поговорите со мной про развод

как пережить ?
я на грани сейчас. есть маленький ребенок (годика нет).
Я в декрете, есть только подработка и то не каждый месяц.

мужа периодически клинит и он велит убираться вместе с ребенком. видеть меня не может.
квартира у меня есть, но я сдаю ее пока. Да и не приспособлена она под ребенка совсем.
Родители в другом городе. Тут нет никого.
что делать ?
у меня такая паника.
вернее апатия. я ничего не хочу решать.
муж специально провоцирует ссоры и скандалы. на пустом месте.
у меня 2 выхода, либо терпеть, пока ребенку не исполнится полтора года и выходить на работу старую, где еще большой вопрос, возьмут ли меня обратно (у меня был срочный контракт)
либо рвать все сейчас, искать няню, искать работу и разводиться окончательно.

просто поговорите со мной.

Я бы ушла...такие нервяки выше меня:(

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

а причина клинов мужа в чем?
и если убрать клины мужа, а у тебя была бы работа, ты бы ушла?

---

клины не убираются. мне уже кажется, что это психика. т.е. обычная вроде бы ситуация, а развернулась в войну, где я виновата всегда.
я думала, что пройдет время и ситуация сгладится, однако все только больше заходит в тупик.

я еще и сама, видимо, не готова уходить. все надеюсь, что он осознает что неправильно что-то и с его стороны. Но ему проще просто без меня.

Цитата:

---

Сообщение от пупуЛЯ

Я бы ушла...такие нервяки выше меня:(

---

у тебя же есть ребенок ? ушла бы все равно с маленьким на руках?

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

у тебя же есть ребенок ? ушла бы все равно с маленьким на руках?

---

Есть
Ушла бы...но это я...
Я не потерплю к себе такого отношения, чесно...
Хочет жить нормально, пусть держит себя в руках

Цитата:

---

Сообщение от пупуЛЯ

Есть
Ушла бы...но это я...
Я не потерплю к себе такого отношения, чесно...
Хочет жить нормально, пусть держит себя в руках

---

+ много

а как жить с человеком который откровенно тебя не любит? я бы не смогла. одно дело если все это маскируют, а другое когда через день велят валить вместе с ребенком. я бы искала варианты и уходила. одумается, тогда и поговорите. нет, ну значит не судьба. больно, обидно, но лучше сейчас.

а как это " квартира не приспособленна под ребенка"?
Больша квартира?
Можно продолжать ее сдавать, а себе снимать меньшую, или в МО пока, чтоб разница на поесть оставалась...
Но лучше конечно понять для начала в чем причина ваших скандалов. Быть может это обычный кризис 1 года и все устаканится...

Никогда не позволю, чтобы мне говорили гадости и пытались меня выгнать. Такие слова говорятся раз и навсегда. Уходи, рассчитывай только на себя. И только потом, возможно он одумается, но это уже ты будешь решать, надо тебе такие отношения или нет.

+1. Или скажи, я уйду, если тебе лучше без меня и ребенка. Только дай нам месяц для того, чтобы все наладилось. Нет-ухожу но на условиях, что ты нас содержишь вместе с ребенком до 1,5 лет, тк ты основной добытчик. Где ты будешь жить ему знать небязательно. С ребенком можно встречаться и в парке, если надо

Мало вводных
Не надо рубить с плеча!!
Сколько вы вместе? Ребенок появился сразу или жили совместно в быту до этого? И во время клинков своих он только говорит, без вас мне лучше, валите, или делает чт-то еще? Злится, раздражается? Что за клины?

Если мужик зарабатывает, любит вас, не пьет, не бьет, вы родили на первом году совместного быта, то думаю, не надо горячиться. У всех бывают закидоны. С чего бы ему тебя гнать? Наверно, кризис у него.
Никуда не уходи пока, если он плохого ничего тебе не делает, а только на словах скандалит. Ну это если его клины не психические, а ситуационные и временные! Потому что если клиника, то валить надо , да)
Ну и подготавливай себе нз. И настраивайся на выход на работу.

те, кто говорит, что ушли бы.. а представьте, что это ваш муж (не дай бог, конечно :-))
Но вот вы с ним жили, строили планы, все было отлично. И вдруг его начинает клинить.
Причина банальна - его мама. которой кажется, что ее недостаточно любят.
и не только эта .. но нагнетание с маминой стороны конкретное.
И вы бы ушли ? когда столько вместе хотелось ? когда ребенок есть, и он ребенка любит ?
а вчера еще вас любил.

и вообще, он сегодня один и улыбается, и фильм смотрит под вино, и обсуждает что-то, и секс есть, а завтра вот такие вещи выдает.

к психологу идти отказывается. Говорит, что просто "уже семьи нет".

Ушла бы однозначно... Я слишком себя уважаю, чтобы терпеть такое отношение. А он пусть мамуську свою холит и лелеит

зачем тебе человек, которому ты не нужна?
да я могу себя представить в такой ситуации... и я ушла бы... и ребенок тут не при чем...

фигня какая-то, автор....странно звучит.
как так - вчера была любовь и семья, а сегодня семьи уже нет? не бывает такого на ровном месте и за 1 день.
а мама его - она что ли тебя так сильно ненавидит, что даже родного новорожденного внука готова выгнать?
как-то нелогично... расскажи уже побольше чтобы было понятнее, о чем нам с тобой говорить)
а то видишь, все сразу советуют обидеться и уйти) потому что непонятно ничего)

Цитата:

---

Сообщение от На грани

те, кто говорит, что ушли бы.. а представьте, что это ваш муж (не дай бог, конечно :-))
Но вот вы с ним жили, строили планы, все было отлично. И вдруг его начинает клинить.
Причина банальна - его мама. которой кажется, что ее недостаточно любят.
и не только эта .. но нагнетание с маминой стороны конкретное.
И вы бы ушли ? когда столько вместе хотелось ? когда ребенок есть, и он ребенка любит ?
а вчера еще вас любил.

и вообще, он сегодня один и улыбается, и фильм смотрит под вино, и обсуждает что-то, и секс есть, а завтра вот такие вещи выдает.

к психологу идти отказывается. Говорит, что просто "уже семьи нет".

---

Слушай, у нас тут все такие, прям сразу бросят своих мужей, и тылы и тыпы
Все это старо как мир, чаша весов с мамой и женой. Но ночная кукушка дневную перекукует. И если ты УВЕРЕНА, что муж тебя любит и у него временное помутнение( мама его науськала, и раньше он таким не был злым и равнодушным к тебе), то борись за семью. Как? Это уже внутренние ваши решения. Но уходить из-за свекрови, это глупо!!!она ему в уши льет, а ты крайняя. Будь мудрее. И если любовь есть, то все наладится.
Между прочим, я как будущая свекровь, тоже хочу любви от сына))) много) но это уже не относится к теме. Просто , может, ты где-то повела себя неуважительно по отношению к ней и он бесится?.. Не знаю, в чем конкретно причина..

Таня-лукаво, вариант "дать маме любви" невозможен.
Пробовала уже все. Все не так. Общение свела к минимуму, чтоб не раздражать ее. так она просто сыну нашептывает, что я плохая мать. ребенка кормлю не так, одеваю не так, плачет она и то, потому, что я плохая. У хороших матерей дети не плачут вообще.
живем отдельно. просто бабушка рядом, в соседнем доме.

твой ответ, что ты не реагируешь на такие фразы, взяла на заметку. Мне тетя моя (единсвенная, с которой я делюсь переживаниями) тоже также советует реагировать.
он мне "ты плохая, уходи", я говорю, что мне некуда (в той квартире неудобно, там лифта нет, а у меня коляска, да и мебель вся тут детская - ну то есть я реальную причину называю.).
потом его отпускает и несколько дней спокойно.

с психологом я общалась в самом начале ситуации (больше чем полгода такое, с разной интенсивностью), надо еще пообщаться. Потому что меня вгоняют в комплексы и депрессию.

А почему он считает, что семьи нет? У него на это что за причина? Другая женщина? Что конкретно в тебе и в Вашем ребенке ему не хватает?

