расскажите про ваши отношения с родителями? доверительные или нейтральные отношения? часто ли встречаетесь/созваниваетесь?
считаете ли что тесное взаимоотношение детей и родителей, когда дети уже взрослые, является ли нормой или нет?
Вид для печати
расскажите про ваши отношения с родителями? доверительные или нейтральные отношения? часто ли встречаетесь/созваниваетесь?
считаете ли что тесное взаимоотношение детей и родителей, когда дети уже взрослые, является ли нормой или нет?
у нас нифига не доверительные.. они хорошие, ровные, но информация дозируется максимально. вплоть до того, что часто родители узнают постфактум обо всяких важных событиях.
так сложилось исторически и тому есть причины.
видимся достаточно часто, ибо когда приезжаем в Мск ( сейчас живем в области) останавливаемся у них. как только появится своя жилплощать в Мск, видеться явно будем реже. это про моих.
А со свекрами видимся раз-2 в месяц, приезжаем просто потусить на часок, внучку показать.
Довольно доверительные, не скажу, что прям все и вся обсуждается, но с возрастом все более доверительные. Живем далеко, но по скайпу общаемся 3-4 раза в неделю. Встречаемся раза 3-4 в год, мы приезжаем, они приезжают. Но они приезжают навестить внучку, по другим поводам их затащить в Мск сложно (типа просто отдохнуть - у них найдется миллион дел и причин не ехать).
С моими родителями у меня контакт очень тесный. Созваниваюсь с ними не каждый день, но раз в 2-3 дня точно. Единственное, что я не обсуждаю с мамой папой, это интимные вопросы и негативную сторону отношений с мужем, поссорились там или еще какие то моменты, после которых муж может показаться родителям не совсем идеальным. Помыть кости мужу можно с подружками. Родители по хорошему участвуют в нашей жизни, интересуются нашими увлечениями, помогают с детьми, а туда куда не просишь не лезут.
С родителями мужа все немного по другому.С ними тоже поддерживается постоянная связь, в гости ездим регулярно, они нам тоже очень помогают. Но вот нашей жизнью не интересуются. Например, строительнобытовые вопросы муж предпочитает обсудить с моим папой, ему же он будет хвастаться какую клевую он сделал рукоятку для ножа или купил новый девайс, от своего папы он должной ответной реакции не получает. Разговор по телефону мужа с родителями длится не более 3 минут, мой разговор с ними еще короче, как дела, как здоровье, как дети, нормально, ну тогда до свидания. Тесной эмоциональной связи у мужа с родителям нет.
У меня с моими родителями,до сих пор не перерезана пуповина.Мне 32 года. Я,закрыв глаза и предстаив их перед глазами,вижу ниточки ведущие к ним) Созваниваемся каждый день,говорим подолгу.Я очень страдаю от того,что могу их видеть не каждый день.
С папой были никакие, ну можно сказать, что нейтральные. С мамой были доверительные, но с неким фильтром. Она о чем-то предпочитала не говорить, я тоже о чем-то молчала. Ну в общем как с друзьями. Не всем же все рассказываешь. Виделись в зависимости от местонахождения. Бывало, что и месяцами не виделись. Созванивались часто. Но в принципе, так как мы с моего раннего детства расставались на достаточно длительные сроки, пуповины не ощущала, но при этом многое делала с оглядкой "а как посмотрит на это папа". Да-да, именно папа. Потому что мама всегда поймет и поддержит, ну в крайнем случае скажет, ну что ты себя как дура ведешь, а папа мог театрально закатить глаза "боже и это МОЯ дочь". Мне всегда после этого было стыдно:)
Я и сейчас когда что-то делаю, думаю, а что сказал бы папа! А потом думаю ну мама бы меня в любом случае поддержала бы, поэтому делаю уже с более чистой совестью:)
вот и у меня такие же...и со свекрами очень близкие..и в моем понимании мы все одна семья.Цитата:
Сообщение от Верю в Чудо
а муж не разделяет таких близких отношений
С мамой вполне доверительные, с папой просто хорошие, больше дружеские что ли. У мужа из родителей только отец, там все плохо((
с папой доброжелательно-нейтральное...можем месяцами с ним не общаться, потом встретиться и проболтать 3 часа...
об отношениях с маман тут многие у курсе...раньше были как подружки, и отдыхали вместе и все выходные вместе, даже когда замуж вышла общались постоянно, часто, много, и мудрее человека для себя не видела, её слово было самым главным и решающим в любом вопросе......
с рождением ребенка и с моим и маминым старением отношения стали невыносимые., встречи редкими, все разговоры заканчиваюися ссорами....вижу выход только в минимизации отношений ...
со свекровью общаемся каждый день, про все расспросит, во все места расцелует, перекрестит, все простит (ну сыну точно)...но со своими тараканами...а куда без них...
Отношения очень близкие, скучаем друг без друга, доверяем.. в принципе с ними я себя чувствую маленьким ребенком, под защитой и окруженным любовью.. А когда от них уезжаем, резко превращаюсь во взрослую тетку))
Папы у меня нет с 20 летнего возраста, умер в 45 лет от рака. Было тяжело,так как я была папина дочка. С мамой всегда были доверительные отношения, а после смерти отца стали вообще не разлей вода. Вместе ростили брата и справлялись с горем. До сих пор живём вместе с мамой и братом.
С родителями мужа у мужа обычные отношения. Уважительные.
Ровные. Ну как... как знакомые:)
Встречаемся, может, раз в месяц. Раньше реже (живем в одном городе). Сейчас из-за внучки почаще. Созванивались тоже раньше очень редко, только по делу. Сейчас с появлением скайпа и фейсбука - чаще, но не так, чтоб существенно.
Я не считаю какие-то отношения идеальными, такие или более тесные. Везде есть + и -. Но нам так удобнее.
У мужа в семье, к слову, отношения "ближе". Но не лучше. Т.е. видятся они часто-часто, созваниваются постоянно. Меня раньше подбешивало, т.к. я не привыкла, что кто-то интересуется моими делами. Как бы это описать повежливее... Моя жизнь - моё мнение и мои решения. Это в моей семье так. У них - каждый, блин, имеет свое мнение относительно жизни другого и считает себя уполномоченным его высказать. Каждый считает, что имеет право располагать временем другого. И тд и тп.
Зато мои меня всегда поддержат. Всегда! А он только и огребает люлей. Нафиг такие "близкие" отношения.
О, это моя больная тема….
