измена: вот бы он изменил!

Ах, как интересно читать правдных и таких правильных жен. Хочется быть одной из них, что бы глаза горели священным огнем, а в руках была всегда припасена скалка, супостатов уму разуму учить.

Мы живем с мужем. Живем. Даже вместе. Давно. Давно живем вместе. У нас ребенок, с его появлением я вдруг обнаружила что ОН замечательный отец, но уже никакой муж. Он настолько замечательный отец, что это он отводит и приводит ребенка в садик, одевает его, покупает вещи, готовит еду, занимается образованием, в курсе всех садовских дел сына и вообще всех дел сына, он покупает ему игрушки и они вместе увлеченно во что-то играют. И болеет ребенок тоже с ним. Я работаю. Когда ребенок спит я слышу что я ужасная мать и что он совершил огромную ошибку, заведя со мной ребенка. Я ужасная хозяйка. У меня 2 страсти в жизни: инет и .... ну в общем, 2 страсти. У нас с ним даже иногда бывают интимные отношения, пару раз в месяц, потому что нам надо, мы ведь живые люди и у нас потребности - куда деваться. Мы даже в эти моменты можем достичь орагзм, потому что мы уже давно знаем, как, куда и сколько. Когда я прихожу вечером, конечно, мне рассказывают как прошел день, какую аварию он лицезрел из окна, что случилось где-то в стране и прочее, что мне совершенно не интересно. Я не рассказываю как прошел мой день, потому что я знаю его реакцию на каждую мою фразу, поэтому я не жалуюсь ему на печальки на работе. Зачем? Я не хочу выслушивать, что я сама виновата. Но мы, наверное, даже любим друг друга, так как умеем, ведь мы давно живем вместе и возможно нам еще долго жить. Поэтому мы должны как-то друг друга любить.
А вы знаете, что такое прийти на собеседование и вдруг с удивлением заметить, что с удовольствием рассказали потенциальному работодателю всю свою жизнь, потому что хоть кому-то наконец-то было интересно вас послушать?
А вы знаете, каково это почти кончить от фразы в аське "на тебе сегодня надеты трусики?" Фразы от человека, с которым никогда не увидишься, потому что помимо того что вас разделяет полмира, вас еще разделяет куча всего, в том числе такой хороший отец вашего ребенка.
А вы представляете себе как это жить и понимать, что впереди ничего не ждет? Но понимать, что ребенок достоин быть с таким папой, какого вы ему выбрали?

Правильные жены, расскажите, что делать в такой ситуации? Как жить, как заставить себя жить?

ЗюЫю я хочу, что бы он изменил! что бы появилась та неправильная, из тех неправильных, кто понимает что с женатым может и увела бы его. Я бы попереживала, честно-честно, попускала бы сопли и слюни и стала бы свободной, получила бы второй шанс изменить свою жизнь.

Ндя, непростая ситуация.... Самое ужасное, что даже если появится такая "неправильная" дама, то муж твой скорей и не поведется на неё, потому как сам он больно правильный.
Что посоветовать не знаю. Вариант - развестись и оставить ребенка с папой наверное уж больно жёсткий. Жать пока ребенок врастет? это наверное еще лет 10-12....потом устроить свою жизнь будет намного сложнее....

Не поняла, а муж не работает и сидит дома с ребенком?

кхмм.. возможно ли, что это временный период? причем временный - я имею в виду год-полтора макс. если больше - то безнадега.
возможно, я излишне цинична, приношу извинения, но прикрываться ребенком и жить с нелюбимым - это попахивает трусостью и лицемерием.
собственно, цитата мужниных слов о его ошибке - тоже трусость.
срываться на матери ребенка - это по его мнению правильно. а изменить свою жизнь - смелости не хватает.

а теперь вернемся к главному: ребенок, выращенный родителями, которые друг друга как минимум не ценят, как максимум - не любят - полюбас вырастет с комплексом неполноценности и махровым интимофобом.

в идеале, муж и жена в браке априори должны дополнять друг друга.

самое лучшее, что может мужчина сделать для детей - это любить их мать!

мне никогда не понять зачем женщины живут с нелюбимыми мужчинами... особенно ради детей...глупее ничего не слышала...
ребенку нужна счастливая мать
и ребенок все видит ,чувствует и все это аукнется....
почему нельзя расстаться по хорошему и быть просто хорошими нормальными родителями?

И автор я так понимаю желает чтобы муж перешел в стан козлов, тогда ей будет проще обвинить его в развале семьи (негодяй какой, женщину завел на стороне, такой же м...к как и все мужики, я тебя бросаю), а самой в этой ситуации выглядеть жертвой, чтобы со спокойной совестью найти другого мужика.

Отличную позицию нашла для себя автор темы - главное, чтобы она была белой и пушистой в глазах общества, а то ведь заклеймят позором. Для этого конечно хочется, чтобы муж был козлом, а не она.

Найдите в себе силы изменить ситуацию - попробуйте мужа полюбить, расстаньтесь с ним по хорошему, пока между вами хоть какие то чувства сохранились, сходите сами налево в конце концов (может даже в голове порядок наведете и успокоитесь или получите доказательство, что вам другой мужчина нужен в жизни).

А что Автору самой мешает быть плохой девочкой?

Цитата:

---

Сообщение от CrazyMilk

мне никогда не понять зачем женщины живут с нелюбимыми мужчинами... особенно ради детей...глупее ничего не слышала...
ребенку нужна счастливая мать
и ребенок все видит ,чувствует и все это аукнется....
почему нельзя расстаться по хорошему и быть просто хорошими нормальными родителями?

---

Потому как при разводе придется оставить ребенка с папой, из рассказа видно, что папа принимает в жизни ребенка бОльшее участие(возможно не работает и сидит дома, либо работает по пол дня). Видимо автор не готова к тамому повороту событий - как стать воскресной мамой.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

И автор я так понимаю желает чтобы муж перешел в стан козлов, тогда ей будет проще обвинить его в развале семьи (негодяй какой, женщину завел на стороне, такой же м...к как и все мужики, я тебя бросаю), а самой в этой ситуации выглядеть жертвой, чтобы со спокойной совестью найти другого мужика.

Отличную позицию нашла для себя автор темы - главное, чтобы она была белой и пушистой в глазах общества, а то ведь заклеймят позором. Для этого конечно хочется, чтобы муж был козлом, а не она.

Найдите в себе силы изменить ситуацию - попробуйте мужа полюбить, расстаньтесь с ним по хорошему, пока между вами хоть какие то чувства сохранились, сходите сами налево в конце концов (может даже в голове порядок наведете и успокоитесь или получите доказательство, что вам другой мужчина нужен в жизни).

---

А мне кажется, что дело не в том, какой быть в глазах общества, а в том, что автор не может взять на себя ответственность за развал семьи, во всяком случае сейчас еще она к этому морально не готова. Но и жить так как она живет ей тоже уже не хочется. Помните как в тезисе, "верхи не могут, низы не хотят"

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

И автор я так понимаю желает чтобы муж перешел в стан козлов, тогда ей будет проще обвинить его в развале семьи (негодяй какой, женщину завел на стороне, такой же м...к как и все мужики, я тебя бросаю), а самой в этой ситуации выглядеть жертвой, чтобы со спокойной совестью найти другого мужика.

Отличную позицию нашла для себя автор темы - главное, чтобы она была белой и пушистой в глазах общества, а то ведь заклеймят позором. Для этого конечно хочется, чтобы муж был козлом, а не она.

Найдите в себе силы изменить ситуацию - попробуйте мужа полюбить, расстаньтесь с ним по хорошему, пока между вами хоть какие то чувства сохранились, сходите сами налево в конце концов (может даже в голове порядок наведете и успокоитесь или получите доказательство, что вам другой мужчина нужен в жизни).

---

Золотые слова. Самое страшное, что если сейчас ребёнок так привязан к отцу, вырастет видев ваши отношения,то тебя как мать не будет ставить не во что. Если уже твой муж показывает пример.

если не можешь решиться на развод - заведи любовника. долго потом ты это не выдержишь, да и муж начнет "ПОНИМАТЬ" и уж как-нить разрулите это дело...

Цитата:

---

Сообщение от Helen9434

А мне кажется, что дело не в том, какой быть в глазах общества, а в том, что автор не может взять на себя ответственность за развал семьи, во всяком случае сейчас еще она к этому морально не готова. Но и жить так как она живет ей тоже уже не хочется. Помните как в тезисе, "верхи не могут, низы не хотят"

---

а "низы" видимо не в курсе, что их не хотят.
Для начала не помешало бы поговорить в семье. А то на форум приходят изливать душу, а близкому человеку - не хотят хотя бы намекнуть, что "не все так гладко в королевстве".
Собственно многие проблемы в семьях от нежелания обсуждать проблемы пары. Ведь куда проще обвинить другого во всех грехах (в ситуации автора и это невозможно ,муж то почти идеален), кому то проще перепих на стороне). Почему никто не желает РЕШАТЬ проблемы, а?

