Про материнские чувства (про мою маму), накипело(

Не знаю, что хочу услышать от Вас, наверное просто выговориться. Никогда я задушевные темы не заводила на форуме, все в себе держу всегда или с мужем разговариваю, но тут реально накипело. Мужу боюсь все это говорить, потому что не хочу портить отношения его с маман моей, он сильно разозлится и ни к чему хорошему это не приведет.
Мне всегда казалось, что отношения у меня с мамой неплохие. Да, она может подшить мне штаны))(это я и сама теперь могу), может что-то дельное посоветовать, может приехать помочь на часок-другой. Но суть не в этом. У нее есть муж, они уже 20 лет вместе, с моих 10, как я ушла от нее, они живут вместе. Этот мужик из тех, кому "не нужны чужие дети" и это она сама всегда мне спокойно говорила, когда я в сердцах ей говорила, что он ко мне плохо относится и даже не старается наладить контакт(это я уже стала говорить, когда выросла, что он даже не старался это делать). Она спокойно реагировала, когда он грубо разговаривал со мной, когда говорил, что я "пустое место" потому что считала, что он прав, тк я "плохо себя веду" (а как себя должен вести ребенок, которому привели чужого мужика, который себя ведет аля "ты тут никто и звать тебя никак"?). С ее слов это я должна была пытаться наладить с ним контакт (он пришел, когда мне было около 10 лет). Сейчас он также относится к моим детям. В прошлом году я отдала Егора ей на 5 дней на дачу, тк мне надо было делать скрининги и узи, а сидеть с ним некому было. Она взяла, но, пару раз ребенок звонил мне и плакал в трубку, что его обижают и я слышала недовольный голос ее мужа на фоне, когда он чтото брынчал недовольно, что типа "какая мать-такой и ребенок". Сейчас стало совсем отчетливо видно, что она во всех ситуациях принимает его сторону, а не мою( Если у меня форс-мажор, если он против-она не окажет помощь с детьми. Когда я рожала, легла в рд, муж с сыном уехали к свекрови и она полностью занималась ребенком. Свою маму я попросила взять нашу собаку (помесь с чихуа), которую разве что надо выгулять утром 10 мин и вечером 10 мин, положить сухой корм, он ничего не грызет, он у нас умница-его не видно и не слышно целый день, так она мне отказала, тк не разрешил ее муж брать МОЮ собаку (он живет у нее, в нашей с ней квартире, к слову). Свекровь не отказала, но у нее кот и повесить на нее ребенка и собаку в придачу к коту - не гуманно с нашей стороны. То есть мама, зная что я не гулять еду, а в роддом на сохранение, что у меня от нервов скачут сахара (гестационный диабет) до 15 ед, она не поучаствовала в помощи с ребенком, но и с собакой отказала. Просто сказала " нет и все". Теперь вот посл. капля - свекровь на днях приезжала и на след день заболела. Сегодня заболел муж. У Егора должна быть аденотомия в мае-ему нельзя болеть. Я попросила взять его на выходные. получила отказ :) потому что муж приехал с дачи (он, кстати не работает) и мой ребенок ему не угоден. Хотя, я бы наверное, сама бы не отдала, знай я, что он приехал, но сам факт-она не напрягаясь мне от этом сказала. Каждый раз я так удивляюсь ее словам, будто 1 раз "замужем".
Может я много хочу и прошу? Может я эгоист и выбирать мужика вопреки интересам ребенка-это норма? Причем все время выбирать только интересы мужика. Пытаюсь представить, что я на ее месте и просто не могу представить, что я бы так смогла.
Сори за ошибки и многословность, я на эмоциях(

Представляю, как обидно именно от мамы получать такое отношение... Я бы, наверное, очень обиделась и прекратила на время общение, чтобы она для себя выводы сделала.
Я так понимаю, вы и так не часто простите общение, а тут и в эти редкие моменты она полностью зависит от его мнения.

ох, ужасно обидно, когда близкий человек отказывает тебе в помощи, когда в ней особенно нуждаешься... и еще ради чужого мужика:(
не знаю, что посоветовать можно в этой ситуации - ну если только радоваться, что у тебя свекровь хорошая. И ведь она видит это - и не высказывает тебе на "больную мозоль".
Желаю, чтобы сын все таки не заболел.

Ты у мамы одна? У маминого мужа детей нет?

Цитата:

---

Сообщение от Whitequeen

Представляю, как обидно именно от мамы получать такое отношение... Я бы, наверное, очень обиделась и прекратила на время общение, чтобы она для себя выводы сделала.
Я так понимаю, вы и так не часто простите общение, а тут и в эти редкие моменты она полностью зависит от его мнения.

---

я пыталась, когда она отказала с собакой, я сильно расстроилась и разозлилась, не звонила, а, когда звонила она, я сквозь зубы разговаривала. но я очень отходчивый человек, я легко вспылить могу, но быстро отхожу, до следующего отказа :). Я вседа думаю, ну я же одна у нее, если я прекращу общение - она будет переживать, да и как я могу-она же мать. у нее кроме этого козла и меня и нет никого. примерно такие мысли в голове у меня крутятся и я не могу долго обижаться.

Цитата:

---

Сообщение от Petra

Ты у мамы одна? У маминого мужа детей нет?

---

у него есть ребенок "нагуленный", но он ни разу его не видел, хотя 18 лет проплатил алименты. у мамы я одна.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

ох, ужасно обидно, когда близкий человек отказывает тебе в помощи, когда в ней особенно нуждаешься... и еще ради чужого мужика:(
не знаю, что посоветовать можно в этой ситуации - ну если только радоваться, что у тебя свекровь хорошая. И ведь она видит это - и не высказывает тебе на "больную мозоль".
Желаю, чтобы сын все таки не заболел.

---

Свекровь да, помогает всегда. Она все видит, что моя мама не мать-героиня, но молчит вседа, ни разу я от нее не слышала упреков, что она помогает больше моей.

подумала,как хорошо, что у моей мамы никого нет...

Знаешь, наверно тебе надо смирится и не надеяться а помощь с ее стороны. Просто есть женщины для которых дети превыше всего, а есть те кто все сделает для мужчины, твоя видимо из таких, если она изначально связала судьбу с мужчиной, не хорошо относящемуся к ребенку. Плюс мама не молода, наверно боится остаться одна. Просто отпусти ситуацию, не обращайся за помощью, зачем твоим деткам отрицательные эмоции.

слушай...ну жесть....очень сочувствую...это очень обидно, больно...очень...
Ссперва пережить такое в отношении себя...а теперь в отношении своих деток....это очень несправедливо..
но я так поняла что уже ничего не переделать...
но конечно хочется все таки высказать все....и про его отношение к тебе в детсвте....и сейчас к внукам...может она и не понимает что творит..
а главное...мать не понимает что ТВОИ дети будут в реале помагать когда она под себя ходить начнет и в маразм впадать??? и тем что она кладет на них сейчас, она обрекает себя на полное одиночествао когда мужик её помрет (а они раньше нас то мрут - это статистика)...и не будет она не нужна никому...

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

ох, ужасно обидно, когда близкий человек отказывает тебе в помощи, когда в ней особенно нуждаешься... и еще ради чужого мужика:(
не знаю, что посоветовать можно в этой ситуации - ну если только радоваться, что у тебя свекровь хорошая. И ведь она видит это - и не высказывает тебе на "больную мозоль".
Желаю, чтобы сын все таки не заболел.

---

ну почему "чужого"? Он с мамой 20 лет, он ей тоже не чужой.

Цитата:

---

Сообщение от cat

я пыталась, когда она отказала с собакой, я сильно расстроилась и разозлилась, не звонила, а, когда звонила она, я сквозь зубы разговаривала. но я очень отходчивый человек, я легко вспылить могу, но быстро отхожу, до следующего отказа :). Я вседа думаю, ну я же одна у нее, если я прекращу общение - она будет переживать, да и как я могу-она же мать. у нее кроме этого козла и меня и нет никого. примерно такие мысли в голове у меня крутятся и я не могу долго обижаться.

---

Не надо обижаться, не надо прекращать общение, просто смирись и надейся только на себя и мужа.

Цитата:

---

Сообщение от Миракл

подумала,как хорошо, что у моей мамы никого нет...

Знаешь, наверно тебе надо смирится и не надеяться а помощь с ее стороны. Просто есть женщины для которых дети превыше всего, а есть те кто все сделает для мужчины, твоя видимо из таких, если она изначально связала судьбу с мужчиной, не хорошо относящемуся к ребенку. Плюс мама не молода, наверно боится остаться одна. Просто отпусти ситуацию, не обращайся за помощью, зачем твоим деткам отрицательные эмоции.

---

маме сейчас 50. с ним она с 30 лет и вседа думала, что никому не нужна. тк у нее есть ребенок. "в рот ему смотрела" сколько себя помню.

Цитата:

---

Сообщение от cat

маме сейчас 50. с ним она с 30 лет и вседа думала, что никому не нужна. тк у нее есть ребенок. "в рот ему смотрела" сколько себя помню.

