Материальная помощь родителям - приплыли (ипотека для брата)

Вот уж не знаю как и написать, но в голове шум.
Мы финансово помогаем родителям - ежемесячно по 10 тысяч. Сумма небольшая, но для родителей ощутимая. Тем более, что отец болен и не работает. Начали помогать с момента его неработоспособности, сумма равна его бывшему заработку. Наша с мужем мотивация - родители не должны понизить уровень жизни.
За 7 месяцев было соответственно переведено 70 тысяч + за последний год-два сделаны различные подарки (от посудомойки и телевизора до посуды). Маму вообще последние 3 года одеваю практически я, вещи хороших немецких марок.
Нашу помощь родители хранят на карте, плюс к ним добавились деньги после сокращения отца.
И вот сегодня мама мне сообщает, что она подталкивает брата с женой купить квартиру в ипотеку. Для этого предлагает продать машину брата (машина престижной марки, но старая). В данный момент машина находится в ремонте после аварии. Деньги по ОСАГО выплатили не сразу (виновный был пьян и сбежал), сумма возмещения небольшая. И для того, чтобы брат сделал ремонт, мой муж дал ему 40 тысяч.
И вот мама собирается отдать им все свои деньги (т.е. 70 наших и еще примерно 60 их личных).
Приплыли...
На мои попытки отговорить ее это сделать (мы давали деньги на питание и лечение!) она отвечает, что я пытаюсь контролировать их расходы. Я никогда не спрашивала на что тратятся деньги (помогала и раньше эпизодически), но явно не собиралась спонсировать ипотеку брату, которому, пардон, почти 27 лет.
По факту, если машину они продадут, то наше с мужем участие будет уже 70+40=110 тысяч.
Мы не бедствуем, но и эти деньги не лишние.
В общем, дописались уже в смс с мамой до того, что она нам наши 70 отдаст. Я не хочу брать эти деньги. Я спокойно жила это время зная, что у моих родителей есть средства на существование и на непредвиденные нужды, дорогие лекарства. Вся моя семья живет в другом городе и названные суммы для них там весьма ощутимые.
Вот что делать? И деньги брать не хочу обратно, но и ипотеку спонсировать не хочу.
Что посоветуете?

Я бы продолжала помогать родителям, как и раньше и не лезла бы в то, куда они эти деньги тратят, потому что если они решили помогать, то отговаривать просто бесполезно. Я бы поговорила с братом на предмет усиленных поисков его совести.

Вот если бы мама не сказала, что ваши деньги отдает, всё бы было хорошо.
Вы ведь заботитесь о родителях, а у пожилых людей всегда есть заначки, знаете как многие и на похороны собирают, поэтому и не снимали с карточки видимо, ну как на черный день, но деньги то их уже и какая вам разница на что они свои заначки хотят потратить? Мама конечно хочет, чтобы у детей было жильё и хочет помочь. Поймите, ни одна мать не сможет спокойно жить и складывать деньги, если её ребенок во всём себя ущемляет. Хотя, относительно ипотеки сумма в 70000 не кажется мне хоть сколь нибудь весомой.
В общем то, я согласна с вашей мамой, я бы тоже отдала деньги сыну, если бы они были реально необходимы для взноса на ипотеку.

Да и потом, для родителей очень важно обеспечить именно сыну квартиру, поскольку мужчина приводит в дом жену. А девушка уходит как правило к мужу. Ну так всегда принято, и это правильно.

согласна с предыдущими, помогала бы дальше..
как тратят родители - это их дело, к тому же помогают они вашему брату, а не дяде с улицы

И так будет всегда. Причем в какой-то момент это дойдет до абсурда.
Мама одного нашего знакомого скопила так своему сыну (пьющему и лентяю - это объективно) на новую иномарку киа.
Путем помощи от другого сына.
Вообще.. более старшее поколение (работающие люди от 46 до 55 лет) говорят, что помощь родителям должна быть или небольшой или борзыми щенками. Ибо чем дальше в лес, тем больше заморочек у родителей.
Я эту мысль для себя услышала. Но пока не определилась, насколько она верна.
Но чаще.. даешь на вкусную еду и лекарства. А покупаются странные вазы и 158 подушка на диван. Это я так, не хочу приводить примеры из жизни, потому фантазирую.
Но разговаривать с родителями смысла нет. Ты должна сама понять, как тебе комфортно.
Они не будут перед тобой отчитываться никогда, еще и обидятся. Хотя права по уму, конечно, ты.
Привози родителям продукты, а денег давай меньше. Ну как вариант.
И знаю, что такая ситуация не у тебя одной.