У меня очень сложные отношения со свекровью. После рождения дочки (ей было 3 мес.) свекры приехали к нам в гости, мужа не было дома, он в командировке был и короче ей не понравилось что-то в моем поведении, как потом она мужу (сыну своему) сказала, что якобы я ей чай не предложила и все такое. Хотя свидетели есть, что я все предлагала))))) короче она на меня через сына сильно наехала, и больше года у нас реальная война была. Потом, как я поняла, она одумалась, что сыночек все-таки не развелся и не вернулся к мамочке и решила вернуть нормальные отношения, но я не простила ее. Итог, сын с мамой общается, но внуков она не видит, причем по своей вине, к нам она не ездит, а я не разрешаю детям ездить е ней.
К чему я это все, муж тоже по началу мне говорил, как так, это же моя мама, ты должна с ней хорошо общаться, но я донесла до него, что мы с ней не обязаны друг друга любить, это его мама и его с ней отношения. Может вам с мамой вообще не общаться??? И никто раздражаться не будет?? Правда муж мне никогда не говорил, что все, семьи больше нет

Странно все как-то. Непонятно...
Муж такие фразы выдает, практически на улицу гонит, а ты с ним не разговаривала что ли ни разу, в чем дело? Без ругани, не в период заскоков, а когда все спокойно. Вообще интересовалась, он тебя любит, ре любит, хочет жить вместе? Если да, то как заскоки сам объясняет? Это ж не дело, истерики мужику устраивать.
С твоих слов, он ре любит, а как тогда объясняет угрозы бросить его?

Согласна что странно как-то...
Может тебе с мамой поговорить - мол чего вы добиваетесь? Чтоб сын один остался, без жен и спиваются и во всякие глупости лезут - вы этого хотите? У сына семья, ребенка любит, то что я вам не нравлюсь - это наши с вами вопросы, зачем сына против семьи настраивать, ребенка обрекать на безотцовщину? Ну то есть кокретный такой разговор именно с мамой. А то она видит, что ее методы имеют действие, на место ее никто не ставит - вот она и продолжает гнуть свою линию, причем успешно. Мне кажется надо на место ее поставить.

И если твоя квартира сдается - откладывай с этих денег себе запас какой-то, на всякий случай и на первое время, мало ли что.

5 языков любви читала. Надо еще раз перечитать, наверное.

с мужем в спокойные моменты говорить пыталась. Но, видимо, слишком больная тема. Не может он на эту тему спокойно. Сразу заводится.
Муж мне не говорит, что не любит. Говорит, что не знает.
Но как можно в чем-то быть уверенной, когда он один день приходит и говорит, что ты меня достала, и ребенок ему не нужен, и у него будет другая семья.
а потом неделю ребенка носит на руках и купает, и попу-пятки целует , и все отлично.

С мамой его разговаривать - это уже пройденный этап. Любая моя фраза, сказанная ей, тут же передается мужу, но уже так, как это поняла мама.
Я теперь разговариваю со свекровью по телефону только в присутствии мужа, чтоб потом не быть обвиненной в грубом разговоре.
Внучку она видит часто, т.к. живет рядом, а моя подработка требует, моих отлучек из дома, иногда допоздна. Так что внучка остается с бабушкой на ночь.
Не давать ей ребенка - не вариант, т.к. муж тут же вспоминает, что он отец и право имеет распоряжаться, когда бабушке видеть внучку.

Изначально все началось с того, что влезли в нашу жизнь обе мамы. Моя и его. До рождения ребенка мы жили вдвоем. Сразу после все примчались нам помогать. Я была после родов, ребенок был сложный поначалу, врачи, кормления, и я не могла правильно отреагировать на то, что происходило вокруг. В итоге у мужа четкое убеждение (взращенное его мамой), что именно моя мама хотела развала нашей семьи и она его добилась.
На любой вопрос муж отвечает : вы сами сделали все, чтоб семьи не было. (Вы - это я и моя мама).
Они со своей мамой - святые оба :-)

Заначка есть еще с того времени, когда я работала.
сейчас все деньги в семью :-) Но, правда, я стала на эти деньги больше покупать себе, а не мужу, как раньше.

вот моя прошлая тема, оттуда все и началось
http://www.hlopoty.ru/vb/showthread....580-мама-и-муж

автор, ну раз с его мамой вместе не живете, уже миллион плюсов.
а что свекровь тебя недолюбливает... это толстокожесть наращивать нужно. я вот себя в юности вспомниаю, такой была нежный цветочек, на меня препод в институте наехала, я в слезы: мне надо было, чтобы меня все меня любили. это потом понимаешь, что если за всеобщей любовью гоняться, свое счастье строить некогда будет. а в ситуации свекровь-невестка вообще глупо принимать претензии на свой счет. всегда думай о том, что свекровь придиралась бы к ЛЮБОЙ невестке, которая бы оказалась на твоем месте.

у меня с нынешней свекровью вообще отношения начались романтически - она мне позвонила и начала орать, чтобы я нечестивая женщина оставила ее сыночку в покое)) это еще как ты понимаешь задолго до свадьбы и всего такого прочего) ну и в таком духе полчаса взаимного ора. будь мне 20 лет, я бы обиделась и ушла, как тут многие тебе советовали. но мне на тот момент было уже 27 и я знала чего хочу в жизни. поэтому и замуж вышла, и внуков нарожала, и в гости к нам она со своим борщом и варениками ездит, чтобы я не напрягалась не готовила. не, я понимаю, что она любить меня не начала, она меня и подъебывать периодически пытается - тоже через сына в основном. но у меня на это дело иммунитет, меня вообще не трогает. т.е. я умом понимаю - вот это сейчас была претензия ко мне как матери/хозяйке/жене, но у меня внутри ничто не возмущается от этого. я-то сама собой довольна, у меня нет цели стать абстрактно образцовой женой-матерью-хозяйкой, поэтому меня это просто не затрагивает, и соответственно не обижает. тебе нужно взрастить в себе больше уверенности в своей жизненной позиции.

А действительно Таня права - не важно чья квартира. Ему надо - пусть уходит. У вас ребенок, по факту у ребенка половина этой квартиры (не важно собственник он там или нет или даже не зарегистрирован).
Либо в очередном порыве пишете договор, что ты сваливаешь к себе, а он тебе тыщ много ежемесячно выплачивает и при этом вас не кантует.

Тебя сейчас поддержат в поддержании семьи те, кто в единственном браке, а мы второбрачные смотрим на семью совсем по другому.

Цитата:

---

Сообщение от пупуЛЯ

Есть
Ушла бы...но это я...
Я не потерплю к себе такого отношения, чесно...
Хочет жить нормально, пусть держит себя в руках

---

Полностью согласна, позволишь один раз с собой так обращаться, потом будет только хуже. На что Вы надеетесь? Если мужик не порядочный, то ничего ты с этим не сделаешь.
А вообще вариант свалить к родителям.

Дааа, за 4,5 месяца вот как она его обработала. Не видела ту тему.
Муж с твоей мамой общается или нет еще?
Вообще, конечно, сложная ситуация. Я бы, наверно, в такой позвала свекровь и при муже как-нибудь завела бы с ней разговор мягко и тактично.. Почему вы со мной не хотите общаться, почему считаете , я грубо разговариваю и вас не уважаю, напротив, я понимаю, что вы мать моего мужа, очень вас ценю, что воспитали такого сына и бла бла бла... Иногда нужно один раз гладенько все сделать, чтобы потом все было нормально! И при муже))))потому что если наедине, то она все мужу передаст в другом ракурсе!!! Ах какая ты такая сякая опять права качала)
В общении с ней я бы была овечкой белой, да да да, в одно ухо впускаешь ее поучения о кормлении, одевании, воспитании-в другое выпускаешь!!! Но при ней дадада. Это все ради сохранения брака. Потому как свекровей в 50-60 лет не переделаешь, а отношения разрушаются у многих именно на почве родителей
В общении с мужем тоже говорила бы, да твоя мама не ангел, но я стараюсь с ней находить общий язык, пытаюсь, сам посмотри и тд
Думаю, вы вполне можете сохранить семью!! Просто твой муж, видимо, меж двух огней, тобой и мамой, как и ты была в прошлой теме(((вот он и говорит так обидно. вам надо прояснить все-таки, есть ли любовь и желание быть вместе

Если честно, теперь с позиции будущей тещи и свекрови смотрю на вещи несколько иначе.... Это невестка моя будущая должна найти со мной общий язык, уважать меня, не грубить и не выпендриваться. Никак не я)) Жены приходят и уходят, а матери остаются. Но я ни за что вмешиваться не буду в воспитание детей... Боже упаси) пусть сами воспитывают как хотят, надо помочь-помогу с радостью без нравоучений. Но сына хочу воспитать так, чтобы он , женившись, сохранил некий нейтралитет, а не обособился совсем уж с женой. Ведь он моя опора в старости, тот, кто купит продукты, если надо будет, починит кран, повесит картину, отвезет в магазин и тд.
А дочь хочу воспитать с понятием того, что ей выстраивать брак, искать компромиссы с новой семьей, со свекровью права не качать кто умнее и чем кормить дитя, а с мужем наедине делать по факту, что хочет и хоть шоколадки в год давать, это их дело.

