Да что ж за осень то такая! :(

Девчонки на форуме Семейной психологии крики о помощи. Что же это проиходит? Совсем недавно были свадьбы, и уже крики о разводах, постсвадебные депрессии. Неужели правда, что после свадьбы все портится ????:(

Это не увсех...
ВОт у меня ничего не испортилось, все отлично...
Но мне почему-то постоянного грустно...
Хочется что бы никто не трогал...Я кажется просто устала, с удовольствием сейчас полгодика дома бы поседела...Но увы не могу себе это позволить!

Не после свадьбы, просто проходит период романтики и начинается период притирания. У кого-то он менее болезненый у кого-то более, и исходы его разные, но я верю, что всё изменить в наших силах.

не правда )) у нас получилось как: отвратная свадьба, ссоры после нее, почти расход....

а потом .. все улучшилось .. просто обговорили все и теперь -- дружная семья ))))

Лешка почему-то в последнее время стал часто готовить ужины - не может не радовать...
я - спокойнее отношусь к его прибабахам...

в общем -- надо мне кажется терпение... и осень тут не при чем..

зато как хорошо в промозлый вечер осенний забраться к любимому на колени )))) и на плечо голову полоижить.. или утсроить праздник без повода.. или просто романтический вечер -- ведь летом не получится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

надо везде уметь находить хорошее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я рада за вас....Всем бы так...
Я пыталась, но не получается, с работы домой , ужин, покушала и все ...
Жутко не высыпаюсььь....
Времени после работы почему-то ни на что не хватает..

притирание? а как же тогда объянсить, что люди жили какое-то время вместе, поженились и все покатилось вниз???

Мариша, а может у тебя просто авитаминоз?Это ведь только кажется, что он бывает только весной. Купи "Геримакс с жень-шенем", витаминки и минералы, а жень-шень бодрит. А выходные у тебя тоже заняты?Может все отложить и просто выспаться, поваляться посмотреть телек с любимым мужем??

Ничего подобного! Не портится после свадьбы ничего. Наоборот, только лучше и крепче! Это уже сами пары поладить не могут. Только некоторые, заметьте.

дело в том , что у мужа такая же опатия ( как я её называю)
Витаминки пили, толку никакого...
Одним словом не знаю, что делать
От этого состояния я уже устлала

ну в плане лада, у нас все отлично, не ругаемся, не ссоримсся...живем душа в душу

:)

Девчонки, не надо накручивать на себя, типа у меня все плохо, с мужем не ладиться, депрессия... Нужно настроить себя на позитив. Ведь все не так уж и плохо. Главное чтобы бытовые проблемы не портили жизнь. У женщин столько хитростей, они гораздо умнее мужчин и всегда найдут выход из сложного положения. Надо просыпаться с мыслю, что все будет хорошо. У меня подруга повесила плакат "Мы бодры, веселы!!!". Говорит помогает:)

Девочки это здесь совершенно не при чём.

Аленёнок, если у вас все хорошо - это просто класс! Но ты посмотри посты последних недель - у девочек, совсем недавно вышедших замуж какие-то разногласия, ссоры по пустякам и обиды.И это не только на сайте. У меня вокруг куча примеров, жили вместе все чудно, как только поженились - все наперекосяк. Вот я и спрашиваю почему? Что же это?

Мне кажется, что дело не в свадьбе, а в объективных причинах (на работе ерунда всякая - мне, например, понизили зарплату, а для семьи больше всего нужно - красивые скатерти, салфеточки, всякие мелочи), погода портится, недосып, темно утром и вечером - нехватка витамина Д.
Ссоры и возникают на нервной почве. И свадьбы здесь совсем ни причем.

Куська, выскажи свое мнение - в чем тогда причина?

Точно!

marinka писал(а):

> ну в плане лада, у нас все отлично, не ругаемся, не
> ссоримсся...живем душа в душу
>

Маришка, тогда вам нужно просто действительно "забить" на все и один выходной посвятить отдыху и себе. Иногда приятно побездельничать...

не помагает, пробовали, выходной просто отдыхали...толку ни какого...

Девочки, может вы не так поняли, ведь я же не валю все на свадьбу. Я спрашиваю почему как правило прослеживается такая закономерность: люди живут по нескольку лет вместе(не только год-два, а побольше), потом регистрируют отношения(не всегда пышно) и вдруг все катиться в тар-тарары. ПОЧЕМУ?