Родители постарели – это факт. Который я никак не приму…
Папа, он всегда был мудр, взвешен и лаконичен…. С папой я до сих пор чувствую себя ребенком – и это правильно ИМХО. Я еще в детстве обнаружила для себя, что люблю папу так же, как все нормальные дети любят маму, не за что, просто так, в любом его состоянии. А маму – маму считала другом, но трепетной детской любви к ней не было. Но тогда я не понимала почему…. Мама – она сама себя перехитрила…
Но в роли друга, старшего мудрого товарища, мама меня всегда устраивала. А вот сейчас мама, увы, она достигла того возраста, когда уже не может воспринимать все так, как раньше…
Т.е. сейчас мы с ней в стадии, когда время наделило одними ролями, а мозг/память все еще живет прежними ролями… Это как ложку наделять ролью вилки и пытаться накалывать ею макароны. Но ложка в реале это ложка, и от того, что ты ее считаешь вилкой и у тебя не получается кушать ею макароны, виновата только ты… Из-за этого есть проблемы и конфликты. Но как только я научусь маму воспринимать в новой роли (это уже не Альфа, не мудрый друг, а старый больной человек), все снова станет ровно и хорошо… Но ведь я еще сама ребенок. Тяжело думать про маму, что она уже все – старый, больной человек, т.к. внешне-то она ого-го… Признать это – «убить» в себе ребенка, не готова, не могу. Поэтому, когда есть папа, я забиваюсь к нему под крыло. С мамой такой практики у меня нет со школы…
А связь/привязанность к маме как к мудрому другу порвалась, как только я достигла совершеннолетия. Я уже получила к моменту завершения универа определенный опыт жизненный, было прочитано много, посмотрела на чужой опыт… Меня начали бесить мамины советы, т.к. это ходячая теория/энциклопедия. Она дает куча, возможно и правильных советов, но сама ими не пользуется/не умеет воспользоваться. Наши разговоры всегда заканчивались моей фразой «начни с себя/покажи пример», обидой мамы, конфликтом)))) При этом мама гипер ребенкоориентирована из-за детского комплекса неполноценности и комплекса недолюбленного ребенка (развод родителей). Это ребенкоориентированность ее основная движущая сила, и это прекрасно до той поры, пока не начинает зашкаливать и дает обратный эффект… Я к маме отношусь с глубоким уважением, т.к. прекрасно понимаю, что она точно хотела как лучше))) И я знаю, что она меня, как бы сказать, если и не поддержит, но все равно примет, правда мозг вытрахает насмерть))) У нас всегда получалась прекрасно любовь на расстоянии, поэтому я с 17 лет не живу с родителями…
А вот сейчас мама выполняет функции няни, с ПН по ПТ живет у нас, и не потому что я не могу нанять стороннего человека (мне бы так было проще), а потому что маме нужно получать чувство нужности и востребованности семьей… Но мне сейчас очень тяжело с ней общаться, т.к. мы в разных плоскостях… И мне очень горько, что я никак не научу ее быть счастливой, т.к. она никак не поймет, что счастье – оно в ее голове, а не в чиьх-то действиях… И я уже мечтаю, когда дочь пойдет в сад на полный день, у нее будет няня, а родителей мы будем видеть на воскресных посиделках…. И снова наступит гармония и любовь, т.к. все будут играть правильные и ожидаемые всеми роли…
Сорри за флуд, что-то Остапа понесло)))
Родители мужа, мне очень нравятся, есть у них свои тараканы, но они именно родители, а не наседки….
прочитала..как будто про себя...надо же ...может и правда самое сложное это принять и понять что родители больше не авторитет, что они стареют, что старческие заскоки (как бы хорошо они не выглядели) никто не отменял...Цитата:
Сообщение от K_Yulia
Но елки палки как же тяжело быть снисходительной и жалеть и глотать закидоны....легче все порвать...
и я не могу этот факт принять, хочется чтобы время остановилосьЦитата:
Сообщение от Алёнка!
все таки слишком тепличные и опекунские отношения плохо заканчиваются для двух сторон...всегда больно когда один УЖЕ не может, другой УЖЕ не хочет воспринимать ту самую альфу, которая в твоих глазах дискредитировала себя...прибоавим к этому примерзкий с юности характер...и имеем головную боль на тему родителей ...и необходимость выстраивать новые отношения, в то время как тебя то воспринимают все еще 15 летней брызгалкой...а у тебя скоро климакс елки...
вот мой муж говорит что не стоит так близко общаться с родителями, типа мы же не вечные...и потом без них будет очень тяжело..Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Никакие.
С обоими.
И я не подарок, и они себя сами загнали в такую жопу в отношениях со мной. что уже никому не очистить.
Отец от нас ушел в 8 лет, до сих пор, возобновил общение в 18, и сам как дурак, не понимает, как со мной общаться, а я уже откровенно иронизирую, и над тем, что своего внука Витю называет Ваней, и вообще... В общем, ему дали шанс, даже на свадьбу пригласили - а он не приехал.. он свой шанс его не использовал - так что как бы есть живой кто-то с названием "отец", и ладно. Благо жив, здоров, ухожен, упитан и недурен в старости, что утешает.
Мама - опять же, сама себя загнала в угол, сначала меня обвиняла в том, что я похожа на отца, а он такой козел, такой козел.. когда выяснилось (ну, я умнею же, в конце-концов), что и мама совсем не подарок была в своем неудавшемся браке, и вообще вовсе не я виновата в том, что она мужика нового не нашла, то о чем с ней разговаривать?
Когда она это осознала, то напрямую созналась, что я ее цель, чтобы вырваться из подленинградской действительности, и натаскивалась на зарабатывание для нее денег. И вообще ее идеал - это я - вице-президент Газпрома, меня содержит муж, а я зарплату отдаю ей.
С квартирой для нее сколько было истерик, что прям вообще, и что я ее покупаю ей, но на свое имя, и что не такую большую, и что, я разведусь и приду к ней жить.. А сколько было рассказано в моем родном городе о том, что я ее эксплуатирую как няню, а денег не даю (хотя я ей платила по рыночной расценке, экономя на своей еде, а ей, оказывается. было стыдно признаться своим подружкам, что она от дочери деньги берет, а не помогает). Так что, когда я приехала погостить в свой городок, на меня был вылит ушат помоев из серии - надя покупает квартиру (оказывается!!) себе, она, несчастная, сидит безвылазно с ребенком, денег не хватает, помощи никакой.. Мне стоило большого труда сдержаться... После чего я прошла курс психотерапии по избавлению от иллюзий, маме была выдана эта долбаная квартира с обещанием, что я туда не войду, отданы все активы из моей предыдущей жизни (акции, права на квартиру и земельный участок, суммы от налоговых вычетов), причем публично, чтобы слухов про плохую дочь в семье больше не возникало, денежные выдачи ограничены заработной платой с жесткими условиями труда, а тунеядцев мы не держим - у тебя есть акции, участок и права на другую недвигу, хочешь - продавай и живи... НА работу я ее устраивала, она сказала, что не хочет работать. Ну, я на содержание 55-летней здоровой дамы не нанималась. ну а все порывы поговорить по душам обрываются - знаете, у бизнес-цели души нет. И, знаете, мне так легче. ВСпоминая то, что о первых месячных мне было проще рассказать своему другу, чем маме, наверное, это правильно.
Грустно, но факт. Как правильно Юля написала - счастье - это в ее собственной голове, а ты ничего, увы, не изменишь. Так что даю возможность "играть" в социальные роли - бабушка, формально мама, формально папа, ну и хз.
ну трудно силой воли лет в 10 заставить себя отдалиться от родителей, прозорливо думая, что они же не вечные...это нереально..Цитата:
Сообщение от Unochka
Мужикам просто априори легче не так близко общаться с родичами...так как они раньше и режче рвут связи, уходяи из дома, протестуют, первые пьянки, дискотеки, ночевки непонятно где и с кем, ты с больной головой на кухне и валеринакой....это они так будут свою типа независомость отстаивать в 15-16 лет....уже готовлюсь морально...
ВОт парням то и легче не такими канатами быть привязаными к родителям...а девочки в большинстве случае (не всегда но все же чаще) это домашние, послушные, создания, которые близки с матерью и обожают папу...а первые попытки проявить независимость слабее и позже...
