Как это лечится?

:D Бытовой расклад, когда мужчина воспринимает как должное, что женщина тянет на себе все хозяйство? Т.е. делает по дому ВСЕ, вплоть до сбора носков/халатов по квартире, мытья пепельниц и выгула собаки? При условии, что женщина работает, придя первым делом несется выгуливать собаку, выносить мусор, готовить ужин и т.п.....Мужчина сидит дома, ждет...Читает интернет, курит и думает о смысле жизни [:-?] Все воспринимается как должное. :D Утром встал, выпил кофе (которое приготовили и принесли), накурил кучу бычков, пошел в душ/вышел, кинул халат, сел играть комп...Вечером посмотрел телевизор, попил пива, опять накурил кучу бычков и пошел спать, по пути заметив, что тетка "чего то долго копается, возится", отказался идит гулять с собакой, мотивируя "ну я же и так днем гулял, теперь твоя очередь" :D. Тетка же вскочила в 6 утра, погуляла с собакой, приготовила кофе на всех, кому то принесла в кровать, убежала на работу, пришла с работы, пошла гулять с собакой, приготовила ужин, параллельно закинула в стирку/развесила сушить белье, собрала разбросанные по квартире халаты/вещи, вымыла всю посуда/пепельницы, выкинула мусор и пустые пивные бутылки...Перед сном опять поперлась гулять с собакой....Итог: имеем устойчивую тенденцию, когда все, что делает тетка воспринимается как должное, попытки хотя бы убрать за собой отсутствуют, слова "давай я пока погуляю с собакой, а перестелишь белье или наоборот" воспринимаются в штыки "нет уж, давай ты иди гулять ссобакой и ты же стелешь белье". В общем полное отсутсвие элементарной человеческой жалости и заботы...Когда видя, что любимый человек устал/пришел с работы, да просто вышел из душа появляется желание как то помочь и хотя бы выйти на прогулку с собакой, а не наблюдать, как тетка с полотенцем на голове, после рабочего дня, засыпая на ходу выходит в ночь и бродит среди парка, выгуливая пса. А ты в это время пьешь пиве перед телевизором....Как то ЭТО перевоспитывается????:D
Оговорюсь, никаких ссор/упреков и т.п. не было, тетка молча, страдая про себя все делает. Ну иногда "забьет", ожидая, когда у мужчины проснется совесть, ему надоесть искать свои вещи, сидеть в грязи и т.п. Но пока она, совесть непросыпается:D

Простите, но зачем нужен такой мужчина? С какой целью? Если для души и тела только;)
А так предмет интерьера, извините снова...

Обычно - это воспитывается у маминькинкых сынков. Раньше у родителей на шее висел, теперь к Вам сел...

Оксана, ситуация 1 в 1 моих родителей. Мама всю жизнь считала, что отец должен все видеть самостоятельно и делать без ее замечаний, папа упорно ничего не замечает и как следствие не делает. Маман даже мужскую работу на себя взвалила, а что не может делать - просит плотников, сантехников и пр.
Как бороться - ИХМО, ничего не делать самой. Пусть собака, с которой не ты не погуляла, пару раз написает на его любимые тапки - может толк выйдет, а? Ну про тапки я утрирую, конечно, но вообще обломовщина.
Хотя, по себе скажу - мне в кайф ухаживать за любимым мужчиной, честно. Но без фанатизма и хочется ответной реакции с его стороны.

А надо прямым текстом вывесить требования??? Или как в детстве - каждый за собой выносит горшок и моет тарелку? Т.е. выполнять функцию мамы?
Мне кажется (я могу ошибаться) все люди взрослые, и многие вещи просто озвучивать не надо, это аксиома....Из серии - мыть руки, смывать за собой в туалете и т.п. Всех воспитывали - убирать за собой...
Хотя здесь проблема в другом, какой нормальный человек может СПОКОЙНО пить пиво и смотреть телевизор, если вокруг тебя носятся с уборкой? Или видя, что человек устал, отработал сидеть и спокойно ждать, когда тебе приготовят ужин и принесут (!!!) к телевизору. Мне кажется такие вещи даже не озвучивают.....Или я просто равняю всех по себе. В определнный период времени, когда я сидела дома, а мужчина работал было все понятно. Сама понимала, что раз у меня больше времени, то и многие вещи беру на себя, мне бы даже в голову не пришло, уставшему человеку, прямо по возвращении домой вручить поводок с собакой:D Или заставить ждать ужин....:D Человек же работал, устал, да просто по человечески жалко было.....Видимо у мужчин по другому[:-?] А насчет "маменького сынка" однозначно нет, скорее я избаловала. Мальчику вообще то 36 лет уже....:D

"Мне кажется (я могу ошибаться) все люди взрослые, и многие вещи просто озвучивать не надо, это аксиома..."

