как проверить нравишься ли парню?

вот такой вопрос меня заинтересовал на старости лет :)
Я конечно понимаю что "каждая нормальная женщина это способна почувствовать".
А "если не почувствовала, значит он относится к тебе как к другу".
Но эти варианты ответа мне не нравятся :)

Экземпляр попался сложный. Может он голубой, может он в принципе не способен к любви, может он мега-закомплексованный. Возможно он "нецелованый и небалованый", в свои "за 35". Но вот такой.
Вниманием женщин пользуется, но на него в целом не реагирует. Может потому что эти женщины ему безразличны, может потому что он не смеет даже подумать о чем-то с ними?
Я знаю его уже 8 лет. За эти 8 лет намек на симпатию к девушке с его стороны наблюдала лишь один раз, к молодой красотке. Но сколько в этом было серьезно интереса, а сколько просто шутки - не ясно. Наверное если бы она ответила взаимностью... мне не нравится это предполагать, потому что это резко уменьшает мои шансы, но возможно если бы она была к нему благосклонной... Но этого не случилось, а потому заигрывания остались на уровне шутки, а ухаживать за ней он достаточно быстро "уступил" более молодому коллеге. А мне говорил, что она мила, но не более.
Других историй за 8 лет знакомства с ним замечено не было, и я уверена что их и не было.
Была одна история лет 12 назад. Его ухаживания за девушкой были видны за версту - он первый появлялся здоровался с ней в аське или скайпе, заигрывания с его стороны были явными. И намеки на поцелуи и прочее. И она отвечала ему взаимностью. Но кажется она была замужем, и вскорости вернулась к мужу, позже родила, думаю все же от мужа. Есть подозрение, что у них могло ничего и не быть, даже поцелуев. Точно, естественно, не знаю.
Пока я ничего не знала про эту историю, я даже не думала что он на такое в принципе способен. Но когда выяснилось, что может, это меня конечно сильно расстроило, потому что со мной ничего подобного не было. Наши отношения были всегда "с глаз долой - из сердца вон". То есть он со мной мило и хорошо общался когда был рядом, но стоило расстаться и словно он и не знал меня никогда. Не позвонит, не скажет первым "привет" в скайпе, даже с ДРом не поздравлял, когда приходила рассылка по работе что "у такой-то сегодня ДР". Впрочем, он таким же был со всеми: если кто-то рядом с ним - он уделяет массу внимания человеку, но не чувствует ни перед кем никаких обязательств. Выйдя из комнаты он переключается на другого.
В нашем коллективе его называют "кошка, гуляющая сама по себе". Он и к начальству относится примерно аналогично: работает на него пока ему удобно. Честно выполняет свои обязательства перед клиентами, чихая на начальство. А потом уходит туда, куда считает нужным.
Долгое время наше общение ограничивалось исключительно временем совместной работы. Не хочет человек сказать "привет" за пределами офиса - ну значит не хочет. Не навязываться же?
Года через 4 знакомства, когда наши рабочие дороги разошлись, а я поняла что мне его не хватает, я набралась наглости и пригласила его куда-то погулять. На удивление он приглашение принял.
Потом следующее и следующее. Регулярно он мне отказывал потому что "занят", и вероятно так оно и было. То есть другими делами ради меня он никогда не жертвовал. Иногда даже отменял договоренные встречи из-за изменившихся планов. Но встречался через день-два, если я напоминала или говорила что мне важно (как правило какой-то рабочий вопрос). Недавно даже сам предложил альтернативу. В общем, встречаемся мы достаточно регулярно.
За 2 года внерабочего общения я заслужила того, что он меня первый раз поздравил сам с ДРом когда мы не работали рядом, и по-моему даже поздравил с этим наступившим новым годом. Так что можно меня поздравить - я вышла все же из категории тех, кто "с глаз долой из сердца вон". А некоторое время назад он мне купил вещь, которую мы решили что мне нужна. Это для него тоже было нормально для своих друзей (подруг?) - покупать им что-то, что им интересно. Вроде подобная подруга у него есть, но одна или не одна не знаю. Пару раз при мне что-то покупал для "знакомых". Мне тоже легко что-то дарил, но только когда вместе куда-то шли. По мелочевке, не дороже пары тысяч. Но недавно он мне подарил вещь "заочно" - то есть заказал ее специально для меня... после того как ее не получилось купить на улице в первом попавшемся магазине. В общем опять - "подумал" обо мне в мое отсутствие. Я опять-таки попала в эту категорию. Ура-ура, гигансткие подвижки за 8 лет знакомства :)
В целом же его поведение выглядит "нас толкнули - мы упали, нас подняли - мы пошли". Например если мы идем под дождем и я "по поводу" беру его под руку (под зонт) - он не приближается и не удаляется, так и идет. В общем, ни шагу навстречу, ни отталкивания. Было время, я пыталась психовать, ревновать, он принимал это спокойно, гулял со мной до ночи пока мог, а потом ехал домой спать, "извини, мне пора". (правда это было года 2 назад). Пригласить меня к себе в гости он не может по разным объективным причинам. Мне его тоже позвать некуда. Когда были в гостинице и я пришла к нему как-то вечером померить купленную рубашку - позволил на себя ее померить, а потом я ушла, он не удержал.. Короче, вроде и не возражает, но и шагов не делает.
Можно конечно сказать "вы просто друзья, ничего более", но я очень боюсь что не проявляя активности я теряю время, как было с теми же встречами. Мне казалось что я не имею права приглашать его гулять, коли с его стороны нет явной симпатии. А оказалось что запросто. Может я не навязываю ему отношений, жду от него шагов - а может он шаги не делает не потому что я ему никто, а по какой-то иной причине. Может его тараканы, мало ли какие? Вероятно их там много. Может надо именно навязать ему отношения и все будет прекрасно?
То что он мне симпатичен я не скрываю, пару лет назад даже пыталась как-то навязаться, правда может не очень умно... пыталась спросить, когда же он меня в гости пригласит, а он ответил что мол "извини, но не могу"...
Но в любви я ему прямым текстом не признавалась :)
В принципе то нормальному человеку мое отношение было бы очевидно, но нет уверенности что он нормальный...

