Кризис 3-х лет или что?

Вот не думала, что приду сюда выговариваться.
Наша семья достаточно счастливая, только это на первый взгляд.
Последнее время муж стал просто не выносим в плане денег. Если я что-то потрачу, мне допрос куда и что? Он не понимает, что поход в магазин сейчас стоит дорого. Я устала от этих упреков. Я во многом себе отказываю, если мне родители подкинут денег, я не потрачу их на себя, я трачу их на продукты, на ребенка, на дом.
Я так устала в магазине слышать вкрик "Зачем это??? Ты будешь это есть???". Ну если я беру то, наверно буду. Мне так обидно слышать, что мне ничего не надо.
Да я сижу с ребенком, но это не значит, что я не хочу красиво одется, что я хочу одеть нормальные трусы, а не те которые остались с беременности.
Он то работает ему надо нормально выглядить. Поэтому несколько пар обуви, джинс, свитеров. А мне джинсы купила мама, когда увидела на мне беременные штаны. Это нормально?
Все деньги находятся у него, я должна выпрашивать даже (нет не на себя) на питание ребенку.
Если родители дают деньги и я что-то покупаю ребенку, то слышу, что это он оказывается купил.
Раньше я понимала, что не хочет, чтобы родители его думали, что не может семью обеспечить, ничего не говорила, чтобы он выглядил настоящим мужчиной.
Но тут узнала, что его мама знает все. Оказывается дают ему тоже денег, только он скрывал, а я получается в общий котел.
Нет, он не тратит деньги, он их копит, а мне не дает, т.к. я все трачу. Но сейчас жизнь такая, что денег вечно не хватает. Я могу экономить и могу себе отказывать, если надо (это в плане питания, единственное, что я позволяю себе).
Человек таким не был, он для нас с ребенком был готов на все, никогда не было таких проблем. Мне почему-то ещё кажется, что тут есть влияние его мама. Он как сней поговорит, встретится у нас скандал.
Говорила с ним, что сколько можно советоваться и все рассказывать мамочке. Он начинает ставить в пример, что я своей рассказываю. Но ведь дочка с мамой всегда ближе, а у сына появляется другая женщина и он глава семейства, а у нас глава его мама получается?
Я всегда огораживала семью от возможных проблем, но они пришли вот с какой стороны, в лицо улыбаются, а за... На слова моей мам "Ну надо помогать детям, ведь разойтись могут", она ответила "Ну разойдутся и разойдутся"...

Ещё момент, муж стал очень злым, грубит мне, но это ладно, по отношению к ребенку тоже. Не играет, его все раздражает.
Сегодня ночью была последняя капля у меня.
Режется зуб у ребенка, плачет, я не могу дать грудь, она уже огнем горит, соску не берет. Мужу хоть бы хны, спит дальше. Уже растолкала его, сказала возьми, чуть, успокой. С какой же злостью он схватил ребенка, как куклу, на мое замечание, кинул на меня одеяло, через 3 минуты я встала забрала орущего ребенка, тут же успокоившегося. Уложила, а от мужа услышала, что я тварь, видимо потому, что разбудила его...

Я не спала всю ночь, просто не могла заснуть, лежала и плакала. И решила, что соберу вещи и поеду к маме, потому что не могу находится рядом с ним, ложится в кровать, сидеть за столом.

Может и ему что-то станет ясно...

если мама примет - езжай. Я бы уехала точно. Но тут только тебе решать. ты знаешь своего мужа и знаешь, как он может отреагировать - поймет или скажет спасибо за то, что сама ушла... Подумай, сильно подумай!!!