Оксан, я лично тоже так думаю. но людей это понимающих очень мало. и все зависит от характера и воспитания. может быть какие то мужчины сами по себе и помогали бы.
но в большинстве своем они ведут себя как маленькие дети-их не напрягаешь, они и не парятся.
я б на твоем месте полюбила бы себя побольше, а то я смотрю, муж ничем себя не обижает, живет и кайфует.
а ты? тебе все это приносит удовольствие?

а не делать кофе в постель и не носится не получается? тем более если все делается молча так навреное муж думает что тебе это все нравится делать.
надо научиться делегировать дела - а так если бы вокруг меня кто то носился я бы тоже сидела бы иждала кофе, чистых носков и тд....
плюс чем меньше человек делает тем меньше хочется - а если заставить делать хотя бы половину бытовых дел то тогда ситуация может измениться.
а так молча проблему не решите - все в один день может вылиться в грандиозный скандал

наверное никак не лечится, это называется "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" :))) Только не воспринимать буквально. Есть у нас у тетек такое свойство - все на себя взвалить и влачить молча все на себе иногда тихонько жалуясь. Вот мой муж несомтря на то что любит ребенка, помогает, все равно в ситуации "смотрим телек" в основном я смотрю за ребенком, а муж смотрит телек. И пока я не начну возмущаться и оправлять посмотреть за ребенком он не встанет. То есть самое элементарное озвучить то что Вас не устраивает, так как ему то как раз все нормально.

Lovelka, ага...в кайф. Но понимаешь, должен быть баланс, ты ему кофе в постель, а он "Дорогая, вижу устала, давай с собакой я схожу". А когда игра в одни ворота, в ответ ты ничего не получаешь, то это уже потребительство. [:-?] А с собакой я так не могу...Это живое существо, которому надо много гулять (охотничья собака, а не болонка), по поводу "нагадит дома", было такое, собаке прилетало:( Сложно объяснить человеку, что собаку надо выводить не тогда, когда ты хочешь, а когда ей надо, по расписанию....Ей твои слова "щас выкурю сигаретку" пофиг.
lenx2 без пар, знаешь, мне реально приносит кайф ухаживать за любимым человеком, я спокойно могу носить кофе в кровать, одна сделать генеральную уборку, мне не сложно....Мне хочется, чтобы это видели и ценили, а не воспринимали, как должное
[:-?]
Lukavo, на все твои слова ответ "нет" и в моей семье все было на моей матери и в его.
На вопрос "зачем нужна жена" у меня нет ответа. Так же, как и на вопрос "зачем нужен муж". Хотя нет, есть....Если рассуждать логически, то кто то один должен взять на себя функции мужа, т.е. зарабатывать деньги, утром уходить/веечром возвращаться, а кто то обеспечиывать тылы, т.е. вести хоз-во, рожать детей и т.п. Есть семьи, где баланса нет, т.е. работают оба, соответственно и роли распределяются более-менее поровну. А вот ситуация, где все тянет на себе один уже катастрофа.:(
yana, можно и не носить кофе, не следить за носками, наблюдать, как дом покрывается кучей невымытых пепельниц/окурков, не мыть посуду и т.п. Только к чему это приведет?:D Этот вариант не пробовала....Не хватает терпения...:D
Проблема даже не том, чтобы "заставить" помогать, проблема в том, чтобы изменить к этому отношение, чтобы во мне видели женщину, которая устает, работает, при этом умудряется вести хлз-во, одной рукой готовить ужины мужику, другой рукой кормить собаку/кошку. Чтобы это оценили как то...Чтобы вызывать какую то ответную реакцию, элементарное желание заботиться. Какую то человеческую жалость в конце концов, ведь даже видя, что коллега на работе устал и засыпает я лишний раз принесу ему кофе сама, если пошла делать себе, просто из человеческого сострадания, а не буду с мазохистким удовольствием наблюдать за тем, как он поперся за этим самым кофе, да ещё в догонку не крикну "И по дороге мне захватишь из кофе бутерброт и сигарет?"....Это просто ощущения. Элементарная помощь. Элементарная забота о ближнем. Или вот как донести мысль, что ночью (с собакой последний раз гуляем в 12 ночи) одной в парке гулять просто страшно? Вечером собачники в основном мужики выходят на вечерний променад, ну и я.....В любую погоду, после душа, работы и т.п. На мою просьбу сделать это ему,следует ответ "А я днем гулял, теперь твоя очередь", т.е. человек реально не понимает "а чего такого то", слова о хулиганах и т.п. не работают. Мне чего, спровоцировать на себя бандитский налет?:D Не поймет, просто выдаст пистолет. Или теперь вывесить график очередности - ты гуляешь с собакой, я готовлю ужин, я стираю белье, ты моешь посуду? Ну это же бред какой то.

