выговориться...ну и совета спросить

не знаю стоит ли заводить с мужем разговор о следующем.

финансы у нас сейчас поют романсы. я в декрете, поэтому денег впритык на все. тут еще мужу на 2 недели задерживали ЗП и мы окончательно обосновались на шее моих родителей (мы с ними живем), продукты совсем домой не покупали кроме хлеба и молока грубо говоря. родители конечно молчат. и я думаю, что даже особо и не заметили этого. но мне тем не менее стыдно перед ними.
есть у нас карточка перекрестка, на нее баллы с покупок падают, ну знаете наверно. в общем накопилось у нас там баллов, что можно покупку на 1500 р сделать. мы еще с мужем пошутили, что настал черный день, надо обналичить эти баллы. вот вчера приходит мне смс, что баллы потрачены. ну я решила, что муж купил подгузники и прочую детские прибамбасы, которые я заказывала.
приезжает вечером, достает из пакета влажные салфетки, палочки ватные, сок, хлеб. я удивилась, ты же говорю вроде всю сумму потратил, а он : меня мама попросила ей продуктов купить. ну я промолчала, а у самой все аж встрепенулось, ведь если мыслить немного кривоватой логикой (вроде есть у нее название даже), тоэто мои родители купили ей продуктов! к слову свекровь моя содержит еще одного сына-пьяницу. то есть мой муж 35-летнего амбала еще должен содержать помимо жены и 2х месячного ребенка! в общем весь вечер во мне все клокотало, я даже мужу пригрозила, что мне надо с ним серьезно поговорить, он ушел гулять с ре, я дома выпускала пар. к тому времени как он пришел я подостыла. включила разум: "все-таки это его мама", хотя душа требовала скандала. девочки, мы мне не можем гардероб обновить!у меня нет одежды, в которой мне было бы комфортно гулять, хожу в том, что налезло. в общемтак и не поговорила я с ним. разум победил. и тут сегодня утром слышу разговор мужа по телефону: "мам, ну нет денег. ну правда денег нет!...ну вечером может быть...". не знаю, что она от него хотела. но у меня опять все встрепенулось внутри. меня реально бесит, что у нее "вы мои три сыночка, как пальки на руке, какой ни отруби - больно", а как просьба какая - то только мой их выполняет. средний то понятно - пьянь, что с него взять. а старший между прочим более менее,только жадный очень.

мне хочется обсудить с мужем этот вопрос ,но я оч боюсь его обидеть, мне не хочется чтобы он думал, что я жадная. мне кажется я не жадная ,просто не готова последнюю рубашку отдавать. или жадная?? а-а-а, поговорите со мной!!!

да, конечно,сложно.

А почему не обсудить? Если ты сама чувствуешь, что это надо сделать, то, конечно, поговори - как-то иначе решить эту проблему вряд ли получится. И озвучить мужу (спокойно, без наездов) можно именно то, что ты тут написала, ну без подробностей о других сыновьях, понятное дело. Помогать родителям - хорошо и похвально, но у вашей семьи объективно сейчас такой возможности нет. Муж в первую очередь несет ответственность за тебя и за вашего ребенка, а уже потом - за свою маму. А если ничего не говорить, то сама собой ситуация вряд ли разрешится, раз ты пишешь, что мама из всех сыновей обращается в первую очередь к нему, а ты молчишь - значит, тебя все устраивает.

Я считаю, что поговорить обязательно нужно. Конечно родителям нужно помогать и все такое прочее, но в данном случае вашей семье сейчас нужна помощь. Кроме того если еще есть 2 брата - почему все просьбы от его мамы ложаться только на твоего мужа? вот это я вообще не понимаю.
Вот потратить последние деньги (эти набранные баллы) нужно конечно было бы на семью, на ребенка.. не думаю. что его мама там вообще была в безвыходной ситуации. Есть же еще сын, который тоже может помочь.
И в вашем разговоре для него не будет ничего обидного! Это реальные факты. А то получается твои родители вас содержат - разве его это не напрягает?

