Психология А теперь мне нужна помощь в решении психо-задачки

А теперь мне нужна помощь в решении психо-задачки

Я уже как-то писала, что сын у меня очень эмоциональный и порой неспособность справиться с эмоциями выливаются в агрессию и конфликтное поведение. Последние 1,5 недели мы сидели на больничном. Лешка безумно скучал по саду, хотел играть. Но вчера нам пожаловались, что он отвратительно себя вел, отбирал у детей игрушки, носился как ошалелый, никого не слушался. Провела беседу.

Утром муж отвел в сад и рассказал, что при появлении сына мальчик, с которым Лешка все время дерется , громко крикнул "прячьте игрушки, прячьтесь, Леша пришел". И все дети дружно пошли прятаться и прятать. Меня это напрягло. Этот мальчик старше сына на полгода и очень хитрый, реально уже способен продумать какие-то интриги, заставить других дружить против кого-то. При этом он умеет организовать детей в игре. У Лешки с ним вражда уже второй год. Мальчик пытается сына прогнуть под себя, тот сопротивляется, начинается драка. При этом в сыне я не замечаю ни малейшего желания манипулировать детьми, он безхитросный совершенно. Про таких говорят "простой, как правда". Но управлять собой не даст ни при каких условиях. Плюс вредный до жути. Если что-то хочет, то умри все живое, но должен забрать. Если отбирают его игрушки без разрешения - не задумываясь даст в репу.

В итоге с этим мальчиком он постоянно конфликтует. И меня пугает, что он реально может восстановить всю группу против сына. Я провожу беседы с ним регулярно. Объясняю, что нельзя так себя вести, наказываю, поощряю, снова объясняю.. на то, чтобы он это осознал, нужно время. Много времени, т.к. еще не скоро сын научится справляться со своей эмоциональностью. Но за это время он может стать изгоем в группе. Я этого не хочу.

Сейчас ситуация еще осложнена тем, что наша 1-я воспитательница загремела в больницу с гипертоническим кризом, а вторая - ушла в учебный отпуск. Клево, да? В группе постоянно чужие люди, которые замещают воспитательниц, кого-то постоянного нам не выделили, все подрабатывают в свободное время. Воспитательница, которая в больнице, всегда для сына была авторитетом. В ее остутствие он вообще стал неуправляемым((

Сейчас муж забрал ребенка. Говорит, все играют, наш сидит в спальне, наказанный, ревет, т.к. кому-то засветил ботинком по носу, засранец((((

Вот что с ним делать? Что делать с его отношениями в группе? Как привлечь к нему детей? Как перестать отнимать игрушки? Как не стать изгоем?

Может вам с ним к психологу наведаться? К садовскому хотя бы. Вот прямо таки все это рассказать, может она что-то дельное присоветует...

Да дружу я с садовским психологом. Ничего толкового, кроме как "внушайте, внушайте и еще раз внушайте" она посоветовать не может. :(
Самое обидное, что я была уверена, мы закончили этап отбирания игрушек, вроде бы сын с прошлой весны это понял, просил, своими делился (не всеми, конечно, но в основном делился!), и вот опять двадцать пять((((

Цитата:

Сообщение от lukavo

А чем-то очень важным его наказать не получится? У нас это запрет на компьютер, отмена вечерних мультиков.. в вашем случае может договориться что по звонку вы будете приходить и забирать ребенка? это возможно или вы работаете? Чтобы он понял, что конфликт - это основание для прекращения садика?

Лишила мультиков на неделю. Не стала его укладывать, целовать, играть с ним. Еще и по попе получил до кучи.
Договориться не получится, я работаю с 9 до 6, у мужа более свободный график, но по звонку он тоже не может в сад подрываться((

Цитата:

Сообщение от lukavo

А на наказания в саду типа "в угол поставить" он как реагирует?