вообще то всех воспитывали по разному.
Не удивлюсь, если в семье его родителей, все делала мама, а папа только зарабатывал деньги и смотрел футбол на диване.
Как давно это продолжается то ?
Надо постепенно менять ситуацию. Ты про себя пишешь или про подругу? Короче, жена должна решить - как бы она хотела, чтобы все было. Например, какая схема нравится больше? 1)муж помогает жене с домашним хозяйством, 2) муж и жена вместе что-то делают - например, гуляют с собакой или вместе делают ужин, 3) муж ничего по дому не делает, но непрерывно хвалит жену и не перестает восхищаться - какая она молодец, что все успевает и как все хорошо делает.

nata314, так было всегда, мы 2 года вместе. Просто какой то период я не работала, поэтому меня эта проблема не особо и напрягала. Сейчас вышла на работу, но то, что раньше я делала в течение дня я продолжаю делать и сейчас, только пытаюсь все это уложить в период ДО работы и ПОСЛЕ, что создает ощущение какого то непроходящего дня сурка :DНу и мужчина, наверное привык, или не осознал, что теперь я не могу, как раньше полностью обслуживать его :DСитуация жизненная изменилась, а привычки остались прежние:(
Ты знаешь, меня бы и 3-й вариант устроил. Здоровая тетка, в полном расцвете физических сил, да не сложно мне....Просто хочется, чтобы ЭТО видели!!! И помогали морально...
Например ситуация: я весь день занимаюсь уборкой (причем генеральной, когда расчищаются все старые завалы), мужчина честно признался "НЕ хочу", сидит пьет пиво играет в комп, ну и хрен, особо не мешает.В обед следует просьба "Погуляй с собакой", поворчал, получил в ответ "Дорогой, ну ты же видишь, я так занята", посмеялись "Ну тогда с тебя обед", погулял, пришел, вопрос "А где обед?", замяли, опять свели все к шутке, сварил себе пельмени, мирно разошлись по своим углам, я к уборке, он к компу. Вечер, наконец то все сделано, осталось постелить новое постельное белье, есть минутка-я несусь в душ, 1 час тупим коллективно в телевизор после чего начинаются разговоры "А может спать пора", в ответ "Конечно, только осталось постелить белье и погулять с собакой, чтобы было быстрее, давай пополам, ты с собакой или стелить белье?", в ответ "Ну вот, вечно ты копаешься, опять спать ляжем через 2 часа, давай ТЫ гуляешь с собакой и ТЫ стелишь белье", пыталась свести в шутку "Ну ты и обнаглел", жду 15 минут, в ответ тишина, пиво+телевизор, не выдерживаю, заворачиваю мокрые волосы в полотенце, в 12 ночи выползаю с собакой на улицу, прихожу, в надежде увидеть, что все таки стелит кровать, ни фига!!!:D Уже берет злость, стелю кровать, ухожу на кухню нервно курить, готова устроить скандал с битьем посуды и криками "Алкоголик, лентяй и т.п.", молчу. Слышу, как плавно перебирается в спальню, ложится, отворачивается и спит. Ну и???? Вот как в такой сиуации быть???

Устроить скандал. "Алкоголик, лентяй, доколе ты будешь не фига не делать, пока я дом пидорашу?". Такой, чтоб проняло. Пока не скажешь, что тебя не устраивает, он будет радостно считать, что все в порядке и напрягаться не стоит.
Нескромный вопрос, он не работает? Почему дома сидит?

Татка1, ну...у него частный бизнес, из серии "сам себе хозяин".:D А про скандал - не вариант, меня и так считают истеричкой, были уже скандалы. Результата никакого, они не действуют.:D
Lukavo, таких вещей, которые ему бы делать было в кайф нет....Или я о них не знаю. Т.ч. они есть, но к совместному быту они не имеют отношения...
:D Когда встречались да, были некие качества, которые ценила, я их и сейчас не отметаю, они есть, но к сожалению не имеют никакого отношения к быту и ведению хоз-ва.
Т.е. ты реально считаешь, что забота и помощь ближнему это только женские качества? Я знаю кучу примеров, когда реально мужья говорят примерно следующее "Моя жена и так, бедная устает, у неё куча дел и т.п.", т.е. кто то реально видит, ценит и помогает по мере сил.
По поводу прогулки в 12 ночи, считаю, что гуляет тот, кто хочет, а если никто не хочет, то тот, кто меньше устал, у кого больше времени/сил и т.п. Из двух, где один просидел дмоа на диване, и тетка, после рабочего дня, вышедшая из душа мне кажется это проще сделать мужику....:D
Поповоду женских/мужчких дел[:-?] не знаю...Наверное, но как то смешно выглядит картинка, сразу анекдот вспоминается, когда русская баба вскочила в 6 утра, корову подоила, завтрак приговила, детей накормила, мужа накормила, сбегала в огород, приготовила обед,накормила детей, мужа, подоила корову,убралась в доме, накормила ужином детей и мужа, всех положила спать, расслабилась и вдруг вскочила "Боже, мужик то нетраханный весь день на диване пролежал":D:D:D

