А Вас дети ставят в неудобное положение своими разговорами в обществе?

У меня растут два болтуна))) Младший начал говорить..
Всех бабушек в платках он называет Бабой Ягой!)))
Сначала только одну бабульку-пенсионерку,она глуховата,гуляет у нас рядом с площадкой...
Подъезжаем к площадке.Вадим мне КРИЧИТ:Мама,смотри ЯГАААА!!!...я говорю:это бабушка..он:Неееет!!!Это Яга!!!..бабушка глуховата..отвлекаю сына,веду на площадку..Возвращаемся домой,проезжаем эту Бабульку,он ей кричит:Пока,Яга!))
Заходим в подъезд,спускается другая бабулька(тоже одела платочек и с палочкой)..Я громко здороваюсь,и обращаюсь к детям:Что надо сказать?..дочка"Здравствуйте!",сын:"Мама!Это баба Яга!Бежиииим!" Я тушуюсь...говорю:Молодец ,дочка!А Вадюха текает по лестнице и кричит:Мама,бежим,мама это баба Яга!!!"
Живем мы недалеко от РУДНа,поэтому афро-американцев в нашем районе встретить не редкость...Дочка,видя их,начинает живо интересоваться: Мама,какие они грязныеее!!.я тихонько:нет,доча,они такие загорелые,они жили там ,где много солнца..Дочка снова ГРОМКО и оглядывая их:и где же они так загорели,а? Они,мама ПЕРЕГОРЕЛИ,да?..я снова пытаюсь ей объяснить..но тут подключается мелкий..перекрикивая меня,повторяет вопросы старшей:Мама, они грязныее??..мне иногда сквозь землю провалиться ..они же не успокаиваются,получив ответ на вопрос,их начинают интересовать детали:как загорали?где?покажи..а как?))
Вас тоже ставят дети в неудобные ситуации?дома я с мужем могу и посмеяться над детьми, над ситуацией,но в обществе..

))))))))))) у нас тоже было с бабой ягой))) но как то быстро прошло...первой досталось собственной бабушке))
а так мы тоже разговорчивые.... но пока вроде за рамки не выходил)) может громко спросить - мама,а кто это пукнул)))? ....
и про афро спрашивал..в ашане видели) но как то типа понял все и потерял и нтерес....
женщин в подъезде может бабушками назвать... а они вроде как и не пристарелые)) я смущаюсь и вроде как перевожу тему
в ресторанах может официантов обсуждать)
пусть спрашивают и болтают..мне кажется это неплохо... ну если без неприилчиностей)))

У нас Дюдюка была, а еще доводили в поликлинике санитарку крича "Ой, дядя,дядя,дядя" и убегая

у меня может на всю улицу заорать МАМ СМОТРИ ДВОРНИК
или кто-то идет, а он тоже громко -Мам, а это дядя или тетя??
еще он из садика всякого понабрался неприятного:(

посмеялась))
ну, излишняя толерантность еще ни к чему хорошему не приводила) пример Европы это доказывает. Так что, если негры, приезжая в Россию, не знают, что русские дети в силу менталитета считают их грязными - это проблемы негров. Стесняться смысла не имеет. В этом возрасте есть более важные вещи для обучения, чем цвет кожи негра.
Я Юльке когда-то по примеру одного ммм.. знакомого рассказала, что у всех разная кровь - у нее красная, у папы зеленая, у меня голубая (показала венки), так она где-то выдала, что у ее мамы голубая кровь) я порадовалась.
Еще было неприятно, наши дети часто друг у друга в деревне едят (все родня, холодильники практически общие), приняип такой - у кого тусят. те и кормят. а мои едят мнооого, так кто-то, пытаясь увести мой народ домой спать, сказал, что у *** нет много денежек, чтоб постоянно у них кушать, так ЮА в следующий раз тетке и выдала с сокрушением, мол, мы домой пойдем, няня сказала, что у вас денежек на еду мало..
Тетка аж в слезах к свекрови прибежала, так расстройно ей было.. ну что тут - дети..