Что предпринять?

А чего ты сама от него хочешь?
Просто узнать нравишься ли? Романа? Секса?
Ну то есть цель-то познавательная или сугубо практическая? :)

Цитата:

Сообщение от Верунчик

А чего ты сама от него хочешь?
Просто узнать нравишься ли? Романа? Секса?
Ну то есть цель-то познавательная или сугубо практическая? :)

Скорее практическая. Хочу быть с ним на том уровне, который можно получить.

По-моему, безнадежно.

Я бы просто поговорила. Но тут - да, есть шанс все испортить навсегда.
Не сказала бы что безнадежно, но чтобы что-то вышло у него в голове должно "перещелкнуть", чтобы он посмотрел на тебя другими глазами.
Потому что в принципе я знаю много примеров, когда после многолетней дружбы/общения у людей начинались отношения, при этом вполне удачно.
Ты замужем? Может у него "высокие моральные принципы"? :d

Может и моральные принципы. У него в голове может быть что угодно. Я не исключаю и вариант "я боюсь подпускать женщин ближе определенного уровня, потому что я на самом деле не знаю что с ними делать - никогда не целовался и тем более не заходило далее".
А может за время невостребованности мужской функции она у него атрофировалась? Или изначально была недоразвита?
А может в самом деле ему нравится тот тип женщин, которые ему взаимностью не отвечают? Похоже он любит женщин с большой грудью, та с которой у него может что-то было лет 12 назад, кажется обладательница подобной. Я к ним не отношусь, к сожалению. Так что может я не его тип. Дружить можно, а как женщину не рассматривает?

а о чем поговорить?
я даже думаю что разговор отношений с ним не испортит - с его стороны. он просто поставит меня на место и все. Когда я пыталась ему задать личные вопросы, он говорил что это меня не касается или как-то иначе меня отшивал. Но тоже это было год назад, может за год что-то и изменилось в наших отношениях?...
но мне самой будет тяжело с ним общаться после разговора. Или надо его как-то правильно построить. Ну что я могу ему сказать? Уже думала, может предложить ему родить ему ребенка? :)

Ну вот один мой коллега сильно изменил свое ко мне отношение после тим-билдинга, просто потому что увидел какая я не на работе. Ничего "такого" вообще не было, просто играли в дартс, на квадроциклах катались (ну там еще совпало, что мне места не хватило, и я с ним вдвоем кататься села).
Вот вам как вариант надо придумать какую-то ситуацию такого типа... необычную + ограниченное пространство. Ну не знаю, в лифте застрять, под дождь попасть, пойти на атракционах кататься (и что б на двоих кабинка, рядом), подвернуть ногу, неожиданно расплакаться. В общем воспользоваться ситуацией, в которой и ты будешь не такой спокойно-рассудительной как всегда.

А поговорить - ну я бы что-то в этом роде и сказала, что "мы так давно знакомы, я этим так дорожу, ты мне очень нравишься, боюсь все испортить, но так хочется быть для тебя больше чем другом... Давай попробуем?". Но опять же лучше в нестандартной ситуации.

В молодости мне было очень сложно делиться своими мыслями, эмоциями, я всегда считала что "это только моё, это личное, я никому про это не расскажу". А потом один хороший человек помимо всяких других полезных мыслей сказал мне фразу "откровенность рождает ответную откровенность". И оказался очень прав. Я поняла это позже, но в жизни и в отношениях мне это очень помогло.

Своей инициативой можно получить встречи, секс, и т.п. НО он в тебя не будет никогда влюблен так, как этого больше всего хочется женщине - чтобы сам проявлял инициативу, чтобы завоевывал, чтобы дорожил тобою. сама ж писала, что дороже всего то, что с трудом досталось, во что много сил вложено. а что само в руки идет - берут, едят, но не чувствуют особой благодарности.

а этот мужчина кажется в принципе усилий проявлять не намерен - о чем можно судить по описанному тобой случаю с молодой красоткой, которую он быстро уступил другому. неуверенность в себе + крайний пофигизм по жизни вообще, вот что у него. а ты для него друг, да. с другом противоположного пола можно и переспать, и так нередко бывает, только вот возлюбленной она от этого не становится. думаю, будет как телок на веревочке к тебе приходить, когда ты его дернешь. но в принципе, это вполне себе вариант отношений - особенно когда с мужчиной поговорить хорошо и секс хороший. хотя насчет последнего я сомневаюсь, если ему уже за 35 и это у него в жизни было мало и нерегулярно.

А ты расскажи, что у тебя на работе появился ухажер. Типа на чай зовет и в друзья набивается и т.п. заодно реакцию посмотришь.
Но судя по типу характера, он может быть оооооооочень стеснительным попробуй заплакать, пусть утешает, а ты тычься в грудь и настаивай на обнимашках.

