не хочу мириться с мужем...

Что-то мне надоело мирится с мужем! Исторически сложилось, что всегда первая шла мирится я, муж уверен всегда, что я всегда виновата в конфликте, и он имеет права обижаться и ждать от меня мольбы о прощении. т.е. я реально не помню, чтобы он попросил у меня прощения, или пришел мирится после ссоры. Раньше меня это не напрягало, а вот сейчас мне все тяжелее и тяжелее заставить себя идти мирится - не хочется!
Это даже удобно когда мы в соре - время сразу масса появляется (так как не тратишь его на разговоры и секс:)
- готовить не надо, ибо когда мы в соре муж не ест приготовленное мной
- оправдываться не надо, почему опять в 4 утра легла
- очень не хочется этого процесса примирения - унизительное выпрашивание прощения (с учетом того, что я почти никогда при этом не считаю себя виноватой)

и как-то недостатков не вижу, кроме одного типа надо таки помирится, ибо это женская работа сохранять семью:)
Но заставить себя сложно, я сейчас могу неделю или две ходить, копить энергию на мир:)


- поводы для сор дурацкие ( ну может это я их считаю дурацкими, у нас приоритеты совсем разные), к примеру муж мне заявляет, что хочет завтра видеть в гости того-то, а я не хочу - ибо плохо себя чувствую, другие планы, дома бардак. Он обижается, конечно.
Или вот попросил меня прийти в 14.30 чтобы отпустить его к друзьям гулять, а я застряла в пробке и пришла на 15 минут позже - вообще жуткая обида (наверное отчасти справедливо, но не такая же эта катастрофа прийти на 15 минут к друзьям позже, этож не встреча с президентом.
Но типа обижается главным образом - "я так мало и редко тебя что-то прошу, а когда прошу оказывается, что на мои просьбы тебе на плевать!". а мне не наплевать, но так вот складывается....

Но блин что касается моих просьб, тоже ведь частенько их манкируют, но мне в голову не приходит обижаться - пошла и сама сделала, я уже и просить перестала ( что касается хозяйства).

К тому же я вспыльчивая и на его обиды всегда вспыливаю сама, и начинаю наезды ибо претензий у меня тоже предостаточно( знаю, что так нельзя, но ничего с собой поделать не могу).

В общем научите меня как заставить себя мириться с мужем:)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

почему-то на твой заголовок, не читая сообщения, возникла мысль "ну и правильно!" :)))
может и действительно надо подождать?... интересно же посмотреть, что будет?...

---

+1
вот если б я приболела, а тут еще и гостей домой предложили позвать - я б сама обиделась. Это ж не ему стоять наготавливать, а тебе, и убираться тебе и до и после.
Я б не стала мириться точно.
А ему нравится, видимо, когда ты все-время извиняешься.
кто он по гороскопу?

Вот я тоже всегда пытаюсь первая помириться даже если не виновата, а тут держала паузу день, муж не выдержал и сам подошел, так приятно, может тебе тоже поробовать не разговаривать подождать!

Мне кажется какие то глупые у него обиды. Он же не маленький мальчик, чтоб обижаться в данных случаях.
Думаю нужно подождать пока он сам пойдет мириться. А то действительо привык, что всегда ты бежишь. Ему это удобно.
А сохранять семью - это не только женская работа)))

У меня предыдущий муж – жутко обидчивый человек. Обижался на ровном месте, не всегда догадаешься, что его так задело. Мог днями-неделями дуться и не разговаривать. Причем, на мои просьбы проговорить, выяснить проблему отвечал «Ничего! Все прекрасно!» Вот именно так «ПрекрАААсно!»))), всем своим видом и интонацией рисуя обиду на целый мир.
Никогда этого не понимала! Мне кажется, если хочешь:
1) чтобы от тебя отстали – сделай нормальное лицо, изобрази спокойный тон и заверь окружающих, что все нормально. Или попроси оставить тебя в покое, чтобы придти в норму. Лично мне часто тупо нужно уединение, чтобы успокоиться и разобраться в своих чувствах.
2) чтобы перед тобой извинялись – обрисуй проблему, донеси, что ждешь извинений, принеся которые, можно все исправить.
За это время (дни-недели) мне так надоедал его «образ», что я еще несколько раз его обижала. И срок обиды продлевался.
Это был кошмар. Я постоянно чувствовала себя виноватой. Постоянно извинялась, не всегда понимая, где же я накосячила. А он еще спрашивал: «За что ты сейчас извиняешься?». И если я не угадывала с формулировкой – обида еще на некоторый срок.
Позже, уже после расставания, мы обсуждали с ним эту тему. Там вскрылись более глубокие проблемы (на курсовую по психологии хватит). Но, по его словам, на тот момент, все, что я могла сделать - это вечно чувствовать себя виноватой и показывать свою заинтересованность в сохранении семьи. Потом почесал репу и заявил, что самым правильным моим поступком было бросить его.

для разнообразия можно и не мириться....всё таки женщина должна удивлять мужчину :)...вот и удиви его, проигнорировав его обиду...

да, завидую вам девченки у кого ссоры только на день. у меня если поругались то неделю минимум ни привет ни спокойной ночи. рекорд даже есть - две недели, но тогда он уже не выдержал. на фиг такие нервы, я больше истощаюсь от таких вот молчанок поэтому первая иду мириться и как можно скорее.