ну тогда начни изменения с того что "дорогой пойдем вместе погуляем вечером".
судя по всему ты сама не готова что то поменять - потому что любые изменения сначала меняют ситуацию в худшую сторону пока не наступит момент когда усилия станут более очевидными и дело пойдет в гору

Чтобы не гулять вечером с собакой, я бы сымитировала испуг. Нечто вроде "на меня косо посмотрели какие-то типы нерусской национальностигрязно домогалисьпытались ограбить" (смотря насколько твой муж впечатлительный). Заломила бы руки и наотрез отказалась больше ходить вечерами гулять. Вообще, без исключений. Вот тупо бы твердила "нет, я боюсь, я больше вечером с собакой не пойду, хоть убей меня, но не пойду". Т.е. надо мужа поставить перед фактом, не имеющим компромиссов. Не буду, не пойду. точка. И как минимум попробовать с ним обсудить твое недовольство существующим положением дел. Договориться об очередности, объяснить, что устаешь. "Заболеть" в конце концов и просто быть не в силах что-то делать.

yana, думаешь??? [:-?]
Татка1, пробовала. Произойдет просто обмен, я буду гулять вместо него в более ранее время, вот и все...На него не действует это...У нас в соседнем подъезде пункт милиции, ну вот он и считает, что типа бояться нечего. Тут даже не сам факт страха...Просто вечернее гуляние (и в утренние в субботу и воскресение) самые сложные, вечером уже спать охота, на улицу выходить не хочется и т.п. А в выходные тоже хочется поспать подольше, вот и получается, что мне надо перебарывать свои "не хочу" и как бы ни хотелось спать и т.п. а надо....А вот он не готов перебарывать свои...Т.е. если не хочет он, то значит ДОЛЖНА делать я. Я изначально слабое звено. Его желание закон, мои желания в рассчет не беруться. Ибо "Ну чего тебе, сложно что ли, давай уже, иди". Пробовала по выходным тупо не просыпаться, картина неизменна, он проспыается, идет в душ, пьет кофе и сидит смотрит телевизор, собака бегает вокруг, скулит. В конце концов мне надоедает, я встаю и вывожу гулять.
Тань, отвечая на вопрос, собака общая, завели тогда, когда начали вместе жить. Причем я, как старая собачница предлагала что нить декоративное, ибо знаю проблемы выгула по себе. Он настоял на ирландском сеттере, мои доводы, что собаке надо бегать минимум по 2 часа в день не были услышаны, типа "Хочу и все", смирилась....Пока сидела дома бегала с ней, гуляла...Сейчас просто физически не выдержу. Но жалко собаку мучить, он же как то не понимает, что это ответственность, вот и получается, с собакой занимается тот, кому есть дело, то бишь я. Собака то не виновата
:( Вот и страдаем, собака от неполноценной жизни, я страдаю за всех:D:D:D

Заранее извините за резкость. Читаю про Вас и становится страшно... это ж до какой степени надо неуважать себя, чтобы посадить себе на шею здорового 36-летнего мужика и тащить, тащить, тащить... И при этом быть недовольной его поведением, но всячески оправдывать его. Зачем? Нравится? Ну тогда у Вас вообще не должно возникать вопроса "как это лечится?" Может, Вы мазохистка? Или Вы вы хотите, чтобы вам поставили памятник "За самоотверженность"? А знаете, что самое страшное? Он Вас как женщину не воспринимает. Вы уверены, что Вы для него все еще любимый человек, а не прислуга? Сдается мне, после наступления "кризиса 40" он пошлет Вас подальше и найдет себе молодую, красивую, не заезженную бытом студенточку. Еще раз извините, просто обидно. Вы достойны лучшего к себе отношения.

> Оксана пивала: Или теперь вывесить график очередности - ты гуляешь с собакой, я готовлю ужин, я стираю белье, ты моешь посуду? Ну это же бред какой то.

Я бы так и сделала. Когда мы оба работали ,я считала ,что раз мы одинаково ходим на работу, то и дома обязанности пополам. И ниченго в этом такого. Я прямо об этом говорила.
вот теперь я с детьми дома, тут уже по другому обязанности распределяются:)

кто везет - на том и едут....

