальная проблема никуда не делась. Секса с мужем не было 2 недели (ни с кем не было) и я его не хочу, он делает какие-то попытки, а я отмазываюсь каждый раз. Не могу себя пересилить.
Поможет ли "разбирательство в отношениях" с этим? можно ли захотеть его заново?
Конечно у вас нет близости, ведь ваши отношения не прояснены. Вы боитесь, так сказать, выложить карты на стол, потому что боитесь последствий, боитесь потерять мужа, боитесь совершить ошибку и т.п.
Это мука.
Сбросьте груз с плеч. Поверьте, вы все сможете. Проблема не в отсутствии интима - вы не видите вашего мужа, как близкого вам человека. Вы отдалились от него. Психология дана людям для того, чтобы быть счастливыми каждый день. Это не сказки. Психологический анализ может все разложить по полочкам, так что даже часто люди забывают после - а в чем собственно была проблема?:)
Алексей, я присоединяюсь к Таниному вопросу, что я ему должна сказать? я ночами не сплю, всё думаю, всё пытаюсь найти какой-то конструктив. А нет его конструктива... он реально хороший человек. Сказать, что ты меня не удовлетворяешь, не даёшь мне свободы, хочешь посадить дома с детьми. Всё мне кажется какой-то глупостью, моей блажью. Правда в том, что не люблю я его, люблю, как брата, как родного человека, но не как мужчину... Сказать ему это, это прямой шаг к разрыву.
Карина*** писал(а):
> За 2 недели эмоции улеглись, порыв ослаб, включилась голова и расчет. Стало в конце концов страшно остаться без поддержки, самой.
> Правда в том, что не
> люблю я его, люблю, как брата, как родного человека, но не как
> мужчину... Сказать ему это, это прямой шаг к разрыву.
тогда такой вариант - цинично еще попользоваться гостеприимством мужа, пока ищешь нового (именно нового мужа, а не просто кого-нибудь проходного). раз уж ты ему уже изменяла, что изменится если еще пару раз изменить? (кстати, а можно тупо полюбопытствовать - каким образом человек, которого называют тираном, еще не свернул тебе шею за измены, и даже о них не догадывается? такие вещи ведь трудно скрывать, а от склонного к ревности и подозрительности мужика ИМХО вообще невозможно...)
а как найдешь, тогда уже и проводить беседы на тему "люблю как брата", потому что ты абсолютно права - сказать такие слова мужу - это разрыв.
и еще такой момент хочу сказать - я смотрю тебе кажется, что самый большой кошмар ухода от мужа - это потеря привычного уровня стабильности и благополучия. ан нет. самым большим кошмаром будут твои муки совести, что ты обманывала и бросила "хорошего человека". он же не просто так в воздухе растворится, он захочет выяснять, говорить, обвинять и т.д., а тебе крыть-то нечем будет. эти переживания конечно со временем проходят, но поначалу это будет жесть. как сама прошедшая через уход от "относительно хорошего" мужа, считаю своим долгом предупредить.
ну что за глупости про то что он хочет вас дома посадить с детьми и лишить свободы??
Если ВЫ этого не захотите - этого НЕ будет.
Вы же не немая рабыня...
Поэтому и правда ваши страхи о его "деспотизме" какие то выдуманные и за уши притянутые..
И я уже писала...сумасшедшая африканская страсть - никогда не являлась залогом крепкой семьи...
Посексоваться пару месяцев - это да...
Но что бы семью строить, что бы детей рожать...надо иметь надежного человека...