Нужен взгляд со стороны на ситуацию.

Нужны "независмые" взгляды со стороны на ситуацию. Сразу скажу, что пишу анонимно, чтобы не "засветиться" перед родней - своей и мужа (чтобы раньше времени не вынесли мозг нам обоим).

Итак, собственно вот в чем дело.
Муж хочет сменить работу. Но никаких предложений или реальных мест у него нет. При этом хочет, возможно, вообще сменить сферу деятельности. Но на что конкретно - пока и сам не знает. На старой работе его все допекло (и его можно понять). Мало того, что кризис, так еще у них произошло слияние организаций и его "фирма" оказалась не в фаворе - большая часть менеджмента разбежались кто куда. Мужа уговорили остаться, наобещав золотые горы. Но ничего этого не случилось. Он понимает, что в новом коллективе к нему относятся как к чужому, что его основной проект прикрыли, что ничего в плане карьеры и роста з/п ему не светит.
Я сижу в декрете с ребенком, который ходит в сад. Пока у меня не было финансовой необходимости выходить на работу, тк. з/п мужа нам хватало. Я, конечно, могу выйти работать в свой офис, но график работы там жетский, ездить далеко, перспектив в з/п и карьере тоже никаких (позиция руководства - "радуйтесь, что вас в кризис не уволили"). Да и моя з/п и до декрета и кризиса не играла большой роли в семейном бюджете. Т.е. ее хватало на продукты, квартплату и мне "на булавки". Но все отпуска, более-меннее крупные покупки и т.п. - все было из з/п мужа. При выходе на работу, мне придется искать няню, чтобы сидела с ре во время болезней - а это еще расходы. Вдобавок при увольнении муж потеряет соцпакет, включающий ДМС.

Но старая работа мужа реально задолбала. Я вижу, как тяжело ему туда ходить, как тяжело видеть, что новые люди рушат то, что он и его старая команда создавали на протяжении нескольких лет... Да и з/п у него скорее всего уменьшится после закрытия проекта...
Муж созрел для ухода, но он не может этого сделать не посоветовавшись со мной. Я понимаю, что ему нужна моя поддержка и одобрение, но вот реально не знаю, что мне-то делать?!
Активно поддержать его уход - т.е. сознательно обрекаю семью на потерю фин.дохода. Ну и потом уход "в никуда" тоже сомнительный вариант: с одной стороны можно подумать и найти какое-то новое дело по душе, а можно и в депрессняк от безысходности загреметь...
Не поддержать и уговорить еще поработать на старом месте - но я же люблю мужа и его душевное спокойствие мне не безразлично, не хочу я выглядеть меркантильной стервой, требующей от мужа денег не взирая ни на что.
Чтобы вы сделали в такой ситуации?

в такой ситуации логично искать новую работу параллельно, не уходя со старой
причем тут меркантильная стерва?
я проблемы вообще не вижу. найти новую работу - вопрос нескольких месяцев, а может и быстрее получится.
это все понятно что его задолбало, но неужели нельзя потерпеть несколько месяцев-то?
пусть поменьше выкладывается на этой работе, больше пофигизма, тогда и меньше отриц эмоций будет

терпеть и параллельно искать мужу работу. Уходить в никуда - значит быть готовым, что работу можно искать от месяца до года.
при вашей ситуации увольняться только с джоб оффером от другой компании

Плюс один к девочкам, конечно искать новую работу, не увольняясь при этом, ну или хотя бы накопить какую-то сумму на пару месяцев, прежде чем увольняться. У нас в жизни были подобные ситуации, но мы тогда оба работали, и моя зарплата была весомой, я мужа в таких ситуациях всегда поддерживала, ибо работать там, где осточертело -вообще не здоровая ситуация для всех. А в вашей ситуации мне кажется не ты должна мужу давать зеленый свет на уход, он вообще не должен ставить тебя в такую ситуацию по-хорошему, он сам должен понимать, что он не может сейчас себе позволить такой роскоши ухода в никуда.

Не вижу прооблемы. Пусть ищет новую работу, не увольняясь со старой. Пусть ищет работу с неменьшим, а то и бОльшим заработком, с ДМС. И тогда вы ни в чем не потеряете. Почему ты заранее уверена, что он уйдет на худшие условия?