НУ и еще много зависит от характера ребенка (лидер, ведомый), от характера родителей , от стиля воспитания...
Короче все так неоднозначно..
Но я знаю одно..
моя мать 35 лет не разговаривает со своей матерью...я даже не знаю жива ли та бабушка (по маминой стороне)...и мама всегда говорила "что я сделаю все что бы у нас не получилось такого"....а в итоге мы приходим именно к ИЗОЛЯЦИИ, к невозможности общаться, так как она меня не воспринимает ни на секунду серьезно...а я уже не воспринимаю серьезно её...ну и как быть дальше???.
Надь, ну у тебя совсем жесткий пример...хотя может без этих семейных связей и легче?
С моими отличные вполне кроме некоторых закрытых тем, по которым я априори для них плохая. С отцом мужа и братом я стараюсь минимизировать общение, там все сложно. А со свекровью мы контакт и не наладили, она год назад умерла.
Это и есть личный пример. Когда моя мама требует с меня денег, я ее спрашиваю - а ты, когда забирала у своей мамы (82 года) ее деньги на ремонт своей квартиры, потому что тебе подвесной унитаз захотелось - ты ей деньги вернула? вот когда начнешь помогать своей маме, тогда я начну помогать тебе. А то по факту получается, что у бабушки два сына и дочь, а ремонт в ее доме оплачиваю я :)Цитата:
Сообщение от Алёнка!
жутко...но зато ты смогла освободиться от этого мозгового гнета...мне это не светит...меня , я чую, замучают, если не сама мать...то моё чувство вины, которое она мастерски взрастила....Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
У меня в некотором смысле Надина ситуация, родственники папы всю жизнь с протянутой рукой. Я вот до сих пор не понимаю, почему я должна им всем бабла?
ну с меня взять нечего.....так что тут меня тоже уважать не за что ...не смогу я их содержать если что...не смогу...и руку мне протягивать бесполезно...
А муж так уже не уважает мою маман за её отщепенство от его семьи, что даже не знаю, поможет ли если понадобиться помощь.....
Сама виновата я конечно...не надо было обсуждать закидоны матери с мужем...её нежелание ходить по гостям...её предсказания как при разводе я прибегу к ним с ребенком...а в колодец то тот самый бедный заплевнный я уже просто навалила кучу....
Знаешь.. когда ты и сам взрослый, это очень хорошо, чтобы кто-то считал тебя ребенком.Цитата:
Сообщение от Unochka
Я свою бабушку лююблю именно за то, что она есть.. что хоть где-то я буду внучкой..
так что.. неправ твой муж. А тяжело - оно всегда не легко, пусть хоть сейчас, пока все живы, будет хорошо и правильно.
вово, оно во мне и взращивалось, как ты видишь..Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Но всему есть предел, факт. Вот в моем случае предел настал, но я его никому не пожелаю..
Я тебе рассказала про вампиризм на этом чувстве вины, и один из прикладных механизмов рассказала - используй. Сказать "не смогу, мне это не светит" легче всего.
Я открестилась пока ото всего, ибо папа взял на иждивение братца старшего, который живет в деревне в купленном папой доме, он всю жизнь пил, и пока ему не начали давать пенсию, ежемесячно тянул суммы и меня попрекали, что я ему даже сумочку с крупой не могу отправить, он же родственник.))))
я пытаюсь его убедить, пока не убеждается.Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
как сказал мой 40- летний знакомый ,когда умерла его 85 летняя бабушка...."ну вот теперь я и не внучок"....звучало смешно..но столько боли было в этих словах...
Даже в 40 и 50 мы будем сыночками и внучками для наших родителей....и только с их уходом поймём как они важны для нас....(ну где нормальные отношения)...
чую надо тебе в личку писать, пока ты не родила и можешь еще заниматься психоанализом :))Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
понимаю))) мои тоже так на иждивение кого-то взяли, перетащили из теплого узбекистана, вот зачем? спрашивается? когда ко мне пришли с просьбой пристроить на работу их сына, который по-русски не бум-бум, я откровенно сказала - а оно мне надо? ребята, извините, играйте в свои игры сами - вы взрослые половозрелые люди, не надо играть в добреньких за мой счет, я уже свой счет оплатила.
Да, я плохая, даже постоянно плохая, сначала обижало, сейчас а, наплевать, у меня своих забот мало? последний раз от моих был посыл - нахрен Надя рожает третьего ребенка, почему ей спокойно не живется, самая богатая, что ли? Действительно, вот не отчиталась о своих сексуальных планах, ах, негодяйка, правда? и денег никому не отправила, а? :)
не надо никого ни в чем убеждать - живи как живется. :) Он тоже когда-нибудь станет папой и все поймет.Цитата:
Сообщение от Unochka
(ттт, но, конечно, степень удовольствия от секса с мужем с мамой обуждать не надо, а то мама одной подруги мне периодически рассказывает, что её девочку муж не удовлетворяет, вот досада-то :) так что это..
у меня никогда не было вот прям пуповины. с юности стремилась к обособленности от родителей, мечтала жить отдельно.
мои родители развелись когда мне было 13. папа ушел к другой женщине, с которой до сих пор в браке, прошло уже много лет. с папой отношения в принципе не поменялись - в детстве он был друг, который не ругал и все прощал, а еще рассказывал интересные истории и всегда с удовольствием отвечал на многочисленные детские "а как? а почему?" и т.д. после его ухода просто общаться стали реже, сейчас вообще редко, несколько раз в год видимся, по телефону созваниваемся в среднем раз в месяц. причем больше инициатива с его стороны - особенно с появлением внуков, в новой семье у него внуков пока нет (а если и будут, но все равно по крови неродные, т.к. дочь приемная).
с мамой интереснее. во времена моей юности начался процесс смены ролей. мы ругались, я пыталась скинуть ее авторитет и в конце концов скинула. не знаю, хорошо это или плохо. повторюсь, мне всегда хотелось больше обособленности от родителей. по мере того, как я обустраивала свою личную жизнь и мои доходы росли и перерастали мамины, у нас менялись местами роли взрослого и ребенка. ну это громко допустим сказано, конечно моя мама не ребенок, а взрослый человек с жизненным опытом за плечами. но вот если в относительных терминах рассуждать, то по отношению ко мне она постепенно стала занимать позицию ведомого.
