Полное непонимание с мамой

Девочки, скажите, пожалуйста, есть ли у кого-то тяжелые, конфликтные отношения с мамой?
Из-за чего ругаетесь?
У меня с мамой тотальное непонимание. В любых вопросах. Начиная с того, что ей непонятно, почему мы с мужем не хотим жить с ними, заканчивая такими мелочами, как почему я не хочу переехать жить в квартиру, в которой нет ремонта, но там 3 комнаты, а сейчас живу в квартире, где есть хороший ремонт, но комната только 1. Не понимает, почему нельзя жить в квартире и делать ремонт постепенно, не понимает, почему мой муж во время застолья покушает и потом встает из-за стола и куда-то уходит: либо телек смотреть, либо еще что-то делать. Она привыкла, что в советские времена лучшим времяпровождением были застолья, длительные обжираловки и напиваловки...
Не понимает, почему я теряю уважением к моему папе-алкоголику... ведь он же мой папа!

Наверное, я сумбурно написала. Но я хочу услышать от вас, есть ли у кого-то такое же полное непонимание с мамой или я чего-то нереального жду и требую от своей?

ну вообще встать из-за стола и уйти смотреть телек, когда остальные сидят за столом - неуважение к остальным. Тут я с мамой абсолютно согласна.
А в остальном - твою маму не перевоспитать уже. С этим надо смириться. И либо просто ограничивать контакты, если происходят конфликты. Либо пытаться объяснить. Но надо быть готовой к тому, что мама останется при своем мнении. Еще можно просто строго сказать, что эта тема не обсуждается, потому что вы с мужем так решили. Но для того, чтобы придерживаться какой-либо линии поведения, надо знать твою маму, как она отреагирует на то или иное.

у меня такое бывает. Но я не сказала бы, что тотальное... Думаю, надо стараться не скандалить.. всё же мама...
А молча соглашаться, а делать по своему.
Или иногда просто прекращать разговор словами типа "я уже сказала всё, что думаю по этому поводу. Мне твои и свои нервы дороже.. давай больше не будем" и уходить в себя..
как-то так..
но вообще все мамы разные...

Julia_Julia, а может у тебя это беременное, а на самом деле ты себе надумала? Просто в беременность ты могла стать нетерпимой к близким?

Мне кажется непонимание у вас из-за разного быта. Во времена СССР, когда достать обои, сантехнику и т.д. для ремонта было совсем не просто рядовым гражданам, ремонты и делались в режиме "постоянно". Достали - отремонтировали. А на комфорт обращать внимание как то было непринято.

Также было принято жить с родителями, если площадь позволяла (судя по всему твоя мама так и жила?).

А по поводу мужа и его уходов, тут нужно смотреть по ситуации. Если это рядовой ужин и вы видитесь очень часто, или родители приехали без предупреждения, то вполне допустимо пойти заняться своими делами после ужина. Правда ради приличия нужно хотя бы полчаса с родителями пообщаться и вставая из-за стола извиниться.

Если это какой-то праздник, то уходить к телеку неприлично.

А регулировать время застолья достаточно просто. В определенный момент начинаешь убирать со стола горячие блюда, ставишь конфеты и фрукты с чаем. И предлагаешь во что-то поиграть, например лото или карты.

Не согласна с тем, что проблема поколей есть во всех семьях, знаю мильён примеров, где мамы с дочками в ОСНОВНЫХ вопросах солидарны и друг другу лучшие подруги.
У меня вот тоже какаято хрень как и у автора поста.
И темы очень схожи-почему нельзя жить вместе, нахрена влезать в кредиты, если можно жить всем вместе.
При этом когда мы живём все вместе начинается что я и мой муж ( а это выслушиваю я) делаем всё не так-не во столько домой пришли, не то поели, не там посидели и далее далее далее.
Так что ты не одинока.
Я раньше сильно переживала, что все с мамами советуются, а я на любые переживания душевные слышала только "нет, нельзя, не ходи, не правильно "
А сейчас уже не расстаиваюсь... Родители даже о ЗБ не знали...