+100

Цитата:

---

Сообщение от Strella

У меня предыдущий муж – жутко обидчивый человек. Обижался на ровном месте, не всегда догадаешься, что его так задело. Мог днями-неделями дуться и не разговаривать. Причем, на мои просьбы проговорить, выяснить проблему отвечал «Ничего! Все прекрасно!» Вот именно так «ПрекрАААсно!»))), всем своим видом и интонацией рисуя обиду на целый мир.
Никогда этого не понимала! Мне кажется, если хочешь:
1) чтобы от тебя отстали – сделай нормальное лицо, изобрази спокойный тон и заверь окружающих, что все нормально. Или попроси оставить тебя в покое, чтобы придти в норму. Лично мне часто тупо нужно уединение, чтобы успокоиться и разобраться в своих чувствах.
2) чтобы перед тобой извинялись – обрисуй проблему, донеси, что ждешь извинений, принеся которые, можно все исправить.
За это время (дни-недели) мне так надоедал его «образ», что я еще несколько раз его обижала. И срок обиды продлевался.
Это был кошмар. Я постоянно чувствовала себя виноватой. Постоянно извинялась, не всегда понимая, где же я накосячила. А он еще спрашивал: «За что ты сейчас извиняешься?». И если я не угадывала с формулировкой – обида еще на некоторый срок.
Позже, уже после расставания, мы обсуждали с ним эту тему. Там вскрылись более глубокие проблемы (на курсовую по психологии хватит). Но, по его словам, на тот момент, все, что я могла сделать - это вечно чувствовать себя виноватой и показывать свою заинтересованность в сохранении семьи. Потом почесал репу и заявил, что самым правильным моим поступком было бросить его.

---

Это называется поведение пассивного агрессора. Единственный способ уйти от таких отношений - это действительно расстаться.

Оооо, я по такому принципу начала жить уже года полтора назад....а мне нравится. Времени свободного много:)

у меня муж стал тоже надолго замолкать-обижаться, как-то резко это началось после рождения дочери. Я сначала бесилась-обижалась-пыталась выяснить причины (но мне редко это удавалось сделать без последующей еще большей обиды-ссоры). Постепенно выяснили в разговорах, что это у него вдруг стало туго с примирением, он не может сразу "отойти" от ссоры (по его словам), просил его просто не трогать какое-то время. Поэтому теперь как замолкает - я живу своей жизнью, потом сам оттаивает и приходит, когда попросит прощения, когда просто как ни в чем не бывало. Я смиряюсь потихоньку, т.к. во-первых иногда и в кайф не разговаривать, т.к. устаю с дочкой болтать за весь день, а во-вторых выяснять дальше отношения - получается мне только хуже делать, поэтому спокойнее переждать. Бывает, и по нескольку дней не разговариваем.

а может обидиться? подойти и заявить "я на тебя обиделась" и уйти делать свои дела пусть сам мучается

Цитата:

---

Сообщение от Рыжий шуршунчик

а может обидиться? подойти и заявить "я на тебя обиделась" и уйти делать свои дела пусть сам мучается

---

я боюсь это прокатывает только в тех семьях где мужчина сделает все лиж бы его любимая не расстраивалась. но я таких семей не знаю. Если уж мужик обиделся то ему все равно кто там еще обиделся. ну соответственно и у женщин так же.

Наверное прозвучало так, что мол меня жалеть надо:) не, меня жалеть не надо,
характер у меня тоже на сахар, а в порыве гнева праведного много чего могу наговорить,
так что обижаться всегда есть на что:)
что касается и не мирится - несколько раз пробовала, обычно МОЕ терпение лопается
через пару недель, рассуждаю так, ну вот прошло 2 недели, потом месяц, полгода,
и чего развод? я же не готова разводится! дитю папа нужен, мне муж,
хоть и с недостатками:)
конечно ему нравится когда я извиняюсь, а кому не нравится-то:)

но обиды не на совсем ровном месте - в примере с гостями это была уже третья
попытка его позвать кого-то в гости неожиданно, предлагал типа ничего не готовить -
заказать на дом, и даже сам убраться хотел, т.е. считает, что сделал все возможное
чтобы меня не парить, но мне все равно сложно когда гости не запланированные, и муж
знает это прекрасно.

в случае с опозданием, спецом просил меня - прийти вовремя, а не как обычно,
и в последний раз, я честно старалась... ну что я могу поделать время не моя стихия:)
но это исключительно примеры, явление-то массового характера:)

про поведение пассивного агрессора, я бы тоже почитала!

У меня муж извиняется наверно в 10% случаях, когда явно накосячит и безоснавательно меня обидет. Я уже привыкла. Даже приятно бывает, когда он сам подходит.
Что касается меня, я всегда так рассуждаю " Мне надо, я пойду и помирюсь. И будет мне хорошо. И это не унижение, потому что я добиваюсь, того что МНЕ надо".
Ну а если я уж оч. обижена, сама не иду, все потом как-нибудь сгладится.

Главное любить друг друга :)

ээээ... а вы не можете сделать свои ссоры менее официальными? ну как-то не так четко их обозначать, что вот начало - перестали разговаривать и есть приготовленную супругом еду, а вот конец - торжественное дарование прощения после длительных просьб.

нельзя просто как ни в чем не бывало через какое-то время после ссоры обратиться к мужу по любому бытовому вопросу? т.е. чтобы не было нужды торжественно прекращать ссору, приносить извинения и т.п.? у нас именно так и происходит - не сошлись во мнении, повысили голос, но чтобы потом не разговаривать и не есть вместе, это нам и в голову не приходит. как говорится, война войной, а обед по расписанию))

потому что мужики, они прощения просить в массе своей не умеют, а самой извиняться по поводу и без тоже как-то не комильфо.

