Если должны, то в каких объемах? Если не должны, то почему?
Или что-то третье: должны, но не очень. Как для вас?
Вид для печати
Если должны, то в каких объемах? Если не должны, то почему?
Или что-то третье: должны, но не очень. Как для вас?
Меня от слова "должны" передергивает прям. :( Я считаю так - помогать нужно, но не потому что "должны" или "надо", а потому что хочется. Объемы и форма - вопросы сугубо индивидуальные.
должны обеспечить продуктами и лекарствами, но не более..все остальое должно быть по любви и от души
Ну, как сказать, "должны"? Я люблю своих родителей, поэтому у меня вопроса о долге как таковом не возникает, я буду стараться им помогать в любом случае, если финансовых возможностей не будет - то морально и физически:) Другой вопрос - когда от детей требуют только денежное содержание и никакой любовью и семейными отношениями там не пахнет. Думаю, в этом случае все равно нужно помогать, но не из-за долга, а по любви, как будто благотворительность:)
слово "должны" не нра) а так считаю, что нужно помогать в зависимости от своего достатка и достатка родителей. раз-два в год в отпуск отправить, какие-то подарки нужные техника садовая и.т.п., некоторым просто закупить продуктов. просто есть родители, которые живут на пенсию, а есть те у кого и пенсия+сдачи квартир или дивиденды
А что конкретно должны-то? :)
А если серъёзно, всё от отношений в семье зависит и от воспитания. Меня несколько удивляет современная тенденция, что никто никому ничего не должен, выросли дети, и отправились в свободное плавание. Ни они родителям не помогают ни родители им. Вот ситуация: я дома мою окна, звонит мама, говорит, что ей нужно съездить по делам, и просит поехать с ней. Я бросаю недомытое окно и еду на другой конец города. И дело не в том, что я что-то там должна, просто ну а как иначе-то? И я знаю, что мама в такой ситуации так де бы поступила. Другой вопрос, что я стараюсь как можно меньше родителей такими просьбами напрягать, хотя они и так мне много по жизни помогают. Дело не в том, кто что должен, просто заботимся друг о друге... На мой взгляд это норма.
Сами родители не должны думать, что дети им что-то обязаны.. рожали сами для себя, а не для того чтобы им потом должны были..
А дети должны понимать, что при возможности нужно помогать родителям и быть им благодарными. а если не понимают, значит пробел в воспитании..родители не донесли эти вещи до ребенка.
вы так все говорите, что не должны, т.к. отношения хорошие семейные..а есть случаи когда хрен знает что, поэтому и не помогать жалко, но и большого желания нет..
но совесть делает свои дело и возникает слово - должен
Ну вот твоя позиция и называется никто никому ничего не должен, вся помощь от души, потому что хочется помочь, а не потому что должен! Я всегда была за такой вариант..Цитата:
Сообщение от Marfa.
А у некоторых в семьях, звонит мама и говорит ты должен приехать и мне помочь и мне всерно, что ты чем то занят ты же мой ребенок это твой долг.. и т.п..
Знаю случай когда мама сыну прям открыто говорит, я тебя родила воспитала теперь ты меня ДОЛЖН содержать нисмотря ни на что, я хочу шубу, то се третье десятое.. и плевать ей что сыну есть не на что, все на мамины прихоти уходит..
Вот такого я никогда не понимала..
Да ты знаешь, мне, положа руку на сердце, бывает иногда и неудобно, и лениво, и от планов своих не хочется отказываться, но если родители просят, не понимаю, как я могу отказать... Ведь если просят, значит им нужно... Хотя, может, это мне так с родителями повезло, они меня не просят ничего такого, чего бы я не могла сдаелать.Цитата:
Сообщение от Лёна
"должны" - это очень сильный глагол. от него веет негативом.
я бы выразилась следующим образом: надо воспитывать детей таким образом чтобы у них было стремление бескорыстно, от души, помогать родителям и при этом иметь возможность это делать без ущерба для своей семьи/жизни
ну и родителям не стоит жить в ожидании пенсии и возможности жить только за счет детей выговария им что вы "должны"
Должны, но в пределах разумного естественно. То есть не виллу на Канарах, когда собственным внукам жить негде, или 5-ую шубу....