Маму точно не переделать, но грустно видеть, что конфликты часто возникают по причине материнской заботы. Понятно, что она порой очень напрягает и сами мы можем разобраться со своими делами, но о материнских чувствах тоже не стоит забывать и обижать их. Где-то порой можно пойти на уступки, а где-то нужно переводить разговор на другие темы. Или сказать невзначай типа "к тебе хоть в гости не ходи, чтоб не ссориться". Нужно становиться уже мудрее мам (они стареют и характер их от этого не улучшается) и учиться уходить от конфликтов. Да и не стоит рассказывать мамам того, о чем не хотите знать ее мнение или заранее знаете ее негативную реакцию))
А отец-алкоголик это очень тяжело, но еще хуже, что он при этом и муж-алкоголик для вашей мамы. И как бы он вам противен не был- не стоит открыто демонстрировать свою неприязнь при маме. Все-таки вы живете отдельно и это уже здорово. Обычно это сближает, гораздо меньше времени на споры))

у меня с мамой тоже тотальное непонимание...у нас это в основном касается мужчин...и до брака и ребенка - моего образа жизни вольного...но я живу отдельно,мама в гостях не часто, когда мужа нет..ничего не обсуждаем из того что приводит к конфликтам...у нас теперь одна общая тема- ребенок.. тут я главная, мои методы-решения не обсуждаются...полная власть у меня....но у меня мама крайне мягкий человек...она смирилась и просто не лезет...потому как если что то и хочется ей сказать - она знает что будет несладко....и все шишки я набиваю сама..и никогда не скажу - а вот ты мама советовала, а теперь.....никогда ее не обвиню..меня вполне устраивает такое перемирие..но мы совсем и ни разу не подруги

У меня полное непонимание с матерью, более того, на данный момент я даже не знаю где она живет, тем более, чем она занимается. И нет желания ее лицезреть в квартире, в которой кстати она прописана. Раньше при встречах и ее попытках покритиковать мои поступки, мою жизнь, мои планы я давала отпор тут же. "мне так нравится, меня это устраивает" и сразу задавала ей вопрос - а почему ты полагаешь, что мне должно ЭТО нравится так же как и тебе? Мама объясни, почему это надо жить именно так, а не по другому? А например не так, как живут те же самые соседи или вася с машей.. и тому подобная чушь. По-крайней мере пару тройку раз дав отпор, больше претензий в мой адрес не поступало. Но мне, если честно совершенно все равно, что не устраивает мою матушку. У меня для нее один ответ - Не нравится - так не смотри, меня устраивает и все.
Проблема родителей и детей - вечная проблема. Кто-то может вести вечные споры, скандалы, кто-то может молча делать как считает нужным, а кто-то типа меня может просто послать.
Прошу не осуждать меня, это все от большого эгоизма, ребячество, это плохо и тд.. У меня есть причины так себя вести.:)

Lukavo писал(а):
>
> Так что ты определись, чего ты хочешь?
> Чтобы тебя пожалели и тебе посочувствовали?
> Чтобы тебе посоветовали, как изменить маму, а тебе остаться той
> же самой?
> Как не конфликтовать, имея разные точки зрения?
> Или что-то другое?
> Какой реакции, каких советов ты ждешь?

Когда я создавала эту тему, я только что закончила разговор с мамой, в очередной раз повздорив по телефону. Сгоряча мне очень хотелось услышать от вас, что я не одна такая, кто ругается с мамой. Потому что я не обвиняю во всем маму. Я чувствую вину и за собой.
Мне очень нравится тип поведения с родителями, как написала cherry: слушать, кивать головой, а делать по-своему. Просто не всегда получается кивать головой молча...
Иногда настолько я не согласна с темой разговора, что промолчать просто не могу.

