Не вижу выхода...

Даже не буду утруждать себя созданием нового, "гостевого", ника...
Не знаю что делать...похоже, впервые в жизни...
В общем, в мае мы с мужем приняли решение все-таки сохранить семью, после года полного разлада. История долгая, и ни к чему сейчас.
Проблема на данный момент в следующем. Если муж выпьет, прет агрессия. Нет- нет, не бьет ни в коем случае. Тут бы не было вариантов - сразу бы ушла бесповоротно.
Но когда алкоголь в крови в определенной дозе, то сразу начинается одно и тоже. Попытки меня задеть и вывести на конфликт. Сохранив семью, мы договорились, НЕ припоминать старое. Как только выпьет, сразу же вспоминает, упрекает в измене, прямых доказательств которой у него нет. Я отвечаю тем же, но и у меня нет прямых доказательств его измены. У обоих одинаковые карты на руках, так сказать...
Раньше, приходя домой и видя что выпил, я начинала выговаривать ему - всегда заканчивалось ссорой, скандалом. После этого, мягко говоря, непростого года, мы решили стараться не конфликтовать. Вообще свети упреки и выяснения отношений до минимума. Ибо никто никому доказать ничего не может. Оба упертые, упрямые, свято верующие в свою правоту. Вот и я про алкоголь решила больше не выговаривать. Тем более, что пить он стал существенно меньше. Только по выходным. Он не алкоголик и никогда таковым не был. Но я - перфекционистка. Мне бы чтобы вообще не пил...
Теперь, когда прихожу домой, и вижу что выпил, молчу, дабы не пилить, но он все равно обижается и начинает цепляться. Повод может быть любым. Если я не выдержала и ответила, блиин, обязательно до ссоры. Прет его "дворовая юность" с бирюлевской набыченностью, грубостью " я те сказаааал!", которую я органически не перевариваю:((((
Но я НЕ ХОЧУ ССОРИТЬСЯ! Я хочу, чтобы он лег спать, и на утро, он будет словно другой человек. Миролюбивый, спокойный.
Два примера: вот только что опять вспомнил, что в среду съездили с дочкой к парикмахеру и та ей состригла 15 см от ее длиннющих волос. Он в бешенстве. В среду мне выговаривал, теперь опять. Что, мол, внимание! я "из зависти состригла дочке столько волос" потому что у самой волос нет почти, и парикмахер такая же завистливая. Он меня НЕ слышит и НЕ слушает. Достучаться, доказать, что я в принципе не способна дочери, да и вообще кому бы то ни было завидовать невозможно. По природе так, всегда довольна была своей жизнью:))
Еще ситуация: на НГ праздники мы едем вдвоем в Киев погулять, дочку оставляем с моими родителями на даче. Тут его сестра (ей 23, детей нет) со своим гражданским мужем (ему 29 детей нет) предложила, чтобы доча побыла у них этих 4 дня, что мы на Украине шляемся. Доча рада - обожает тетю. Я против, ибо Алёнка моя 1 раз оставалась у них ночевать. Если не дай бог что, нас в России не будет, мои родители за 100 км на даче, его мама не помощник. Мне очень боязно. Муж считает, что я против, потому что РЕВНУЮ Алёнку к его сестре. Да, Алёнка ее ОООЧЕНЬ любит, на даче от нее не отходит, и я ей не нужна. Но я все это сама проходила, я так же обожала свою тетю до такой степени, что мечтала о такой маме как она.... Но мама есть мама. Доказать мужу, что я НЕ ревную, и повод для отказа другой - не возможно. Он сказал, и хоть кол на голове теши...
Это всего два частных случая. Но все повторяется во множестве ситуаций. Он опять перестал первым идти мириться. Он инициирует ссоры и недовольства. Я же совсем перестала возмущаться и пилить. Честно, так устала за тот год от диких ссор, что бегу от них как от огня. На тормоза спускаю его ор за рулем и мат-перемат, когда он устал, а его кто-то подрезал. Хотя меня аж выворачивает от этого текста!!
Я просила не агрессировать, при спокойном разговоре он меня слышит, говорит, что старается, но....выпил и все сначала. Я сегодня по телефону (я на работе еще), когда он опять завелся и начал разговор про стрижку не выдержала и спросила: ты выпил? Оказалось, да.
Я так хочу спокойной жизни, я столько сил угрохала, чтобы сохранить семью, чтобы научиться не обращать внимания на выпивание как факт, на многие вещи. Но эта грубость и эти попытки вывести на ссору, это раздражение и уверенность в своей правоте, невозможность доказать ничего.... блин! Все это то, от чего в мае 2011 я попросту устала и сбежала...пыталась сбежать... В мае этого года мне верилось, что он изменился , и я тоже. Но нет, похоже...
Как будто он успокоился, что я вот она, под боком, рядом, с чувством вины за "гулянье" (про свое он и не вспоминает), и теперь со мной можно вести себя как прежде и я не вякну. Но я же не железная, предел терпения имеется.... а так не хочется чтобы он настал!
Кто виноват? Что делать?
Спасибо, что до конца дочитали. Даже если ответов не будет, хоть выплеснула в буквы...