Ну а если вам и так понятно, что кроме ребенка ничего вас не удерживает - тоже можно договориться, о том, что каждый имеет право на свою личную жизнь, но ребенка растим вместе. И все! моральная проблема неверности исчезает. Родители живут своей личной жизнью и не обделяют ребенка любовью.

А то, что автор не может взять на себя ответственность за развал семьи, ну так ой! Так случается, не надо ждать, что за тебя будут решать ТВОИ проблемы - решай их сама. Но конечно никто не хочет быть виноватым ни в своих глазах, ни в глазах супруга, ни в глазах общества.

А муж в курсе, что тебя не устраивает в вашей семье? Что тебе не хватает общение, секса, ещё чего-нить? Что может ты желаешь, чтоб он пошел работать, а не сидел дома с ребенком?

как безнадежно всё описано...хоть иди и вешайся...

но я бы не стала расставаться....жить комфотно....у ребенка прекрасный отец - а это главное...
а чувствовать себя женщиной можно и на работе....я не имею в виду измены(хотя если это так необходимо что бы почувствовать себя живой??)...но даже легкий флирт уже делает тебя женщиной...

Кстати мне кажется, что если муж скажет "А на тебе есть трусики?" у тебя от этого не будет оргазма...

Тебе тут советуют разводится.....Ну разведешься....и ВСЕ заботы о ребенке лягут на ТЕБЯ.....а тебе явно не ДО этого......тебе не хочется делать ВСЁ ТО что повесил на себя папа.....

ТЫ замордуешься заниматься с ре, а не в инете сидеть..и чем ты там еще любишь заниматься....

Так что оценивай мужа, как няньку для ре, домработника, короче того что освобождает тебя от массы проблем...
А ты делаешь ЧТО хочешь....
А так останешься одна , с на руках....и будешь разрываться меджу работой, ребенком и поиском НОВОГО мужа себе и ПАПЫ ребенку...

Мы разговаривали. Много раз. Мы же взрослые, разумные люди. Он не уйдет, потому что ребенку нужна полноценная семья. Он меня не отпустит, потому что что это за хрень, если у жены будет личная жизнь где-то кроме дома. И он меня всегда спрашивает, о чем я думала раньше, теперь уже поздно.
Он не деспот и не тиран, он хороший, нормальный мужик, когда то мы любили друг друга, могли проговорить всю ночь по телефону, снимали квартиру и были там счастливы.
Мне все равно на мнение общества, тем более что вокруг меня не так и много этого общества, которое могло бы осудить. Но вы не видели что происходит с ребенком, когда родители ему говорят о том, что они расходятся. Родители которые кричали друг на друга, нормально вместе не жили и вообще все давно вело к разводу и ребенок это видел. Вы правда думаете, что ребенок все понимает и радостно им желает счастья в новой жизни??? Ребенок носится в истерике от одного к другому, хватает за руки, заглядывает в глаза и кричит "мама!" "папа!" "не делайте этого!" "я все что хочешь сделаю, только останьтесь вместе!" Вы не видели, правда??? А я видела, это был мой брат. А сейчас этой мой ребенок. И это я причиню ему боль тем что не могу жить с его отцом.
Не хочу жить с человеком, с которым собиралась прожить всю жизнь.
И дело не в том, что я хочу переложить ответственность, пусть он примет это решение, а я останусь белой и пушистой, а дело в том что при таком раскладе мы будем вместе с мужем перед нашим ребенком, мы будем вместе единым фронтом ему говорить что мы поживем отдельно и так надо, мы вместе потом будем следить за его психикой, понимая что мы это натворили обоюдно.
Да я хочу что бы он понял, что ему где-то лучше чем дома.

у меня очень похоже.
Отец в жизни ребенка принимает несколько меньшее участие, поэтому оставить ребенка отцу не вариант. Вырастит, но вряд ли даст приличное образование.
Забрать ребенка? он очень любит папу.
Есть еще обстоятельства, которые делают этот процесс слишком сложным.
Общения давно уже нет, ему оно не нужно. Есть компьютер.
Секса давно уже нет. Похоже ему он тоже не нужен. Не со мной, а вообще. Но периодически я слышу, что он не желает спать именно со мной, потому что я нехорошая. Хотя если я прикладываю усилия, он есть, но не чаще раза в неделю.
Напоказ у нас нормальные отношения. Мы можем обниматься, мы можем вместе ужинать (редко). Мы можем вместе куда-то пойти с ребенком. Так что ребенок вряд ли что-то чувствует, у него все хорошо.
А у меня?
Уйти не получится, изменить тоже не с кем. Нет вокруг сколь-нибудь подходящих кандидатов даже для общения, не говоря о большем.
Предлагала сходить к психологу - не хочет. Его все устраивает. А что меня не устраивает - это мои проблемы. И вообще я могу идти на все 4 стороны (фраза во время ссоры). В остальное время живем как живется. Лишь бы его никто не трогал.
Дурацкая жизнь.
Я даже выхода из нее не вижу. Хоть в какую сторону двигаться?

Цитата:

---

Сообщение от еще не за чертой

Мы разговаривали. Много раз. Мы же взрослые, разумные люди. Он не уйдет, потому что ребенку нужна полноценная семья. Он меня не отпустит, потому что что это за хрень, если у жены будет личная жизнь где-то кроме дома. И он меня всегда спрашивает, о чем я думала раньше, теперь уже поздно.
Он не деспот и не тиран, он хороший, нормальный мужик, когда то мы любили друг друга, могли проговорить всю ночь по телефону, снимали квартиру и были там счастливы.
Мне все равно на мнение общества, тем более что вокруг меня не так и много этого общества, которое могло бы осудить. Но вы не видели что происходит с ребенком, когда родители ему говорят о том, что они расходятся. Родители которые кричали друг на друга, нормально вместе не жили и вообще все давно вело к разводу и ребенок это видел. Вы правда думаете, что ребенок все понимает и радостно им желает счастья в новой жизни??? Ребенок носится в истерике от одного к другому, хватает за руки, заглядывает в глаза и кричит "мама!" "папа!" "не делайте этого!" "я все что хочешь сделаю, только останьтесь вместе!" Вы не видели, правда??? А я видела, это был мой брат. А сейчас этой мой ребенок. И это я причиню ему боль тем что не могу жить с его отцом.
Не хочу жить с человеком, с которым собиралась прожить всю жизнь.
И дело не в том, что я хочу переложить ответственность, пусть он примет это решение, а я останусь белой и пушистой, а дело в том что при таком раскладе мы будем вместе с мужем перед нашим ребенком, мы будем вместе единым фронтом ему говорить что мы поживем отдельно и так надо, мы вместе потом будем следить за его психикой, понимая что мы это натворили обоюдно.
Да я хочу что бы он понял, что ему где-то лучше чем дома.

---

разведись и отдай ему ребенка..тебе ребенок явно не очень нужен..раз все что написано это то что муж ухаживает за ребенком, а ты тольк работаешь...просто тебе легче когда примут решение удобное тебе, но примут его за тебя...
будешь навещать ребенка, проводить с ним его каникулы(если захочешь)...
может жестоко, но какой смысл жить с нелюбимым??? ты не выдержишь иналомаешь дров..лучше самой все разложить по полочкам и уйти...
и подумай о ребенке..чем вот такое у него на глазах устраивать не однократно, легче один раз принять решение и пойти к психологу с проблемой относительно ребенка при варинате развода, пускай психолог вам подскажет, как менее болезненно все приподнести ребенку...

Цитата:

---

Сообщение от CrazyMilk

мне никогда не понять зачем женщины живут с нелюбимыми мужчинами... особенно ради детей...глупее ничего не слышала...
ребенку нужна счастливая мать
и ребенок все видит ,чувствует и все это аукнется....
почему нельзя расстаться по хорошему и быть просто хорошими нормальными родителями?

---

Не всегда Кать
Пусть лучше никакой папа чем его нет вообще
У меня племяша растет с мамой, мама папу выгнала, он сначала часто появлялся, а сейчас женился и ждет ребенкаот другой, а про сына... Забыл.. И попробуй поживи с ребенком, который сутками держит мобильный в ожидании звонка от папы и который спрашивает-а что папа меня совсем не любит???
Когда папа лучший друг был и тут его отняли...


Автору-если бы было желание изменить свое отношение к мужу, вы бы нашли способ нормально поговорить и прийти к общему решению ваших проблем
Так хорошо понимали друг друга, даже ребенка родили а тут вдруг взяли и перестали понимать
Для меня вариант хуже оставить ребенка без отца
Но с другой стороны если совсем все безнадежно и дома одни стрессы для ребенка и скандалы, то лучше как Катя сказала найти счастье
Счасливая мама для малыша тоже важно
А пока маленький, может и к другому привяжется

Судя по всему, ты давно поставила крест на своем браке
По сути нужен повод для того чтобы свалить,но брать на себя ответственность ты не хочешь
Соотвественно, ждешь когда свалит он, развязав тебе руки

Хм,знаешь ты сама себе создала иллюзию, что в др жизни с др мужиком у тебя все будет
На смену одним косякам придут другие, и может тогда ты задумаешься - все ли было сделано,чтобы брак спасти?