Воем.
А мультиков именно на неделю, и каждый день напоминать, ПОЧЕМУ их нет. И, возможно, дать слабину, если мне скажут, что сегодня целый день он вел себя хорошо. Тогда, в качестве поощрения, сказать - вот видишь, вот теперь я могу тебе поставить мульты, заслужил. Мне так видится...

Цитата:

Сообщение от Татка1

Воем.
А мультиков именно на неделю, и каждый день напоминать, ПОЧЕМУ их нет. И, возможно, дать слабину, если мне скажут, что сегодня целый день он вел себя хорошо. Тогда, в качестве поощрения, сказать - вот видишь, вот теперь я могу тебе поставить мульты, заслужил. Мне так видится...

Мне тоже думается лучше на день лишать-есть прецедент в саду-нет мультика, нет прецедента-получай мультик. А на неделю что-то слишком, имхо.

Цитата:

Сообщение от Татка1

Лишила мультиков на неделю. Не стала его укладывать, целовать, играть с ним. Еще и по попе получил до кучи.

Чего-то много всего для одного маленького ребенка, нет?

Ну впринципе этим конечно занимается психолог,конечно разговаривать все время с ребенком,втолковыавать,объяснять,много разговаривать,он уже в силе объяснить почему он так делает,почему себя так ведет?Возможно надо взять в сад ему свою игруху из дома и играть с ней,со временем мне кажеться перерастет эту ситуацию.На счет того,что мальчик настраивает всех против него,надо поговорить с воспитателем,она же там не просто так находиться,она педагог она должна выйти с доверенными ей детьми из этой ситуации и конфликтов в группе быть не должно.Пусть научит ребенка,объяснит,она же для них авторитет.Нет вашей сейчас воспитательницы подождите когда выйдет ваша или поговорите с той ,которая сейчас заменяет.А забыла дописать,а на счет не целовать,не укладывать спать и не играть с ним наоборот надо все это делать.Иначе ребенок поймет,что весь мир от него отворачивается,все его игнорируют и ничего хорошего из этого не выйдет,надо много внимания ему уделять и обращать.

а ты не читала про теорию привязанности, про умение наладить взаимоотношения с ребенком на основе доброжелательных с ним отношений, на то, как стать авторитетом для ребенка не рукоприкладствуя?
о Сирзах, Гордоне Ньюфелде что-нибудь слышала? и их методах воздействия на ребенка?

Цитата:

Сообщение от Татка1

Лишила мультиков на неделю. Не стала его укладывать, целовать, играть с ним. Еще и по попе получил до кучи.

"не той дорогой идете, товарищ" (с)
подобные методы заведут ваши отношения в тупик, имхо.
что-то я впечатлилась твоими методами воздействия...

Цитата:

Сообщение от Allure

Чего-то много всего для одного маленького ребенка, нет?

В самый раз. Тому маленькому ребенку, которому он башмаком в нос засветил тоже мало не показалось. А драки у нас под большим запретом, и он это прекрасно знает.

Цитата:

Сообщение от Ya_Ya

а ты не читала про теорию привязанности, про умение наладить взаимоотношения с ребенком на основе доброжелательных с ним отношений, на то, как стать авторитетом для ребенка не рукоприкладствуя?
о Сирзах, Гордоне Ньюфелде что-нибудь слышала? и их методах воздействия на ребенка?

.

Читала. Не все методы, описанные в книжках, работают. Вот такая вот печальная истина. Или, перефразируя, не со всеми детьми они работают. Мой ребенок предложенные выше методы расценивает как "прогиб" и просто их игнорит. С ним работает метод кнута и пряника. Один только пряник он скушает и полезет к тебе в карман за добавкой.
Методами не впечатляйся, они у каждого свои. Перечисленные в строчку, они и вправду впечатляют. на деле же, сын получил шлепок по мягкому месту, отказ на просьбу с ним поиграть (сказала, что не буду играть с тем, кто обижает других детей), предупреждение, что остался без мультов и был вечером уложен спать без дежурного поцелуя. Звучит уже не так страшно?))