я рада, что это хотя бы не только мои "загоны". разговор начать очень боюсь,т.к. человек я резкий, язык мой - враг мой, могу такого ляпнуть!
с одной стороны муж должен быть в курсе, что ситуация меня не совсем устраивает, т.к. часто бывает, что он говорит "мама попросила то-то и то-то", а я спрашиваю "а другой брат не может?"
не знаю напрягает ли его то, что мои родители нас кормят, он отшучивается, поди пойми что у него на уме, реально ему и так нормально или нет.

Я бы в такой ситуации всё же для начала поинтересовалась что там у его мамы. Спросила бы аккуратно "что-то серьёзное?". Потому что лично я твоего мужа понимаю. Мой муж на меня часто злился именно из-за того, что я все свои деньги тащу маме (уже смирился). А я не могу иначе. Потом что пенсия у неё 8 тыр и даже в те моменты, когдя у нас нет денег, всё равно у неё их ещё меньше бывает. А я физически не могу жить с мыслью, что у меня кроссовки за 3 тыр, а мама у меня вынуждена будет себе фигню какую-то за 200 р на рынке искать (когда я не работала, мама жила со мной по такому же принципу. А точнее даже просто ВСЁ на меня тратила). Поэтому я постоянно заглядываю в наш холодильник, в её и стараюсь всё "уравновесить". То же с одеждой и т.п. И даже если бы у мамы были ещё дети, но она бы МЕНЯ попросила, я бы не смогла сказать "попроси другого". Хотя, я бы возможно сама попросила этого "другого" из серии "у нас проблемы, а маме нужна помощь".
Я понимаю, что в вашей ситуации всё несколько сложнее именно из-за того, что твои родители вас кормят. Но вполне возможно, что муж думает из серии "да, у меня долг перед родителями жены, но этот долг можно отдать чуть попозже, а маме нужно срочно". Вы же не голодаете, а вдруг у неё вообще пусто в холодильнике? Мне бы на его месте тоже кусок в горло не полез. Не важно откуда у меня этот кусок (угостили или ещё что).
Советов в моём сообщении как таковых нет. Просто хотела, чтобы ты на эту ситуацию посмотрела немного с другой стороны. Конечно, нужно как-то поговорить с ним. Но всё же ты права - это его мама, поэтому нужно быть очень аккуратной в разговоре.

Цитата:

Сообщение от Лейка

Муж в первую очередь несет ответственность за тебя и за вашего ребенка, а уже потом - за свою маму.

А кто "в первую очередь" несёт ответственность за эту пожилую женщину? Если мужа у неё нет, родителей давно нет? А ведь очень скоро она станет гораздо более беззащитная, чем уже подросшие дети и тем более взрослая здоровая жена.
А если детей трое, то каждый получается должен думать " а почему я?".

Lilla, я потому и не начала разговор - говорю же мозг включился и мысли были как раз такие как ты написала. и считай уже 2 дня прошло ,а я молчу. уже и перегорело, и я так и не решилась разговор начать. просто обидно, у нас с ней отношения так себе, она меня довольно сильно бесит порой. обидно ,что она внука от другого брата баловала, у нее тогда деньги были, а нашему ничегошеньки не купила пока (ну знаете ,как подарочки там на месяц, бодик какой-нить за 300 ре). я сначала подумала ,ну что с нее взять, живет на зп скромную ,но потом она зато нашла деньги нанять рабочих ей грядки вскопать. вот тогда меня задело уже. неоднозначно это все, я пока думаю над этим. хотя ответа все равно нет.
наверно я просто поговорю ,что не мешало бы мужу со мной бюджет вести. а то он тратит по своему усмотрению все.

Цитата:

Сообщение от snuf-snuf

наверно я просто поговорю ,что не мешало бы мужу со мной бюджет вести. а то он тратит по своему усмотрению все.