Ты думаешь, я устраиваю весь этот официоз:)? я хоть человек и вспыльчивый, но и отходчивый, я бы моментально все забыла, но муж нет, пока я 33 раза на коленях не приползу и не скажу ПРАВИЛЬНЫХ извинений, так и будет тотальный игнор...
Впрочем не то чтобы тотальный - т.е. здрасьте - до свидания это есть, и я по прежнему обращаюсь с бытовыми просьбами, и муж их выполняет (и даже реже забывает, чем когда в мире мы:) , конечно не выкинет ужин если я его таки сделаю и съест и рубашку глаженную оденет, но сам обращаться с просьбами не будет в принципе, ну и никакого близкого душевного общения, все время висит напряжение в доме....
а так в принципе никто стульями не кидается - мирно сожительствуем - минус разговоры по вечерам, совместный досуг и секс:) Снаружи обычно не заметно, даже ребенок не в курсе чаще всего, что мы в соре. Вот сейчас уже опять неделю общаемся,и меня даже это не парит практически, не ну неприятно видеть кислую физиономию, но жить не мешает:)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ээээ... а вы не можете сделать свои ссоры менее официальными? ну как-то не так четко их обозначать, что вот начало - перестали разговаривать и есть приготовленную супругом еду, а вот конец - торжественное дарование прощения после длительных просьб.

нельзя просто как ни в чем не бывало через какое-то время после ссоры обратиться к мужу по любому бытовому вопросу? т.е. чтобы не было нужды торжественно прекращать ссору, приносить извинения и т.п.? у нас именно так и происходит - не сошлись во мнении, повысили голос, но чтобы потом не разговаривать и не есть вместе, это нам и в голову не приходит. как говорится, война войной, а обед по расписанию))

потому что мужики, они прощения просить в массе своей не умеют, а самой извиняться по поводу и без тоже как-то не комильфо.

---

Про агрессию

Блог одного из специалистов центра гештальт-терапии Натальи Кундрюковой (была у нее на тренинге агрессия)
Про уровень пассивной агрессии в записи от 16 сент.

Фредерик Перлз "Эго, голод и агрессия"

Попсово конечно, но принципы пассивного агрессора даны хорошо
В конце статьи есть ссылка на использованную книгу, но по=моему ее нет на русском.

У меня отец такой.
Он мог сам себе обиду придума, сам обидеться и замолчать.
Мама регулярно замечала, что он в обиде, когда он переставал на нее реагировать.
т.е. все как обычно. Она пришла с работы. "Сережа, привет!" - а в отчет тишина.
"Есть будешь?" - тишина...
В начале она тоже пыталась выяснить в чем дело, потом ей это надоело.
По себе скажу, что мне в такие моменты даже лучше было, т.е. когда они были не в ссоре, регулярно орали друг на друга.
А тут тишь и благодать.
В последние годы, отец мог молчать по 6 месяцев...
Последний раз они не разговаривали год.
Потом отец подал на развод.
Мы с мамой вместе пили за это счастливое событие (т.е. она на развод подавать отказывалась, т.к. воспитывали ее в ключе, что женщина не может подать на развод и разрушить семью).

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

и каков эффект для тебя?

---

Потрясающий. У нас группа сложилась мега-продуктивная и очень разносторонняя.
Что не бывает агрессивных и не агрессивных людей. Что агрессия - это неотъемлемая часть нашей жизни. Что любое действие (даже вот пост пишу этот) - это есть агрессия на внешнюю среду. Я поняла, где у меня кнопки гнева и почему они у меня есть. Как я проживаю агрессию (от осознания до физического действия). Поняла почему мне так тяжело было с моей мамой (она типичный пассивный агрессор) и как тяжело с мужем (есть задатки), поняла что я тоже веду себя как пассивный агрессор в ряде случаев.
Вообщем, для меня много всего.
Если найду материал с тренинга, то там еще литература была, тогда еще довыложу.

Цитата:

---

Сообщение от S_L_A_S_T_E_N_A

Потрясающий. У нас группа сложилась мега-продуктивная и очень разносторонняя.
Что не бывает агрессивных и не агрессивных людей. Что агрессия - это неотъемлемая часть нашей жизни. Что любое действие (даже вот пост пишу этот) - это есть агрессия на внешнюю среду. Я поняла, где у меня кнопки гнева и почему они у меня есть. Как я проживаю агрессию (от осознания до физического действия). Поняла почему мне так тяжело было с моей мамой (она типичный пассивный агрессор) и как тяжело с мужем (есть задатки), поняла что я тоже веду себя как пассивный агрессор в ряде случаев.
Вообщем, для меня много всего.
Если найду материал с тренинга, то там еще литература была, тогда еще довыложу.

---

не, ну а вот как с ими быть, с пассивными агрессорами? чтоб жизнь не портили? ну помимо развода? этого на тренинге не рассказывали?

потому что это все понятно, что человек поддерживает в равновесии свою психику путем навешивания на окружающих перманентного чувство вины, но вот можно ли его каким-то образом из такого состояния вывести? при условии что он сам не осознает проблемы?

у меня муж вот таким образом не обижается и разговаривать не перестает. но у него схожая проблема- когда что-то идет не так, вина вешается на ближайшего близкого человека (в спуружеской жизни это я). причем ситуация может быть вопиющая, где однозначно виноват только он, а я даже пыталась принять превентивные меры, но он меня не послушал. и все равно виновата буду я. я для себя решила, что видимо в детстве его приучили настолько бояться быть виноватым, что у него теперь в этом месте блок. я ему уже неоднократно мыла мозг на тему, что смотри как это легко и совсем нестрашно быть виноватым - на своем примере - вот типа я сейчас виновата (когда реально я виновата), обрати внимание, я признаю свою вину и извиняюсь, и небо не падает на землю. почему и ты так же не можешь? он вроде формально соглашается, но когда доходит до дела, продолжает выступать в своем репертуаре. вот че с этим делать? мне кажется ситуации в чем-то схожие с Кроликом, хотя и не идентичные.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

не, ну а вот как с ими быть, с пассивными агрессорами? чтоб жизнь не портили? ну помимо развода? этого на тренинге не рассказывали?