Цитата:

Сообщение от Татка1

Не все методы, описанные в книжках, работают

я не хочу никого обвинять и вызывать негативную реакцию.. но все же предположу: может ты не совсем правильно применяешь эти методы?
Если интересно, могу посоветовать профильное ЖЖ сообщество по теме привязанности.. Ты ведь ищешь выход из сложившейся ситуации, может там что-то подскажут, помогут найти выход, используя именно методы привязанности, а не совковский "кнут-пряник".. сама по теме не подскажу - деть значительно младше, да и детсад не считаю добром..

Цитата:

Сообщение от Татка1

Методами не впечатляйся, они у каждого свои. Перечисленные в строчку, они и вправду впечатляют. на деле же, сын получил шлепок по мягкому месту, отказ на просьбу с ним поиграть (сказала, что не буду играть с тем, кто обижает других детей), предупреждение, что остался без мультов и был вечером уложен спать без дежурного поцелуя. Звучит уже не так страшно?))

Честно? также страшно.. Ребенок нуждается в маме, а мама от него отворачивается.. не те это методы.. задумайся, к чему приведут эти методы в будущем, когда сын станет постарше.. уж точно не поспособствуют искренним взаимоотношениям и взаимному доверию.. все это полное имхо, основанное на прочтении книг о воспитании детей и наблюдениях из жизни..

Пока занималась делами, думала о ситуации и написанное мной выше хочу дополнить более развернутым и аргументированным ответом..

Вот смотри, что есть "кнут и пряник"? По сути это лишь дрессировка. Морских котиков в цирке тоже кнутом и пряником с тумбы на тумбу прыгать заставляют.
на мой взгляд, используя этот метод, вместо искренности и уважения к себе получаешь в итоге заискивания (пряника ведь хочется!), вранье (соврать, лишь бы плохое не раскрылось и пряника не лишили, а главное кнутом не огрели!) и страх перед кнутом и, как следствие, перед человеком, этот кнут использующим.

Что есть детский сад? Это 20-25 детей нежного возраста, которые еще не знают о всех тонкостях поведения в обществе (уступках, взаимопомощи, взаимоуважении и т.п.), а зачастую и не только тонкостях, но и элементарные правила поведения не для всех аксиома. По хорошему объяснять им, как поступить в той или иной непростой для них ситуации (хотя часто взрослым она кажется элементарной) нужно в процессе возникновения этой самой ситуации.
На эти 20-25 детей сколько там воспиталок обычно? Одна? Две? Не всегда и не везде она может успеть или захотеть успеть кому-то что-то объяснить, растолковать, проследить, чтобы в след раз ребенок в аналогичной ситуации поступил правильно.
Дети, во многих ситуациях предоставленные сами себе (даже самая золотая воспиталка не успеет отследить, что где происходит, имхо) и не зная, как поступить в конкретной ситуации, зачастую руководствуются инстинктами и выбирают наиболее простые способы добиться желаемого - отобрать, ударить и т.п. А другие, наблюдая подобное поведение и его эффективность (а чаще всего оно эффективно все-таки), тоже начинают его практиковать.
Недавно гуляли с Гошкой на площадке, играли в мяч. Пришла мама с мальчиком лет 5. Гошка взял мячик, пошел к мальчику и со словами "На" протянул ему мячик. Мальчик Гошку проигнорировал (мелюзга, чё!!), а мама мальчика сказала "Какой добрый, хороший мальчик! Ну НИЧЕГО, в садик пойдет испортится".. меня поразило это НИЧЕГО... и в ответ у меня вырвалось "а может и не пойдет. а может и не испортится" (я реально рассматриваю такой вариант и ищу альтернативу детсаду для социализации ребенка). Я это к чему.. что дети в массе своей под воздействием коллектива меняются в саду в худшую сторону - факт.