Вот это действительно стоит сделать.

Цитата:

Сообщение от Lilla

А кто "в первую очередь" несёт ответственность за эту пожилую женщину? Если мужа у неё нет, родителей давно нет? А ведь очень скоро она станет гораздо более беззащитная, чем уже подросшие дети и тем более взрослая здоровая жена.
А если детей трое, то каждый получается должен думать " а почему я?".

Lilla, в ситуации, когда у сына маленький ребенок и неработающая жена - этот сын уж точно не должен быть номером первым, обеспечивающим свою маму. Таково мое мнение. В конце концов, у нее трое сыновей, так пусть каждый и помогает маме в силу своих возможностей. Иначе, как автор сама и написала, в итоге это получается помощь маме мужа за счет ее родителей. Да и на данный момент свекровь не беззащитная, поэтому что рассуждать о том, что будет "очень скоро"? Рассматривается-то нынешняя ситуация.

Цитата:

Сообщение от Лейка

Lilla, в ситуации, когда у сына маленький ребенок и неработающая жена - этот сын уж точно не должен быть номером первым, обеспечивающим свою маму. Таково мое мнение. В конце концов, у нее трое сыновей, так пусть каждый и помогает маме в силу своих возможностей. Иначе, как автор сама и написала, в итоге это получается помощь маме мужа за счет ее родителей. Да и на данный момент свекровь не беззащитная, поэтому что рассуждать о том, что будет "очень скоро"? Рассматривается-то нынешняя ситуация.

Ну, вообщ-то мать может и не знать, что ее сын живет за счет родителей жены. Нормальные сыновья стараются своих родителей таким не огорчать, поэтому мать вполне может просить у своего сына помощи и не понимать, почему ее не оказывают. А из трех сыновей вполне может быть ближе один, а не все три.
Вот у меня растет сына, и я надеюсь, что в трудную минуту он мне поможет, когда я буду старой, а он сильным и здоровым. Я знаю, что мой муж не станет огорчать своих родителей нашими материальными проблемами, я понимаю, что если его родители попросят денег, он будет чувствовать себя достатчно неуютно, отказывая, поэтому я задвину "у тебя семья - это я и наш ребенок", а скажу ему, конечно, дай, а мы как-нить перебьемся, накребем, выживем. Потому что у него семья, это не только я и наш ребенок, а еще и его родители. А у меня семья - он, мой ребенок и мои родители.
Тут очень часто и у многих проскальзывает нелюбовь к свекрам, оно и понятно, чужая тетка вдруг влезла в жизнь. Но это чужая тетка, вообще-то мать вашего мужа. точно так же как ваша мама - теща и чужая тетка для вашего мужа.

ЮМАма, с тем, что это мама мужа и близкий ему человек, я никоим образом не спорю, хотя бы потому, что сама потенциальная свекровь. И не буду сильно протестовать, если сын мне будет в моей старости помогать)). Но считаю, что эта помощь (именно оказываемая на постоянной основе, само собой) не должна быть в ущерб жене, которая штаны себе купить не может после родов. Как-то, значит, нужно мужу договариваться с братьями, привлекать их к данному вопросу - все зависит от ситуации. Автор в своем первом сообщении написала, что все мамины просьбы выполняет только ее муж. И в теории тут можно долго рассуждать, только на практике такой расклад вряд ли кому-то понравится, учитывая, что чужая тетка теща им как раз помогает постоянно, при этом у мужа еще два брата есть. А если мужу неудобно прямо своей маме об этом сказать, почему автору должно быть удобно перед своими родителями?
И бюджетом в семье, как мне кажется, должны все-таки оба супруга распоряжаться, а не только один по своему усмотрению, в том числе когда речь идет о помощи родственникам.

