Прочитала все и тем не менее смотрю на ситуацию несколько двойственно. Давай наоборот. Ты откажешь свои родителмя в таких условиях?
Вид для печати
Прочитала все и тем не менее смотрю на ситуацию несколько двойственно. Давай наоборот. Ты откажешь свои родителмя в таких условиях?
У тебя неправильное отношение к помощи и долгам))Цитата:
Сообщение от не буду светиться лишний раз
Вам же свекры не из последних денег по 10ке дарят, да?) Ну и расслабься: это ИХ желание дарить такие подарки. В ответ вы им ничего не обязаны делать! Помнишь же: "никто никому ничего не должен". Размер подарков, помощь - все только по собственному желанию и возможностям. Сейчас они могут себе позволить дарить вам много денег, вы ответить ничем не можете, но через 5-10 лет ситуация может кардинально поменяться. Это естественное течение жизни.
Свекры, передавая вам гостинцы, как и любые родители, хотят быть вам ПОЛЕЗНЫМИ! Это нормально и даже хорошо. При этом твой муж, как нормальный сын, тоже хочет быть полезным своим родителям. Это тоже хорошо! Это не взаимные обязательства, а скорее хорошее воспитание :)
Слушай, а мужа есть, чем дома занять? Если есть, то он вряд ли променяет вас на чью-то дачу, если нет, то надо срочно придумать :) Но учитывай, что вариант "посидеть-потупить перед компом, пока жена и ребенок тусуются в этой же комнате" вряд ли может считаться уважительной причиной остаться дома.Цитата:
Сообщение от не буду светиться лишний раз
отвечу всем сразу....
отношения со свекрами, особенно со свекровью - помимо их заморочки с тем, что им неудобно общаться с ре в нашем присутствии - т.к. ре поиграет с ними 15 минут и бежит ко мне или папе - в остальном, отношения нормальные, и даже, судя по многим постам на форуме, очень хорошие, и со свекровью где-то даже дружеские!!! пару раз я даже поддержки моральной от свекрови получала больше, чем от родной мамы... со свекром, конечно, иначе, я к нему спокойно отношусь, папа мужа, вот такой как есть, да, он меня подбешивает, но бешусь я про себя, проявляя недовольство только тогда, когда они заявляются без предупреждения - но только мужу.
Брат младший - с возрастом у него ко мне отношение из серии - пока я жена старшего брата меня терпят, раньше были ближе мы с ним, даже "помимо" мужа, потом он вырос и отдалился от меня (говорю вырос - мы с мужем 13 лет вместе, т.е. его брата я помню еще восьмиклашкой). Но все равно, это не дружба и не родство в той мере, как хочет это видеть мой муж.
Дома мужу всегда есть чем заняться... это и дом, и ребенок, который скучает, и несколько давних серьезных занятий - музыка и проч, работу порой домой приносит. Или это не то?
По поводу помощи родителям - и своим родителям я помогу, и свекрам, если это необходимо. Но именно необходимо. Т.е. на дачу, которую родители решили купить в кредит, я не считаю нужным помогать сильно. Да, приехать "разгрузить вагон угля" раз в полгода - это пожалуйста. Но не постоянно вынимать время и-или деньги из нашей семьи и вкладывать его туда, где муж не будет хозяином никогда.
Ну и что в итоге... Разговор наш был долгим. Я предложила заранее обговорить объем помощи и частоту, оказалось, что муж уже получил и принял к исполнению первое задание отвезти брата на сделку в комплекте с мильоном денег - как раз в ближайший выходной день, который мы давно планировали провести втроем, без бабушки. Слово за слово. Меня несло, было очень обидно. Кончилось тем, что муж уехал, обиженный так, как никогда до этого. Уехал с частью вещей. И мне стало так хорошо, когда он закрыл дверь, что не надо больше разговаривать с ним. Не разделил муж мое мнение по поводу того, что в первую очередь его семья - это я и ребенок, и время мое принадлежит ему и ребенку, а его время - мне и ребенку, а все остальные - должны считаться с этим.
А еще у него завтра день рождения.