Вот теперь смотри. Твой ребенок в саду имеет конфликт с мальчиком, который к тому же является авторитетом для группы и "реально может восстановить всю группу против сына", а скорее всего восстаНАВЛИВАЕТ. Твой сын по этому поводу в стрессе, согласись.
Воспиталки, которая для него была авторитетом и, возможно, справедливо разруливала его конфликты с другими детьми (если бы это было не так, она бы навряд ли стала авторитетом мальчику), сейчас нет. Вместо нее какие-то незнакомые тетки, при том еще и меняющиеся от раза к разу. Они не знают детей в группе, особенностей их характеров и взаимоотношений и проч., да и скорее всего не стараются узнать (хотя бы потому, что они там временно). Для сына еще один стресс - авторитета и знакомого человека нет, вместо нее чужие люди.
Навряд ли они пытаются разбираться в ситуациях, возникающих у твоего ребенка с другими детьми и, возможно, они просто не успели предотвратить конфликт твоего сына с тем, кому он расквасил нос.
Ты сама пишешь, что "Если отбирают его игрушки без разрешения - не задумываясь даст в репу". А тебе бы понравилось, если бы твой телефон, ноут или еще что-то ценное отбирали у тебя? Как бы ты поступила в таком случае? Ему проще дать в репу, потому что это эффективно здесь и сейчас.
Его наказали. Для него это еще один стресс. Это ты считаешь, что наказали заслуженно, а с его точки зрения (если речь об отнятой игрушке) не прав тот мальчик, который эту игрушку отбирал. Или что там у них произошло? Ты в курсе?

Ну так вот.. приходит он наконец домой, где наконец может расслабится в домашней обстановке с родными людьми, по которым он соскучился между прочим и отойти от стресса, а тут на тебе еще один стресс - мама отвернулась, и даже черт с ними с мультиками, мама не играет, не поцеловала на ночь. Мама! Самый важный и близкий человек в жизни. И не важно почему она это сделала, она это сделала и это еще один стресс.
Как ты думаешь, после такого количества стрессов ребенок сможет вести себя адекватно? Да взрослый не сможет, не то, что ребенок. Ты думаешь он проснется, сопоставит все, что было вчера и станет хорошим мальчиком? да ни фига! И ты бы не стала! В таких случаях обычно озлобляются на всех и ведут себя еще более агрессивно.. даже взрослые, не то, что дети..
Слышала о понятии БЕЗУСЛОВНОЙ любви к ребенку? Не за что-то, а просто потому что он есть, такой какой он есть... И вот реальное воспитание (не дрессировку ,а воспитание) ИМХО может дать та мать, которая демонстрирует безусловную любовь к ребенку. Т.е. только после того, как ему станет легко ,хорошо и спокойно рядом с тобой, после того, ка кон перестанет ожидать подвохов с твоей стороны в виде отказа поиграть, отказа от поцелуев на ночь, а тем более "кнутов", тогда с ним можно будет поговорить.

Поверь, последний абзац взят не только из теории, но и из моей практики с полуторогодовалым малышом. Да, нам еще не так много, но я уже вижу, что теория привязанности работает и дает свои плоды!
А если эта теория не работает или не очень работает у кого-то, виноват не ребенок (в чем виноват-то?), а взрослый, который, видимо, не разобрался во всех тонкостях теории и не смог эффективно применить ее именно к своему ребенку с его особенностями и характером.
Сорри, возможно, местами жестко, но ситуация меня реально зацепила. Жалко мальчика, да и тебя я представляю адекватным человеком (судя по другим темам и твоим комментариям в них) я представляю адекватным человеком. И на время поста посмотри )) хотела сегодня лечь спать пораньше ))))

тоже присоединяюсь к тому , что ты слишком строга
наш если кого-то обижает воспитательница наказывает, забирает, например, его игрушку до конца дня и вечером нам воспитательговорит "обидел девочку-забрала игрушку", папа говорит с ним и больше мы про это не вспоминаем, твоего ребенка в саду уже наказали. представь на работе ты накосячила, тебя там взгрели, домой пришла муж взгрел и тебе еще неделю вспоминать будет, что ты "дура такая сякая, с ерундой справиться не могла", я бы мужа после этого убила бы

