хочу пожить отдельно от мужа

Надоело все, уже не просто не хочу в сотый раз пытаться склеивать разбитую чашку, а вообще не хочу с этим человеком жить. Причины банальны: не работает почти полгода, все за мой счет, по дому помощи почти нет, все пинками..С ребенком общение по большей части сводится к просмотру ТВ.
И все бы это я еще терпела, но в последнее время у мужа реально испортилось отношение и ко мне, и к няне нашего ребенка, которая родная мужнина тетка. Такое ощущение, что свои комплексы и нереализованность он компенсирует , унижая нас.
Я-плохая мать, т.к. работаю, мысли о карьере , а с ребенком играю не целыми вечерами. Няня - это вообще жесть, может "на родственных началах" и оскорбить по пустякам человека, который уже 2 года полностью занимается с ребенком, да еще и готовит-убирает нашу квартиру, чтобы мне было легче. И все это за весьма небольшую зп..Сегодня доконало то, что он наорал и оскорбил няню , когда она случайно выдернула провод от компа, когда пылесосила. Типа он сидел за компом, а она помешала..Я в шоке, думала, это он только меня унижает, ан нет, дальше пошел..не могу, не хочу видеть этого человека рядом. Живем в его квартире, но уже был разговор, что он может уехать жить на дачу, если я решу расставаться. Похоже, я готова. Пускай сам решает, на что ему жить, есть, покупать сигареты..Я не готова его тянуть при таком отношении ко мне и близким..Вот сижу и думаю, что вечером сказать..Большое желание сказать "уходи, давай временно поживем отдельно"..

А если он откажется уходить? скажет уходи сама?

вряд ли. Скорее предпочтет отсавить меня с сыном в квартире (за нее же платить надо) , тем более, что свекровь тоже не выгонит внука, а скорее муж переедет на дачу. Хотя, если бы он так поставил вопрос, мне было бы в чем-то легче, хоть не сомневалась бы, а пошла искать съемное жилье..

понятно
даже не знаю что еще написать...(((((
поживете отдельно, может он поймет что-то? и ты передумаешь...
Скажи, а раньше у вас все хорошо было?

не очень..это все не в один миг, уже года два все шло к такому завершению. Ну удобно человеку так жить на всем готовом, ничего не делать, а меня упрекать..просто я пришла к выводу, что мне проще одной с сыном, чем так жить

Ну в любом случае у тебя есть ребенок, ты молода, даже если и не получится с мужем,у тебя все будет хорошо

а он хоть как-то объясняет свое поведение? отсутствие работы?

вы в Питере, да?

в Питере..работу водителю найти можно, просто не хочет..формально говорит, что ищет, но не получается. По мне, так хоть грузчиком в ближайшкую "Пятерочку", но работать нужно, у него маленький ребенок! сейчас еще и машина сломалась, он чинит, но за одни запчасти я уже 15 000 выложила, хотя ездил на машине он..Мне кажется, что я делаю много, а взамен не получаю ничего..кроме упреков и оскорблений..может, голова на место встанет, если сравнит, как жить с нами и без нас..хотя в это верится с трудом

традиционный вопрос: разговаривать пробовала?

Если любишь и хочешь сохранить вашу семью - нужно с ним по-хорошему поговорить... Как аргумент - а на что мы будем жить, если (тьфу-тьфу-тьфу) меня уволят?? Не пилить, а убедить его в том, что в его положении просто неприлично бездельничать..

Если нет - то, наверное, вопрос ребром - уходить и всё. А "разъехаться и подумать, хотим ли мы жить вместе", как правило, не приносит желаемых результатов...

И вообще, мне кажется, у него развивается комплекс оттого, что он, здоровый мужчина, не может себя реализовать, вот и срывается на всех, кто под руку попадется.

У сестры с мужем похожий случай был, правда он работал, но заработок нестабильный был. Так он ещё на сестру свою срывался, что она, типа, деньги зарабатывать не может, сидит на копеечной зп и не стремится к лучшему (она работает в школе, где их ребенок учится, чтобы к нему поближе быть) Правда, через года полтора скандалов он одумался и попросил прощения за все свои грубости.. Вроде пока нормально живут. Тьфу-тьфу-тьфу ещё раз)

Пробовала, "5 языков любви" читать давала, объясняла на пальцах, что мне нужна помощь от него. Традиционно выслушивает, кивает головой, обещает, что устроится на работу и будет зарабатывать. Иногда проявляет инициативу помыть посуду, но энтузиазма максимум на 2 дня. Потом снова -диван и телевизор, либо с друзьями..В 26 лет никакой ответсвенности нет, не понимает, что нельзя столько времени сидеть у жены на шее. Или понимает, но ничего не делает, а только самоутверждается за счет унижения других..Очень сильно я в нем разочаровалась, про любовь даже не пишу, какая тут любовь..