Цитата:

---

Сообщение от Была бы она, эта черта

Дурацкая жизнь.
Я даже выхода из нее не вижу. Хоть в какую сторону двигаться?

---

А выход такой......жить дальше как живете....ища какие то другие интересы....муж в комп, ты в книгу....муж в комп, ты с подругой в кафе, муж в комп, ты куда нить еще....ты на работе, ты в магазине, ты в кино...ты с ребенком...
Муж есть...вот и пусть дальше есть...

Ну или попробовать развестись, поделить дни с ребенком, объяснить ему куда пропал папа....разобраться с жильём, дележкой квартиры через суд или решить вопрос на какие бабосы снимать хату, или опять переехать к родне ( вот уж всем "радость").....решить вопрос с алиментами,.. с вечным поиском нового мужика, который хрен примет твоего ребенка.....

Разрываться между садом, няней, работой, никакой помощи...ТЫ ОДНА...

Может при таком рассмотрении картины секс раз в неделю и муж в компе - это не так уж и страшно..
Что вы все хотите??? африканского траха на 15 лет жизни. букетов каждый вечер, комплиментов ...типа дорогая ты прекрасна всегда???? ну спуститесь вы уже на землю....после 30 лет...после 5 и более лет совместного проживания это всё уже случается гораздо реже....и то по упоминанию....люди более уставшие....ничего нового друг в друге уже нет....
Хватит искать что то там...непонятное...

А то потом кусают себе локти....ах зачем развелась, зачем разрушила семью, зачем пошла искать типа лучшего мужика.?????? и не бил, и не пил, и не изменял ,и с ребенком занимался, и деньги зарабатывал...вот только секс был раз в неделю и я не чувствовала что башню от него сносит...ах ах ...развод нах...

Цитата:

---

Сообщение от marinka

разведись и отдай ему ребенка..тебе ребенок явно не очень нужен..раз все что написано это то что муж ухаживает за ребенком, а ты тольк работаешь...просто тебе легче когда примут решение удобное тебе, но примут его за тебя...
будешь навещать ребенка, проводить с ним его каникулы(если захочешь)...
может жестоко, но какой смысл жить с нелюбимым??? ты не выдержишь иналомаешь дров..лучше самой все разложить по полочкам и уйти...
и подумай о ребенке..чем вот такое у него на глазах устраивать не однократно, легче один раз принять решение и пойти к психологу с проблемой относительно ребенка при варинате развода, пускай психолог вам подскажет, как менее болезненно все приподнести ребенку...

---

+1
У вас уже фактически нет семьи, муж не видит или не хочет видеть проблемы, зачем тогда жить вместе?
и пока ребенок маленький - можно все более аккуратно приподнести изменения в семье.
Просто если так безнадежно, то не смысла быть дальше рядом. И ребенку точно не лучше от родителей, которые ругаются, не любят друг друга.

Я, наверное, ничего дельного сейчас по теме не подскажу, но примерно год назад похожие эмоции испытывала.
Чтобы чего-то добиться, надо очень этого хотеть. Но своих желаний надо бояться.. честно-честно.. когда они сбываются, это совсем не тот рай, который ты представляешь.
Я вот представила и поняла, что нифига хорошего из развода не выйдет. кто бы его не инициировал.
И не только для ребенка.
Ты правда уверена. что, выйди ты за дверь ЗАГса, на тебя тут же набросятся толпы вожделеющих женихов.. три раза ха..
Даже в лучшем случае у них за плечами будут свои дети, свои тараканы, привычки, друзья..
Попробуй на месяц стать "хорошей" для него, просто попробуй. Дада, и минет входит в программу.
Не знаю, может, вы и пробовали, просто один месяц поживи так, как будто все стало по-другому, и это совсем другой мужчина, и в семье лад и счастье.
Мне в чем-то помогло))))
Любовь - штука вообще цикличная, приходит-уходит, это нормально, может, и твоя уползла ненадолго.
А из инета вылези.. *тема на мужском форуме - что делать, жена не вылазит из инета, сын на мне, как научить жену помогать в ведении хозяйства".. так что, может, попробуешь переделаться на месяц?

Сколько ребенку?
У тебя все мысли в одну сторону: хочу чтоб он ушел, сам.
а попробуй подумать в другую сторону. ведь раньше любила, хотела быть с ним
что изменилось? что можно сделать чтоб как раньше? чтоб и тебе хорошо и ребенку и мужу
может просто накопившаяся усталость?
сломать все очень просто, сохранить сложнее
но зачастую сохранить единственно верное решение
ты зациклилась на своих мыслях о разводе, да успеешь ты развестись, погоди, переведи стрелки на другие рельсы
Очень многие семьи, да пожалуй все, проходят через период спада и подъема отношений
может к психологу сходить? одной или с мужем

Цитата:

---

Сообщение от Lovelka

Судя по всему, ты давно поставила крест на своем браке
По сути нужен повод для того чтобы свалить,но брать на себя ответственность ты не хочешь
Соотвественно, ждешь когда свалит он, развязав тебе руки

Хм,знаешь ты сама себе создала иллюзию, что в др жизни с др мужиком у тебя все будет
На смену одним косякам придут другие, и может тогда ты задумаешься - все ли было сделано,чтобы брак спасти?

---

+100 почему бы на наладить то что есть причем как понимаю есть то очень хороший экземпляр.. и самое главное что он то не хочет уходить и тебя отпускать...
в чем тогда твоя причина не желания с ним жить? Можно снова разжечь огонь если захотеть, снова в него влюбиться и наладить семейную жизнь и жить счастливо а не сожительствовать ради ребенка..вы же оба понимаете наврно что ребенку нужна не просто родители а любящие друг друга и счастливые родители!! Когда он подрастет он бужет видеть эту разницу..
Тебе как минимум уже можно любить и уважать мужа за то что он такой хороший отец и столько делает для ВАШЕГО ребенка..
только надо именно об этом думать и на это себя программировать а не думать о том как бы побыстрее свалить и найти кого-то другого для души и тела...
никто не говорил что в семье всегда легко будет, и отношения не будут остывать временами, но если у обоих цель семья то все можно востанавливать, над отношениями и над собой надо всегда работать..

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

Для начала не помешало бы поговорить в семье. А то на форум приходят изливать душу, а близкому человеку - не хотят хотя бы намекнуть, что "не все так гладко в королевстве".

---

Золотые слова :)))))) НО МУЖЧИНЫ ЖЕ НЕ ГОВОРЯТ, ЕСЛИ ЭТО НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ;)))

Цитата:

---

Сообщение от Иванов Сергей

Золотые слова :)))))) НО МУЖЧИНЫ ЖЕ НЕ ГОВОРЯТ, ЕСЛИ ЭТО НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ;)))

---

Послушайте, но ведь автор пишет " Мы разговаривали. Много раз. " Значит нет толка от этих разговоров, и автор пришла сюда именно потому что не знает что делать. Она в тупике. С одной стороны она больше не хочет жить с мужем, т.к. любовь видемо прошла, но с другой стороны боится разрушить семью причинив при этом боль и страдание своему ребенку.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

А вот сидение на женском форуме - это да... ;)

---

Ах-ха-ха.... ЗАЧОТ!!!!!!
После первого цитирования я крайне удивился, что не был уколот!!!!!

Цитата:

---

Сообщение от Helen9434

Послушайте, но ведь автор пишет " Мы разговаривали. Много раз. " Значит нет толка от этих разговоров, и автор пришла сюда именно потому что не знает что делать. Она в тупике. С одной стороны она больше не хочет жить с мужем, т.к. любовь видемо прошла, но с другой стороны боится разрушить семью причинив при этом боль и страдание своему ребенку.

---

Да, я ответил раньше, чем дошел до следующего сообщения автора. Сорри...

А к автору у меня вот какой вопрос. На каком этапе Вы пришли к данному выводу. Ведь не бывает же вот так, что бац и сразу все плохо? Очень хочется понять...

Цитата:

---

Сообщение от Иванов Сергей

А к автору у меня вот какой вопрос. На каком этапе Вы пришли к данному выводу. Ведь не бывает же вот так, что бац и сразу все плохо? Очень хочется понять...

---

К какому, простите, выводу, я пришла то?

всю тему не осилила, но
Если ты допускаешь вариант, чтобы его увели из семьи и ты бы стала строить свою новую жизнь.. соответственно допускаешь, что ребенок не будет его видеть или видеть редко..
Разводись с ним и пусть приезжает к ребенку столько, сколько хочет, а ты строй новую жизнь.
Почему нельзя просто по-честному? по-человечески?
Зачем впутывать сюда кого-то третьего?

ИМХО: Тебе тяжело самой принять решение, и ты хочешь, чтобы пришла "та неправильная, из тех неправильных, кто понимает что с женатым может" и все решила и сделала за тебя.

