Меня и дочу бросил муж....

так это его мама сюсюкается когда приезжает, а мои разговаривают с ней обычно, но как-то должны к ней обращаться вот и обращаются по имени... может невнимательно читала,
а говоря девочка наша это при всех и при муже и при мне...
Я думаю про присваивание это он имел ввиду то что Даша прописана у меня, а не у его родителей-так договорились. И что мама моя видя, что я так переживаю по повду того что он хочет заставить меня переехать, и она помнит как я рыдала когда там жила, говорит что пока Даша не подрастет ей лучше никуда не переезжать, но это мое мнение.
Я хочу жить отдельно!

Lukavo писал(а):

> Давай попробуем подвести итог всего вышенаписанного, чтобы
> попробовать двинуться дальше.
>
> Чтобы куда-то двигаться, нужно признать несколько вещей. Именно
> признать и принять как данность. Без этого ничего не
> получится.
>
> Данность 1. У тебя совершенно нормальный муж с
> нормальными общечеловеческими реакциями. Он не уникален в своих
> недостатках. Да, есть масса мужчин, у которых нет недостатков
> твоего мужа. Но у них нет и его достоинств, которые ты выбирала
> и которые тебе ценны.
> В целом же его реакции совершенно нормальны. Он ничуть не хуже,
> чем мужья у других жен, с которыми те строят нормальные семьи.
> Отсюда есть два следствия:
> а) В общении с ним применимы все те методы, которые срабатывают
> с другими. Грубая аналогия: если ему наступить на хвост - он
> заорет. Если его поманить кусочком колбасы - он побежит и
> скажет "мяу". Это замечательно! Вот представь, если бы у тебя
> был уникальный муж: ему на хвост наступаешь - он ластится, ему
> колбасу даешь - он бросается с когтями!.. Вот было бы дело! А у
> тебя - нормальный. Ну да, ты регулярно наступаешь ему на
> хвост... бывает... дело наживное... Может ты этого пока не
> замечаешь, но это тоже дело наживное.
> б) следствие 2: если ты вдруг когда-нибудь решишь найти себе
> кого-то другого, ты столкнешься с теми же самыми проблемами.
> Тебе не удастся найти мужа, который бы не "орал, если ему
> наступили на хвост". И тебе никогда не удастся найти человека,
> которому ты ни разу не "наступишь на хвост"...
> Т.е. тебе в любом случае придется учиться ходить осторожно и
> вовремя замечать, где сейчас находится "хвост данного кота" :)
> От породы, окраски и характера "кота" зависит то, где он
> предпочитает находиться и как раскладывать хвост. И возможно
> манеру одного кота тебе будет легче выучить, чем манеру
> другого. Но в любом случае тебе придется этим заниматься.
> Если, конечно, хочешь жить в одном доме с "котом"... Но можно
> жить одной. "Нет кота - нет проблемы" :) Это уж выбор
> каждого.
>
> =================
> Кстати, коли уж пошла аналогия с котом, ниже тебе задачка для
> решения.
>
> Задачка 1. Реакция нормального кота?
>
> Представь:
> в твоем доме живет кот, которому ты РЕГУЛЯРНО наступаешь на
> хвост. Каждый день по 10 раз.
> Вопрос 1: Как ты думаешь, как отреагирует кот, завидя тебя на
> пороге?
Будет осторожно приглядываться и при случае пытаться из по тишка укусить.. отомстить
>
> Вторая ситуация: у тебя дома живет кот, которому ты
> эпизодически наступаешь на хвост. Но при этом 10 раз в день ты
> кормишь его вкусной колбасой (или что он там любит).
> Какова будет реакция кота, когда он завидит тебя на пороге?
Он будет и ласков и в тоже время настороже, не будет полностью доверять мне. Но колбаску ждать будет.
> Решить задачу для двух вариантов:
> Вопрос2: если ты наступаешь коту на хвост раз в неделю
кот будет сразу убегать и взвизгивать. Затаит обиду.
Во втором варианте скорее всего простит, так как кушать то все равно хочется. Коты любят больше тех кто кормит. Будет все равно проситься чтоб погладила.
> Вопрос3: если ты наступаешь коту на хвост раз в день.
Будет шипеть и кусаться, спрячется от меня.
Второй вариант: Будет шипеть и кусаться, спрячется, но в тоже время будет следить за тем когда я положу ему колбасу, и когда меня не будет выйдет. Возможно прийдет все равно чтоб я его погладила.

