Помогите решиться на то или это...

Очень длинно, уж простите

Ситуация такая
Мы живем в трешке с моей мамой уже 9й год. Естественно, что всякое бывало, зять и теща редко живут душа в душу (плюс моя сестра тоже мужа с первой встречи невзлюбила и теперь его просто терпит). Больших открытых конфронтаций не припомню, но постоянное раздражение друг на друга присутствует, это факт. Я сама на маму часто раздражаюсь, понятно, две хозяйки в доме и плюс у каждой свое мнение как чисто, а как грязно и т.п. и т.д.
Нашей дочке сейчас 1,5 года. Пока дочки еще на свете не было, все как-то рассасывалось, то мы уедем куда-то, сорвемся, то мама - она у нас мобильная, современная.
Но с рождения дочери у нас с мужем начались постоянные конфликты с ним из-за его нарастающего раздражения. Наконец, мы поговорили, и он сказал, что больше здесь жить не может и не хочет. Наш друг)предложил пожить в его квартире (1комн, хороший район, метро – НО квартира после бабушки, так что объяснять состояние квартиры не буду, сам он живет неподалеку в своей собственной квартире с женой и ребенком). С деньгами вроде как договоримся, будет все очень по-божески.

Но я не могу представить, как я уеду :
- мама после смерти папы – хоть и современная мобильная женщина – но при этом обидчивый и ранимый ребенок.
-в эту квартиру вложено столько сил и души – в свое время мы решили, что никакого съема никогда не будет, и решили вкладываться по мере сил в эту квартиру, обустроили своими силами, как могли, к рождению малышки. Чисто, недавний, пусть простой, но ремонт, новая мебель, прекрасный район.
-психологически сложно уехать из дома, где живу с 4 лет.
- здесь и поликлиника, и сад, в котором нас ждут
- до работы мужу 20 мин пешком (хотя ездит, паразит, на машине все-равно))))
- для справедливости – конечно, я тоже хочу жить своей семьей. Но пытаюсь взвесить плюсы минусы.

Там:
- живем одни
- пока даже не представляю, как сказать маме
- неизвестно, на сколько у друга хватит широты души
- денег на съем «без блата» нет и не предвидится в ближайшее время. Да и – что таить – жалко мне денег.
- там нужно купить все – начиная от стиралки, до, боюсь, хоть-какого-то ремонта.
- муж будет тратить на дорогу в одну сторону не менее часа в будни, ерунда, но написать надо
- поликлиника, сад – пока не знаю, как с этим разбираться, ибо тоже не уверена, сколько времени просуществуем в том районе, а возить заболевшего ребенка в родную поликлинику или потом в сад – далеко

Пока не могу больше писать, потом еще рподумаю и напише мысли.
Помогите что-ниб решить, как бы Вы поступили.

Я сначала согласилась на переезд. Потом начала думать и утонула в этом просто, голова кругом.
Муж мне сегодня сгоряча сказал, что лучше уйдет из жизни, чем останется здесь жить. При этом еще не далее как месяц назад я собирала документы на развод,
Блин че делать-то

зависит от того чего ты больше хочешь: жить с мужем или с квартирой)
У нас у знакомых была подобная ситуация, девушка выбрала родителей и квартиру, муж ушел, детенка навещает по выходным.

А сестра где живет? может мама и не останется одна, пусть с ней сестра поживет.

не обязательно переезд обставлять как разрыв и все такое, просто временно поживете в другом месте

тут недалеко до расставания...мужика жалко...он сам не хозяин. ты сама не хозяйка, своей семьи толком нет, раз постоянно кто то еще присутствует...
Надо жить самостоятельно..по крайней мере стараться...мы сперва снимали, потом вляпались в ипотеку, потом в еще одну...короче прилагаем все усилия что бы жить отдельно..
Так как больше всего люиш родню на расстоянии...
ну а если ты планируешь разводится то конечно можно и дальше жить с мамой...