---

Комплексы... они у многих одиноких матерей. Конечно она в таком возрасте боится остаться одна, у нее.
Просто постарайся понять и принять - это же твоя мама.

Ты знаешь, маму уже не исправить, я думаю она даже не думает, что что то делает не так((( У меня сейчас ситуация похожая у очень моей хорошей знакомой, очень приятная девочка, вменяемая:), мама двоих мальчишек, младший ровесник моей дочки. Она развелась с мужем, сейчас живет с гражданским, так вот у неё стало отношение к своим детям, такое же как ты описываешь, а его отношение я вообще молчу... я с ней пыталась, так аккуратненько поговорить, но она не видит вообще ни каких проблем, наоборот она считает, себя молодцом ведь мальчишкам нужен "папа" , и глаза у неё горят, это любовь, а деток очень жалко...
А ты держись, конечно обидно, но самое главное у тебя муж и дети хорошие;) а маму воспринимай такой, какая она есть)))

Вот смотри: с одной стороны, да - ужасно обидно, что действительно чужой мужик (мои родители развелись, когда мне было 2, отца я не помню, считаю, что и не было его никогда, воспитывала меня фактически бабушка, т.к. маме нужно было добывать хлеб с маслом, и такие вот дядьки периодически появлялись в маминой жизни, относясь ко мне по-разному), который тебя откровенно не любит, дети твои, на минуточку, внуки мамины, его, видимо, раздражают, а она, мама в смысле, не заступалась ни за тебя, ни за детей, в помощи отказывает; а с другой стороны - ну вот если прям попытаться выключить обиду - мама - еще по сути молодая женщина, она не должна растворяться во внуках, она может и хочет жить для себя. Опять же, пример моей любимой бабули - дедушка умер в возрасте 52 лет (инфаркт), когда мне было 2, а ей 52. Конечно, этого никто не ожидал, очень тяжело бабушка пережила все это, по рассказам родни, похудела на 3 размера, и все, были у нее потом поклонники, она, конечно, на 35 не выглядела, но вполне была хороша собой на свой возраст: прическа, укладка, маникюр и пр, но выбрала она меня. Да, конечно, я безумно благодарна и очень-очень ее люблю, ближе человека в жизни у меня не было, но к 60 она стала выглядеть как типичная бабуля - перестала красить волосы, перестала делать стрижки, про маникюр и говорить нечего. Т.е. она посвятила свою оставшуюся жизнь мне, потом родилась еще дочка у тети, потом и у моей мамы родилась дочь, сестра моя. Бабуля помогала всем. Она могла бы, я думаю, выйти еще раз замуж, но не вышла, была ли она счастлива - вот прям если честно-честно, то из эгоистичных соображений, так было лучше всем, а вот если для бабули - то не знаю. Это я все к чему веду, ведь могла бы она тогда сделать другой выбор, я мы бы все всё равно выросли, может быть, с мамой были бы отношения лучше и ближе, ведь ей бы пришлось больше со мной заниматься. И вот сейчас, моей маме 55, она следит за собой, хорошо выглядит, наверное, поклонники у нее есть (мы не настолько с ней близки), и я стараюсь своим ребенком ее не обременять, т.е. могу попросить, когда очень-очень надо, бывает, отказывает, говорит, что планы, обидно мне очень бывает (особенно в свете того, что мне маму заменила бабушка, а мой сын своих бабушек по именам называет), но стараюсь понять и принять, что у нее должна жить своей жизнью, а не нашей.

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

Вот смотри: с одной стороны, да - ужасно обидно, что действительно чужой мужик (мои родители развелись, когда мне было 2, отца я не помню, считаю, что и не было его никогда, воспитывала меня фактически бабушка, т.к. маме нужно было добывать хлеб с маслом, и такие вот дядьки периодически появлялись в маминой жизни, относясь ко мне по-разному), который тебя откровенно не любит, дети твои, на минуточку, внуки мамины, его, видимо, раздражают, а она, мама в смысле, не заступалась ни за тебя, ни за детей, в помощи отказывает; а с другой стороны - ну вот если прям попытаться выключить обиду - мама - еще по сути молодая женщина, она не должна растворяться во внуках, она может и хочет жить для себя. Опять же, пример моей любимой бабули - дедушка умер в возрасте 52 лет (инфаркт), когда мне было 2, а ей 52. Конечно, этого никто не ожидал, очень тяжело бабушка пережила все это, по рассказам родни, похудела на 3 размера, и все, были у нее потом поклонники, она, конечно, на 35 не выглядела, но вполне была хороша собой на свой возраст: прическа, укладка, маникюр и пр, но выбрала она меня. Да, конечно, я безумно благодарна и очень-очень ее люблю, ближе человека в жизни у меня не было, но к 60 она стала выглядеть как типичная бабуля - перестала красить волосы, перестала делать стрижки, про маникюр и говорить нечего. Т.е. она посвятила свою оставшуюся жизнь мне, потом родилась еще дочка у тети, потом и у моей мамы родилась дочь, сестра моя. Бабуля помогала всем. Она могла бы, я думаю, выйти еще раз замуж, но не вышла, была ли она счастлива - вот прям если честно-честно, то из эгоистичных соображений, так было лучше всем, а вот если для бабули - то не знаю. Это я все к чему веду, ведь могла бы она тогда сделать другой выбор, я мы бы все всё равно выросли, может быть, с мамой были бы отношения лучше и ближе, ведь ей бы пришлось больше со мной заниматься. И вот сейчас, моей маме 55, она следит за собой, хорошо выглядит, наверное, поклонники у нее есть (мы не настолько с ней близки), и я стараюсь своим ребенком ее не обременять, т.е. могу попросить, когда очень-очень надо, бывает, отказывает, говорит, что планы, обидно мне очень бывает (особенно в свете того, что мне маму заменила бабушка, а мой сын своих бабушек по именам называет), но стараюсь понять и принять, что у нее должна жить своей жизнью, а не нашей.

---

тут, пожалуй, все же другое... бабушка не растворена во внуках. Живет для себя. и даже на дочкина нечастые просьбы отказывает из-за мужа.

Я человек прямолинейный. Я бы сказала, что меня ситуация раздражает. Что прошу не часто и не много. Обязательно сказала бы про то, что отчим обижает твоего сына. Причем отчиму бы отдельно сказала. Я в этом плане и загрызть могу.
Неприятно все это.
Но вот все что я бы сделала - конструктива бы не добавило. Проще всего на помощь не рассчитывать. И свести общение к минимуму. Ничего не ждать. Это правильнее для тебя.

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

Вот смотри: с одной стороны, да - ужасно обидно, что действительно чужой мужик (мои родители развелись, когда мне было 2, отца я не помню, считаю, что и не было его никогда, воспитывала меня фактически бабушка, т.к. маме нужно было добывать хлеб с маслом, и такие вот дядьки периодически появлялись в маминой жизни, относясь ко мне по-разному), который тебя откровенно не любит, дети твои, на минуточку, внуки мамины, его, видимо, раздражают, а она, мама в смысле, не заступалась ни за тебя, ни за детей, в помощи отказывает; а с другой стороны - ну вот если прям попытаться выключить обиду - мама - еще по сути молодая женщина, она не должна растворяться во внуках, она может и хочет жить для себя. Опять же, пример моей любимой бабули - дедушка умер в возрасте 52 лет (инфаркт), когда мне было 2, а ей 52. Конечно, этого никто не ожидал, очень тяжело бабушка пережила все это, по рассказам родни, похудела на 3 размера, и все, были у нее потом поклонники, она, конечно, на 35 не выглядела, но вполне была хороша собой на свой возраст: прическа, укладка, маникюр и пр, но выбрала она меня. Да, конечно, я безумно благодарна и очень-очень ее люблю, ближе человека в жизни у меня не было, но к 60 она стала выглядеть как типичная бабуля - перестала красить волосы, перестала делать стрижки, про маникюр и говорить нечего. Т.е. она посвятила свою оставшуюся жизнь мне, потом родилась еще дочка у тети, потом и у моей мамы родилась дочь, сестра моя. Бабуля помогала всем. Она могла бы, я думаю, выйти еще раз замуж, но не вышла, была ли она счастлива - вот прям если честно-честно, то из эгоистичных соображений, так было лучше всем, а вот если для бабули - то не знаю. Это я все к чему веду, ведь могла бы она тогда сделать другой выбор, я мы бы все всё равно выросли, может быть, с мамой были бы отношения лучше и ближе, ведь ей бы пришлось больше со мной заниматься. И вот сейчас, моей маме 55, она следит за собой, хорошо выглядит, наверное, поклонники у нее есть (мы не настолько с ней близки), и я стараюсь своим ребенком ее не обременять, т.е. могу попросить, когда очень-очень надо, бывает, отказывает, говорит, что планы, обидно мне очень бывает (особенно в свете того, что мне маму заменила бабушка, а мой сын своих бабушек по именам называет), но стараюсь понять и принять, что у нее должна жить своей жизнью, а не нашей.