вообще не просто так говорят что ребенок это огромная радость и огромное испытание для двоих. он и объединяет и разъединяет, а когда еще кто-то в семью лезет вообще пахнет керосином. Это твой ребенок и ты мать, можешь смело заявлять что будешь кормить/воспитывать так как считаешь нужным, а всех несогласных прошу, скажи удалиться. а уж если муж так принимает мамину сторону что ты плохая мать, то тем более, какой смысл тебе уходить, лучше пусть рядом будет "хороший отец", как же он может доверить тебе воспитание ребенка. скорее всего свекрови просто хочется принять участие в воспитание ребенка. наверно вы ей перекрыли весь воздух, отсюда и такие комментарии в ваш адрес. а у мужа просто усталость от быта. потому как конкретной причины для вашего сваливания я так и не увидела. "семьи нет" это просто фраза от человека который не ожидал и до сих пор не знает про серые будни особенно в период когда малыш маленький. а по поводу содержания вас, то если жена не работает и случается развод то муж обязан платить алименты и ребенку и не работающей жене до 3х лет или до тех пор пока она не выйдет на работу.
совет: сесть с мужем и все обсудить спокойно. пусть выскажет свои недовольства. его мама это его мама а не лидер вашей семьи и вообще договоритесь в разговорах не упоминать мам, а выскажите конкретные претензии др к другу если они есть.

Цитата:

---

Сообщение от Angels

У меня очень сложные отношения со свекровью. После рождения дочки (ей было 3 мес.) свекры приехали к нам в гости, мужа не было дома, он в командировке был и короче ей не понравилось что-то в моем поведении, как потом она мужу (сыну своему) сказала, что якобы я ей чай не предложила и все такое. Хотя свидетели есть, что я все предлагала))))) короче она на меня через сына сильно наехала, и больше года у нас реальная война была. Потом, как я поняла, она одумалась, что сыночек все-таки не развелся и не вернулся к мамочке и решила вернуть нормальные отношения, но я не простила ее. Итог, сын с мамой общается, но внуков она не видит, причем по своей вине, к нам она не ездит, а я не разрешаю детям ездить е ней.
К чему я это все, муж тоже по началу мне говорил, как так, это же моя мама, ты должна с ней хорошо общаться, но я донесла до него, что мы с ней не обязаны друг друга любить, это его мама и его с ней отношения. Может вам с мамой вообще не общаться??? И никто раздражаться не будет?? Правда муж мне никогда не говорил, что все, семьи больше нет

---

Офф: а как муж относится, что дети не ездят к его маме? И мама его как это воспринимает?

1) Ну вообще,когда так телепает мужика это дело не в маме его, а в другой женщине уж очень это похоже :)
2) Когда человека любиш бросаться словами уходи и семья рухнула не будешь (значит зачем терпеть такое отношения) поверь, что когда твой ребенок подрастет (а он обязательно подрастет и без папы) Ты самое главное будешь счастлива пусть не с родным папой для ребенка, а с другим,но он будет тебя любить, ценить и уважать. Зачем такой мужик, который сегодня говорит о будущем, а завтра выгоняет. Девчат в первую очередь надо себя Любить и Уважать, то тогда нас и окружающие будут Ценить и т.д. Будешь терпеть пролетят года и ты их не вернеш, а когда сама оглянешся обратно, с кем и с чем ты жила??? будет на порядок лет больше, а тем трудней найти достойного мужчину! Ну а насчет мам надо сразу ставить так, что ты голова, а он шея. И что в семье мама играет второстепенную роль. Но это надо было делать конечно раньше, а не сейчас.
Еслиб мне муж сказал уходи, послала бы его к чертям и ушла бы. И поверь он локти кусал, а я счастливой была и мой ребенок.

безнадега какая-то.... фиг с ними, с мамОми, не в них дело - это все отмазки "твоя мама развалила", "моя мама права", если человек любимый и родной, то маму послушает, но дальше не вынесет.
К сожалению, у мужиков так бывает, что вдруг жена с ребенком становится не нужна. Вот вчера любил, а сегодня хочет свободы и обещает навещать ребенка по выходным, завтра забывает и о жене, и о ребенке. Бывает. Попасть на такого мужика никому не хочется.
Если так уж случилось, ну что ж.... у тебя есть ребенок и жизнь еще подкинет ни один шанс прожить ее с более достойным мужчиной.
По поводу куда уходить, если твоя квартира дает нормальную ренту, то снять себе что-то подешевле и пока ребенок мелкий жить на разницу, потом на работу и няню. Ну или как вариант ребенка своей маме, а самой работать и строить новую жизнь.

ЗюЫю если бы это был мой муж, да я бы ему сразу сказала, что такое отношение ко мне не приемлемо, если ему нужна свобода - она за дверью, ребенка буду привозить по выходным и отдавать на твой отпуск(

Цитата:

---

Сообщение от Rusya

Офф: а как муж относится, что дети не ездят к его маме? И мама его как это воспринимает?

---

Нормально, сначала пытался говорить, что он сам будет решать с кем будут общаться его дети, но потом сам понял, что его маме внуки не интересны. Она внучку с др поздравила первый раз, когда той 4 года исполнилось)))) внука последний раз видела на крестинах (4 мес назад), я не считаю, что полугодовалого ребенка надо везти на смотрины к бабушке через весь город, она и сама может к нему приехать, было бы желание. Но желания нет, муж ей предлагал приехать к нам в гости, когда меня не было дома, но у нее всегда находились какие-то дела. Правда в прошлом году она позвонила и попросила на месяц привезти к ней внучку на дачу, но я мужу сказала, что это бред, они друг друга не знают, зачем ребенка травмировать
К слову, свекор к нам часто приезжает и мы стараемся к нему ездить, когда свекрови нет)))))

ночь подумала
буду действовать по Таниному варианту. Кому не нравится, тот пусть ищет выход. Не нравится ему, что я здесь живу - пусть ищет вариант, чтоб я уехала, но, чтоб меня не ущемить. А пока я тут живу на законных основаниях.
А мозг будет выносить, постараюсь не реагировать.

к маме ребенка отвезти нет возможности. Мама в другом городе и работает.

и этот человек (муж) планирует вместе ехать в отпуск.

Ухахахаха, вместе в отпуск) упала со стула. Значит у него эмоциональная разрядка такая-тебя дрючить? Или что? Не пойму. Что за отношения такие?

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Если честно, теперь с позиции будущей тещи и свекрови смотрю на вещи несколько иначе.... Это невестка моя будущая должна найти со мной общий язык, уважать меня, не грубить и не выпендриваться. Никак не я)) Жены приходят и уходят, а матери остаются. Но я ни за что вмешиваться не буду в воспитание детей... Боже упаси) пусть сами воспитывают как хотят, надо помочь-помогу с радостью без нравоучений. Но сына хочу воспитать так, чтобы он , женившись, сохранил некий нейтралитет, а не обособился совсем уж с женой. Ведь он моя опора в старости, тот, кто купит продукты, если надо будет, починит кран, повесит картину, отвезет в магазин и тд.
А дочь хочу воспитать с понятием того, что ей выстраивать брак, искать компромиссы с новой семьей, со свекровью права не качать кто умнее и чем кормить дитя, а с мужем наедине делать по факту, что хочет и хоть шоколадки в год давать, это их дело.