сейчас наши отношения с мамой я могу назвать хорошими и ровными, но во многом это так, потому что мы живем отдельно и не слишком часто пересекаемся по всяким вопросам взаимодействия и взаимопомощи. мама у меня человек непростой, со своими недостатками и заморочками, которые она вроде бы осознает, но считает невозможным исправить. я научилась принимать ее такой какая она есть, никаких детских и юношеских обид уже нет, я просто учитываю особенности ее характера и знаю, на какой козе к ней подъехать, а когда лучше и не подъезжать вовсе, скажем так))
что касается вашей разницы с мужем - ну вот да, все люди разные. меня по молодости сильно удивляло, как некоторые люди каждый день созваниваются с родителями и все мельчайшие подробности жизни с ними обсуждают. мне тогда казалось, что это признак "маменькиных" дочек или сынков, которых родители не отпускают и контролируют каждый их шаг. теперь я понимаю, что это как правило не так, что многие люди искренне наслаждаются общением с родителями и им это не в тягость. но бывают и такие как я, и как твой муж. я не знаю, в чем главная причина формирования этих различий: зависит ли это главным образом от родителей, от воспитания и атмосферы в семье, или же ключевую роль играет темперамент самого ребенка... говоря о себе, я больше склоняюсь ко второму варианту. мне по жизни вообще не требуются слишком близкие и доверительные отношения с кем бы то ни было, у меня достаточно большой пласт внутреннего мира, к которому доступа не имеет никто: ни родители, ни муж, ни дети. также у меня наступает дискомфорт при превышении определенных доз человеческого общения, и здесь абсолютно неважно кто собеседник - мама или друзья-коллеги. это я тебе все в оправдание мужа)))
я не занимаюсь психоанализом вне зависимости от своего состояния)))) я всего лишь могу дать контакты своего терапевта) и говорю, что мне конкретно помогло)))
ну от меня ждали пышной свадьбы второй, послали еще сами предки всех в сад... У меня еще веселее, есть родственники в глубинке. Последний отжиг - у тебя шмотки дорогие, а у меня дочери на выпускной идти не в чем. Пришли что-нить приличное, а то ты все ношенное присылаешь. Даже моё первое свадебное платье уперли, чтоб не покупать)))) И ничего, что дочка на два размера шире, впихнем как-нить. Потом еще мне выссказали, что я прислала им платье без химчистки.... Причем, истерику на этот счет мне устроил мой же папа, которому поистерили там))))Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
зайкооооо.. да уж.. а папе никак не поморгать глазками, что мол, там немножко обнаглели, нет?Цитата:
Сообщение от Подобревшая кошка
мне моя мама тоже периодически истерила, что я кого-то там не хочу в чужой квартире приютить, мол, девочку же так жалко, ее из квартиры родственников выгнали за аморальное поведение, всего лишь ночью ушла куда-то шляться и никого не предупредила, а тут срочно надо ей приехать, ну ты на работу иди, а ключи ей оставь, чего там.. Ага, щазззз.. до сих пор я такая плохая, такая плохая..
Ну я теперь как мантру повторяю, что я редкостная сука... И при любой просьбе говорю, что не хочу выпадать из образа последней сволочи, все в лес))))
ага, так и надо.Цитата:
Сообщение от Подобревшая кошка
Понятно, что не со всеми и не всегда, но вообще ты права, да.
Порой задумаешься, чего мы хотим для своих детей и каких отношений с нами, найти гармонию между самостоятельностью и ребеночностью довольн о трудно.
Да у нас нет таких гипер конфликтов, как у Аленки или Нади… У нас внешне вообще все очень мило… Папе - ему можно памятник ставить при жизни. Столько толерантности, терпимости, мудрости, здорового равнодушия в хорошем смысля я никогда не видела. Наверное это мне передалось от него, поэтому еще в юности я научилась мамины "выговоры" слушать в стиле "хорошо, виновата, исправлюсь" и продолжать делать так, как считаю нужным... А мне так всегда хотелось чтобы она просто обняла меня, погладила по голове, дала выплакаться, а уж потом читала морали и нотации…
Мама - она не монстр, она просто задрала всех ставить раком из-за надумываний извращенных… Она может спросить совет, но при этом у нее есть свое мнение. И какие бы ты доводы ей не приводил, она сделает по своему. И истина оказывается в том, что ей не нужен совет/мнение, ей нужно чтобы все ее убедили в правильности ее точки зрения… Это клиника… Этот острый угол я теперь тоже научилась обходить, просто ей сообщаю свое мнение без намека на навязывания, и обязательно говорю фразу, что ты вправе поступать, как хочется, т.к. только ты знаешь, что тебе лучше, что доставит тебе удовлетворение и гармонию…
Или ее комплексы неполноценности также уже начали зашкаливать до маразма. Из-за них она очень неконтактная и некоммуникабельная, у нее нет друзей, только друзья семьи (благодаря папе), но с ними она общается только на общих тусовках…
Или пример из последнего. Вводное: у свекрови ДР был 2 февраля, у сестры мужа 11 февраля. В это время (до 8-9 февраля) они катались на лыжах в Сербии. Сестра мужа 11 отмечала ДР с друзьями. Итак: звонит свекровь, трубку берет моя мама, на том конце: «Юля привет». Мама «Ой, сейчас дам ей трубочку». Свекровь: «Галь, это Ира…». Немного болтают. Передает трубку мне. Свекровь сообщает, что решили 18 числа отметить в семейном кругу все прошедшие ДР, ВСЕХ приглашают и ВСЕХ ждут к 17:00. Говорю маме: свекры всех приглашают 18 числа к себе.17 в пятницу провожая маму слышу от нее «Вам во сколько к сверкам, вы успеете…» Фраза пронеслась в голове, но сразу для анализа не зацепилась…. Только вечером я догадалась, что мама себя в списке приглашенных не видит… Звоню сестре, прошу аккуратно узнать так ли это. Я права, маму ЛИЧНО никто не приглашал… Звоню папе, говорю, мама в своем репертуаре…. Я виновата, что передавая информацию «Свекровь ВСЕХ приглашает» не расшифровала, кто такие ВСЕ. С папой поржали горько. Все встретились у свекров…
Мама выбрала себе роль жертвы, и даже когда все хорошо, обязательно найдет то, что вернет ее в роль жертвы… Ее, поэтому, может обидеть все самое безобидное. Любая неоднозначность выворачивается в повод для обиды и упования в собственной несчастности и несчастной судьбе…. И я никак не могу понять, почему человек в здравом уме и твердой памяти своими собственными руками делает себе такую жизнь….
Юль, ну вот несовершенство человеческое + детство, много детства в пожилых людях. при чем именно для женщин характерно. отсюда и обиды. наверное с возрастом оно все опять возвращается, не знаю... конечно не хотелось бы, чтобы и с нами так произошло.Цитата:
Сообщение от K_Yulia
ща расскажу чего мои тетки откололи на крещение моих детей. тетки - это моя мама и вторая жена моего отца. я захотела позвать и маму, и папу. сначала отцовская жена встала в позу, мол как же так, они уже 20 лет женаты, а она все еще не удостаивается чести быть приглашенной на его семейные торжества с присутствием бывшей жены (это что я ее на свои 2 свадьбы не звала). ну мне как бы пофиг, я с ней нейтрально общаюсь все эти годы, конфликта у нас с ней нет. но жопа моя начинает чуять, что номер не пройдет. звоню маме, как-то очень аккуратно сообщаю, что будет папа с женой. мама слышно что расстраивается, но виду не подает. через неск. часов перезванивает, и ставит ультиматум - или я, или они. а мои дети чем виноваты, что их бабушка и дедвшка в свое время развелись, а теперь оба любят внуков?))) тут у меня уже остается только одна надежда - на благоразумие мужчины, т.е. папы. прошу его урегулировать свою жену и приглашаю их вдвоем приехать отдельно к нам поздравить детей, на след. день после общего празднества. извиняюсь перед ним, что ему приходится уступать, но он же все-таки мужчина, а мама женщина, и вообще все бабы дуры, вон на жену свою пусть посмотрит)) и папа все понимает и все устраивает, он умница.
вот все-таки дуры бабы...
потому что ей так удобнее и комфортнее)) дада.