Ну не может так просто все взять и резко все испортиться! Существует кризис в отношениях после определенного времени, как правило, это после 5-ти летнего совместного проживания. Нужна какая-то вспышка что ли, заставить мужа поревновать немного, поволноваться, да и для себя определиться. Во всяком случае, какая-то причина обязана быть и ее надо найти либо самим вдвоем, либо при помощи квалифицированного психолога.

Нельзя испортить свадьбой отношения.
Нельзя и все тут.
точка.
:)

Ну уж точно не в свадьбе дело! В неумении ладить, вот что.

Девочки, ну что за снобство! У нас все хорошо, мы умеем ладить, у вас что-то не так - вы не умеете. Люди выговориться хотят, поддерки ищут ... а вы нападаете
В жизни то всякое бывает и причины разные, зачем так



Отправка отредактированного (09 Nov 05 14:04)

Я же говорю, что сначала когда мы только начинаем быть вместе, начинаем любить друг друга, то мы не видим недостатков человеке и он в нас, мы старемся всё делать для него, а он для нас. Нам приятно о нём заботится, хорошо выглядеть, быть ласковой, смотрим на него влюблёнными глазами, думаем и говорим, что лучше него на свете никого нет, так же и он, осыпает нас подрками, дорожит каждой миной проведенной вместе. Но в один "прекрансый" момент пелена с глаз падает и тогда мы начинаем реально оценивать друг друга, хотя не всегда верно. Этот период проходит значительно быстрее, если пара начинает жить вместе. Первые пол года год, жизнь кажется прекрасной, но с каждым днём действия человека, которые раньше тебя смешили или казлись не столь серьезными (разбрасывание носков, брызги в ванной и т.д. и т.п.) начинают надоедать, бесить, раздрожать и однажды человек, которого ты ещё недавно так любила становится чуть ли не угнетателем. У кого-то в момент перезда в общее жильё начинается всё совсем иначе, она сразу страраются друг друга приучить делать то, что по их мнению правильное. Здесь можно очень много говорить, действительно долго и ОЧЕНЬ много. Например в моей семье было принято, что готовит отец, что он стирает, гладит и т.д., а в семье мужа всё наоборот, отец зарабатывает деньги, вот и представьте как мы были воспитаны по разному и что мы хотели друг от друга. В первую очередь нужно понять, что ваша семья это совсем не семья родителей, подруг и т.д. У вас не должно быть также как у кого-то, у вас должно быть то, что вы действительно хотите получить друг от друга, не путая при этом необходимость и просто желание, полученное воспитанием и т.д. В семье необходимо отдавать друг другу иначе ничего не выйдет. Немного отклонилась, сорри. Поженились бы они или нет, значения бы не имело проблемы бы всё рано начались. Она кстати говорила, что они были ещё и до свадьбы, но она их списывала на усталость в подготовке к свадьбе. Когда два человека начинают друг друга оценивать как свою вторую половину, они начинают устраивать для себя наилучшие для этого условие и далеко не всегда делают это правильно. Например, мужу хотелось бы чтобы за ним жена ухаживала, чтобы приходя домой был приготовлен обед и т.д. особенно всё усугубляется, если в его семье было не принято, чтобы отце делал что-то, тогда сын начинает уверовать в то что многие дела - чисто женские дела и для мужчины ими заниматься стыдно. Кто-то просит, но кто-то начинает выссказывать недовольство и отсуда конфлик. Жена устала, что её попрекают, а ведь она столько всего делает, а он даже не помогает и напротив критекует. Не знаю смогла ли хоть частично объяснить и правильно ли у меня получилось выссказаться, но это примерно так.

Выговаривайтесь. Мы и не нападаем вовсе. Где вы нападки увидели? :)Понятно, что причины разные, но не в свадьбе же дело!

Почитай моё сообщение выше я там постралась объяснить. А на счёт этого могу сказать, что значит толькоспустя 5 лет совместного проживания они стали относится друг к другу как ко вторым половинкам.