Цитата:

Сообщение от старушка

а может он шаги не делает не потому что я ему никто, а по какой-то иной причине. Может его тараканы, мало ли какие? Вероятно их там много. Может надо именно навязать ему отношения и все будет прекрасно?
То что он мне симпатичен я не скрываю, пару лет назад даже пыталась как-то навязаться, правда может не очень умно... пыталась спросить, когда же он меня в гости пригласит, а он ответил что мол "извини, но не могу"...
Но в любви я ему прямым текстом не признавалась :)
В принципе то нормальному человеку мое отношение было бы очевидно, но нет уверенности что он нормальный...

первый раз до конца внимательно не дочитала, хочу это отдельно прокомментировать.
поверь, ему твое отношение очевидно. не обманывай себя. нет, я тебя прекрасно понимаю в твоем желании верить, что там тараканы, крокодилы, ненормальность, и все что угодно, кроме равнодушия к тебе как к женщине. ах обмануть меня несложно, я сам обманываться рад (с) я и сама так обманывалась, было дело. умом понимала что дура, но все равно верила до последнего, пока к стене человека не приперла и напрямую не спросила. и получила тот самый ответ, в который не хотела верить. ты тоже умом все понимаешь. ты в самом начале своего поста написала как все есть на самом деле, хотя тебя это и не устраивает.

но. если хочется секса, на секс мужика развести как нефиг делать. любого. прояви инициативу, соблазни и получишь. но вот станет ли тебе от этого легче/лучше?

вообще по своей сути мужики трусы..
не трусами оказываются очень недалекие и без больших извилин товарищи..они особо не раздумывая спокойно могут сами первые что-то предложить..
буквально вчера в однокласниках..какой то перец( не совсем русской нации) залез ко мне на страничку и просил: "как дела милая! МожНА!
вот мне кажется нормальный бы чел так бы точно не сделал..он бы сто раз просчитал что я могу ответить на это МожНа...
Но судя по твоей ситуации как то он в тебе особо не заинтересован чтоль..есть ты ну хорошо..нет ..ну и не надо.
такому навязываться мне кажется только себе делать хуже..
мож просто уйти на время в подполье..
У меня один однокурсник есть..мне он никогда не нравился..но я видимо нравилась..хотя он мой вкус знал..и всегда когда я даже была замужем и после развода держал со мной связь..советовался по ремонту по нашим рабочим делам..по выбору той же одежды..но всегда когда я намекала на встречу или даже в открытую приглашала его..он вечно говорил что занят и тд итп.., но при этом даже намекал что готов стать папой моего ребенка(типа ну че не рожаеш..годы то идут..я в принципе готов и тд)
Но так было до тех пор пока я не забеременела и не родила от нового мужа.....щас вообще пропал..
Я этого чела вот тож понять не могла что все таки ему от меня надо было..вроде я и готова была встретиться и все такое..мож бы и закрутилось..

Цитата:

Сообщение от Ана

первый раз до конца внимательно не дочитала, хочу это отдельно прокомментировать.
поверь, ему твое отношение очевидно. не обманывай себя. нет, я тебя прекрасно понимаю в твоем желании верить, что там тараканы, крокодилы, ненормальность, и все что угодно, кроме равнодушия к тебе как к женщине. ах обмануть меня несложно, я сам обманываться рад (с) я и сама так обманывалась, было дело. умом понимала что дура, но все равно верила до последнего, пока к стене человека не приперла и напрямую не спросила. и получила тот самый ответ, в который не хотела верить.

Возможно все так. Но я на секунду себе представляю, что все-таки все НЕ так, и я вместо того чтобы двигать ситуацию в нужную мне сторону, просто упускаю время. Я 4 года боялась позвать его погулять куда-то во время, когда мы не работаем вместе. Казалось - раз он даже не здоровается, значит ему не нужно. Но по факту он практически на все мои предложения соглашается, кроме случаев когда он уже в самом деле занят.
Вчера я ему предложила после работы подъехать к его дому, потому что мне нужен был совет по работе, а он вчера выходной был. Вот чтобы его не гонять, я была готова приехать в его район, там есть нормальные кафешки в которых мы не единожды сидели.
В результате он сам приехал поближе к моей работе.

Про секс - тут тонко.
Мужчина, для которого секс редкость, имеет серьезные шансы привязаться сексом. То есть стать "моим", что мне, в сущности, и нужно. Сейчас он ничей, а я хочу чтобы был мой. У мужчин с секса отношения могут начинаться.
В качестве секса с ним я сильно сомневаюсь, это так. Лет 10 назад я бы махнула рукой - ничего, я его всему сама научу. Но сейчас и у него уже возраст, приблежающийся к простатиту, и у меня уже талия не осиная, в общем не чувствую я себя способной сыграть роль гетеры..

Но представляю себе на секунду диалог наш в 70 лет.
- ты мне так нравился!..
- а я был не уверен.../а я боялся что тебе нужны только мои знания...

Я боюсь упустить именно эту ситуацию, которая у большинства нормальных людей невозможна, но конкретно с ним - черт его знает. А как ее проверить не знаю. Ревность, кстати, хорошая идея. Вчера когда я радостно захлопала при воспоминаниях об одном нашем общем коллеге - симпатичном молодом человеке, мне показалось что его глаза блеснули. Но это было такой долей секунды, что мне могло и показаться, или я могла принять желаемое за действительное.

Цитата:

Сообщение от старушка

Про секс - тут тонко.
Мужчина, для которого секс редкость, имеет серьезные шансы привязаться сексом. То есть стать "моим", что мне, в сущности, и нужно. Сейчас он ничей, а я хочу чтобы был мой. У мужчин с секса отношения могут начинаться.
В качестве секса с ним я сильно сомневаюсь, это так. Лет 10 назад я бы махнула рукой - ничего, я его всему сама научу. Но сейчас и у него уже возраст, приблежающийся к простатиту, и у меня уже талия не осиная, в общем не чувствую я себя способной сыграть роль гетеры..