наша научилась младшего брата называть (в злости) маленький сучонок... но тут хвалиться нечем. сами виноваты(((((((((((((

Старший болтает безумолку, казусы случаются регулярно.
Но больше всего мне запомнилась история, рассказанная свекровью. Они тогда служили в Германии, моему мужу было года 3-4. Ехали в отпуск, пересадка на поезд ночью, то ли в Бресте, то ли еще на территории Германии, но были и наши граждане и иностранцы. И Так, ночь, весь вагон спит. Свекровь открывает дверь в купе, пропуская ребенка вперед. А там уже пассажир, негр. Ночь, темно, а тут ОНО, с белыми зубами. Мой муж вылетел пулей из купе с воплями "Караул!!! Помогите!!! Черт!!! Черт!!! Черт!!!"
Перебудил весь вагон, многие иностранцы испугались, ибо вопли, крик, плач.
В купе они не вернулись, им дали место в другом. На утро пошли знакомиться с несостоявшимся попутчиком. Ну и извиниться :-)

у меня Дима регулярно любит поспрашивать какую нибудь фигню про окружающих людей. например
-мам, а почему тетея голая сидит ? (девушка была в топе без лямок и короткой юбке, поэтому сзади если смотреть на нее , сидящую на стуле, действительно казалось что она голая.
-у дворника отбирает веник и сам начинает подметать бардюры
-громко спрашивает, мам а зачем дядя попу чешет, у него глисты?
-еще был случай в поликлинике, мы сидели в очереди к врачу, тут заходит в холл очень полная женщина, Дима с воплями бежит ко мне и орет "мам она живая!живая!мама, надо прятаться!", я сначала не понялпа о чем, начала распрашивать, говорю, ну я же тоже живая и ты живой, все в порядке. а он мне говорит нет, мама, ты красивая и худая а тетя живая, ее надо из пистолета застрелить. и тут до меня дошло что слово живая обозначает жирная. во избежание недоразумений увела ребенка в другой холл.

да, дети непосредственны, что поделать)) но ведь и окружающие взрослые это понимают, у них самих были или есть такие же дети/племянники/братья-сестры.. поэтому я не особо запариваюсь на счет "неудобства" положения. мой принцип- объяснять все максимально близко к правде, не сочиняя ничего от себя в целях якобы облегчения детского понимания, потому что по факту такие сочинительства обернутся еще большим кол-вом вопросов, на которые будет сложно отвечать. в частности насчет негров я сказала, что люди рождаются разными - у одних светлая кожа, у других - темная. с темной кожей рождаются люди в жарких странах, с белой - в холодных. и ничего неудобного в данном нейтральном объяснении я не вижу, могу сказать это в присутствии хоть 10 негров)) а вообще я даже люблю отвечать на детские вопросы, пусть иногда и дурацкие))

Цитата:

---

Сообщение от Сакура

у меня Дима регулярно любит поспрашивать какую нибудь фигню про окружающих людей. например
-мам, а почему тетея голая сидит ? (девушка была в топе без лямок и короткой юбке, поэтому сзади если смотреть на нее , сидящую на стуле, действительно казалось что она голая.

---

О, мой младший на днях то же самое спрашивал, почему голая сидит. Но тут мне совсем не неудобно, не я же голая. Про негров тоже рассказываю, что родились в жарких странах, если у них будет белая кожа, то они обгорать будут постоянно.
А вообще меня дочка скорее другими вещами ставит в неудобное положение, то хвастается чем-то, то слишком навязчиво общаться пытается, еще она очень близко в интимную зону незнакомых втирается. Ну и при этом болтолог тот еще.

Было только 1 раз и неделю назад:
Идут на встречу 2-вое мужчин ,1 из них довольно низкорослый. Артем тыкает в них пальцем и на всю улицу спрашивает: а куда мальчик с дядей идут?
Я говорю: Артем, они оба взрослые дяди..
-Нееет, посмотри, это дядя и мальчик, он же маленького роста. - и опять тыкает в них пальцем

Я поспешно ретировалась. потом объясняла ,что почему дядя маленького роста и почему нельзя тыкать пальцем. Но было мне очень неловко перед "дядей с мальчиком".


Аааа, вспомнила еще прикол: у нас дверь на лестницу "картонная" ,в смысле очень все слышно на лестнице, особенно если в коридоре говорить. Так оба ребенка очень любят (Артем в последнее время вроде уже перестал ,но Олеег..) встать перед туалетом и орать (именно орать) на всю округу: Мама/Папа, ты что там делаешь? КАКАЕШЬ или ПИСАЕШЬ. А Я ЗНАЮ: какаешь! и пока не выйдешь из туалета будут через каждые 10 сек спрашивать: ТЫ ПОКАКАЛ(А).
Вот это неудобно перед соседями ,а туалет прям рядом с входной дверью, т.е. слышит весь подъезд (у нас всего 5 этажей...)