---

Диан, а почему ты считаешь что невестка должна??? Мне кажется она вообще ничего свекрови не должна, максимум быть благодарной за то что та хорошо сына воспитала. Женщина себе в мужья выбирает мужчину, а не его мать. Мама это так, "бонус" к любимому мужчине.
Став мамой мальчика я стала наблюдать со стороны за отношениями между сыновьями (в браке) и мамами. И что я заметила, там где свекровь сама идет на контакт, в чем-то подстраиваясь под невестку, и невестка ей отвечает тем же. отношения отличные, сын с семьей все время ездит к маме и мама довольна, что ее любят и о ней заботятся. А там где свекровь сидит и ждет когда к ней с поклоном придут и типа ей все должны, так вот она так и сидит одна, потому что ей никто ничего не должен.

Цитата:

---

Сообщение от Angels

Диан, а почему ты считаешь что невестка должна??? Мне кажется она вообще ничего свекрови не должна, максимум быть благодарной за то что та хорошо сына воспитала. Женщина себе в мужья выбирает мужчину, а не его мать. Мама это так, "бонус" к любимому мужчине.
Став мамой мальчика я стала наблюдать со стороны за отношениями между сыновьями (в браке) и мамами. И что я заметила, там где свекровь сама идет на контакт, в чем-то подстраиваясь под невестку, и невестка ей отвечает тем же. отношения отличные, сын с семьей все время ездит к маме и мама довольна, что ее любят и о ней заботятся. А там где свекровь сидит и ждет когда к ней с поклоном придут и типа ей все должны, так вот она так и сидит одна, потому что ей никто ничего не должен.

---

У меня вокруг такие примеры) свекровь тоже должна идти на контакт, конечно!! Но подстраиваться должна невестка по свекровь, а никак не наоборот. Ну это мое мнение. Потому что жена за мужем) жена меняет фамилию, жена уходит из дома ( доя меня нонсенс когда зять идет к теще жить, а невестка к свекрови может или в отдельное жилье).. Значит жене и подстраиваться)
Но свекровь тоже, безусловно, не должна быть холодным истуканом)

Цитата:

---

Сообщение от Pearl

Ухахахаха, вместе в отпуск) упала со стула. Значит у него эмоциональная разрядка такая-тебя дрючить? Или что? Не пойму. Что за отношения такие?

---

видимо ему надо на ком-то срываться. А кроме жены - больше не на ком

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Но сына хочу воспитать так, чтобы он , женившись, сохранил некий нейтралитет, а не обособился совсем уж с женой. Ведь он моя опора в старости, тот, кто купит продукты, если надо будет, починит кран, повесит картину, отвезет в магазин и тд.

---

имхо неправильно, Диан! жена его точно будет против.
в лучшем случае мать может рассчитывать, что сын поможет ей деньгами, и то, если сын хорошо зарабатывает, так что на свою семью хватает с избытком. а вот это вот "отвезет в магазин, починит кран" - пахнет регулярным дерганьем мужа из семьи, это претензия на время, принадлежащее его семье (жене, детям), которого у мужей как правило и так дефицит. я бы как жена была категорически против такого. уж не знаю как ты конечно...
не, физическая помощь родителям не отменяется, но это должно предполагаться на очень эпизодической основе, типа раз в полгода, чтобы не нервировать семью.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

У меня вокруг такие примеры) свекровь тоже должна идти на контакт, конечно!! Но подстраиваться должна невестка по свекровь, а никак не наоборот. Ну это мое мнение. Потому что жена за мужем) жена меняет фамилию, жена уходит из дома ( доя меня нонсенс когда зять идет к теще жить, а невестка к свекрови может или в отдельное жилье).. Значит жене и подстраиваться)
Но свекровь тоже, безусловно, не должна быть холодным истуканом)

---

Ну вот в нашей ситуации муж пришел жить ко мне, не к моей маме, а именно в мою собственную квартиру, здесь пока и живем. Через пару-тройку лет надеюсь переедем в нашу общую квартиру.
В начале наших отношений мы жили в квартире моих родителей (они там не живут), и все лето мы живем в доме вместе с моими родителям. И к слову, мой муж намного больше и финансово и физически помогает моей маме, чем своей. Потому что моя мама сама идет с ним на контакт, а свекровь ждет, когда к ней с долгом придут.
И к слову, когда нам надо было месяц где-то пожить, еще не до конца доделали ремонт в нашей квартире, сын пришел к родителям и попросил МЕСЯЦ!!! пожить нам у них, так вот его мама встала на дыбы и сказала - нет, никогда, снимайте, живите где хотите, только не у нас.
Я бы никогда в жизни не пошла жить к свекрови, и дочери не позволю. Мужу сказала, что дочь 100% должна быть обеспечена квартирой, а сын - если получится, то хорошо, не получится, сам заработает, на то он и мальчик.

Ну меня так воспитали. И я считаю,так правильно))не будем спорить.
Когда свекор в отъезде и мой муж раз в неделю уделяет время маме по ее просьбам,я только за!!
А на кавказе,вообше,к старшим почет и уважение,слова поперек не смей сказать. Хорошо,я родилась тут,и таких крайностей не придерживаюсь)) но старших уважать надо. И их просьбы. Раз в неделю-две удовлетворить желания мамы-невестка не развалится!! А сын должен.

Но я не хочу спорить,дорогие)))я вас очень люблю,и тебя Ян,и тебя,Ань))просто у нас взгляды разные,на истину не претендую)) так что ,брейк)

"купит продукты, если надо будет, починит кран, повесит картину, отвезет в магазин и тд." - а муж на что? :)
Вообще, у меня муж тоже помогает своей бабушке. Правда бабушка у него за 5 тыс км, но раньше он жил в тех краях. Я так понимаю - есть какие то регулярные приезды всей семьей к бабушке (раз в неделю или раз в месяц). И во время этих приездов бабушка "эксплуатирует" молодых - муж и остальные ей помогают, чинят что-нибудь, вешают и т.д.
Бабушка покупает сама себе продукты. У вас бабушки не могут сами продукты купить? Магазины есть поблизости, в том же доме - не надо никуда возить.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Но я не хочу спорить,дорогие)))я вас очень люблю,и тебя Ян,и тебя,Ань))просто у нас взгляды разные,на истину не претендую)) так что ,брейк)

---

да не вопрос, Диан) с менталитетом не поспоришь)) главное тогда сына настраивай чтобы жену искал с таким же воспитанием. а то попадется такая как мы с Анькой)))

Цитата:

---

Сообщение от nata314

"купит продукты, если надо будет, починит кран, повесит картину, отвезет в магазин и тд." - а муж на что? :)
Вообще, у меня муж тоже помогает своей бабушке. Правда бабушка у него за 5 тыс км, но раньше он жил в тех краях. Я так понимаю - есть какие то регулярные приезды всей семьей к бабушке (раз в неделю или раз в месяц). И во время этих приездов бабушка "эксплуатирует" молодых - муж и остальные ей помогают, чинят что-нибудь, вешают и т.д.
Бабушка покупает сама себе продукты. У вас бабушки не могут сами продукты купить? Магазины есть поблизости, в том же доме - не надо никуда возить.

---

Да это если вдруг мужа нет рядом) ведь мужчины умирают, как правило, раньше женщин.. Или в разъездах, командировках) для таких моментов и нужны сыновья. А то, что, зря мы, мамы, ночами не спали, значит))
В нашем случае, когда свекор дома, то помощь от сына и не нужна!

+миллион.
я выросла в такой семье.
Мой ребенок в этом кошмаре расти не будет никогда.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

да не вопрос, Диан) с менталитетом не поспоришь)) главное тогда сына настраивай чтобы жену искал с таким же воспитанием. а то попадется такая как мы с Анькой)))

---

Да пусть он сам выводы делает)я настраивать не буду)) он сам будет видеть то, что его окружает. Но к себе уважения я от него требую. А если он забывается, мне начинает хамить или дразнить или еще что, то муж его сразу на место ставит, чтоб не смел так с мамой себя вести!

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Да пусть он сам выводы делает)я настраивать не буду)) он сам будет видеть то, что его окружает. Но к себе уважения я от него требую. А если он забывается, мне начинает хамить или дразнить или еще что, то муж его сразу на место ставит, чтоб не смел так с мамой себя вести!