еще не дочитала до конца, но этот пост навеял коментарий. Я сейчас начала читать книгу о воспитании детей - Грей, Дети с небес. Там звцепила фраза, что девочек надо учить просить, ибо если этому их не научить, они , вырастая, начинают просить косвенно, то есть много делая, и ожидая, что это оценят и похвалят и дадут что-то. Наверное, надо учиться просить. Прямо. Словами. Ну или как-то дипломатически. Раз нас мамы в детстве не научили.



Отправка отредактированного (22 Feb 10 22:36)

Оксана, запомни раз и навсегда - МУЖИКИ НАМЕКОВ НЕ ПОНИМАЮТ, ИМ НУЖНО ГОВОРИТЬ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ, ВСЕ ОБЪЯСНЯТЬ И РАЗЖЕВЫВАТЬ. Тоько тогда будет эффект. Да, если хочешь детский сад, но так оно и есть и по-другому ты его не воспитаешь.

Девочки, все понимаю и просить и про собаку.....Поэтому собака на мне, я с этим смирилась....
По поводу ЗАЧЕМ...Да затем, что когда я год сидела без работы, мужчина меня содержал, полностью, оплачивал все мои кредиты (сумма больше, чем 1 тыс. у.е.), мне ни в чем не было отзака....Т.ч. в принципе, я благодарна ему за многое.....
И проблема семей, где мужчина хорошо зарабывает, а женщина рассматривается как приложение к нему понятна....Вот поэтому и завела эту тему.....:)

Думаю вашего мужа всё устраивает. Не устраивает Вас....
Сначала надо поработать над собой:
1. Научиться получать не меньшее удовольствие попить кофе одной на кухне, чем нести кофе в постель дорогому. Когда возникнет вопрос у мужа: Ставьте ему чашечку рядом со своей на кухне, заодно пообщаетесь.
2. Ну глупо ждать похвалы от мужа за каждодневный труд, он считает это вашими прямыми обязанностями. Смиритесь с этим и делайте только то, что вам доставляет удовольствие.
3. Научитесь просить о помощи и не успевать делать дела: менять белье, приготовить еду...сами перебьетесь бутером, например. А с собакой погулять это святое, она живое существо. Если мужчина не подключается, значит ему надо оплатить эту работу, наймите помощницу по дому, раз проблем с деньгами нет.
4. Канешна, вся проблема в пиве.Пивка выпил и ему всё равно какое там бельё, кто с кем во сколько погулял...Надо научиться контролировать этот процесс пития.
У моей свекрови 3 детей, все вымыты, накормлены и дома порядок. Так что я - "электровеник" имею просто бледный вид, сколько бы я не успевала перед своим мужем. У них всё в доме делала мама при этом работала, но основным добытчиком был свекр. У нас до малыша всё хозяйство было на мне, да и сейчас на мне-разница, сейчас я не работаю. У мужа есть не обязанности,а дела которые ему приятны: приготовить еду, помыть посуду, сходить в магазин и полить цветы. Вот он упорно пытается приучить меня поливать цветы. Но это бесполезно.Цветы меня не трогают абсолютно, хоть 2 недели не поливай. А он не может - идет и поливает, каждый раз бубнит, а мне по фиг.Вот так же и с домашними делами, я бубню, а ему по фиг. Он считает, если у меня всё так хорошо получается: зачем забирать у меня пальму первенства?класс! Я готова поделиться своей пальмой, ему не надо:))) Вообщем, если человеку важно, то он будет делать без напоминаний, а если нет, то очень тяжело его переучить. Ждать за принесенный кофе в постель похвалы, восхищения - глупо. Я вообще сама люблю варить кофе.Раз муж не делает для вас приятные вещи,а вы их ждете в ответ, то не делайте их для мужа, а делайте их для себя любимой. С собакой тоже для себя гуляйте, дышите свежим воздухом. Лучше вместе научитесь отдыхать в баре например, в театре,а потом и работать вместе научитесь.

согласна на 100%

Мы с мужем как-то пришли постепенно к тому что имеем, а именно:
ОН:"Ты сегодня посуду моешь, помнишь?"
Я:"Ага, а ты кушать готовишь, я хочу картошку в пароварке."
ОН:"Ага."

Как-то договорились, что будем делать все вместе, и я буду давать задания ему, а он мне.