Или ее комплексы неполноценности также уже начали зашкаливать до маразма. Из-за них она очень неконтактная и некоммуникабельная, у нее нет друзей, только друзья семьи (благодаря папе), но с ними она общается только на общих тусовках…
Или пример из последнего. Вводное: у свекрови ДР был 2 февраля, у сестры мужа 11 февраля. В это время (до 8-9 февраля) они катались на лыжах в Сербии. Сестра мужа 11 отмечала ДР с друзьями. Итак: звонит свекровь, трубку берет моя мама, на том конце: «Юля привет». Мама «Ой, сейчас дам ей трубочку». Свекровь: «Галь, это Ира…». Немного болтают. Передает трубку мне. Свекровь сообщает, что решили 18 числа отметить в семейном кругу все прошедшие ДР, ВСЕХ приглашают и ВСЕХ ждут к 17:00. Говорю маме: свекры всех приглашают 18 числа к себе.17 в пятницу провожая маму слышу от нее «Вам во сколько к сверкам, вы успеете…» Фраза пронеслась в голове, но сразу для анализа не зацепилась…. Только вечером я догадалась, что мама себя в списке приглашенных не видит… Звоню сестре, прошу аккуратно узнать так ли это. Я права, маму ЛИЧНО никто не приглашал… Звоню папе, говорю, мама в своем репертуаре…. Я виновата, что передавая информацию «Свекровь ВСЕХ приглашает» не расшифровала, кто такие ВСЕ. С папой поржали горько. Все встретились у свекров…
Мама выбрала себе роль жертвы, и даже когда все хорошо, обязательно найдет то, что вернет ее в роль жертвы… Ее, поэтому, может обидеть все самое безобидное. Любая неоднозначность выворачивается в повод для обиды и упования в собственной несчастности и несчастной судьбе…. И я никак не могу понять, почему человек в здравом уме и твердой памяти своими собственными руками делает себе такую жизнь….[/quote]
И это мне знакомо до боли...из ничего...из невинной фразы сделать из себя жертву...надо иметь талант...просто актерский талант изоброжать такую всемирную скорбь на тему.....дочь дочь в кого же ты таким монстром выросла??????....так и подмывает ответить, что учителя хорошие были...
дуры.Цитата:
Сообщение от Ана
я в свое время прочитала Людмилу Петрановскую про поколение недолюбленных послевоенными родителями детей - это как раз поколение наших мам. Типа они свою недолюбленность добирают с нас, отсюда и вампиризм этот дурацкий, и комплексы.. стало жалко.. но помочь - не поможешь, я была бы и рада, но не я - её мама, не я - её муж, у меня своя жизнь, и свои роли тоже должны быть расставлены правильно.
Аленка - что тебе мешает так и ответить?
но из этого по кр.мере следует оптимистичный вывод, что мы в такие маразмы в старости уже не впадем)) все-таки они нам больше уделяли внимания и ласки, чем им - их послевоенные родители. а у моей мамы мама вообще с ее 13 лет овощем была после инсульта, а в ее 19 умерла. может быть еще поэтому мне проще быть лояльной к ее недостаткам.Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
когда я потеряла отца - поняла, что слишком мала общалась. хотя и созванивались регулярно, и виделись часто... все равно - МАЛО!!!! катастрофически мало...Цитата:
Сообщение от Unochka
с матерью старалась как-то поддержать отношения - но там несколько другая ситуация.
жаль, что понимание приходит только потом... как бы то ни было, что бы ни говорил раньше - все равно только потеряв близких мы понимаем, насколько они нам были дороги, любимы, важны. насколько мы были не правы, утаивая от них горести и радости наши, не рассказаывая о чем-то, не делясь... насколько мало мы с ними виделись и говорили простейшие слова - о том, что любим, о том, ЧТО они для нас значат.
порой все это говоришь только стоя у могилы.
вот этого не смогу себе простить.
Очень мудро. Надо почитать, взять на заметкуЦитата:
Сообщение от Пингвинарий
да, но у нас есть другой прикол - наше поколение, в теории, глядя на недолюбленных родителей, должно вырастить перелюбленных детей, которые в своем нарциссизме что-то там должны тоже сделать. Типа это естественная закономерность человеческого бытия.Цитата:
Сообщение от Ана
У нас отношения странные. И с теми и с другими.
не, ну понятно, что если мы не впадем в одни маразмы, мы впадем в другие)) не повторим ошибок родителей, но совершим свои. но мне вот что-то кажется, что мои дети не перелюбленные. и я даже больше скажу - вот эту привычку недохваливать, за которую многие из нашего поколения ругают своих родителей, довольно трудно выкорчевать из себя. я сознательно стараюсь с ней бороться, но изредка все равно проскакивают у меня моменты в стиле моей мамы. радуюсь, что хотя бы замечаю это. а вот муж в этом плане - вообще поле непаханое. я с ним тоже работаю на эту тему, и если бы не я, он бы в девственно-нетронутом виде перенес стиль наших предков на своих детей. и многие перенесут, кто меньше нас задумывался и анализировал взаимоотношения родителей и детей и их последствия.Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
ъ Я ПНДХРЕКЪЛХ ЯНГБЮМХБЮЧЯЭ ОЮПС ПЮГ Б МЕДЕКЧ, АШБЮЕР ГЮМЪРЮ - БННАЫЕ МЕ ГБНМЧ. хМНЦДЮ ЯЙСВЮЧ, МН Б НАЫЕЛ ЛМЕ УБЮРЮЕР.
нРМНЬЕМХЪ С МЮЯ ЯРПЮММШЕ Б НЯМНБМНЛ Я ЛЮЛНИ. оЮОЮ - НМ ОЮОЮ, Я МХЛ АНКЭЬЕ ХЦПЮКХ, НМ ЛНЦ ОНЛНВЭ, ОНУБЮКХРЭ, НМ АКХФЕ. мН НМ НВ МЕПБМШИ Х ЩРН ОЕПЕДЮКНЯЭ ЛМЕ((( оННПЮРЭ Х ВЕПЕГ 3 ЛХМСРШ ЙЮЙ МХ Б ВЕЛ МЕ АШБЮКН ЯЕАЪ БЕЯРХ - ЩРН МНПЛЮ ДКЪ МЕЦН.