А я как-то не поняла - за что ты его наказала? Насколько ты уверена, что он просто так взял и в нос дал? Насколько ты доверяешь воспитателю, который был в группе? Может это ее косяк?
И как-то не хорошо получается - в саду его целый день игнорили, домой пришел,ладно по жопе получил - так самого главного лишили,маминого поцелуя на ночь.
У меня Кирюха такой же - но вот "просто так" в нос не даст. Значит была предистория...

Отвечу сразу всем, ладно?
Во-первых, спасибо за ваше участия, мне ответы и советы действительно ценны!
Во вторых, что касается ситуации, из-за которой он дал в нос другому мальчику... у сына в группе Икеевская железная дорога, после сна Лешка сгреб в кучку все паровозики и никому их не отдавал, хотел играть в них единолично. Воспитательница попросила поделиться, сын уперся. В это время один мальчик попытался у него один паровозик забрать, рядом лежал чей-то ботинок (дети до этого делали упражнения для стоп), Лешка схватил его и засветил мальчику в нос. В адекватность воспитателей я верю, я их почти всех знаю, живем в одном районе, пересекались неоднократно и на площадках, и в саду.

Я отреагировала так остро, как вам может показаться со стороны, потому что Лешино плохое поведение в саду - явление постоянное, к сожалению. Я об этом не часто пишу просто. Помните, я создавала тему, как он ударил девочку, которая ему симпатизирует? Ведь обидел ее он тогда именно просто так, всего лишь за то, что она отказалась с ним в данный момент поиграть. Это ведь ненормально. И случай, к сожалению, не единичный. Мне постоянно жалуются, что он плохо себя ведет, обижает других детей, отнимает игрушки, разрушает их постройки, толкается, пихается. Черт возьми, я не хочу, чтобы мой сын вырос хулиганом! Мне стыдно перед родителями тех детей, которых он обижает! Я много с ним разговариваю. Очень много. Мы постоянно проговариваем и в сказках, которые я сама ему на ночь выдумываю, и в жизненных ситуациях, как нужно и как не нужно себя вести. Но эффект пока мизерный.
Если бы случай был единичный, или случающийся раз в 1-2 недели, я бы еще пережила, и наказание бы не было таким строгим. Но это происходит почти каждый день. И бороться просто разговорами и лаской уже не получается. Он кивает и идет делать все то же самое.

Стресса, из-за конфликта с тем мальчиком он (пока!) не испытывает. Знаете, что он про него говорит? "А мне нравится с ним драться, чтоб не зазнавался!". И он не способен пока сообразить, к чему это может привести. Он не умеет хитрить. Совсем. Обидели - дам в лоб. Захотел что-то отнять - пошел отнимать. Захотел обнять и поцеловать - пошел целоваться. Он не способен контролировать свои хотелки, они перевешивают необходимость следовать правилам в социуме. Любимая фраза "а я хочу!" И миллион раз я объясняла, что иногда приходится поступиться своими хотелками, чтобы не обидеть других, он пока не может это сделать.

По поводу мультиков вы меня убедили, если сегодня мне скажут, что он хорошо себя вел, включу.

Что касается поцелуя на ночь - понимаете, это было необходимо. Я наверное не способна описать ситуацию так, чтобы вы видели ее моими глазами, но на протяжении всего вечера я как попугай повторяла ребенку, что он поступил неправильно, что он меня расстроил, что я сержусь на него за то, что он опять (!!!!!!) сделал кому-то больно. И лишив поцелуя перед сном, я объяснила, что мне не хочется его целовать именно из-за этого. Наказывать нужно тем, что действительно ценно. А поцелуй на ночь для него много значит. Даже больше, чем мультики.