По идее деньги, которые твои мама передает твоему брату, принадлежат ей. Не важно, откуда они взялись - в виде помощи от тебя или были заработаны. Они ее. С этой точки зрения она полностью права.
Другой вопрос, должна ли она давать деньги брату безвозмездно или все-таки с условием возврата. Этот момент, думаю, тебе лучше с братом обсудить, чтобы он поимел совесть и не воспринимал данную сумму в виде подарка.

И у меня, кстати, еще вопрос - а вы на ремонт машины тоже деньги подарили? Или все-таки ожидаете, что они будут возвращены через какое-то время?

Цитата:

Сообщение от Неземная

Да и потом, для родителей очень важно обеспечить именно сыну квартиру, поскольку мужчина приводит в дом жену. А девушка уходит как правило к мужу. Ну так всегда принято, и это правильно.

А вот это по-разному. Помогают чаще более ленивому или менее устроенному. Другой вопрос, а насколько автор хочет помогать своему брату? Мы же не знаем, какие там отношения. И еще больший вопрос, а хочет ли муж актора помогать чьему-то брату.. Сложно все, не однозначно.

обычно если берется ипотека то помогают всем когалом, ваша мама, наверное, очень обиделась, что вы не разрешаете ей деньги, которые давали ей, передать брату.
А брат родной? Я так понимаю что он не смог достичь в жизни каких-то высот, которые позволили бы ему купить себе квартиру, а вы, наверное, со своих высот не хотете его расслаблять.
Я вас понимаю, мне тоже хочется что бы мой брат сам всего в жизни добился, но и вы поймите свою маму, она ведь не просит вас дать каких-то денег ему на ипотеку, а отдает СВОИ сбережения своему ребенку. Возможно будь вы не его месте, мама и вам бы собирала.
Отпустите, пусть вашему брату соберут на ипотеку, пусть ваши родители будут за него спокойны и не переживают. В конец-концов, если вы так не любите его то можете взять с него расписку, что когда он расквитается с ипотекой пусть отдает вам 40за машину. 70 родительских, думаю, просить с него не правильно.

сейчас забить, а после можно действительно не деньгами а едой, вещами крупными покупками, лекарствами помогать, а то они так и будут экономить на себе а деньгу уйдут на что то бесполезное..
а брат взаймы хочет взять у них или насовсем??

я бы расслабилась и забила. Вы эти деньги уже отдали. Какая вам разница на что они были-будут потрачены ?
Вы помогаете своим родителям по велению души ведь ? А не затем, чтобы они отчитывались сколько икры они на ваши деньги купили?

Цитата:

Сообщение от Katy

а вы на ремонт машины тоже деньги подарили? Или все-таки ожидаете, что они будут возвращены через какое-то время?

Да, подарили. Муж просто подвез деньги к поезду и передал.
Понимаете, уже много лет мы играем в одни ворота. Золото, шуба, дорогие куртки, бытовая техника и прочее-прочее. Наверное удобно не делать последние 5 лет в дом покупок дороже 1000 рублей... И у мамы появились свободные деньги. Вот только зарабатывает в нашей семье только муж, я сижу в декрете. И я не знаю как теперь мужу все расскажу. Уверена, что он финансирование прекратит.

С братом отношения хорошие, дружеские. Но у него комплекс младшего любимого ребенка. Он с женой только год назад был принудильтельно отделен от родителей - до этого их кормили они. Отделены не без моего участия. Я в семье получается жадная злюка, ибо зажимаю брата? Они даже детей завести никак не соберутся, ибо "денег мало" - зарплата с невесткой на двоих кажется около 35-40 тысяч. И это небольшой провинциальный город. А квартиру там от миллиона купить можно, цены невысоки. Так что наша сотка это как раз 10% от покупки.

ну во-первых 70 тыс не та сумма, чтобы портить отношения с мамой. Во вторых ее понять можно. Хотя объективно это не очень приятно, но что уж поделать.Представь, что на те деньги, что ей давала ты, она действительно ела, и это позволило скопить ей денег из других источников дохода. Вот их то она и отдает. Да и вообще отдала, какая разница куда тратит. Хочешь целевого использования- дари вещами- едой.

Считай что она скопила свои, а твои проела! Впредь можешь помогать ей продуктами, вещами и т.д. и т.п., получается ты даешь деньги и контролируешь куда она их тратит, маме обидно думаю из-за этого!

Расписку? Мне проще голову об стену разбить. Я вообще всегда очень переживаю при даже самых мелких противоречиях с родителями. А тут денежные вопросы решать... Нет.
Еще 10 дней назад родители говорили, что поедут на эти деньги за границу (маму я вывозила один раз сама, отец не ездил никогда) и я была просто счастлива - у них был тяжелый год. И вот уже планы меняются.