выбирала бы отдельное жилье...
все проблемы решаемы с садом и пк, но ребенку нужнее семья, вопрос: а что тебе ВАЖНЕЕ? переедите, обживетесь, и скандалы сойдут на нет ибо не будет раздражителей.
у нас аналогичная ситуация, 2 хозяйки, без конфликтов т-т-т между моими родителями и зятем, но иногда так достанут что хоть вой, готова собраться и уехать, ну и хрен с тем что на съем будет уходить солидная част моей зп, на всякий случай храню инструкции на мебель чтобы разобрав можно было собрать ))

Сестра живет с мужем, сыном и свекровью, т.е. не с нами.
я уже извелась страшно, т..к положа руку на сердце, не могу быть уверена, что все у нас с мужем наладится, столько трещин появилось в отношениях за последний год
И при этом переезд может быть последним шансом что-то исправить. Но уровень жизни, конечно, упадет сильно. Вроде может показаться, что я только о деньгах думаю. А может и думаю. В общем уже не знаю сама

как я поняла, если Вы останитесь с мамой- рано или поздно разведетесь. Если уедете в другую квартиру- все может наладиться. Я бы уехала.Разрушить гораздо легче ,чем построить что-то новое. И ребенку нужна семья.Вернуться к маме в случае развода ты всегда сможешь.

Те минусы которые ты описала- вообще не минусы))))
Мы сделали ремонт, завезли опрупенную технику, мама 68 лет без отца = одна никогда не жила и тоже как ребенок - съехали.Даже дня не прожили в отремонтированной квартире)))) И ни чего. Полтора года прекрасной жизни. Мама так привыкла быть одна в квартире что долго думала пускать нас обратно к ней жить или нет))))
Ремонт в той квартире делать не надо, стиралка вам не нужна - все к маме.
Если бы мне сейчас предложили съехать да еще и за халявные деньги - не раздумываю съехала бы. Хотя в первый раз тоже боялась: как так, я всю жизнь в своей квартире, москвичка а снимаю в Москве, еще и деньги отдавать, а если выгонят и т.д.

ну ребенок маленький. конечно. первый год самый сложный для семьи. а дальше все налаживается. это же у всех так (ну точнее у большинства)
с мужем наверняка наладится если вы оба этого хотите. все проблемы решаемы когда есть ради чего.
а жить с родителями очень сложно. я себе не представляю как это, мы живем на съемной квартире с первых дней отношений. сначала жили в трешке (нас там 7ро жило, просто сначала трое друзей снимали, потом у одного девушка появилась, потом у Пети я появилась, еще пара человек заехала пожить на пару дней и задержалась надолго, я пол года еле осилила и взвыла и мы наконец "разбогатели" и сняли отдельно квартиру)

еще все осложняется тем, что даже если я сейчас говорю да - мама со сломанной ногой, т.е. еще не меньше месяца мы по-любому не можем уехать. А это время постоянно буду жить на чемоданах-в сомнениях. Свихиваюсь уже...

Наша ситуация: живем в квартире бабушки. Она долгое время жила в деревне и появлялась тут только на 1 день раз в 3 месяца. Мы сделали тут ремонт с нуля и полностью. Тут все наше. Но теперь бабушка на зиму приезжает к нам. Думали - фигня, уживемся. И первые несколько месяцев уживались. НО! Мы живем в одной комнате с ребенком и собакой, с бабушкой сейчас постоянные конфликты. И мы приняли решение во что бы то ни стало следующую зиму жить отдельно от нее. Даже если придется оставить свой любимый, под нас сделанный ремонт... Зато нервы и семья будут крепче.