извини за прямоту...

Это называется притерлись! до такой степени родные,что любить лень! Обновлять отношения надо и начинать с себя! И это самое сложное!
Мне кажется,что вам надо вместе сходить к психологу...Вам обоим не хватает СОВМЕСТНОГО времяпровождения и внимания от друг друга: У него сын,у тебя инет.Нужно ВМЕСТЕ проводить время.это,как старые друзья,которые нашлись,через несколько лет,но у обоих интересы поменялись и кроме,как о прошлом поговорить не о чем...

вот ни одного ответа созвучного моим ощущениям от темы.

на мой взгляд, вся проблема не в муже а в авторе. Мы часто ругаемся на мужей которые сидят в компе и не помогают с ребенком - тут ситуация противоположная, здесь муж ругает жену за то же самое. При том автор не отец, а мама!! мама - та в чьей крови должна быть забота о ребенке. И если муж не выполняет мужских обязанностей, мы перестаем его как мужика уважать (денег не зарабатывает не бог в постели) а почему он должен жену уважать если она не женщина в полном смысле этого слова? если она заняла мужскую позицию в отношениях - зарабатывание денег! то почему он должен любить ее как женщину? конечно же он прав - она плохая! с его точки зрения и вообще думаю с точки зрения очень многих.

здесь единственный выход - начать с себя, потому что другой мужик будет к ней также относиться, и она останется одна, это 100%
как только ты берешься за себя, мужчина начинает меняться. я вот изменила отношение к мужу, он преобразился в считанные дни. я стала более ласкова с ним, хвалить его по пустякам и не только и он голову поднял и зарабатывать стал сильно больше! и стал ласковее со мной, нежнее.

Почитайте Валяеву например - http://www.valyaeva.ru/?p=295

Она описывает как раз зависимость поведения мужчины от поведения женщины. и что изменить мужчину подсовывая ему умные книжки и разговаривая с ним на умные темы невозможно, изменить его, можно только изменив себя! И лично я заметила эту связь с первых же дней! Почитайте все статьи с этого сайта.

И вообще тема как будто мужчиной написана "вот на мужиков за компом сидящих ругаются тетки, а если такую же ситуацию со стороны женщины преподнести, интересно что скажут" вот какие-то мы девочки однобокие в суждениях :) мужика бы за это поругали, а женщину многие жалеют...

Цитата:

---

Сообщение от cherry

всю тему не осилила, но
Если ты допускаешь вариант, чтобы его увели из семьи и ты бы стала строить свою новую жизнь.. соответственно допускаешь, что ребенок не будет его видеть или видеть редко..
Разводись с ним и пусть приезжает к ребенку столько, сколько хочет, а ты строй новую жизнь.
Почему нельзя просто по-честному? по-человечески?
Зачем впутывать сюда кого-то третьего?

ИМХО: Тебе тяжело самой принять решение, и ты хочешь, чтобы пришла "та неправильная, из тех неправильных, кто понимает что с женатым может" и все решила и сделала за тебя.

извини за прямоту...

---

Да, я хочу что бы это сделала менее принципиальная тетка, чем я.
То что для тебя "честно" и "по-челоевечски", для меня не является честным. Для меня это как раз подлость, трусость и предательство. Семья - это семья, там нас трое, если двое не хотят ее лишаться, значит третий должен терпеть - это для меня честно. Если двое захотят расстаться, значит честно будет разойтись.
Да, если не появится никаких внешних факторов, повлиляющих на нашу целостность, я сама никогда не решусь, убить то что создала.
Довольно странно взвалить на себя ношу, а потом ее скинуть и сказать "ну меня же не предупреждали, что будет тяжело"
И мне жаль, что заранее такое не предсказать ничем.

Цитата:

---

Сообщение от еще не за чертой

К какому, простите, выводу, я пришла то?

---

" жить и понимать, что впереди ничего не ждет?"

Цитата:

---

Сообщение от еще не за чертой

Да, я хочу что бы это сделала менее принципиальная тетка, чем я.
То что для тебя "честно" и "по-челоевечски", для меня не является честным. Для меня это как раз подлость, трусость и предательство. Семья - это семья, там нас трое, если двое не хотят ее лишаться, значит третий должен терпеть - это для меня честно. Если двое захотят расстаться, значит честно будет разойтись.
Да, если не появится никаких внешних факторов, повлиляющих на нашу целостность, я сама никогда не решусь, убить то что создала.
Довольно странно взвалить на себя ношу, а потом ее скинуть и сказать "ну меня же не предупреждали, что будет тяжело"
И мне жаль, что заранее такое не предсказать ничем.

---

а ты готова оставить ребенка папе и стать воскресной мамой? честно только

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Так можно вкратце, что делать-то нужно чтобы мужчина продолжил уважать как женщину жену, которая пашет на работе и за него тоже? Взвалить на себя еще и кухню с уборкой квартиры? Ребенка еще и в садик отводить? Что конкретно?

---

женщина это не только женские обязанности по кухне, это отношение к жизни, к мужу, к семье, женская грамотность в общении, мудрость, женская энергий. А в ситуации автора - занята позиция пришел с работы - упал с пивом на диван, а детей путающихся под ногами отталкивать со словами "не лезь" (утрировано) - так делают "плохие" мужья, женщины же наоборот с этим борются. а тут так ведет себя женщина, это не по-женски. это не сочетается с женской домашней сутью, семейной, материнской. пришла с работы - хотя-бы "обласкай" семью если нет возможности чтобы муж работал и зарабатывал много и самой сидеть с детьми и готовить ужины. просто женская нежность, женская любовь, женская гибкость, материнская нежность и стремление быть со своими детьми. в тебе Тань это есть. а судя по постам автора, у нее напрочь отсутствует (если как я уже написала это не пост от мужчины интересующегося мнением ...)

Хотя я вообще за то что зарабатывать должен мужчина а женщина быть женственной, мамой, и работать так чтобы это не мешало семье :) но я понимаю что в разных жизненных обстоятельствах все складывается по-разному. но везде можно поступать мудро.

2 Иванов Сергей:
не знаю на каком этапе. Это просто мироощущение на данный момент, оно сложилось из совокупности всех моментов нашей жизни.

2 lukavo:
10 лет.... я вот тож думаю что надо как-то продержаться эти 10 лет и от этого все еще безрадостнее становится.
Да я согласна что мне надо вылезти из инета и через себя опять общаться с мужем. Я пытаюсь, мне хватает 10 минут и я убегаю в инет. Ну не могу! Ну как объяснить, что я вот честно стараюсь выслушать все что его волнует, но только бесится начинаю от тона которым он это говорит, от того что он это говорит и от того что он это мне говорит. Я пытаюсь ему сказать то что происходит в моей жизни, обычно мне это надо когда хочу получить поддержку. Я даже честно ему говорю, что в данный момент мне не нужны нравоучения или что-то еще, а я только выговориться и за поддержкой. А тут он не может. Наверное, и правда не может. зачем заставлять?
И конечно, мы не молчим целыми днями, мы живем как-то, контактирем, ходим гулять по выходным (правда последнее время дете болеет так что мы редко выбираемся). Он встречается с друзьями, когда хочет, я по выходнм делаю какую-то уборку или прочие домашние дела. Мы живем. только для меня это не жизнь, а существование.

2 Olyashka:
Честно нет. Я готова к нему завозить ребенка на выхи. Или что бы он его забирал. Или делить как-то выхи поочереди кто с ребенком, а кто нет. Меня не напрягает жизнь с моим ребенком.
То что волею судьбы я работаю, а он нет, не значит что я бросила ребенка и выскочила на работу. а значит ровно то что мне пришлось работать потому что он не работает.

2 всем:
да, я ужасная хозяйка я и до этого была не ахти и когда мы снимали квартиру и жили без ребенка я такой была и такой и осталась. Только сейчас я реально после работы приползаю и предпочитаю закрыть глаза на бардак и оставить его разгребание на выходные.
Я же знаю, как тяжело сидеть с ребенком дома, так что от мужа я не требую еще и убираться, фиг с ним, зарастем, потом разгребем.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

А этому можно где-то научиться?

---

можно я думаю. просто нужно захотеть, что-то почитать, что-то понять.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Хочешь сказать, что ребенок к ней идет, а она его отпихивает? Предположу, что в рабочий день она ребенка вообще не видит.
А в выходные ребенку классно с папой... и он вообще к маме не спешит.
Я через эту историю в принципе проходила.. ребенок с папой мультики смотрит или на компьютере играет. Как думаешь, очень он хочет отрываться от этого чтобы поиграть с мамой? Тем более что у мамы наверное опыта игр с детьми - кот наплакал... (это же не врожденное, этому учиться надо. А когда, если сразу после декрета мама вышла на работу... а папа учился играть с ребенком).
Тем более если ребенок - сын. Конечно ему с папой интереснее.