>
> Данность 2.Ты тоже совершенно нормальная. Т.е. ты
> такой же "кот, который орет, когда ему наступают на хвост".
> Просто когда наступают на хвост тебе, ты понимаешь причины
> собственного крика :) А когда кричит муж, ты искренне не
> понимаешь, чего он кричит, поскольку даже не чувствуешь, что
> наступила ему на хвост :) Свой-то "хвост" ближе к телу, его
> почувствуешь всегда :)
>
> Поэтому надо принять как данность еще одну вещь:
> Данность 3. если муж "кричит", значит "ему
> наступили на хвост".
> И каждый раз в подобной ситуации надо задаваться не вопросом "а
> почему он, собственно, кричит?". А вопросом "где в этот момент
> находится его "хвост" и "какой ногой я на него наступила?"...
> Для того, чтобы эту ногу оттуда убрать...
> А ты продолжаешь стоять где стояла и думать "ну что же он никак
> не замолчит-то, я вроде ничего не делаю, на месте стою..."
> Ищи "хвост".
>
> Задачка 2. Ищем хвост
> В качестве задачи предлагаю поискать возможные "хвосты" в
> ситуации с храпом.
> Почему твой муж может реагировать так, как реагирует.
> Для этого:
> 1. Описываем диспозицию: комнату с тобой и котом
> В подробностях, в мелочах, опиши эту ситуацию с храпом. Как
> часто она повторяется, через сколько после засыпания, на каком
> боку при этом спит муж, где при этом спит ребенок, как ребенок
> реагирует на храп, как он реагирует на просыпание мужа, что
> говоришь мужу ты (желательно дословно), что отвечает тебе муж,
> что происходит дальше.
> Воспроизведи эту ситуацию в мелких подробностях, словно она
> стоит у тебя перед глазами
Ситуация повторяется ежедневно, засыпает и уже минут через 15 храпит когда спит либо на левом боку либо на спине. Я прошу повернуться на правый бок. Ребенок в это время спит в своей кровати, но от храпа начинает просыпаться, ворочаться и плакать. Дальше если он повернулся, то все ок, если нет, то я встаю к ребенку и начинаю ее тихонька успокаивать, или же беру на руки, если уже никак. Могу поукачивать, но если мне уже тяжело прошу мужа помочь укачать ребенка, ворчит, типа попробуй сама еще.. я еще пробую, потом либо все таки прошу еще раз его: Дорогой покачай пожалуйста мне уже тяжело. или кладу ее к нам в кровать и стараюсь с ней заснуть, засыпает лучше с ним, со мной играет. Потом муж или я сама перекладываем ее в кроватку.

> 2. Где может быть хвост-ч1?
> Придумай 4 пусть даже самых невероятных варианта ответа,
> почему твой муж в этой ситуации реагирует так агрессивно.
>
> Для выполнения 2го задания попытайся встать на место мужа.
> Для этого
> 3. Представь себя котом
> Придумай 4 ситуации, в которых ты бы была сильно недовольна в
> ответ на невинную просьбу.
1.Когда я занята своим делом, которое не могу резко бросить.
2.Когда меня не попросили, а указали приказали что нужно делать.
3. Когда при невинной просьбе мне еще и высказали что недовольны тем то и тем-то, типа я ничего не делаю.
4.Когда попросили, при том что могли с таким же успехом сделать сами, при том что за это мне даже спасибо не скажут.

>
> 4. Где может быть хвост-ч2?
> Попробуй еще раз ответить на задание 2 - не стирая ответов,
> которые уже написаны! Если удастся сохранить версию до п.3 и
> после и сравнить их - это будет очень поучительно.
1. когда я занята чем-то, что тоже не могу отложить, например я готовдю еду, а меня просят все бросить и пойти стирать.
2. Хоть и невинная просьба а прозвучала как приказ.
3. Когда меня просят выполнить просьбу, при этом не зачечая того что я и так уже много чего сделала. Я выполню, но хотелось бы еще чтоб замечали и то что я еще сделала.
4. Когда просят о том что могут сделать сами но не делают из-за собственной лени и нежелания.
> Если не удастся - ну чтож...
>
> 5. Куда можно с этого хвоста отойти
> Придумай 3 варианта развития ситуации, которые устраивают
> тебя.
1. Можно уйти в сторону, испугавшись самому, резко отскочив.
2. Можно закричать и сказать типа того что, вечно ты лезешь под ноги и еще при этом обругать кота.
3. Можно осторожно извиниться, посмотреть все ли впорядке с котом и заниматься своими делами.

> Придумай 3 варианта развития ситуации, которые предположительно
> устроят мужа.
1. Можно поддать коту еще за то, что он лезет под ноги.
2. Можно испугаться самому и отскочить в сторону.
3. Надо этого кота убрать, чтоб вообще не занимал лишнего пространства и не мешал свободе движений.

> Пересекаются ли они?
Ну они в одном пункте даже сходяться. А в остальном у меня более гуманное отношение к коту.