Цитата:

Сообщение от Татка1

Не вижу прооблемы. Пусть ищет новую работу, не увольняясь со старой. Пусть ищет работу с неменьшим, а то и бОльшим заработком, с ДМС. И тогда вы ни в чем не потеряете. Почему ты заранее уверена, что он уйдет на худшие условия?

Отвечу сразу всем. Видимо, я не совсем полно описала ситуацию.

Доход у мужа в его нынешней компании весьма немал. Найти что-то аналогичное - очень тяжело в нынешних условиях. Он ищет. Уже полгода в поиске - но пока безрезультатно.
Мужу уже не 20 лет, а уходя в новую фирму придется заново зарабатывать авторитет и позицию. Вкалывать же с нуля простым манагером - это совершенно не его уровень. Психологически, кмк, это будет ему очень-очень тяжело, т.к. люди его статуса начинать с нуля могут только свой собственный бизнес (а тут пока идей нет).
У нас большие затраты помимо ДМС. Т.е. привыкли жить нормально. Вдобавок у нас есть родня - моя и его, которая поддерживается за счет нашей семьи (т.е. за счет з/п мужа). На прямую он их не содержит, но все затраты на крупные покупки, закупку продуктов, на лечение и лекарства и тп. - за его счет.
Детские секции и развивайки тоже придется прекратить, т.к. у нас нет дешевых или бесплатных. Ну и фитнес, салоны красоты - тоже в "урезанный" список пойдут. А так не хочется этим жервтовать!....

Т.е. все логичные доводы против увольнения мужа "вникуда". Т.е. логично было бы продолжать искать новое место, оставаясь на старом. Но его уже реально все достало, он уже не может. Ждет только моего одобрения. А я мечусь как белка - и мужа люблю, и затягивать пояса себе и родне не хочется...

ну а чего метаться - готова пожертвовать доходом, пусть увольняется.
Нет - значит пусть ищет параллельно.
У меня муж так уволился, и месяца 4 искал сидя дома, но я зарабатываю достаточно для того, чтобы в принципе семье жить. если была бы другая ситуация - хрен дала бы ему уволиться

ну все равно как-то не по-мужски... перевалил основную задачу мужчины на твои плечи. да еще и окончательный выбор на тебя повесил! просто зашибись!
если доход не мал, значит ценный специалист, а такой специалист за пол=года, при должной интенсивности поисков, работу должен бы найти. или скоро значит найдет.
короче все равно не понимаю... либо ищет не слишком интенсивно, либо не знаю даже чего... может конечно у него какая-то уникальная и узкая область деятельности, либо его отрасль претерпела сильный упадок? если не секрет, кто он по профессии?

а отпуск? Неужели весь потрачен - может взять весь отпуск(наверняка же за несколько лет что-то накопилось) и в это время, и отдохнуть/переосмыслить, и дальше искать.
Ну и потом если вы некоторое время переживете с неработающим мужем (подушка наверняка какая-то есть), то опять же он может взять отпуск за свой счет и пару месяцев побыть в "нигде".
Всетаки когда работает один и при наличии детей/пенсионеров надо четко понимать на какие средства и сколько можно жить без работы.

кстати вариант - взять отпуск и активно искать работу

Цитата:

Сообщение от Unochka

кстати вариант - взять отпуск и активно искать работу

Отпуска на работе у мужа в стиле "оформил отпуск, но все равно ходи на работу" Даже если куда уехать - все равно муж на телефоне и инете должен быть доступе.

Дело в том, что его нынешняя работа так достала, что он вообще мечтает о смене сферы деятельности. Но пока не придумал, куда именно податься. Может это и пресловутый кризис среднего возраста накатил. Я уж не знаю...

На работе его активно уговаривают не уходить, но и ничего стОящего в замен не предлагают. Все только обещания в стиле "подожди еще немного, еще все сложится-образуется" и т.п. Но, насколько я понимаю, это просто новому топ-менеджменту нужно, чтобы кто-то на себе вез всю "старую" работу, огребая нарекания от клинетов и выкручиваясь перед своими сотрудниками, которым тоже з/п сильно порезали.

в вашей ситуации уходить в никуда - эгоизм мужа. и ждать от тебя решения "на добро" тоже.
я прекрасно понимаю, как может достать работа мужа. и хочется смены. Но вы оба должны понимать, чем вы будете жертвовать во имя спокойствия мужа. А это уже вопрос приоритетов. То, что он может не найти сейчас аналогичную позицию и этим же уровнем дохода - реально. Чем выше поднимаешься. тем сложнее. Особенно узкопрофильным спецам.