А ты уверена, что если ты уедешь, то муж одумается и все ососзнает? Да нифига! Ему станет еще удобнее: тратить деньги он будет лишь на себя, никто над ухом не орет по ночам, не теребит, делай, что хочешь.
Есть, конечно, вероятность, что да, одумается, приедет за тобой, все изменится и наладится. Но я б не стала на такой расклад рассчитывать.
Мне кажется, что стоит мужа немного напрячь, а то распустился. Пусть походит в магазин, по дому что-то делает, подгузники меняет (например, утреннюю смену подгузника целиком переложить на супруга). Но только это все должно быть не в виде просьбы, а просто сообщением в его адрес: зайди в магазин и купи то-то и то-то, сделай то-то и то-то. На возмущенные вопли "зачем?" постарайся не реагировать вовсе: "надо!". И незачем тратить деньги, которые дает тебе мама, на семью. Либо ныкай, либо трать на себя, все равно не оценит, а твой героизм еще и против тебя обернется.
Попробуй мужу спокойно рассказать о своих претензиях. ТОлько не срывайся на скандал, а, не давая мужу рта раскрыть, коротенько выскажи ему свои претензии: меня не устраивает, что ты оговариваешь меня за лишние траты (будешь вякать - сам затариваться будешь, а потом есть то, что купил!), не устраивает, что ты орешь на ребенка, это недопустимо (испортишь ребенку нервы - будешь сам же и лечение оплачивать), не устраивает еще вот то и вот это.
Еще раз повторю: не надо вызывать к себе жалость ("я тут из последних сил, все до копейки, а ты..."), четко и спокойно доносишь до его мозгов суть своих претензий.
Вполне вероятно, что твой муж скажет, что ему ваще все надоело, он больше не хочет быть женатым, не хочет быть папой и т.д.

З.Ы. Ты, кстати, можешь подать на алименты, даже не разводясь с супругом, так твой ребенок хотя бы будет обеспечен всем необходимым.

это не только кризис 3х лет, но и появление ребенка в семье.
Сужу по своему опыту (негативному):
когда появился ребенок все выстроенные до этого отношения пошли прахом.
Правда, они оказались и до этого плохо выстроенные и не выдержали нового испытания.

Суть в том, что надо заново строить свою семью. Или не сторить (но это крайний вариант!).
Почитай 5 языков любви. Дай мужу почитать.
Говорите! В диологе решайте вопросы/недопонимания.

Мудрости тебе и сил!

вот поэтому я собралась и вышла на работу. задолбали упреки - ты то покупала и не съела, а это зачем, а от вещей у тя шкаф ломится, а туфлей у тя много, а где та сумка что я тебе купил 5 лет назад...
пока были мои деньги скопленные до декрета я терпела и сама все покупала, деньги кончились, муж был грубо послан и я пошла на работу. правда от мужа съехать к маме пришлось, тк "няня это дорого, пусть твоя мама сама к нам приезжает (пол москвы на-минуточку и мама на инвалидности)". в общем материальные вопросы привели нас почти к разводу. просто я не то что маньяк-шопоголик, но определенные вещи у меня должны быть и хоть как-то себя радовать мне необходимо. муж этого не понимает. хотя сам тратит дофига на какую-то хню.
по ночной ситуации - ну я не выспавшаяся тоже груба. но вообще это вопрос взаимного уважения и воспитания. но плохо, что муж себе позволяет такие выражения по отношению к тебе. дальше это скорее всего только усугубиться.

это не кризис.

я тоже кое-какие покупки нычю, в части косметики и шмотья и даже детские. Иначе будет наезд: зачем тебе это, зачем то, зачем стасу куртка, пусть походит в девочковой от двоюрдной сестры (гы)? Причем узнается это не сразу, а процессе житья-бытья совместного.

у меня когда пошли наезды на что трачу его деньги, с подозрениями, что на салоны и косметку и кино-вино, просто стала чеки ему на стол класть демонстративно. Все, все вопросы отпали, на чеки смотреть отказывается.

Да, тоже долбают вопросы, едет с работы, прошу зайди в магаз купи то то и то-то, вопрос "Зачем?!". Ндя, а потом сам это же и ест. Я в последний раз просила его купить овощи и сказала, только не спрашивай зачем.(вроде пошутила). Действует.



Отправка отредактированного (19 Mar 09 19:33)

девы, вот я вас читаю и дочиталась

заработала себе страх заводить ребенка.

страх из-за того, что я получу такие же проблемы, а я этого не хочу.

правда предпосылок к таким проблемам у нас нет (вместе около 9 лет), но ведь вы все пишете что и у вас предпосылок таких не было... или не верно пишете или мой страх реален...

2 Motor
Ну не у всех так. Я до беременности приносила в дом много денег, правда меньше чем муж. Сейчас мы с сыном полностью на его обеспечении, проблем нет. Ни разу не упрекнул, не сказал что надо выходить на работу. Наоборот, мне ни в чем нет отказа. Покупаю что хочу... но думаю, что тут еще дело в отношении к ребенку. Во многих парах инициатором рождения были наверняка жены. У нас наоборот - муж ребенком бредил и сейчас относится к нему как к подарку с небес. Правда для этого нужно было пережить бесплодный брак с бывшей женой.