---

ну не знаю. дочь со мной целый день, я ее очень люблю, вожусь с ней мало правда (комп это болезнь :), она у меня самостоятельная, а папа приходит с работы и играет с ней, и дочке с папой очень интересно и ко мне она не подходит.
я сама далеко не идеал, но можно же стараться :)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Сделать из меня воскресную маму было бы очень удобно... Мужу бы жить не мешала и его жизнь спонсировала. Но мне эта затея почему-то не нравится...

---

А как муж ко всему относится? как он ощущает себя в роли мамы? он доволен жизнью или неудовлетворен? мне кажется сложно быть удовлетворенным когда выполняешь не свои функции.

Возможности отправить его на работу совсем нет?
Нельзя ли тебе отключить интернет? только именно отключить...тогда у тебя не останется выбора. Не понимаю почему после работы время на интернет находится, а поговорить с некогда любимым мужем, поиграть с ребенком или заняться домашними делами - нет.
Работа в офисе? он очень далеко? поэтому ты так поздно приезжаешь?
если тебя раздражает его тон - может тебе попить успокоительное/витамины? фитнес(зарядка)

Мне кажется не правильным жить через силу. Если на данном этапе ты не можешь поменять мужа - надо постараться поменять свои отношения с ним.

А ты уверенна, что муж серьезно воспринимает твои слова и недовольство? и не считает, чтто это глупости и ты перебесишься?

Цитата:

---

Сообщение от еще не за чертой

Ах, как интересно читать правдных и таких правильных жен. Хочется быть одной из них, что бы глаза горели священным огнем, а в руках была всегда припасена скалка, супостатов уму разуму учить.

Мы живем с мужем. Живем. Даже вместе. Давно. Давно живем вместе. У нас ребенок, с его появлением я вдруг обнаружила что ОН замечательный отец, но уже никакой муж. Он настолько замечательный отец, что это он отводит и приводит ребенка в садик, одевает его, покупает вещи, готовит еду, занимается образованием, в курсе всех садовских дел сына и вообще всех дел сына, он покупает ему игрушки и они вместе увлеченно во что-то играют. И болеет ребенок тоже с ним. Я работаю. Когда ребенок спит я слышу что я ужасная мать и что он совершил огромную ошибку, заведя со мной ребенка. Я ужасная хозяйка. У меня 2 страсти в жизни: инет и .... ну в общем, 2 страсти. У нас с ним даже иногда бывают интимные отношения, пару раз в месяц, потому что нам надо, мы ведь живые люди и у нас потребности - куда деваться. Мы даже в эти моменты можем достичь орагзм, потому что мы уже давно знаем, как, куда и сколько. Когда я прихожу вечером, конечно, мне рассказывают как прошел день, какую аварию он лицезрел из окна, что случилось где-то в стране и прочее, что мне совершенно не интересно. Я не рассказываю как прошел мой день, потому что я знаю его реакцию на каждую мою фразу, поэтому я не жалуюсь ему на печальки на работе. Зачем? Я не хочу выслушивать, что я сама виновата. Но мы, наверное, даже любим друг друга, так как умеем, ведь мы давно живем вместе и возможно нам еще долго жить. Поэтому мы должны как-то друг друга любить.
А вы знаете, что такое прийти на собеседование и вдруг с удивлением заметить, что с удовольствием рассказали потенциальному работодателю всю свою жизнь, потому что хоть кому-то наконец-то было интересно вас послушать?
А вы знаете, каково это почти кончить от фразы в аське "на тебе сегодня надеты трусики?" Фразы от человека, с которым никогда не увидишься, потому что помимо того что вас разделяет полмира, вас еще разделяет куча всего, в том числе такой хороший отец вашего ребенка.
А вы представляете себе как это жить и понимать, что впереди ничего не ждет? Но понимать, что ребенок достоин быть с таким папой, какого вы ему выбрали?
.

---

знаю, понимаю сопереживаю автору. сама живу в подобной ситуации за исключением мелких бытовых подробностей. Очень сложно решиться на развод, кажется что ребёнку лучше с папой, но как своё дитя оставить отцу при нормальной маме..... не знаю что посоветовать, измена со стороны мужа не изменит ситуацию, если только муж найдёт женщину и захочет уйти к ней. Или может Вы встретите человека к которому не побоитесь уйти, по вашим с мужем отношениям можно судить о том что семья то как таковой существует только ради ребёнка и любви то нет уже, да и была ли она.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Это не вопрос интернета. Это вопрос "остальной работы". Активного нежелания ее делать по куче разных причин.
Например "поговорить с мужем" невозможно потому что у них не складывается общение.
На уборку вечерами сил нет, а может и возможности нет - дети уже спят, пылесос ночью не включишь.

---

Пылесос не включишь, а машинку включишь, и погладить можно.
Я расскажу о себе. Мой мужчина - программистт, он утром в компе, на работе в компе, вечером там же.
Да, мы там и ходим куда-то, и кино дома смотрим. не важно. я все время думала, что ему со мной не интересно.
А тут у нас ремонт. Интернета не было и все, человека как подменили. мы и болтаем, и гуляем и т.п. потому что есть время!!! и сейчас уже интернет есть, а мы все-равно (т-т-т) проводим вечера вместе и только когда я засыпаю он может пойти опять к комп.
а раньше разговоры не помогали, он вообще говорить не любит, и все мои "мало внимания" считал моей придурью. "Ну как же мало времени - если я весь вечер дома с тобой, а не гуляю где-то с кем-то!"
а теперь он действительно со мной в том понимании, какое нужно мне

так что это не всегде НЕ вопрос интернета.

боже мой, каааак я тебя понимаю!!!! Нас тут как-то много становится, нет?
Конечно, другая ситуация у меня, и в семье все чуть иначе....но про замечательного отца для ребенка и про шанс изменить свою жизнь.....кааааак близко, как комок сжимается где-то внутри,в нутре...И не знаю что делать и чем помочь. Сказала бы: режь все, живи! А сама-то слаба, не могу сделать это, находясь в похожей ситуации... Терпеть....жизнь все разрулит сама. Либо дойдешь до предела и отрежешь, либо все сойдет на "нет" ТАМ, и останешься в знакомом мирном болотце...Я просто жду. Причем, речь не идет о том, чтобы уйти к другому, а в том, чтобы уйти от...

Цитата:

---

Сообщение от еще не за чертой

я хочу, что бы он изменил! что бы появилась та неправильная, из тех неправильных, кто понимает что с женатым может и увела бы его. Я бы попереживала, честно-честно, попускала бы сопли и слюни и стала бы свободной, получила бы второй шанс изменить свою жизнь.

---

Скорее всего, ничего уже не осталось, кроме равнодушия и ребенка. Я вот лично не сторонница создавать видимость семьи ради ребенка. А нужны ли ребенку раздражительные, недовольные, невеселые, равнодушные и т.п. родители? А оценит ли потом ребенок эти старания и усилия по созданию видимости благополучных семейных отношений? А не станет ли потом "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"? Не знаю... А отец по выходным-психологическая травма для ребенка? Или нет?

тут ещё не малую роль играет привычка и страх вот так разрушить остатки семьи и начать всё заново, не так то просто на это решиться, а тут ещё можно ребёнком прикрыться, мол всё это ради него, а не фига это всё из за своих страхов и чужих мнений типа "...от хорошего мужа ушла, вот хрен теперь такого найдёшь и тыды....." Сама 3 раза приходила к разводу и даже собрали доки и приехали в суд, но... в сбере зависли компы и мы не смогли оплатить госпошлину... (думаю это просто был очередной повод избежать ответственности друг перед другом) Попробуй поговорить с мужем, какое он имеет мнени е о данной ситуации....

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

но она же пытается общаться с мужем...
а в вашем случае - ты же понимаешь, интернет обратно включат :(

---

его уже давно включили))) но внимания мне уделяют достаточно :)
но у меня я думаю это связано еще и с тем, что он до этого 5 лет один жил, а тут меня привел такую романтиШную особу)))

Автор, если муж добавит "остроты" в ваши отношения, как в начале ваших отношений, вы измените свое отношение к нему?
вы хотите романтики, а муж просто перешел на другой этап-ему нужен борщ,чистый дом и здоровый ребенок.
станьте прекрасной хозяйкой, не пугайте его лишним эротизмом (пока). напугаете потом, внезапно)
не желайте измен-вы взвоете сами же.. потому что вы любите его,только очень глубоко, имхо.. почаще ему это говорите и сами вспоминайте..

Цитата:

---

Сообщение от Дарвин

Автор, если муж добавит "остроты" в ваши отношения, как в начале ваших отношений, вы измените свое отношение к нему?
вы хотите романтики, а муж просто перешел на другой этап-ему нужен борщ,чистый дом и здоровый ребенок.
станьте прекрасной хозяйкой, не пугайте его лишним эротизмом (пока). напугаете потом, внезапно)
не желайте измен-вы взвоете сами же.. потому что вы любите его,только очень глубоко, имхо.. почаще ему это говорите и сами вспоминайте..