верна на 100% пословица, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
когда трезв - промолчит, но его это гложет, когда выпьет - расслабляется, и говорит все то, о чем он действительно думает.
если есть вопрос измены - мужчины за редким исключением ее прощают и забывают, большинство же не забудет никогда, и при каждом удобном случае будет упоминать и выставлять женщину виноватой. и все эти придирки это лишь повод чтобы задеть, чтобы прицепиться к какой-то мелочи и уже из нее получить большой скандал

имхо, муж никогда не изменится, а с возрастом будет только хлеще

получается, либо терпеть, либо разводиться??? Как бы найти противоядие от таких ситуаций? В состояние "дзен" уходить как только он в штопор входит....

терпеть тоже неправильно, у тебя дочка, ей ненужно видеть ругань мамы и папы.

на утро если с ним поговорить, когда видишь что он спокоен, и готов будет поговорить, чтобы он честно и открыто ответил, он тебя простил - да или нет. (эти все придирки - это он специально делает, ты его в какие-то моменты раздражаешь? он вообще хочет дальше сохранять семью, и чего он хочет в этой семье)

говорено об этом уже не раз, последний в минувшие выходные. Опять я на мягких лапах, мирилась, разговаривала, в итоге он успокоился. Сейчас навертел себе тараканов в голове, говорит, у него интуиция, ему кажется, что я опять с ТЕМ общаюсь или встречаюсь. Да, интуиция у него есть, но не в этом случае. Я чиста перед ним на 100% с момента восстановления семьи.
Говорит, что семью сохранить хочет, что любит меня. Каждый раз как наезжает на меня я в какой-то момент перебранок спрашиваю: чего ты хочешь добиться? Иногда этот вопрос его успокаивает, иногда нет...я так понимаю, что все это от несдержанности и от уверенности в себе. Я теперь опять при доме, рождественские кексы пеку, нигде "не шляюсь"...

тогда возможно что со временем успокоится, увидит что тебе кроме дома ничего другого ненужно, но червь сомнения у него будет всегда, вот как с этим справиться. (может психологов умных почитать на эту тему)

а как ему придать уверенности в себе? ты же его знаешь, что ему помогает, хвалить? а если вдвоем медовыц месяц ... или уже было?

не знаю, у него периодами....может, перед новым годом тяжко:) дотерпеть надо. Я просто очень боюсь аналогий. Так же было перед началом 2011...думала, дотерпеть до НГ, Дотерпела. Потом было ровно, на каникулах в Суздаль катались, все было ок, а после каак началось....до ругани дикой, до истерик моих до утра, когда сидела до утра в машине и подруге рыдала в трубку, что больше не могу терпеть грубости и унижения меня (хотя тогда никаких гуляний у меня не было).
И в какой-то момент стало все равно, я на него бооольшой болт забила и пошла тусить. Сначала просто чтобы сбежать от ругани и нервов в компании коллег, а потом так втянулась в этот круг, да и работа в гору пошла, и окружение изменилось и затянуло.
Я так больше не хочу. Не хочу повторения. Не хочу дойти до предела, после которого станет все равно. Всю жизнь терпеть не смогу, если не увижу стараний с его стороны. Почему он этого не понимает?

возможно он сам в себе еще до конца не разобрался. как мне кажется. он тебя и любит, и наверное сомневается в тебе.

а кто из вас пошел первым на примирение?