с другой стороны, если он прожил до 35+ практически без секса, то и еще столько же без него проживет. мужчина, для которого секс действительно важная часть жизни, без него жить не станет.
да, и мой жизненный опыт показывает, что одним сексом мужчину не привяжешь, даже если он его любит. вроде и принято считать, что мужики простые существа - накормить и удовлетворить - и он твой. а на деле - ни хрена, так же как и мы, часто сами не знают чего хотят...

Цитата:

Сообщение от старушка

Но представляю себе на секунду диалог наш в 70 лет.
- ты мне так нравился!..
- а я был не уверен.../а я боялся что тебе нужны только мои знания...

слушай... ну вот я бы при таких мыслях давно бы попыталась. именно чтоб потом не жалеть, а что если бы... а вы выпиваете вместе, бывает такое? под этим делом легче) ну как в молодости - выпил и осмелел) посмотри на него б***ским взглядом, прямо в глаза, проведи пальцем по его губам, притяни и поцелуй)) он же гений общения, если не понравится, он так и скажет, и продолжите как ни в чем не бывало дружить. зато мыслей не будет потом "а что если бы...". а свое поведение спишешь на то что пьяна была, настроение плохое, нежности захотелось))

всякими полупрозрачными намеками, мне кажется, ты от него ничего не добьешься, если уж он за годы твоей очевидной симпатии не удосужился сделать шаг навстречу.

В целом, согласна с девушками))) В том плане, что он в своём состоянии таком уже очень давно. Он привык, он наверняка разработал свою жизненную теорию, определённое отношение к себе и к миру. И задача тут - вывести его из этого состояния.
Тебе, с одной стороны, это сделать легче чем кому бы то ни было. Т.к. он подпустил тебя к себе достаточно близко (вероятно именно потому, что искренне прверил, что вы просто дружите)))). С другой стороны, и сложнее, т.к. у вас уже всё очень устоялось в отношениях и менять такое сложно.
В этом смысле и "наивно-детское" признание или страстный поцелуй могут всё перевернуть. Но... вдруг у него и правда серьёзные проблемы по мужской части (или он так думает)? В этом случае такой прямой напор испугает его до ужаса. Но нужен ли он тебе в этом случае?
Если же вернуться к вопросу "нравишься ли ты ему". Ну, скажем так, если человек неприятен, общаться с этим человеком по-любому не будешь. И то что он тебя поздравляет - это в принципе говорит о том, что ты ему приятна. Даже если "как друг" - это не мало. У меня, например, нет даже подруг (женщин), которые мне неприятны физически (не знаю понятно ли я написла)))) я нормальной ориентации, если что)))).

а мне показалось, что нужно продолжать проявлять инициативу, он просто до такой степени неуверен в себе, хоть это и незаметно внешне. Нужно узнать его получше, поэтому постепенно увеличивай инициативу, но не переходи в неконтролируемую атаку, не переборщи. Иногда надо выдержать паузу, чем сделать что-то лишнее. Здесь будет сложная игра, лучше включи мозги. Попробуй придумать какую-нибудь интересную схему на длительное время, пока будешь "играть" поймешь как тебе действовать дальше
Удачи!

все что написано в первом посте напомнило мои отношения с одним молодым человеком, вот прям один в один и про ДР и про "под зонтом" , и про мини покупочки, мне тогда было 20-21, ему около 28-30, частенько звонил невзначай с предложенимем подвезти с работы до дома, а когда я звонила сама, чаще всего говорил что занят или перезвонит. соблазнять его не пыталась, секса тоже не было, поцелуйчик один раз в щеку, когда дарил цветочки на 8 марта. про личную жизнь он ничего не рассказывал, в любви мне не признавался. а потом я как то пришла в гости к подруге с которой в школе учились и там ОН и у них сын =), причем подруга с ссыном и он живут отдельно, я не распрашивала ничего, но наверное поэтому он так себя и вел, не мог полностью отпустить старое и окунуться в новые отношения.

Цитата:

Сообщение от Lk.

Читаю тут вторую книгу Стива Харви, который автор "Думай как мужчина, поступай как женщина". У него оказывается есть еще одна книга:
"вы ничего не знаете о мужчинах"

хм, почитала быстренько... причем больше всего меня поразили не заметки о мужчинах, а его удивление, почему женщины так часто затягивают заведомо бесплодные отношения, вместо того чтобы бросить нах этого козла, который не может (не хочет) дать ей то, что ей нужно, и искать другого. он видите ли искренне не понимает, почему женщины так поступают.
и вот это еще - что если женщина была неверна, то мужчина сразу обиделся и ушел искать другую, вообще без разговоров, пофиг что там семья была и пуд соли вместе съеден. а если мужчина был неверен, то женщина должна понимать, что это она его потребности в сексе и поддержании самооценки удовлетворяла недостаточно, и вообще там, на стороне, это не любовь, а просто секс.
это что выходит - если женщине что-то мужчина хронически недодает в браке, но в она его любит, поэтому хочет брак поддерживать, но за недостающим ходить на сторону - то так нельзя. а надо чтобы она мужа бросала и шла искать другого - пофиг что дети есть и все такое. либо терпеть и молчать в тряпку всю жизнь. а вот мужику если жена недодает, но к семье-то он привык и рушить не хочет - поэтому давай дорогая я гульну, но это там у меня не любовь, а люблю я только тебя (читай - привык к тебе). но если изменишь - то сразу любить перестану и пойду искать другую бабу. НУ НЕ КОЗЛЫ?