---

Безусловно, твои слова правильны и логичны. Только я не прошу ее раствориться во внуках (на моей маме где сядешь-там и слезешь), я всего лишь хочу чувствовать плечо, что я не одна, что я кому -то нужна (кроме мужа, ведь мама - это мама!! она по определению самый близкий человек).
А еще...меня обида порой накрывает сильно еще и из-за того, что у меня свекровь перед глазами. Свекровь растворялась в детях, сейчас еще и со внуками всегда поможет-только стоит попросить. Она для своих детей готова все сделать, и горло перегрызет за них любому. И я постоянно это вижу, и немного даже завидую им, потому что я никогда не видела от своей мамы такого, да и вообще ко мне так никто никогда не относился, ни бабушка, ни мама, ни тем более отец.

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Я человек прямолинейный. Я бы сказала, что меня ситуация раздражает. Что прошу не часто и не много. Обязательно сказала бы про то, что отчим обижает твоего сына. Причем отчиму бы отдельно сказала. Я в этом плане и загрызть могу.
Неприятно все это.
Но вот все что я бы сделала - конструктива бы не добавило. Проще всего на помощь не рассчитывать. И свести общение к минимуму. Ничего не ждать. Это правильнее для тебя.

---

про Егора я тогда все высказала ей, я как услышала-со мной случилось истерика и я готова была на электричке ехать его забирать, потому что все мои детские обиды всплали, как он разговаривал с мной и я представила на своем месте Егора и у меня сорвало просто башню. Она потом звонила несколько раз, говорила что все хорошо, что он просто скучает и его никто не обижает. Я постаралась успокоиться, тк тащить его на электроне мне беременной тяжеловато было, а муж был по уши в работе-не мог сорваться. но я сделала для себя необходимые выводы. С ним бесполезно скандалить, себе нервы портить, он смешает тебя с землей, а потом за сердце будет хвататься, а мать в слезах бегать вокруг с корвалолом, что его "довели" и "все сволочи" .

Я тебя понимаю, у меня в чем-то похожая ситуация. Правда, с детьми мама довольно много помогает, и на море Колю возит, в общем, я сижу и не жужжу в этом смысле. Но она очень подвержена влиянию своего мужа. Хотя вообще,по жизни, человек она сильный и несколько авторитарный, но только не с ним. А он, скажем мягко, товарищ своеобразный, и далеко не всегда в наших с ним взаимоотношениях совет да любовь)). Особенно все это обострилось как раз с появлением у меня своей семьи. Меня тоже одно время задевало такое явное предпочтение его позиций моим (я тоже единственный ребенок), ну по многим нашим конфликтам было понятно, откуда ветер дует. Но со временем я смирилась и успокоилась - если абстрагироваться от личностный особенностей ее мужа, то как раз тот факт, что мама моя не одна, меня только радует, ибо ничего хорошего в женском одиночестве, особенно в таком возрасте, нет. Пусть уж лучше они будут как бы заодно против меня единым фронтом, чем я у нее останусь единственной отрадой и светом в окошке. Гармония у нас троих, к сожалению, не всегда получается)). Слава богу, что со свекровью тебе повезло!

Принять как есть и идти дальше.....не зацикливаться...Больно,ужасно больно...Но я бы вообще не стала трогать её,просто звонить....Может жёстко,вообще не звонила бы.....Да,есть такие мамы....кот.думают о Х...е,а ни о детях....(Извиняюсь)

Я даже не знаю,как бы я относилась к такой ситуации.
В начале прямо хочется сказать-да я бы не смогла больше общаться с мамой,для которой интересы ее мужчины превыше интересов ее родного ребенка!
Никто не говорит,что она должна раствориться во внуках и запустить себя.
Во-первых,она растворяться должна была в дочери,а это ее единственная дочь,родная.
А во-вторых,заниматься внуками-это не всегда равно перестать за собой ухаживать.У меня куча примеров,где бабушка души не чает во внуках и тем не менее выглядят как девочки.У одной знакомой свекровь мало того,что много помогает с внучкой,так еще и умудрилась повстречать мужчину в 50 с чем-то и венчаться с ним.
Это дело желания.
И потом,наверное,лучше быть хорошей матерью для своего ребенка,отдавать всю любовь,пусть и выбиваться из сил,работая с утра до ночи,чем поощрять выходки мужика,выбранного на роль папочки.
Но это я.Я в таких вопросах категорична.
Был бы какой-то другой человек-плюнула бы.А тут мама...

Цитата:

---

Сообщение от cat

про Егора я тогда все высказала ей, я как услышала-со мной случилось истерика и я готова была на электричке ехать его забирать, потому что все мои детские обиды всплали, как он разговаривал с мной и я представила на своем месте Егора и у меня сорвало просто башню. Она потом звонила несколько раз, говорила что все хорошо, что он просто скучает и его никто не обижает. Я постаралась успокоиться, тк тащить его на электроне мне беременной тяжеловато было, а муж был по уши в работе-не мог сорваться. но я сделала для себя необходимые выводы. С ним бесполезно скандалить, себе нервы портить, он смешает тебя с землей, а потом за сердце будет хвататься, а мать в слезах бегать вокруг с корвалолом, что его "довели" и "все сволочи" .

---

Ацкая смесь. Провокатор! С ним говорить надо без мамы. И сразу сказать, что ты на эти штуки вестись не будешь! Но это если говорить, а говорить то не надо!

Маму ты не изменишь. Разговоры ни к чему не приведут, кроме как твоего расстройства. Поменяй свое отношение. Представь, что ее рядом нет, она живет за тысячу км от вас и физически не может помочь. Перестань от нее что-то просить. Совсем. Никогда. Сначала будет тяжело, потом привыкнешь. А со временем, с годами мама захочет сама общаться с внуками, но это уже будет твоя игра и твои правила.
А причин ее поведения может быть много. Боится потерять мужчину, не любит маленьких детей и маленьких собак), хочет жить в свое удовольствие и т.д.

А я вот честно говоря не знаю, где та грань между "почувствовать плечо" и "раствориться во внуках". Может быть, то что делают и твоя, и моя мама, по их мнению "плечо", хотя, лично по-моему мнению, она мне не помогает, ну т.е. мне достоверно известно, что она может не ходить 1-2 дня на работу, но стоит только мне пожаловаться, что сын заболел, а потом и напрямую спросить, не может ли она посидеть с ним хотя бы день - так ей сразу именно в этот день нужно быть на работе. Может быть, действительно очень нужно, но обидно-о-о-о.... беру сама больничный. А вот твоя свекровь, как и моя бабуля (покойная, к сожалению) всегда готовы все бросить, все дела отложить, лишь бы помочь, на них можно положиться, но согласись, это уже немного "не плечо"... Не знаю как тебе, а мне бабуля никогда не отказывала ни в какой помощи, ну вот просто ни в какой, я, конечно, пыталась ее беречь и справляться сама, но все же, как здорово знать, что вот на край у тебя есть такой вариант, а теперь нет - и ничего, кручусь, справляюсь, к маме нет-нет пристану - отказ получу, недели две пообижаюсь, она потом позвонит как ни в чем не бывало, ну и меня подотпустит, в конце концов, она у меня одна - другой не будет. И у тебя она одна. Со своими детьми отношения будем строить по-другому)))

Цитата:

---

Сообщение от salamandra vip

Принять как есть и идти дальше.....не зацикливаться...Больно,ужасно больно...Но я бы вообще не стала трогать её,просто звонить....Может жёстко,вообще не звонила бы.....Да,есть такие мамы....кот.думают о Х...е,а ни о детях....(Извиняюсь)

---

Ну ты как-то категорична, ей-богу. Мамы все разные, глобально они и так много чего для нас делают по жизни, и у всех приоритеты расставлены по-разному. В конце концов, человек, с которым 20 лет прожил - он тоже семья, такая же, как и дети. Особенно если учесть, что дети вырастают, уходят и строят свои семьи, а что женщине в таком случае делать остается, если она их интересы всегда во главу угла ставила? Конечно, в идеале хорошо и с мужем припеваючи жить, и детям оставаться близким человеком, но в реальности далеко не всегда так получается.

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Я даже не знаю,как бы я относилась к такой ситуации.
В начале прямо хочется сказать-да я бы не смогла больше общаться с мамой,для которой интересы ее мужчины превыше интересов ее родного ребенка!
Никто не говорит,что она должна раствориться во внуках и запустить себя.
Во-первых,она растворяться должна была в дочери,а это ее единственная дочь,родная.
А во-вторых,заниматься внуками-это не всегда равно перестать за собой ухаживать.У меня куча примеров,где бабушка души не чает во внуках и тем не менее выглядят как девочки.У одной знакомой свекровь мало того,что много помогает с внучкой,так еще и умудрилась повстречать мужчину в 50 с чем-то и венчаться с ним.
Это дело желания.
И потом,наверное,лучше быть хорошей матерью для своего ребенка,отдавать всю любовь,пусть и выбиваться из сил,работая с утра до ночи,чем поощрять выходки мужика,выбранного на роль папочки.
Но это я.Я в таких вопросах категорична.
Был бы какой-то другой человек-плюнула бы.А тут мама...