Вот реально, мне эта дача не уперлась. И мужу, кстати, тоже. Но он считает себя ДОЛЖНЫМ помогать родителям и брату по первому свисту. Я согласна, когда плохо с деньгами, нечего есть, нечего надеть, негде жить, лекарства нужны, еще что-то со здоровьем - да, тогда любые наши планы могут подождать. Но ездить по первому свисту помогать на дачу брату, забивая на жену и ребенка - это мне непонятно. Я уже писала - началось уже, муж забил на наши планы на ближ. выхи и едет с этим братом на сделку в качестве инкассатора и сопровождения. А папа не может, он работает. А муж мой всегда может, и когда работает отпросится, и когда не работает, на меня забьет. Обидно... просто не в первый раз такие забивания идут, и в большинстве в пользу папы-мамы-брата... и сказал он мне, что я ни фига не стою на первом месте с ребеком у него, и он считает, что семья - это все родственники и проч.... Глупо выгляжу, прочитаешь, думаешь, какой он молодец, широкой души человек... вот только несогласная я быть все время по остаточному принципу от работы, увлечений, а теперь еще помощи родителям....Цитата:
Сообщение от Ана
Ага. Только сегодня сын с женой с приданым, а завтра развелся и все, гол как сокол. А другой сын в это же время со своей (бывшей родительской) квартирой и дачей.Цитата:
Сообщение от murenok
Я за равный раздел между детьми (особенно между однополыми). Родители должны понимать, что устраивая любое неравноправие (будь то взрослые квартиры или детские конфетки) они закадывают трещину между самыми родными людьми. Будь один из детей хоть 100 раз богаче и успешнее. Но неравный раздел с родным братом будет перерастать в комплекс нелюбимого ребенка, а второй ребенок (брат) будет напрямую ассоциироваться с негативом.
Пысы. В очередной раз такие темы заставляют меня задуматься о том, так ли правы семьи, считающие что детей должно быть двое, а не один.
Так я тоже считаю что по ситуации смотреть не правильно. Сегодня деньги и семья с приданым есть, завтра нет. Я не оправдываю никого, я протсо расказываю точку зрения многих родителей, которую вижу и по своей семейной ситуации. Я ее не одобряю, но так бывает и очень часто. Опять же пример: моя бабушка все оставляет маминому брату, на минуточку, взрослому 50ти летнему мужику, у которого неустроенная личная жизнь и траблы с работой. А у моей мамы все типа в шоколаде. Я орала, ругалась, пыталась ей что-то втолковать, но все бесполезно, а моя мама всеиравно помогает ей, достраивает, ремонтирует, дает деньги на жизнь и ни на что не претендует: и по жизни это правильно.Цитата:
Сообщение от Mblshonok
И я очень рада, что у своих родителей я одна. Ни с кем ничего делить не придется.
А если не секрет, какие у вас были планы?Цитата:
Сообщение от не буду светиться лишний раз
Но я бы тоже не отпустила брата одного с лямом в кармане. На такие сделки всегда берется сопровождение. У меня муж с работы в загруженный день отпрашивался ради сделки друга, а тут "брат" и "выходной".
Хотя честно говоря, я тоже не люблю, когда в планы влезают родственники.. И если по мелочи, то уже научилась посылать всех) Ну а по крупному что делать? Только терпеть. И надеяться, что в следующий раз, когда тебе очень нужна будет их помощь, они все же поменяют свои планы ради вас.
Опять все почитала. Выводится сценарий "бывших" семей. Женился - родители бывшие и вся семья вместе с братьями и сестрами, а потом глядишь и жена бывшая вместе с ребенком тоже бывшим. Так и доходим до состояния сами за себя и плевать на всех кругом.
Планы были съездить заказать диван вместо сломавшегося дивана - больше нам спать не на чем - и побыть вместе втроем в тот редкий день (раз в полгода), когда моей мамы нет дома. Планы давние, для кого-то неважные, наверное... обидно мне за то, что ведь муж даже не сказал мне об этом, пока я первая не заговорила с ним. И обидно за то, что было сказано, что как только скажут - он полетит сразу, невзирая ни на что, за исключением экстраординарных случаев, когда дело касается нашего с ре здоровья, к примеру. "Меня папа попросил", - вот и весь сказ. А что, я не могу настаивать на своих пожеланиях? Почему я на вторых ролях-то? Я не имею в виду все делать по моему хотению. Но и строить такие отношения со свекрами, в которых они будут у мужа бОльшим авторитетом и бОльшими родственниками, чем мы с ребенком, я не подписывалась. Но я уже поняла, что я уже осталась в дураках, позволив себе так разозлиться. Нужно было сказать свое мнение и на этом заткнуться, а меня понесло объяснять, почему я так думаю и почему мне обидно. А у мужа оказалась другая позиция, которую он считает также единственно правильной и нерушимой. Обида у меня не стала меньше, и сегодняшний деь придется сильно над собой работать, чтобы эмоции забить.