Наверное мне сюда. Осудите или поддержите, пожалуйста.

Девочки, не хочу светить кто я, на форуме уже очень давно, поэтому изменила ник.

Тема такая: знаю мужа уже около 10 лет, в браке 5 лет, есть дочь.
Познакомились, когда было мне 17 лет, я была тогда падкая на курортные романы, провстречались пару лет, если это можно так назвать, встречались мы только 2 месяца в год, жили в разных городах. На меня поднадавила мама, я его бросила, спустя полгода он приехал в Москву и у нас все снова завертелось. Потом он сделал мне предложение (после моих вполне не двусмысленных намеков), через полгода поженились. Все вроде бы ничего, но последнее время меня гнетет мысль, что я слишком увлеклась мыслью стать взрослой (сбежать от диктаторства родителей) и забыла о веселой молодости, которой у меня и не было. Я не ходила в клубы, не зажигала с друзьями по ночам (надо сказать и друзей-то у меня особо не было, чаще потому что меня никуда не пускали родители), мой муж мой первый и единственный (о ужас, я у него тоже первая, но не единственная). Короче, вроде все идеально, но все плохо. Говорить нам не о чем. Удовольствие от секса получает только он, а я чувствую себя куклой. Попытки обсудить заканчиваются ожиданием от меня готового рецепта моего удовлетворения. Когда я что-то пытаюсь сделать, чтобы мне было хорошо, он все равно перестраивается и финиширует. Говорит, что ничего не может поделать. Неужели у всех так.Мои силы на исходе, если бы не дочь давно бы развелась. Никогда особо не пила, а тут глабальное желание напиться.
Чувтвую, что все рушится. Помогите. Ответы можно в личку. Очень прошу, подскажите, что не так. Может у кого-то те же проблемы. Спасибо.

Я хочу наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Просто понять не могу как его растормашить. Мы никуда не ходим уже давно, общих тем для разговора у нас практически нет (основные темы: ребенок и его работа). В постели мы тоже плохо друг друга понимаем. Просто пытаюсь понять как все исправить. Но наверно это слишком глобальный вопрос.

Ты сидишь с ребенком и не работаешь? Тогда конечно мало других тем для разговора, найди себе хобби, интересуется происходящие в мире, читай книги познавательные, в конце концов смотри тв, не дом два только, а про путешествия, про мировые события и тп и тд.. Будет что пообсуждать о чем помечтать с мужем..
Почему вы никуда не ходите вместе? Это же в ваших руках, придумай куда сходить и ему и тебе интересно чтоб было и идите, ребенка наверно можно оставить с кем-то? В Москве много всего интересного.. В контакте есть группа "интересное в Москве" там каждый день про выставки, парки, интересне рестораны, всякие разные события и тп.. Отслеживай выбирай что вам интересно и вперед!
Про секс.. Ну муж отчасти прав, если ты сама не знаешь. Подход к твоему телу то мужу тем более будет тяжело его узнать. Почитай книжки/интернет, посмотрите с мужем какие нибудь передачи типо секс с Анфисой Чеховой.. Ну вообщем эксперементируйте, может прикупите в интим магазине то что по душе, одежда, игрушки, гели возбуждающие всякие и тп))) рано или поздно подход найдется. Ну конечно и его надо заинтересовать экспериментами, а не просто в лоб говорить что он не может тебя удовлетворить и давай сделай что нибудь.. Так он вообще замкнется.

ты работаешь? если нет - то на работу надо! это тебя взбодрит!
ну а мужа - да, надо вытаскивать куда-то, где вам обоим будет интересно. Много интересных мест и развлечений сущетсвует

Спасибо. Я стараюсь его вытаскивать, но как-то не очень получается. Мы и по магазинам ходим, иногда с друзьями гуляем, но все как-то напряженно и с неохотой. Раньше он был более легкий на подъем, да и в постели был менее пассивный. А сейчас, такое чувство, что он просто достигает цели быстренько, а остальное не интересует.

На счет работы я согласна, только вот дочка почти весь прошлый год проболела, в этом году не знаю что будет.

вообще, почитаешь инет, и кажется что действительно многие так живут - нет общих тем для разговора, фиговый секс. но разве это повод быть "как многие"? конечно нужно стараться себе сделать жизнь лучше, чем у каких-то абстрактных многих. она же твоя и только одна.

тебе бы на работу конечно пойти. ну потерпи еще, дочка подрастет, ты еще судя по всему молодая, времени у тебя вагон и маленькая тележка на налаживание личной жизни) вот выйдешь на работу, осмотришься, время свободное заполучишь, глядишь и разнообразишь свою жизнь)

не оч. понятно что значит "в постели плохо понимаем друг друга". а вы там вообще разговариваете?)) вы говорите друг другу, как и что делать? обратная реакция есть - типа что-то немножко по-новому пошло и ты говоришь "во, вот так мне хорошо, давай-ка еще в этом направлении поработаем". а он озвучивает, что ему особенно нравится? что-то новое чего бы он хотел?

