Флуд здоровый человек не хочет выйти замуж

Как-то не однозначно написано. У чем-то я полностью с ним согласна, а в чем-то абсолютно нет. Прям по эпизодам из собственной жизни, что-то, как по написанному, а что-то абсолютно не так..

какая чуууууудная....статья...
почитала с огромным удовольствием....
психолог мой многое аналогично говорит многие вещи принципе (ну все что по тексту ДО того как там деффки замуж стремятся :) )

мне фраза понравилась что то типа "Мы спасаем детей, будучи все невротиками и психопатами"

но с другой стороны он как мужик рассуждает ...хотя он и есть мужик ....
он в принципе не может рассуждать как женщина ....

и вообще ему легко рассуждать ...ах не по -моему ...все в жопу....
мало женщин так рассуждают .....

Цитата:

Сообщение от Lk.

Нет :)
Это похоже на то, что говорил Стив Харви в своем "думай как мужчина". Что женщина должна выставлять свои правила, причем желательно в начале отношений, а мужчина их принимает или не принимает… Но в целом мужчинам нравится жить по правилам, и это лучше, чем когда женщина выносит мужчине мозг "угадай что мне нужно"..
Правда это не отвечает на вопрос, как быть, когда жизнь меняется и правила тоже приходится менять… Но опять же, если отношения нормальные, а мужчина в целом ориентирован на семью, он тоже примет разумные изменения… четко озвученные… особенно если мужчина адекватный и умеет принимать чужие границы, что следовало проверить в самом начале (но, что хуже, потом еще поддерживать на протяжении всей жизни… потому что если вначале мужчина был склонен занимать отведенное ему место, то за время семейной жизни, особенно в те периоды, когда женщина чувствует себя зависимой (беременность, сидение дома с ребенком), мужчины изменяют свое положение в семье, занимая больше места… и задвинуть их потом обратно бывает затруднительно..
конечно тут следует сказать что "сама виновата, не надо было распускать", но ведь в самом деле не до того… когда все внимание в ребенке…

Но другого метода, наверное, и нет…
А этот метод единственный, который позволяет сделать из среднестатистического "козла для другой" вполне приличного мужа для конкретной женщины, которая в отличие от предыдущей вовремя установила границы.

И к плюсам Харви, он при этом не называет всех женщин истеричками, которым надо лечиться… Он просто рассказывает женщинам, что думают мужчины и как ими управлять.

Однако вспоминаем моего любимого тренера по информационному бизнесу (а обсуждаемый психолог это явновыраженный продавец информационных услуг..)… Тренер говорил, что в этой работе важна очень личная харизма, легенда и все такое. то есть услуги продаются тем лучше, чем лучше себя поставит данный человек.
А человеку надо свою аудиторию "поляризовать", в том числе выпячивая свои негативные черты. Тогда часть людей будут его не любить (и не надо), зато другая часть -"любить вопреки", и это будет его преданная аудитория… (на которой можно делать деньги ;))

В общем, чувак молодец :)))

Я согласна с тем, что надо все свои хотелки озвучивать, а не жить по принципу " я обиделась, сам догадайся на что".
В статье утверджается, что если ты чего то не хочешь, то ты об этом говоришь и если мужчина говорит нет, то ты должна другого искать. Этот совет по моему подходит только очень узкому кругу девушек, которые находятся на стадии "перебор вариантов". Ты попробовала мужчину на вкус, у вас нашлось непонимание по важному для тебя вопросу - в этом случае возможно действительно не надо терять время, а искать другого.
А на форуме у нас в основном девушки. у которых эта стадия перебора вариантов уже прошла. И у большинства взрослых женщин она прошла. т.к. есть муж и дети. Возможно просто он говорит не про нас. Частая проблема - в начале все шло отлично, муж хороший и в 95% случаях тебя устраивает, но 5% есть разногласий. И что делать? Искать другого с кем не будет разногласий по этим 5% ? А как же 95%... У нового мужчины тоже будет что-то что нам не понравится. Или сначала понравится, а потом нет... Или еще какие то заморочки.

А проверить в начале отношений вообще можно только основные пункты. Черновая проверка скажем так. А потом уже начинаются нюансы, которые в начале никак не проверишь. Либо не было таких ситуаций (например не было детей), либо человек вел себя иначе из-за влюбленности (например сексом занимался каждый день и цветы дарил - а потом надоело).

Про наследие ВОВ - АБСОЛЮТНО верно. Это стереотип, который передавался из поколения в поколение во многих семьях. НО не во всех. Читать такие статьи люблю, потому что зачастую думаю - боже, какое счастье, что у меня другая жизнь:)

С удовольствием прочитала статью, даже дорогу в метро не заметила, нравится он мне, и на лекции я у него разок была, но не мой формат. Его подход , на мой взгляд, очень сложно реализуем в жизни, но логика для меня прозрачна, я таких люблю читать.

Почитала статью. Некоторые моменты мне кажется притянуты за уши, особенно что касается неврозов и прочее, хотя может и не притянуты, просто я не встречала таких женщин с неврозами:) Но по сути он прав, необходимо озвучить правила игры, в том числе и те ситуации, которые еще не случились. Но люди на этапе начала отношений много разговаривают, чтобы выяснить критические для себя точки и если понимаешь, что вот есть черты, с которыми ты никак не можешь смириться, значит надо уходить, а не мечтать о том, что "вот со мной то он/она изменится".