Я не считаю наказание чрезмерным именно потому, что ситуация с его плохим поведением не однократная, а постоянно повторяющаяся, с которой я борюсь уже давно и упорно. Повторюсь, что из-за единичного случая я бы так не заморачивалась.

Тань, телефон психолога хочу. Это детский психолог? Она консультирует по телефону или к ней надо ехать?

Да, забыла сказать.. забрать пока из сада ребенка не вариант, не с кем просто оставить. А перевести в другую группу - это, мне кажется, еще больший стресс, там же не только воспитатель, там и дети другие будут!

Цитата:

Сообщение от lukavo

Собственно я потому и не отреагировала на избыточное количество наказаний... по твоим словам было ощущение, что ты что-то такое чувствуешь, почему надо было именно так. И вряд ли мы будем "чувствовать" лучше... Хотя формально конечно выглядит ужасно. Посмотрела на ситуацию глазами Ya_Ya и действительно дурно стало :) Она права "в среднем". А индивидуально конечно все дети разные. И тут только или ты, или психолог.

Тань, дай, пожалуйста, контакты психолога!

если позволишь,напишу..
он не станет изгоем.такие мальчишки не становятся изгоями.наоборот.
дети тянутся к тем,кто может за себя постоять.
предложи ему защищать всех-у него будет много друзей.

Проблема в том, что на данный момент ему значительнее интереснее отнимать игрушки, а не защищать кого-то. После того, как он ударил девочку пару месяцев назад, я долбила как дятел, что девочек надо защищать. И вроде эту девочку, с которой он дружит, он стал оберегать от других. Но на всех это не распространяется. И дети-то от него реально шугаются! И к тому времени, как до него дойдет (если дойдет), что нужно кого-то защищать, он может оказаться в изоляции.

Цитата:

Сообщение от Татка1

Проблема в том, что на данный момент ему значительнее интереснее отнимать игрушки, а не защищать кого-то. После того, как он ударил девочку пару месяцев назад, я долбила как дятел, что девочек надо защищать. И вроде эту девочку, с которой он дружит, он стал оберегать от других. Но на всех это не распространяется. И дети-то от него реально шугаются! И к тому времени, как до него дойдет (если дойдет), что нужно кого-то защищать, он может оказаться в изоляции.

ну в изоляции он не останется..
думаю он тот тип,который легко адаптируется..начнут игнорить-станет дружелюбным, начнут приставать-зарядит в лоб.
не подлиза.а именно адаптор)

Не знаю. Не уверена. А пойти опытным путем и ошибиться как-то не хочется. Цена за ошибку большая.
И в любом случае нужно как-то учиться вести себя адекватнее, вопрос только - как?

Я понимаю, что это долгий процесс. Весь прошлый год мы только учились делиться. И подвижки какие-то наступили только весной.
Сегодня ребенок вел себя идеально. Во-первых, была сильная воспитательница (строгая, но справедливая, умеет держать детей в узде), во-вторых, вчерашнее не прошло даром. Нянечка с изумлением сказала, что ребенок был шелковым. Первым делом, что он спросил, когда меня увидел "мама, я сегодня себя хорошо вел, я тебя не расстроил?". Это меня тоже порадовало, т.к. я стараюсь донести до него, что его плохое поведение меня оч. расстраивает. Посмотрим, на сколько его хватит (хоть до выходных пусть продержится :) ).
Мальчик, с которым он конфликтует, сегодня попытался запретить Леше смотреть Молнию МакКвина. Дескать, он один его любит больше всех и только он его и будет смотреть. По словам нянечки, мой на него посмотрел с жалостью и выдал "Вроде большой ты уже... а глууууупый!":clap_1: Тоже достижение, хорошо, что в лоб не дал))

Цитата:

Сообщение от lukavo

Класс, молодец! :)
.

Папу скопировал, засранец)))) Чисто папочкина фраза)))