и про 90-дневный период тоже конечно мда... он же наш современник, всего на 20 лет старше меня...

Цитата:

Сообщение от Lk.

Ему больше по душе кто-то, с кем можно поговорить, кто умеет хорошо готовить и с кем приятно выйти в свет, сходить на концерт или на какое-нибудь другое развлекательное мероприятие. Такому мужчине нужна женщина, способная удовлетворить его в сексе и при этом так же, как он, не желающая переходить в отношениях определенную грань. Мужчинам так удобно, они хотят именно этого — комфорта, мира и добрых, но не слишком близких отношений.
Сорокалетний мужчина может и хочет дать именно это. Так он устроен.

применительно к твоему случаю выглядит логично. ну что ж, вот в таких рамках его и окучивай.

Цитата:

Сообщение от Lk.

Угу. Ну он по своему прав. Если женщина жалуется что она не получает человека определенного типа, он рассказывает как его получить. И если она совета послушается, она скорее всего его в самом деле получит, потому что таких мужчин мало, но и слушающихся этих советов крайне мало :) Зато деньги за них все платят :))
В общем это как с прививками: можно не прививаться потому что привиты все остальные. Его советов можно слушаться именно потому, что их слушаются не все. А если начнут слушаться все, то это перестанет работать, а 90% женщин поступивших так как он советует останутся одиноки.
Впрочем, если все из них еще и откажутся вступать в половые отношения с теми кто не соответствует, то мы вернемся к тому прекрасному времени, когда отношения с женщинами в самом деле были наградой для мужчин, а потому мужчины ради этого напрягались. А сейчас-то конечно...

а я не вижу связи между шансами на успех и количеством женщин, следующим такому совету. потому что он по сути говорит - не разменивайся ни на какие компромиссы, ищи своего мужчину, который тебе подойдет как паззл. как насчет того, что паззл может тупо не встретиться на твоем жизненном пути? кол-во мужчин с которыми мы можем более-менее близко познакомиться в жизни, крайне ограничено. ну не было среди них паззла - и по его логике, женщина должна лишать себя радостей семейной жизни, материнства и т.д. есть же полно мужчин, которые вроде как и не паззлы, но при этом весьма комфортны в совместном проживании и хороши в качестве отца для детей. в общем, может дать женщине почти все, что ей нужно, ну или многое из этого, но не все. а у женщины биологические часы. разве не естественно, что она в какой-то момент выберет "почти" своего мужчину, потому что уже пора и он вроде так ничего? счастливы те, кому в молодые годы, пока еще много времени впереди и можно придирчиво ковыряться в кавалерах, встретился "свой" мужчина. но что-то таких не много, да и не всегда мы в молодости до конца понимаем, что значит "свой". мы меняемся же тоже с возрастом.

Цитата:

Сообщение от Lk.

По-моему он женщин в гульбе мужчин не обвиняет. Он наоборот говорит, что это все равно не оправдывает мужчину. И он отнюдь не рекомендует в этой ситуации "начать мужу додавать, чтобы он не гулял" )(привет соседней теме). Но что нужно или продемонстрировать свою категоричность в данном вопросе, или терпеть его всю жизнь - это не он говорит, это так в самом деле и есть... (второй привет соседней теме).
Из другой книги: решения, принимаемые людьми, меняют людей. И если человека ставить перед выбором, он делая этот выбор, меняет свое будущее. А если перед выбором не ставить, то..
В общем, хочешь изменить человека. заставь его выбирать.

да, он не обвиняет женщин в гульбе, но он объясняет, почему мужчины системно (не разово) гуляют - чтобы лишний раз получить признание своей мужественности, которого ему дома не додают. было там такое, или похожее по смыслу, это точно.

что касается выбора, то тут такая фигня. человек, систематически имеющий что-то на стороне, но при этом не проявляющий желания покинуть семью, таким образом создал себе из двух (или более) составляющих баланс, которого ему не обеспечивает ни одна из этих составляющих по отдельности. ему так хорошо и любой выбор этот баланс испортит. так что выбирая, будущее он конечно себе (и всем окружающим изменит), но счастливее от этого не станет (и станет ли кто-то из прочих вовлеченных сторон по итогу - тоже не факт). в общем, по сумме человеческого счастья всех участников такого треугольника (или более) выбор по сути ничего не меняет, так мне кажется...

это я не к тому, что не надо ставить изменщика перед выбором, а к тому, что это не панацея, и в каждом конкретном случае нужно решать отдельно, исходя из интересов и положения всех сторон.

Цитата:

Сообщение от Lk.

Вчера читая эту книгу я все же размышляла, что какие же мужики в самом деле козлы :)
По сути автор объясняет, и наверное оно так и есть, что основное для чего мужчины приспособлены - это для защиты и добычи мамонта. Ну и еще для секса. Это три вещи, которые мужчины умеют делать хорошо и могут давать. А все остальное у них получается отвратительно и надеяться на них в остальных вопросах не приходится, или надо тщательно контролировать.
Все тут прекрасно в семье с классическим распределением обязанностей (собственно потому оно и классическое).
Но когда зарабатывает жена больше мужа, а для защиты у нее есть телохранитель, то нафига ей такой мужик, который больше ни на что нормально не годен? Тут, конечно, Харви вторит "да, мы не хотим находиться рядом с женщинами, в жизни которых мы не нужны". И "если вы хотите чтобы мы были рядом с вами, то уменьшайте свои требования к нам".
Все в результате сводится к тому, что в женщине сидит встроенынй инстинкт "мужчина нужен, без него хреново", при том что за реализацию этого инстинкта современной женщине приходится сильно расплачиваться, волоча на себе по сути бесполезного мужика :) Но "чтоб был".