Разгрузилась я очень заметно, но еще осталось снять с меня 50% мытья полов, 50% мытья кошачьего туалета, 50% мытья сантехники и кафеля и еще части того, что пока только на мне. Будем постепенно, главное результат есть, что-то стал делать по-хорошему, что-то по-плохому

Тань, это новый муж....Третий:D:D:D
Дети в планах значатся, но позже....
В общем я поняла, надо как то потихоньку менять ситуацию....Перестать изоьбражать из себя "я и лошадь, я и бык и т.п.". Придется как то говорить, а не ждать и молчать...[:-?] Ошибка в том, что не учла опять разницу в мозгах мужчины и женщины....:D
Про собаку, да смирилась, но просто хочется какой то помощи...Но это уже к вышеизложенной теме. Мне нравится и хоз-во вести, мужем заниматься, собакой, мне не сложно, я успеваю и готова и дальше успевать, просто хочется оценки со стороны, какого то признания. Ведь я научилась говорить комплименты мужчине, ахать и охать какой он умный, заботливый и т.п. все мы знаема, надо им это.....Так вот теперь хочу по отношению к себе того же...Элементарного "Дорогая, ты хорошая хозяйка" ну или как то так....А возникает такое ощущение, что просто никто не замечает моих усилий, не ценит...типа вот так вот все само делается....[:-?]

Тань....не знаю....Если ставить вопрос таким образом, то НЕ ЗНАЮ....В принципе есть вещи, которые нравятся или НЕ нравятся, что то можно хотеть или НЕ хотеть, но есть общепринятые моменты, которые просто надо делать кому то (готовить пищу, добывать деньги, заниматься уборкой, следить за одеждой и т.п.) и здесь уже, в принципе не до "нравится/НЕ нравится" это просто кто то должен делать, либо должны делить поровну, вот и все, у каждого своя зона ответственности, я тебе борщ - ты мне ввернул лампочку:D:D:DВсе мы понимаем, что ни один человек в здравом уме не получает кайф от мытья полов, соответственно если я добровольну беру на себя эту повинность, то вправе ожидать того, что человек это оценит, так же, как и я оценю то, что вечером мужик принесет в дом добычу - убитого мамонта....:DМожно и наоборот, он будет мыть полы, а я приволоку мамонта (это как в твоем случае с добыванием денег), но мы как реально делим обязанности и благодарны своей второй половине за возможность делать что то, а от чего то освобождаться....Ну или скажу по другому...Вот смотри, когда ты видишь, что для тебя что то делают (не важно, цветы от мужа, приготовленный ужин, просто комплимент, сказали "спасибо" и т.п.) ты же чувствуешь некую признательность? И при случае ответишь тем же в меру своих возможностей.И даже если абстрагироваться от семейных отношений....Мы чувствуем некую благодарность к другим людям, если они что то сделали нам приятное, пусть мелочь, но все равно, соответственно и мы в ответ так же при случае сделаем какой то ответный жест. Мы же не считаем, что все нам обязаны, должны, а мы будем только принимать и ничего не давать в ответ, на таком принципе люди быстро теряют друзей, портят отношения с коллегами/соседями и т.п. и заслуживают славу хама, эгоиста, невоспитанного человека. Так почему в семейной жизни, с близким человеком этот принцип "ты мне-я тебе исчезает"? Почему появляется "должен/обязан"? Мне обязаны:готовить, стирать, убирать и т.д. а я хочу это принимать, как должное. И о какой признательности может идти речь, ведь это же обязанности!!! Согласись, как то странно...То, что для нас делают посторонние люди - вызывает благодарность, а то, что близкий - воспринимается, как должное, даже не заслуживающее оценки или внимания. [:-?]

А можно вопрос: "тетка" после такого насыщенного дня, сходив с мокрой головой с собакой и постелив постель, потом еще мужчину в постели ублажает? И как часто, можно узнать? Мужчине этого хочется? Как он отреагирует на: "ты офигел, я устала, спать хочу!" и отвернувшуюся к стенке "тетку"? Как часто ему требуется секс? Может ему хотя бы на примере отказа в сексе начать демонстрировать свою усталость?

А вообще есть у меня подруга, которая описала мне обычное утро их семьи: "Я встаю в 6, иду в душ, потом готовлю блинчики мужу, он в это время встает и идет в душ, потом мы едим, я мою посуду, а он читает утреннюю газету (за которой она же и сходила, к слову), потом мы едем на работу". И к слову работает она как вол. И все это будучи беременной с жутким токсикозом, который я наблюдала лично. И главное: ей это нравится. Она это описывает как само собой разумеещееся. Я офигеваю, но видимо и такие женщины существуют. Но она реальный электровеник, у нее сейчас хватает энергии и на это, и еще на ребенка. Но по мне это просто неправильно, не говоря о том, что запас здоровья у женщины тоже не неиссякаемый.

А про мамонтов и зарплату: так ты же тоже работаешь! Это раз. И зарплату приносишь так же, как и он.
А два: когда у вас появятся дети и ты будешь целыми днями 24 часа в сутки без выходных заниматься ребенком (а это как минимум 2 первых года), и он тебе ничем помогать не будет, вот тогда ты реально поймешь масштабы твоего бедственного положения...