Мама моя очень сложный и "застоявшийся" на одном месте человек: она никогда не работала и всю жизнь сидит дома. Извините, я скажу грубо, но я констатирую факт: мозги соображают плоховато.
Практически все наши разговоры сводятся к тому, что она собирается умирать.
Мне это слышать тяжело и неприятно. Я неоднократно просила ее не поднимать эту тему, но она не обращает внимания.
Она путает многие факты местами, а когда я ее поправля, она доказывает, что я с луны упала...
Каждый разговор она постоянно ноет, что им с папой не хватает денег, учитывая тот факт, что они сейчас делают ремонт в двухкомнатной квартире, выплачивают кредит за машину, и достраивают двухэтажный дом в деревне...
Пытаться ее как-то успокоить - невозможно. Она очень "тяжело" относится к жизни. Не могу ее переубедить ни в чем.

Вот как можно спокойно разговаривать с таким человеком?

кивать головой, говорить угу, и делать по своему :-) Не поправлять, не делать попытки что-либо доказать. Ах, денег не хватает, да да, сочувствую, денег никогда не бывает много, а в африке вообще помирают с голоду.... помирать собралась? ты столько лет помираешь, что еще столько же пройдет пока сей прискорбный факт случится. А чего ты кричишь? не кричи, а то голос сорвешь. :p И это все предельно спокойным голосом. И никаких попыток что-либо объяснить и доказать. Все равно это бесполезно и трата твоих же нервов. Но это я со своей матушкой общаюсь, и мне все равно, что она обо мне подумает, и тем более обидится и прекратит общаться. В некоторых семьях любовь измерятся расстояниями, чем дальше родственник тем сильней любовь.

Можно.
Когда тема начнет скатываться к "уже пора умирать", как ей и скажи: "Да, да, мама. Пора умирать, ты уже говорила". И тут же смените тему.
Она давить и манипулирует. Покажите ей, что это вас не задевает, и она перестанет. Правда, я уверена, что она тут же найдет другую тему для манипуляций, но задача сейчас избавиться от темы скорой смерти.
Когда она не права, говорите "я так не считаю". Не нужно доказывать, что она не права. Вы таким образом показываете, что умнее ее. Вам было бы приятно, если бы вам ваша дочь доказывала, что вы дура? "Я считаю, что..." говорить как обстоит дело на самом деле, и добавляете "но спорить с тобой не буду". И меняете тему.
А по поводу денег. У нас ипотека, кредит на машину, ремонт в ипотечной квартире, кризис (доходы снизились) и лечение. РЕАЛЬНО НЕТУ ДЕНЕГ. И РЕАЛЬНО НЕ ХВАТАЕТ. Считаем каждую копейку. Иногда нет на еду. Тут я вашу маму понимаю очень. А траты не снизишь.
т.к. ипотека бралась ради отдельного жилья. Теперь там делается ремонт. Бросить ремонт нельзя, т.к. тогда теряется смысл ипотеки. От машины тоже не избавишься, т.к. у мужа на дорогу общественным транспортом уходит 2,5 - 3 часа. А на машине - 1,5. И это только в один конец. А с учетом того, что работает он по 10 часов, эти высвобождающиеся 2 часа нам очень дороги.
И лечение не отложишь - это ради будущих детей. Ради которых и затевалась эпопея с ипотекой и ремонтом.

Попробуйте воспринимать маму, как неразумного ЧУЖОГО ребенка. Спорить бесполезно. И не задавишь авторитетом. И шлепнуть нельзя. Остается сводить все к шуткам и делать вид, что ее рассказы и советы очень интересны.

Жанна с другого компа писал(а):

> Попробуйте воспринимать маму, как неразумного ЧУЖОГО ребенка.
> Спорить бесполезно. И не задавишь авторитетом. И шлепнуть
> нельзя. Остается сводить все к шуткам и делать вид, что ее
> рассказы и советы очень интересны.