мы тоже живем отдельно от родителей. с родителями мужа я бы не ужилась, это абсолютно точно. у моих родителей мы иногда живем, когда Тима болеет, или нужно с бабушкой побыть. Если мы там долго - у меня начинаются какие-то терки с мамой.
Тем более у тебя есть шанс наладить отношения с мужем, в случае чего, к маме переберешься с Кирой. с деньгами туго будет - это мне знакомо очень, но зато будешь сама себе хозяйка. Привыкните :) у меня муж от родителей в один день съехал, пришли, закинул вещи в чемодан, свою подушку подмышку (прям в наволочке) и чао :) его мама в слезах была... как же так, сына увели :)

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

еще все осложняется тем, что даже если я сейчас говорю да - мама со сломанной ногой, т.е. еще не меньше месяца мы по-любому не можем уехать. А это время постоянно буду жить на чемоданах-в сомнениях. Свихиваюсь уже...

За этот месяц вы можете ту квартиру в порядок привести. Нанять тетеньку, которая там все вычистит/вылижет. Если у мужа с другом будет желание и время - хоть обои переклеить или мебель передвинуть. В общем, немного привести квартиру в "чувства"

Все верно девочки пишут. Согласна полностью. Заметь НИКТО в здравом уме не отказался бы от возможности хотя бы попробовать пожить отдельно и наладить отношения. А маме не нужно все обрисовывать так что мол все достало- съезжаем. Скажи маме наедине что тебе просто необходимо пожить с мужем отдельно чтобы восстановить отношения и он почувствовал себя хозяином, главой вашей семьи и ответственным за тебя и ребенка, "напой" маме что это подтолкнет его к большим заработкам и действиям. Пусть даже что то не правда но уйти надо и надо это сделать корректно чтоб если не дай Бог не получится из этой затеи ничего или финансово станет совсем туго было бы куда возвращаться. Переезжайте при первой же возможности !

Однозначно попробовать пожить отдельно
вернуться всегда успеешь. А уж как преподнести маме.чтоб ее не расстроить всегда можно придумать. к томуже ваш переезд не значит.что вы не будете с ней общаться, так что одиноко она себя не будет чувствовать

Да, я тоже "за" пожить отдельно. Вы столько лет вместе - и ни разу муж не был "хозяином" в доме... конечно, будут терки(((

присоединяюсь ко всем. мы живем в съемной, инициатором была я когда забеременела. родителям мужа так и сказали-молодые должны жить отдельно,плюс я не могла там норм дышать-там курили все кроме мамы и я задыхалась от дыма и выворачивало от запаха собаки,кот я правда полюбила. платить за чужую хату столько денег мужу тогда казалось просто ппц. каждый месяц....а мне было по фиг на тот момент.в итоге мы отдельно уже год и рады все.и мы и родители.и муж говорит что лучше будет платить за хату чем вернется к родителям. не потому что они плохие,наоборот родители замечательные,а просто потому что понимает-там он уже не хозяин,я тоже.ну и наши еще куча но.... поэтому съезжайте и держи семью,все таки у вас ребенок.а пока вы будете месяц еще жить с мамой,предложи мужу пока подготовить хату к вашему переезду

Во-первых, спросите у друга, на какой срок он вас пустит пожить, объясните, что вам на пол-года переезжать нет смысла. Озвучьте ваш срок проживания - например вы переезжаете с рассчетом на два (три, четыре, пять) года житья. Может имеет смысл все-таки заключить договор (даже несмотря на то, что он друг) и платить ему какие-то минимальные деньги.