---

Конечно он будет тебя уважать и жена его будет тебя уважать, потому что ты его мать и взрослый человек, но любить и подстраиваться под тебя она не должна.
Сейчас его можно поставить на место, потому что он маленький, а потом.... Ну вот позвонишь ты ему и скажешь "сынок, мне в магазин надо, отвези", а он тебе в ответ "мам, много работы, и вечером жена попросила с детьми посидеть, потому что ей кула-то там надо, не могу". И ведь он будет прав, у него уже своя семья и им он должен уделять время, а ты на него обидешься, потому что считаешь, что он тебе должен, ты ведь из-за него ночи не спала. Но ведь он тебя не просил его рожать, это твоя идея))) дети нам ничего не должны)))) все имхо.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

да не вопрос, Диан) с менталитетом не поспоришь)) главное тогда сына настраивай чтобы жену искал с таким же воспитанием. а то попадется такая как мы с Анькой)))

---

Не надо Диане таких невесток))))))))))))

В такой ситуации вообще не обижусь!! Но если ч позвоню в понеднльник и попрошу его в субботу приехать, а он мне позвонит в пятницу и сксжет,что его жене над куда-то , обижусь точно))))
Конечно,все имхо)

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

В такой ситуации вообще не обижусь!! Но если ч позвоню в понеднльник и попрошу его в субботу приехать, а он мне позвонит в пятницу и сксжет,что его жене над куда-то , обижусь точно))))
Конечно,все имхо)

---

обидишься, а что дальше?
это самое ужасное когда в голову сыну вбивается что она обязан маме.
у меня свекра так воспитывали, все привело к тому, что старший брат с матерью вообще не общается, а свекр по принципу надо привозит ей лекарства и продукты. На этом общение заканчивается

не ну деффки. вообще-то дети должны быть опорой в старости. я вот не понимаю, когда родители до пенсии и на пенсии, что ужасно, помогают взрослым детям материально. я не понимаю. у меня свекровь всю дорогу содержит среднего сына и его жену и ребенка. я бы так не смогла. при этом невестка с ней в контрах (а как дать на машину, квартиру им свекровь купила, то, пожалуйста).

я тоже хочу, чтобы в мой сын был заботлив не тока к жене. но и к маме. диану поддерживаю, хоть и не на кавказе.

Свекровь не трогать, на разговоры не выводить. Особенно при муже, если он и так взрывается при упоминании темы в хорошие времена. А то будешь огребать от обоих одновременно. Просто не реагируй.
От мужа не уходить. В случае его фраз про уход предлагай, чтобы сам шел, если так хочется. "Здесь живет НАШ ребенок, и я от него никуда не уйду".
Но в целом, конечно, надо что-то решать. Все эти фразы про отсутствие семьи - это от некоторого непонимания правил этики в силу отсутствия отдельных элементов воспитания. Это мы тут все умные и знаем, что некоторые фразы можно произнести только один раз. Многие же люди об этом даже не догадываются, бросаются словами как хотят, ничего особенного под этим не подразумевая. В этом случае "проявлять гордость" вряд ли к чему-то хорошему приведет. Просто потому, что человек даже не поймет, как благородно и с достоинством ты себя повела. В принципе, плевать, конечно, на это, если мужчина тебе не нужен. Но если все же для чего-то нужен (любишь, отец хороший, содержать может, что-то еще), то сначала стоит учесть его личные особенности, а потом уже выбирать стиль поведения. И общераспространенные шаблоны про "обидеться и уйти" здесь банально могут не прокатить: и ему никакой науки, и тебе ни семьи, ни счастья.

Спасибо всем за ответы.
Действительно, помогаете взглянуть на ситуацию с разных сторон.

мой муж просто не может сделать ничего поперек мамы. и это страшно.
этого не было видно, когда мы встречались. А может просто в тот момент мама не лезла.
Но с появлением ребенка мама указывает что и как надо делать с ребенком. указывает ему. а он мне.
и беда, если я не делаю так, как она хочет.
мама-диктатор. сына в детстве лишила отца, вырастила сама с полным ощущением, что сын - ее собственность.
хотя ему внушает, что он сам все решает, она лишь может совет дать. Только для него ее совет - инструкция к действию, обжалованию не подлежит.

дамы, пожалуйста, не надо быть такими матерями. отпускайте сыновей вовремя.

Цитата:

---

Сообщение от Unochka

обидишься, а что дальше?
это самое ужасное когда в голову сыну вбивается что она обязан маме.
у меня свекра так воспитывали, все привело к тому, что старший брат с матерью вообще не общается, а свекр по принципу надо привозит ей лекарства и продукты. На этом общение заканчивается

---

Да ничего... Просто я не претендую на первую роль в жизни взрослого мужчины!!! Но если я раз в месяц, допустим , попрошу сына заранее приехать ко мне, а он мне потом скажет накануне, что его жене надо в выходной день куда-то, мне будет неприятно. Сын не обязан маме. Сын должен чтить родителей.. Ровно как и дочь. Мы все не вечны.
Я обожаю сына. Так же и свекровь обожает своего сына. Я обожаю дочь и желаю ей легкой счастливой жизни. Так же невестка будет чья-то дочь... Я просто мечтаю о дружной семье, где все в компромиссе. Где каждый живет отдельно, но раз в месяц минимум собираются в доме родителей поговорить за жизнь. У нас так)

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Ну меня так воспитали. И я считаю,так правильно))не будем спорить.
Когда свекор в отъезде и мой муж раз в неделю уделяет время маме по ее просьбам,я только за!!
А на кавказе,вообше,к старшим почет и уважение,слова поперек не смей сказать. Хорошо,я родилась тут,и таких крайностей не придерживаюсь)) но старших уважать надо. И их просьбы. Раз в неделю-две удовлетворить желания мамы-невестка не развалится!! А сын должен.

---

Все хорошо в меру!
У меня сейчас свекр тоже уехал, и иногда свекрови надо, чтобы мой муж ее встретил от метро и довез до дома. Я полностью "за". Но! Ей совершенно плевать на наши планы. Она, называя время (а каждый раз это разное время), ни разу даже не подумала, что мой муж еще и меня встречает (у другого метро) и иногда просто физически не может удовлетворить сразу обеих. К радости, разговоры, вовремя проведенные с мужем моей мамой (на которые он страааашно обиделся, правда), привели к тому, что я, в случае чего, все же на первом месте. Но свекровь обижается :)
В общем, надо как-то адекватнее воспринимать жизнь. Конечно, сыновья должны помогать матерям при возможности, и жены должны нормально к этому относиться. Но и мамы должны понимать, что у их сыновей теперь своя жизнь и своя семья, и не обижаться из-за мелочей.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

и ему никакой науки, и тебе ни семьи, ни счастья.

---

Мне почему-то кажется, что не важно уйдет автор или нет, но именно так и будет. Автор будет вечно виновата во всех смертных грехах вместе со своей мамой. Уже одно то, что муж так слепо верит всему что говорит маменька, говорит о многом.
то, что ребенка любит - это хорошо, не знаю сколько лет ребенку, но что если ему намекнуть, что ребенок может услышать, что папа его выгоняет? как он на это отреагирует?
Со свекровью я бы постаралась не общаться, но если приходится то так, что ты аки ангел.
Что касается того, что ты все делаешь не так - что именно? может подсунуть мужу статьи где описывается что ты делаешь все правильно, а мама говорит - нет?

Цитата:

---

Сообщение от На грани

Спасибо всем за ответы.
Действительно, помогаете взглянуть на ситуацию с разных сторон.

мой муж просто не может сделать ничего поперек мамы. и это страшно.
этого не было видно, когда мы встречались. А может просто в тот момент мама не лезла.
Но с появлением ребенка мама указывает что и как надо делать с ребенком. указывает ему. а он мне.
и беда, если я не делаю так, как она хочет.
мама-диктатор. сына в детстве лишила отца, вырастила сама с полным ощущением, что сын - ее собственность.
хотя ему внушает, что он сам все решает, она лишь может совет дать. Только для него ее совет - инструкция к действию, обжалованию не подлежит.

дамы, пожалуйста, не надо быть такими матерями. отпускайте сыновей вовремя.