Меня вот что еще интересует - а вы мне советуете продолжать помогать и забыть про деньги исходя из высоких нравственных порывов или все же пытаетесь примерить ситуацию на себя?
Вот просто представьте - вы помогаете родителям, а они эти деньги сливают другим. Нравится? Ксати, это уже вторая попытка отдать деньги брату. В первый раз я мать остановила, но там пришлось надавить на брата. До сих переживаю по этому поводу.

Чего я не могу понять, так это когда у родителей проблемы, мне дрожащим голосом подвывают в трубку и я несусь в банк. Зато когда эти деньги хотят отдать, то мое мнение вообще не учитывается.

Логику тех, кто утверждает, что, отдавая деньги маме, ты отдаешь их "с концами", и не надо контролировать расходы, я понимаю.
Но на твоем месте была бы в бешенстве. У МНОГИХ моих знакомых такая же ситуация. Так что лиха беда начало, потом брату потребуется машина, отпуск, что-то из мебели, ремонт, - это бесконечно.

Поэтому я бы с мамой ссориться не стала, с потерей денег в данной ситуации смирилась бы, однако урок бы усвоила и впредь давала бы или "что-то" или "строго на что-то". Продукты - пожалуйста, привезли мешок. Технику - пожалуйста. Лечение - оплатить прямо в больнице. И в этом духе.

И кстати. Конечно, мне тяжело понять всю ситуацию, поскольку моя мама работает и я ее единственный ребенок. Но если бы я регулярно давала ей деньги на что-то, т.к. ей бы не хватало, а она бы решила их потратить на мужа (который не работает) - я бы просто взорвалась! Мое имхо (в моей ситуации!) - мои деньги - мой контроль и мои правила. Если бы она попыталась обижаться и доказывать, что "твои я проела, а свои скопила" - жестко бы сократила объем "дотаций", т.к. очевидно, она не нуждается так сильно, как я думала. Так бы и сказала. Но у меня вообще отношение к деньгам и к родственникам немного отличается от большинства присутствующих, так что я не показатель. И мою маму это, может, и обидело бы, но не шокировало. А если мама обижается, меня это вообще никак не должно волновать, ее обида - ее проблема.

Цитата:

Сообщение от SugarFree

Но на твоем месте была бы в бешенстве.

На самом деле я в бешенстве. Сложно описать всю ситуацию, но у моего отца серьезное заболевание, были сделаны сложные операции. Мы вообще не знали выживет ли он во время них. И мне хочется, чтобы на экстренный случай (бесплатные квоты уже исчерпаны) у родителей были бы деньги на лечение и дорогие лекарства.

В общем, грущу скрипя зубами. Не жадные мы. Я в последний приезд вообще ходила в мебельный салон, зондировала ассортимент на предмет полной смены мебели в их комнате. Хотела денег на нее перевести. Теперь понимаю, что и они бы ушли не туда.
Как там учат в умных книжках - дети должны быть благодарны родителям и помогать им в трудные дни. И я помогала всегда. А теперь мне в морду тычат фразу - мои деньги, не твое дело.

Мне бы такая ситуация тоже не понравилась бы очень, говорю честно. Но если не хочешь испортить отношения с родителями, про уже отданную сумму лучше забыть. На будущее, действительно, лучше осуществлять целевую помощь. Хотя, если вы живете в разных городах, это проблематично.

А с братом серьезно поговори, он должен понимать, что родители отрывают эти средства от себя. И по-хорошему неплохо бы их вернуть (в рассрочку, через какое-то время и т.п.).

Цитата:

Сообщение от Katy

А с братом серьезно поговори, он должен понимать, что родители отрывают эти средства от себя. И по-хорошему неплохо бы их вернуть (в рассрочку, через какое-то время и т.п.).

Брат не вернет, я в это просто не верю. Он хороший парень, но в этом плане у него не очень. Не мешало же ему жить на деньги родителей до 26!!! лет. Еще и жену в дом привел. Кстати, у жены есть 2-комнатная квартира на ее имя, в ней живет ее мама. Но идти туда они категорически не хотят.
Я как в той фразе "и на елку сесть и попу не поцарапать" хочу. Получается, что чтобы быть для них всех хорошей, мне нужно просто открыть кошелек и сыпать, сыпать... и молчать.

согласна с SugarFree ,у меня похожая ситуация,младший брат,мама его и во Францию отдыхать и машину,и ноутбук,себе даж нормальной одежды купить не может:(
мне это поднадоело,сама ей стала покупать,деньгами-редко,

сложная ситуация, а с братом то ты не пробовала говорить ?