ну и за собой он наверное тоже косяк чувствует, но главное же найти кого-то крайним

на примирение тогда, в мае? Сначала он после всех скандалов вдруг сказал, что надо спокойно поговорить, что хочет быть со мной, а я ответила "все, финита, хочу развода". а спустя неделю наверное все-таки поняла, что не смогу совсем все порвать и стала старательно восстанавливать семью, пошла на примирение, много и долго с ним говорила, и в итоге мы вместе остались. Так что однозначно не скажешь...
Мне кажется, что он вообще за собой косяка не чувствует, что он свято уверен в себе и своей правоте... это-то и бесит. Не бывает один человек всегда прав и хорош, а другой, в его интерпретации это я, всегда неправа, плоха во всем...

трудно конечно со стороны советовать в таких ситуациях...

вот если с моей колокольни смотреть, то во-первых, уходя, уходи. я когда в своей жизни принимала решение уйти от мужчины, обратно оно никогда не пересматривалось. и это не означает, что я ни секунды не жалела и не скучала по ним. и разговоров каждый раз было море, и обещаний что все исправится, и были они пушистые и все в белом - я вспоминаю и смеюсь, мужики реально одевают светлую одежду на встречи после разрыва, на которых они надеются помириться)) у меня по кр. мере всегда так было) а твой так не делал?))

я не верю, что можно дважды войти в одну реку и стереть из памяти былые претензии. ну не верю я. можно все это терпеть, если есть какая-то великая цель или нужда в сохранении такой семьи. но когда крайней нужды нет, имхо, это склеивание скотчем разбитой вазы - пока на нее не дышишь, она вроде держится, а стоит тронуть и рассыпается.

второй момент - он уверенно подозревает измену. мужики это очень плохо переносят, и гундеть на эту тему он будет всю жизнь, что бы сейчас он тебе ни обещал. и виноватая будешь ты, а он нет, даже если ты трижды подозреваешь его в измене. потому что, как говорится, одно дело х.. куда-то сунуть, а другое дело дать в святая святых засунуть какой-то там х...)) действие одно и то же, а подоплека абсолютно разная)

теперь по поводу литературы - если ты помнишь, я недавно тоже много гундела на форуме по поводу любви и прочая - мне тут попалась книжка Парадокс страсти - причем я даже помню, что я ее когда-то уже читала - но сейчас я ее читаю заново и прям совсем другими глазами - она полностью объясняет мои ощущения по отношению к мужу и отвечает на мой вопрос "умею ли я любить или мне просто не те мужики попадаются")) может быть и ты в ней что-то созвучное твоей ситуации найдешь?
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Цитата:

Сообщение от Hola

Я так больше не хочу. Не хочу повторения. Не хочу дойти до предела, после которого станет все равно. Всю жизнь терпеть не смогу, если не увижу стараний с его стороны. Почему он этого не понимает?

он этого не понимает, потому что своими поступками ты говоришь ему, что, что бы он ни творил, ты по большому счету никуда от него не денешься. ты прибежала обратно по первому его зову, несмотря на все былые "грубости и унижения". почему? ты пишешь, что уже дошла до предела, когда тебе было все равно. сдается мне, что это неправда. было бы правдой, ты бы не вернулась, даже мысль такая не пришла бы тебе в голову. уже сейчас была бы глубоко в следующих отношениях. а ты похоже и налево-то ходила, чтобы мужа задеть, что-то ему доказать, а не потому, что у тебя самой была такая личная потребность.

может он не дополучает каких-то эмоций от тебя, которые ему нужны? Обычно все же скандалы бывают от какой-то внутренней неудовлетворенности, а поводы это уже второе дело.

У меня тоже когда выпьет начинает цепляться - тоже можем долго выяснять отношения и играть словами. У нас правда другие наезды на меня В результате когда мне все надоедает я обычно говорю "ага, ты прав, я дура, недоразумение и тебе вообще не повезло, что ты тут со мной сейчас сидишь" Это конечно не очень останавливает, но после этого уже сложно что-то сказать)))) Поэтому он затихает на пару минут, обдумывает что-то, а потом начинает по новой)
Вообще-то все это жутко морально выматывает, но я это воспринимаю, как необходимое семейное зло - человеку надо выговориться.... в конце концов я иногда тоже хочу выговориться и самозабвенно срусь с ним. ) Никакого кайфа, но на пару недель тишина и спокойствие)

Если муж хочет сохранить семью, если он понимает, что такое происходит только когда он выпьет, если он потом в этом раскаивается, может быть предложить ему перейти на сок? От недостатка алкоголя ещё никто не умирал.