---

С последней фразой очень согласна, поэтому я мужу сказала, что дадим образование, и пусть идет в армию, работать, жилье снимать-зарабатывать и тд. Нельзя держать сына у юбки.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Все хорошо в меру!
У меня сейчас свекр тоже уехал, и иногда свекрови надо, чтобы мой муж ее встретил от метро и довез до дома. Я полностью "за". Но! Ей совершенно плевать на наши планы. Она, называя время (а каждый раз это разное время), ни разу даже не подумала, что мой муж еще и меня встречает (у другого метро) и иногда просто физически не может удовлетворить сразу обеих. К радости, разговоры, вовремя проведенные с мужем моей мамой (на которые он страааашно обиделся, правда), привели к тому, что я, в случае чего, все же на первом месте. Но свекровь обижается :)
В общем, надо как-то адекватнее воспринимать жизнь. Конечно, сыновья должны помогать матерям при возможности, и жены должны нормально к этому относиться. Но и мамы должны понимать, что у их сыновей теперь своя жизнь и своя семья, и не обижаться из-за мелочей.

---

Плюс сто!

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

С последней фразой очень согласна, поэтому я мужу сказала, что дадим образование, и пусть идет в армию, работать, жилье снимать-зарабатывать и тд. Нельзя держать сына у юбки.

---

Мне интересно, а что происходит, если у сына появится что-то, что идет в разрех с мнениями родителей, которых он очень уважает и всячески чтит. Как поступить? Ну допустим, хочет он идти в цирковое училище и быть клоуном, а родители говорят - будь юристом или врачом. Или он хочет женится на девушке, которая родителям не нравится?
Мне кажется, если слишком "чтить своих родителей", то и ничего невозможно будет сделать без их одобрения. Так или нет?

Слушай, в моей жизни было две свекрови.
Первая была классически недовольная мною. И это регулярно высказывала как моему мужу, так и моим родителям. Муж слова против ей не говорил. Моя мама отвечала ей (по электронке) ТОЛЬКО все тщательно обдумав и обсудив с папой))) Хотели быть максимально корректными и мирными, чтобы у меня не было проблем. Все понимали, что негативное влияние свекрови в жизни огромное, несмотря на далекие расстояния, но никто ничего особенного не делал, были только мягкие попытки решить проблему. Проблема не решилась, семья развалилась.
Вторая свекровь гораздо более адекватная. Тем не менее, замашки бывали разные) Но тут мои родители перестали дрейфить))) И, как я уже писала выше, мама вывела моего нынешнего мужа на жесткий разговор. Да, этот разговор очень испортил отношения между ними, и до сих пор (а уже года 1.5 точно прошло) мой муж не может до конца ее простить за усмотренное им унижение его достоинства))) Но я маме ОЧЕНЬ благодарна! Благодаря тому разговору отношения между мной, мужем и свекровью сейчас именно такие, какими, на мой, взгляд, они должны быть. Теперь я знаю, что всегда буду на первом месте. Нам это подходит, так как я адекватно реагирую на просьбы о помощи, разные пожелания и условия со стороны свекрови, никогда просто так ничего не запрещаю и при возможности всегда иду на встречу. Но тем не менее знаю, что мое мнения всегда будет важнее. А это очень важно для сохранения баланса в семье.
Я к чему? Может тебе тоже попросить кого-то поговорить с твоим мужем? Объяснить, что его семья - это ты и ребенок. Мама - это хорошо, но она - просто мама. Можно немного в грубой форме. Главное, понять, что именно может повлиять на твоего мужа (ну тут ты должна уже подсказать). Иногда мирный путь никуда не ведет, к сожалению.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне интересно, а что происходит, если у сына появится что-то, что идет в разрех с мнениями родителей, которых он очень уважает и всячески чтит. Как поступить? Ну допустим, хочет он идти в цирковое училище и быть клоуном, а родители говорят - будь юристом или врачом. Или он хочет женится на девушке, которая родителям не нравится?
Мне кажется, если слишком "чтить своих родителей", то и ничего невозможно будет сделать без их одобрения. Так или нет?

---

Не так) хочет клоуном быть-пусть будет) лишь бы счастлив был
Нравится девушка, которая нам не нравится? Ну ему же с ней жить, не нам)
Мы за независимость в принятии своих решений, но с родителями надо считаться и не забывать про них

Цитата:

---

Сообщение от franchi

не ну деффки. вообще-то дети должны быть опорой в старости. я вот не понимаю, когда родители до пенсии и на пенсии, что ужасно, помогают взрослым детям материально. я не понимаю. у меня свекровь всю дорогу содержит среднего сына и его жену и ребенка. я бы так не смогла. при этом невестка с ней в контрах (а как дать на машину, квартиру им свекровь купила, то, пожалуйста).

я тоже хочу, чтобы в мой сын был заботлив не тока к жене. но и к маме. диану поддерживаю, хоть и не на кавказе.

---

Я считаю, что дети после 22 лет должны жить за свой счет. Закончил универ - все, на вольные хлеба. Тем более мальчик.
И я считаю, что дети ничего не должны нам, захотят - помогут, не захотят, ну значит это наше упущение, не так воспитали. Но ничего выпрашивать я у них не буду, не имею права.
Я своим родителям помогаю, говорю мужу, хочу дать им денег, он говорит - ок. Я думаю он своим тоже помогает, но сколько и как, я не знаю, мне это не интересно. Знаю, что он дарить родителям дорогие подарки, я только за, но они его не просят, это его желание.

Цитата:

---

Сообщение от NeTakaya

Не так) хочет клоуном быть-пусть будет) лишь бы счастлив был
Нравится девушка, которая нам не нравится? Ну ему же с ней жить, не нам)
Мы за независимость в принятии своих решений, но с родителями надо считаться и не забывать про них

---

С родителями надо считаться, а с их мнением?

эйнджелз, дык там сын работает, но зп тыщ 40 (он водитель), учиться не пошел из принципа, да и не смог бы....
но квартирку и машинку менять хочет. причем они свекровь шантажируют внучкой, дают ей ее, после денежной помощи!
штоб я так жил. но я за это не уважаю его.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

С родителями надо считаться, а с их мнением?

---

До окончания вуза-обязательно)) чтобы вдруг не бросить, если взбредет( и такое бывает в головах 18-19 летних оболтусов)
А после-вольные поля... Живи как хочешь)Строй свое счастье) поможем чем сможем, если захочет.

Ты знаешь, мой муж женился на мне вопреки мнению своих родителей)) я им не нравилась) свекровь мягко отговаривала сына даже за месяц до свадьбы) он сделал по -своему, конечно))) молодец!) и сейчас у нас с ней хорошие отношения) ее сын в надежных руках) просто мне 19 было на тот момент, ей страшно было, а у мужа на все всегда свое мнение) и эт хорошо. Вот я такого сына хочу) со своим мнением, но уважающего родителей.

это вечная проблема свекровь-невестка....
мне похоже больше всех повезло, один сын - фигня, если у тебя их трое....
Я придерживаюсь мнения и приниципа моей мамы: любить я свекровь не обязана, но уважать должна...
Я уже сейчас себя готовлю, что по первому щелчку своего пальца вырывать сына из семьи (читай сыновей) не буду, у них своя жизнь, у меня была в свое время своя...
да будет грустно, но я не хочу мешать ему строить жизнь, семью..будет спрашивать совета-дам, но навязывать не буду
захочет приехать-я буду рада, а вот починить кран, вывезти меня в магазин, ну на это есть муж в конце концом или на крайняк службы специальные...в магаз можно и на такси)) если сама не водишь...
да тяжело, дочка всегда будет ближе к маме, но я не хочу, чтоб невестка обо мне вот так на форумах писала: блин, достала, вечно звонит: помоги то, помоги се....
не знаю....
мне кажется у невестки должно быть желание общаться со свекровью, если она-свекровь, сама тоже делает какие-то шаги, чтобы наладить и поддерживать хорошие отношения....
тогда и внуков дадут поняньчить...а станет в позу и внуков не увидишь...

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Я к чему? Может тебе тоже попросить кого-то поговорить с твоим мужем? Объяснить, что его семья - это ты и ребенок. Мама - это хорошо, но она - просто мама. Можно немного в грубой форме. Главное, понять, что именно может повлиять на твоего мужа (ну тут ты должна уже подсказать). Иногда мирный путь никуда не ведет, к сожалению.