---

Ой, ну про желание не стоит таких глобальных выводов делать - свекрови твоей знакомой, которая в 50 лет венчалась, просто повезло. Это единичные случаи, а глобально картина в данном вопросе весьма печальная. После 40 встретить кого-то приличного, а еще и замуж за него выйти - задачка, прямо скажем, крайне непростая.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Ну ты как-то категорична, ей-богу. Мамы все разные, глобально они и так много чего для нас делают по жизни, и у всех приоритеты расставлены по-разному. В конце концов, человек, с которым 20 лет прожил - он тоже семья, такая же, как и дети. Особенно если учесть, что дети вырастают, уходят и строят свои семьи, а что женщине в таком случае делать остается, если она их интересы всегда во главу угла ставила? Конечно, в идеале хорошо и с мужем припеваючи жить, и детям оставаться близким человеком, но в реальности далеко не всегда так получается.

---

Ну почему категорична.Я такого же мнения,просто чуть иначе высказалась.
Она же не через 20 лет начала так относиться к семье дочери.Это к внукам она сейчас так относится.
А уже в начале своих отношений с мужем она так же относилась к своей дочери.Значит,он изначально в приоритете.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Ой, ну про желание не стоит таких глобальных выводов делать - свекрови твоей знакомой, которая в 50 лет венчалась, просто повезло. Это единичные случаи, а глобально картина в данном вопросе весьма печальная. После 40 встретить кого-то приличного, а еще и замуж за него выйти - задачка, прямо скажем, крайне непростая.

---

Ну я же говорю,я в этих вопросах категорична.
Наверное потому,что не представляю даже,чтобы моя мама так себя вела.

Цитата:

---

Сообщение от Лейка

Ну ты как-то категорична, ей-богу. Мамы все разные, глобально они и так много чего для нас делают по жизни, и у всех приоритеты расставлены по-разному. В конце концов, человек, с которым 20 лет прожил - он тоже семья, такая же, как и дети. Особенно если учесть, что дети вырастают, уходят и строят свои семьи, а что женщине в таком случае делать остается, если она их интересы всегда во главу угла ставила? Конечно, в идеале хорошо и с мужем припеваючи жить, и детям оставаться близким человеком, но в реальности далеко не всегда так получается.

---

Согласна,категорична)))

Моя родная тётя из таких))))Сестра ей с 7 лет не нужна была...(так просто видимость).... то у бабушки,то у нас и т.п Прожила она с ним 18 лет... в ду-ду ему дула..дула...У сестры 2-е малявок...они не нужны были ей также как и она,то они так...то они вот так....Короче сестра на всё забила,няня....свекровь помогали.Так вот 2 года назад,наш милый д.Ваня...всё бросил и свалил к молодой......что только не делала т.Дуся....это был пипец!Ноги просто вытирал..... Короче осталась она одна.А сестра охладела....детские обиды и т.п.Тут сложно что-то сказать.....Но всё это было на моих глазах..... Женщины теряют разум из-за х.....

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Во-первых,она растворяться должна была в дочери,а это ее единственная дочь,родная.

---

А потом дочь выйдет замуж, родит собственных детей, в которых будет растворяться, мама ей не нужна, а что делать маме?

Цитата:

---

У меня куча примеров,где бабушка души не чает во внуках и тем не менее выглядят как девочки.

---

Так и мои и мама, и свекровь единственного внука любят, души в нем не чаят, любые его капризы (когда гостит у них) исполняются, подарки дорогие к праздникам дарятся, но вот так, чтобы случилась у меня на работе беда, а я в них уверена, что смогу любой позвонить и они выручат - такого нет. Хотя думаю, что обе они уверены, что много помогают нам с ребенком)))

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Ну почему категорична.Я такого же мнения,просто чуть иначе высказалась.
Она же не через 20 лет начала так относиться к семье дочери.Это к внукам она сейчас так относится.
А уже в начале своих отношений с мужем она так же относилась к своей дочери.Значит,он изначально в приоритете.

---

мои интересы у нее всегда были на 2 месте, когда нужно было сделать выбор между ним и мной. сейчас это обострилось потому, что к моим интересам добавились интересы 2 детей моих.
в 40 лет да, найти тяжело. Но я не считаю, что нужно было в 30 лет(это почти как я сейчас и у нее 1 ребенок был и взрослее моего старшего, сознательный) так за него держаться, а она уцепилась за него мертвой хваткой не смотря ни на что, хотя она очень интересная женщина была, и сейчас. но вот уперся он ей и все тут. при том, что он на 20 лет старше. она не понимает, что ему сейчас 70, что он уже старый, а она в 60 уж точно никого не найдет. но она не думает об этом.

))))Ой,а можно я скажу)))

Мне тут подруга говорит,всё хватит...этих мужиков....надоели....облизовать и т.п.Люблю себя до безумия,куплю себе "друга "в сексшопе и буду ждать принца......................Я всю неделю под впечатлением-от слов)))))))

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

А потом дочь выйдет замуж, родит собственных детей, в которых будет растворяться, мама ей не нужна, а что делать маме?

---

И что?Теперь нужно прямо из роддома идти пускаться во все тяжкие что ли?Пусть сам растет,все-равно потом найдет жену(мужа) и уйдет из семьи.
Мы для того и заводим детей,чтобы делать из них по возможности хороших людей,потом жен,потом мам.
А некоторые дети остаются жить с мамой.Даже сыновья с женами.
Что делать маме!Заниматься собой,внуками,детьми.Не сошелся же на мужиках свет клином!

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

Так и мои и мама, и свекровь единственного внука любят, души в нем не чаят, любые его капризы (когда гостит у них) исполняются, подарки дорогие к праздникам дарятся, но вот так, чтобы случилась у меня на работе беда, а я в них уверена, что смогу любой позвонить и они выручат - такого нет. Хотя думаю, что обе они уверены, что много помогают нам с ребенком)))

---

Ну твои мамы хоть что-то делают,не равнодушны.
Вот тут уж кто как может.
У Cat все-же иная ситуация.

я бы поступала бы, как советует Эвоин. Забудь о ней, о возможности помощи. Ее нет.Выкручивайся сама. Да трудно, но многие так живут.
не надо отпускать сына, туда, где этот противный 70-летний ДЕД.

для меня это из области фантастики и ужаса
моя мать никогда бы так не поступила... а она и не поступила - не вышла бльше замуж..
и она всегда на моей стороне..
она бы растерзала мужика скажи он мне что то подобное
я бы не терпела и мужу сказала и мужику тоже
а если мать не станет менять ничего - не общаться

Не беситься и стараться выкручиваться самой, тем более свекровь не против помогать.
Для маман мужик важнее, а что тут удивительного - у тебя семья и свои заботы, в ее проблемы, скорее всего, ты особо вникать тоже не будешь. Уйдет мужик и она останется одна. Ей это явно не нужно.
Короче, без обид - не хочет, не напрягай ни ее, ни себя.

[QUOTE=Zveruwka;919705]

Цитата:

---

И что?Теперь нужно прямо из роддома идти пускаться во все тяжкие что ли?Пусть сам растет,все-равно потом найдет жену(мужа) и уйдет из семьи.
Мы для того и заводим детей,чтобы делать из них по возможности хороших людей,потом жен,потом мам.
А некоторые дети остаются жить с мамой.Даже сыновья с женами.
Что делать маме!Заниматься собой,внуками,детьми.Не сошелся же на мужиках свет клином!

---

Нет, конечно, прямо из роддома не нужно, время нужно, чтоб восстановиться и силы набрать))) Я немного не о том, детей, конечно и безусловно, нужно воспитывать, растить из них достойных людей, вкладывать в образование и развитие, просто не только этим (не навязываю, и, даже возможно, когда-нибудь передумаю) нужно наполнять свою жизнь. Пока (опять же, оставляю за собой право потом передумать))) я хочу, чтобы мой сын со своей семье в будущем жил не со мной. И дело даже не только в мужиках, а вообще в наполненности что ли самой жизни. Как говориться: "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах", и может быть через 20 лет я буду получать огромное удовольствие от чтения 5 раз подряд сказки про Деда Мороза, с интересом пересматривать снова и снова мультфильмы, а уж от детских игр меня и вовсе будет не оторвать, а пока я все это делаю, но больше потому, что надо, и кроме меня никто этого не сделает, а не потому, что мне это нравится.

Цитата:

---

Ну твои мамы хоть что-то делают,не равнодушны.
Вот тут уж кто как может.
У Cat все-же иная ситуация.

---

Так и ей же вроде мама помогает, и сына вон на дачу брала, только по сравнению с помощью свекрови это мизер.