Кажется я поняла кто ты..
Но я уже выше написала - ситуация частая.
На эти деньги забей.
В дальнейшем - помогай меньше.
Ты не обязана тянуть брата.
Да и с отпуском и с лекарствами. Появилась задача - выдели целевое финансирование.
Сочувствую.

У нас в семье практически такая же ситуация... только поколение другое. Моя мама дает деньги бабушке, те же 10 тысяч ежемесячно ( про продукты, лечение вещи я и не говорю) а бабушка накапливает и отдает их маминому брату... Она его очень жалеет, хотя он просто менее успешен чем моя мама, а соответственно больший любимчик. Я узнала об этом случайно и маме не говорю, так как у них и так сложная ситуация.
Поэтому твои эмоции очень понимаю.
А в советах присоединяюсь ко всем вышеотписавшимся, деньги мамины, пусть распоряжается имим сама ( хоть и обидно до соплей). С братом поговори - должден же быть предел наглости... А для себя реши стоит ли продолжать давать деньги или заменять их вещевым эквивалентом? Но поддерживать родителей все равно надо

Да поддерживаю я уже родителей во всех эквивалентах - вплоть до трусов уже везу им. И по приезду забиваю холодильник исключительно дорогими вкусностями. Муж икру банками поллитровыми "для любимой тещи" шлет.
И если продолжу помогать, то эти деньги пойдут на погашение ипотеки. Это что, я 25 лет выплачить должна? Я и так не претендую на имущество семьи - у них 2-комнатная квартира, дача, 3 машины. Давно говорю, что это все для брата. К слову, мы здесь жильем обеспечены.
С братом поговорить... думаю, что его удивит этот разговор. Я не уверена, что мама озвучила ему желание помочь финансово. Но то, что ипотекой они заинтересованы, я знаю наверняка. Получается, что я наеду на брата, который вообще не в курсе событий..

Знаете, иногда приходит мысль, что вообще легче денег не давать никогда. Просто по факту проблемы - купил или перечислил.

"Сволочам живется легче" (с)

Цитата:

Сообщение от Нино

Кажется я поняла кто ты..
Но я уже выше написала - ситуация частая.
На эти деньги забей.
В дальнейшем - помогай меньше.
Ты не обязана тянуть брата.
Да и с отпуском и с лекарствами. Появилась задача - выдели целевое финансирование.
Сочувствую.

Ну если поняла, то вообще должна понимать, что забила я давно. И не потому, что такая сердобольная, а потому что... ну поняла почему. Не тот масштаб.
Но принцип! Именно из-за возможных маминых выкрутасов и сумма помощи выбрана небольшая. Ибо зажратость появилась - "ах, ко мне со всего завода бегут посмотреть мои московские наряды".

ну сумма то несерьезная..если обижает - поговори с мамой, что против что она деньги дает...ну или не давай деньги, только продукты, лекарства и т.д.

Вот самый прикол, что во всех случаях, которые мне известны, схема одна и та же.
Существует старшая сестра-отличница, которая впахивает на работе, потом ограничивает себя, чтобы помочь родителям.
И младший брат-раздолбай, ни хрена не работающий, лопающий еду из родительского холодильника, которому (брату, не холодильнику) покупают машины, которого берут на море в отпуск и тд и тд.
А потом "бедные" и "нуждающиеся" родители идут снова к дочери, т.к. им "нечего есть". И дочь же не может отказать! И всё по-новой.
Это прямо с института начиналось!

Лишишь родителей поддержки - станешь в их глазах хорошей козой. Да и сама себя будешь укорять. Но выплачивать ипотеку за великовозрастного мужика - тоже не дело. Деньги на лечение родителям откладывай сама, пусть будут у тебя. В отпуск - можешь их тоже сама отправить. Одежду можно дарить. А на еду им явно хватает, сделай над собой усилие, не покупайся на стенания о большой нужде. Ты же видишь, что это не так.

Наверно, я бы отреагировала так же, если бы узнала, что деньги мужа его родители (его потому что у него есть дв. сетсра) спонсировали ей. Например меня задело, когда яузнала, что покупали одежду племяннице, а на сына было пофиг, хотя у него тогда с работой было сложно и ребенок маленкий.
Но с другой стороны, можно встать на место брата, может это как-то поможет ему наконец встать на ноги? Но деньги я бы перестала двать (а то ипотеку родители так и будут погашать). Покупай что-то и отправляй посылки.

Я читаю и удивляюсь, ну Вы многие матери, ну поставьте себя на место мамы. Всегда в семье есть дети, которым больше жалеют и стараються им помочь. Автор сама сказала, что у неё нет проблем с деньгами, пусть даже и муж её пока содержит. Вот я для своего брата ничего не пожалею, последнее отдам. Может тут конечно играть разница в возрасте.
Автору хочу сказать, что пусть мама твоя потратит деньги на что хотела, а если не хочет одаривать брата, то больше деньгами маме не давай.