---

Можно попробывать сходить на семейную терапию. Выбирать способы общения такие, чтобы он не смог воспользоваться своими излюбленными приемами. Это адский труд. Потому что он свои приемы отточил до блеска, а у тебя должна быть новая модель поведения.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

потому что это все понятно, что человек поддерживает в равновесии свою психику путем навешивания на окружающих перманентного чувство вины, но вот можно ли его каким-то образом из такого состояния вывести? при условии что он сам не осознает проблемы?

---

Пока человек проблемы не осознает - его никак оттуда не вывести. Поэтому самая главная задача - это помочь ему осознать, что проблема есть.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

у меня муж вот таким образом не обижается и разговаривать не перестает. но у него схожая проблема- когда что-то идет не так, вина вешается на ближайшего близкого человека (в спуружеской жизни это я). причем ситуация может быть вопиющая, где однозначно виноват только он, а я даже пыталась принять превентивные меры, но он меня не послушал. и все равно виновата буду я. я для себя решила, что видимо в детстве его приучили настолько бояться быть виноватым, что у него теперь в этом месте блок. я ему уже неоднократно мыла мозг на тему, что смотри как это легко и совсем нестрашно быть виноватым - на своем примере - вот типа я сейчас виновата (когда реально я виновата), обрати внимание, я признаю свою вину и извиняюсь, и небо не падает на землю. почему и ты так же не можешь? он вроде формально соглашается, но когда доходит до дела, продолжает выступать в своем репертуаре. вот че с этим делать? мне кажется ситуации в чем-то схожие с Кроликом, хотя и не идентичные.

---

Возможно, что действиетельно скорее всего из детства, где его так научили быть виноватым - он по другому виниться не умеет, кроме как переложить виноватость на другого. Ну тут надо правда с психотерапевтом разбираться...

Цитата:

---

Сообщение от S_L_A_S_T_E_N_A

Возможно, что действиетельно скорее всего из детства, где его так научили быть виноватым - он по другому виниться не умеет, кроме как переложить виноватость на другого. Ну тут надо правда с психотерапевтом разбираться...

---

ага, и главный вопрос - как загнать к психотерапевту человека, у которого с огромным трудом можно выбить время на куда более насущные, в т.ч. для него самого, вопросы... типа посещения врачей по физич. здоровью, отвоза детей по дальним врачам, оформления необходимых документов и т.п. это не говоря уже про деньги. по деньгам я сама первая буду жадничать, пока мы ремонт не доделаем и кредит не выплатим. придется пока побыть виноватой)) эхх, я-то думала умные люди на тренингах знают какие-нить доморощенные способы решения проблемы. а они как все консультанты - обращайтесь к нам, все сложно, сами вы ни за что не справитесь)) сама так же клиентам говорю)))

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ага, и главный вопрос - как загнать к психотерапевту человека, у которого с огромным трудом можно выбить время на куда более насущные, в т.ч. для него самого, вопросы... типа посещения врачей по физич. здоровью, отвоза детей по дальним врачам, оформления необходимых документов и т.п. это не говоря уже про деньги. по деньгам я сама первая буду жадничать, пока мы ремонт не доделаем и кредит не выплатим. придется пока побыть виноватой)) эхх, я-то думала умные люди на тренингах знают какие-нить доморощенные способы решения проблемы. а они как все консультанты - обращайтесь к нам, все сложно, сами вы ни за что не справитесь)) сама так же клиентам говорю)))

---

Яна, не бывает уникальных способов подходящих всем сразу. Бывают примеры из жизни, потому что так как каждый человек уникальный, и способы решения разные. У нас было упражнение: нужно было пассивного агрессора заставить открыть окно. При этом ПА делал все, чтобы этого не делать. Саботировал, игнорировал, отзеркаливал и прочее. Было очень интересно. В одной паре получилось уговорить. Естественно потом был разбор. Так вот удалось только тогда, когда заставляющий ПА открыть окно начал спрашивать как ПА себя чувствует, участвовать в его жизни как-то, тогда ПА согласился.
Погоди года четыре, я как раз смогу клиентов принимать- форумчанкам скидки! :) Я своего тоже не могу загнать - но он мне сказал, что не верит, что это поможет, а так вроде согласен пойти, на семейную. На личную... По опыту тренеров, мужики ооооооооооочень редко соглашаются на личную терапию и редко ее долго проходят. Так они устроены... Потому и мрут раньше и чаще...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Поняла... и? Тебе от "понимания" легче стало? Или что-то в действиях изменилось?

---

Естественно в действиях изменилось. Раньше, когда мама делала вид, что-то произошло и она ужасно расстроена, обижена, и прочее, я всегда подходила спрашивала что случилось ее ответом было сквозь зубы все хорошо, у меня все нормально - а это типичное поведение ПА. И я ходила спрашивала постоянно в чем дело, ответ был прежний. И я ходила все время виноватая. Причем непонятно за что... Теперь я ее предупредила, что буду спрашивать всего один раз, если она не захочет отвечать, то я на ее демонстративное поведение непонятно по какому поводу реагировать больше не буду. И больше не реагирую.

Если честно, то это детский сад. На обиженных воду возят. А недовольства лучше решать диалогом, а не в молчанку играть.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

и что мама?

---

в смысле что?

Без понятия. :) Она же не рассказывает, а я мысли чужие читать не умею! :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ну а в маминых действиях что-то изменилось? Или она как обижалась так и обижается, просто тебя это перестало беспокоить?