Забавно звучит, но, наверное, этот совет мне поможет:)
По крайней мере в тяжелые моменты разговоров в мамой, я буду стараться вспоминать его и может быть, хотя бы один раз из 10 удастся не ссориться:)

Я с мамой не ругаюсь.

Просто с детства привыкла ей ничего не рассказывать. Тогда мне не приходится слышать: "Так нельзя! Это неправильно! Фу, как нехорошо!" - и далее по списку.

Если вдруг возникают актуальные вопросы, которые с ней обсудить необходимо, то я выбешиваюсь страшно. Но в последнее время привыкла не ругаться, а быстро прощаться или переводить разговор на другую тему.

Поэтому у нас тишь да гладь:) Так-то мы любим друг друга и с радостью трещим по всяким жизненным мелочам.

Сочувствую.
Очень утомляют фаталисты и пессимисты. Когда все плохо и денег не хватает, а менять никто ничего не хочет.
Даже робких попыток нет.
Живя в такой депрессивной среде, и самой скатиться в депрессию на раз плюнуть.
Заметила, что чем более откровенна, тем больше это может как-то на тебя спроецировать. Вывод: меньше рассказывать, меньше общаться.
У самой так поступать не получается.
Но честно говоря очень раздражает: привет. как дела? совсем замучалась?
НЕТ! Я не замучилась! Почему я должна замучиться? И зачем мне сочувствовать. Я не просила.
Но, видимо, у всех свои стереотипы поведения. Ей так нравится. Поэтому я ей сочувствую и спрашиваю, что где болит.

Ой, да, это точно.
Если послушать телефонные разговоры моей мамы с ее ровесницами: моей тетей, женой маминого брата или кем-то еще, тожно услышать только следующие темы:
- у кого какие болезни, в какой стадии и прочее
- денег не хватает на .... (далее следует список на что не хватает и все вытекающие оттуда темы, например, как при комунистах было хорошо)
- какие дети (хотя нам уже под 30 лет, но мы все равно для них "дети") стали черствые. Сухари просто...
- какие мужья у них козлы и алкоголики...

ит.д.

Когда я спрашиваю у мамы, почему бы им не попробовать поговорить о каком-нибудь фильме или о новом кулинарном рецепте или о чем-то легком, не ведущем к депрессии и желании поскорее умереть, она на каждое мое предложение найдет, что противопоставить?
- фильмы все снимают сейчас го*но... То ли дело фильмы, снятые в советские времена...
- рецепты обсуждать нет никакого смысла, у тети муж не ест это, а у нас папа не ест то...

В общем, бороться невозможно.
Все мои родственники со стороны мужа мою маму просто боятся. Никто не хочет к ней лишний раз ехать в гости, потому что это будет просто вынос мозга. А потом мама спрашивает:
- А почему они не приезжают?

Спасибо за ваши советы. Буду стараться быть мудрой черепахой. Буду кивать головой и соглашаться, а делать по-своему.

Просто сейчас еще грядет такой момент...
Рождение ребенка. А когда я выйду на работу, с креветкой будет сидеть моя мама. Боюсь, что тут киванием головы не обойдется:)
С ужасом жду этого времени:)

я очень давно живу вдали от родителей.... поэтому и ссориться то некогда..
сильно не гружу своими проблемами... и не грузила никогда... берегу... маме и так достается с отцом, кот. переодически пьет.
А вот с дочей у нас очень доверительные отношения можем обсудть все что угодно... дать друг другу совет... да да...да... порой и дочь со стороны глядя на меня, говорит, где я перегибаю порой палку... я прислушиваюсь и как то идем на компромис. я рада, что она все свои сокровенные вещи доверяет мне... я всегда хотела быть такой мамой :))))))))