Да уж. Но, если за столько лет политика партии не изменилась, то ее, увы, нельзя изменить. Подозреваю, что мама из породы детонелюбцев, то есть родила для необходимости, долг гражданский выполнила, тебя выпустила в плавание и занялась своей жизнью, вот такой склад. Я тоже, по ходу моего теперешнего положения искренне хочу к появлению внуков сбежать на уединенный остров без скайпа, чтоб никто не нашел)))) прикинь, от троих детей внуки, и все будут помощи просить - я попрошу политического убежища в Полинезии)))

В общем. Если нужна ее помощь- проси приехать к вам и остаться на ночь. Старайся не пересекать детей с дедом - психов в мире много, а с возрастом приходит раздражительность и маразмы, и не дай бог.

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

Так и ей же вроде мама помогает, и сына вон на дачу брала, только по сравнению с помощью свекрови это мизер.

---

она приезжает на пару часов раз в неделю, тут я не жалуюсь, тк Егор дома сейчас, вроде старается как-то его развлечь. мне при этом мозг выносит, что у меня ребенок такой-не такой, ей, видно, что это тяжело все дается, общение с ребенком, особенно с непослушным. не могу сказать, что я получаю удовольствие, но мне не хватает времени на Егора сейчас в том обьеме, который он просит, поэтому. если им кто-то занимается (я ее не прошу-она сама вызывается) хоть чуть чуть, я соглашаюсь. тк мне не хочется его обделять сильно вниманием.
проблема у нас скорее именно в том, что в ситуациях, когда задеты интересы ее мужика, она поступается нами.

я вот вижу что свекровь мало чем может помочь своей маме ( прабабка 83 лет)....ни деньгами, ни ф-з.помощью, так как сама больная вечно...денег мало....
и что же мы видим....Вся помощь идет от мужа, так как он свою бабушку обожает, так как та принимала
активнейшее участие в воспитании мужа..
и деньги и забота и помощь...все это дает не свекровьъ(дочь), а внук...
поэтому прежде чем рассуждать , мол, живите своей жизнью и не мешайте своим матерям...просто перенеситесь на 20 лет вперед...когда вы уже старенькая....а мама.так вообще на ладан дышит, кто сможет помочь вам кроме деток?

Цитата:

---

Сообщение от Пингвинарий

В общем. Если нужна ее помощь- проси приехать к вам и остаться на ночь. .

---

Ты что, ты что)))))))))))))))) я даже просить такое не рискну - это нереально просто, из области фантастики)))я буду сразу послана)))

Это конечно эгоизм чистой воды со стороны твоей маман, но постарайся ее все же понять, боится она остаться одна. Ведь ты и внуки у нее были бы не 24 часа в сутки, а тут хоть какой никакой мужик, и поговорить есть с кем и воды кто подаст тоже есть. Ведь одной совсем непросто. Просто мужик срачный попался, но такой он видимо для тебя, а ее вполне устраивает. У нас же как - лучше плешивенький, чем никакой.
Наверно и маман в этой ситуации тоже чувствует себя не Ах как, но уступает мужику, для нее мир и покой в ее личной семье дороже. А ты прими это к сведению, смирись уже, и перестань ставить ее в такие ситуации. Ведь она же какая никакая, а мама. И мамы они не вечны. Тебе со свекровью еще повезло, проси чаще ее, собаку на подружек/соседку/собачников по выгулу ну или довесок свекрови )) А на маму не злись, ну вот есть у нее такой недостаток, и раз уж с твоих 10 лет она не изменилась, то и вряд ли изменится. Хотя ... возможно все поменяется, мужику ее то уж сколько лет, прости меня, Господи, ведь не вечен же он.

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

я вот вижу что свекровь мало чем может помочь своей маме ( прабабка 83 лет)....ни деньгами, ни ф-з.помощью, так как сама больная вечно...денег мало....
и что же мы видим....Вся помощь идет от мужа, так как он свою бабушку обожает, так как та принимала
активнейшее участие в воспитании мужа..
и деньги и забота и помощь...все это дает не свекровьъ(дочь), а внук...
поэтому прежде чем рассуждать , мол, живите своей жизнью и не мешайте своим матерям...просто перенеситесь на 20 лет вперед...когда вы уже старенькая....а мама.так вообще на задан дышит, кто сможет помочь вам кроме деток?

---

Ален, ну через 20 лет большинству здесь присутствующих будет около полтинника - совсем не старость, в общем-то). Моей маме 59, так она работает с утра до ночи (ттт), причем с удовольствием, и вообще живет гораздо более насыщенной и активной жизнью, чем я в свои 33. Да и потом, совершенно не всегда те, кто душу вкладывает в своих детей и жертвуют всем ради них, получают впоследствии адекватную отдачу, по разным причинам..увы и ах. В идеале нужно везде успевать, так сказать, без перекосов в сторону мужика или чад ненаглядных.

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

Нет, конечно, прямо из роддома не нужно, время нужно, чтоб восстановиться и силы набрать))) Я немного не о том, детей, конечно и безусловно, нужно воспитывать, растить из них достойных людей, вкладывать в образование и развитие, просто не только этим (не навязываю, и, даже возможно, когда-нибудь передумаю) нужно наполнять свою жизнь. Пока (опять же, оставляю за собой право потом передумать))) я хочу, чтобы мой сын со своей семье в будущем жил не со мной. И дело даже не только в мужиках, а вообще в наполненности что ли самой жизни. Как говориться: "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах", и может быть через 20 лет я буду получать огромное удовольствие от чтения 5 раз подряд сказки про Деда Мороза, с интересом пересматривать снова и снова мультфильмы, а уж от детских игр меня и вовсе будет не оторвать, а пока я все это делаю, но больше потому, что надо, и кроме меня никто этого не сделает, а не потому, что мне это нравится.

---

Да мы все,по большей части,делаем все это на автомате,т.к. кроме мамы этим заниматься никто не будет.Ну в исключительных случаях разве что бабушки,дедушки.
Просто я считаю естественным(хоть ты тресни),когда мама встает грудью за своего ребенка и за внуков.И противоестественным,когда выбирает в 30 лет мужика,не уважающего ее же детей.
И вряд ли ты в такой жизненной ситуации(не дай Бог),будешь так же относиться к ребенку из-за мужчины,которого в 30 лет боишься потерять.

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

Так и ей же вроде мама помогает, и сына вон на дачу брала, только по сравнению с помощью свекрови это мизер.

---

Я вообще думаю,что Катю во всей этой ситуации больше всего задевает не физическое внимание к ней и ее детям,вернее его отсутствие,а моральная сторона.

ну тогда приплюсуйте 30
ну что моей свекрови 64...прабабке 83
свекровь еле ходит, постоянно болеет, не работает, живет на пенсию.мужа чернобыльца...
картина не веселая..

Цитата:

---

Сообщение от cat

Ты что, ты что)))))))))))))))) я даже просить такое не рискну - это нереально просто, из области фантастики)))я буду сразу послана)))

---

Ну ведь приезжает же, а вообще ты сильно не загружайся, возраст дело такое... У меня вон завтра у блоки выпускной в школе. Попросили без малыша прийти. Мама сегодня была, помогала, пока я в спортшколу ездила, но ночевать отказалась, у нее свои планы, а вы как хотите. Придется завтра тащиться с мелким, а он им и так уроки срывает, дети отвлекаются. А ни с кем, кроме меня, мамы и мужа, не остается, орет. Муж тоже хоть раз собрался посмотреть праздник, я должна выступать, а мелкий будет даж не представляю что творить, дай бог чтоб смотрел, а не в центр событий рвался. Так что сопереживаю, но жить надо своим силами и своим умом. Мама своих детей вырастила, и к внукам имеет право относиться как хочет. А мы с тобой свою судьбу сами выбрали, сами детей планировали, значит, наша ноша нам по силам, надо нести.

Цитата:

---

Сообщение от Нино

Я человек прямолинейный. Я бы сказала, что меня ситуация раздражает. Что прошу не часто и не много. Обязательно сказала бы про то, что отчим обижает твоего сына. Причем отчиму бы отдельно сказала. Я в этом плане и загрызть могу.

---

Твоя позиция вот на что меня навела.....
может я конечно дурацкий совет дам, но вот подумалось - а может мужу стоит все таки пожаловаться на отчима, и попросить, чтоб он с ним по-мужски поговорил (в части того, что он ребенка обижает)?

Цитата:

---

Сообщение от cat

проблема у нас скорее именно в том, что в ситуациях, когда задеты интересы ее мужика, она поступается нами.

---

А вот если бы она поступалась вами не из-за мужика, а из-за собственных интересов, ну к примеру, в театр она идет, тебе было бы менее обидно?
И да, с твоим распределением времени все понятно, у меня один и постарше, поэтому с ним попроще, а у тебя двое маленьких, а Маргарита (кстати, как же мне нравится это имя! Даст Бог дочку, так и назову)) совсем еще крошка, и ты разрываешься, поэтому и помощь нужна, и обиды, но, наверное, действительно не изменить маму, а понять и простить)))

Цитата:

---

Сообщение от Zveruwka

Я вообще думаю,что Катю во всей этой ситуации больше всего задевает не физическое внимание к ней и ее детям,вернее его отсутствие,а моральная сторона.