---

Ну она стала чуть меньше вести себя так, не знаю... Мы редко видимся сейчас - не дачный сезон. Но меня это теперь абсолютно не беспокоит. Но собственно это и было целью. Мы же все взрослые люди и понимаем что изменить другого человека нельзя. Можно изменить только себя. А так как при изменении какого-то партнера ранее привычные отношения уже не могут существовать, то придется выстраивать новые отношения, в ходе которых второй партнер неизбежно будет меняться. Если ему будут подходить эти изменения, то отношения будут развиваться, если нет, то произойдет разрыв.

Яна, может в том, что я написала сейчас, ты для себя что-то возьмешь?

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

После общения с психологом тебя возможный разрыв с мамой видимо не беспокоит?

---

Нет. Меня не беспокоит и уже не будет беспокоить разрыв деструктивных для меня отношений. Неважно с мамой или с кем-то еще. Я-то у себя одна.
Но это уже после личной психотерапии произошло - тренинг про агрессию тут ни причем. :) И мама про это знает, а так как она дорожит отношениями со мной и теперь вот внуком она будет вынуждена измениться. И некоторые наметки за пять лет уже произошли! :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

А мам видимо много

---

Мама тоже одна, но если мама превращает жизнь в пипец нескончаемый, то нафиг такие отношения. И если мама не хочет изменить свои представления об отношениях, то нафиг такую маму. Моя пока меняется, значит еще не все потеряно, но фиг знает чего ей это стоит. Как только я занялась своими проблемами и стали вести себя не так как вела раньше, мама сказала, что я оказалась в секте и я теперь у меня замороченные мозги. Сама же она ни в какую не хочет в терапию, хотя это просто ходячий комплекс, и вот эти свои комплексы она за счет нас с сестрой компенсировала. Но с моей сестры как с гуся вода, а я вот цеплялась... Больше не цепляюсь и мне хорошо! :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Но в общем это стандартный путь психологов, как я понимаю. Вышеприведенный анекдот - он примерно об этом и есть.

---

Я не знаю стандартно это или нет. Мне это подходит.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

сильно.

---

не вижу тут ничего сильного... сильно было бы, если бы она пошла в терапию или нашла себе хобби какое-то, а не замыкалась бы в себе..

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Я думаю, это недалеко от истины :)))
В том смысле, что секты и тренинги действуют одними и теми же методами, и человек вставший на этот путь становится сильно отличающимся от обычных людей. А в какую сторону - это уже зависит от вида "секты"... Хочется верить что психологи промывают мозги в хорошую сторону, но в теории может быть всякое.

---

А я так не думаю. Под промывкой мозгов подразумевается некий процесс зомбирования, манипуляция, принуждения к какому-то убеждению.
В гештальте (я другой терапии не знаю), всего лишь дают намеки на контрольные точки, на которых ты чего-то про себя начинаешь понимать. Что ты не можешь понимать, что чувствует другой человек, потому что ты - это не он. И ты только можешь отследить свои чувства про это. Заметь - помогают понять, а не рассказывывают как это есть на самом деле. И уже тебе самому решать - как поступать с полученным знанием. Я почему и пошла в гештальт, потому что это самотерапия, то есть помоги себе сам.
По поводу отличается от нормальных людей... А что есть нормальный человек? Каким или чьим нормам он должен соответствовать?

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

ей лет уже на 30 больше...
и метод, как компенсировать свои комплексы, она нашла без всяких терапий :)))
ты же, как я поняла, сама пошла учиться на специалиста? так "пролечи" ее не выходя из дома?

---

на 23 :))
это понятно! :))
Я не могу по двум причинам: первое: я еще пока недоучка, второе-нельзя "лечить" родственников и друзей. Это не полезно ни для какой из сторон.


ОФФ, Таня, может мы все это в отдельную тему перенесем, а то уже не по теме общаемся! %)

Цитата:

---

Сообщение от S_L_A_S_T_E_N_A

Ну она стала чуть меньше вести себя так, не знаю... Мы редко видимся сейчас - не дачный сезон. Но меня это теперь абсолютно не беспокоит. Но собственно это и было целью. Мы же все взрослые люди и понимаем что изменить другого человека нельзя. Можно изменить только себя. А так как при изменении какого-то партнера ранее привычные отношения уже не могут существовать, то придется выстраивать новые отношения, в ходе которых второй партнер неизбежно будет меняться. Если ему будут подходить эти изменения, то отношения будут развиваться, если нет, то произойдет разрыв.

Яна, может в том, что я написала сейчас, ты для себя что-то возьмешь?

---

не знаю даже...
у меня все же другая ситуация.
чувства вины у меня не было и нет. у меня есть чувство раздражения от того, что муж не желает над собой работать. с моей подачи проблему он осознал. но дальше с ней работать он принципиально не хочет. а мне-то с ним жить. и разводиться только из-за того, что он не хочет совершенствоваться как личность, мне с ним неохота, у него масса других достоинств, у нас общие большие фин обязательства и дети. короче вообще не в кассу из-за этого разводиться)) а жить-то хочется максимально комфортно! это к воспросу что "тебя это больше не беспокоит". а меня вот беспокоит. легко не беспокоиться, когда не живешь вместе. кстати, раздельное житье и ограничение встреч - это единственный известный способ наладить отношения с мамой. он-то вам и поможет)) и мне тоже помогает, у меня мама тож не сахар))

вообще, как показывает жисть, желание меняться и совершенствоваться присуще весьма небольшому количеству взрослых людей. остальные же считают, что коль скоро они уже выросли, завели своих детей, то все, какие есть такие и есть, изменить ничего нельзя. они даже могут осознавать свои недостатки. но менять при это до такой степени ничего не хотят, что внушают себе, что это невозможно. я подозреваю что с твоей мамой такая же история. моя маман мне периодически говорит, что мол да, бываю неправа, порой веду себя неадекватно, но вот такая я и поделать с этим ничего не могу. твоя видимо даже до такой стадии (чтобы признаться) не доходит. но сама про себя наверняка все понимает.