Во-вторых - у меня очень похожая история была. Мы жили с бабушкой в двушке, наша подруга предложила нам сдавать свою квартиру недорого. Мы долго думали, решали, советовались, потому что в той комнатушке мы тоже и ремонт делали, и платить чужим людям не хотелось.
В итоге поговорив с подругой сказали ей, что согласны, но если только будем жить в этой съемной квартире минимум 2 года - иначе нам нет смысла переезжать. Перееехали. Это просто невероятное счастье жить своей семьей отдельно, кто не жил с родственниками - вряд ли когда-нибудь это поймет. Теперь я говорю мужу, что соглласна урезать себя во многом, сидеть на хлебе и воде, но жить буду отдельно от родителей и бабушек. И меня уже совершенно не смущает то, что я плачу кому-то определенную сумму в месяц, я знаю, за что я плачу - ЗА НАШЕ СЕМЕЙНОЕ СПОКОЙСТВИЕ, ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ ТАК, КАК НАМ ХОЧЕТСЯ, МЫТЬ ПОСУДУ ТОГДА, КОГДА НАМ БУДЕТ УДОБНО И Т.Д. И Т.П

Поэтому мой вам совет - переезжайте, если муж реально напряжен из-за такого житья, ты увидишь как изменяться ваши отношения. И потом, я склонна думать, что раз появилась такая возможность, значит она появилась неспроста, надо пользоваться! А проблемы с поликлиникой, садом и т.д. - вполне решаемы. Машинку стиральную можно и б/у купить.
Тут главное сделать этот шаг - уверяю тебя, ты о нем не пожалеешь! Это я как прошедший через подобную ситуацию тебе говорю ;-)

Глобально решается вопрос о сохранности семьи. Все остальное - мелочи. Я прожила 2 года с родителями мужа, у нас были хорошие отношения, НО... СВОЕЙ семьи там не было. и через 1,5 года я сказала мужу, что нужно думать о съеме, раз ипотеку не тянем, иначе наша семья развалится. Через месяц полтора мой муж уже сам думал о переезде, так как осознал, что он в том доме вечный ребенок (это кстати нормально :-) )

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

Но я не могу представить, как я уеду :
- мама после смерти папы – хоть и современная мобильная женщина – но при этом обидчивый и ранимый ребенок.

- мама мужа тоже очень переживала после нашего отъезда. Но через 3 мес попривыкли и теперь все нормально. вы же не на другой континент уезжаете. видится раз в 2 недели - реально.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

-в эту квартиру вложено столько сил и души – в свое время мы решили, что никакого съема никогда не будет, и решили вкладываться по мере сил в эту квартиру, обустроили своими силами, как могли, к рождению малышки. Чисто, недавний, пусть простой, но ремонт, новая мебель, прекрасный район.

в той квартире переклеить обои, по возможности перестелить пол. отмыть все, что отмывается. мебель/технику свою забрать по максимуму из этой квартиры (мы при переезде так и сделали). Правда кровать я бы оставила, либо купила другой в квартиру, чтобы была возможность оставаться с ночевкой.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

-психологически сложно уехать из дома, где живу с 4 лет.

тяжко, да. Но уже через месяц ты будешь думать "и как это мы раньше все вместе жили". Потому что здесь твой дом, в котором ты с детства, и муж и мама рядом. А муж никто. Он не хозяин, его с домом этим ничего не связывает. А хочется иногда и в трусах походить, и друзей приглашать без оглядки на твою маму. Живя с родителями, вы непроизвольно копируете их модель семьи, а это может не нравится мужу (как в свое время не нравилось мне).

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- здесь и поликлиника, и сад, в котором нас ждут

пол-ка - фигня. Для плановых осмотров любая подойдет. Вот с садом - это проблема похуже. Этот момент нужно разведать и серьезно отнести к минусам.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- до работы мужу 20 мин пешком (хотя ездит, паразит, на машине все-равно))))

на том месте будет час. но это уже забота мужа. Мы уехали из центра в Кожухово. вместа 20-25 минут - 1-1,5 часа. нормуль, это не проблема вообще. человек ко всему привыкает.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- для справедливости – конечно, я тоже хочу жить своей семьей. Но пытаюсь взвесить плюсы минусы.

не убедительно, если честно, приоритеты выставляешь.. Но это скорее всего из-за того, что не уверена в дальнейших отношениях и уже вполне допускаешь мысли о разводе.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

Там:
- живем одни

ЖИРНЫЙ плюс!!