Ален, ну ведь твоя невесткая насколько помню помогает своей матери скорее из=за "должна", ибо так ее мать воспитывалаЦитата:
Сообщение от Motor
Вот меня мама так и воспитывала, я постоянно слышала что меня до 7 лет в попу целовали, обували, одевали, поэтому меня от слова "должна" трясет! Я бабушке, которая меня воспитала помогаю с огромным удовольствием, и я от неё в жизни такого не слышала, поэтому буду пытаться воспитывать ребенка так, что бы он сам понимал что и как, а не долбить, тебя родили что бы ты родителей в старости обеспечил!
обязаны обеспечть бытовую (еда, одежда, тепло, чистота и т.д.) и медицинскую составляющую сюдаже проживание-крыша над головой как минимум. все остальное от души и зависит от отношений с этими самыми родителями ну и от того, что в течении жизни родители вкладывали в голову и душу ребенка
ага, там помощь именно под таким флагом. я бы так не хотела
моя любимая тема, я за то что дети не должны родителям, за что дети должны родителям? за то что те их кормили и растили? здорово конечно, но это родители приняли решение рожать, им не навязывали это, они сами поняли что хватить жить спокойно и есть деньги/квартира/здоровье/возраст/ и т.д. нужное выбрать
другой разговор что выросшие дети вполне могут помогать родителям, но они не должны этого делать в приказном порядке
вернусь допишу :)
у меня пока такое понимание - дети должны родителям родить своих детей и дать им грубо-примерно то же, что они получили от своих родителей, ну т.е. не сильно меньше. но здесь конечно и родители сами должны постараться, какой-то затес в голове детям сделать правильный.
что касается помощи родителям на старости лет, то конечно тоже бы неплохо, но только при условии что родители сами не в состоянии себе эту помощь обеспечить. ну просто не по-человечески иначе - к примеру когда родители в силу болезни/инвалидности на старости лет не могут себя обслужить или не могут какое-то очень нужное но дорогое лечение пройти, а своих накоплений у них не хватает.
"должны" - очень жестко и если человека ставить в ситуацию "должен", то и желание помощи пропадает.
Родителям по мере возможности необходимо помогать, не став себя в ситуацию повинности.
Это скорее родители должны своим детям, поскольку если ты принял решение иметь детей, то необходимо отдавать себе отчет в том, что необходимо поставить их на ноги, дать образование и т.д., но опять же, это не жесткое социальное "должен", а внутреннее понятие, что своего ребенка необходимо вырастить и дать ему всё самое лучшее.
А вообще, помогать должен тот, у кого больше на данный момент, ну это как бы принцип семьи. Зарабатываешь много - помоги родителям, а вот если зарплата небольшая, а родители работают и отлично зарабатывают - тогда родители будут помогать тебе, поддержат, это нормально.
+миллион!!!Цитата:
Сообщение от Marfa.
Ну я помогаю и мне родители помогают, ну а как иначе. И это делается не потому что я должна и обязана, а потому что,кто если не я протянет им руку помощи.
Категория долженствования, на мой взгляд, уместна, когда подкреплена чем-то. Скажем, вот родители - да, должны детям в силу действующего законодательства много чего - просто на основании того, что они родители. А дети - ну, должны, только если судом установлены алименты, например.
В остальных случаях это просто желание вернуть любовь, которую дарили тебе, помочь чем-то близким людям, сделать что-то хорошее для того, кто помогал когда-то тебе - просто потому что ты любишь этих людей и у тебя есть возможность облегчить им жизнь. Это желание у кого-то есть, а у кого-то нет. Ну, так и родители ведь у всех разные, и заботятся о детях все по-разному. И кстати, это имеет ту же природу, что и помощь родителей уже взрослым и самостоятельным детям. Скажем, я могу попросить маму помочь мне в чем-то, и она, скорее всего, поможет - если сможет, просто потому что она меня любит.
Так что считаю, что формально я не должна ничего своим родителям, а вот с точки зрения морально-этической - да, мне хочется им помогать, хочется, чтобы они понимали, что могут на меня рассчитывать, как я когда-то рассчитывала на них))).
Мне бы хотелось своих дочерей воспитать так же как воспитали меня. Когда понадобиться, я готова заботиться о родителях в полной мере и с большим удовольствием, не испытывая напрягов.
Мужу вдалбливаю то же самое ( так его родителям уже пора помогать) и вот он уже начал шевелиться в этом направлении, что заставляет меня гордиться им.
Бывает ситуации нужности, бывают взаимности,а бывают от безысходности..