> Если нет - как быть, на твой взгляд? Какие есть варианты выхода
> из ситуации
>
>
> Данность 4. Ты любишь этого мужа и ты готова
> расшибиться в лепешку для того, чтобы семейная жизнь с ним была
> счастливой.
> Даже если для этого тебе придется совершать достаточно тяжелые
> для тебя вещи.
>
> Обращаю твое внимание: в лепешку надо расшибаться не для того,
> чтобы он остался с тобой. Это порочная цель.
> Нормальная цель - счастливая семейная жизнь. Под которой мы
> будем понимать счастье каждого из супругов от совместного
> проживания. Т.е. и твое тоже.
> Причем В ТВОЕМ СОБСТВЕННОМ понимании. (а счастье мужа - в ЕГО
> понимании!!!...)
> Т.е. ты реально должна быть счастлива. И на вопрос "счастлива
> ли ты?" отвечать "да".
> Так вот ради собственного счастья ты должна быть готова
> расшибиться. И если для этого понадобится снова ползти к нему
> на коленях - поползешь.
> Принимаешь это?
> Не хочешь?
> Думаешь, что это самое тяжелое?
> Нет, это одно из самых простых дел.
> Я думаю, это проделал бы любой, если бы ему сказали - один раз
> становишься на колени, а потом всю жизнь живешь счастливой (со
> своей точки зрения, заметь!!!) жизнью. Но это слишком дешевая
> цена.
> Для собственного счастья тебе придется проделать много более
> тяжелую вещь.
> Ну например...
> каждый день на протяжении нескольких месяцев делать зарядку.
> Сможешь?
Зарядку легко.
> А обливаться холодной водой?
тоже терпимо
> А улыбаться даже тогда, когда улыбаться не хочется?
это уже сложнее, но можно научиться
> Нет, не вечность... Всего лишь несколько месяцев. Но каждый
> день.
> Готова?
Да, Готова
> Если да - у тебя получится.
> Если нет... Ну значит ты можешь прожить без этого мужа.
> А если можешь - то ну его в болото, честное слово...
> Современная жизнь вполне позволяет женщине даже с ребенком
> обходиться без мужчины. Если положительные моменты от наличия
> мужа рядом меньше, чем усилия, которые нужно на него
> затрачивать, не стоит связываться.
> Так что определись - стоит ли твой муж твоих усилий...

знаете это похоже на то, что ей говорят, посмотри на ситуацию, вот попробуй исправить то да се, а из всех ответов я сделала вывод, что наша "героиня" себя оправдывает, говоря нет это он ... такой плохой. а у нас все ок, родители хорошие, это его сюсюкают и т.д. Конечно по большому счету это наверное так, и ей обидно, что вроде как все делала для семьи, мужа любит, родители ее помогают, а ему все не нравится.Конечно тут есть обида плюс озлобленность, а тут ей еще мы говорим, посмотри на себя, ты это не так делаешь, то не сяк, давай исправляйся. Конечно вполне разумна такая реакция, да я все делаю а он не доволен, да пошел он...далеко...
Но придется что то менять, даже признавая, что ты ПРАВА, ты родила ребенка, ты любишь мужа, да элементарно, ты недавно после родов можно сделать скидку на послерод.депрессию. Времени не хватает на себя любимую, а тут муженек с закидонами своими, просто перформенс...
Так что надо что то делать, правильно сказали, у счастливой жены и муж счастливый...
А вообще ну это мое мнение, мне кажется что если вот у людей начались такие разногласия, оскорбления, то есть двое переступили какую то грань, то маловероятно что такие отношения наладятся, что будет как прежде. Встретит он или она другого, а ох как хорошо познается все в сравнении, тут скандалы, а на другом так сказать фронте любовь и ласка, там не перейдена та грань, так вот человек то конечно будет тянуться к тому полюсу где царит любовь и ласка,а не каждодневные ссоры..
ой, написала много....

я себя не оправдываю, а признаю и свои ошибки и свою вину, и абсолютно согласна с послеродовой депрессией, которая только только начала проходить... и готова над собой работать, потому что хочу эту сембю, нашу семью сохранить, вопреки всем советам... типа не мучь себя, найдешь лучше

Значит ты сохранишь семью!!!! сейчас немного эмоции поулягут и ты сможешь более трезво, и пардон, даже расчетливо все продумать!!!
И вы будете вместе!!!!!

Да отмечали вместе и его мама приехала. Сейчас пока вернулся... живем вместе, но как на пороховой бочке.. я каждый раз как на минном поле. Шаг влево шаг вправо растрел. Думаю вот долго я так протяну, скрывать свои эмоции, делать только то что он хочет? нелегко это.. да еще чуть что так он сразу говорит..: ты опять?! и смеется Ну ну посмотрим надолго ли тебя хватит?! ... Разве так можно?

танюш прости с удовольствием бы ответила на твои вопросы и разобрала ситуации. Но для этого нужно много времени. Весь день с ребенком, времени на иет мало, а вечером муж компьютер включать не разрешает. Даже телек смотрю, а он говорит, что там смотришь.. выключай и спать ложись

Воздуха не хватает. просыпается и поворачивается на бок. А то ночью от объяснений и пиханий мужа в бок тоже может ребенок проснутся.



Отправка отредактированного (31 Oct 08 15:18)

Я так поняла, ты выбрала для себя стратегию-полностью подчиняться мужу и его желаниям. И даже решила не принимать помощи от Тани, о которой , собственно и просила...ИМХО, это не лучший выход. И дело не в отсутствии времени, просто ты уже приняла для себя решение.

Да уж.. Еще бы мне не разрешали телик смотреть и комп включать... Может еще он тебе будет говорить когда кушать,ходить в туалет.. Поведение,как у тряпки не выход!