Куська я с тобой согласна. В принципе так... Но каждую ситуацию надо рассматривать отдельно
Я вот каждый месяц в определенное время начинаю устраивать разборки (именно разборки, потому что иначе я потом их назвать не могу), потому что мпс так проходит. Мне только застрелиться остается. А он терпит...
А когда у него проблемы на работе, он тоже придираться начинает, необъективно совсем, но тогда я стараюсь терпеть
Я еще мы иногда ссоримся как бы в шутку, чтобы мириться (ну нравится нам процесс примирения), а со стороны бы выглядело совершенно не так.
Надо общаться...мужу и жене общаться в первую очередь, поссорятся - помирятся ... у каждого свое

Ты права!!! Просто меня спросила Dany почему после свадьбы у многих ортятся отношения, я ответила. Ты же понимаешь, что лишь самая маленькая верхушка айсберга, здесь действительно слишком много ньюансов, каждая семья индивидуальна, но есть вещи, которые объединяют нас всех т.е. людей. :)

Согласна с Аленёнком, мы ни на кого не нападаем, я вообще задала конкретный вопрос и пока не услышала ни одного ответа по существу. Все на себя сразу примеряют и начинают кричать, что у них все хорошо.
Я рада, что у вас , в вашей семье все нормально. Но ответ все же хочется получить, на тот вопрос который возник.

Мы это называем "капризами". Когда у мужа на работе или ещё где проблемы и он начинает "ёжиться" - придираться, по нашему, причины могут быть любыми, спрашиваю: "Капризничаешь?" Он признает: "Плохо мне". Понимаю. Мне тоже так бывает, что всё не нравится. "Хочешь чайку? Или шоколад тебе приготовлю?" - Я же знаю, что дело не во мне, и не в конкретных вещах, по которым он "взъелся", а глубже. Иногда это плохое настроение, иногда проблемы, иногда обида на меня. И нужно выяснить причину (помните Матрицу 2? :)) Причина всегда есть. И не всегда в том, что на поверхности.:D

Куська, спасибо за подробное описание. Но все же мне кажется, что все это не совсем так. Есть что-то о чем никто не хочет говоритьили не хочет признаваться.;)

я вот точно знаю когда у мужа пробелмы на работе
Он себя ведет по другому даже если не бросается, не кусается и на вопросы отвечает: все нормально :)
а что касается темы
Нет тут единого рецепта. у всех по разному.
Просто свадьба это нервное дело, люди устают, после свадьбы наступает разрядка, каждый гасит ее по своему.
Тут много факторов6 от людей зависит, от того жили раньше или нет, как жили, чем была свадьба, что на работе творится, погода, состояние
Куча-куча факторов, каждый случай имеет свои нюансы.
Мы жили до свадьбы 4 года, отношения после садьбы не испортились и то мне мой драгоценный умудрился заявить: и не забывай у тебя теперь муж есть!
Офигеть! а раньше кто был?????
:)

:) Да, у всех по - разному.... я за вас рада!

да нет, какое сноб.. какой снобизм? :) и в мыслях не было.
Просто вопрос был о том, портит ли свадьба отношения. В моем случае однозначно нет. И в первом браке было много проблем, но с самим фактом брака они связаны не были. Даже наоборот, отношения укрепились.

но заметьте
я не говорю что у нас нет проблем, мы ругаемся, обижаемся, непонимаем друг друга
Мы просто люди
но мы хотим быть вместе и пока это желание есть все у нас получится
и у вас получится :)
А вообще очень полезно попить витамины :)

Где Танюша-Lukavo,хочется услышать ее мнение на это счет.



Отправка отредактированного (09 Nov 05 14:39)

Согласна! Действительно единого рецепта нет. Но для себя я поняла одну очень важную вещь, как я считаю, что не плохо было бы, чтобы нам ещё родителями или обществом закладывалось некторые понятия в отношениях супругов. Просто часто, особенно ели мы совсем молоды и это наш первый опыт, мы тыкаемся как слепые котята, изводим себя, мужа и окружающих. А когда многие истины нам становятся не только известны, но и близки и понятны, всё оказывается куда проще.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

:)

:D

Лена, если ты Чепмена читала, то наверное поняла, что её "язык любви" это - время. :D Действительно всё так логично! А если просто прочитать статью, т на первый взгляд может показаться, что женщина придумывает себе проблемы НЕ ИЗ-ЗА ЧЕГО. Как считаешь?