заезжали к папе на работу, потом все вместе шли домой. По дороге Алёнка захотела в туалет - зашли в Хлеб Насущный... Выходим из кафе, Алёна на всю улицу - а на Белоруской красивое такое местечко - улица между двумя бизнес-центрами, фонтаны, народу много...в общем Алёна кричит: Пааап, я покакала....и пописала...

)))Только сегодня смеялись))
Стою я на почте первая в очереди(на нас перед обедом закончилась как раз),ну за мной человек 10 стоит и еще на стульях в зале несколько сидят.А у меня 5 извещений,покаааа она там все цифры забьет!
Мои обе бегают взад-вперед,играют,и тут Ира забегает в зал с криком:"Мама,Лиза какать хочет!"))))
Я даже не стала смотреть на реакцию окружающих))
В итоге Лиза все таки чуть упустила)))
Еще Лиза как научилась говорить "привет",теперь при входе на площадку если сидят женщины на лавочках,она громко скандирует:"Привет,бабуси!"А при уходе с нее:"Пока,бабуси!"
Нет,это,конечно,не плохо,но бывает,что на лавочках сидят не только "бабуси"))

А еще.Приехали мы тут в УФМС по приглашению госуслуг на оформление З\П детям,ну мои ест-но со мной.
Сидим в зале ждем вызова.
Тут заходит женщина и Лиза встает в позу звезды(руки-ноги расставлены)и говорит:"Здрасте,тетя мотя!")))Хорошо,что у нас люди с чувством юмора еще остались))

Ну а про старшую вообще можно томами писать.
"А почему у дяди сережка в ухе?"
"А почему дядя с хвостиком?"
"Маааам,ну купи хоть колбаски,ну хоть мааленький кусочек!"(жалобно прислонившись к стеллажу с мясными продуктами))

Моя меня постоянно палит! Сначала, когда я беременная сыном таскалась с ней в ЖК, она гордо объявляла врачам, что "У мамы большие сиськи!". Насладившись шоком, добавляла "и жопа тоже!". Могла показать пальцем на улице на полных людей и спросить, почему дядя или тетя такие толстые, конечно громко. Или почему дядя оделся как девочка в розовую рубашку и т.п. Теперь от этого отучила, шепчем мне на ухо. В прошлом году вообще меня спалила по полной - я отказывалась выходить гулять в темное время, рядом метро и толпы сомнительных людей. Брякнула дочке, что по темноте придурков много разных ходят, так что когда пришлось выбежать с детьми в магазин вечером, дочка стала тыкать пальцем в людей и вопить "мама, смотри - придурки!" "а это придурок?!" "и тут придурки!".

)))не..ну,реально я никогда не ассоциировала бабулек с Ягой...он это по картинкам.."платочек,клюшка - баба Яга)))" у нас,наверное ,не закончится это,дети друг друга поддерживают: мелкий-то несмышленыш, а вот старшей так, поржать, она ему всех бабулек показывает... а свекрови уже они заявили,что дом-наш,а тебя мы выгоним -ты вредная!!! Я никогда такому не учила,более того,всегда говорю,что мы живем У БАБУШКИ...
Ещё было.гуляем во дворе...повторяем морских животных...Каринка долго не думая:мамочка.я-акула,я говорю,а я -мурена...Вадим,вклиниваясь в разговор, а мой папа-СУКА(Щука!) и я -сука!я сначала на пару секунд в замешательстве.."да, сынок,ты-щука!...но щука не морская рыба..))

О!Магазин -наша тема! Покупаю печенье..дочка:"Маа,дай хоть одну печеньку!" Я:"Придем домой,помоем руки,дам печенье!" повторяю второй раз то же самое для сына))) и тут дочка выдает:Мама,ну, давай здесь..хоть одну...ты ведь дома нам не дашь потом печенье)))"

неловкие вопросы бывают, пытаюсь деликатно но правдиво все рассказывать (про инвалидов, темнокожих)
Прикол который теперь всегда с нами: Жаркое лето, идем с мамой покупать кондеи, приехали на машине, отец мой( Анин дедушка) сидели в машине, ей надоела решили нас розыскать в магазе, ну дед и сказал" Где наша бабулька-красотулька" единственный раз в рифму )), Аня находит нас у кассы и при всем честном народе" Ах, вот ты где, бабулька касатулька"( "р" не выговаривала), очередь выпала в осадок. и тепрь к бабушке при хорошем своем настроении только так и обращается, забавно наблюдать за доброй реакцией людей.