А по теме...
Надо отстаивать свои права, в т.ч. и право тратить на себя и ребенка. Уходить к маме не стоит, а вот поговорить наверное все же надо.



Отправка отредактированного (19 Mar 09 20:11)

мой пока не бредит, да и я тоже
поэтому в принципе и не заводим
я не сторонник навязывания таких решений
сам его примет и знаю что примет вовремя (в nx и для меня и моего возраста)

это только от характера зависит. с ребенком, без, все равно такая проблема выскочит. просто когда женщина, если она работала и нормально зарабатывала и привыкла деньгами сама распоряжаться уходит в декрет, то она полностью зависит от мужа. знаешь как говорят - испытание деньгами не все проходят, вот так и испытание зависимостью жены тоже не всем дано пройти. это от человека зависит.
в нашем случае это было прогнозируемо. но я знала на что шла

угу, значит ты знала и предвидела
это уже успокаивает
спасибо

Таня, мы 8 лет вместе, за них прошли 3 этапа: встречи, жизнь с его родителями, жизнь в своей квартире
т.е. жизнь, она как бы менялась, но не так что бы очень
хотя, если судить по форуму. для некоторых переезд к родителям приравнен к гильотине, для меня же это прошло безболезненно.
муж тоже умеет подстраиваться, Спитак научил.

но это все лирика

что конкретно ты бы рекомендовала для тренировки, так сказать, для минимизации риска? (однако я понимаю, что если есть обоюдное желание, то и риск минимизируется сам собой)

Ален, думаю ничего не поможет, кроме реальная ситуация...я вообще не понимаю, чего ты раньше времени переживаешь

Интересно еще, отличается ли недовольство мужчины женой в декрете и просто безработной женой? Т.е. если изначально мужчина нормально относится к полному содержанию семьи, то тут все понятно. А если он против жены-домохозяйки именно в материальном плане, то в декрете будет вообще попа или может нормально пройти данный период?
В общем, самой уже выть хоцца по поводу денег, будущих детей (да-да, у меня наконец тоже появился страх) и мужниного фигового настроения. Про трехлетний кризис тоже уже думала :(

грамотный совет, на него и надеялась
ключевое слово - "решение" и отличие этого слова от с/с "обхождение проблемы"

быт налажен - квартира новая, быт техника по полной (вкл посудомойку)))), хлама нет (ненавижу). вся родня в соседних домах. с обоими родителями полный комфорт (ттт)
свекровь - замечательная, принимает меня со всеми моими тараканами и не лезет (не смотря на то, что они армяне)

у нас есть один нерешенный вопрос - ИПОТЕКА. мы его и решаем, именно поэтому не заводим пока детей. Очень надеемся за 2-3 года с ней рассправится, благо возраст (25) мне пока позволяет ждать это время.

Таня, спасибо.
твое видение сидело во мне как-то глубоко и я не могла его выразить словами. ты помогла. спасибо.

В тему о декрете, у нас он 3.5 месяца всего, но оплачевыемый...
Так что никто никого упрекнуть не может.
Только ребенку в этом случае плохо, его сдают в садик или няне в таком возрасте.
А про поведение мужа в данной ситуации могу сказать следующее..
Мы можем сейчас как угодно пытаться искать проблему, а может на работе что то не то , а может настроения нету , а может температурка у него.
Мы - женчины сначала всегда обвиняем себя и ищем то что МЫ сделали не так. Иногда это помогает, когда мы действительно не правы, а иногда нет.
Тут надо серьозно с мужем поговорить, какое он имеет право так относится к своей семье.
Почему такое не доверие к собственной жене?
А за ребенком следить должны оба, ну и что что он работает!! А ты по дому не работаешь?
Еду готовишь, убираешь, с ребенком целый день...
Надо с ним построже ( с мужем) не показывай ему что ты плачешь и расстроена...

Спасибо, вам за советы!
К маме все-таки ушла. Муж вечером же за нами приехал, поговорили с ним, очень тяжело говорить, когда рядом ребенок, а так моя мама посидела.
Я сказала, что мне не нравится, что он изменился и подобное. Он испугался, когда сказала, что уже рядом совсем другой человек, не тот которого я любила столько лет.
Объяснил ночную ситуацию, что даже не запомнил сковзь сон.
Действительно выяснилось, что его гложет одна ситуация.
Он испугался, что мы ушли.