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- пока даже не представляю, как сказать маме

Мама, мне тяжело начать этот разговор, но я чувствую, что моя семья дает трещину. Нам нужно пожить отдельно, и попытаться начать все заново. Нам подвернулся удачный вариант с квартирой, да, там тоже масса трудностей, но ради сохранения семьи нам стоит через них пройти. Нам бы не хотелось, чтобы ты воспринимала наш переезд, как ссору или что-то в этом духе. мы любим тебя, и будем рады видеть у нас. Но мы приняли решение, переезд - такого-то числа.

И постарайтесь переезжать за 1-2 дня. Потому что "каждый день по пакетику" - тяжело и для вас и для мамы.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- неизвестно, на сколько у друга хватит широты души

хороший вопрос. и он станет особенно актуальным, если вы будете делать там ремонт. что-бы не получилась ситуация - вы освежили квартиру, а его жена решит, что актив должен приносить нормальный доход. Поэтому лучше составить договор на аренду года на 2.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- денег на съем «без блата» нет и не предвидится в ближайшее время. Да и – что таить – жалко мне денег.

денег нет, потому что жалко? или если их отдать, то есть не на что? Это тоже аргумент для разговора с мужем.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- там нужно купить все – начиная от стиралки, до, боюсь, хоть-какого-то ремонта.

авито рулит...

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- муж будет тратить на дорогу в одну сторону не менее часа в будни, ерунда, но написать надо

писала выше, это его трудности.

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

- поликлиника, сад – пока не знаю, как с этим разбираться, ибо тоже не уверена, сколько времени просуществуем в том районе, а возить заболевшего ребенка в родную поликлинику или потом в сад – далеко

тоже выше.

Итого:
Плюсы переезда:
-возможность сохранить семью и начать самостоятельную жизнь

Ограничения, на которые стоит обратить внимание:
-сад. Его отсутствие не позволит выйти на работу тебе, а следовательно нет доп.дохода.
-средства на ремонт сейчас и покупку необходимых мелочей (на вскидку тыс 100 000 с ремонтом)
-что делать, если у друга изменится ситуация и он попросит платить по рыночной стоимости. Как учесть затраты на ремонт? Учтите, что вы к тому времени привыкните жить самостоятельно и возвращаться к маме будет очень тяжко. Плюс момент, что в квартиру к маме может переехать сестра с семьей по принципу "лучше с мамой родной".
-мама со сломанной ногой. Пока она лечится, вы решаете проблемы с ремонтом и тп. чемоданы собираются за 1 день накануне переезда.

Собственно всё.

Цитата:

Сообщение от евже

Наша ситуация: живем в квартире бабушки. Она долгое время жила в деревне и появлялась тут только на 1 день раз в 3 месяца. Мы сделали тут ремонт с нуля и полностью. Тут все наше. Но теперь бабушка на зиму приезжает к нам. Думали - фигня, уживемся. И первые несколько месяцев уживались. НО! Мы живем в одной комнате с ребенком и собакой, с бабушкой сейчас постоянные конфликты. И мы приняли решение во что бы то ни стало следующую зиму жить отдельно от нее. Даже если придется оставить свой любимый, под нас сделанный ремонт... Зато нервы и семья будут крепче.

вот у нас была точно- такая же история, бабушка только зимой была - и как только появилась возможность съехать, мы сомневались, сомневались, но съехали. Нисколечки не жалею.

не вижу минусов в перезде (е плюсыо, что ты написла, это не то, это твои оправдания).
По мне, самое главное спокойствие в семье. Я бы плюнула на все и переехала. И заживете с мужем своей отдельной, взрослой, самостоятельной семьей.

