Вид для печати
судя по всему- нет.
Иначе бы уже знали, что речь идет не о муже, а о друге...
Но тем не менее беретесь судить.
"Я Толстого не читал, но имею мнение..."
И по существу предмета вам тоже, увы, сказать нечего
"Мне жаль" вместо ответа на то, с какими КОНКРЕТНО моими действиями вы не согласны.
Наша способность к общению все-таки существенно ниже, чем мы о ней думаем :))
Заметьте, что пока Вы имеете исключительно критику в свой адрес, никото с Вами не согласился... Стоит задуматься, возможно, причина не во всех остальных...
в какой моей описанной ситуации вы поступили бы иначе? И чего бы вы при этом добились?
Простой вопрос :)
Критика должна быть конструктивной.
Попробую объяснить...
Мне не нравиться сам подход. Если два человека решили быть вместе, основа это уважение, чего я не вижу в Ваших действиях.
Вы пишите:
"1. СМС-ки. Я хочу (и не получаю) получать каждый день смс-ку. Но не формальное "доброе утро" (которое бывает часто и тоже обижает меня своей формальностью), а что-нибудь особенное, личное, говорящее мне "ты нужна, о тебе помнят"
Я много раз говорила ему об этом, обижалась, расстраивалась, снова объясняла.
Все бесполезно... Как будто ему мои переживания безразличны..."
Вы не думали о том, что Вы во-первых размениваете свою и его жизнь по мелочам, а во-вторых, есть и другие методы (например: после бурной ночи или утра, думаю, он Вам напишет очень нежные слова).
"2. Я хочу, чтобы он старался проводить со мной как можно больше времени (в идеале - все свободное, которого в идеале же должно быть больше), и не менял меня на собак, друзей или первых встречных, просящих о помощи. Он палочка-выручалочка для всех "далеких" людей. В ущерб близким.
Я хочу, чтобы было наоборот.
Сейчас у него на любую помощь мне просто нет времени. Так же как и на меня саму...
Что я тогда вообще делаю рядом с ним?
Не нужна - значит не нужна."
Это сплошной эгоизм. Возможно это от неуверенности в себе и от нечего делать. У Вас должны быть и свои интересы, свои подруги. Что плохого втом, что он помогает другим, если он перестанет это делать, то Вам он тоже не будет помогать. Нельзя устанавливать рамки - "палочка-выручалочка" для меня, а для друзей в другой раз. Возможно Вы его не интересуете настолько, чтоб все свое время проводить с Вами. Займитесь собой (я имею ввиду не внешность, хотя это тоже не необходимо).
"3. Хочу терпимого его отношения к собственной матери. Казалось бы - это не мое дело. Но мне это ужасно неприятно...
До того, как я впервые увидела это, я даже не знала, что он способен повышать голос.
В конфликтах со мной он замыкается. А на мать - орет. Лучше бы было наоборот: замыкался с матерью и орал на меня... Но я-то отвечу! ;) А мать - нет. Она слишком стара, не отличается боевой натурой и зависима от него.
И возникает ощущение, что он срывается на беззащитном существе :( Что не делает ему чести.
И по-женски я очень хорошо понимаю его мать. Мне обидно за нее...
Да и вообще мне не нравится, когда при мне ругаются. Я плохо это переношу и завожусь сама. Хочу мира в семье."
Это Вы правы, но, к сожалению, очень часто встречается такое отношение к родителям... Вот здесь действительно необходимо, ненавязчиво ему об этом говорить.
"4. Хочу, чтобы он перестал замыкаться в себе, когда ему плохо. Чтобы делился со мной радостями и неприятностями. И не просто делился - а СПЕШИЛ поделиться... Чтобы я была первой, кому он расскажет новость.
Только так я смогу поверить, что действительно ему нужна, чувствовать себя его ДРУГОМ.
Но сейчас он все неприятности переживает один (как будто мне нет места рядом с ним) в конфликтах со мной замыкается, вместо того чтобы поискать выход и предпринять хоть ЧТО-НИБУДЬ (кажется, что моя обида, боль, наша ссора - ему безразличны), а о событиях в его жизни я узнаю чуть ли не случайно, одной из последних."
Я уже об этом писала:)) Между, по-настоящему, болизкими людьми должна быть дружба. Когда возникают проблемы, мы идет с ними к лучшим друзьям, не так ли??? Так вот таким другом, должны постараться стать Вы. А пока, думаю, он не нуждается в Вашем совете, не ценит Ваше мнение.