---

Натя, к сожалению, у мужа нет авторитетов, кроме его мамы :-)
То есть он ни к чьему мнению не прислушается. Ему никто не указ. Он сам себе хозяин и поступает как сам хочет (а хочет он так, как хочет мама :-)).
Мои родители с ним говорили. В итоге - открытый конфликт.
Друзья его с ним говорили - в ответ "я сам все решу, не лезьте"

из всех моих родственников, он уважает только моего дядю, который сам рос в семье с одной мамой, но у дяди правильная жизненная позиция. Но .. дядя же не может с бухты-барахты с мужем разговор завести о наших семейных взаимоотношениях.

чет какой-то бесперспективный у меня план :-)

Цитата:

---

Сообщение от franchi

эйнджелз, дык там сын работает, но зп тыщ 40 (он водитель), учиться не пошел из принципа, да и не смог бы....
но квартирку и машинку менять хочет. причем они свекровь шантажируют внучкой, дают ей ее, после денежной помощи!
штоб я так жил. но я за это не уважаю его.

---

ну его не за что уважать(((((( свекровь жалко((( детьми нельзя шантажировать
я надеюсь наши дети не такими вырастут;)

Цитата:

---

Сообщение от Натя

мама вывела моего нынешнего мужа на жесткий разговор. Да, этот разговор очень испортил отношения между ними, и до сих пор (а уже года 1.5 точно прошло) мой муж не может до конца ее простить за усмотренное им унижение его достоинства))) Но я маме ОЧЕНЬ благодарна! Благодаря тому разговору отношения между мной, мужем и свекровью сейчас именно такие, какими, на мой, взгляд, они должны быть. Теперь я знаю, что всегда буду на первом месте.

---

ммм, мне вот не очень нравится такой способ. это мне напоминает ситуацию, когда в школе ребенка обидели, а он зовет родителей, чтобы они разобрались с обидчиками. такого ребенка может больше трогать и не будут, из опаски, но и уважения и авторитета он иметь не будет.
так и в семейной жизни - супруги должны разбираться сами, и отношения устанавливать сами, своими силами, не только со своей половиной, но и с его/ее родней. и на этом будет держаться его авторитет.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ммм, мне вот не очень нравится такой способ. это мне напоминает ситуацию, когда в школе ребенка обидели, а он зовет родителей, чтобы они разобрались с обидчиками. такого ребенка может больше трогать и не будут, из опаски, но и уважения и авторитета он иметь не будет.
так и в семейной жизни - супруги должны разбираться сами, и отношения устанавливать сами, своими силами, не только со своей половиной, но и с его/ее родней. и на этом будет держаться его авторитет.

---

согласно на все 100.

Вообще,конечно,такие свекрови-это ужас ужасный.По мне,так их мнение и настрой никогда не изменить.Тем более,как кто-то уже писал,есть плоды ее поведения и она видит,что сынок прыгает на задних лапках.У меня у подружки такая ситуация.Правда они с папой ребенка не расписаны.Итог-подруга уехала к родителям в дом,а муж живет с мамой в доме.
Очень тяжело жить,когда кто-то из членов семьи живет чужими мыслями и уставами.Тут между собой-то,бывает,не возможно договориться.а уж когда кто-то третий лезет-пиши,пропало!
Я не думаю,что у всех идеальные отношения между свекровью и женой и тещей с мужем.Это вечная проблема.Но люди для того и создают ОТДЕЛЬНУЮ семью,ячейку,если хотите,чтобы учиться выстраивать отношения так как им надо,как они хотят.
Мой муж тоже не всегда доволен поведением моих родителей,хотя мы жили у них 4 года(и я кстати,не считаю это нонсенсом).Муж жил один в своем доме до меня,но для семьи с ребенком это место не пригодно.И мои родители нам помогают с детьми и вообще.А уж как я в шоке от своих новоиспеченных родственников.Но мы всегда приходим к мнению.что муж мой женился на мне,а не на моих родителях,так же и я вышла замуж не за его маму и папу.Хотя,вот сейчас думаю,что все-таки моя свекровь не такая уж и плохая,как мне казалось раньше.Она всегда была довольна мной,как женой своего сына.И самое главное,не лезет никогда в нашу жизнь.Хоть и не помогает.
Короче,я от таких отношений бежала бы подальше.Думаю,что муж твой не ценит нифига ваши с ним отношения и не собирается напрягаться ради них.
Вообще говоря,после таких фраз.какие он тебе выдает,я бы даже не думала.Завтра он может просто начать тебя бить.раз у него такие перепады происходят.Ты также будешь искать ему оправдание?
Если это для тебя неприемлемо,то веди себя,как Таня пишет,коси под дурочку.Реагировать на эти выходки-ниже твоего достоинства.А муж видит.что ты сейчас уязвима и вселяет в тебя всяческие комплексы.Не ведись.

что-то ничего я не понимаю про свекровей....
Всегда считала, что свекровь - это мать мужа, она любит мужа, но совсем подругому, любит с детства и безоговорочной любовью. И так же всегда считала, что какие бы отношения ни сложились у меня со свекровью (а они могут быть и плохие, т.к. свекровь действительно меня может не принять из-за своей материнской любви), муж о своих родителях думать обязан. (я совершенно не восточная, но всетаки родители - это родители и в старости им нужна помощь детей, да и надеяться им больше не на кого)
Но звезды так сложились (т-т-т) что свекровь в нашу жизнь не полезла, внука жутко любит, я ей всегда рада. А уж мой, приготовив какое-нить новое вкусное блюдо и опробовав его на мне, часто стремиться поехать к родителям и их тоже вкусно накормить. С его бы мне быть этому против?
Да его родители могу позвонить и сказать, что вот пришел какой-то счет непонятный или в гараже/на даче какое-то собрание и он полетит разбираться. И я считаю это правильно, потому что они уже пенсионеры, а он молодой и мозг у него под реалии мира больше работает.
А так же мои бабушка с дедушкой могут пожаловаться мужу, что какой-нить м*т*с снял деньги непойми за что, а в салонах их молодые работники дурят и муж так же полетит разбираться
Девочки, дети, конечно, ничего не должны родителям, но если дети не поддерживают своих родителей, то вы меня, конечно, простите, это родители виноваты, что у них такие дети выросли.

Цитата:

---

Сообщение от ЮМАма

что-то ничего я не понимаю про свекровей....
Всегда считала, что свекровь - это мать мужа, она любит мужа, но совсем подругому, любит с детства и безоговорочной любовью. И так же всегда считала, что какие бы отношения ни сложились у меня со свекровью (а они могут быть и плохие, т.к. свекровь действительно меня может не принять из-за своей материнской любви), муж о своих родителях думать обязан. (я совершенно не восточная, но всетаки родители - это родители и в старости им нужна помощь детей, да и надеяться им больше не на кого)
Но звезды так сложились (т-т-т) что свекровь в нашу жизнь не полезла, внука жутко любит, я ей всегда рада. А уж мой, приготовив какое-нить новое вкусное блюдо и опробовав его на мне, часто стремиться поехать к родителям и их тоже вкусно накормить. С его бы мне быть этому против?
Да его родители могу позвонить и сказать, что вот пришел какой-то счет непонятный или в гараже/на даче какое-то собрание и он полетит разбираться. И я считаю это правильно, потому что они уже пенсионеры, а он молодой и мозг у него под реалии мира больше работает.
А так же мои бабушка с дедушкой могут пожаловаться мужу, что какой-нить м*т*с снял деньги непойми за что, а в салонах их молодые работники дурят и муж так же полетит разбираться
Девочки, дети, конечно, ничего не должны родителям, но если дети не поддерживают своих родителей, то вы меня, конечно, простите, это родители виноваты, что у них такие дети выросли.

---

это тебе легко рассуждать, потому что тебе со свекровью повезло, потому что она в вашу жизнь не лезет и советов дурацких не дает, и тебя небось не критикует. Вот мне тоже повезло со свекровью, и мне поэтому тоже легко рассуждать. А вот с моей мамой у меня все сложнее. Я конечно хочу ей помочь, и всячески буду стараться помогать, но только каждый раз когда я с ней говорю - я не нахожу у нее понимания, а только постоянно слышу советы и упреки. Она сама этого не замечает, но постоянно поучает и все время у меня ощущение, что я все делаю не так - не так говорю с детьми, не так одеваю, не так лечу, не так укладываю, не так кормплю и вообще фиговая мать из меня. Я ей звоню каждый день, но для меня это уже как обязанность, потому что она волноваться будет или обижаться. А мне упреки очередные слушать совсем не хочется...