---

кстати, да.
начните с того что говорите ему какой он замечательный папа, как вы его любите (не за то что он хороший папа а просто так) сами поверите и муж отношение постепенно поменяет, вот увидите :)

а еще.. возможно это не так,но кое-что навело меня на мысли-вы не ревнуете его к ребенку?

а мужа нельзя на работу отправить? у нас есть периоды, когда муж зарабатывает мало и часто сидит дома, дома он правда пытается в эти моменты кандидатскую писать, но я ощутила, что я его больше люблю, когда он пашет и деньги я у него беру , а не он у меня, ничего не могу с собой поделать. видимо в подсознании сидит, что раз мужчина, значит пахать должен

еще помощница по хозяйству очень спасает ситуацию, я тут 3 месяца жила без помощницы и вдруг она появилась,
я ощутила разницу, раньше приходила и видела все то, что не успеваю сделать, злилась и крайним часто муж оказывался. а сейчас прихожу добрая и счастливая, дома хорошо и мужа больше люблю

и еще я в такие моменты грусти пью деприм :)

По теме.Женской мудрости можно и нужно учиться.И тут на мой взгляд больше проблема в голове у автора-"Все,нужен другой мужик,с ним мне будет лучше,а будет ли...".Для начала надо попытаться изменить отношение к мужу,и тогда может и муж начнет меняться.Ну,а если не начнет,тогда уже и думать о разводе.Сама через это прошла(прохожу).Поменять отношение к мужу помогли прочитанная литература,такая как "Мужчина с Марса,женщины с Венеры",Этхарт Толпе "Сила Настоящего" и женские тренинги.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Но надо понимать, что это процесс небыстрый, верно же? Важный, нужный, эффективный, но не такой что "прочел книгу - и в семье все супер"...

---

быстро нигде не бывает :) с другим мужчиной будет тоже самое :)

Да, все правильно, надо работать, из серии "улыбаемся и машем!" Но вы ведь понимаете, что все это здорово и силы есть, когда есть желание бороться и что-то изменить.
Ключевое слово "надоело".
А может уже пройденый этап работы, потому что сказать мужу, что я его люблю не сложно и даже улыбаясь вылизать всю кухню, только вот уже не действует. Видимо и это приелось. И желания нет продолжать, потому что никакой разницы, улыбаясь, вылизывать кухню или не улыбаясь, и сообщая при этом что его любишь или нет. Результат один и тот же. Усталость, аппатия, муж.

И уж что я точно не хочу в ближайшие тыщу лет - нового мужа, вообще никакого мужа не хочу.

На данном этапе мне проще сложить лапы и плыть, авось куда-нить да приплывем рано или поздно, так или иначе.

Может это называется - разлюбили.
Скажите, если он вдруг изменится. Будет приносить кофе в постель, устраивать конные прогулки на заре с последующим сексом в конюшне, если ли гарантия, что на его кофе Вы не скажете "фу горячий", а на прогулки "куда, такую рань?", а в конюшне "да здесь же воняет!!!". Есть ли смысл. Если человека не любишь, а живешь по принуждению, то все его действия противны, у вас разве не этот вариант.

Налево тебе сгонять и семейный психолог вам впомощь.

+1000. Я тоже об этом сразу подумала..Если так напрягают отношения - разводись. И будет ли лучше лишать ребенка такого отца ,с которым он так близок? Это было бы свинство. Если я чего-то не поняла в теми, извини, но по твоему посту можно понять ,только ,что основную часть времени с ребенком занимается отец и разорвать эти отношения ты не можешь из-за того ,что он такой хороший папа, то имеет смысл оставить ребенка мужу и навещать его почаще ,что б ребенок знал ,как ты его любишь.

У меня соседи так живут ,правда, ребенку на момент развода было лет 8, но, да, он остался с папой, мама приходит в гости, точнее забирает сына (ему уже 14) и он у нее ночует иногда ,и со стороны кажется тишь да гладь в семье

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

А выход такой......жить дальше как живете....ища какие то другие интересы....муж в комп, ты в книгу....муж в комп, ты с подругой в кафе, муж в комп, ты куда нить еще....ты на работе, ты в магазине, ты в кино...ты с ребенком...
Муж есть...вот и пусть дальше есть...

Ну или попробовать развестись, поделить дни с ребенком, объяснить ему куда пропал папа....разобраться с жильём, дележкой квартиры через суд или решить вопрос на какие бабосы снимать хату, или опять переехать к родне ( вот уж всем "радость").....решить вопрос с алиментами,.. с вечным поиском нового мужика, который хрен примет твоего ребенка.....

Разрываться между садом, няней, работой, никакой помощи...ТЫ ОДНА...

Может при таком рассмотрении картины секс раз в неделю и муж в компе - это не так уж и страшно..
Что вы все хотите??? африканского траха на 15 лет жизни. букетов каждый вечер, комплиментов ...типа дорогая ты прекрасна всегда???? ну спуститесь вы уже на землю....после 30 лет...после 5 и более лет совместного проживания это всё уже случается гораздо реже....и то по упоминанию....люди более уставшие....ничего нового друг в друге уже нет....
Хватит искать что то там...непонятное...

А то потом кусают себе локти....ах зачем развелась, зачем разрушила семью, зачем пошла искать типа лучшего мужика.?????? и не бил, и не пил, и не изменял ,и с ребенком занимался, и деньги зарабатывал...вот только секс был раз в неделю и я не чувствовала что башню от него сносит...ах ах ...развод нах...

---

аплодирую стоя!!!
ППКС

я сначала читаю текст и только потом автора, и тут с первых строк поняла, что пишет мужчина)))))
я в отдельном посте напишу потом, что женщина-жена и мать, хочет НЕ РОМАНТИКИ. а понимания, взаимопонимания, поддержки, уважения со стороны мужа. и имхо любовь нафик не нужна-читайте внимательнее первоначальный пост автора. женщина разговаривает о себе с работодателями!!!! а не с мужем. и поддержку получает от работодателей-посторонних людей, а бесконечную критику от мужа. и прекрасная хозяйка не спасет, и прекрасная любовница с предлогаемым тут миньетом тоже не выход.

на самом деле разговор глухого с немым.

вообщем-то стою на приблизительно том же месте, что и автор, что и некоторые анонимусы))))
только с той разницей, что имею двоих. не имею двоих плюнула бы даже не задумываясь. в первый раз после рождения первого ребенка у меня получилось восстановить отношения без прочтения литры, без лекций. без психологов и без криков о помощи. причем получилось наладить отношения с мужем ТАК, что я считала их вообще идеально возможными. у нас было такое взаимопонимание, что сама себе завидовала. кудаже все делось после рождения второго?????? собственная усталость отражается на муже. собственно сейчас нам не помогает ни психолог, ни лекции. кстати авторы и анонимусы, крайне рекомендую к прослушиванию лекцию Ашера Кушнира "Секреты семейного счастья" это цикл из 6 лекций по 1.5 часа. вообщем то очень круто ставит голову на место....НО только мою голову. нпример мне безрезультатно на сегодняшний день играть в одни ворота.....муж после посещения психолога возвращается другим человеком....таким каким мне надо....и....через неделю всеее....забывает))))))
он не хочет вообще меняться. я меняюсь да. и что с того? ну вообщем-то я испробовала не все методы на данный момент и не отчаиваюсь пока. но разочарование настолько гложит и разъедает изнутри...а желание стараться и восстанавливать все меньше из-за этого.+ усталость и наложенная сверху депрессия=апатия и подобные мысли.

что нужно мужчине послушайте лекции Ашера Кушнира. что нужно жнщине- разговаривать с женой. говорить что любит (сомнительно, но приятно), поддерживать и считать во всем правой. делать комплименты. и женщине не захочется сидеть в компе. мой муж все это знает и не раз практиковал это со мной))))) и слышал это из разных источников и не раз его посещал инсайт и нереальное просветление мыслей на эту тему....но почему-то куда-то все это девается...это для меня загадка....

а еще. lilik не поленись, дай координаты семейного психолога. желательно сюда. потому как у многих схожая ситуация.
я своего порекомендовать не могу, ибо не вижу реальной помощи. мой собственный мозг она прочищает четко, но вот как-то результатов от стараний в одни ворота нет....о совместных встреч нет вообще никакого результат. только отрицательный.

я всю жизнь считала, что это мужчина-клянусь!!!
я столько раз читала посты......не ну серьезно)))))))))))

Цитата:

---

Сообщение от Ol4ik

я всю жизнь считала, что это мужчина-клянусь!!!
я столько раз читала посты......не ну серьезно)))))))))))

---

Тогда это очень странный мужчина, который сидит и обсуждает на бабском форуме женские тряпки:)
Тетя она, тетя! Причем типичная:)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Да Дарвин вроде мама... нет?
Хотя последнее время в ней что-то изменилось.. может и правда пол сменила? :)) Такая мысль мне в голову не приходила :)

---

ох..ть как остроумно..
странно,что в твою голову вообще приходят мысли..