да, это так. а еще бывает, что вроде сначала таскал мамонта, а потом попал под раздачу (кризис, сокращение, увольнение, ...) и сдулся. и тоже получается - проблемы у мужика, а расплачивается за это по итогу его жена - он не может добывать, у него раздрай и депрессия, которую жена даже никак особо-то и вылечить не может (он об этом тоже немного писал там в конце). козлы, однозначно...

Цитата:

Сообщение от Lk.

Вот про 90-дневный я с ним совершенно согласна. У меня было подобное же правило, правда не 90, а где-то 40... но в общем было :) В среде, где день шел за неделю.

и как это тебе помогло в жизни?) просто если говорить о юности и первой любви, то там не то что 90 дней, там год и больше парни могут ждать секса от своей девушки, и будут ждать и не уйдут. если отношения несерьезные, то да, 90 дней могут помочь понять намерения человека. но опять же, если они несерьезные и сразу начнется секс, через те же 90 дней или чуть позже они и так будут понятны и отношения долго не продлятся. тут весь вопрос в том, западло ли будет женщине, что был секс. сейчас уже не то время, когда секс значит что-то особенное между людьми. более того, по-хорошему потенциального супруга надо тестировать на секс-совместимость, и чем раньше тем лучше. а так получится что за 90 дней люди уже эмоционально привязались др к другу так что дальше некуда, а в постели потом фигня какая-нибудь. там ведь тоже очень много нюансов, и если поначалу в период влюбленности на что-то можно закрыть глаза, потом это вылезет и превратится в баальшую проблему.

Цитата:

Сообщение от Lk.

Если их быстро перебирать, не задерживаясь рядом с тем, кто не тот, проводить кастинг в течение пары дней, то обязательно найдешь нужного. Мы же как: 20 просеяли, 21й подошел, зависла с ним на 2 года. Поняла что козел (к слову, он может перестать быть козлом лет через 30, да нам-то поздно..)... разошлась, снова просеяла еще 20, снова зависла на пару лет... а можно же было сразу просеять 100...

читала-читала, и зависла. А эти 100, которые надо просеять, они в очереди на кастинг стоят?
И потом не понимаю механизм, вот их 100 (если взять первый случай, то на каждого 20 один да найдется на пару лет), значит надо из 100 отобрать 5, причем как-то единовременно, не растягивая удовольствие на годы. и потом из этих 5рых найти одного? Теория, очень красивая, но на практике вообще непонятно, как осуществить: кто-то понравился - отложила его в сторону и ищешь дальше???

Слушай, но
1) в 20 лет и девушке как-то рано замуж выскакивать. часы-часами, но минимум лет 5 у нее есть что бы окончательно дозреть до семьи и детей, так что как-то странно в 20 лет, когда они "стоят табунами" вокруг каждого спрашивать на предмет женитьбы
2) не вокруг каждой девушки даже в 20 лет вьются толпы - вокруг фигуристых\грудастых\мордастых возможно, а вокруг обыкновенных, хорошо если 1-2, там и отсеивать-то особо нечего
3) не каждая девушка в 20 лет вообще понимает, что она может дать мужчине и семье - до девушек это тоже доходить как-то чуть позднее. А в 20 и мозгов маловато еще и опыта выплывания из разных ситуаций
Так что я думаю, что те кто может выбирать - выбирают, а остальным приходится довольствоваться тем что судьба послала (а у некоторых сотни и за всю жизнь не наберется - хорошо если хотя бы 20).

Цитата:

Сообщение от ЮМАма

Слушай, но
1) в 20 лет и девушке как-то рано замуж выскакивать. часы-часами, но минимум лет 5 у нее есть что бы окончательно дозреть до семьи и детей, так что как-то странно в 20 лет, когда они "стоят табунами" вокруг каждого спрашивать на предмет женитьбы
2) не вокруг каждой девушки даже в 20 лет вьются толпы - вокруг фигуристых\грудастых\мордастых возможно, а вокруг обыкновенных, хорошо если 1-2, там и отсеивать-то особо нечего
3) не каждая девушка в 20 лет вообще понимает, что она может дать мужчине и семье - до девушек это тоже доходить как-то чуть позднее. А в 20 и мозгов маловато еще и опыта выплывания из разных ситуаций
Так что я думаю, что те кто может выбирать - выбирают, а остальным приходится довольствоваться тем что судьба послала (а у некоторых сотни и за всю жизнь не наберется - хорошо если хотя бы 20).

+1

Цитата:

Сообщение от Lk.

Из тех самых 5ти, которые у меня-то как раз были каждые два года, на мне не женился в результате никто.. (хотя некоторые созревали когда мне уже было не интересно...)
Одному было рано, второму не хотелось, третий просто был еще слишком молод, у четвертого заскоки и мама, у пятого...
А предложение мне сделал в результате человек, который его сделал через 2 месяца после знакомства.

а вот у меня как-то так получалось, что все, с кем были серьезные отношения - либо на мне женились, либо я их сама меняла на кого-то другого в течение года, даже не успев подумать о замужестве. у меня вообще не было пунктика выйти замуж, никогда. они сами предлагали, без разницы на каком свидании был секс - на первом или на двадцатом. вопреки мнению Харви, что к замужеству всегда подводит женщина. я раздолбайка та еще, мне дети были не нужны очень долго, и замуж не нужно. да мне замужем и сейчас не принципиально быть, если совсем руку на сердце положить... (ну на случай если муж от меня уйдет и начнутся новые отношения). поэтому для меня этот принцип 90 дней никакой ценности не имел в возрасте активного поиска для создания семьи и рождения детей. а теперь, когда детей рожать больше не надо, уж и подавно. к тому же с возрастом секс. темперамент усиливается, если я сейчас мужчину захочу, я ж сама рехнусь 90 дней терпеть.