Kro- убеждала сто раз, тем более, что я пости год без отпуска и никогда не беру больничный, чтобы не потерять в деньгах. Выгляжу как чучело-синяки под глазами, вся уставшая, потому что все на мне..А претензии мне предъявляются другие: что я ценю только деньги, на них зациклена, а чувств нет..Конечно, зациклена, если я кормлю всех..не с неба же свалится..

Ещё вариант - ограничить его полностью в деньгах. Т.е. не давать ему наличных вообще. Еду в дом покупать. На все остальное (включая сигареты) - пусть ижет и зарабатывает..
Если это не клинический случай - это лечится (сама своего лечила около полугода, правда у него действительно были проблемы, ну и заначка его хорошая была, как только она закончилось, сразу работу нашел))), если клинический - то тут уже тебе самой решать, может и не нужен он вовсе, может вам вдвоем с деткой лучше и спокойней жить будет. А там, глядишь - и ;)

господи как все похоже, поживи отдельно от него...надо время тебе решить.. хотя меня не слушай, слушай своё сердце....

пожить конечно можно, только к хорошему это не приведет, правда что считать хорошее в данном случае , если для тебя хорошо развестись с ним..

мужчины они вообще-то хорошие, только с ними надо ласково, любя, а если жена только пилит, да еще и денег дает.. ну не знаю, раньше же вы нормально жили, муж был хорошим?

а сейчас правда - как что - так многие говорят проще развестись и жить одной, говорят что отец ребенком не занимается, а думаете получится найти другого хорошего папу для своего ребенка?

сначала сами портим, после сами и выкидываем.

если ты все знаешь - ну нашла бы сама ему работу, ты ему в поисках помогаешь? или же только гонишь - иди работать, иди работать?

меня саму всю жизнь растила одна мама - поэтому я прекрасно знаю, что и без папы можно прожить. наверное, от этого и чрезмерная моя самостоятельность, независимость. С работой у него стало плохо, как только я в декрет ушла. Через год ушел в дальнобой, почти 2 года жили, считай, раздельно. А потом решил "быть дома с семьей", что, очевидно, работы не предполагает. Помочь пыталась, и объявления находила, приносила, и через знакомых вакансии были. Не хотел, все ему не то..Не устроюсь же я за него?

мое мнение

1. парню 26 лет, в россии часто это мальчик, не мужчина, так уж у нас мальчиков родители воспитывают. Возможно он был не готов к семье, появлению ре, отвественности как материальной так и моральной. Хотель поиграть в семью, а вышло, что все серьезней.

2. лукаво права, а на кой ему что-то менять, если живет себе неплохо на всем готовом. Водителю работу найти не проблема, не знаю как в кризис, но они нужны всегда, например в Утконосе том же.

3. проблема в жилье, если ты задумала уйти. Жилье юридические его, вряд ли он будет 10 лет жить загородом, оттуда мотаться на работу, а ты в его кв. в городе. Помучается из гордости 1-2 месяца и либо пойдет на примирение и все будет по-старому, либо выпрет за милую душу. Тебе есть где жить, кроме этой квартиры?

имха.

у меня примерно такая же ситуация, только немного помягче(работает, но денег мало зарабатывает, ему на себя еле еле хватает, изредка когда шабашка бывает, подкидывает на ребенка), ушла я , а толку нет никакого, он сейчас отдельно живет, а я с родителями, и возвращатся мне нехочется, уже второй год заканчивается, а решить ничего не можем, вот так бывает.