хорошая тема.... прям-таки жизненная
Я понимаю мать, которая всегда защищает своего ребенка - это прекоасно, но только палку перегибать не стоит. Это я к тому что хорошо для ребенка, а что плохо, иногда не мешает, а иногда полезно, оставить ребенка (особенно когда ему под тридцать) один на один с проблемами, чтобы он научился решать их самостоятельно!!!! чтобы хотя бы понял что такое быть взрослым, ответственным человеком. Вот из-за этого у нас мамой и непонимание. Я стараюсь решать проблемы сама, или совместно с БМ, а она обижается что я не делюсь с нею - зачем, объясняю я, тебе еще и мои проблемы.... не понимает.....
Она решает проблемы брата (старшего), пока он играет на компе, при этом умудрился обзавестись девицей, которая ко всему прочему теперь ждет ребенка, да все бы хорошо, НО! про нее никто ничего не знает, откуда она и вообще, а ведет себя как будто это я у неё в гостях задержалась (хабалка короче). У них проблемы, сложности, - говорит мама. Не понимаю, уже я..... вот так и выживаем......

У меня из-за полного непонимания с мамой муж вчера собрал свои вещи и отбыл по месту прописки,в квартиру где ремонт и никаких условий для жизни...
Заколебала она своими советами и обидами, если ее игнорируют.
И ведь нашла на что обидется: ей муж вчера в таком тоне (я сама удивилась его миролюбивости и спокойствию) спокойно сказал, что мы имеем право на собственные ошибки, когда она стояла давала указания как лучше коляску в машину упаковать.
И это после того, как мы приехали на дачу отдохнуть, а из-за ее тупости пришлось заливать полы бетоном, потому что она мужу не дает указания рабочим делать, а сама ни хера не соображает. Рабочие теперь уехали, а нам терепь доделывает ее ценные указания!!!!!!!!!!!
И хоть бы спасибо мужу сказала, когда он 15 мешков по 50 кг перетаскал с улицы в дом и потом смеси наводил. Нет, она запомнила только то, что ей пришлось цемент на второй этаж таскать.
А она своей куриной башкой не понимает, что я мужа на дачу с таким трудом уговорила приехать, что без него мы в жизни эту дачу не закончим!!!!!!!! А теперь он не только туда ни ногой, он еще и из дома ушел из-за этой дуры!!!!!!!!!!
А теперь она удивляется, что я с ней не разговариваю!!!!!!!!!!



Отправка отредактированного (13 Jul 10 00:04)

Думаю, у всех так или иначе бывают конфликты с родителями. Только вот не бывает так, чтобы виноват в этом был кто-то один;-)

Скажем, мы с мамой абсолютно разные: и по характеру, и по мировосприятию, и по бытовым привычкам, и по кулинарным пристрастиям, и внешне - ну, правда, во всем! Мы часто спорим, ссоримся, обижаемся друг на друга - не всерьез все, конечно, но общение такое, м-м-м, неровное и нервное немного, хотя мы очень друг друга любим. Но я мало что ей рассказываю - причем и в детстве так было. Я мало какими переживаниями могу с ней поделиться. Она обращает внимание не на то, на что обращаю внимание я, а то, что для меня исключительно важно, для нее вообще значения не имеет. Она далеко не самый деликатный человек и может искренне сказать, что я плохо выгляжу, что ей не нравится мое платье или что прическа у меня - отвратительная и мне не идет. Это не только мне говорится, она в принципе такой человек и говорит все это не из желания обидеть, а чтобы помочь;-), раскрыть человеку глаза на истинное положение вещей;-) И ей бесполезно объяснять, что есть темы, на которые я говорить не хочу, не могу и не буду, что есть вещи, которые мне неприятно слышать (ну, вот, например, про прическу), и если я не спрашиваю ее мнения по этому поводу, то и высказывать его не обязательно. Она искренне не понимает, на что тут обижаться. А я искренне не понимаю, как можно на протяжении тридцати с лишним лет говорить своему любимому ребенку то, что его расстраивает, задевает, обижает, зная, что реакция обычно именно такая, но при этом надеясь, что вот в этот раз все будет по-другому;-)

Но вот ведь в чем фокус - у нее полно друзей, которые ее нежно любят! Намного больше, чем у меня, кстати сказать. И они все считают, что она прекрасный, добрый человек, с отличным чувством юмора, с легким приятным характером, отзывчивый, веселый - ну, в общем, очень хороший человек и хороший друг. И общаются с ней с радостью, тянутся к ней! И друзья мои ее любят и общаются с ней тоже с удовольствием, и муж мой.