"5. Хочу, чтобы он присутствовал на занятиях с моими собаками и давал мне советы по возникающим проблемам.
Потому что я считаю его самым лучшим специалистом, а его советы - бесценными.
Я говорила ему об этом миллионы раз. Но то он "сам не уверен что прав", то у него "нет времени", то он "болеет"... Много причин, но результат один: в мои занятия он не вмешивался...
Не знаю, каким чудом, но в последнюю пару недель мне удалось добиться его добровольного участия в этом процессе.
Возможно, сыграл роль этот эксперимент, который я первый раз начала примерно в то самое время...
В общем, я хочу, чтобы это участие в наших занятиях сохранилось. И более того, в дальнейшем расширялось: чтобы он готовил нас к соревнованиям, подталкивал нас, переживал из-за наших проблем и самостоятельно, без моей просьбы, обдумывал, чем нам можно помочь. И советовал это.
Чтобы судьба моих собак была для него значима не на словах, а на деле.
Пока же я в лучшем случае слышу "я их люблю" или "как у них дела?" И ВЯЛЫЙ совет в ответ на мои мольбы о помощи.
Лучший дрессировщик не может помочь близкому человеку решить его "собачьи" проблемы!
А я, как последняя дура, все бросаю, чтобы бежать спасать его компьютер, в который он вечно пытается влезать (ему, видите ли, интересно!), а потом не знает, как все исправить назад.
Почему Я - мчусь, Я - переживаю, Я - пытаюсь помочь и исправить - в своей области, а он в своей - нет? Мои собаки и мои переживания по их поводу ему безразличны? Получается, что так..."
В силу того, что люди разные, у них разные интересы. Очень редко когда они у болизкий людей одинаковые интересы и занятия, возможно это даже менее интересно. Опять здесь Ваше "Я ХОЧУ", не считаетесь с его желаниями. Вы случайно не стремитесь вместе работать??? :)))
Дальше спорить с Вами надоело...
Вы полностью подавляете человека, не считаясь с его желаниями. За что же Вы его любите??? Не нужно его подстраивать под себе, ищите компромиссы.
Думаю, Вам следует самой проконсультироваться с психологом, т.к. проблема именно в Вас.
ИМХО
присутствует именно подавление желаний другого. Стремление сломать человека.
И вообще создалось впечатление, что любви и нет в помине.
После прочтения нескольких книжек по психологии, я считаю, что Вы не имеете морального права создавать форум "семейная психология".
Для тех, кто будет это читать:
Обращайтесь за помощью к профессиональным психологам. Психология тонкая материя, очень важно не только помочь, но и не навредить. Уберегите себя и своих близких от советов шарлотанов.
Еще раз перечитала данную ветку, хочу выразить свою солидарность с Алиной. Подписываюсь под каждым Вашем словом, все очень точно подмечено. Особенно хочу отметить, то, как много аргессии и фанатизма в каждом слове(сравнение с сектой, думаю, уместно). Очень жаль, что человек достигший 30 летнего возраста не набрался хоть немного жизненной мудрости, только неспособность слушать и уважать мнение других, куча собственных комплексов и самореализация за счет других.
Согласна с Алиной, в том, что лечение просто необходимо.
Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:54)
если вы внимательно читали, то могли понять:
мы НЕ ЖИВЕМ вместе. Мы сейчас видимся РАЗ в неделю...
1. Единственное доступное общение в день - это мелочь? Какую бурную ночь вы мне предлагаете? ;)
2. У меня МАССА других интересов 6 дней в неделю!
А мне он и так не помогает - НЕТ времени.
Это Я изыскиваю время чтобы хоть чем-то помочь ему... Я хочу не потерять единственный день
3. я права, это приятно :)
4. >А пока, думаю, он не нуждается в Вашем совете, не ценит Ваше мнение.
И ну
Я думала, Вы пишите свою "теорию" для всех, а оказывается только для себя :))))
Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:55)
4. >А пока, думаю, он не нуждается в Вашем совете, не ценит Ваше мнение.
Это противоречит его собственному мнению и его поступкам. Он не единожды приходил ко мне именно за советом.
Но в рассказах о работе мои советы ему КАК РАЗ НЕ НУЖНЫ. А я пыталась их давать.
В этом моя ошибка и есть...
Если бы вы читали другие сообщения, вы бы об этом знали...