Надеюсь, что таких ситуаций больше не будет повторятся, я тоже буду стараться.


А дайте ссылку, где можно 5 языков любви скачать?

Совместный бюджет рулит :) И его материальное проявление - совместная коробочка какая-нибудь...
Вот у меня наоборот. Мы с мужем как до рождения ребенка все деньги в одно место приносили и складывали, так и сейчас. Только муж всю зарплату, а я 6500 ребенкиных :) И в нашей семье, видимо, я такой ужасный человек, который каждую копейку считает. У меня есть табличка типа плана, на какую статью расходов сколько в месяц можно потратить (а как без этого, с двумя кредитами?), есть книжечка, в которую уже по факту расходы записываю. Учитывая наши платежи и наш бюджет, в рамках этого, мне кажется все распределено грамотно. Просто муж у меня такой человек, абсолютно не жадный. Говорит, надо - купи. И сам хочет покупать все, что ему захотелось. А я ему объясняю, что если мы так будем поступать, то по миру пойдем. А с моей бухгалтерией умудряемся нормально жить (ттт).
Так что посмотри на своего мужа с другой стороны, может он тоже боится, что на что-то не хватит и т.п., вот и копит? Мне лично небольшая заначка нашей семьи на "черный день" греет душу и вселяет каку-то уверенность...
А ночью мой муж тоже к ребенку не встает. Он её попросту не слышит ;)
Мои родители нам, кстати, тоже всем помочь пытаются, а родители мужа считают, что мы хорошо живем. Тут у мужа была неопределенность с работой. Его мама все время плачется, как им тяжело, ну я ей тоже рассказала, как нам тяжело. А когда у мужа вопрос с работой вроде решился, она его спросила "Ну теперь Марина спокойна?". Зная эту женщину, я представляю, КАК это было спрошено. Тоже вечно как он поговорит со своей мамой по телефону - так мы ругаемся :(((



Отправка отредактированного (20 Mar 09 11:19)

Маргаритк, +100 к бюджету
у меня абсолютно также
только книжечки по ежеднев расходам нет

margaritka, а скинь мне, пжл, рыбу таблички. У нас тоже общая коробочка, но вот плнировать расходы муж категорически отказывается, хочу попробывать сама, но не знаю пока как это осуществить(

Тань, так вопрос в не стандартной жене-домохозяйке, полностью устраивающей мужа, а именно если муж не доволен ее сидением дома, так как это денег не приносит (скажем, на все ее "надо купить то-то" отвечает "заработай и покупай", даже если это реально нужное)..

Например, я сейчас по сути сижу дома, весь мой личный доход около 6 тр. В условиях кризиса устроиться на работу (без опыта) пока не получается, только если в макдак пойти или тому подобное. Но совесть этого мне не позволяет, да и фин положение не на столько плачевное, чтобы искать любые варианты. Тем не менее муж прям достал, уже чуть ли не на раздельный бюджет согласна (хотя по-настоящему общего никогда и не было, не смогла добиться. Надеюсь, с выходом на работу проще станет:))... Вот и закралась мысль, что в декрете тяжко может быть, ибо характер мужнин такой. /...Только если накопить сначала себе приличные сбережения на весь период.../ Или на декрет характер не распространяется?

Можно вылечить... ампутировать не спеши...
отдаешь ему бюджет и пусть покупает... Но со списком необходимых вещей... и трусы туда же впиши.... и отправь в магазин... он похоже незнает цен совсем..
или для начала отчет о том что сколько стоит... но это унизительно...

По поводу вставать к ребенку выскажусь...Я мужа вообще в таких ситуациях не трогаю, если только в туалет сильно не хочу. а смысл??? если ре грудь ест, вот он орет и папа , что сделает? Если даже он оппыгается с ним, мой например будет плакать, ему у меня на руках спокойнее(это ночного времени касается)
а мужу с утра на работу еще...

.

потому что сейчас ребенку ничего, кроме груди и мамы, не нужно.

Однако потом, когда ребенку надо всего лишь (несколько раз за ночь) встать поправить одеяльце или высадить на горшок, важно безоговорочное понимание мужем того, что это НЕ ВСЕГДА делает жена.