и вот здесь непонятно, стоит ли так сильно настаивать на том, чтобы люди таки менялись. это даже уже не про мам, с ними все понятно - разъезд и любовь на расстоянии, а про мужей. с мужьями разъезжаться и любить на расстоянии как-то бессмысленно)) с мужьями надо или уживаться рядом, или уже разводиться, потому что их, в отличие от мамы, может быть в жизни много.

потому что ведь никогда не знаешь как ситуация повернется. вот ты его будешь толкать к самосовершенствованию - и допустим он проникнется. а изменившись, захочет чего-то новенького, и это будешь не ты. а может быть и наоборот, что проникнется к тебе еще большим уважением и привязанностью.

или наоборот, ты его не завтавляешь и за собой не тянешь, рассчитывая на стороне добирать то, чего не хватает дома. и думаешь, что оно ему все равно не надо. а он бац! и встречает другую тетку, которая его начинает тянуть как-то по-своему, и оказыавется что ему это очень даже нравится, и он от тебя уходит опять же. вот как тут угадать?

короче нифига не ясно все равно как жить...))

Девы вы совсем ушли от темы:) общефилосовское "измени себя сам" не помогает в ситуации обижающегося на все человека!
вот уже почти две недели ссоры - я не страдаю, не чувствую себя виноватой (ибо об опоздании я сразу извинилась а вину глобальную, что я всегда игнорирую просьбы мужа, не признаю:), я не испытываю бытового дискомфорта при необходимости обращаюсь и муж выполняет просьбы (даже не жизненно необходимые), ничего не изменилось, только у нас все общения на уровне сожителей, и что самое ужасное МЕНЯ это утраивает, мне хорошо и комфортно! Т.е. в варианте измени себя сам я не понимаю, что мне в себе поменять? меня ведь и так ситуация не парит!
Но мозгом я понимаю, что в этом и есть проблема и ее надо решать! Но меня задолбал путь - приползти и вымолить прощения !
Я хочу другой путь какой-нибудь узнать.

Муж никогда не признает, что это его проблема - конечно это я всегда во всем виновата!

Маш, а мож ему письмо написать, а?
максимально без эмоций


а еще я на своего последнее время сама превентивно наезжаю - он еще рта раскрыть не успел, а я уже ему - это все ты виноват! это все потому что ты....
это нетипичное для меня поведение конечно, и по своей воле я бы в этой ситуации вообще промолчала и не искала бы виноватых, но я так делаю именно с целью ему показать как он себя ведет. и я комментирую это ему сразу же - мол что, съел? виноватый? это вот так ты себя ведешь. а на самом деле никто тут не виноват, или виноваты оба, и че теперь, проще же не акцентировать. ну как-то так. он иногда проникается и со мной соглашается))

Наезжать пробовала не помогает:) еще больше обижается! а в письме в каком ключе писать-то:)?

Цитата:

---

Сообщение от Ана

Маш, а мож ему письмо написать, а?
максимально без эмоций


а еще я на своего последнее время сама превентивно наезжаю - он еще рта раскрыть не успел, а я уже ему - это все ты виноват! это все потому что ты....
это нетипичное для меня поведение конечно, и по своей воле я бы в этой ситуации вообще промолчала и не искала бы виноватых, но я так делаю именно с целью ему показать как он себя ведет. и я комментирую это ему сразу же - мол что, съел? виноватый? это вот так ты себя ведешь. а на самом деле никто тут не виноват, или виноваты оба, и че теперь, проще же не акцентировать. ну как-то так. он иногда проникается и со мной соглашается))

---

Цитата:

---

Сообщение от krolik

Наезжать пробовала не помогает:) еще больше обижается! а в письме в каком ключе писать-то:)?

---

а что значит "еще больше обижается?" еще дольше молчит? еще меньше разговаривает?

я правильно поняла, что муж у тебя "тихий" обиженный? т.е. он при конфликте просто закрывается от тебя и все? (не скандалит, не кричит в ответ)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Так моя мама себя ведет по отношению к моему мужу. Но она это проделывает не злобным тоном наезда, а так, с улыбкой и юмором, но в духе "ты сам ничуть не лучше". Работает.
Я сама сейчас так учусь.. Учусь просто на любой его наезд тут же отвечать "а сам-то", в процессе уже додумывая что "а сам"... как правило находится :))
Для меня это поведение совершенно не характерно, но почему-то "по-хорошему" люди не понимают. Пока не наговоришь гадостей, с твоей шеи не слезут, так и будут тебя во всех бедах обвинять и ответственность переваливать :( Приходится посылать в грубой форме... в этом случае воспринимают :(

---

ну я тоже не злобная грымза)) я стараюсь всегда с юмором наезжать. главное - опередить его. у меня уже и Арина подключается - вчера вечером мы хором скандировали "папки виноваааты! папки виноваааты!" муж заулыбался и инцидент был исчерпан.

Я смотрю у меня самый тяжелый случай))))
Мы когда ссоримся я когда высказываю что мне не нра мне тут же летит фраза - а сама? Господи кто бы знал как меня это бесит!!! Причем эта фраза будет всегда и не важно было ли это когда то со мной или не было, а потом тишина на неделю.
Девочки не надо говорить эту фразу - а сам? Не злите, это очень сильно бесит.