можно спросить у Дашеньки, эту книгу она рекомендует периодически :). Не знаю, как дальше, но пока автор делает ремарки на разницу в психологии мальчиков и девочек, а так же какие дяди и тети вырастают, если делать по-другому.
Мысль про неумение просить меня сильно зацепила, потому что она про меня. Я тоже делаю много, и жду, жду...
Этот же автор написал книгу "Мужчины с марса, женщины с Венеры". Мне начинает хотется и ее прочитать.

Тоже убедили прочитать книгу....Надо учиться просить и говорить прямо, видимо это самое разумное...[:-?]
евже, по поводу секса :D:D:D Это уже другая проблема:D:D:DНе хочет, никогда, это мне приходиться уговаривать его, хотя бы на минет:D:D:DТ.ч. думаю, что шантаж сексом не пройдет...Мы из тех мужчин, к которым надо подходить самим, упрашивать, и может иногда снизойти:D:D:D

А к чему такая куча смайликов, я бы ревела, а не смеялась в таком случае, тебе наверно действительно все нравится и устраивает:D

chapyc, ну а что мне теперь плакать что ли??? Проблемы в личном плане ещё не повод уйти в депрессию, посыпать голову пеплом и рыдать...Как показывает мой жизненный опыт конец семейных отношений ещё не конец жизни[:-?]
Тань...не знаю...Но вроде пока у порога не стоит очередь из желающих стать моим 4-м мужем:D Наверное чтобы закончить отношения нужен какой то повод, или "последняя капля"....И глядя реально на отношения я вижу, что многие вещи меня устраивают.:) На данный момент не скажу, что минусы перечеркивают плюсы, пока 50 на 50.
По поводу совместной жизни, на момент начала этой совместной жизни кредиты уже были, мои.После полугода осталась без работы, год жила за его счет, в его квартире, на его деньги. [:-?]Теперь опять вышла на работу.[:-?]
Проблемы начались рано, согласна. Скорее они усугубились многими факторами. Сначала мои проблемы с отсутствием работы (я никогда не была домохозяйкой), мои попытки получать удовольствие от такой жизни, растущие комплексы, скука дома и т.п. Потом у него проблемы с его бизнесом, что естественно не могло НЕ сказаться на отношениях, постоянное нервное напряжение у мужчины, переживания и мысли о работе и деньгах. Вот и наложилось все вместе, он переживает за свою работу, я страдаю на тему своего определения и финансовой независимости. Идеальынй вариант рожать ребенка, НО....ни у меня нет работы, ни у него понятной и стабильной ситуации с доходами. Т.ч. они есть, но только чтобы на что то жить....А вот планировать расходы на ребенка - увы...
Ну вот как то так![:-?]

Оксанчик, ну тебе уже думаю все самое интересное сказали. наверно повторюсь, но из моего опыта:

1) да, бывают такие взрослые мужики, которые считают нормальным лежать на диване а баба вокруг потеет-вертится. откуда у них это? их так воспитали - мамы-бабушки такие у них были. и таких мужиков кстати немало, если тебя это немного успокоит.

2) че с ними делать - вопрос трудный. у меня такой был первый муж, который жрать не станет, а будет упрашивать, что мол пища должна быть из рук женщины. правда мы с ним не так долго вместе жили, чтобы он меня совсем довел. но я его кое-чего таки делать заставляла - убираться, жрачку хоть иногда себе разогревать (готовить - никогда), рубашки раз в 2 месяца самому себе гладить. но это мы еще жили с его родителями, планировали отъезжать отдельно, вот там бы я развернулась:)) как я на него воздействовала - разговорами, бесконечным проговариванием того что я тоже работаю и точно так же устаю. и ок, если ты согласен получать пищу только из рук женщины, то это будет весьма примитивная пища и не каждый день новая, плюс взамен ты делаешь то-то и то-то. до письменных списков у нас дело не доходило, т.к. опять же жили пока не отдельно, но если вы одни живете, то ничем не нужно брезговать. списки до него лучше доходят - значит списки.

3) мужик НЕ УМЕЕТ угадывать чего хочет женщина. это аксиома. но почему-то очень-очень многие женщины думают, что он должен это уметь и обижаются, когда они не угадывают. а им надо говорить - причем как в том анекдоте, не намеками, а четко, ясно, и желательно с повтором по несколько раз. и если хочешь чтобы он что-то важное сделал к определенному сроку, начинать говорить надо заранее - в хависимости от серьезности дела от нескольких месяцев до нескольких дней. тогда к моменту Х мужик будет окончательно готов к делу и убежден в его нужности и неизбежности.