я ЛЮЛНИ Б ДЕРЯРБЕ БЕВМШЕ ЯЯНПШ АШКХ. нМЮ ЛНЦКЮ МЕДЕКЧ-2-3 МЕ ПЮГЦНБЮПХБЮРЭ Я РНАНИ Х РШ ДЮФЕ МЕ ОНМХЛЮЕЬЭ ОНВЕЛС. хГ ЯБНЕЦН ДЕРЯРБЮ Ъ ЕЕ ЛЮКН ОНЛМЧ. йНЦДЮ ЯЕЯРПЮ ПНДХКЮЯЭ ЛМЕ АШКН 8 Х Ъ БННАЫЕ ЯРЮКЮ БЕВМН ЦНМХЛНИ. оНУБЮКХРЭ ЛЮЛЮ МЕ СЛЕЕР, БХМНБЮРЮ БЯЕЦДЮ Ъ, ОНФЮКЕРЭ - МХЙНЦДЮ. ъ ЛЕВРЮКЮ СЕУЮРЭ НР МХУ. мЮБЕПМНЕ ОНЩРНЛС Х БШЬКЮ ГЮЛСФ РЮЙ АШЯРПН Х ПЮГБЕКЮЯЭ. мН ЙНЦДЮ СЕГФЮКЮ НР МХУ ПШДЮКЮ БЯЧ ДНПНЦС. я РЕУ ОНП НРМНЬЕМХЪ ЯРЮКХ ГМЮВХРЕКЭМН КСВЬЕ. дЮ, Б ДСЬЕ НАХДЮ ГЮ ДЕРЯРБН НЯРЮКЮЯЭ, МН МЮ ДЕКЕ ЯРЮПЮЧЯЭ МЕ БЯОНЛХМЮРЭ. ъ ЙНЦДЮ ПЮГБЕКЮЯЭ Х БЕПМСКЮЯЭ Й ПНДХРЕКЪЛ, ОНЛМЧ С МЮЯ Я ЛЮЛНИ ДНКЦХ ПЮГЦНБНП АШК, ЛНФЕР НМЮ Х ОНМЪКЮ ЦДЕ МЕ ОПЮБЮ. мЕ ГМЮЧ. мН ЯРЮКН Х ОПЮБДЮ КСВЬЕ Х Ъ ПЮДЮ. оНЩРНЛС ГБНМЙХ ХЛ Х НР МХУ ЛЕМЪ МЕ МЮОПЪЦЮЧР, Ю МЮНАНПНР - ПЮДСЧР. яНБЕРШ Ъ МЮСВХКЮЯЭ ЯКСЬЮРЭ)
мН ЙНЛОКЕЙЯ МЕСБЕПЕММНЯРХ Б ЯЕАЕ НЦПНЛЕМ, УНРЪ Ъ Х ЯРЮПЮЧЯЭ НР МЕЦН ХГАЮБХРЭЯЪ((
емко))Цитата:
Сообщение от Olyashka
с моими родители очень теплые и близкие, у нас мама завела традицию раз в две недели она собирает у себя нас (мою семью и брата), тут два варианта либо она готовит обед/ужин, либо все дружно что -то готовят, или приносят с собой. За это ей спасибо. С родителями могу обсуждать все, кроме интима. Хотя у нас в семье всегда кошку называли кошкой :) Но мои родители они как-то умудряются оставаться с нами на одной волне. Да и муж у меня с родителями в великолепных отношения. А вот со свекрами, как то не получается, у нее точка зрения "я к вам не лезу", а по факту сплошь претензии и недовольство, наши отношения я называю вооруженный нейтралитет. Я конечно надеялась что после смерти свекра, у нее изменится отношение хотя бы к сыну, но увы, она их тех женщин, которые ставку делают на мужа, а дети, внуки и все остальное это побоку. Со свекровью мое общение по телефону сведено к нулю.
когда жили вместе были отношения... ну как у большинства наверное доверительные.
когда стала жить отдельно - стали отдаляться друг от друга.
после обретения финансовой независимости стали еще дальше, а после замужества и переезда к мужу что-то как-то совсем далекие стали друг другу.
но они вообщем сами себя так держат у них своя семья (мама+папа) у нас своя. дети (мы) выросли, теперь они могут пожить в свое удовольствие, а мы погружены в построение своей жизни и воспитание своих детей.
при это мы очень любим друг друга, при необходимости поддерживаем, даём советы, друг другу, если есть потребность, дарим подарки и т.д. но семейных тайн не доверяем друг другу, отношения больше приятельские, беседы при встречах на посторонние темы. встретились, подарили друг другу приятные эмоции и разошлись до следующего раза. и всех нас это очень устраивает. встречаемся не систематично скорее редко чем часто, созваниваемся 1-3 раза в неделю узнать как здоровье, настроение и т.п.
Тоже надо почитать... Спасибо!Цитата:
Сообщение от Пингвинарий
Надь, да я понимаю, откуда у нее ноги растут... Там в детстве засад было выше крыши...
Мне ее жалко. Мы с ней сотни раз проговаривали эти "ноги", у нее книг по психологии и т.п. выше крыши. Она ходила на спец. тренинги...
Мы вместе читаем книги по детской психологии...
Мне нужно принять роль опекуна.... Но я пока не могу и не хочу. У меня маленькая дочь, которой я нужнее, которая более от меня зависима, в отличие от мамы, которой я плачу как няни и у которой есть нормальный и зарабатывающий муж... Плюс у мамы есть еще одна дочь, у которой пока нет семейных обременение... Но т.к. я старшая, все считают нормальным "доить" (я не про деньги) меня... Обижаются, когда я отказываю в чем-то, ссылаясь на дочь... Я все еще обижаюсь, ну почему все хотят, чтобы я думала о их проблемах, и никто не хочет подумать обо мне с дочей...
Я все еще борюсь за свою роль РЕБЕНКА, а не старшей сестры, зрелой женщины и т.п....
Эх, дура...
Выходит роль ребенка? Я давно мамка. А со свекровью просто придурошная, даже если я пра ва сто тысяч раз))) Весело живем.Цитата:
Сообщение от K_Yulia
Ну так ей еще ничто не мешает продолжать быть мамой, а она уже нифига не Альфа....Цитата:
Сообщение от Нино
У меня теряется сейчас целостность: я ребенок, я мама, я жена. Мама выбивает у меня первое звено, считаю его фундаментальным... Мы не ругаемся, но мне психологически тяжело.... Но мне станет легче, как только мы опять станем видеться не чаще раза в неделю...
А еще мне нравиться маму возвращать в мой возраст))))
Они со своей сестрой совершенно не задумываясь свозили бабушке 4 ребенка на каникулы/лето, и голова не болела, чем она нас кормит, на что, тяжело ей или нет... Я пытаюсь до нее донести, что типа не переживай, роль опекуна от меня не убежит, и я уже сейчас отношусь к ней лучше, чем она к своей маме в моем возрасте :-) Но это я так, с одной стороны ехидничаю, с другой, пытаюсь маме показать, что не все так плохо, как она себе рисует...
У меня очень близкие отношения с родителями. И так было всегда. Я у них один ребенок, все всегда вертелось вокруг меня..и сейчас, будучи замужем, я отдаю себе отчет в том,что продолжаю быть центром их жизни... Это ,наверно, не очень хорошо.
Тем не менее, мои родители никогда не лезут с советами, наставлениями,поучениями...Все очень по-доброму, по теплому...Дадут совет только если я сама спрошу. Но это просто уже знают мой характер,конечно. Мне ЦУ не нужны до тех пор,пока я сама не буду нуждаться.
Мы созваниваемся КАЖДЫЙ день 2 РАЗА, утром и вечером. Это как почистить зубы. Если мы не поговорим, я чувствую, что что-то не так. Очень скучала по началу, когда вышла замуж, и стала житьс мужем, даже плакала первую неделю от одиночества какого-то, но мы живем рядом,в одном районе))И все наладилось.
Видимся стабильно раза 2 в неделю, плюс минус.
Они очень помогают с сыном, предлагают сами помочь, предлагают погулять с ним, или посидеть просто,или оставить с ночевкой... Помощь колоссальная.
Муж тоже близок со своей семьей,настолько, насколько возможно мужчине в здравом уме. Общается с родителями раз в день точно,или он, или я. Видимся раз в неделю где-то, и свекры нам тоже очень помогают,никогда не откажут,если что. И вообще, я только за,чтобы муж уважал и поддерживал хорошие отношения со своей мамой, потому что я сама мать сына, и хочу,чтобы мой сын в будущем не обрывал связь со мной,когда у него появится вторая половина.