Цитата:

---

Сообщение от totoshka

Я смотрю у меня самый тяжелый случай))))
Мы когда ссоримся я когда высказываю что мне не нра мне тут же летит фраза - а сама? Господи кто бы знал как меня это бесит!!! Причем эта фраза будет всегда и не важно было ли это когда то со мной или не было, а потом тишина на неделю.
Девочки не надо говорить эту фразу - а сам? Не злите, это очень сильно бесит.

---

У меня муж тоже любитель этой фразы
придушить сразу хочется
потому что у нас в семье главный провокатор это я и не фига стрелки переводить :)
я обычно на это отвечаю: вот и поговорили конструктивненько :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

:))) я только "за" подобный эффект от моей подобной фразы :) альтернатива мне нравится намного меньше.

---

ну я ж не молчунья и так готова пообщаться. а вот бесить меня не надо, гормоны сразу шкалят, могу и загрызть :)

еще больше обижается, это значит мне не 1 день а 3 дня подряд пватьридется ползать и вымаливать прощение:)
муж тихий, да, потому что интеллигентный слишком, а так может и орал бы если бы воспитание позволяло:)

Цитата:

---

Сообщение от Ана

а что значит "еще больше обижается?" еще дольше молчит? еще меньше разговаривает?

я правильно поняла, что муж у тебя "тихий" обиженный? т.е. он при конфликте просто закрывается от тебя и все? (не скандалит, не кричит в ответ)

---

а другие это кто?
из женщин он контактирует с мамой ( свекровью) - и там расклад такой, свекровь женщина с востока и правило - мужчина всегда прав, не спорь, отойди, расстелись ковриком, делай так как хочет мужчина и все такое и инцидентов не возникает:) но я то не восточная женщина, о чем я сразу предупреждала:)

с мужчинами он понятно общается совсем по другому это либо деловые контакты, либо друзья там он другой и не видела чтобы обижалс. Для внешнего вида у него имидж непробиваемого жесткого циника, и обижаться вроде как не в тему. а вот дома играет такого обидчивого со всех сторон:)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

попробуй еще какую-нибудь реакцию, не характерную для тебя
посмотри, как ведут себя с ним другие.

---

Не врачу не надо, все в порядке в этом смысле точно:)
безусловно секса ему не хватает в такие периоды (пытается наверстывать после перемирия). Но видимо это не повод пойти мирится первым (даже если он продолжает считать меня виноватой).... правда месяц я не мирится еще не пробовала, вот сейчас возможно попробую дождаться момента когда какие-то действия начнутся с его стороны.
Я думаю что у мужчин потребности мирится не возникает, так как они уверенны, что семья нужна в основном женщине и это ее забота ее сохранять. Кроме того может у моего мужа и возникает желание мирится, только он его никак не проявляет и не показывает.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

все время пытаюсь понять, где тут подвох? Вот почему когда мы с ними не разговариваем, мы чувствуем какой-то дискомфорт, типа "ну надо мириться". А когда они с нами - у них все ок и никакой потребности мириться... Что-то тут неправильное...
Нормальному мужчине (в теории) женщина должна обеспечивать как минимум потребность в еде и сексе. Это первичные потребности мужчины, без них ему должно быть дискомфортно и он должен хотеть помириться сам. В теории.
Ну допустим поужинать современный мужчина может в ресторане.
А с сексом-то что? Исключаем вариант измены, это уж совсем крайность. Но если мужчина в течение месяца может дуться и обходиться без секса... может его надо показать врачу, а?...

---

Представила себе: нашла я телефон (мне телефон рабочий муж не дает), звоню и говорю: "А позовите пожалуйста ген. директора такого-то.... мне зовут и тут я начинаю в красках рассказывать, что мой муж на самом деле не такой уверенный в себе специалист каким кажется, дома он откровенная тряпка и обижается на всех! имейте это ввиду:) "

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

скажи ему, что расскажешь коллегам, какой он на самом деле :)))

---

смешно. но слишком сложно:)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

сними на видео и выложи ролик на ютуб :) а ссылку - в одноклассниках :)))

---

Цитата:

---

Сообщение от krolik

еще больше обижается, это значит мне не 1 день а 3 дня подряд пватьридется ползать и вымаливать прощение:)
муж тихий, да, потому что интеллигентный слишком, а так может и орал бы если бы воспитание позволяло:)

---

хи-хи)) не орет не тот кому не позволяет воспитание, а тот кого не довели)))
а поиздеваться над ним в таком состоянии ты не пробовала?
просто тупо по-детски. ходить каждый день и громко вещать (и ребенка привлекать к этому делу) - вот, посмотрите на него, ходит надутый как индюк, ща лопнет и по всему дому растекутся тухлые обидки))) туууухлые обииидки...фуууу... моя бы Арина в этом месте уже начала хихикать. и я вместе с ней. и чо твой бы при этом с постной мордой продолжал ходить?)))

Поиздеваться.... в таком состоянии игнорирует все мои действия в отношении его... максимум саркастично отшутится. Не такие вещи его не трогают вообще.
прошло 3 недели, никаких изменений.
Причем за это время он самостоятельно (без моих просьб) съездил поменять на моей машине резину на зимнюю, возил дочку на занятия, выполнял все мои хоз. просьбы, съездил с нами в гости к общим друзьям, на людях как будто все Ok.
Но общения и отношений нет. И самое печальное, что чем дальше тем меньше мне хочется что либо делать по этому поводу:( но ползать и просить прощения я не буду решила, что мне это таки надоело.... но ведь он сам даже разговора не заведет точно, ни через неделю, ни через две ни через год.... так и будем жить видимо.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

хи-хи)) не орет не тот кому не позволяет воспитание, а тот кого не довели)))
а поиздеваться над ним в таком состоянии ты не пробовала?
просто тупо по-детски. ходить каждый день и громко вещать (и ребенка привлекать к этому делу) - вот, посмотрите на него, ходит надутый как индюк, ща лопнет и по всему дому растекутся тухлые обидки))) туууухлые обииидки...фуууу... моя бы Арина в этом месте уже начала хихикать. и я вместе с ней. и чо твой бы при этом с постной мордой продолжал ходить?)))