Поэтому на определенном тапе надо (а чем раньше, тем лучше) по капле вкладывать это ему в голову.

Это ИМХО)))) я тоже в раннем возрасте мужа не дергала, но потихоньку доносила мысль о том, что потом, дорогой, тебе кашка такой сладкой не покажется. И, если кто-то (а именно твои, друг мой, родители настаивают на переводе подрощенного ребенка в кроватку, то ночью качать эту самую кроватку ты будешь на равных со мной условиях, и укладывать свою дочь спать тоже. И, кстати, как ты это сделаешь - мне сугубо насрать, ибо у папы должны быть свои методы, и повторять мамины вовсе не обязательно...

:)

ты знаешь, в аналогичной ситуации я переложила на мужа покупку семейной еды. Это означало то, что мы идем в Ашан или куда-то не в выходной, а муж со списком едет в туда будний день после работы и покупает. С одной стороны, это экономит нервы и время - во вторник там нет очередей.
С другой, мы встречаем его с сумками, как героя нашего времени - папа пришел, еду принес, урааааа! Добыл!
Ну, он порой поплачется на дороговизну, конечно..но у нас сформировался список еженедельных потребностей, которые надо удовлетворять. И удовлетворяется он за его (мужа) счет. Это дает возможность ему самостоятельного выбора марки, цвета, вкуса сыра. Никогда мужа не ругала. Предпочтительные марки сначала указывала, потом он привык. Единственно - он не экономит на мясе, потому что любит и в основном рацион состоит из него. Но я могу указать, что не надо так много свинины, надо кролика или индейку, да, дорого, но это ест ребенок...

Я оставляю деньги на "текущие" траты - овощи, мелкие сладости, фрукты...

В общем, вот)))

постепенно муж сам готов обсуждать процесс покупания еды с (о боже!) моими подругами и их некомпетентными мужьями... Это такой повод для гордости.. А мне позволяет говорить - ох, я даже не знаю сколько это стоит, в моей семье этим занимается муж)))

Но это был довольно долгий процесс перехода.. Зато стоит он многого! В первую очередь отсутствия упреков в покупках)))



Отправка отредактированного (21 Mar 09 12:45)

Прально мыслишь - почву надо готовить заранее.

Соломки нигде не подстелешь, а финансовый вопрос порой встает между супругами весьма остро.

Я не считаю себя очень умной женщиной, но иногда отсутствие совести позволяет принять правильные стратегические решения. ОДним из них стало заявление мужу на голубом глазу того, что соглашусь рожать только приуслови наличия 10 штук долларов на депозит на ребеночьи нужды как гарантию того, что ребенок будет обеспечен всем необходимым. К слову, к рождению Юли я была довольно уже успешным специалистом, успевшим устать и привыкшим к определенному уровню комфорта.

Муж на удивление легко повелся. ПОложенных им 10 штук баксов хватило на оплату ведения беременности, контрактных родов, врачей, всяких памперсов (кроме подаренных), одежды, подарков родственникам "от имени ребенка", и прочей лабуды, которая могла бы изначально испортить быт и спровоцировать вопросы - зачем тебе это надо? Плюс оттуда могла брать деньги я на расходы, когда была в декрете.

Собственно, эти деньги полностью не истрачены до сих пор и регулярно по обоюдному желанию пополняются, но понимание "ребеночьей копилки" как запаса денег на определенные нужды снижает потенциальную напряженность по поводу "ребеночьих" трат. Это очень важно.

ТО, что меня тогда посчитали стервой по поводу таких заяв, (на форуме, кстати, очень одобрили) окупилось тем, что последующие два,5 года споров в нашей семье не было и нет.

Второе. Да, "на декрет" надо иметь и свою копилку. Откуда ты знаешь что у кого в голове стукнет?)))

И третье. По поводу квартиры. ПРавильно Таня сказала - квартира должна быть удобной и легкой для уборки и приспособлена под ребенка. Максимально пустой, с пространством под передвижения, допускать мобильность расстановки мебели и компенсацию снижения комортности. В частности, от скандалов по поводу просмотра фильмов и наличия ребенка нас спасло изначальное отсутствие телевизора в комнате, изначально трехметровая кровать от стены до стены решила проблему спокойного совместного сна и невыпадания оттуда ребенка, плита и духовка со скрытой панелью управления и негреющейся дверцей - проблему слежения за ребенком на кухне, ванна, не требующая мытья и плитка с детскими мотивами - проблемы кто помоет ванну и нежелания купаться и пр.