Не все дочитала, поэтому может повторюсь.
Судя по всему, для обычной жизни Ваши деньги родителям не нужны, если получается их _все_ откладывать. Я понимаю Вашу маму, желающую помогать своему ребенку. Но так же могу представить ощущения Вашего мужа, который, собственно, эти деньги зарабатывает и вряд ли готов так легко отдавать их по сути чужому молодому мужику. Я бы в такой ситуации с уже отданными деньгами распрощалась со спокойной душой, но в дальнейшем открыла бы счет на свое имя для родителей и ежемесячно переводила бы туда эти 10 тысяч. Накопив какую-то сумму можно купить им ту же путевку, ну и в экстренном случае всегда сможете перевести им их тут же.

Цитата:

Сообщение от Натя

Судя по всему, для обычной жизни Ваши деньги родителям не нужны, если получается их _все_ откладывать. Я понимаю Вашу маму, желающую помогать своему ребенку. Но так же могу представить ощущения Вашего мужа, который, собственно, эти деньги зарабатывает и вряд ли готов так легко отдавать их по сути чужому молодому мужику. Я бы в такой ситуации с уже отданными деньгами распрощалась со спокойной душой, но в дальнейшем открыла бы счет на свое имя для родителей и ежемесячно переводила бы туда эти 10 тысяч. Накопив какую-то сумму можно купить им ту же путевку, ну и в экстренном случае всегда сможете перевести им их тут же.

Поддерживаю на все 100.
Если ты не хочешь, чтобы деньги уходили брату, то:
1. забудь проуже отданные деньги, дали и дали.
2. Маме позвони и скажи, что ты в декрете, до выхода на работу сможешь помогать только экстренно, так как нужно копить на детсад (вступительный взнос 100 000, например). При этом подарки, забить холодильник при приезде можно оставить.
3. Заводишь пополняемый вклад в банке топ 10 и каждый месяц переводишь туда 10 000. Случись что и экстренно понадобятся деньги - нычка уже будет. В противном случае лечение все равно будете оплачивать вы (у брата ипотека, мама без вкладов), только по семейному бюджету ударит более ощутимо, что может привести к конфликту мужа и твоей семьи.
4. Брату я бы прямо сказала, что если он решит сейчас свои жилищные проблемы за счет родителей, то в случае, когда будут нужны деньги, найдет их на лечение, так как ты помочь не сможешь. Пусть подумает дважды, брать ли деньги от родителей.

блин, вот фигею на родителей!! и действительно ситуация повсеместно встречается, когда один ребенок более удачлив, чем другой, и первого начинают "доить" в пользу второго их собственные родители. вот мы все кто тут мамы двоих и более детей, кричим, что приложим все силы чтобы отношение и внимание ко всем детям было ровное и одинаковое, чтобы никто не был в обиде, а потом что с нами происходит, что мы начинаем вот так вот поступать???

короче неправы твои родители. глобально неправы. а брат как ни странно жертва их неправильной родительской политики. если б они не давали ему понять с детства что он младший и только в силу этого имеет право на что-то дополнительное, чего другим детям не положено, то чего удивляться, что он принимает такие дары.

сейчас уже конечно деньги не забирай. в будущем помогай родителям только натурой - купить дорогие лекарства, оплатить курс лечения, операцию, тур в заграницу и т.д.

да уж, неприятная ситуация. И главное и маму понять можно, ну как можно не дать денег родному ребенку(пусть и взрослому лентяю), но и вас очень понимаю, т.к. помогаешь родителям, чтобы они все-таки жили получше, а они буду чуть ли не в проголодь жить, чтобы обеспечить взрослого здорового мужика. На эти деньги может забить, разве что на брата надавить-чтобы не брал? т.к. с мамой думаю эту тему будет бесполезно поднимать. А в будущем не давать именно прям живых денег. А приезжать и спрашивать что им необходимо, лекарства? ехать и покупать, можно с мамой за рукой-чтобы она прям пальчиком ткнула, вы оплатили

Я с альтернативной точкой зрения.

Родители, брат - они, вообще-то, Ваша семья. Родные люди. Вам наоборот надо было маму поддержать в ее начинании, да еще и порадоваться, что ваша помощь, для вас необременительная, поможет родному брату в таком серьезном деле, как покупка жилья. Что такое, в сущности, эти ваши 110 тысяч рублей? Это съэкономленные вами мамины и папины нервные клетки, это их душевное спокойствие за брата, это и съэкономленное здоровье брата, ведь в провинции с работой значительно хуже, и дополнительные заработки, зачастую, возможны только благодаря тотальному упахиванию на всех возможных работах в ущерб здоровью. А то и вовсе невозможны, ибо просто негде. Так неужели спокойствие близких этого не стоит?