:d:d:d

Девочки, огромное спасибо! От души посмеялась! :)

Цитата:

---

Сообщение от Мявушка

Моя меня постоянно палит! Сначала, когда я беременная сыном таскалась с ней в ЖК, она гордо объявляла врачам, что "У мамы большие сиськи!". Насладившись шоком, добавляла "и жопа тоже!". Могла показать пальцем на улице на полных людей и спросить, почему дядя или тетя такие толстые, конечно громко. Или почему дядя оделся как девочка в розовую рубашку и т.п. Теперь от этого отучила, шепчем мне на ухо. В прошлом году вообще меня спалила по полной - я отказывалась выходить гулять в темное время, рядом метро и толпы сомнительных людей. Брякнула дочке, что по темноте придурков много разных ходят, так что когда пришлось выбежать с детьми в магазин вечером, дочка стала тыкать пальцем в
людей и вопить "мама, смотри - придурки!" "а это придурок?!" "и тут придурки!".

---

Ржу)))

по следам написавших, вспомнила.
-в том году ехали из сиде в аэропорт, Дима вдруг захотел какать, остановили на заправке и мы побежали, бегом сделали свои дела я его в охапку и бегом, весь автобус же ждет. так пока мы шли по автобусу он всем гордо сообщал что он покакал и забыл смыть. ( я сама смывала)
- когда приходим в магазин, Дима бежит к прилавку с колбасой и говорит , нам пожалуйста вон той вкусной колбаски, продаыец отвечает что сейчас мама подойдет и скажет что вам надо, на что Дима сообщает, что мама не знает что надо покупать.
- в маршрутке любит как деловой сказать "остановите пожалуйста на остановке" и его не колышит что это не наша остановка =)

Классная тема, посмеялась, по теме учу говорить шепотом на ушко.
Из последнего: Заходим в вагон метро, девушка уступает место сыну, он садится и спрашивает громко: "А кто моей маме уступит место?". Я ему говорю: "Сиди спокойно, мужчины сидят, женщины стоят". Через минуту, Марк дергает за рукав молодого человека рядом и спрашивает: "Дядя, а когда ты выходишь, моей маме надо сесть?".

Цитата:

---

Сообщение от @nn@

Классная тема, посмеялась, по теме учу говорить шепотом на ушко.
Из последнего: Заходим в вагон метро, девушка уступает место сыну, он садится и спрашивает громко: "А кто моей маме уступит место?". Я ему говорю: "Сиди спокойно, мужчины сидят, женщины стоят". Через минуту, Марк дергает за рукав молодого человека рядом и спрашивает: "Дядя, а когда ты выходишь, моей маме надо сесть?".

---

дядя уступил? :)

Цитата:

---

Сообщение от jenova

дядя уступил? :)

---

нет, представляешь, сделала вид что не слышал, хотя ребенок говорил очень громко.

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

Цитата:

---

Сообщение от Мявушка

Моя меня постоянно палит! Сначала, когда я беременная сыном таскалась с ней в ЖК, она гордо объявляла врачам, что "У мамы большие сиськи!". Насладившись шоком, добавляла "и жопа тоже!". Могла показать пальцем на улице на полных людей и спросить, почему дядя или тетя такие толстые, конечно громко. Или почему дядя оделся как девочка в розовую рубашку и т.п. Теперь от этого отучила, шепчем мне на ухо. В прошлом году вообще меня спалила по полной - я отказывалась выходить гулять в темное время, рядом метро и толпы сомнительных людей. Брякнула дочке, что по темноте придурков много разных ходят, так что когда пришлось выбежать с детьми в магазин вечером, дочка стала тыкать пальцем в людей и вопить "мама, смотри - придурки!" "а это придурок?!" "и тут придурки!".

---

)))))))

У меня сын, когда плохо говорил (года в 2-2.5) то у него смешные слова получались, часто выходили какие то не приличные...
Например, кто- нибудь спрашивал - папа уже дома? Он отвечал - еще нет, папа наверное в попке (в пробке).
Или дома говорил - аааа, все обоссано (все разбросано)
Или - ляля, ипать ( ляля, не плачь)

Цитата:

---

Сообщение от Puma

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

---

я думала умру пока дочитаю))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

такая тема забавная :) посмеялась от души!