Выше Вы просили конкретный ответ на конкретный вопрос...

Мое мнение таково: свадьба вообще ни на что не влияет.
У уравновешенных людей очень редко бывают проблемы в отношениях с самыми близкими. Особенно с мужем после свадьбы, когда все, он точно твой, можно расслабиться.
Если же человек по жизни психопат/истеричка, то он на ровном месте сделает из мухи слона и будет об этом трубить на весь мир. Особенно, когда он пережил определенный стресс на свадьбе, его так и распирает этот стресс на окружающих выплеснуть. Вы не находите?

Параллельно с Вашим вопросом о проблемах после свадьбы Вам не пришла в голову закономерность о проблемах/ссорах накануне свадьбы, которыми был забит соответствующий форум до окончания разгара свадебного сезона? У меня сложилось впечатление, что кто проблему ищет, тот ее и до, и после найдет (интересно в Психологии сейчас не те же имена?..).

PS. Предвосхищая реакцию, повторю, это мое личное мнение, кто не согласен, его также личное дело. Спорить ни с кем не собираюсь.

Я с Вами согласна. Я тоже считаю, что многие лукавят или не хотят себе в этом признаться. ДЕВОЧКИ, Я НЕ ГОВОРЮ КОМ ТО КОНКРЕТНО С САЙТА, Я ВООБЩЕ!!!!
Так вот, после регистрации вольно или невольно, может даже где-то на подсознании, многие успокаиваются, считая что это уже мой муж(моя жена) и никуда от меня не денется. В принципе можно уже не так часто дарить цветы, слушать всякие неинтересные тебе именно разговоры, покапризничать по поводу мытья посуды и прочее и прочее. Жены начинают прессовать мужей, мужья -жен. И романтика куда-то девается. А все лишь потому, что люди считают себя собственниками других.
А что касается предсвадебного психоза, так я же имела в виду свадьбу не в смысле торжество, а свадьбу как официальный брак. Вот.



Отправка отредактированного (09 Nov 05 15:47)

Скорей потому, что они не пытаются создавать романтику.

Нет, это не сеовсем так! Чувство влюблённости не может быть вечным, и если мы хотим чтобы она переросло в любовь, то необходимо отдавать друг другу то, что для него является выражением любви. Долго объяснять. Сорри! Почитай книгу Чепмена!

Куська, солнце, я все понимаю про чувство влюбленности.Это хорошо применить для объяснения поведения молодоженов. Как объяснить это приминительно людей давно живущих вместе???

Зайка, а что это? :D

Вы думаете, романтика длится вечно???

Да даже если Ваш партнер из соображений романтичности будет каждый день дарить Вам Ваши любимые цветы на протяжении 10 лет, думаю, они Вам просто осточертеют!
Вы будете в состоянии уже предсказать действия Вашего мужа в большинстве случаев, и все то, что Вам сейчас так нравится, будет просто рутиной, не вызывающей эмоции.
А вот неинтересные разговоры станут Вам близкими, и лет через 5 Вы сами будете у мужа спрашивать, как там дела у "Иван-Иваныча из соседнего гаража".
Потому что закончатся соревнования "кто кого сильнее любит и кого сильнее удивит", а появятся по-настоящему общие интересы.

Мне кажется, главное, создать дружбу и взаимопонимание, потому что романтика, по-моему, все равно пройдет. Но нужно, чтобы ее место заняли не склоки.

Александра М писал(а):

> Вы думаете, романтика длится вечно???
>
> Да даже если Ваш партнер из соображений романтичности будет
> каждый день дарить Вам Ваши любимые цветы на протяжении 10 лет,
> думаю, они Вам просто осточертеют!
> Вы будете в состоянии уже предсказать действия Вашего мужа в
> большинстве случаев, и все то, что Вам сейчас так нравится,
> будет просто рутиной, не вызывающей эмоции.
> А вот неинтересные разговоры станут Вам близкими, и лет через 5
> Вы сами будете у мужа спрашивать, как там дела у "Иван-Иваныча
> из соседнего гаража".
> Потому что закончатся соревнования "кто кого сильнее любит и
> кого сильнее удивит", а появятся по-настоящему общие интересы.
>
> Мне кажется, главное, создать дружбу и взаимопонимание, потому
> что романтика, по-моему, все равно пройдет. Но нужно, чтобы ее
> место заняли не склоки.