Я сама с замужеством сожалею только об одном - приходится учитывать мнение мужа в моих стремлениях помочь родителям финансово и ограничение этой помощи определенной суммой, по крайней мере пока я сейчас сама в декрете.

Мне кажется еслиб брат так упахивался и прям стремился на квартиру заработать, ка кто пробиться и т.п. то и помочь в чем то емы былоб приятно не вызавая такой реакции, а тут написано что братец лентяй и последние деньги готов с родителей взять.. и такому помогать?? Зачем, чтоб он и дальше сидел на шее, никуда сам не стремился, ведь для сестренки в москве это копейки че ему тут пахать на копеечную зп?? А именно так оно и будет в подобных случаях как раз помогать противопоказано, от этого только всем хуже будет!!

"4. Брату я бы прямо сказала, что если он решит сейчас свои жилищные проблемы за счет родителей, то в случае, когда будут нужны деньги, найдет их на лечение, так как ты помочь не сможешь. Пусть подумает дважды, брать ли деньги от родителей"

вот прям поддерживаю на все 100% и маме бы сказала,что в случае каких либо болезней не сможешь помочь,т.к.переводила им именно на эти нужды,а сейчас нет возможностей больше помочь-пусть она тоже призадумается.

Хотя вот примеряя на себя-скажу,что мои родители не задумываясь отдали бы деньги ребенку своему,правда лентяев у нас нет,но проживая в регионе-за копейки все упахиваются будь здоров :( и если есть возможность собрать и помочь на ипотеку-всей семьей будут на это собирать,даже беря деньги из отложенных на лекарства.

Знаю пару таких ситуаций,до добра они не доводят.Я бы жестко поговорила и с братом,и с родителями,ты помогаешь им,а не брату и его семье,мужик должен сам добиваться,а впредь никакого денежного финансирования,подарки,одежду да,а на "всякий случай не дай Бог" лучше откладывай и храни их сама,дома или на книжке и ,если понадобятся,отдашь их.Просто очень хорошо знаю ситуацию,у меня мама в такой,дядюшку тащат с младых ногтей,в итоге он до сих пор живет ,свесив ноги,а мама его жалеет,а для бабушки он самый любимый.

от добра добра не ищут... и блашими намерениями выстлана дорога известно куда..
все равно будешь плохая и виноватая...

Я предполагала, что моя точка зрения не совпадет с общим мнением.

Ну сама автор в общем-то не говорила, что брат прям такой уж лентяй. Да, звучало, что у них с деньгами не очень, что столовались у родителей до недавнего времени. Но кто знает как оно было на самом деле, кроме их самих. Зато ярлыков тут навешали - лентяй и тунеядец.

Давайте для сравнения приведем их уровень зарплат и стоимость квартир к московским, так сказать оценим ипотекоспособность семьи брата. Автор озвучила заработок молодой семьи брата как 35-40 тысяч. Стоимость квартиры там - от миллиона.
Стоимость квартиры в Москве - от 5-6 миллионов минимум. Так что в переводе на уровень Москвы их доход оказывается в районе 200 тысяч.
Уже не такой лентяй беспросветный вырисовывается, правда?

Замечу, что сумма помощи, оказываемая автором, эквивалентна зарплате отца автора. Рискну предположить, что в этом городе просто такие вот зарплаты. И брат с невесткой вообще можно сказать по тем меркам "зашибают деньгу". :)

Да и сам брат о замыслах родителей, по словам автора, не знает пока. И вероятно, сам же и откажется, зная, на что именно могут понадобиться финансы.

Не писала сутки, переваривала свои переживания.
Брат не тунеядец, после института пошел в армию, отлужив устроился на работу. Не к брату у меня претензии. Да, инфантильность в принятии на себя ответственности есть, хотя в жизни вполне энергичный человек.
Меня убивает позиция матери. Она любит хвалиться своей "московской дочерью", менять наряды, душиться хорошими духами. У меня характер сложный, но к матери у меня исключительная щедрость. Я даже еа отдыхе ее наравне с сыном вспоминала - ах, как бы маме здесь было хорошо. Сама удивляюсь как это она меня смогла так воспитать )))) И вот когда тебе для родителей ничего не жалко, когда с радостью принимаются подарки, вдруг оказывается, что я вообще права голоса не имею - "я у тебя помощи не просила и деньгами я буду распоряжаться сама". А не было бы помощи, не было бы и накоплений. Только после того как мы стали перечислять деньги, мама сказала мне - у нас никогда не было накоплений, я впервые держу в руках 100 тысяч. И я радовалась вместе с ней, что они не проели все, что могли отложить помощь для каких-то покупок для себя, поездки. Не денег мне жалко - жалко, что они не принесут пользы тем, для кого они предназначены.