---

дадада...именно эмоциональная составляющая. когда он мог меня грязью при матери обозвать, а она молчала, когда она напрямую говорит, что поможет с ребенком, потому что ОН приехал и не хочет видеть моего ребенка, что не возьмет собаку, потому что ОН говорит, что я это МОИ проблемы. я по жизни довольно "юркий" человек, я не так-так эдак выкручусь, мне неприятно до жути, что МАМА так себя ведет. у меня еще с детства, видимо, обиды вот эти сидят во мне, а она сейчас только добавляет. ну хоть придумала бы что-нибудь чтоли, а нетак( правду-матку-то(

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

Твоя позиция вот на что меня навела.....
может я конечно дурацкий совет дам, но вот подумалось - а может мужу стоит все таки пожаловаться на отчима, и попросить, чтоб он с ним по-мужски поговорил (в части того, что он ребенка обижает)?

---

понимаешь, муж у меня такой человек....он не будет ни с кем разбираться-он просто вообще никогда не пустит больше ребенка туда( он уже тогда сказал, что это 1 и посл раз, когда Егор был с ними так долго). если я сейчас начну стравливать их, разразиться скандал, я сама буду на нервах, буду кормить Риту этим "бешеным молоком", она будет тоже вся дерганая....мне кажется не время...какие бы у нас с маман не были конфликты-я боюсь мужа сюда впутывать. потому что они потом не смогут общаться, точнее Денис не сможет с ней.

Цитата:

---

Сообщение от Коточка

А вот если бы она поступалась вами не из-за мужика, а из-за собственных интересов, ну к примеру, в театр она идет, тебе было бы менее обидно?
И да, с твоим распределением времени все понятно, у меня один и постарше, поэтому с ним попроще, а у тебя двое маленьких, а Маргарита (кстати, как же мне нравится это имя! Даст Бог дочку, так и назову)) совсем еще крошка, и ты разрываешься, поэтому и помощь нужна, и обиды, но, наверное, действительно не изменить маму, а понять и простить)))

---

мне было бы менее обидно, правда.
маму не изменить-факт. поэтому и завела эту тему, чтобы попытаться понять, найти в себе скрытые резервы спокойствия, чтобы так не реагировать на ее слова.

Я рассуждаю так, как считаю нужным, ок?:) Свое мнение никому не навязываю, просто высказываю.
И никогда не считала правильным упрекать родителей, бабушек и т.д. в том, что они не помогают нам с детьми.
Моя свекровь, например, мне\сыну своему не помогает с ребенком (не сидит, не берет ее на выходные, не играет, не читает и т.д.), что мне теперь пойти убиться головой об стену и прибежать к ней с воплями "бери внучку и срочно помогай"? Она живет своей жизнью, флаг ей в руки. Объективно - не обязана сидеть с моим ребенком. Не хочет - не надо.
Что будет через 20 или 30 лет, мне вообще неведомо.
Моя двоюродная сестра, например, вообще не помогает нашей бабушке, носа к ней не кажет годами, хотя та принимала активнейшее участие в ее воспитании.

То, что муж ваш помогает своей бабушке-ну молодец, а что здесь такого выдающегося...? И вообще, какая разница кто кому помогает... Кто может в данный момент, тот и помогает.

Нет, мужа впутывать сюда нельзя, скандалы не нужны. Ты смирись просто с таким к себе и детям отношением. Смирись и отпусти ситуацию с богом. Маму не переделать, такое отношение к тебе было и будет всегда.Это надо просто признать.Зачем себе нервы мотать?Никогда больше ее ни о чем не проси, выкрутишься сама из любой ситуации, тем более свекровь на готове. Детей на территорию матери я бы больше не отдала.Хочет общаться-пусть приезжает сама к вам. А с мамой и по телефону можно неплохо общаться на нейтральные темы.Я бы так поступила. Тогда ты и с мамой будешь не в ссоре и отгородишь себя и свою семью от 70-него упыря.

Ну что тут сказать.. Да вот такая мама тебе попалась, свое удовольствие ей поважнее. Мам не выбирают, поэтому ничего тебе не остается кроме как смириться и уже поменять свое отношение к этому. Если за 20 лет ничего не поменялось то вряд ли мама сейчас одумается, да и может и нет в этом смысла, а то представь что она одна останется на старости лет ради того чтоб пару раз в год помогать тебе с ребенком, врядли она будет счастлива... Забей и представь что мама где то далеко ивет, ищи другие варианты помощи если надо. У многих нет и родительской ни сверковной помощи, справляются же как то, не смертельно.

Цитата:

---

Сообщение от Allure

Я рассуждаю так, как считаю нужным, ок?:) Свое мнение никому не навязываю, просто высказываю.
И никогда не считала правильным упрекать родителей, бабушек и т.д. в том, что они не помогают нам с детьми.

---

речь не о том, что она не готова помогать и не о том, что обязана это делать. Я уже выше написала, что в 17 лет мне было сказано, что я взрослая и могу обеспечивать себя сама. Так и обеспечиваю по сей день ни у кого ничего не прося, и выучилась на 2 высших сама и с 17 лет работаю, я не привыкла с кого-то жилы тянуть, чтобы мне кто-то помогал во всех отношениях. я написала, что если получаю отказ по решению какой-то проблемы-у меня в запасе всегда есть иные пути решения. дело в том, что меня обижает отношение ко мне, моральная сторона вопроса, что всегда она выбирает ЕГО позицию и ЕГО сторону не взирая на критичность ситуации.
а вообще я прихожу к выводу, что лучше б вообще никто не приезжал - дети "целее" будут, только вот во вторник попросила свекровь приехать с детьми посидеть, пока я на работу смотаюсь заяву на отпуск написать, так сразу мне в дом термоядерную заразу принесла в самый ответственный момент( вот уж точно проще везде самой....

КАтюш,как Гося?тебя в асе нет
Слуш,а вот зря ты не написала (или я не увидела) сколько этому хмырю лет.
Вот напиши а! И он к тому же мягко говоря к твоей маме относится не фонтан как....и она до сих пор с ним....
Обижаться на нее ну никакого смысла,побереги свои нервные клетки Катюш! Она и в р/д тебе даже позвонитьузнатькак дела не соизволила, у нее совершенно своя жизнь.
К бабушке Госю не вариант?Хотя уже наверно....
я вам желаю не заболеть! держитесь там!!!!!!!!!

Цитата:

---

Сообщение от Лучик света в темном царстве

КАтюш,как Гося?тебя в асе нет
Слуш,а вот зря ты не написала (или я не увидела) сколько этому хмырю лет.
Вот напиши а! И он к тому же мягко говоря к твоей маме относится не фонтан как....и она до сих пор с ним....
Обижаться на нее ну никакого смысла,побереги свои нервные клетки Катюш! Она и в р/д тебе даже позвонитьузнатькак дела не соизволила, у нее совершенно своя жизнь.
К бабушке Госю не вариант?Хотя уже наверно....
я вам желаю не заболеть! держитесь там!!!!!!!!!

---

Я уже потом написала, что ему 70. Про рд, кстати, она постоянно звонила и даже приезжала передачки носила, эт ты чето напутала. К бабушке....она предлагала, но она старенькая, она столько времени не справится с ним, им уже тяжело, а Егор же чума-чумой. Я думаю, показательной будет следующая неделя, где-нить в пн-ср, все же надеюсь пронесет...и Маргошку тоже...
А про отношение...да...постоянно ее тычет носом, что она не так суп приготовила, не так убралась, а еще круче было при мне, когда он заверещал, что я этот суп есть не буду, я просил винегрет, ты что-глухая? И она тут же поскакала готовить ему винегрет...это было при мне.

Я бы тоже радовалась, что у мамы есть своя жизнь. А уж как ей с этим мужчиной живется-не вам судить.

Цитата:

---

Сообщение от Дюжик

Я бы тоже радовалась, что у мамы есть своя жизнь. А уж как ей с этим мужчиной живется-не вам судить.

---

не понимаю Вашу логику. у Вас дети есть? если есть-то мне вдвойне не понятно. Ее жизнь с самого начала, как-бы, тесно переплетается с моей, а сейчас и с моими детьми, и я не могу НЕ судить. когда ее поступки отражались на мне, когда я была ребенком, еще даже не подростком, а ныне отражаются еще и на моих детях. если бы была бы какой-то дальней родственницей или теткой-соседкой-хоть травой порасти.

Бывает же, недавно даже фильм смотрела, один в один твоя ситуация и дети не нужны, точнее не так сильно нужны как этот мужик. Печально это слышать, очень печально. Я у мамы всегда была на первом месте и за нас с братом она готова была отказаться из за одного мужчины, но видев какой человек хороший, как он относится к ней, к нам, к моему ребенку мы не дали ей этого сделать.
Что тебе посоветовать даже не знаю, ситуация дикость. Просто хочу пожелать, чтобы мама твоя поняла, что в первую очередь должны быть дети.