В общем, пространство тоже надо готовить. :)

В декрете денежный вопрос стал серьезным испытанием для меня. Я не подозревала что так буду болезненно относиться к своей финансовой зависимости.
Хотя у нас общий бюджет (общая коробочка), муж никогда меня не попрекает деньгами, даже никогда не спрашивает куда я их потратила и что сколько стоило. Один раз спросил куда потратила деньги (они быстро закончились и он просто поинтересовался, что же мы такого покупали), но я меня это так разозлило, что теперь он во избежание еще и карту свою оставляет, чтобы я могла снять когда хочу сколько мне надо.
Но вот то что мне надо спрашивать его когда у него зарплата или иногда просить снять деньги меня очень раздражает, прямо плохо от этого. Хотя у нас и стаб.фонд есть (мы всегда 10% отладывали с зарплат наших), но он тоже на депозите.
И я для себя решила, что если пойду еще раз в декрет, то оставлю у себя на карточке достаточную сумму лично для себя (в этот раз я все немаленькие декретные перевела на депозит сразу).

не измениться...
может быть еще хуже, из серии " сначала тратим твои, потом каждый свои...." (имхо)

Почитала и решила написать следующие критерии, которые в принципе обеспечивают, на мой взгляд, семьи от ненужных «разборок»:
1. Совместный бюджет.
Стаю это 90% решение проблемы, у семьи должен быть общий бюджет и, главное, понимание, что он - ОБЩИЙ. Личное мнение им должен управлять мужчина. Почему так, напишу ниже.
2. Ежегодное ежеквартальное ежемесячное планирование. Естественно степень детализации по статьям на месяц в разы превышает детализацию на год.
3. Ежедневное конспектирование расходов, естественно, и жены и мужа. Это обязательно, если этого нет, то 2 просто не имеет смысла. Это нудно, кому-то психологически трудно и неприятно, но потом втягиваешься, говорю и на своем опыте и на опыте знакомых, которые подсели на «бюджеты»
4. Инвестиции ежемесячно. Это обязательное условие, несмотря на уровень доходов. Минимум 10-15% от общей суммы доходов. У нас 35-50% в зависимости от доходов. Данная сумма, тоже в процентном соотношении делится на следующие цели: кубышка (это сумма на «если что»), квартира, машина, ребенок (пока нет, но планируем - средства уже лежат), пенсия, отдых, на «черный» день. Сами понимаете, у кого чего «болит», тот на то и откладывает. У нас друзья не делят по целям, откладывают в одну кучку.

Что получается в итоге на собственном опыте, 1.5 года:
1. Представление о минимуме (это не хлеб и вода, а нормальное для нас существование) затрат в месяц на: машину, питание, квартиру, одежду и т.д.. Отсюда, точное представление о том, что этот минимум составляет около 70% зарплаты мужа и я могу, в принципе, не работать, с голоду не умрем.
2. Исходя из расходов и доходов, составляются бюджеты на год квартал, месяц, постатейно. Сумма на месяц (зарплата - инвестиции) распределяется на статьи. Причем именно так: сумма делится на статьи, а не статьи подгоняем под сумму. Тем самым мы изначально закладываем необходимые нам расходы по каждой статье (продукты, транспорт, одежда и т.д.), причем сумма по статьям ежемесячно может варьироваться в зависимости от нужд.
З. По итогам каждого месяца, квартала, года проводится анализ, на сколько % ушли от плана и причины отклонения. Это очень дисциплинирует.

В итоге:
1. Знаем, что, на что и сколько у нас тратится. Вот почему я считаю, что этим муж должен управлять бюджетом, вопросы уйдут сразу. ИМХО. Ну еще плюс психологический аспект, муж глава семьи и.т.д.
2. Знаю, что зарплаты мужа нам хватит, если я не буду работать.
3. У нас есть накопления.
4. Мы знаем, какую сумму можем потратить, без урона для бюджета семьи, на каждую из статей. Если есть перерасход, то берем из кубышки.
5. У нас нет конфликтов на тему, куда и сколько потратилось и т.д.
6. Нет ужасного чувства, вдруг что-то случится, а денег нет

Как-то так….

p.s. бюджет ведем в программке, это сокращает трудозатраты и аналитика получается быстрее и нагляднее.