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Свекровь не трогать, на разговоры не выводить. Особенно при муже, если он и так взрывается при упоминании темы в хорошие времена. А то будешь огребать от обоих одновременно. Просто не реагируй.
От мужа не уходить. В случае его фраз про уход предлагай, чтобы сам шел, если так хочется. "Здесь живет НАШ ребенок, и я от него никуда не уйду".
Но в целом, конечно, надо что-то решать. Все эти фразы про отсутствие семьи - это от некоторого непонимания правил этики в силу отсутствия отдельных элементов воспитания. Это мы тут все умные и знаем, что некоторые фразы можно произнести только один раз. Многие же люди об этом даже не догадываются, бросаются словами как хотят, ничего особенного под этим не подразумевая. В этом случае "проявлять гордость" вряд ли к чему-то хорошему приведет. Просто потому, что человек даже не поймет, как благородно и с достоинством ты себя повела. В принципе, плевать, конечно, на это, если мужчина тебе не нужен. Но если все же для чего-то нужен (любишь, отец хороший, содержать может, что-то еще), то сначала стоит учесть его личные особенности, а потом уже выбирать стиль поведения. И общераспространенные шаблоны про "обидеться и уйти" здесь банально могут не прокатить: и ему никакой науки, и тебе ни семьи, ни счастья.

---

+1000000
К сожалению (или к счастью), чем ниже уровень интеллекта и воспитания, тем чаще можно слышать подобные фразочки. Они не несут под собой такой радикальный смысл. А объяснять, как это обидно и оскорбительно, все равно что бисер перед свиньями метать.

А про свекровей и невесток... Я, как будущая свекровь (слово то какое ужасное))), настраиваюсь на прогиб перед невесткой. Уж не знаю, как получится. Но я вообще то хочу внуков видеть и в их жизни участвовать.

Не читала всю ветку, но разводы в первый год жизни ребенка очень часты по причине, что жена вся в ребенке
У мужа ревность, он недополучает твоего внимания и любви и ищет это у мамы
Он скорей обижен на тебя и жуууутко ревнует
А мать ревнует сына и не хочет отпускать его от себя, вот строит козни
Также как и любая другая мать ревнует, но некоторые свекрови смиряются и до них доходит, что у сына тоже должна быть своя жизнь, если она хочет потомков, а некоторые не хотят понимать и отрывать от сердца сына, тем более, если он единственный ребенок в семье
И он струсил, сдался и тд
Мне кажется, чтобы сохранить семью тебе просто надо его пожалеть и приласкать
Прям как маленького ребеночка
Потом будут отношения налаживаться, все зависит только от тебя
Люди разные бывают и по разному переживают и у каждой из нас были грани перед разводом, кто то их переживал и нашел выход, кто-то нет и потом может даже жалеет

Цитата:

---

Сообщение от VictoriaHaki

+1000000
К сожалению (или к счастью), чем ниже уровень интеллекта и воспитания, тем чаще можно слышать подобные фразочки. Они не несут под собой такой радикальный смысл. А объяснять, как это обидно и оскорбительно, все равно что бисер перед свиньями метать.

---

в нашем случае это не верно. у мужа 2 неплохих образования и приличная работа. так что не гопота с улицы. Но результат одинаковый :-)


Fly, Даша. Это тоже не наш вариант, что жена в ребенке, а муж недополучает заботы.
Все он получает. И сейчас и раньше получал. И еду, и рубашки, и уют, и ласку, и постель :-)
Наличие ребенка никак не повлияло. Ну времени на сон стало меньше и все.

Но я сегодня уже позитивней смотрю на мир :-)

Цитата:

---

Сообщение от На грани

в нашем случае это не верно. у мужа 2 неплохих образования и приличная работа. так что не гопота с улицы. Но результат одинаковый :-)

---

Не хотела тебя обидеть. И забыла про еще один тип мужчин - истерики!))
Только не обижайся, но они часто попадаются. Особенно у таких мам, как твоя свекровь.
Тебе только одно посоветую: терпение, терпение и еще раз терпение.

Цитата:

---

Сообщение от VictoriaHaki

Не хотела тебя обидеть. И забыла про еще один тип мужчин - истерики!))
Только не обижайся, но они часто попадаются. Особенно у таких мам, как твоя свекровь.
Тебе только одно посоветую: терпение, терпение и еще раз терпение.

---

да я без обид :-)
просто сама удивляюсь, как умный и взрослый человек может себя так вести и не замечать очевидных вещей.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

ммм, мне вот не очень нравится такой способ. это мне напоминает ситуацию, когда в школе ребенка обидели, а он зовет родителей, чтобы они разобрались с обидчиками. такого ребенка может больше трогать и не будут, из опаски, но и уважения и авторитета он иметь не будет.
так и в семейной жизни - супруги должны разбираться сами, и отношения устанавливать сами, своими силами, не только со своей половиной, но и с его/ее родней. и на этом будет держаться его авторитет.

---

Ну конечно важно учитывать ситуацию и все делать максимально естественно и корректно :) Это выглядело совсем не так, как ты описала)))) А я, наверное, сгустила краски своими "вывела на разговор" :)
Но мои слова муж не воспринимал. И первый муж не воспринимал (в течение, блин, 7 лет). Оба считали, что мне кажется, что я преувеличиваю, чего-то не понимаю и проч. А когда об этом ненавязчиво говорит кто-то со стороны, то все слышится как-то сильнее, и до мозга быстрее доходит. Бывший муж жалел, что с ним в свое время никто об этом не поговорил, а сам он все понял слишком поздно. И главным уроком из расставания, знаешь, что вынес? Что лучше к маме в гости ездить без семьи... Но потом согласился, что достаточно так много не потакать ей, не разрешать вмешиваться в жизнь и не позволять нести ахинею о жене. В общем, урок хороший, но запоздавший.
А вдвоем можно разбираться, если ты - пятая (условно) женщина у мужчины, и он уже хорошенько обработан по сему вопросу. У меня оба были "только что из под маминого крылышка", другой жизни, без нее, не видели и не представляли. Моего авторитета не хватило на убеждение того, что все должно быть "не так".

Цитата:

---

Сообщение от На грани

в нашем случае это не верно. у мужа 2 неплохих образования и приличная работа. так что не гопота с улицы. Но результат одинаковый :-)

---

Ой, образование и работа никак не связаны вот с такими элементарными вещами в воспитании :) Можно иметь супер-пупер образование, решать какие-нибудь мега-задачи, и спокойно есть козявки, не понимая, что в этом такого)))

Цитата:

---

Сообщение от Натя

А вдвоем можно разбираться, если ты - пятая (условно) женщина у мужчины, и он уже хорошенько обработан по сему вопросу. У меня оба были "только что из под маминого крылышка", другой жизни, без нее, не видели и не представляли. Моего авторитета не хватило на убеждение того, что все должно быть "не так".

---

не-не, не в этом дело... у меня тоже оба мужа "из-под маминого крылышка". но тут много нюансов. личность свекрови, ее манера воспитания, жил ли сын с родителями или отдельно, личность невестки... у тебя видимо просто оба раза карты неудачно складывались.

Цитата:

---

Сообщение от На грани

в нашем случае это не верно. у мужа 2 неплохих образования и приличная работа. так что не гопота с улицы. Но результат одинаковый :-)


Fly, Даша. Это тоже не наш вариант, что жена в ребенке, а муж недополучает заботы.
Все он получает. И сейчас и раньше получал. И еду, и рубашки, и уют, и ласку, и постель :-)
Наличие ребенка никак не повлияло. Ну времени на сон стало меньше и все.

Но я сегодня уже позитивней смотрю на мир :-)

---

Ну человека же клинит-значит что-то его не устраивает
Я б напрямую спросила-любит ли и нужна ли ему семья.если ответ нет-пусть в опу катится

Если ты говоришь, что он любит ребенка, значит с голоду ему не даст умереть и деньги на его содержание будет давать. Поживет без вас подумает как ему лучше, если вы ему нужны, то он вас вернет, если нет, то нет. Жаль ребенка, они все чувствуют, и жить в таком кошмаре не гуд. Ему ж семью свою в бушующем создавать надо... Какой же у него пример перед глазами стоять будет? Семья в которой все друг друга ненавидят?????