Вот как поступать, если человек реально в 56 лет работать не хочет, а при этом хочет новую кухню, новый шкаф, новую кровать, на медицину помогаю, а вот как поступать, если человек не хочет ничего делать, прямо рассчитывая на помощь?
при этом пенсия, понятное дело, минимальна, зать есть в собственности некие зажопинские активы "на черный день".
Вопрос долга интересен сам по себе... И вопрос "когда должны" Вот мы говорим о старости. А когда наступает старость?
Что касается меня, то я помогала, помогаю и буду помогать моим родителям, какая помощь им бы ни поднадобилась. Так как они оба пенсионеры, и некоторые вещи им уже недоступны без посторонней помощи.
А если говорить в общем, то я считаю, что тут все зависит от отношения человека к жизни: если он благодарен родителям за то, что они подарили ему жизнь, логично предположить, что он будет стараться им за это отплатить. Если человек рассматривает свое рождение - не как подаренную родителями жизнь, а как выбор, сделанный за него, типа "я же не просил, чтобы меня рожали", тогда и помогать родителям, он скорее всего не будет...
Надь, конкретно в твоем случае слать лесом и далеко... Сними ты уже с себя седло и чувство долга в шкафу со старой одеждой хоть на время забудь. У тебя вообще очень тяжелый случай.Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
А вот как проверить - плохо себя чувствует человек, или нет? Вопрос доверия:)
А в 56 лет мне кажется практически невозможно найти новую работу. Если на старой еще можно посидеть, трясясь - выгонят-не выгонят, то в новому работодателю пенсионеры уже нафиг не нужны.
Ну что, ты маму уборщицей готова определить, что ли? Или в гардероб? Это все сильно энергозатратные работы, и далеко не каждый их потянет.
А с новой кухней, кроватью и т.п. - придется помогать, никуда не денешься... Просто попробовать с мамой договориться о том, что и когда покупается - кровать - там через 3 месяца, кухня - к лету и т.п.
Считаю что должны. В моем случае это была колоссальная материальная помощь, они могли вполне не делать того что делали по отношению ко мне и моему ребенку. Мой долг теперь обеспечивать их безбедную старость, помогать по мере физических сил и финансовых возможностей. Считаю что это нормально - сначала нас родители на ноги ставят, потом помогаем мы.
Слуш, ну у меня, например, тоже квартира полуобставлена..
тут вопорс не в том помогать-не помогать..
тут вопрос в том, что человек сам декларирует - что я, то-то буду делать или то-то?
нееет, а вот листовку с кроватью в сумке держит и кухню ходит рассчитывает.
Ха.. а кухню мы хотим такую, что опять все мои накопления туда уйдут.. думаете, из столплита хотят кухню и из шатуры мебель кровать?? Я предлагаю операция на глаза ополатить - это на мой взгляд важнее, но, даже в этом случае, слушьте, по 50-100 тысяч каждый месяц - это не как-то хило маме отдавать..
не, эт я рычу так.. я только от психотерапевта ушла с объяснением, что мать меня использует как недоданного ей мужа, чтоб он ее жизнь обечпечивал на желаемом ей уровне.
А тут здоровооо.. в свою квартиру сама покупаю мебель, и давайте еще такую же (на меньшее мы не согласны, вы че?) и маме.
Вопрос помощи родителям - он оооочень интересный, правда, и неоднозначный. А так - плохо чувствуют, ходят куда-то с родителями, или с детьми.. или вообще..
вот у меня мать , пока я на ВВВ ездила, она с детьми сидела, ну, наравне с мужем, конечно. Я ей ДОЛЖНА за это платить, образно, 5000 рублей??
Или просто сказать спасибо, как ты мне помогла?
+1000Цитата:
Сообщение от Неземная
помогает тот, у кого больше возожностей на данный момент, действительно золотой принцип и очень честный ))
Помогает тебе дохтор? Дай контакты.Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Мне кажется, что вопрос я задала не корректно..
Поэтому ответы у всех самые белые и пушистые.
Грань то где-то есть.. Так?
Ну там если себе купил шубу.. то это не значит, что и маме надо? Или значит?
Нормальный принцип - это, наверное. Чтобы ели, на лекарства хватало. Ну может отдых, да.
А вот если на одно даешь, а они на другое трятят? Тут как? А если я так не хотела.. Если я на ЭТО совсем и против давать. Тут надо смириться или бунтовать? Меня, наверное, в таком разрезе вопрос интересовал...