В общем,мы все очень дружны..это какой-то стержень,костяк. Не все было гладко,возможно,сначала..Но сейчас все сплоченны, и это реально сила. Я не представляю нашу семью обособленно, вот ограничено нашей квартирой, нет..Мы вот 3 семьи, каждый сам по себе, но и между собой нити очень прочные. Поддержка чувствуется у всех друг в друге.
У нас очень трепетные чуства друг к другу. С мамой часто созваниваюсь по вечерам по скайпу общаемся. Но это больше из-за самочуствии мамы так как я за нее контралирую ее сахара и давление ( я у нее как личный врач :) )Правда иногда можем и поруугатся, но это как правило очень редко бывает. Часто приезжаем в гости, передаю всякие вкусности им. вот сегодня блиночки передала :) С отцом еще более трепетные отношения он меня всегда понимает и уважает каждое мое решениее.Я его безмерно люблю наверно даже больше чем маму(и это не смотря на то что он мне отец не по крови). Для меня очень важно, чтоб самые близкие люди не отдолялись друг от друга. Я вообще родительский ребенок :)
Всегда были очень доверительные отношения. Живём в соседних домах. В будни видимся каждый день (мама не работает, на пенсии уже давно), если по каким-то причинам не видимся, то созваниваемся. Выходные провожу с мужем. Но, если он куда-то уезжает без меня, то и в выходные с мамой видимся:). При этом она, кажется, всегда была у меня за "ребёнка". По крайней мере с тех пор, как умер папа. То есть по мудрости, по разной повседневной помощи она конечно для меня недосягаема. Но вот в плане денег, в плане принятия каких-то решений она давно уже полностью под моей "опекой". Начиная от того когда и на что ей делать зубы, к каком врачу пойти, вызов электрика, покупка чего-то крупнее зубной щётки. Но мне это всё не в тягость. Я даже удовольствие получаю, когда удаётся её "побаловать" )))). Сама она ничего не просит и всем рассказывает, что у неё лучшая дочка на свете)))).
С мамой отношения очень хорошие и доверительные. Когда у нас с сестрой было по одному ребенку, она каждую пятницу приезжала после работы ко мне с внуком побыть. Со свекрами тоже отличные отношения, видимся обычно раз в 2 недели, то есть через выходные. Но иногда чаще. С папой - с папой все сложно. Видимся иногда раз в полгода, иногда живем вместе :) По обстоятельствам :) Правда сейчас с появлением внучков он стал чаще появляться в нашей жизни. И с мужем моим он любит время проводить, а муж - к нему домой любит ездить, в баньку. Но созваниваемся сейчас почти каждый день. Сейчас он стал постоянно звонить, если кто-то заболел. Когда сестра рожала - приезжал ко мне жить на дачу на несколько дней, с детьми помочь, весь дом выдраил. В общем, скажу так - еще лет 5 назад отца в моей жизни было мизерное кол-во, сейчас несоизмеримо больше общаемся.
А я не знаю, как сказать, доверительные или нет у меня.. Потому что, например, я свои проблемы очень сильно фильтрую перед родителями, потому что знаю, лишними подробностями поделишься( даже там, где хотелось бы совет получить) - так мама ночь спать не будет, хотя проблема может и десятой части ее переживаний не стоит.
Но в принципе, отношения довольно близкие, общение очень теплое, я всегда готова маму-папу поддержать, посочувствовать в чем-то, дать возможность выговориться, стараюсь никогда не вступать в конфликт и не раздражаться, чтобы не создавать напряженности в отношениях. Мне кажется, что мама со мной делится всем подряд (про папу не могу сказать однозачно, с ним реже общаюсь, чем с мамой). Но я не знаю, ялвяется ли это признаком доверия или чего-то еще?
Короче, отношения у нас замечательные.
Юль, да, вот мне тоже тяжело если она постоянно рядом. а когда встречаемся раз в пару недель + по телефону пару раз в неделю поговорим, то нормально все и терпимо, и всегда я ее выслушаю и что-нибудь "типа" посоветую)) а когда каждый день рядом, но напряг. и знаешь, мне кажется что не только у нас, детей, нессответствие координат, но и у них, родителей. ведь у них роль родителя все равно в голове сидит, и им тоже кмк некомфортно от того, что они вроде как родители (как ты говоришь альфы), но в то же время во многих моментах зависят от детей и нуждаются в их советах и помощи.Цитата:
Сообщение от K_Yulia
у тебя ситуация еще усугубляется наличием младшей сестры и мужа у мамы. я-то одна у мамы, + у нее и мужа нет (есть мужчина, но там свои проблемы, и неизвестно как долго эти отношения продлятся), и мне легче в том смысле, что у меня выбора нет и мама в любом случае будет на мне, и ближе меня у нее никого нет и не будет.
но все равно, мне кажется тебе проще смириться с потерей роли ребенка. ну в самом деле, какой ты уже нафик ребенок?))
вот те раз... писала-писала и хрень какая-то получилась(((Цитата:
Сообщение от Ана
Ян, мы сейчас живем в переходной стадии...Цитата:
Сообщение от Ана
Мама в определенных моментах просто требует, чтобы на ее роль "Альфы" никто не посягал. А в определенных - все, она "ребенок" со всеми вытекающими... И не с первого раза можно угадать, как с ней себя вести в конкретный момент, как с Альфой или как с Ребенком... Не угадал - мама обижается....Она всегда обижается....
Этакое раздвоение - очень сильно морально выматывает...
Мне было бы проще, если бы она заняла одну позицию. Ребенок - так ребенок..., готова быть опекуном... Да мы всей семьей готовы быть опекунами (я про папу и сестру), но она яростно периодически изображает Альфу и обижается...
В общем, пока замкнутый круг... Думаю, как только папа перестанет работать, так сразу раздвоение у нее закончится....
Единственное, к этому моменту у меня произойдет окончательное онемение чувст.... останутся только жалость и чувство ответственности....
Юль,Цитата:
Сообщение от K_Yulia
а Вы выяснили причину такого маминого поведения ? Откуда это ? из детсва ? кого то мне это оччень сильно напоминает :(
Да, все оттуда...Цитата:
Сообщение от MarinkaS
У мамы есть сестра, они погодки. Бабуля (мамина мама) выгнала деда, когда тетке моей и года не было. Маму, когда родилась тетя, отдали на воспитание бабушке...
Бабушка больше замуж не выходила, тянула девок двоих сама. Времена тяжелые, если что-то покупалось (джинсы, например) сразу 2 пары...
Итак, что имеем в голове на выходе у моей мамы:
1) комплекс брошенного ребенка - раз. Кстати он в двойной степени. При рождении сестры отдали бабушке. При заполнении анкет в школе, институте, работе в графе "отец" - прочерк...
2) комплекс недолюбленного ребенка - это два.
3) бабушка - прошла войну, она очень скупа на эмоции... Надумывания и додумывания - это нормальное состояние моей мамы....
Она классический пример обиды старшего ребенка. Они обе были маленькие (год и 4 мес. разницы - это ничто), но на ней всегда было обязанностей, как на сильно старшей. Она обязанности выполняла... Но тогда, когда джинсы покупались одновременно - у нее была обида еще больше, в ее понимании, в этом году должны были купить ей, в следующем - сестре...
В общем, там полный букет детских комплексов, страхов, обид....