то что ты завидуешь, что нет таких волос. И то что ты ревнуешь к тетё. - это со стороны выглядит как шутка. Может это шутка была, а ты приняла серъезно?
Имхо мужики (а может и все люди) любят поворчать, побурчать и попридираться. Особенно если голодные или уставшие или раздраженные. У меня тоже муж то и дело чем-то недоволен. Мне нужно, чтобы меня хвалили! А он чаще всего не хвалит, а высказывает свое недовольство. Мясо сухое и не вкусное! У вас вечно все разбросанно. Почему ты никогда не чистишь сапоги? и т.д. Ну надо как-то стараться внимания поменьше обращать, хотя задевает. Я стараюсь или в шутку все переводить. Ну да, я ей завидую, что волосы длинные, а еще я хочу такие же маленькие ножки и пухлые щечки! ... Либо ухожу на кухню пить кофе с айпадом , или посуду мыть, или в душ...
Если человек отдохнувший, не голодный, нет рядом орущих детей - то и нет никаких ворчаний..

Цитата:

Сообщение от lukavo

И мой такой же. Причем по-моему всегда, независимо от голода. А может он голодный и усталый всегда? :))
А еще у меня бабушка такая же..
Это такие люди. С мужем я предпринимала все мыслимые попытки перевоспитания и пришла к выводу, что проще перевоспитать себя. Ну вот встроенная потребность у человека побурчать. За 10 лет совместной жизни я на _некоторые_ вещи все же перестала беситься :)))
Справедливости ради, муж тоже пытался меня перевоспитать в некоторых моментах, причем я тоже честно пыталась, чтобы перестать его бесить. Но однажды я поняла что это без шансов. Ну не могу я реализовать то, чего он хочет... О чем ему честно и сказала.
Теперь когда он начинает бурчать, я ему напоминаю, что это выше моих сил. Бурчать продолжает, но тише :))

да да. Меня тоже учат уму разуму. Просто вся разница в том, что я его за просчеты не ругаю, а наоборот поддерживаю, "ну ничего ничего". Иногда и привираю - мясо вот у него тоже не всегда вкусное, а я бывает говорю что мне нравится )) А он себя этим не всегда утруждается.
А так да - все мы не идеальны. По хорошему, всех нас надо учить и учить. Но никому не нравится, когда учат, нравится когда одобряют

Цитата:

Сообщение от lukavo

Пойду читать только для того чтобы узнать, что же ты в ней вычитала :))) Могла бы и раньше анонс дать. Уверена, под этим соусом все участники твоей темы побегут читать :)))

а я только в пятницу на нее второй раз наткнулась) название уже из головы вылетело, я думала это что-то новенькое, а начала читать и поняла, что текст знакомый. я правда не успела дочитать до того, что же нужно делать, и можно ли вообще как-то помочь проблеме "перекосившихся" отношений. а из прошлого я концовки не помню - весьма вероятно, что я когда-то начинала читать эту книгу и бросила не дойдя до конца... тогда видимо она была не актуальна, я не готова была увидеть в ней то, что вижу сейчас...

пока прочитала только "диагноз" - у меня с мужем в паре я ведущий, и я мучаюсь классическим комплексом ведущего - сомнения в своей способности любить и легкое чувство вины из-за этого как раз оттуда) и по ходу во всех предыдущих отношениях я тоже была ведущей, поэтому у меня и остается такой осадочек, что я в жизни как бы никого сильно не любила - потому что не была более заинтересованной стороной, меня не кидали, и я как следует не страдала. а общепринято мерить любовь страданиями - мол сильно страдала, значит сильно любила. это еще к вопросу, почему я всю жизнь избегаю альфа-самцов)) видать инстинктивно. осталось только дочитать до конца и понять, дает ли книга рецепт, как исправить перекос в отношениях. потому что само по себе понимание сложившейся ситуации моего неудовлетворения ею не снимает.

Цитата:

Сообщение от Hola

Но я НЕ ХОЧУ ССОРИТЬСЯ! Я хочу, чтобы он лег спать, и на утро, он будет словно другой человек. Миролюбивый, спокойный.

У меня муж один в один - когда выпьет прет агрессия, провоцирует меня на конфликт, а на утро другой человек.
но он нас любит сильно и мы как-то со временем научились договариваться, т.е. он готов идти на какие-то жертвы ради нас - меньше встречаться с друзьями и выпивать например, старается реально лечь спать а не заводить всячееские темы для разговоров....