Брату я сегодня написала. Очень спокойно и вежливо, попросила денег у родителей не брать. Аргументировала. И предложила свою помощь в решении вопроса, личную. Правда не писала ни про сумму, ни про условия возможной помощи. Попросила его отнестить к моей просьбе с пониманием и без обид.

К слову - дарить денег не собираюсь, только в долг.
Ответа нет с 10 утра.

наверное очень правильно и мудрое решение...только вот как отреагирует брат....
надеюсь все сложится наилучшим образом и вы не поссоритесь в хлам

Ты умница, всё сделала правильно и спокойно. Готовься, конечно, что реакция тебя не обрадует, и ты будешь "плохая". Но все равно лучше делать так, как считаешь нужным ты.

Цитата:

Сообщение от Удивленная

Не писала сутки, переваривала свои переживания.
Брат не тунеядец, после института пошел в армию, отлужив устроился на работу. Не к брату у меня претензии. Да, инфантильность в принятии на себя ответственности есть, хотя в жизни вполне энергичный человек.
Меня убивает позиция матери. Она любит хвалиться своей "московской дочерью", менять наряды, душиться хорошими духами. У меня характер сложный, но к матери у меня исключительная щедрость. Я даже еа отдыхе ее наравне с сыном вспоминала - ах, как бы маме здесь было хорошо. Сама удивляюсь как это она меня смогла так воспитать )))) И вот когда тебе для родителей ничего не жалко, когда с радостью принимаются подарки, вдруг оказывается, что я вообще права голоса не имею - "я у тебя помощи не просила и деньгами я буду распоряжаться сама". А не было бы помощи, не было бы и накоплений. Только после того как мы стали перечислять деньги, мама сказала мне - у нас никогда не было накоплений, я впервые держу в руках 100 тысяч. И я радовалась вместе с ней, что они не проели все, что могли отложить помощь для каких-то покупок для себя, поездки. Не денег мне жалко - жалко, что они не принесут пользы тем, для кого они предназначены.

Брату я сегодня написала. Очень спокойно и вежливо, попросила денег у родителей не брать. Аргументировала. И предложила свою помощь в решении вопроса, личную. Правда не писала ни про сумму, ни про условия возможной помощи. Попросила его отнестить к моей просьбе с пониманием и без обид.

К слову - дарить денег не собираюсь, только в долг.
Ответа нет с 10 утра.

ИМХО но тогда я тебя не поддерживаю.. когда сын взрослый с родителей берет последние деньги которые еще и кто-то другой им дал, это я могу осудить..
Но если ты отдаешь деньги на конкретные вещи и хочешь отчета, не дай бог куда то не туда потратили, тебя не спросили и т.п. то думаю такая помощь никому не нужна, я бы наверно в таком случае на месте родителей вообще бы деньги вернула и сказала что не надо помогать ТАК, это не помощь..
Если маме приятнее эти деньги потратить не на лишнюю еду и отпуск, а на что-то другое(пусть и помочь сыну) то это ее право, если им сейчас не нужны лекарства они не голодают и т.п. то почему она должна отчитываться перед тобой куда они их потратит? опять же как тут писали представь что на еду они тратили твои деньги а эти она скопила из своих доходов и тратит их туда куда ей хочется и кажется нужным, и естественно она не хочет теперь перед тобой отчитываться куда она трит и свои заработанные деньги! Ты хочешь теперь своей денежной помощью подчинить все ее поступки и все контролировать.. то что тебе кажется что все деньги надо тратить только на еду лекарства и отпуск не значить что все другие так думают и должны делать..

Вообщем имхо но если уж бескорыстно помогаешь деньгами то не требуй их тратить туда куда ты скажешь, иначе покупай тогда сама эти вещи сразу. только в любом случае мало что изменится, будешь обеспечивать их продуктами и лекарствами, свои деньги они скопят и потратят туда куда сами решат.. если ты дала им деньги как помощь то это уже их деньги!
С мамой можно было просто поговорить по человечески, и объяснить кому нужнее деньги, может она бы тебя переубедила наоборот, Но не поприкать тем что это ТВОИ деньги и что тебя должны спрашивать куда их тратить...
ты так зациклилась на этих деньгах куда они пошли, что готова поссорится с мамой и плевать на человеческие отношения, хочешь помогать - помогай, это похвально, но не старайся их контролировать за счет материальной помощи!