А ты, Надь, конечно, уникум в отношении в мамО... На тебя я даже ровняться не буду. У меня так не получится(( Можешь как комплимент воспринимать.
ВООООООООООООООООООО!Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Под каждым словом!
Вот как это рулить то?
Еще бы понять почему она эту работу оставила.. И как давно она это сделала..Цитата:
Сообщение от Verba
Например, бабушка перестала работать в 82 года.. До этого не жаловалась, кстати.
А почему Надя должна покупать новую кровать? Просто вот мне бы понять.. Это не первая необходимость. Она же на чем-то спит? Пусть, например, копит. Надя дала энную сумму. Та 50% проела, 30 потратила на лекарства, 20 отложила. Это же нормально. А если Надя дала, та купила забубенные шторы (фантазирую) и ей не хватает на питание и новую кровать, то кто виноват?
А работать мама может няней..у Нади. Так вроде и было. Это хоть логично.
Если деньги есть, то и маме надо. Если денег нет - спросить - а очень ли маме надо? Если очень - договориться как и когда купить - сколько копить, какую, где:)Цитата:
Сообщение от Нино
Если дал на еду, а потратили на шубу, привезти хлеб с молоком (чтоб протянули до следующей дью дэйт), и дальше привозить продуктами, а не деньгами (все условно, но логика, надеюсь, понятна):).
Я никогда не призывала отдать все, сразу и лечь - помереть после. Разум и договоренности должны присутствовать с обоих сторон.
А помогать хочется - не знаю, ИМХО, это же кайф - знать, что ты родителям можешь помочь, жизнь их улучшить:)
Наверное ты щедрый и добрый человек.Цитата:
Сообщение от Verba
Или не очень богатый, как вариант. Я гадаю, не обижайся))
Ну шуба может не самый удачный пример.. Потом это будет новый автомобиль иномарка. Или еще что-то более весомое.
Т.е. мы - относительно молодые и сампатишные - должны откладывать, копить, а мамО пошла и купила. А ты потом где-то занял и на хлеб. Так получается?
А как проявляется, что на меньшую мебель, чем тебе - мама не согласна?Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Нельзя сказать - мама, вот есть деньги на кухню из столплита на 30 тысяч, давай поедем и выберем. Если ты не хочешь, скажи - какую кухню ты хочешь. Ах, за 150 тысяч? Ну, эти 150 тысяч тебе на кухню я смогу скопить через год. Не хочешь из столплита за тридцать но сейчас - купим за 150, но через год. И все - соблюдаем договоренности.
Причем, честно копим год, потому что есть и другие расходы, на ту же шубу маме:):):)
50=-100 тысяч в месяц можно отдавать, если это не нарушает твой финансовый баланс и психологическое спокойствие:)
Ведь кончатся же когда-нибудь хотелки то? Ну, кухня, ну мебель, ну шуба - это же все имеет видимый конец в результате.
А мама помогает тебе, с детьми сидит - ну, как может, так и помогает. Вот и ты - как можешь, так и помогаешь.:)
А по поводу того, что ты ей должна за это сидение - 5000 или спасибо - все зависит от того, какие у вас договоренности. Может и тебе и ей легче, если ты ей зарплату платишь за няньские услуги, а она на эту зарплату рассчитывает свои мебеля и шубы:) А может и нет - она сидит за спасибо, а ты за спасибо покупаешь мебель и шубы (хотя, это может быть и дороже:):):)).
Не знаю, Надя.
Я вот маме хотела бы помочь, и со здоровьем, и с мебелью. И мечта есть у моей мамы - дачу достроить. А вот финансово так помочь ей не могу. И пока не знаю, смогу ли вообще. И меня это ужасно угнетает.
В общем, если ты (тьфу-тьфу-тьфу, три раза постучим), тянешь пока - тяни себе спокойно, чтобы потом, в самом конце, тебе перед собой стыдно не было.
А если отрываешь на ненужное от своей семьи и детей - тогда совсем другой вопрос, который опять-таки надо обговаривать с мамой.
Про иномарку - я понимаю:)Цитата:
Сообщение от Нино
Могла попасть в очень близкую и похожую ситуацию.
Но знаешь, я бы проглотила бы это. Ничего не сказала, и согласилась с добавлением своих денег на иномарку родственнику - НО - только в том случае, если бы мне действительно не пришлось потом на хлеб занимать.