ох.. нет в мире совершенства..
мой когда выпьет настолько невыносимо становиться нежным/любящим/ласковым.. что прям до тошнотиков. Вот прям как банный лист прилипнет и все, кранты.. и ходит за мной " нуЛееен, ну зааай, ну чего ты ззлииишся, ну я чуть-чуть.. ну иди я тебя поцелую.. ну обними меня.. ну зааааай". аааа А мне бы наоборот поругаться, поорать на него.

а вот действительно любопытно... все пишут, "а мой как выпьет".. начала вспоминать каков мой когда выпьет. пьет он конечно редко, но даже когда пьет, его поведение вообще не меняется. я вот чаще него выпиваю - я и одна могу как алкаш после работы слегка накатить... но я тоже к мужу не меняюсь в поведении после этого. а когда я сильно выпью, то я вообще общаться не способна, а способна только доковылять до постели и завалиться спать... конструктивно у нас, однако))

Цитата:

Сообщение от Матильда

ох.. нет в мире совершенства..
мой когда выпьет настолько невыносимо становиться нежным/любящим/ласковым.. что прям до тошнотиков. Вот прям как банный лист прилипнет и все, кранты.. и ходит за мной " нуЛееен, ну зааай, ну чего ты ззлииишся, ну я чуть-чуть.. ну иди я тебя поцелую.. ну обними меня.. ну зааааай". аааа А мне бы наоборот поругаться, поорать на него.

++

мой тоже, когда выпъет из него прет агрессия и оч. сильная и гадости всякие выдает, тут мне выдал, что меня никто не уважает, все члены его семьи, ага..делать им больше нечего, как меня не уважать и обо мне думать. и такое впечатление, что он хочет поссорить меня со своей семьей, ибо сам с ними на ножах. я не знаю, что делать тебе, знакомая в такой ситуации (у них трешка) уходит в др комнату до утра спать, беря с собой ребенка.

но лучше не будет. ибо с возрастом к 40 годам, гавно из человека начинанает прямо переть, если изначально был с гавнецом.
тут либо так, ты тепришь, закрываешь глаза и живешь с этим дальше (обида, неудовелтворенность), лакируешь углы... или валишь.

мой папа, при всех его недостатках, которых, к счастью нет в моем муже, такой же: выпил - спать. Я думала, что это норма. А вон оно как бывает оказывается.... Что самое обидное, в трезвом состоянии мы обговаривали все несколько раз. На словах все прекрасно: да, да, понял, исправляюсь. Выпил - снова здорово:(((

спасибо за наводоку, поищу, почитаю

Цитата:

Сообщение от Ана

он этого не понимает, потому что своими поступками ты говоришь ему, что, что бы он ни творил, ты по большому счету никуда от него не денешься. ты прибежала обратно по первому его зову, несмотря на все былые "грубости и унижения". почему? ты пишешь, что уже дошла до предела, когда тебе было все равно. сдается мне, что это неправда. было бы правдой, ты бы не вернулась, даже мысль такая не пришла бы тебе в голову. уже сейчас была бы глубоко в следующих отношениях. а ты похоже и налево-то ходила, чтобы мужа задеть, что-то ему доказать, а не потому, что у тебя самой была такая личная потребность.

Совершенно нельзя сказать, что я прибежала....прежде чем быть вместе опять, мы очень долго обсуждали, ЧТО ни он ни я терпеть не можем. И про грубость говорено мильон раз. Он тогда внял моим словам...но прошло время и как будто подзабыл. Кажется, что его время от времени надо как мяч пинать, чтобы он в тонусе был.... А задеть мужа своим гулянием я меньше всего хотела...мне тогда было до мужа фиолетово, извините за просторечие....я была вся в эмоциях с мужем никак не связанных. Я, скорее всего, весь негатив забывала посредством общения вне семьи..

он переходит, когда сам хочет, то есть на неделе. Но когда праздники и\или выходные, он не хочет. если я заикаюсь на эту тему, мне повторяется одна и та же фраза: я сам контролирую и разбираюсь с количеством алкоголя, мною потребляемым. И главное, он упорно не понимает или делает вид, что он СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, когда выпьет определнное количество. Для меня, в нем меняется и мимика, и взгляд, и манера говорить, и манера общения в целом. И все это мне отвратительно....