сочувствую тебе очень. но я бы забила и помощи не просила. тогда и детей твоих грязью поливать не будут. Да тебе было тяжело, но это научило тебя быть самостоятельной, что тоже очень важно. а еще у тебя есть свекровь в помощь и это надо ценить. у меня ситуация попроще твоей конечно, в том плане, что отчим меня особо никогда не обижал. но общего много тоже есть. вот вчера мой маман уехала на три недели к своему ненаглядному за океан. внучку она не видела уже месяц, да особо и не интересуется. типа ребенок растет, под присмотром и все ок. и я у нее также росла у бабушки. она конечно нам на жизнь зарабатывать пошла, и сделала это весьма успешно. но могла не приезжать по месяцу-по два. звонила тоже редко. в общем даже вспоминать не хочу. но для того мы люди и созданы,наверное, чтобы прощать ошибки друг друга. у нас вон и свекровь особо не жаждет. ребенка за полгода два раза видела. а мой папа, ее дед вообще один раз. и не подарил ничего, и не звонит. ну и фиг с ними. нам и самим тут неплохо живется. ща мяско купим и пойдем шлык жарить;)

Цитата:

---

Сообщение от Шуршунчик

сочувствую тебе очень. но я бы забила и помощи не просила. тогда и детей твоих грязью поливать не будут. Да тебе было тяжело, но это научило тебя быть самостоятельной, что тоже очень важно. а еще у тебя есть свекровь в помощь и это надо ценить. у меня ситуация попроще твоей конечно, в том плане, что отчим меня особо никогда не обижал. но общего много тоже есть. вот вчера мой маман уехала на три недели к своему ненаглядному за океан. внучку она не видела уже месяц, да особо и не интересуется. типа ребенок растет, под присмотром и все ок. и я у нее также росла у бабушки. она конечно нам на жизнь зарабатывать пошла, и сделала это весьма успешно. но могла не приезжать по месяцу-по два. звонила тоже редко. в общем даже вспоминать не хочу. но для того мы люди и созданы,наверное, чтобы прощать ошибки друг друга. у нас вон и свекровь особо не жаждет. ребенка за полгода два раза видела. а мой папа, ее дед вообще один раз. и не подарил ничего, и не звонит. ну и фиг с ними. нам и самим тут неплохо живется. ща мяско купим и пойдем шлык жарить;)

---

то, что нас не убивает, делает нас сильнее)) согласна на все 100%. мой папа тоже за 3,5 года Егошку видел его 2 раза) внучку еще ни разу и не жаждет)

ну как то очень однобоко
у моей мамы нет личной жизни и я тоже страдаю от этог
но ее личная жизнь никогда не была бы во вред внукам точно..... это странно вставать на сторону мужчины ,который ТАК обращается с дочерью и внуками...

Подумалось мне...а может мама "отмазку" в виде этого мужчины находит? Или когда его нет, то она всегда рада вам помочь?
Ну и, наверное, надо принять так как есть, чтобы не расстраиваться... к тому же свекровь помогает. Моя свекровь ни разу не сидела ни с одним из трех внуков, которым, на секундочку 8 и 6, плюс моей годик :) мы с ней живем вместе и даже на 5 минут Сашку оставить проблема....смирилась, что тетечка никому ничего не должна :) ни убираться, ни готовить, ни с ребенками сидеть )))) хоть на кухне перестала курить, и на том спасибо :)

у мамы конечно перегиб с мужиком, но это я скорее к эпизоду с винегретом...
что касается отказа в помощи в сложных ситуациях - а ты до нее доносишь, что если не она, то полный пипец?
ты кажется писала, что у тебя всегда есть запасные варианты. ну вот она видимо к этому привыкла.

ситуация когда бабушка сама по себе (даже вне зависимости от своего отношения к мужчинам и от своей личной жизни) не горит большим желанием помогать с внуками - абсолютно не редкость. даже в этой теме уже сколько человек написали о таких бабушках. вот и у меня мама такая же.

но я как-то не обижаюсь на нее. яж ее знаю как облупленную и привыкла к ней давно. причем у моей мамы по сути отношение еще более пофигистичное чем у твоей - если твоя тебе отказывает потому что ее муж против, то моя потому что ей лень и вообще неохота. и мужчина ейный наоборот иногда ей мозг вправляет чтобы она подняла попу с дивана и мне помогла) но я, зная маму, вопрос перед ней ставлю всегда ребром - или ты, или полный пипец. мол вся надежда только на тебя! я тоже, как и ты, прошу ее нечастно и исключительно по серьезному делу.

Цитата:

---

Сообщение от Anu^ta

Подумалось мне...а может мама "отмазку" в виде этого мужчины находит? Или когда его нет, то она всегда рада вам помочь?

---

неа, отказывает только из-за него - это 99,9% всех случаев отказа. когда он сваливает на дачу в апреле она даже сама проявляется типа привезите мне Егора, правда ее порывы быстро улетучиваются типа "когда вы приедите-он тут на ушах стоит"))) но сам факт - инициатива есть в его отсутствие.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

что касается отказа в помощи в сложных ситуациях - а ты до нее доносишь, что если не она, то полный пипец?
ты кажется писала, что у тебя всегда есть запасные варианты. ну вот она видимо к этому привыкла.

---

в том то и дело, что она привыкла. когда какая-то ситуация, необходимость, она сначала всегда спрашивает: "А Таня не может?"(свекровь). Единственный "пипец", когда без нее было никак, это когда будучи в роддоме, свекровь заболела сильно, надо было кому-то с Егором сидеть, она уже даже договорилась на работе, ну и тут ей повезло))) У меня и Маргоськи все было хорошо и я настояла на выписке на 6 день, зная всю эту ситуацию) И ей сидеть не пришлось). С собакой там был вариант оставить бабушке моей (для меня он был крайностью, так бабушка кормит собаку с панкреатитом беляшами и печенью вопреки прелписаниям, но сам факт, что мама знала, что есь этот вариант и напрягаться ей не надо было). ну и тут, в истории вчерашней, она тоже крайности не увидела, чтобы напрячься. В общем-то, всегда получаемся выкручиваемся как-то без ее помощи в итоге.

Цитата:

---

Сообщение от cat

в том то и дело, что она привыкла. когда какая-то ситуация, необходимость, она сначала всегда спрашивает: "А Таня не может?"(свекровь).

---

ну так моя мама точно так же каждый раз спрашивает первым делом - а не может ли свекровь, или свекор, или еще там кто-нибудь. я ей каждый раз терпеливо объясняю что не может. и тогда вуаля - она приезжает.
так что ты сама тоже ее расслабляешь. вот она и привыкла.
ну что поделать, такие у нас мамы. и еще неизвестно какими мы с тобой станем бабушками. не факт что лучше.

Мне кажется, твоя мама из тех женщин, кто ради мужика готов прогибаться ниже плинтуса, лишь бы не остаться одной. По факту она сама толкает себя в яму под названием "одиночество". Мужик может свалить (мало ли что ему еще не понравится), а испорченные отношения с собственным ребенком наладить не так-то просто.
Я правильно поняла, что ты единственный ребенок?

Цитата:

---

Сообщение от Katy

Мне кажется, твоя мама из тех женщин, кто ради мужика готов прогибаться ниже плинтуса, лишь бы не остаться одной. По факту она сама толкает себя в яму под названием "одиночество". Мужик может свалить (мало ли что ему еще не понравится), а испорченные отношения с собственным ребенком наладить не так-то просто.
Я правильно поняла, что ты единственный ребенок?

---

а я не соглашусь, что под мужика прогибаться хуже, чем под ребенка. этому мужику уже 70, и он с ней уже 20 лет, свалит он от нее разве что в могилу. ну и даже если абстрагироваться от возраста - муж с женой каждый день рядом, и даже если ворчит и ругается, за картошкой для нее он пойдет, и скорую тоже он вызовет если ей станет плохо. а не дочь которая живет далеко и своей жизнью, и матери хорошо если раз в неделю позвонит. на себя давайте посмотрим и ответим честно - можем ли мы своим матерям заменить их мужей? (неважно, родные они наши отцы или нет). для меня ответ одноначный - нет. а поскольку у наших мам, как и у нас, жизнь одна единственная, и она еще не закончилась, то логичнее прогибаться под мужика, пока он с ней, чем под ребенка, который в такой же степени "с ней" не будет никогда. это если ставить вопрос "или-или". в идеале конечно надо стараться всем угодить, но как видно иногда это бывает сложно и требуется выбор.

Ситуация ужасная. Тебе пожелаю сил и терпения, мне такую ситуацию очень сложно представить. У тебя есть своя прекрасная семья, дочка совсем мелкая, сейчас точно не время для нервов по части чужих мужиков.
Я всё же на стороне кровных родственных связей, а не чужих мужиков. А помрёт этот мужик или приболеет серьёзно и куда мама за помощью побежит? Наверно, к дочери.
Речь ведь не идёт о постоянной помощи, а уж в случае форс-мажора не помочь, а всё время угождать мужику...может, если б мама хоть раз настояла на своём, то и мужик бы не вопил как потерпевший каждый раз.
Наверно, в такой ситуации я бы сохраняла с мамой очень формальные отношения и уже ничего бы не ждала от неё. Тем более есть свекровь, хоть кто-то готов помочь.