Отправка отредактированного (24 Feb 10 12:20)

Ты знаешь... Проблемы на работе есть у всех, и с бизнесом, и переживают за работу все, это не повод сидеть на жопе и пить пиво, чтоб вокруг тебя тетка бегала и прыгала, да еще и секса чтоб в жизни не было.
Ребенка тебе сейчас рожать не то что не идеальный вариант - этого просто допускать нельзя, потому что в таком случае ты повесишь на себя всех, кого только можно и ничего в вашей жизни не изменится, все будет только хуже. Дети эта самая серьезная проверка семьи и отношений и ее не проходят очень многие, даже у кого все в отношениях было нормально, а уж у кого и без этого проблемы... Не стала бы я этого делать... Как и жить с мужиком только потому, что очереди из других под окнами не стоит.
У меня тоже не стояло, но я через 2 года поняла, что тянуть его на себе всю жизнь не хочу и не буду. Я пыталась его как-то вытянуть на свой уровень, не получилось, потому что ему было не нужно. Ему было хорошо сидеть в моей квартире за моим компом с 4 часов дня и ждать, когда я в 11 вечера приду с работы с сумками, приготовлю еду и еще за него домашнюю работу в институт сделаю, а он даже жопу не поднимет, чтобы у меня сумки взять, не говоря о том, чтобы встретить меня у метро или сходить в магазин, и еще орать будет, что я опять поздно пришла.... И при этом своего мужа я встретила через месяц после того, как рассталась с этим.



Отправка отредактированного (24 Feb 10 16:19)

Ана, успокоила:D:D:DЭх, а так хочется, что "не как все":D:D:D
Евже, все верно говоришь, а вот если любовь, ну вот любишь ты его и все....:)И просто так вот бросить все и уйти, как то не хочется....

oksana7721 писал(а):]
> Евже, все верно говоришь, а вот если любовь, ну вот любишь ты
> его и все....:)И просто так вот бросить все и уйти, как то не
> хочется....

А что хочется? Не выдержать через 3-4 года, когда у тебя уже ребенок, да и сама не молодеешь? Любовь, она конечно иногда творит чудеса, то есть ты может всю жизнь с ним, любимым и проживешь. Живут же и с алкоголиками, и с теми, кто руки прикладывает. НО! В большинстве случаев это не любовь держит семью, а страх. Страх остаться одной, да еще с ребенком, а то и не с одним. Тебе бояться нечего, не в первый раз замужем :)))) В мужчине надо прежде всего видеть отца своих детей. Видишь ты его отцом своего малыша? Можешь себе представить, что будет, когда родишь? Какова будет ваша жизнь? О гулянии с собакой можешь забыть на год - ГВ и СС тебя намертво привяжут к ребенку почти на 24 часа в сутки. Помогать будет? С ребенком сидеть? Помогать, когда у тебя дите в слинге на сиське висит по несколько часов! (И такое случается :)) В общем я тебе искренне советую хотя бы года 2 подождать с ребенком. Возраст конечно дает о себе знать, но до 35 вполне ждать можно.

Ага...у меня есть пример сестры, которая вышла замуж с ребенком 5-ти лет, настолько удачно, что не верится....Сейчас у них 2-е детей, мужа она строит, т.ч. умудряется делать так, что строится он. При условии, что мужику 47 лет, директор крупной компании, умный, домашний и т.п. В общем визуально одни плюсы. Родили совместного ребенка. А сестра не работала ни дня, не имеет высшего образования....Но раньше, глядя на её отношение к мужу, я всегда считала, что брак по расчету и в семье она стерва по полной, не просто строит, а муж просто струнке ходит, шаг вправо, шаг влево - расстрел. :DЕщё и осуждала "Это как же так надо из мужика вить веревки то":D Оазывается только так и надо, манипуляции, ну и постоянно держать в тонусе, что ли:D
По поводу ребенка....Видимо это надо было делать сразу ,как только пошли разговоры, а не ждать "вот лето будет, кризис кончится и т.п.". Сейчас бы уже и ребенку был год, и я бы на работу спокойно вышла. Теперь появился новый момент, появилась финансовая независимость, в условиях расколбаса в личных отношениях реальная отдушина. Т.ч. видимо такие, как я и рожают в 40 лет, сначала ждут чего то (а это естественно никогда не наступает), а потом уже просто берут и рожают, ибо последняя возможность:D Или НЕ рожают, а на вопрос "Почему" пожимают плечами "Ну так вот получилось"[:-?]

Во-о-от, Тань, ключевое слово "если что и одна прокормлю", вот я сейчас делаю себе задел на "прокормлю"[:-?]

Мама есть, т.ч. сидеть есть кому, есть и "домик в деревне" (собственно то, н что большой кредит и брался), т.ч. теперь дело только в финансирвоании сего проекта. А по поводу "воспитания" - однозначно, воспитывать, но параллельно выполнять свою программу/задачу. Ну это если "вдруг" ничего не получится:D

Рожай! Рожать надо от любимого человека!И вообще женщине необходимо родить, это наше предназначение в жизни, если со здоровьем всё нормуль.