спасибо за отклик, мнение Lukavo, очень ценно для меня, я часто обращаюсь на данный форум. Я ожидала именно такого коментария., и совершенно согласна с мнением, но где взять силы и впервую очередь желание на разрешение моей сложившейся ситуации., хотела бы пояснить некоторые подробности: мы с мужем уже 15 лет вместе, сыну 12 лет, я вышла замуж по причине(беременность) в 18 лет , случилось несчастье, мы потеряли ребенка, потом последовала череда событий, я поступила в институт(он оплачивал обучение), потом опять забеременела не запланированно, потом ребенок маленький, всегда в мыслях был развод(при возникавшем инциденте), я всегда считала себя лучше, и если честно до сих пор так считаю(все понимаю умом, но внутреннее чувство либо оно есть, либо нет)в подтверждение тому высказывания знакомых, друзей(у меня очень много друзей(и мужчин и женщин), я очень общительна,весела, приветлива, особенно с незнакомыми, а с мужем как стопор, он обижается, говорит, ты с другими такая хорошая , а почему со мной не так?, начинаю вести себя непринужденно, озорно весело, начинается прессинг с его стороны) . Затем когда ребенку исполнилось 3 года, я вышла наконец на работу, коллектив замечательный новые люди, поначалу с мужем были проблемы(как будто не хочет меня не скем делить), потом(в результате бесед с сотрудницами, там был огромный настрой на семейные ценности) поработав над собой,получила результат:муж перестал даже выпивать, бросил курить, занялся воспитанием сына, отношения близки к идеальным(продлились 4 года), понимание(что наз-ся на одной волне), начали ремонт в квартире, поехали на юга, и там начал выпивать, расслабился, вернулись домой и медленно медленно отношения вернулись в прежнее русло, пробовала опять взять себя в руки, и он попытки пытается делать, а у меня как отрезало, смотрю на него совершенно другими глазами(понимаю все свои ошибки) и как ребенок хочу что бы все было хорошо, а как незнаю, он впринципе не бросовый мужчина, при нынешнем мужском дифиците, знаю он без меня не пропадет, я как сабака на сене и не отпускаю совсем и сама не пользуюсь.Да я тут целое сочинение написала, незнай захочет ли кто-то читать столько информации, в любом случае, хоть выговорилась, может что и подскажите, в моей непростой ситуации. Заранее спасибо.

Таня, если бы он был ХОРОШИМ папой, я бы так не металась..а он-никакой, до двух лет вообще не занимался с ребенком. сейчас еще иногда может немного поиграть. Чаще же включает мультики, вот тебе и весь совместный досуг. При этом именно заботы ( сменить описанные колготки, вымыть руки, покормить и т.п.) от него не дождешься, только с пинка. Понимаю, что многие мужья и отцы ведут себя так же, но все-таки хочется баланса..чтобы если в чем-то нехорошо, так в другом было лучше..А в моем случае везде либо никак, либо бесит..Если раньше я просто слушала про то, что подрастет сын, он активно включится в воспитание, работа будет стабильная и т.п.., то сейчас просто уже сил нет выносить этот пустой треп..

Таня, если бы он был ХОРОШИМ папой
Натуська, мне очень близка данная ситуация, я уже достаточно про себя написала. Хотела бы добавить исходя из своего опыта, у меня сыном тоже не занимался вообще и не помогал до момента пока в школу не пошли, но я всегда знала и чувствовала что он ребенка очень любит, это женщина обычно интуитивно всегда чувствует. А у тебя как? Другой вопрос хочеться конечно и помощи.

Мой любит и сына, и меня, в этом я уверена. А вот представления о любви у нас оказались разные. Мне нужна не та любовь, которую он дает. Возвращаясь к тем же "5 языкам", мой, однозначно, помощь..Реальная помощь, а не обещания. Сейчас мне сложнее всего найти мотивацию, чтобы снова "вытаскивать" эти отношения..Скорее всего, при грамотном подходе с моей стороны какие-то проблемы и уйдут, но вот заставить себя захотеть опять запустить этот механизм я пока не могу. Не знаю, как точнее описать , но я не могу вернуть в себе чувства к нему, если все перемены будут через мои усилия. "А потом, что было, то и полюбила" - это не тот вариант, при котором вернется уважение и хоть какие-то эмоции..

надо же, все те слова которые бы я сказала, про свою ситуацию.
> но я не могу вернуть в себе чувства к нему, если все перемены будут через мои усилия"
Разница, только в том, что я УЖЕ живу отдельно, а ничего не изменилось, правда у всех ситуации и выходы из них свои, и советовать проще понимаю. А может попробовать плюнуть на все и поехать отдохнуть с ребенком.
Так Хочется совета, вот сделай так и все решится.

знаешь, я не жду, что все решится и вдруг я заживу счастливо. Просто от тех проблем, которые есть сейчас, я уже безумно устала. Будут другие- ну и ладно, я к этому морально готова. Вот только сын все больше тянется к папе..смотрю на это и не решаюсь все разорвать

ясно, что бы разорвать тоже силы нужны, а ты не пробовала, как девченки советуют ограничить его вольготное проживание, сейчас кризис, сослаться на то что деньги заканчиваются, что делать будем? он как реагирует? Я потому что пробовала, до того как ушла, у меня что то действия не возимело, он может жить по средствам(минимальным) в надежде на большие деньги, такое ощющение, что кто-то прийдет и принесет ему хорошую работу, а мне так скучно ждать у моря погоды, вот и приходилось самой тянуть. Лукаво про "трактор" хорошо написала, я уже второй день голову ломаю, какие еще способы предпринять., чтоб семейную жизнь наладить.
Да, еще про отношения с сыном хотела сказать, мальчик он и есть мальчик, ему конечно с отцом по любому лучше.