---

а чем у вас заканчивались обиды на несколько месяцев? т.е. как происходило примирение?
Уйти я не рассматриваю не только из-за ребенка (хотя одного этого было бы достаточно), ну как-то странно уходить от мужика который отличный отец, умный, нежный, без вредных привычек (ну типа не пьет, ни курит, не играет в карты, не увлекается футболом:), хорошо зарабатывает (при этом не поздно домой приходит), можно долго еще перечислять, любит меня в конце концов! Он объективно лучше чем все кого я вижу в своем окружении. И видимо все свои плюсы он отлично знает, и знает, что не уйду и пользуется этим.

Может сыграть, так чтобы перестал чувствовать себя так уверенно? но как сыграть так чтобы не переиграть:)?

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Я это уже проходила... Несколько месяцев обиды- запросто... Мне самой это уже надоело, ну невозможно жить рядом с человеком, который тебе сосед. А уйти все равно не получится- как детей делить?... Так что теперь я просто не обращаю на это внимания. Веду себя так как нужно мне. Не извиняюсь (у нас это еще и бесполезно), но и не лелею его обиду, иначе она как-то сильно разрастается... Тогда она быстро проходит. Т.е. может и не проходит у него в голове, но хотя бы жить не мешает.
Расскажи, чем у вас дело закончится. Интересно стало :) Может еще какие-то варианты выхода из обиды есть, да мне в голову не приходили?

---

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Если ему поверить... (а я ему не верю :))) то ответ "как жить" - есть: меняйся сам. Собственно, Сластена примерно это и делает, только по прежнему верит что можно человека запихнуть на курсы и он тоже изменится :))

---

Поправочка - я не верю, что что возможно, если человек этого не хочет и не считает нужным.

Цитата:

---

Сообщение от krolik

Девы вы совсем ушли от темы:) общефилосовское "измени себя сам" не помогает в ситуации обижающегося на все человека!
вот уже почти две недели ссоры - я не страдаю, не чувствую себя виноватой (ибо об опоздании я сразу извинилась а вину глобальную, что я всегда игнорирую просьбы мужа, не признаю:), я не испытываю бытового дискомфорта при необходимости обращаюсь и муж выполняет просьбы (даже не жизненно необходимые), ничего не изменилось, только у нас все общения на уровне сожителей, и что самое ужасное МЕНЯ это утраивает, мне хорошо и комфортно! Т.е. в варианте измени себя сам я не понимаю, что мне в себе поменять? меня ведь и так ситуация не парит!
Но мозгом я понимаю, что в этом и есть проблема и ее надо решать! Но меня задолбал путь - приползти и вымолить прощения !
Я хочу другой путь какой-нибудь узнать.

Муж никогда не признает, что это его проблема - конечно это я всегда во всем виновата!

---

Как-то вывалилась я из темы! :)))

Это не общефилософское. Ты невнимательно читала. Это вполне реальная методика. :) И она работает. Ты не поверишь, но то что ты делаешь сейчас - это как раз и есть измени себя сам. Ибо раньше ты мирилась, а сейчас нет. То есть изменила свое поведение в обычной ситуации.

Мне в твоей ситуации непонятен такой момент - ты пишешь, что тебя ситуация не парит вообще. Что тебе хорош и комфортно. Ты не страдаешь никаким образом. Тогда зачем эта тема возникла? Значит все-таки тебя это цепляет? Или ты ждешь одобрения своего поведения?

Меня парит момент, что в нормальной семье таких отношений быть не должно! Мне не приятно жить просто соседями (как Лукаво правильно отметила), и меня парит, то что эта ситуация может быть чревата разводом, а разводу я не хочу по большому количеству разных причин. НО меня пугает, что все причины паренья исключительно от мозгов - я ПОНИМАЮ что это не нормально, но я не чувствую этого! Само по себе отсутствие общения с мужем (разговоров, секса) меня не парит, т.е. есть ладно, нет тоже ладно. По сути меня парит мой пофигизм к данной ситуации:) И то что если я начну расставлять приоритеты - то муж в первую тройку не попадет! В общем запутанно, но как-то так!

Цитата:

---

Сообщение от S_L_A_S_T_E_N_A

Мне в твоей ситуации непонятен такой момент - ты пишешь, что тебя ситуация не парит вообще. Что тебе хорош и комфортно. Ты не страдаешь никаким образом. Тогда зачем эта тема возникла? Значит все-таки тебя это цепляет? Или ты ждешь одобрения своего поведения?

---

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Да шут его знает... но не извинениями точно. По-моему когда мне надоедает сосед и я выныриваю из своей кучи дел и начинаю проявлять активность.

---

А как ты начинаешь проявлять активность:)? и если обида на полгода, секс в это время есть? (извини за не скромный вопрос:)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Попробуй. У меня не получилось. Ревновать ревнует, но эффекта от этого нуль... Но у меня слишком специфический случай "автономного мужчины"... Если у тебя не такой, должно сработать.

---

У меня ревнивый муж.... не до безумства, но ревнивый.... при случае может попробую:)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

О, почитай книжку "думай как мужчина, поступай как женщина". Написана мужчиной на тему "что мы думаем о женщинах и как себя ведем". В общем, мужчина раскрывает женщинам мужские секреты :)))
написана приятно, как и все американские подобные книги. Мне мозги несколько перевернула.

---

Спасибо, поищу почитаю!