Сейчас я принимаю ее такой, какая она есть - не перевоспитаешь ведь - вот правда, хорошо сказано - как чужой ребенок, хоть мы и ругаемся иной раз. Я бы не выбрала ее себе в подруги, но ведь она и не подруга мне, а мама. И люблю я ее именно как маму, и не надо мне от нее такого общения, как от подруг. Оно совсем другое, оно теплое и доброе, у него совсем другая функция, и никто этого тепла и этой доброты не заменит.

P.S. Я бы тоже не поняла, если бы человек имел привычку сразу после еды, пока все еще сидят за столом, вставать и уходить. Это ну как-то совсем не комильфо... Подумала бы, что у человека явно очень плохо с воспитанием... Сорри, не хочу обидеть, просто мысли вслух.

У меня с мамой бывает непонимание.
Сначала было по поводу мужа. Много мелочей, которые сводятся к одному: всем он нехорош, все делает не так, как ей бы хотелось. Постоянно сравнивала его с моим отцом, естественно, в пользу отца. К отцу я отношусь нормально, но он живой человек не без недостатков, причем некоторые из них для меня имеют решающее значение, и я очень рада, что мой муж на моего отца не похож. Да, он не может, в отличие от отца, в пять минут разобраться и починить что угодно - от потекшего крана до импортной швейной машинки, ему проще заплатить мастеру, чем сделать что-либо самому. Но при этом он не пьет. Ну и так далее.
В общем, мама недовольна любыми отклонениями в поведении моего мужа от ее придуманного идеала, "мужчина должен" и так далее. Я считаю, что он мне не должен, какие-то его черты мне очень нравятся, какие-то - просто не напрягают, но мама из любых мелочей его поведения делает вывод, что он меня не любит, обо мне не заботится и вообще я бедная лохушка, выбрала ужасного мужа, которого надо срочно перевоспитать, коли не хочу искать другого.
В этой ситуации мне очень помог сам муж. Он общается с моей мамой терпеливо, тактично, с уважением, но в то же время с юмором - и в повседневной жизни она просто не может на него злиться. Иногда, правда, ее прорывает, она что-то начинает высказывать мне с глазу на глаз, но тут у меня верный способ - "Так иди сама ему скажи, чего ты мне-то высказываешь?" Мужу напрямую претензии высказывать она стесняется, так что вопрос снимается до следующей магнитной бури или лунного цикла.

Сейчас у нас следующий виток - по поводу воспитания детей. Фактически со старшей дочкой (ей пять с половиной лет) я вообще не чувствую себя матерью, а больше старшей сестрой. Постоянно боюсь что-то сделать не так, причем осознала я это совсем недавно, после работы с психологом. Тут, наверно, придется отстаивать свои позиции, потому что иначе придется бесконечно комплексовать по поводу того, что я плохая мать, потому что опять же не попадаю в шаблоны моей мамы. А мне хочется общаться с дочкой, а не раздумывать о том, как это общение выглядит со стороны, и все ли сказки и игры у нас идеологически выверены:)
У меня надежда на то, что моя мама, в общем-то, разумная женщина, и, возможно, удастся ее уговорить пересмотреть свои позиции по некоторым вопросам - с помощью того же психолога и спокойных разговоров без взаимных обвинений.