Скажу сразу, оказавшись в аналогичной ситуации я дала добро на возвращение мужа в медицину с падением зп до 25 000. Да, затянуть пояса пришлось сильно, обошлись без отдыха, урезали свои хотелки очень сильно. но выкрутились, в итоге жизнь стабилизируется.
Вам нужно посчитать строгий минимум, который нужен на жизнь - и понять, новые предложения его покрывают или нет.
Начинать совсем с нуля в новой области - имхо сейчас не лучший вариант. тем более что там сразу на высокие позиции не возьмут.

У меня так мужа колбасило, видимо кризис среднего возраста. Ушел с хорошо оплачиваемой работы в другую сферу, простым манагером на сильно ниже зарплату, причем достаточно долго еще такую работу искал, потому что не по профилю. Но в тот момент я работала и конечно чувствовалось понижение семейных доходов, но не критично. Но его не надолго хватило, вернулся опять в свою сферу, все таки тяжело практически с нуля опять начинать.

Я бы просчитала на что вам будет хватать, если муж перейдет на новую работу и от чего вы готовы отказаться. Ну и в никуда стремно уходить, лучше конечно работать и параллельно искать

Напишу анонимно, т.к. не афиширую ситуацию в семье. Мужа можно сказать ушли с работы с очень высокой должности топ-менеджера. В поиске был 3,5 года!!!! Хорошо что были запасы и неплохой отступной при увольнении, но все было проедено до копейки, плюс это совпало с рождением второго ребенка, мне пришлось рано выйти на работу. Было очень сложно и материально (т.к. есть ипотека) и финансово, пришлось во многом себе отказывать. Найти работу такого уровня - катастрофически сложно, выходить простым манагером - психологически невозможно. В результате тупик, депресняк и т.д. Причем когда его ушли - планы были очень радужные, даже отверг несколько предложений, типа оддохнуть хотелось и оглядеться. Вот на днях выходит на новую работу, по зарплате поменьше будет, но с перспективами и должность хорошая.
Твой уже несколько месяцев в поиске и ничего не нашел, не факт, что если уйдет с работы - быстро устроится. Мне кажется лучше не рисковать, лучше меньше напрягаться на работе и все силы бросить на поиски новой работы. Депрессующий мужчина - это очень страшно:(

Цитата:

Сообщение от Посоветоваться хочу

Нужны "независмые" взгляды со стороны на ситуацию. Сразу скажу, что пишу анонимно, чтобы не "засветиться" перед родней - своей и мужа (чтобы раньше времени не вынесли мозг нам обоим).

Спасибо всем за мнения и советы. Все прочла и приняла к сведению (особенно последний пост от Своей - очень в тему и по ситуации...)
Сейчас пока заняла выжидательную позицию: муж каждый вечер говорит о том что кому-то позвонил, о чем-то договорился (ну вроде как съездить поговорить насчет работы, что-то вроде "собеседования"), я ему в ответ "молодец", "успехов!", потом расспрашиваю как прошло и есть ли перспективы... но понимаю, что он ждет от меня другого, чтобы я сказала"да брось ты уже свою работу, посиди дома, спокойно поездий на встречи с людьми, обсуди и обдумай все"... но я держусь и этого не говорю. Но и на старой работе остаться не уговариваю. Моя слабость, да? Но я боюсь остаться виноватой, если что-то пойдет не так. Останется на работе - "жена с него только денег требует", уйдет и не нейдет ничего нового - "жена сама уговорила уволится, а вот теперь без куска хлеба останемся"...
Или я правда пытаюсь слишком много на себя взять и думать за мужа?! Может, так не надо? Может, я слишком часто влезала в его дела и теперь он привык "спрашивать у меня разрешения"? Напрямую обэтом не говорит, но нверняка его это должно бесить, как и любого взрослого мужчину, а?

Цитата:

Сообщение от Посоветоваться хочу

Или я правда пытаюсь слишком много на себя взять и думать за мужа?! Может, так не надо? Может, я слишком часто влезала в его дела и теперь он привык "спрашивать у меня разрешения"? Напрямую обэтом не говорит, но нверняка его это должно бесить, как и любого взрослого мужчину, а?