И вся ее родительская роль построена на том, чтобы ее дети не нуждались, чтобы старшего не ущемлять! Поэтому я всегда чувствовала, что у нас неклассическое отношение в семье к старшему, меня любят больше)))
Но все это было всегда в гипер степени. Например, я просила себе сестренку, родилась (разница 7 лет. 7 лет – это уже зрелая личность). Ходили к роддому, смотрели в окошко, я ждала… Выписались – и мне ни разу не дали ее подержать, ни разу не допускали с ней сюсюкаться, пеленать, заботиться…. Т.е. мама не хотела меня обременять, а в результате не сформировала связи между детьми…. С сестрой я начала нормально общаться после ее 18 лет…
мда....значит у нас тоже комплекс недолюбленного на ребенка - несмотря на то что младшая :( грустно и тяжело одновременно
Я ж говорю, это моя больная тема, и больная в прямом смысле.... Мне б ее специалистам показать, но только к реально толковому, вот прям чтоб отпустила она свои детские установки... и поймала другую волну, которая принесет ее к внутреннему умиротворению и гармонии... Ведь ей только 57, у нее еще так много возможностей...Цитата:
Сообщение от MarinkaS
С моими родителями хорошие отношения. ровные, но я бы не сказала, что доверительные. Довольно пожилые уже (65 и 68). не понимают они меня. И когда я о чем-то рассказываю - то в ответ получаю, совсем не ту реакцию, которую ожидаю. Если я жалуюсь - то в ответ вместо сочувствия "сама виновата" или "ну а как мы жили?". Какая то маленькая проблема превращается в слона - мне дают постоянные советы. При этом реальные проблемы игнорируются. Вообщим, приходится рассказывать как дела в общих чертах, не вдаваясь в душевные переживания или какие-то детали - все равно не поймут. Мама очень авторитетный человек, хотя сама этого не замечает. Созваниваемся каждый день или через день, потому что если я звоню реже - будет обида.
Муж каждую неделю звонит своим родителям в сибирь и бабушке. Они молодые. У них довольно теплые отношения. Свекровь меня понимает очень хорошо, лучше чем мама, как это не печально. Не дает ненужных советов, говорить с ней интересно... Бабушка уже старенькая, очень любит своего внука (мужа) и правнуков. Муж ее очень любит, она как вторая мама у него. Но тоже может обидется, характер у нее очень капризный. Муж ей всегда звонит в ВС, до 15 часов. Однажды он заснул днем с детьми и не позвонил. Бабушка очень разобиделась, позвонила и сказала "что этим ты меня унижаешь и оскорбляешь! Унижаешь и оскорбляешь!!". Муж психанул и трубку бросил. А потом заставил звонить ей меня - сам не мог...
Это история про меня, я и есть тот самый ребенок, хотя есть и муж и ребенок, но вижу как мама стареет, а признавать не хочу.Цитата:
Сообщение от K_Yulia
У меня очень тесные отношения с родителями. С мамой самые близкие отношения. Она больше всего про меня знает, с ней в первую очередь все обсуждаю. Созваниваемся каждый день по нескольку раз. Видимся почти каждый день, она приезжает дочку из садика забирает и на занятия отводит или с младшим сидит, каждую неделю еще к ней в гости на один день приезжаем (у дочки занятия в субботу ближе от ее дома, чем от моего). С папой общаемся меньше, он больше обо мне через маму узнает, но соответственно когда к ним приезжаем видимся. Когда он в командировках, каждый день по скайпу общаемся.
Со свекрами тоже много общаюсь, созваниваемся примерно через день, но это я в основном про детей рассказываю. В гости к ним раз в месяц точно приезжаем на несколько дней.
Какие правильные отношения! Мечтаю, чтобы я не наделала маминых ошибок, и у нас с дочерью сложилось что-то подобное.Цитата:
Сообщение от Effie
У нас нечно среднее. Доверительные, но без излишних приездов в гости и названиваний, обычно по праздникам и по делу, так удобно и им и нам. Никаких конфликтов с ними нету и время всегда приятно проходит.
С родителями мужа немного по другому, наоборот скорее, ездим к ним часто, особенно раньше, но у меня душа не лежит к таким поездкам, скорее какая-то обязаловка/привычка была. Звонили по началу тоже частенько просто "как дела", потом муж как то сказал и вроде теперь редко звонят.
Хотя может это потому что они как люди просто не очень понятны, их принципы жизни, общения, воспитания и т.п. совершенная противоположность моим, может были бы они другими людьбы, было бы более приятно и желательно к ним часто ездить и общаться, не знаю... пока я против чатого общения с родителями, и уж не дай бог совместного житься даже с самыми идеальными))
Нас в семье двое, я старшая сестра и моя младшая (6 лет разница). У меня всегда были более доверительные отношения с родителями, нежели чем у младшей.. Но вот именно сейчас, когда я уже 8 лет не живу с родителями, младшая жалуется, что они становятся другими ((( Но я вижу причину чуть в другом, о чем ниже...
Я очень эмоциональна и всегда все рассказывала маме, все влюбленности, все переживания, проблемы, мечты, раздумья, все-все в деталях (кроме интима)
Она у нас очень мудрая, подвижная, разумная, состоявшаяся женщина... И как-то мне всегда казалось, что мама на волне и "в теме"... А вот по словам младшей, мама уже многое не понимает, излишне переживает, излишне опекает.. поэтому сестра не может, так же как я в её возрасте, рассказывать все-все...Хотя, например, вещи своим девочкам выбирает безошибочно! )))) Если мне нужно платье "завтра", то стоит только позвонить маме, она найдет и без примерки купит так, что будет идеально! Я общаюсь с мамой обязательно каждый день, раз в две недели или чаще я к ним приезжаю..
А папа... папа.. он .. наверное, я сейчас только понимаю.. не был рядом, не был папой что ли (((((
он у нас всю жизнь проходил в моря.. да, заграница, да, романтика.. да, шмотки... да, достаток в семье.. но вот папы у нас не было .. (((( мне тяжело это признавать и анализировать.. и мама обижается, когда я ей об этом говорю.. Но, например, на моем выпускном он не был.. невесть какое событие, но его не было ((( Папа был дома 3 мес из 12 в год..... На моей свадьбе его тоже не было... Мы не смогли подгадать под его рейс... а перетаскивать все свадебные приготовления, когда стали известны его даты, было уже невозможно...
Мама одна и работала, и мы вдвоем не подарок.. Я как-то сразу стала взрослой что ли.. училась на вечернем, сразу работать пошла после школы..
И все решения глобальные принимались без отца.. и я к этому привыкла...
А сейчас отец на суше уже 4 года.. и его "колбасит", там-то он правил бал.. сам себе хозяин и Мужик.. а тут у нас свой уклад, мама и две дочки..
Вот он пытается давить своим авторитетом, к которому мы не привыкли и реагируем всегда жестко.. получаются скандалы, он скандалит с пеной у рта.. и никак не может привыкнуть, что одной 23-24-25-26, второй 16-17-18-19 .. Он получается не проходил с нами подросткового периода, взросления, становления...
Мама пытается сглаживать отношения.. но из-за того, что он сам не признает, что не прав, а мама продолжает нас уговаривать - нууу, это же папа, он же вас любит.. начинаем злиться на маму..
А так - мы все-таки домашние девочки )))