Склонна с тобой в этом согласиться.

Добавлю ещё - романтика не только цветы и признания в вечном.. Это ещё когда муж утром тебе любимый чай заварит, или сладость любимую тобой купит, или Сам ремонт завершит к твоему приезду, или ... т.д.

мне стыдно, но я не читала Чепмена :)
А вот то что женщина себе придумывает проблем на ровном месте это даааа :)
Сколько раз натыкалась: нафантазировала себе невесть что, а муж вообще на эту тему не думал :)

Вообще, я не вижу механизма для порчи :).

Т.е. "объявляю вас мужем и женой" - не злое заклятье, превращающее невесту в жабу-жену, а жениха в мужа-гоблина.

Поэтому правы те, кто удивленно разводит руками: люди те же, живут (преимущественно) там же. Секс тот же :))) С чего собственно, чему-то меняться, как в плохую сторону, так и в хорошую?

С другой - мы сплошь и рядом слышим, как чей-то предсвадебный мандраж перешел в послесвадебную депрессию, а отношения в новорожденной семье затрещали по швам.

Значит, что-то все-таки изменилось? Ну, да. Одно единственное обстоятельство - сам факт вступления в брак.

Брака, как объективного обстоятельства, ухудшающего или улучшающего отношения, не существует. Сомнительной силы имущественные обязательства, возникающие после двойного "да" как правило или не пугают молодую семью, или урегулированы еще до подачи заявления в ЗАГС.

Что остается? Правильно, психология. Ожидания, шаблоны, комплексы - тот эмоционально-психологический опыт, который был накоплен с самого рождения, и который наполняет смыслом само понятие брака.

Люди женятся не просто так, а для чего-то или почему-то. Хорошо, если эти "отчего и почему" были у обоих одинаковыми или совместимыми.

Например, один из самых распространенных мотивов вступления в брак - это стремление к упорядочению. Создание семьи является логическим продолжением развивающихся отношений. Это как экзамен на готовность людей быть вместе надолго. Т.е. пока брак не зарегистрирован, даже живущие вместе люди считают, что в из отношениях еще есть какой-то нереализованный потенциал. Жизнь до брака превращается в испытательный срок, а свадьба - в успешно сданный экзамен.

Причем, бывает так, что у одного человека (чаще женщины) это стремление к упорядочению развито сильнее. И один начинает выпрашивать у другого свадьбу. И к моменту, когда она состоится, второй уже считает, что сделал большое одолжение за которое заслуживает чего-то особенного.

Но как только слова сказаны, свадебный марш отзвучал, возникает вопрос: "что дальше?"

И вот тут-то именно отсутствие реальных, вещественных, материалистичных и объективных последствий вступления в брак играет с нами злую шутку. Мы не знаем, что дальше. Нам дальше не рассказывали. Мы не читали. Все сказки заканчиваются тем, что "они поженились и умерли в один день".

А так как помирать нам рановато, мы пытаемся реализовать те ожидания и шаблоны поведения, которые выносили в себе за всю жизнь. А жизнь наша кажется нам самой уникальной и самой важной и самой особенной. Вот и пытаемся реализовать какие-то свои, неприемлемые другим человеком нормы и идеи.

И возникают кризисы... Зачастую - от слишком серьезного отношения к себе и свадьбе. От несовпадения целей вступления в брак и представлений о совместной супружеской жизни. От иллюзии того, что нам что-то должны. И от самой опасной иллюзии - того, что мы знаем, КАК дОлжно.

Так лучше? :)))

Могу ошибаться, но, мне кажется, насчет людей, давно (но не год, а реально давно) живущих вместе, объяснение вообще лежит на поверхности.

Сразу отбросим периоды сильных гормональных всплесков у женщим и периоды пребывания с молодой любовницей у мужчин.

Если рассматривать с женской стороны (когда женщина начинает нападки, по-моему, это гораздо чаще случается), то попробуем поразмышлять:
Вот представьте, вкалываете весь день на работе за двоих, а начальник-гад платит мало. Едете домой в метро, а там духота, толчея. Так как муж вчера в магазин не зашел, Вы заходите в магазин и набираете полные сумки продуктов, которые еле тащите до дома. Приходите домой, а ребенок уроки не сделал и еще куртку порвал. Весь дом на Вас! А паразит-муж пришел домой на полчаса раньше и телевизор смотрит! И по дому ничего не делает, да и за ребенком совсем не следит! И именно из-за него Ваша жизнь стала такой, а не как в сказке! Да за кого Вы вообще 10 лет назад замуж вышли, он же всю жизнь Вам испортил!