Спасибо, за коментарий. Я поняла для себя что , истина все же одна, человека невозможно переделать(да и не стоит, это данность), если смогу принять его таким, и приспособиться к данности без последствий для себя, то нужно возвращаться и жить вместе, если же несмогу, то выход это развод., и попробовать заново, но уже видимо с другими проблемами.

Таня, я выходила замуж, чтобы со мной рядом был человек, соответствующий моим понятиям о муже. В том числе, заботящийся о ребенке, приносящий доход в семью и помогающий мне. Возможно, наивно, но в 21 год у меня были именно такие представления и желания. Некоторое время так и было, а потом он , видимо, понял, что я и одна неплохо все вытяну. А раз так, зачем напрягаться? Я могу закрыть глаза на многое, могу даже "поднажать" и получить то, что хочу, вот только чувство разочарования от этого уйдет вряд ли..

натуська, у тебя как дела?

Вчера состоялся очередной разговор с расставлением всех точек над "i". После этой беседы у меня наступило какое-то полное душевное опустошение.

Наверное, нужно было раньше понять, что помимо материальных проблемы есть еще гораздо более серьезная, а именно постоянное вранье мужа. Врет он все время, главным образом по поводу денег и работы. Сначала скрывал, что уволился, неделю "ходил на работу", а сам в это время уезжал на дачу. Было это больше полугода назад, открылось после того, как я нашла трудовую книжку с записью об увольнении. Тогда состоялся серьезный разговор, я умоляла мне не врать. Он говорил, что не хотел огорчать, бла-бла-бла, думал быстро найти новую работу и т.д. Сообща решили, что все проблемы решаемы, а ложь только все испортит.

Сейчас уже больше 6 месяцев прошло, он по-прежнему без работы. За это время мне уже несколько раз сообщалось, что он "почти устроился "или даже "уже устроился и стажируется"..Последняя такая "стажировка " была с этого понедельника. Как я и догадывалась, все это вранье. Работу он не нашел, никуда его не взяли. Мне врал, чтобы "не расстраивать"..Мля, сколько же можно!!!

При этом мне закатывались сцены на тему отсутсвия у меня чувств, зацикленности на работе и далее по списку. А сам-то..

Ругаться у меня нет ни желания, ни сил, я просто ничего не хочу от человека, который все мое доверие просто спустил в унитаз..

А муж..муж умоляет поверить в последний раз, типа уж сейчас он точно все осознал..Таких "последних" на моей памяти уже не один, и не два..Я просто выпотрошенной себя чувствую..

+1
Сейчас очень сложно найти работу. А мужчины к тому же более изнеженны и принципиальны. Женщина в подобной сетуации (большинство женщин)способна повернуться на 180 градусов, сменить сферу деятельности или пойти на менее выгодные условия. Мужчины же в большинстве своем не хотят идти на уступки, им важно и чем заниматься и условия труда, причем они будут тупа сидеть вообще ничего не получая, но дожидатся именно тех условий какие хотят.

Плохо только что все это сопровождается враньем и выкручиванием. :(

Ну не знаю...Да, работу сложно найти, но вранье этот факт не оправдывает. Тем более что у мужа автора такое явно не впервой. И кризис тут ни при чем, судя по тому, что полгода назад была аналогичная ситуация.

Тань, можно тоже вопрос...
мне кажется, или ты считаешь что ЛЮБЫЕ 2 человека могут жить вместе и быть счастливы в случае, если эти оба (ну или один из них) знают о том, что им надо от партнера (конкретно, те наверное знает свой язык любви) и четко идут к этому меняя по дороге себя?
можно просто изменить себя и начать менять партнера и будет нам всеобщее щастье? или для счастья нужно что-то еще? что? любовь? привязанность? уважение? дети?
ты всем советуешь не разводиться, поменять себя... это беспроигрышный вариант? что является тем, что разбудит желание менять себя?

мне вот кажется, что Таня больше делает акцент на то, как поменять поведение партнера и /или свое отношение к нему, чтобы жить спокойно и терпимо =) Признавая разумность и практичность такого подхода, все-таки немного грустно, что при определенных усилийх можно хоть обезьяну превратить в подходящего спутника жизни :D

Вот мне пока сложно сподвигнуть себя принять вещи такими, какие они есть, равно как и принять изменения , совершающиеся только посредством моих пинков..Ну не вызывает это у меня уважения, хотя, наверное, зря..

спасибо за разъяснения)))
но в общем у нас вариант твоего первого брака(((
спс

Отправка отредактированного (06 Apr 09 12:58)

а зачем я это писала??? доктор, где диагноз???))))

Молодец. Очень хорошее сравнение, мне понравилось.