У меня с Мамой,тоже было непонимание во многих вопросах...
А сейчас?! Я делаю всё только так как она бы того хотела... особенно в тех вопросах.в которых были разногласия....
нужно либо хитро,сделать так,как будто,вы сделали как она хочет,а делайте так как нужно вам.. если не получается уступите ей...
Мы совсем недавно с Мамой спорили,переехав в новую квартиру куда ставить сервизы,куда куда крупы...Мама махнула рукой и сказала "Вот я умру,и поставишь куда хочешь... а так дай,хоть чуть чуть побыть в жизни главной!!!" И это сказала 54 летняя ничем не болеющая,полная сил и энергии женщина... а через несколько дней я узнала,что она болеет .причем очень сильно... а потом её не стало... а чашки до сих пор так и стоят где она поставила... а зачем нужно было тогда ругаться из за них?! А были ли бы у меня с Мамой разногласия,если б я знала когда она умрёт?! Нет!!! Потому что мы потом начинаем ценить,вспоминать и понимать свою неправоту...
Девочки,не имейте разногласий с Мамами...
Ставьте себя на их место,относитесь с пониманием к их возрасту и воспитанию...
Потому что потом,вы все равно сделаете как хотела Мама.не потому что будете так хотеть,а хотя бы в память о ней... о её словах...


P.S.Извините,что влезла... но наверное,меня поймут только те,кто терял....

Не ругайтесь из за пустяков!

И один раз поругавшись с мужем из за Мамы,Я ему так и сказала(Называйте меня старомодной...) "Мужиков много,а Мама одна!!!" У меня тогда уже было двое детей... а муж хотел чтоб мы переехали от Мамы к его бабке.. ну.да неважно... и он говорит.что мы теперь будем до смерти(интересно чьей:) ) жить с ней? Я ответила Да!... так сложилась ситуация.что моя Мама в качестве соседки,жителя и члена семьи в квартире не была не нужна никому... и я бы с ней жила... наверное,ругалась бы.. но жила бы, еще очень долго... а если б я тогда её бросила... Я бы уже сгнобила бы себя...
девочки,повторяю еще раз... Мы никогда не знаем когда это закончиться... Эта жизнь..



Отправка отредактированного (23 Jul 10 02:08)

Отправка отредактированного (26 Jul 10 01:50)

Наша мама - источник постоянного недовольства нами, бесконечных ЦУ, которые, если срабатывают, то: "Я же говорила", нет - "Я же не знала, что так выйдет" (а если просто не соваться, если не знаешь?). При этом мы претендуем на роль главы семьи. Мы со старшей сестрой хохмим, что если мамину личность разложить по Э. Берну - Ребенок, Взрослый и Родитель, то ее Взрослый по отношению к нам никогда не просыпался, а Родитель был просто диктатором потому, что так проще. Нас обеих бабушка воспитывала. Чего ждать? Мы ж даже не дочери, мы соперницы. Взорвалась я в 40. За все - невыносимую легкость ее бытия, вмешательство (разрушительное) в воспитание сына, хамство и неуважение. Сейчас общаемся редко. Жаль, конечно, что я "такая дочь", но мириться дальше и ждать ее смерти как избавления? Достала. Пусть книги читает, классику.

Не могу сказать, что прям полное и тотальное непонимание с мамой. Нет, но есть определенные разногласия "поколений". Мы с мамой тоже никогда не были лучшими подружками, т.к. зачастую вместо просто поддержки я получала от нее нравоучения. Ну и ладно. И были постоянные упреки с ее стороны, что я не так трачу деньги: дорогой ремонт, стройка дачи, одежки много покупаю себе, мужу, детям, в отпуска ездим и т.п и т.д. А еще детей не так воспитываю или они у меня не правильные (ведь я-то сама в детстве была прям ангелом!) ну много-много всего.
Конфликтов я никогда не любила, поэтому либо спускала замечания на тормозах, либо старалась давать маме минимум информации о своих делах... Да и она никогда не была сторонницей сорр и скандалов.
А вот теперь моя мама тяжело заболела и сильно изменилась: ей стала нравится моя одежда, прическа, квартира, мой стиль жизни и воспитания детей, она почти со всем согласна, а если не согласна, то говорит "что это твоя жизнь и тебе виднее"... Блин, радоваться бы надо, но как я хочу вернуть ПРЕЖНЮЮ маму: полную сил и энергии, чтобы она могла выходить на улицу и приезжать к нам в гости, чтобы могла жить в свое удовольствие и говорить мне что угодно! И мне наплевать на все нравоучения и придирки, да хоть сто лет и каждый день это выслушивать, но лишь бы мама была здорова! Только сейчас понимаешь, как же все мелко было, что что бы в семье не говорилось и как бы нас не воспитывали, все равно любовь гораздо сильнее, жаль, что об этом вспоминаем только когда "гром грянет"... :(