Цитата:

Сообщение от Lk.

Если их быстро перебирать, не задерживаясь рядом с тем, кто не тот, проводить кастинг в течение пары дней, то обязательно найдешь нужного. Мы же как: 20 просеяли, 21й подошел, зависла с ним на 2 года. Поняла что козел (к слову, он может перестать быть козлом лет через 30, да нам-то поздно..)... разошлась, снова просеяла еще 20, снова зависла на пару лет... а можно же было сразу просеять 100...

так нам-то кажется, что 21й подошел! мы сотого-то еще не видели и не уверены что он на свете вообще способен существовать. или даже более того, на тот возраст когда нам встретился 21й, он нам кажется идеальным, а через 2 года мы сами изменились и созрели для чего-то поинтереснее, а 21й допустим завис в том же состоянии. я вообще чем дальше живу, тем больше склоняюсь к мысли, что для человека (и для мужчины, и для женщины) скорее норма, чем исключение, иметь нескольких серьезных партнеров в течение жизни (в среднем от 2 до 6) - иметь последовательно, именно вследствие того, что человек с возрастом меняется и меняются его душевные потребности. а иметь одного партнера всю жизнь - тоже вариант нормы, но скорее редкость (я имею ввиду ситуацию, когда это не от нужды или по идейным/религиозным соображениям, а именно искренне от души человек всю жизнь удовлетворен одним партнером и это у них взаимно).

это я к тому, что не очень разумно ставить себе цель найти партнера один раз и на всю жизнь.

Цитата:

Сообщение от Lk.

вот это ключевое. думаю - жаль я в молодости не записала свои представления об идеальном мужчине. Сейчас бы посмеялась. Но помнится, мне очень хотелось чтобы главный гитарист-певец у костра был моим. А в семейной-то жизни это совсем не плюс :)
Я эту книжку Харви обязательно дам дочке прочитать лет в 18. А потом заставлю перечитать в 19, 20 и 21 :)

Тань, бесполезно. В 18, 19, 20 бесполезно... Девушка только сама должна внутри созреть. И у всех это так по-разному - что у мужчин, что у женщин... Иной раз подросток разумнее своих родителей. Фильм "Вам и не снилось" - хорошая иллюстрация такой ситуации. Все мы желаем своим детям счастья и мудрости, но вот как повлиять на ранний приход этой самой мудрости - хз... И главное надо ли. Человеку, который внутри старше своих лет, всегда трудно общаться с ровесниками. У такой девушки очень велик шанс западания на мужчин сильно старше себя. Тебе оно надо?

Цитата:

Сообщение от Lk.

В самом деле отсеивались те кому я была интересна на одну ночь. Кроме того, мои, весьма многочисленные в то время, мужчины все же не считали меня дамой легкого поведения... Потому что хотя их и было много, и думаю многие знали про многих (или догадывались), в тесном-то мирке общежития, но никто никогда не мог сказать другому "пойди к ней, она "дает", стоит только сказать ей пару добрых слов".

Ну ты в крайности впадаешь, причем тут "всеобщая давалка"? Или тебе были настолько симпатичны все парни подряд, что каждому из них ты была теоретически готова дать и рассмотреть его в качестве кандидата в мужья?) и только правило 40 дней тебя от этого удерживало?)) не верится в это) Когда ты интересна на одну ночь - о таких случаях даже речи не идет, и не нужно тратить 90 дней чтобы это понять, оно гораздо быстрее ясно становится по общению и отношению мужчины.

Цитата:

Сообщение от Lk.

Я тут периодически читаю рассказы одной девушки, сколько она вкладывает в отношения с мужем -я понимаю что человек пашет как негр, просто я пашу на работе и готова 20 часов потратить на то что мне интересно, а она это время тратит на развитие своего мужа и внутрисемейных отношений.

А где читаешь? Меня тема интересует

Цитата:

Сообщение от Lk.

Но на самом деле Харви же говорит еще другое... ты этого не слышишь, потому что не веришь :) - "решение, принятое человеком, меняет человека".
Представь себе две истории: парень знакомится с девушкой. Она ему нравится.
Он начинает ухаживать. Зовет в кино, в театр, целоваться, далее в постель...
В первом случае девушка все принимает, возникшие конфликты сглаживает, если парень теряет работу говорит "ну ничего, я тебя и таким приму, я заработаю", если пьет при ней пиво - тоже молчит... Чтобы вдруг он не ушел. Потом они женятся.

И вторая история. Та же девушка, тот же парень. Но еще на этапе ухаживаний девушка ему говорит: если ты хочешь со мной встречаться, ты не пьешь пиво вообще, и я уйду сразу как только узнаю что ты это делаешь. Потерял работу - это тяжело, но ты мужчина и ты должен ее найти, потому что иначе ты не сможешь содержать семью."

И один и тот же парень в первом случае женившись будет пить пиво и не напрягаться на работе, потому что "жена обеспечит", а во втором бросит пить и будет искать работу. ОДИН И ТОТ ЖЕ.
Просто потому что во времена, когда у него был мощный мотив ухаживать именно за этой девушкой, и он ее боялся потерять, она в одном случае выставила свои требования, установила свои правила игры, он их ДОБРОВОЛЬНО принял и дальше уже играл исходя из них.
А в другом случае она их НЕ установила. И если она их попробует установить сильно позже, когда запал уже не тот, это может привести к разводу.