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Дарвин, блин, ну что с тобой, а???... Ты не была такой месяц назад. Что с тобой происходит? Гормоны? Проблемы в жизни? Накопившаяся усталость?

---

слушай..
давай не будем портить друг другу настроение,а?
не реагируй а меня, ладно?)
я к тебе давно (со вчерашнего дня)) не суюсь)зашла к анониму.. или это ты маскируешься?
мы вроде не знакомы,чтобы _ты_знала какая я, поэтому не нужно говорить "почему я так изменилась".. как на педсовете чесслово.
у тебя не было случая меня узнать,сейчас он появился и ты решила,что со мной что-то происходит..
короче, Тань, расслабься) кстати, ты тут срок упомянула..месяц.. это не столько твоей темке про садик сына,где мы первый раз с тобой встретились?)
я типичная тетка..Ольчик,слышишь?)

так, брейк!!!

Цитата:

---

я типичная тетка..Ольчик,слышишь?)

---

ну я в шоке если честно....)))))))) и дело тут не в этой ветке....а ни в каких постах про тряпки я Дарвина не видела ни разу)))) не все посты видимо читаю))))

надеюсь, я тебя этим не обидела))))

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

имхо, для совместных встреч нужен психолог-мужчина. Он будет конечно намного хуже понимать женщину (имхо - они их вообще нифига не понимают!), но зато к нему прислушиваются мужья... Ну и поскольку он все же психолог, то хотя он женщину и не понимает, но женщина-клиентка способна поставить ему задачу, куда надо вести мужа... на это их обычно хватает.
Вот только довести мужа до психолога задача не из легких.

---

вот не знаю даже что сказать насчет психолога мужчину....хоть мой психолог и женщина-но 1.по первому обрахзованию она инженер, чем с первого разговора влюбила в себя моего мужа)))) 2. она на совместной встрече пыталась донести до мужа вещи из моей головы, которые не связаны с гендером. 3.от меня к ней не поступало заказов на мужа)))) это все вытекало естественным образом из разговора. может быть действительно вытекало именно потому, что она понимает "по женски" о чем речь и куда должно все "течь")))))

а довести до психолога-это проблема-факт

[QUOTE=Ol4ik;551853]

Цитата:

---

так, брейк!!!

---

спокойно,Ольчик) лучше подвинься) а то реферЯМ иногда тоже достается))

Цитата:

---

ну я в шоке если честно....)))))))) и дело тут не в этой ветке....а ни в каких постах про тряпки я Дарвина не видела ни разу)))) не все посты видимо читаю))))

---

ой, ты многое пропустила,ну ничего,не страшно..

Цитата:

---

надеюсь, я тебя этим не обидела))))

---

нет,что ты) меня сложно обидеть)

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

ок, я тебя буду обходить за версту. Главное чтобы тебе самой было комфортно.

если тебе интересно сопоставить дату темы про садик, в которой "мы первый раз с тобой встретились"... (правда статус "будем дружить" я тебе ставила полугодом ранее) и начало моего питья афобазола, то дело не хитрое... сейчас найду... тему завела 12/11, пить афобазол стала числа с 23.11. В общем, недели 2 назад..
Но для меня даже на фоне афобазола осталось загадкой, что тебе в моих действиях не понравилось.

---

сверилась с судовым журналом??)) прекрасно! неужели в себе засомневалась?))
у меня ощущение,что за рекламу "этого" препарата тебе доплачивают..ну через слово прямо))

а еще мое замечание такое. женщина чувствует себя счастливой в семье тогда, когда она довольна своим мужем. или когда муж делит с ней быт и заботу о ребенке. и абсолютно у всех замеченнных мною счастливых женщин (счастливых в браке-довольных мужем) муж, который с ней разговаривает, обсуждает все, поддерживает, ценит ее (даже если та ведет себя глупо и неадекватно абсолютно, ве равно он ее ценит и поддерживает, даже когда понимает, что она неадекватно себя ведет). уважает. уважает ее мнение, ее поведение, ее жизнь. ее промахи. ее ошибки. даже доминанта тут уважение. уважение как к женщине, как к жене, как к матери своего ребенка. деовчки анонимы-еслиб вас муж так уважал, вы бы сидели у компа и телека сутками напролет? а?

для примера. моя подруга расхерачила новую дорогую машину, в салоне в момент аварии были ее дети 5 и 2 года. виновата она абсолютно во всем. ситуация однозначная. что сказал ее муж-она ему сразу позвонила. он сказал-вы целы? это главное. не переживай за железо, восстановим.
мой бы муж отобрал у меня права, и больше никогда в жизни не позволил мне возить детей. и я даже не говорю о море грязи, которую я бы услышала в свой адресс. и которое (это море) сопровождало бы меня всю жизнь потом.


и я не согласна с выражением, самое главное, что может сделать муж для ребенка-это любить его маму. я бы сказала-уважать маму своего ребенка-это главное. без любви можно прекрасно прожить. без уважения-нет. ну никак не получается. я искренне удивляюсь тем парам, которые расходятся после взросления детей. этож сколько надо душевных сил иметь, чтобы столько терпеть....

Оль, мне кажется у автора основная проблема в том, что она не уважает мужа, а не он ее. Но вот как заставить себя уважать мужика, который сидит дома и не работает? Да, он занимается ребенком, тяжелое и очень нужное дело, но в восприятии абсолютного большинства, это не "мужская работа". Одно дело, когда отец активно участвует в воспитании ребенка, и совершенно другое, когда это годами его единственное занятие в жизни. Как перевернуть свое сознание? У меня была в жизни подобная ситуация, все очень знакомо, и про пересказы произошедшего вокруг дома, услышанного от соседей, и увиденного по ТВ (инета тогда еще почти не было в стране).

Ты абсолютно права, но при условии, что все это "надо", мне действительно было бы зачем-то нужно :) Я не знаю, как я себя повела бы, будь у нас дети, но с тем человеком у нас их к счастью не было... И уже побывав в похожей ситуации, я знаю, что мой нынешний муж может не работать только временно или по состоянию здоровья, мне не важно насколько много он при этом зарабатывает, хватает на минимальные нужды - и отлично, но вот не самореализованный он мне будет просто совершенно не интересен, уважения не будет никакого.
У автора совсем другая ситуация, ребенок, ради которого она и пытается сохранить эти отношения, ну и наверно надежда, что все еще можно поменять, муж ведь не всегда дома сидел.
Еще нехороший пример сейчас у подруги, которая вышла повторно замуж, родила второго ребенка и была вынуждена в полтора ребенкиных года бежать на работу, т.к муж ни хрена не зарабатывал. Он сам предложил ей сесть с ребенком до 3х летия, да что-то все это затянулось. Работать нормально не хочет, по дому ни чего практически не делает, он Богу служить желает. А то, что его ребенок не совсем здоров, нужны деньги на врачей, ну и есть еще старший, так об этом думает только мама. И почему-то при папе, зарабатывающим 10 тыс в месяц, при первом же конфликте в госсаду ребенок был отправлен этим папой в детсад с оплатой 25 тыс, пока мама на 2 дня в командировку уехала... Но подруге я про ее мужа никогда плохого не говорю, стараюсь поддерживать, советую попытаться и его понять. А что - а вдруг поймет однажды, если только не свалится окончательно, т.к тащит непосильную ношу для своего здоровья и возраста...((

Цитата:

---

Сообщение от Ol4ik

а еще мое замечание такое. женщина чувствует себя счастливой в семье тогда, когда она довольна своим мужем. или когда муж делит с ней быт и заботу о ребенке. и абсолютно у всех замеченнных мною счастливых женщин (счастливых в браке-довольных мужем) муж, который с ней разговаривает, обсуждает все, поддерживает, ценит ее (даже если та ведет себя глупо и неадекватно абсолютно, ве равно он ее ценит и поддерживает, даже когда понимает, что она неадекватно себя ведет). уважает. уважает ее мнение, ее поведение, ее жизнь. ее промахи. ее ошибки. даже доминанта тут уважение. уважение как к женщине, как к жене, как к матери своего ребенка. деовчки анонимы-еслиб вас муж так уважал, вы бы сидели у компа и телека сутками напролет? а?

---

Здесь уже поставили диагноз, что таких мужей не бывает...

А я разве говорила, что я не слушаю мужа, я же образованая, начитаная, понимаю, что его надо слушать, конечно, я делаю вид, что я его слушаю, я даже в такт киваю головой и говорю что-нить типа "нифига себе!", "да ты что?!", "а они?" Мне кажется я уже в совершенстве овладела умением слушать не слыша.
И ребенка я слушаю, тоже всегда, какую бы чушь он не нес. Правда, ребенка я слушаю более внимательно, потому что ему надо и фразы подкорректировать, и какие-то непонятные слова объяснить или просто чтото подсказать по ходу его повествования, где-то логику подправить.
А когда всех выслушаю и все наконец-то наговорятся я бегу в инет прятаться. И вот там если я сижу и кто-то опять подходит что-нить высказать мне, я уже рявкаю (правда не всегда, в большинстве случаев стараюсь все же сдерживаться и продолжать "кивать")
Муж меня, конечно, тоже стандартно спрашивает, как дела на работе. Но меня почему-то дальше "нормально" не тянет развивать тему.
Хотя при всем при этом меня совершенно не смущает попросить мужа купить мне крем от интимных проблем или что-нить подобное что никому не расскажешь, и он пойдет и купит, и будет переживать, как мое самочувствие.