С братом это отдельная история.. я правда так и не поняла.. то ты пишешь что он такой сякой в 26 лет его с женой родители кормят, что они даже ребенка не могут завести т.к. денег не хватает, с ее родителями жить не хотят, квартуру удумали купить, деньги у тебя и родителей берут и т.п.. А теперь ты пишешь что брат молодец...
как раз лучше бы ты братом занялась и дала ему понять что ели что то хочешь надо напрячься а не други напрягать, и что у родителей деньги не брать надо а помогать. а у тебя получилось все наоборот..родители которые помочь хотят плохие, а брат молодец... ну так все и останется на местах родители всерно будут продолжать ему помогать, твоими подаренными или своими сэкономленнывми на лекарствах и колбасе..а брат так и будет думать что кто-то да поможет, сестра или родители, поназанимаю а потом как нить отдам моет быть а может и простят забудут, зачем я буду напрягаться зарабатывать на трех работах..

Цитата:

Сообщение от Лёна

С братом это отдельная история.. я правда так и не поняла.. то ты пишешь что он такой сякой в 26 лет его с женой родители кормят, что они даже ребенка не могут завести т.к. денег не хватает, с ее родителями жить не хотят, квартуру удумали купить, деньги у тебя и родителей берут и т.п.. А теперь ты пишешь что брат молодец...

Смешались в кучу люди, кони (с)
Молодец - не молодец... жизнь рассудит.
Факты - после жениться и начала совместной жизни с родителями не давали денег на питание. Тратили все на себя. Принудительно были отделены год назад, так что самостоятельное хозяйство ведут не так давно. Все это время брат и его жена работали. Молодец-не молодец, но мы с мужем вздохнули спокойно - мать перестала тащить все на себе. У меня и муж отказывался помогать раньше моим родителям, говоря, что не собирается содержать еще и семью брата.
У брата есть немало положительных черт - он неглуп, необидчив и умеет нравится людям, в семье его любят. Однако иногда умело замыливает денежные вопросы - если не требовать, то не отдаст.

А что, вы бы отказались от денег, когда они вам бескорыстно предложены и очень нужны? Вот и он не откажется. Вот и пытаюсь остановить руку дающего, а не берущего.

Цитата:

Сообщение от Удивленная

А что, вы бы отказались от денег, когда они вам бескорыстно предложены и очень нужны? Вот и он не откажется. Вот и пытаюсь остановить руку дающего, а не берущего.

Еслиб был такой случай конечно отказалась бы.. а вы нет?? имхо но брать последние деньги у родителей которые имеют скромный заработок, папа вообще больной, да и им самим еще помогают.. не знаю чтобы должно было случиться чтобы я взяла с них деньги.. ну точно не покупка какой-то квартиры.. если только мое положение было бы гораздо хуже их, ну смертельная болезнь и т.п. и то обязательно с возвратом, как иначе я не представляю!
мама то ничего плохого не делает, она последнее готова отдать ради ребенка, это нормально, хоть в ее положении и не очень обдумано, но она мама и по видимому добрый человек , а ты на нее наезжаешь и в чем то обвиняешь.. а вот сынок который могбы у нее денег взять во мне не вызывает уважения.. вот его бы руку и надо останавливать, тогда всем будет хорошо, мама со спокойной совестью предложила помочь своем любимому сыну, а сын подвигав мозгами - отказался и поблагодарил за помощь, это нормальные хорошие семейные отношеня! А у тебя все наоборот.

Цитата:

Сообщение от Лёна

Еслиб был такой случай конечно отказалась бы.. а вы нет?? имхо но брать последние деньги у родителей которые имеют скромный заработок, папа вообще больной, да и им самим еще помогают.. не знаю чтобы должно было случиться чтобы я взяла с них деньги.. ну точно не покупка какой-то квартиры.. если только мое положение было бы гораздо хуже их, ну смертельная болезнь и т.п. и то обязательно с возвратом, как иначе я не представляю!
мама то ничего плохого не делает, она последнее готова отдать ради ребенка, это нормально, хоть в ее положении и не очень обдумано, но она мама и по видимому добрый человек , а ты на нее наезжаешь и в чем то обвиняешь.. а вот сынок который могбы у нее денег взять во мне не вызывает уважения.. вот его бы руку и надо останавливать, тогда всем будет хорошо, мама со спокойной совестью предложила помочь своем любимому сыну, а сын подвигав мозгами - отказался и поблагодарил за помощь, это нормальные хорошие семейные отношеня! А у тебя все наоборот.

+1000000000!!! Только что хотела написать аналогично.