Согласна, и благодарна ей за ее самостоятельность. Но она "не пускает" никого "в свой мир". Это всех достало и они туда - ни ногой.
И это не нравоучения, нет. Но извините, я достаточн сил и времени вложила в воспитание сына, чтобы за моей спиной им "вертеть" и рушить наши отношения. И простите, свое мнение иметь нужно заслужить - вкладываться тоже нормально нужно было. А ничего не построив, критиковать... Или пытаться разрушить недостроенное, а потом даже не признавать, что "может быть не нужно было".
И вообще, есть такое, что простить я маме не могу. Люди - не пешки в чьей-то игре. Людей уважать нужно. А то 1й муж мой не такой, а 2й вообще ужасен, у внука (племянника) "девушка его не стоит". Извините, стареть нужно достойно.

Цитата:

---

Сообщение от Океана

Блин, радоваться бы надо, но как я хочу вернуть ПРЕЖНЮЮ маму: полную сил и энергии, чтобы она могла выходить на улицу и приезжать к нам в гости, чтобы могла жить в свое удовольствие и говорить мне что угодно! И мне наплевать на все нравоучения и придирки, да хоть сто лет и каждый день это выслушивать, но лишь бы мама была здорова!

---

Вот то-то и оно... моя мама тоже страна советов и передовица газеты Правда, и чем старее, тем упрямее. Она не приказывает мне, не ставит ультиматумов, просто заваливает советами... Порой мне трудно говорить с ней по телефону, но стискиваю зубы и всеми силами стараюсь не выдать своего раздражения, потому что она моя МАМА, и я ее очень люблю, и лучше пусть будет мама с советами, чем советы без мамы.

Цитата:

---

Сообщение от Козочка

В и лучше пусть будет мама с советами, чем советы без мамы.

---

+1000

Вообще, никаких непониманий нет! Мама у меня по жизни дипломат. В сложной ситуации поддержит, когда не надо - лезть и претендовать не мою жизнь не будет. Наверное, это залог успеха!Она очень дорогой мой человек. Мама всегда, говорит: дочка, что нам с тобой ругаться. Никогда обиду не таит, сразу можем сказать чем недовольны. И помним ,что мы самые близкие люди. Наверное, потому что меня уже давно считают самостоятельным человеком.

Непонимающим мамам нужно просто почаще без повода говорить "я тебя люблю", "ты у меня такая замечательная"... У них идет сейчас смена роли, она уже не альфа-самка...., ей сложно, она не знает как с этим справляться... Она очень боится стать ненужной...
Второе, молодежь, она всегда была с "отцами" на разной волне... Пусть мама вспомнить себя молодой, когда советы и доводы ее мамы ей казались устаревшими и неуместными... Посмейтесь над этим вместе))))
Подчеркни, да, у вас разные взгляды на вещи, но ты все равно ее любишь))))

Если дочь и мать - взрослые люди, то мама должна понимать, что у дочери может быть свое мнение по всем вопросам. Если мама это не понимает и не принимает, то ее уже не переделаешь. И тут можно только жить своей жизнью, не обращая внимания на ее советы/поучения.