вообще когда в семье с сексом плохо, женщина неудовлетворена, это плохо, влияет на все отношения за пределами спальни.
ты его любишь? а он тебя?

В постели я с ним общаюсь, он молчит как партизан. Он вообще редко изъявляет желание общаться на тему секса и его желаний и фантазий. Это и угнетает.
Про любовь после 5 лет жизни сложно говорить: есть она или ее нет сложно сказать. Наверно что-то есть, но не такое яркое, как было раньше.

Печальная ситуация. С сексом Вы, на мой взгляд, упустили ситуацию. Нужно было вместе учиться в самом начале. На волне "букетного периода" это было сделать проще всего. А сейчас, как показывают многие темы, уже ничего не изменить. Говори, не говори. Человек привык, ему сложно понять почему 5 лет было все нормально, а сейчас вдруг Вам "чего то захотелось", его скорее это на другие мысли будет наталкивать.

Вообще какой-то пессимизм в сообщениях, только что здесь подобная тема была. Вот разводятся люди. Правда ребенка у них нет. Может тогда развестись и не париться? Походить по фитнесам и новый "хороший" БМ найдется...

Сексолог вам в помощь
Но вначале разобраться а без мужа оргазм есть? Ну там во сне и тд не буду продолжать
Если слово "оргазм" вам вообще не знакомо по ощущениям, тогда к психотерапевту и только лично. Причем это обязательное и непременное условие для здоровой личной жизни.
Или разобраться как было до родов и после например, касаемо личных ощущений
Вообще возбуждение есть? А когда надолго расстаетесь?
Обычно роды ощущения женщины в сексе меняют в лучшую сторону, странно слышать что у вас вообще нет удовлетворения
Может оно каким-то другим стало просто? А муж и не знает.
Раз муж спрашивает готовый рецепт почему нельзя дать? А он есть вообще? Может стоит одной поэкспериментировать чтобы понять? Вообще помимо полового акта есть масса возможностей для само и обоюдо удовлетворения.... И мне странно вообще проводить ликбез на эту тему женщине с ребенком....
Я тут выступаю в роли психотерапевта и сексолога, и не обязательно на такие интимные вопросы тут отвечать, но если действительно есть проблема, то советую самой себе ответить на эти вопросы и хоть что то предпринять и понять для себя

Категорически не согласна с Сергеем. Ни по одному из пунктов.
Вообще это часто встречающаяся проблема когда муж первый и единственный

На тему отношений не советую, это все воедино связано может быть. А может быть Муж вообще всем доволен и отношениями и сексом и его напрягает об этом говорить. Но вот проявление эгоизма в осуждаемом ключе мне странно.

печально все это. И советы из серии "работать", "вытаскивать", "ко врачу" - обычно так мало применимы в жизни. Нет они вполне применимы, но когда рассматриваешь свою конкретную жизнь, понимаешь, что вот тут не сработает, там не сработает, а это вообще не про нас, и это тоже делать не буду.
В любом случае когда подходишь "к черте" у которой понимаешь что это твоя жизнь, она проходит и проходит как-то не так как тебе надо, начинаешь куда-то карабкаться: кто-то начинает "работать над отношениями" и менять их, кто-то забивает, меняя свое отношение к отношениями, кто-то рвет отношения и строит новые. Куда хочешь карабкаться ты?
Если ты хочешь из 5летнего мужа получить букет страстей первого года, это маловероятно. Более вероятно привести отношения в комфортное для себя состояние, но это вполне возможно будет с некоторым дискомфортом для тебя, ведь тебе придется "открываться", предлагать ему какие-то варианты (в частности удовлетворения тебя), а он будет отнекиваться, отмалчиваться и делать круглые глаза - это может быть неприятно.
Что сделать через 5 лет что бы с мужем стало интересно разговаривать, по мне так куда более сложный вопрос, чем как сделать так что бы в сексе было комфортно)
А вообще, мне кажется, что пока не поселилось в голове ощущение, что этот человек стал совершенно чужим - исправить можно все что угодно.

А почему тема называется "Осудите или поддержите"? Автор, вы чувствуете вину за что-то, не уверены в своей правоте?

Честно, я не верю в союзы, где кто-то у кого-то первый и это на всю жизнь. Тем более, в союзы "зачатые" в таком нежном возрасте. Я называю это одним глаголом "не догулял\а".
Дабы в брак вступить и детей растить надо:
а) в бурной молодости пар спустить и набраться впечатлений, чтобы потом не отвлекаться от семьи;
б) выбрать путем проб и ошибок (на 100%уверена что в 21 веке иначе быть не может, таково общество) того человека, с которым и поговорить будет о чем, и в постели тааак, что другой точно не нужен.
К сожалению до 17 лет, да даже до 25 это сделать трудно, почти невозможно.
Потому, имхо, вариантов два:
1. Беги, Лола, беги! Если есть силы все это разрушить ради собственного, эгоистического счастья. При том, счастья с другим никто тебе гарантировать не может. Просто если считаешь, что с мужем тебе хуже, чем одной - беги.
2. Закусить губу и терпеть - судьба такая.
Ваш выбор.