Я бы уже давно отрубила инет кординально и на долго ,так что б если и захотелось туда "спрятаться" не получилось ,и пошла, наконец, мужа слушать так ,что б действительно слышать, обратила бы внимание на ребенко и как минимум поиграла бы с ним/погуляла ,побеседовала об интересных вещах. Надо налаживать контакты с людьми ,а не с виртуальными друзьями. пересиль себя, может, втянешься.
Если честн6о, вижу проблему в тебе. Хочешь изменить мир: начни с себя. Может, попробовать, а? И может, тогда муж не будет так предвзят ,постепенно перестанет предъявлять притензии и высказывать укоры.
Я нарисовала все в розовом свете? Но почему бы и не попробовать? Просто сидеть и обвинять ,как хренова жизнь всегда легко... И как хорошо выслушивать советы от чужих ,по сути, людей

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Имхо, это такая повальная женская беда - попытка мужика "понять". Его не надо "понимать", его надо "использовать".
Отправил ребенка в садик за 25 тыс - значит завтра идет покупать детям обувь за те деньги, которые он потратил на садик. Пусть где хочет там и берет - "детям носить нечего, они мерзнут на улице, это будет неугодно богу!"...
Была история в моей бурной молодости, когда у меня возникла цель затащить в постель верующего парня. Я ему нравилась, он мне в тот момент тоже, но на досвадебную постель у него табу религиозное стояло. Как у меня тогда фантазия работала, как я всеми правдами и неправдами приплетала Бога, который не желает чтобы я стала несчастной, если он мне откажет...
Я его убедила!
Вспоминаю всякие разные истории из моей юности и думаю - и куда все это подевалось? Почему тогда из-за какой-то идиотской прихоти я могла на уши встать, а теперь когда мне муж говорит "мне лениво это делать, перебьешься", я это "понимаю", и прусь сама делать то, в чем мне отказал муж? Причем ладно бы моя прихоть, а то что объективно нужно детям!...

Где-то что-то в женских мозгах подправить надо... В моих частично, в мозгах твоей подруги - сильно....
Может ее можно на женский тренинг на недельку запихнуть?

---

Таня, когда ты спишь? :)

Запихнуть бы подругу надо, но это вряд ли возможно. Во-первых у нее реально нет на это времени, а во-вторых она сама глубоковерующий человек и, мне кажется, маловероятным, что воспримет и будет воплощать в жизнь то, о чем будут говорить на трениниге. Я просто не знаю способа, как ее убедить.

у меня есть знакомая, которая пережила развод родителей и что самое страшное - ее мама забрала ее сестру в новую семью, а ее как старшую оставила жить с бабушкой. И сейчас она живет с мужем и дочкой, дочка пошла в 1 класс, она до этого не работала, то есть 8 лет. С мужем они живут как соседи практически, вместе не проводят время совершенно, хоть и живут в 1-комнатной квартире. Она ложится спать в 8 вечера и встает в 5 утра. По выходным старается уехать из дома или гуляет с собакой до часа дня (с 8 утра). Она никакая хозяйка, даже суп сварить не умеет. При этом дочь у нее невоспитанная совершенно. То есть какой итог прожитых 10 лет? Она не состоялась ни как мать, ни как жена, ни как работник, да ни как кто. Зато ее дочь живет в полной семье.... И она недовольна, что дочь имеет какие-то проблемы например в школе. Она плачет и говорит: у нее есть мама и папа, ну чего ей еще надо??? А видимо такой семьи ребенку тоже особо не надо... Не знаю... что делать - не знаю. Но так жить тоже ни к чему...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Но почему с ребенком мы (или Я) наступаем на горло собственным желаниям, а с мужем, которому ВАЖНО поделиться тем, как у него прошел день... а день прошел в том числе и в ситуациях наблюдения за окном, мы позволяем себе сказать "а нам не интересно!"... Если тебе не интересна жизнь собственного мужа, ну хотя бы из вежливости можно об этом помолчать?
Повторюсь, я все понимаю... я понимаю что вокруг миллион дел и выслушивать бред совершенно не хочется.

---

мне ни разу в голову не пришло сказать что мне не интересно. и со свекровью я слушаю в пол уха, потому что она очень любит рассказывать каждый шаг, как они с папой сидели в очереди на процедуры, как она сходила в магазин и купила фарш который привезет завтра, и как она будет делать нам с Сашкой котлеты которые Сашке очень понравились и прочее прочее, я слушаю в пол уха и форум например читаю. А мужа мне всегда интересно слушать - от его дел же сильно зависит наше семейное благополучие :)

Цитата:

---

Сообщение от Иванов Сергей

Здесь уже поставили диагноз, что таких мужей не бывает...

---

кто поставил диагноз?
я утверждаю, что бывают!!! сама лично видела))) и слышала))))и мужнину ...внимание))) обращаю на данное поведение. может и не правильно, что я это делаю, но когда меня спрашивают "чего тебе все не хватает" приходится ткать мор...внимание обращать на правильное поведение. так что диагноз если и есть, то явно ошибочный.

Я про тренинги-там против Бога ничего и нет,наоборот только возвращение к своей женской сущности-душевному равновесию,доверию,открытости,уважению к себе,к мужчине,следование за своими женским циклами(как можно сохранять и накапливать энергию),альтернативному поведению в конфликтных ситуациях и т.д.Женская сущность -отдаваить,заботиться,любить-выстраивать пространство любви(об этом очень хорошая книга Анатолий Некрасов "Материнская любовь" и еще Торсунов аудиолекциии(в интернете есть)).

Lapka1, а ты на какие тренинги ходишь, куда именно?)

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

А выход такой......жить дальше как живете....ища какие то другие интересы....муж в комп, ты в книгу....муж в комп, ты с подругой в кафе, муж в комп, ты куда нить еще....ты на работе, ты в магазине, ты в кино...ты с ребенком...
Муж есть...вот и пусть дальше есть...

Ну или попробовать развестись, поделить дни с ребенком, объяснить ему куда пропал папа....разобраться с жильём, дележкой квартиры через суд или решить вопрос на какие бабосы снимать хату, или опять переехать к родне ( вот уж всем "радость").....решить вопрос с алиментами,.. с вечным поиском нового мужика, который хрен примет твоего ребенка.....

Разрываться между садом, няней, работой, никакой помощи...ТЫ ОДНА...

Может при таком рассмотрении картины секс раз в неделю и муж в компе - это не так уж и страшно..
Что вы все хотите??? африканского траха на 15 лет жизни. букетов каждый вечер, комплиментов ...типа дорогая ты прекрасна всегда???? ну спуститесь вы уже на землю....после 30 лет...после 5 и более лет совместного проживания это всё уже случается гораздо реже....и то по упоминанию....люди более уставшие....ничего нового друг в друге уже нет....
Хватит искать что то там...непонятное...

А то потом кусают себе локти....ах зачем развелась, зачем разрушила семью, зачем пошла искать типа лучшего мужика.?????? и не бил, и не пил, и не изменял ,и с ребенком занимался, и деньги зарабатывал...вот только секс был раз в неделю и я не чувствовала что башню от него сносит...ах ах ...развод нах...

---

как все правильно описала.
+1 еще к твоим словам это если захочешь заграницу еще побегать за мужем, что б разрешение дал.

На женский тренинг "Искусство быть женщиной" и "Искусство быть женой" ходила к Ирине Крыловой "Ветка Сакуры"(если в рамблере забить,то первый сайт ее).На Рождество еду в Коломну заниматься женскими даосскими практиками).На тренингах обычно происходят личностные открытия,которые помогают разобраться в себе и в своих отношениях с людьми(с мужем).А для автора темы,которую я засоряю)),возможно придет осознание -или понимание,что живешь не с тем человеком и соответственно -развод или начать заново восстанавливать и складывать по кирпичикам отношения.Третий вариант-ждать внешних событий,которые помогут разрешить ситуацию просто отпадает,это называется невозможностью взять ответственность за свою жизнь.Женщина в таком состоянии не излучает энергию,которой питается мужчина и соответственно он точно не изменится и все так и будет длиться годами и нам только кажется,что на детях это не отражается-они чувствуют все.

Ясно, спасибо. Я в Веджену хожу на тренинги. А по теме согласна с тобой, да. Тем более, сама была примерно в таком состоянии и на себе испытала многие эмоции автора темы.. правда, меня как раз внешние обстоятельства выдернули из этого всего, теперь вижу, что это был подарок судьбы)