Цитата:

Сообщение от ЮМАма

Ну, вообщ-то мать может и не знать, что ее сын живет за счет родителей жены...
... точно так же как ваша мама - теща и чужая тетка для вашего мужа.

она скорее всего не знает, либо до нее не доходит. прямым текстом ей мой муж сто процентов не говорил этого. она вообще мало интересуется нашей жизнью ,так, для галочки спросит, ей важнее свои проблемы рассказать. моя мама ни капли не чужая мужу. у них не дружеские конечно отношения, но моя мама и не любитель подобных скажем так фамильярностей, но мой муж может посоветоваться с ней насчет смены работы, например, или обратиться к ней "теща моя любимая".
а меня общение со свекровью тяготит по вышеназванным причинам. у меня к ней даже элементарного уважения к ней нет, т.к. не могу я уважать глупых людей, на крайняк жалеть. в общем в этом вся проблема - она для меня не семья.
когда я работала, я сама мужу предлагала что-то для нее купить. это я сейчас неожиданно вспомнила. еще она как-то странно воспитала своих сыновей ,у них такая логика "лучше вообще ничего не подарить чем что-то скромное". и меня прям это в муже бесит. бывало так, что если поиздержались как раз в то время, когда ей подарок надо было делать ,я настаивала на том, чтобы ее поздравить. носилась корзинки фруктовые составляла. муж меня мог и отговаривать. при этом он не возражал ,если я в это же самое время собиралась что-то купить своим родителям.

кстати свекровь ушла из дома к другому мужику, когда моему мужу было 13. а он остался жить с отцом-пьяницей. она ему покупала долгоиграющее молоко и доширак. она все жалилась мне "типа хотелось ей пожить нормально, с любящим мужиком". ее можно понять, но только до того момента, что сына она кинула (остальные старше гораздо были, уже совсем взрослые). лично я бы этого мужика бы выгнала из дома, если уж на то пошло. у меня мама поражается ,что муж мой смог вырасти нормальным человеком в этих условиях и притом, что его друзья близкие сторчались все до одного.

Цитата:

Сообщение от snuf-snuf

кстати свекровь ушла из дома к другому мужику, когда моему мужу было 13. а он остался жить с отцом-пьяницей. она ему покупала долгоиграющее молоко и доширак. она все жалилась мне "типа хотелось ей пожить нормально, с любящим мужиком". ее можно понять, но только до того момента, что сына она кинула (остальные старше гораздо были, уже совсем взрослые). лично я бы этого мужика бы выгнала из дома, если уж на то пошло. у меня мама поражается ,что муж мой смог вырасти нормальным человеком в этих условиях и притом, что его друзья близкие сторчались все до одного.

Такое поведение вообще поражает(( А теперь выходит он отдает почти последнее своей матери, а вы с ребенком в ущербе. Так быть недолжно.
Ему нужно матери своей как то деликатно сказать, что у вас сейчас трудности финансовые. Думаю она должна понять эту ситуацию и могла бы обратиться к своим еще двум сыновьям. Я считаю, что помогать сыновья должны матери все вместе по мере возможности. А не взваливать это все на твоего мужа.

Цитата:

Сообщение от snuf-snuf

кстати свекровь ушла из дома к другому мужику, когда моему мужу было 13. а он остался жить с отцом-пьяницей. она ему покупала долгоиграющее молоко и доширак. она все жалилась мне "типа хотелось ей пожить нормально, с любящим мужиком". ее можно понять, но только до того момента, что сына она кинула (остальные старше гораздо были, уже совсем взрослые).

у меня мать и отчим развелись когда брату было 14. с того времени брат живет со мной. а мать и отчим строят каждый свои семьи и живут для себя. Это не самое страшное что бывает в жизни и подросток вполне может вырасти и в таких условиях нормальным человеком и продолжать любить своих родителей. Это так к слову.

А вообще я бы мужу втык дала бы. что за фигня: трусов у жены нет, еды у мамы нет - надо же совесть знать )))))