вообще действительно странно со стороны выглядит, как ты примеряешь на себя ту или иную вину (в зависимости от исхода).

я не знаю, как часто и как глубоко ты влезала в его дела, главное - что он тебе это позволял. раз позволял - значит ему так удобно, и его это отнюдь не бесит.

вообще многие мужчины (не буду говорить за всех конечно) любят делать женщин виноватыми, перекладывать ответственность. в том числе в тех ситуациях, когда виноваты мало зависящие от женщины обстоятельства. и даже в тех ситуациях, когда виноват мужчина, который не просчитал очевидного (или не согласился с разумными доводами женщины). если женщина постоянно "ведется" на эти провокации, у нее формируется страх оказаться виноватой, в любой ситуации, вот как у тебя сейчас.

в рассматриваемой ситуации вы оба (ни он, ни ты) не можете предвидеть исход. во многом он зависит от третьих факторов, от внешних обстоятельств. следовательно, какое бы решение не было принято, и кто бы из вас его ни принял - в случае плохого исхода нельзя обвинять никого - ни его, ни тебя. а вот как будет на самом деле - зависит от сложившейся в вашей семье модели отношений. ты уже заранее сама себя готова обвинять во всех смертных грехах - думаю мужу будет проще всего с тобой согласиться)

в общем, я за то, чтобы ты продолжала свою текущую линию поведения и выбросила из головы все мысли про свою ответственность и вину за ситуацию.

Цитата:

Сообщение от Посоветоваться хочу

Дело в том, что его нынешняя работа так достала, что он вообще мечтает о смене сферы деятельности. Но пока не придумал, куда именно податься.

Ну тогда он тем более должен быть готов к работе с нуля "манагером". Если бы он искал работу по своему профилю, но в другой компании, можно было бы и авторитет не потерять, и денег. А если уходить в новую сферу - извиняюсь, но кому он такой красивый нужен? Никому не известный, ничего из себя не представляющий в новой области? У него кризис, да. Ему бы просто уйти на новое место - оно всегда по началу интересно. Найти работу в той же отрасли, получить джоб оффер, но с условием например выхода через месяц, если отпуск накопился - увольняться, получать компенсацию за неотгуляный отпуск и спокойно жить месяц, отдыхать, а потом с новыми силами на работу.

Цитата:

Сообщение от Посоветоваться хочу

Отпуска на работе у мужа в стиле "оформил отпуск, но все равно ходи на работу" Даже если куда уехать - все равно муж на телефоне и инете должен быть доступе.

Дело в том, что его нынешняя работа так достала, что он вообще мечтает о смене сферы деятельности. Но пока не придумал, куда именно податься. Может это и пресловутый кризис среднего возраста накатил. Я уж не знаю...

На работе его активно уговаривают не уходить, но и ничего стОящего в замен не предлагают. Все только обещания в стиле "подожди еще немного, еще все сложится-образуется" и т.п. Но, насколько я понимаю, это просто новому топ-менеджменту нужно, чтобы кто-то на себе вез всю "старую" работу, огребая нарекания от клинетов и выкручиваясь перед своими сотрудниками, которым тоже з/п сильно порезали.

мне кажется, если мужа удерживают - то и пойдут навстречу и дадут ему отпуск и не будут доставать в отпуске (главное, чтобы муж сам этого хотел - он руководитель, он должен уметь объяснять и убеждать, тем более работает с клиентами и видимо успешно). Да и при желании - этот вопрос решается легко - в отпуске корпоративный телефон просто отключается. В общем, было бы желание у мужа вот так уйти в отпуск. Причем, не для поиска работы, а для отдыха - на 3 недели в Тай или на Бали почистить мозги (хотя есть опасения, что по возвращении накроет еще больше) - тогда может лучше более активный отдых где нибудь на Канарах?

Все, что ты объяснила - это банальные отговорки, потому что если человек хочет - он найдет время на отпуск. Вообще, с возрастом должно приходить понимание, что для сохранения психического и физического здоровья - отдых необходим.

Уходить сейчас - конечно нельзя, когда от тебя зависит ребенок и жена в декрете - это непозволительная роскошь. Поэтому сначала отпуск и продолжать поиски работы, работая на старом месте.