Цитата:

Сообщение от Lk.

Харви говорил точнее - надо обозначать свои границы и правила.
А правила это не все подряд.. Это несколько значимых для конкретной женщины вещей, которые если мужчина не выполняет, она должна искать другого.
Но опять же, Харви говорит, что озвучивать и проговаривать эти принципы надо в самом начале отношений... Чтобы не тратить время на человека, который считает иначе..
Автор же не утруждает себя этими уточнениями... Потому что цель у него, в сущности, не помочь, а денег заработать. А скажет так понятно, как Харви, ну и кто к нему пойдет?... книжку купят и все...

Поэтому в начале семейной жизни надо было эти ситуации ПРОГОВОРИТЬ...
может даже не частоту секса, а способ разрешения таких ситуаций в будущем. И если уже на этом этапе молодой человек говорит что "оно как-нибудь само, о чем тут говорить?", может есть смысл сразу его сменить... а если он сейчас согласился продумать как это может быть, то через 30 лет он вспомнит этот разговор, и будет вести себя исходя из него... А если разговора не было - то и не было. с тем же человеком.
Но это мысли из серии "что я расскажу дочке" :)))
То есть я на текущий момент считаю, что в подростковом возрасте ей нужно будет выдать Харви, обязательно..

В этом есть своя логика. Но тебе удавалось применить её на практике ?
Я думаю, мне бы не удалось по двум причинам:
1) изза отсутствия опыта , я не знала , что спрашивать. У меня до этого не было мужа, даже гражданского. Только непродолжительные романы. Поэтому я оценивала прежде всего то, что я вижу сейчас. Плюс какие то концептуальные моменты , которые мне не нравились в отце, к примеру он любил выпить. И я выяснила этот вопрос. Оказалось, у мужа такая же ситуация со своим отцом и он так же в детстве настрадался как и я, поэтому жить так не собирается.
2) второй момент. Люди часто мне отвечали, что в будущем все будет шоколадно, а когда наступало это будущее - они действовали по другому. К примеру мама "пела" нам, что вот родите внука и я буду его забирать по субботам , а вы будете ходить в театр. Оказалось, что сидеть с маленькими детьми ей не нравится. За все время мы были в театре раза два. А лет до трёх она вообще приезжала на пару часов раз в два месяца , ни о каких театрах речи не шло

Цитата:

Сообщение от Lk.

И я бы не знала...
Но знала моя мама и бабушка. Просто они меня этому не учили.. В те времена это как-то было не принято.
Но я-то могу поучить свою дочку?

Дочку научить можешь, но разговор о женщинах, которые уже выросли - в те времена, когда это было не принято. Нам то как быть? :)
И кстати - чему ты будешь учить свою дочь. ты уже решила?
Времена меняются, тут тоже не угадаешь - чему учить)

Цитата:

Сообщение от Lk.

Видимо, вопросы должны быть не "как ты будешь себя вести", а "какие у тебя приоритеты в жизни"..
Моя сделала то, что обещала...
Вообще как-то не солидно отказываться от собственных обещаний. Даже если тебе не нравится... ты не знала такого свойства у своей мамы?

Я не знаю почему так... Может она говорила не всерьез. А может силы не рассчитала или забыла какие бывают дети. Например у нее начинала болеть спина, когда она поднимала годоваса или гонялась за ним. Видимо думала, что всегда будет молодой и спина никогда ни от чего болеть не будет. А оказалось наоборот... И еще младенцы плачут. И мы переехали на другой конец москвы - ей было тяжело туда ездить, она уставала и т.д. Короче. здоровье изменилось, обстоятельства какие то и т.д. Или просто лень стало. Я не знаю. Скорее всего она просто "мало подумала".

Цитата:

Сообщение от Токси

Почитала статью. Некоторые моменты мне кажется притянуты за уши, особенно что касается неврозов и прочее, хотя может и не притянуты, просто я не встречала таких женщин с неврозами:) Но по сути он прав, необходимо озвучить правила игры, в том числе и те ситуации, которые еще не случились. Но люди на этапе начала отношений много разговаривают, чтобы выяснить критические для себя точки и если понимаешь, что вот есть черты, с которыми ты никак не можешь смириться, значит надо уходить, а не мечтать о том, что "вот со мной то он/она изменится".

Да конечно, не встречала! Мы все вокруг тебя))) Ты поверхностно относишься ко многим вещам и не замечаешь их попросту, да плюс еще и поведение в семье часто сильно контрастирует с тем, как человек ведет себя вне стен дома)

Цитата:

Сообщение от ЮЛ

Да конечно, не встречала! Мы все вокруг тебя))) Ты поверхностно относишься ко многим вещам и не замечаешь их попросту, да плюс еще и поведение в семье часто сильно контрастирует с тем, как человек ведет себя вне стен дома)

Ну я форума лично знаю от силы пару-тройку десятков человек, да и то не могу сказать, что близко. А среди тех женщин, кого знаю близко и ооочень давно, и видела как люди подходят к вопросу создания семьи, неврозов там нет:)