Я не за бездумную щедрость выступаю - если человек получает 30 тысяч в месяц зарплаты, у него можно требовать шубы, но если их у него требовать через 3 месяца (три зарплаты сложить:)), то я бы отказалась - потому как это не разумно. Если человек получает 150 тысяч и у него нет тяжелых кредитных обязательств - то просить, (!) а не требовать шубу через три месяца - возможно. Не обязательно, но возможно.
То же самое и с иномаркой.
А если душа так не лежит к такой трате денег, ИМХО - это вопрос психологии и неуверенности в своем будущем (у меня, к примеру, есть такая неуверенность:)). Т.е. психологически легче себе на черный день заначку отложить, чем новые иномарки покупать, с твоей точки зрения не нужные и бесполезные.:)
Здесь весь вопрос в деталях - не дать папе на смену двадцатилетней волги на хендай акцент денег, а поехать в третье заграничное путешествие - это свинство:)
Не дать денег папе на смену двухлетней иномарки на новую иномарку, на которой он чисто перед сотрудниками на работе форсит - нормально, если опять таки ты хорошо финансово обеспечен. Это уже каждый должен по своим финансам протягивать ножки.
Да никак не проявляется.
И мама - внимание - у меня уже давно не работает!После тогокак она меня нагло кинула (верее, всей семьей онирешили, что Надя справится), и мама срочно в один день умотала к бабушке, типа за ней надо ухаживать, и застряда там на полгода. У меня замечательная няня, умница, ну белье стирает, ну и что? она мне обходится дешевле и в плане морального спокойствия, и в плане денег.
Но вот я очень довольна своей няней.
Зато маме, которая у меня в принципе уже не работает - вот с детьми посидела два дня - я все равно отправила денег на зубы, и сейчас вот она кухни ездит смотрит.
Никак не проявляется, есть у нее кухня. Но ей видно же, что хочется.
Смеется, мол, ты мне никакое выходное пособие не заплатишь?
Ну вот на зубы дала.
Сейчас что, на кухню еще?
Я и так весь НДФЛ, который вытащила с покупки квартиры, ей и ушел.
Не мне, а ей.
Шкаф, зубы..
НЕ, могу, например, тупо забить и мол давать по 10 тысяч. Ха. Это получается, можно не работать, а сидеть на попе ровно, и копить)) за год накопит. А продавать акции не будет)))
Так что - предлагать? молчать? Она молчать будет. А я беситься.
Потому что надо, наверное, шкаф-то. И кухню новую надо - ей же хочется, меня вообще бесит, если мне что-то в квартире не нравится...
А вот дала на шкаф, а она на зубы потратила. Зубы важнее, не спорю.
Но на какие-то подарки потратила, в общем, и на жизнь тоже. Нет, подозреваю, этих денег больше.
А мне вот пальто новое на заказ холчется. Не было у меня пальто никогда. А сейчас хочу.
А что, и ей пальто покупать? А тогда я свои накопления потрачу. А она свои неееет)
А кухню "как у меня" хочет.
И посудомойку)) и что там еще прилагается?
ну блин..
И в рамках машины понимаю.. Но вот я на себе на отдых, образно, откладываю, планирую что-то.. Ну да, если я купила себе туфли за те же 18 тыр, должна ли я платить с них некий НДС маме, что на, и тебе на новые туфли?
Не все мамы готовы брать деньги за свою работу няней у своих же детей и внуков. Не знаю, как у Нади дело обстоит.Цитата:
Сообщение от Нино
Но я так понимаю, что вопрос стоит об обстановке новой квартиры - вполне нормально, постараться помочь с этой обстановкой, потому что при переезде требуется много денег одномоментно.
Да, если бы мы, молодые и здоровые:), переезжали в свою квартиру, мы бы не рассчитывали на помощь, а жили бы на коробках и чемоданах, пока не скопится нужное количество денег. Но ведь маме уже не 20 и не 30 лет. И копить с зарплаты няни она будет долго. Помочь родному человеку можно и нужно, но опять таки - в той форме, в какой возможно. И мебель Людовика 13 покупать не нужно:)
А вот если вместо кровати куплены французские шторы - пусть на шторах и спит:)
И опять договориться, что теперь, через энное количество месяцев, когда Надя сможет накопить на кровать, они вместе поедут и ее закажут. Денег больше в руки не давать.
Только, ИМХО - кровать это предмет первой необходимости, потому что спина болит и спать невозможно.