Чем закончилось на этот раз.... Позвонила ему, предложила кофе попить рядом с его работой - я ехала по делам мимо. Не хотела откладывать разговор до вечера, чтобы дочка слышала. Прямо с порога и сказала, что не хочу, чтобы Алёнка все слышала. Задала в очередной раз вопрос: для чего все эти разборки, агрессия, в чем причина??
В ответ протянул руку, сказал, что хочет попросить прощения за все это, он, мол, не имел права так говорить. Я уточнила, что он имеет ввиду. Ответил: и содержание, и форму имеет ввиду...
Не знаю, очевидно, что тема не закрыта...впереди 10 дней праздников. Его корпоратив кое-как пережили без ссоры и скандала... Show will go one, я думаю....

Если ты действительно хочешь разобраться в ситуации и готова для этого что-то сделать... напиши мне в личку, я дам тебе контакты хорошего психолога, принимает она м.Новокузнецкая. Возможно проблема проще чем кажется, надо только копнуть поглубже :-)

Ya chitayu kak budto pro svoego. Kogda on vyp'et - eto ne moi muzh. Eto chelovek, kotorogo ya lyuto nenavizhu i vsedga pytayus' uiti spat', chtoby poskoree dozhdat'sya vozvrasheniya svoego muzha, nastoyashego, chudesnogo cheloveka... Vot vse drugoe - vzglyad, mimika, vyrazhenie lica (kak budto ispytyvaet ogromnoe otvrashenie i zlost')...
Ya mnoooogo raz govorila emu, chto ya NE MOGU perenosit' ego v takom vide. Mnogo raz plakala. I on vsegda soglashaetsya, chto pereborshil i bol'she tak ne budet... No kogda snova on p'yan - menya tryaset ot nenavisti, pryam na kuski razryvaet. Dumayu, chto on prosto ne ponimaet vsei glibiny moih oshushenii. No eshe nemnogo i ya sorvus' v ochen' krutoi isterike...

Такое ощущение что надо самой напиться и показаться во всей красе по его сценарию чобы он понял каково это...

А мой не пьет. И я все время жужжу, что мол ну выпей, ну хоть бокал вина, хоть бутылку пива, хоть коньячку чуть-чуть, а он ни в какую! Вот даже ни разу его не то чтобы пьяным, а выпившим не видела!!!!!
По теме, автору сочувствую(( Муж не изменится, пить не перестанет. И действительно, сложилось впечатление, что он не уверен в себе(твой прошлый косяк хорошо наследил на его самолюбии), и недополучает каких-то эмоций от тебя положительных.

спасибо большое. Но у меня вокруг куча дипломированных психологов всех матсей и степеней, начиная с моего собственного мужа.

кстати, когда мы вместе в гостях и вместе выпиваем, то мне абсолютно все равно в каком он состоянии. Ну, то есть, мне никогда не приходится его ни тащить, ни разнимать ни с кем (в драки он не лезет), но и никакой его измененной мимики и жестов я не замечаю. Вывод: надо всегда вместе и в гостях:)) Смешно, но я действительно никогда не против отмечаний в компании друзей, я не из общества трезвенников. Просто один на один с мужем в состоянии подпития мне невыносимо. Я все понимаю, что бывает гооораздо круче, когда буянят, дерутся, бьют жен, для меня это вообще нонсенс, я бы развелась сразу. Но даже такие проявления алкоголя меня доводят до отчаяния...

Слушай, ну по твоему рассказу получается, что сохранить семью хочешь только ты.
Ты закрыла глаза на то и это, ты перестала то и это. А что муж-то делает для сохранения семьи? Ничего, получается? Значит, так сильно ему эта семья нужна?
ИМХО в такой ситуации или уже терпи, или уходи. Или спровоцируй его, наконец-то, чтобы он тебя ударил - и уходи тогда. Ну просто раз ты столько раз написала, что если б ударил - ушла бы, что кажется, что только этого и ждешь.

мне наверное не понять до конца ситуацию, т.к. у нас детей нет пока...
Но, имхо, если ты не счастлива с ним, зачем терпеть? Ребенка осчастливят ссорящиеся и нервные родители? Вряд ли... К тому же не похоже что вы оба стараетесь сохранить семью. По твоим рассказам выходит, что это нужно только тебе, а он и не желает с собой справляться.