мой пока всякие вопросы неудобные не задает, и пока не комментирует ничего, но слова коверкает.
Фольцваген у него Хуяген
Гаврюша из Простоквашино - Говнюша

Цитата:

---

Сообщение от Puma

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

---

:)))))))))))))))))))))))) Надеюсь, ты это записываешь! Всё забывается, а такое нельзя забывать :)))))))))))))))

Цитата:

---

Сообщение от Puma

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

---

Угораю!!!! :)

Цитата:

---

Сообщение от Puma

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

---

))))до слез смеялась)))

Спасибо за темку посмеялась))))))) Мы пока без приключений на людях, но чувствую скоро дорастем)))

Шикарная тема!! Читала урывками, как ни начну читать хохочу неприлично)) коллеги аж заинтересовались))) когда ж мой заговорит)))

Цитата:

---

Сообщение от Puma

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

---

Катя, дочка у тебя просто супер!

уревелась от хохота!

Даааа! Еще как!
- Например, когда в ресторане дети на перебой начинают орать, что они хотят какать и спорить, кто больше хочет и кто первый пойдет.

- В прошлом году заехали к мужу на работу в его ДР - привезли с сыном папе огромный торт. Пока ждали папу в вестибюле, решили в туалет сходит. Возвращаемся, сын видит папу и несется к нему. На вопрос, "чего такой веселый?", сын громко так говорит "Я покакал - вот такую огромную "колбаску" навалил!" (бабушкина школа, блин!)

- Или когда во дворе бородатый длинноволосый дядька чинит машину, а дети громко спрашивают "Почему тётя машину чинит? А где её дядя?" Объясняю, что это - дядя, просто волосы длинные... Идем обратно мимо того же мужика с машиной. Сын: "Смотри, тётя наконец смогла машину завести!". Дочь: "Ой, а чего эта тётя такая бородатая, а?"

- Или сын в детской ПК увидел в очереди на прием мужчину с девочкой лет 13. Вопрос мужчине: "А где ваша тётя? Почему вы без нее пришли? У вас работы нет или тётя на вас обиделась?"

- Или увидели негров в парке: "Смотри, а чего они такие черные - грязные, да?" (это дочь спрашивает). Объясняю про цвет кожи и южный "загар". Сын смотрит на меня, с сомнением смотрит на негров... и выдает " А если такой штукой как на автомойке помыть, то будут чистыми, ведь с машины даже зимой грязь смывается..." (это он про керхеры)

- Собираюсь с сыном в магазин ехать, одеваю джинсы. Сын требует, чтобы я одела платье и туфли - "так красивее". Я бурчу ему что-то вроде "я ж не на выставку, а в магазин - и так сойдет". Свекровь ему говорит: "Мамочка у нас и так красавица, даже в джинсах". Заходим в супермаркет, у "тележек" много народу, какие-то мужчины стоят... Сын им выдает: "У меня мама - красавица, но пялится на нее вам лучше не надо!"

Впрочем, до дочки моей знакомой им еще далеко.
Та девчонка (лет около 4) ехала с бабушкой в автобусе. Напротив сел немолодой дяденька с жидкой курчавой бороденкой. Девочка посмотрела на него и выдала громко так: "Ой, а у дяденьки борода как у бабушки пися". Бабушка с внучкой вылетела из автобуса на пару остановок раньше нужной :)

Цитата:

---

Сообщение от Puma

У моей очень громкий голос и она меня постоянно палит. Везде все громко комментирует и комментарии зачастую далеки от политкорректности.
Ситуации которые сразу вспомнились.

В зоопарке. Пролезла вперед к клетке, я за ней не могу протиснуться, а там высокий бордюр. За ней стоит группа афроамериканцев. И ее один негр подсадил на этот бордюр. Она посмотрела на зверей, потом все таки обернулась посмотреть кто ее держит. Увидела его, открыла рот, начала щупать ему нос, щеки, кожу. Потом нашла меня глазами и громко говорит, мама смотри какое существо еще в зоопарке живет. Потом гордо всем рассказывала что видела в зоопарке жирфов, зебр, негров, львов, обезьян...

Идем по улице. Впереди идут два парня 18 лет. Она вдруг выдирает руку, подбегает к ним, вклинивается между ними, берет одного парня за руку нежно и говорит "Ты такой красивый", давай вместе пойдем, меня Ксюша зовут и кокетничает с ним напропалую. Второй смеется и спрашивает: А со мной не пойдешь? Она его оглядывает с ног до головы презрительно и говорит, да ты страшный, фууу.