Звучит знакомо?
Мне кажется, именно из-за приземленного быта у многих пар со стажем в семье регулярные скандалы. И влюбленность тут совсем не при чем - ее уже очень давно нет и в помине. Не нужно людям с русским менталитетом книжки иностранных психологов читать:)))

От чая и сладостей по утрам каждый день тоже начинает тошнить через пол-года.
Через 3 месяца они становятся недостаточно горячими/недостаточно свежими, а через 6 наступает тошнота...

Согласна с Александрой М.Я то как раз не думаю что романтика длится вечно, так же как и влюбленность.

Mouse440 писал(а):
>
> Так лучше? :)))
Мышонок!!! Это то, что я хотела услышать.Спасибо. Мне кажется, что люди просто не хотят признать это

А вот про психологов ты зря! :D Не все русские "одинаково полезны"

Она просто более корректно и доступно объяснила то, что пыталась от части написать я и ещё некотрые девочки.

Есть такая теория, что когда люди долго вместе, со временем что-то начинает не ладиться. Они решают пожениться, думая, что брак - это панацея. Вот поженимся и будем жить дружно. А поженились, ничего не изменилось, брак начинает тяготить. Зачем вообще женились, все становиться только хуже.

Девочки - солнышки! Всем спасибо! Особенно Мышке и Александре М

Согласна, в России, по-моему, вообще настоящих психологов и социологов нет. Нет академической школы, так сказать.
Но и чужой опыт на нас не так гладко ложится:))) Так что остается быть самому себе психологом:)

ну все же она написала это честно, называя вещи свомим именами

А никто не говорит про каждый день. Всё хорошо в меру. Приятные вещи никогда не надоедают! Это вы зря!

Кстати, когда ты мне написала, что кто-то лукавит, я внимания не обратила, а теперь задумалась, что ты имела ввиду. Я всегда стараюсь писать всё максимально честно, есть у меня одна знакомая, которая так делает всегда, стараюсь у неё этому учться.

Надоедают - нет. Приедаются - вероятно! Поэтому мера вот то что нужно. :)

Куська, я не имела в виду тебя или кого то еще, кто принимает участие в обсуждении, я имела в виду людей вообще. Ведь это же правда, многие себе не признаются в этом, а уж теб более другим.

Я как раз и спрашиваю в чём не признаются? Я хоть убей не понимаю! :(

А мне кажется, все дело в стрессе! Я, например, ОЧЕНЬ серьезно заболела после свадьбы, даже в реанимации полежала. А причин, обычних для этой болезни, НЕ БЫЛО! Меня спрашивали об этом толпы врачей, записывали, листали мед карту, придирались ко всему, что могло ее вызвать - НЕТ ПРИЧИН! А потом одна мудрая женщина спросила: "А стрессы СЕРЬЕЗНЫЕ были?" Я отвечаю "нет". Она: "А замуж ты давно вышла?" (это она, увидев кольцо, спросила, потому что документы у меня пока все старые). Я, естественно, отвечаю, что почти только что. И после этого мне пдробно рассказали, что же такое СТРЕСС. Вкратце: это не только и даже не столько негатив, сколько СИЛЬНЫЙ позитив. Вобщем, могу много чего написать, но не думаю что это будет интерсено. По себе замечаю: не опрвилась я пока от свадьбы. Во-первых, здоровье, во-вторых, эмоциональное состояние - я БЕЗМЕРНО люблю мужа и он меня, но замечаю, что я нервная стала. Могу сорваться и тут же остыть. Прошу прощения. Но, конечно, все фигня о сравнеию с тем, что сейчас у многих в отношениях творится, просто осмысление нового статуса и реакция на него у всех разная.

а у нас периодами то лучше чем было до свадьбы то как было до. но что б хуже ... нет бывает конечно и ссоры и обиды но они и до этого были сейчас даже лучше стало. правда воспринемается всё по другому