А муж-то что? Хочет переехать? Попробуй уступить ему, переезжайте, поживите, может, он поймет сколько минусов приобретает, а то пока я вижу только в его словах "позу" - лучше убиться, чем жить с мамой. да и потом ты говоришь про двух хозяек на кухне...прости, но муж не хозяйка, а уж договориться со своей мамой разве сложно? Если да, то тут проблема и в тебе, тогда уж точно надо съезжать. А уж тот факт что вы живете с твоей мамой, накладывает именно на ТЕБЯ ответственность за разруливание отношений между ними. По-другому никак, ибо ТЫ выбрала мужа и ТЫ выбрала где жить.

Девочки, ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ огромное спасибо.
Все же решила попробовать - как правильно написала Гай до, если все как есть оставить, точно разведемся, рано или поздно...

Hola
в том -то и дело, что сталкиваемся лбами именно мы с мамой. Уж очень я чистюля, до занудства и ничего не могу с собой сделать. А по поводу денег и по поводу работы (не только моих, но и мужа) компостирует мне мозги мама - все не так, да все не то. Да много всего, не упомнишь сразу.

У меня за сегодняшний день как-то мозги встали на место немножко, только благодаря вам и вашим советам.
Отдельное спасибо PinkBagira за раскладывание по пунктам, честно говоря, на многое вдруг взглянула другими, незашоренными глазами, а главное за текст "обращения к маме", ибо не могла сама найти нужных слов.

Решила пока ей ничего не говорить, чтоб не переживала лишний раз, а сказать после того, как она выздоровеет и сможет как-то уже выходить из дому -мы решили тогда и переехать, благо нас не подгоняют с
переездом.

С мужем обсуждали уже немножко список дел-покупок... В следующие выхи, возможно, я сама смогу посмотреть квартиру, чтобы решить, что нужно сделать в первую очередь, муж сказал, что все сделает сам - купит-вымоет-поставит и проч... а мне остается только сказать маме и собраться самой физически и морально к переезду...

Насчет поликлиники и сада пока ничего не знаю, возможно, пока оставлю как есть, до сада еще есть время, в п-ку планово можно ездить сюда, а потом посмотрим.

Единственное, чего пока не знаю и оно меня очень беспокоит - по поводу сроков, на которые мы туде заедем. Мало ли, может, правда, решит сдавать за другие деньги, которые мы точно не потянем (у нас потолок 20 тыс сейчас, чтоб не жить впроголодь). Вот это будет попа. Но я постараюсь, чтобы мы этот вопрос выяснили заранее и заручились каким-то определенным хотя бы минимальным сроком, за который можно быть спокойными.

Я жила и с родителями мужа, и со своими, и как малыш появился с братом мужа и его семьей, где тоже был ребенок. Что я могу сказать - когда мы купили пусть скромненькую, маленькую , НО СВОЮ квартиру я поняла что такое кайффффффф! сама хозяйка, никто не учит, не тычет, есть где побыть одним! вообщем я - за отдельное жилье

Цитата:

Сообщение от sNOBOREdistka

Отдельное спасибо PinkBagira за раскладывание по пунктам, честно говоря, на многое вдруг взглянула другими, незашоренными глазами, а главное за текст "обращения к маме", ибо не могла сама найти нужных слов.

я рада, что смогла "отзеркалить" ситуацию и донести до тебя возможные эмоции мужа и его логику. А слова маме- это примерная речь, которую мой муж говорил своим родителям. Кстати с момента принятия решения "нам нужно жить отдельно" до "мы переехали" прошло полгода. За это время многое менялось, муж несколько раз колебался, я и сама под конец стала думать "а зачем", но после переезда - наши отношения окрепли, с родителями отношения окрепли, с друзьями. В итоге все выиграли. Удачи и вам!!

Таня, про третий вариант думали- но в нашем Крылатском это нереально для нас по деньгам - здесь средняя цена 30к за однушку и больше:(

А сегодня снова с мужем рассорились, и, честно, уже хотелось сказать, поезжай куда хочешь, только без нас...
Не буду больше думать ни о чем пока, пусть идет как идет