Когда я была беременная, громко прилюдно начинала обсуждать как мы зачали ребенка, хотя дома было обговорено уже сотни раз. Например: "Мама, а куда тебе папа семечко сунул? В рот? И ты его проглотила? А если мне Степа семечко даст, я тоже кого-нибудь выродю? И в подобном духе.

На занятия пришла семочная группа, снимать репортаж об их студии. Все дети тушуются, а мою хлебом не корми дай в микрофон повещать. Вот она дает интервью. На вопрос чем они тут занимаются, она на камеру говорит: Мы тут рисуем, играем, а еще писаем и какаем, только какать не люблю здесь, посидеть вволю не дают.
Опять же с микрофоном. Были съемки у нее в Крокусе, когда была на сцене, схватила микрофон. Ей говорят, ну взяла, скажи тогда что-нибудь. И она начала на весь конференц-зал вещать про нашу семью, в завершение говорит "А я сейчас с бабушкой, потому что маму тошнит и вообще мы с Илюшей ее достали". (Бабушка как вы понимаете была в тот день с дочокй совершенно по другой причине) :)

---

Извини за офф, вы все же оставили малыша??? Поздравляю! Может ты и писала уже, а я пропустила. Но рада за вас :)

Когда едем в машине, иногда Мишка балуется, а ему говорю,что вот дядя-гаишник нас отсановит и оштрафует. Как-то гаишник останавливает,а Мишка ему жалобно :" Дяденька, а у нас нету денежек". ))
В лифте постоянно рассказывает всем попутчикам куда идем или что делали.

у меня сын нормально на негров реагирует - называет их ласкового "коричневый дядя", отмывать не пытается.

Вот вспомнила пару перлов.

1. сидела какала, выкакала 4 каки разных размеров. Зовет меня и радостно рассказывает - это папа, это мама. это я, а это Петя. А бабушку я потом покакаю. Вечером того же дня еще раз покакала, 1 штучкой и радостно кричит - мама, я бабушку покакала!!

2. покакала и кричит - мама. я улитку покакала (оно было в виде улитки с домиком :-))))))

3. вчера дело было .папа наш сильно болеет, лежит в комнате и просить его не трогать. Маша донимала чем-то меня и я ее отправила к отцу. Маша прибегает с воплями и о чем-то его просит, он стонет "Маша, папа сейчас сдохнет", Маша тут же мне сообщает - Мама. папа сдох! ))))))))) особенно впечатлилась наша бабушка, которая нашего папу ненавидит, тем не менее посмеялись знатно)))))))))))

1.Бабушки в парке периодически пытаются с Любой заговорить, а она не им ,а мне (громко так) говорит "Мам, я старых не люблю и с ними не разговариваю!" Ну с другой стороны, нефиг к чужим дитям приставать)))
2. В садике в раздевалке ,мы и Любин одногрупник с мамой (мама такая полноватая, от 30 до 40 лет по моим прикидкам), переодеваемся... Люба спрашивает меня, глядя на эту маму, "Мама, а почему Матвея БАБУШКА привела?")))) я ей спокойно объясняю, что это мама Матвея))) слава Богу мама адекватная попалась, не обиделась))

Цитата:

---

Сообщение от Вилисса

Вот вспомнила пару перлов.

1. сидела какала, выкакала 4 каки разных размеров. Зовет меня и радостно рассказывает - это папа, это мама. это я, а это Петя. А бабушку я потом покакаю. Вечером того же дня еще раз покакала, 1 штучкой и радостно кричит - мама, я бабушку покакала!!

2. покакала и кричит - мама. я улитку покакала (оно было в виде улитки с домиком :-))))))

3. вчера дело было .папа наш сильно болеет, лежит в комнате и просить его не трогать. Маша донимала чем-то меня и я ее отправила к отцу. Маша прибегает с воплями и о чем-то его просит, он стонет "Маша, папа сейчас сдохнет", Маша тут же мне сообщает - Мама. папа сдох! ))))))))) особенно впечатлилась наша бабушка, которая нашего папу ненавидит, тем не менее посмеялись знатно)))))))))))

---

)))) папа сдох))
ну вот как объяснить про эти все какашечные темы ? я не знаю! Чтобы дети не орали на всю улицу, что хотят какать. чтобы не сообщали бабушке по телефону, что папа сейчас в туалете какает. Чтобы не ломились в дверь туалета и не выясняли - что и кто там делает...