Здесь вопрос в справедливости - ты потратишь, а она нет:)Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Только куда они потом денутся, ее накопления? Родне дальней отойдут, или тебе достанутся? А может ей психологически с этими накоплениями легче, что случись что - у нее попа прикрыта.
Люди, которые молчат, ничего не просят, но всячески намекают о том, что было бы неплохо сделать для них то-то и то-то, но ты сам об этом их должен попросить, предложить, а они еще и подумаю - соглашаться или нет - знаю я таких.
Я с ними борюсь самым смешным оружием - я их игнорирую:):):)
Хочешь чего-то - скажи. Раз молчишь - значит не хочешь. И все!:) Могу посочувствовать, сказать - да, все так дорого, все так трудно, у тебя все такое старое... да-да-да.... Но не более того, потому что еще и уговаривать принять свою помощь - это как-то чересчур...
Раз молчит о том, что ей нужна новая кухня и шкаф - значит забей, откладывай у себя в заначке потихонечку деньги и жди, когда попросит.
А то, что ты не можешь дома выносить что-то , что тебе не нравится - не означает, что и твоя мама такая же.
Много людей в принципе хотят что-то новое (да и кто же не зачет, если не за свой счет), но вполне спокойно проживут и без этого.
Знаешь.. начнешь получать 150.. будешь тратить 150 и будет не хватать. денег всегда мало. Ну это так))Цитата:
Сообщение от Verba
А кому покупать машину? Какому из пап? Вот муж мой кому должен? Своему или и моему тоже? Я не работаю таки.
А шубу? Например. Купил мне, своей маме и моей? Ну ведь им всем хочется то!
А есть мы будем то что останется с продажи моей шубы? Так?:)
Ой, про накопления... у меня не стараяя мама, и еще меня переживет)) в 56-то лет.. Что значит \Потом.. хотя именно мысль о ПОТОм меня и заставляет что-то делать - ибо потом будет поздно(((
Надь, телефон то дай. Врача))Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Вот я тоже думаю. Например,
Кстати, о путешествиях.
Вот поедем мы куда-то. Мужу меня крайне, к слову, прижимист, да и зарплаты тоже..
Он готов оплатить заграничную поездку, я оплачиваю расходы на месте.
Мы не собираемся брать с собой родителей, ни моих, ни его. Мы платим за наших детей.
Свекровь на свои деньги (она, несмотря на онкодиагноз и более старший возраст, параллельно работает) хочет поехать заграницу и берет с собой нашу дочь ЮА. Муж оплачивает путевку ЮА, разумеется и дает часть денег на расходы на ЮА же. Мороженое там, аквапарк и т.д.
Грустными глазами мамы...
Я обязана свою маму тоже отправить за границу? Оплатив и путевку, и расходы?
Причем за свои деньги. Причем она НЕ работает и не хочет.
Причем свекровь каждый день забирает ЮА с садика, отводит на блядку танцы, французский, водит в поликлинику и т.д. практически безвозмездно))
А мать или получала зарплату за сидение с ВА, или вот приехала посидеть на выхи.
Я не жадная, нет.. я просто тоже не понимаю границу между "должен" и как бы "хочется", и размеры этих "хочется".
А если мы на квартиру новую копим? И выкроили денег из бюджета с трудом на поездку?
аа, да пожалста. Врача помогла, да. Очень.
Расставила по местам. Сейчас, наверное, опять надо, да времени неннуть..
ыыыый... ой, ща не дам, на этот айфон гг***ский еще не перенесла..
давай завтра? принесу другой аппарат, оки?
Для меня родители это святое я им буду обязана до конца жизнь, Помогать в старости, в горе. Но при этом родители должны понимать что чересчюр помогать это будет очень сложно их детям. Я вот последнии мес измоталась с мамой с бабушкой, а теперь еще и с дедушкой. Каждый день мне маманька дает задания. Меня уже сильно напрягает, когда через меру все. Скоро всех пошлю на х-р и буду права.
говорила те - не бери айфон)) буду ждать!Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Дык меня поставили перед фактом, что для рабочей почты только он подходит.
ясно. терпи))Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
а ты ко врачу по вопросам мамы или мужа? ну если, конечно, тебя не коробит мой интерес...
да нисколько. По всем. В том числе по вопросам вычленения женской суЧности в моем мужеском темпераменте))) с мамой, в принципе, разобралась, это так, вопрос поднят, но к терапии он не относистя. С мужем можно и сходить, но мы, в общем, уже помирились)) начиталась я положительных отзывов о нем))