Вот что я и говорила) Звонит сегодня маман моя, говорит ну давай, привози Егора или я сама поеду заберу. Я говорю что это с тобой? А оказывается мужик ее уехал)) утром и она сразу готова взять ребенка :). Только смысла в этом никакого уже нет - с болеющем папой он уже провел 1,5 суток. Естественно, сказала не надо, тем более папа у нас не повезет его, а тащить на общественном вообще бессмысленно в раскладе. что они уже 1,5 суток контактируют.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

в идеале конечно надо стараться всем угодить, но как видно иногда это бывает сложно и требуется выбор.

---

похоже, что это она и пытается делать, и такой расклад ее устраивает.
в общем, плюнуть надо и смириться, видимо, что я и пытаюсь сделать 20 лет :)

Ну и скажи мужу, пусть разозлится да ввалит этому уроду от души. Это муж Калиастры

Ну... у меня примерно так же с мамой... Новый муж с моих 13 лет, что ли (сейчас уже давно не работающий, хахаха), свои интересы.
С внучкой она НИ РАЗУ не сидела за эти два года, ко мне приезжали три раза, после выписки и на два дня рождения.

Разница только в том, что мой-то отчим всегда со мной отношения поддерживал. Разговаривал, помогал, покупал шоколадки, не критиковал и тд. Поэтому у меня нет лично к нему претензий.
Но до этого ее предыдущий мужик тоже не пытался и так далее. И меня тоже обвинили во всем, когда он ушел. Так и орала: "Запомни: ты сломала мою личную жизнь!" - 12-летнему ребенку!
Так что я тебя понимаю... Надо, наверное, принять и простить. Это ее жизнь, а это - твоя. И не рассчитывать и всё.
Но сложно. Я простить не могу до сих пор. Но хотя бы не чувствуй себя виноватой.

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Ну... у меня примерно так же с мамой... Новый муж с моих 13 лет, что ли (сейчас уже давно не работающий, хахаха), свои интересы.
С внучкой она НИ РАЗУ не сидела за эти два года, ко мне приезжали три раза, после выписки и на два дня рождения.

Разница только в том, что мой-то отчим всегда со мной отношения поддерживал. Разговаривал, помогал, покупал шоколадки, не критиковал и тд. Поэтому у меня нет лично к нему претензий.
Но до этого ее предыдущий мужик тоже не пытался и так далее. И меня тоже обвинили во всем, когда он ушел. Так и орала: "Запомни: ты сломала мою личную жизнь!" - 12-летнему ребенку!
Так что я тебя понимаю... Надо, наверное, принять и простить. Это ее жизнь, а это - твоя. И не рассчитывать и всё.
Но сложно. Я простить не могу до сих пор. Но хотя бы не чувствуй себя виноватой.

---

жесть то какая... сколько же оказывается матерей с ньюансом то... сложно все же все это

Я кстати, не понимаю, почему ты про это мужу не говоришь? Вы ведь одна семья и муж должен поддерживать тебя в любых ситуациях.
А про твою маму, извини буду жесткой. Есть 2 типа женщин, одни, для которых дети - это все,а есть для которых мужик - все. Это было есть и будет. Твоя мама из числа тех,что считают что мужик, хоть плохинький, но мой и он важнее дочери!. Но поверь мне,что придет время, и твоя мама будет пожинать плоды своих поступков в одиночестве, вот тогда тебе предстоит самое тяжелое, это либо отомстить матери, либо проявить благородные чувства и чувства прощения и состродания. А сейчас ты должна забить и расчитывать только на себя и на мужа!!!! Удачки!

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

Ну... у меня примерно так же с мамой... Новый муж с моих 13 лет, что ли (сейчас уже давно не работающий, хахаха), свои интересы.
С внучкой она НИ РАЗУ не сидела за эти два года, ко мне приезжали три раза, после выписки и на два дня рождения.

Разница только в том, что мой-то отчим всегда со мной отношения поддерживал. Разговаривал, помогал, покупал шоколадки, не критиковал и тд. Поэтому у меня нет лично к нему претензий.
Но до этого ее предыдущий мужик тоже не пытался и так далее. И меня тоже обвинили во всем, когда он ушел. Так и орала: "Запомни: ты сломала мою личную жизнь!" - 12-летнему ребенку!
Так что я тебя понимаю... Надо, наверное, принять и простить. Это ее жизнь, а это - твоя. И не рассчитывать и всё.
Но сложно. Я простить не могу до сих пор. Но хотя бы не чувствуй себя виноватой.

---

а как вы щас с мамой общаетесь??? (если общаетесь)...ты ей высказывала все то что нам сказала?

Цитата:

---

Сообщение от Алёнка!

а как вы щас с мамой общаетесь??? (если общаетесь)...ты ей высказывала все то что нам сказала?

---

да ну ее... будет истеричный срыв какой-нибудь
я честно считаю, что как женщина она - дура
и счастье, что у меня есть другой пример перед глазами, папина жена, с ней я общаюсь и советуюсь, и с нее беру пример, и слава богу, смогла создать нормальную семью

после очередного скандала лет в 14 решила: я отдельно, мама отдельно
никогда больше ей не доверяла ничего, постоянно врала и общалась только по бытовым вопросам
а она до сих пор хвастается, что мы такие подружки, и у меня переходного возраста не было))))))))))

сейчас тоже общаюсь на поверхностном уровне, деньгами до декрета помогала по мере возможности, мне ее жалко...
да вообще я до появления собственного ребенка считала всегда, что это действительно я одна виновата во всем

и сейчас самая жопа: я вижу, что я часто срываюсь на ребенке, как она на мне, вот это мне обидно, а мама-то ладно... у меня муж вместо мамы:)

Цитата:

---

Сообщение от SugarFree

да ну ее... будет истеричный срыв какой-нибудь

после очередного скандала лет в 14 решила: я отдельно, мама отдельно
никогда больше ей не доверяла ничего, постоянно врала и общалась только по бытовым вопросам
а она до сих пор хвастается, что мы такие подружки, и у меня переходного возраста не было))))))))))

сейчас тоже общаюсь на поверхностном уровне, деньгами до декрета помогала по мере возможности, мне ее жалко...
да вообще я до появления собственного ребенка считала всегда, что это действительно я одна виновата во всем

и сейчас самая жопа: я вижу, что я часто срываюсь на ребенке, как она на мне, вот это мне обидно, а мама-то ладно... у меня муж вместо мамы:)

---

ну считай что повезло что муж компенсирует маму..могло и этого не быть....

я кстати тоже пытаюсь некоторые вещи делать именно НЕ ТАК как моя маман...
обнимать как можно чаще, целовать во все места, постоянно талдычу что люблю, что самый лучший, не обижаюсь дольше чем на минуту....то есть делаю диаметрально противоположно маме...хотя детство у меня было отменное...но вот щас ,с возрастом, понимаю где маман допускала ошибки..и делаю наоборот....

Цитата:

---

Сообщение от Колбаса

Я кстати, не понимаю, почему ты про это мужу не говоришь? Вы ведь одна семья и муж должен поддерживать тебя в любых ситуациях.

---

муж прекрасно знает все касательно моей мамы, я не имела ввиду что он не знает ничего. я имела ввиду, что в момент, когда у меня накипело, и я еле сдерживала эмоции, я не хотела ему говорить все то, что написала на форуме, потому что он будет переживать, отношения у них и так плачевные, но я не могу исключить ее из своей жизни-ну не так я воспитана. (не в детстве твердо "вдолбили", что родителей не выбирают и мама - это мама :) ). если он просто не пустит ее на порог завтра-мне легче от этого не станет. если он видит, чт я попсиховала и забыла через 10 минут - он тоже забудет, а если он видит, что я "бьюсь в истерике" час (грубо говоря) конечно он на нее "наточит зуб". я завтра успокоюсь, приму все как есть (как обычно), а он-то нет! мужику ее он никогда не будет "бить морду", он не из тех людей, у него разборки всегда на словах и "на деле" проявляются. он просто вычеркивает "обидчиков" наших из своей жизни, молча и навсегда. я не думаю, что в отношени моей мамы это для нашей семьи выход. наладиться-ничего не наладиться, и еще и муки совести ко всему прочему будут меня посещать, что я лишила детей бабушки. и так у детей ни одного деда (мой отец, как в поговорке, "чуть-чуть - не считается), и останется всего 1 бабушка(свекровь), у которой дочка "завтра" родит и она отдастся другому внуку от и до (там дочка нездорова), а мои вообще без бабушки останутся. собственно, к этому я и вела, я не могу тупо проявить эмоции не думая, к чему это может привести в конечном итоге.

Да тут к сожалению ничего не поделаешь(((( И таких мам много. Моя вот только сейчас стала помогать когда и без работы осталась и без мужика. Держись и старайся рассчитывать толкьо на себя!