я не не верю, я это немного по-другому вижу.
если на момент когда я собираюсь выходить замуж, парень практикует неприемлемое для меня поведение - пьет, потерял и не ищет работу и все что угодно еще - я просто не выйду за него замуж. по-моему это логично, я бы так поступила.
лично я требования выставлять никогда не стеснялась. но это не панацея, Тань. обычно, в жизни, бывает по-другому- на момент ухаживаний и предложения руки и сердца все у парня в порядке и требованиям, выставленным девушкой, он удовлетворяет. а потом, спустя время после свадьбы, он расслабляется. мой первый муж через год после свадьбы выпимши позволил себе грубые слова в мой адрес и замахнулся. я себе сразу поставила зарубку и вышла в новый поиск, потому что это - нарушение моих базовых требований к супругу. но я понимала, что бороться с этим уже сейчас - бесполезно. на словах каялся и обещал что больше не повторится, но оно повторилось, а тут я как раз и замену ему нашла. в период до брака я даже подумать не могла что он так себя может повести. и он сам подумать не мог. и какие вопросы надо было ему задавать в первые 90 дней знакомства, чтобы это выяснить? зуб даю, Харви бы тоже не допер. а если бы были дети в этом браке - и вовсе не факт, что я бы ушла.

или про ту же работу - хорошо рассуждать когда вы еще не женаты. а представь - вы уже давно женаты, есть дети, и тут муж херак и теряет работу. а до этого предположим в экономике страны рост был и было все звездато, хорошая зарплата, постоянные повышения, все счастливы. а тут допустим кризис и на рынке труда жопа. и муж сидит месяц, другой, третий, он пытается конечно, но ничего не выходит, и постепенно начинает впадать в депрессняк от мысли что придется соглашаться на должность и зарплату ниже чем были. и тут жена хоть обвыставляйся требований. и хоть обсочувствуйся. по мужской самооценке все равно нанесен огромный удар, от жены тут вообще ничего не зависит, + она становится свидетелем его мужской слабости.

Прочитала книгу
Мое имхо все слишком просто и поверхностно
Взять хотя бы секс он пишет что и в браке стоит жене пообещать мужу секс он все уберет пропылесосит отпустит ее в салон а сам с детьми
Ну ни фиглично мне секс нужен чаще и более интересный чем мужу
Правда он старше и больше работает
Тут все наоборот

Да и вот читаю блог простиутки кет она пишет что ее зпвалили письмаии что муж илтмч не дает

Цитата:

Сообщение от Lk.

устроила допрос с пристрастием этому одному. Допустим через пару недель после просто-знакомства. В том числе задала вопросы Харви - имеет ли он вообще в планах жениться в ближайшее время...
После отрицательных ответов расстаешься сразу. После положительных остаешься с ним еще столько, сколько на него не жалко, проверяешь его активно по всем параметрам. Не "находишься с ним потому что хорошо", а "активно тестируешь". Если тесты проходит - ставишь перед фактом необходимости жениться для продолжения отношений. И либо он женится (допустим в течение полугода после знакомства или сколько на него стоит потратить) или расходишься без сожаления в поисках следующего.
По факту никто из тех, кто на мне так и не женился, отпали бы на этапе допроса с пристрастием, я бы сэкономила 10 лет своей жизни :)

вот еще хотела написать, но сразу забыла.
такой подход возможен только с холодной головой. т.е. женщина не испытывает к мужчине никаких чувств до тех пор пока на все вопросы не получены правильные ответы. но это же не имеет ничего общего с реальностью! люди не роботы и не могут себя так запрограммировать. если мужчина женщине нравится (а только при таком условии она пойдет на сближение и задавание вопросов), она уже к нему априори не может быть объективна. а это означает, что даже если она задаст все вопросы и получит на некоторые из них "неправильные" ответы, она с ним не сможет сразу после этого расстаться, как ты пишешь. ну не сможет, пока у нее чувства бушуют. она найдет кучу оправданий, почему она пока хочет побыть с ним -ведь он ее чем-то сильно зацепил (и возможно не одним, а многим). и да, в глубине души она будет надеяться, что он передумает и все же на ней женится. но даже если не женится, она получит какое-то время счастья рядом с желанным ей мужчиной.

Тань, я долгое время изучала эти техники НЛП))))) Работают, да и очень хорошо))))) Но есть одна проблема, там нужно четко представлять цель и задачу, что мы хотим получить в итоге, а когда "хочу сама не знаю чего, хочу мужчину, но вот в каком статусе и для чего не знаю" не работает. Это техники, по сути для холодных и расчетливых стерв, которые зняют что хотят конкретно. И даже самое сложное не применение техник, а отключение эмоций, что для женщин проблематично по сути.
По ситуации, опять же выскажу свою точку зрения, опущу догадки про мужчину, его потенцию, застенчивость и т.п. наверное в такой ситуации я бы лично действовала или пан или пропал, да. По мне лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Столько лет знакомы, уже пора бы определиться....Я была бы банальна "Вы свободны, я чертовски привлекательна, так чего время терять?" ))))))) Я бы заманила в ситуацию - вечер/ночь, расслабляющая обстановку (квартира, дом отдыха и т.п.) хороший ужин, разговор по душам, хорошее спиртное (легкоевино и т.п.) разговор на шутливые полуинтимные вещи, намеки, декольте, шепет на ухо, взгляды, прикосновения к руке, приглашение на танец, дышание в шею, выпить на брудершафт с последующим поцелуем, немного более смелым и вольным и.......А дальше либо он расслабленный падает в твою кровать, либо убегает судорожно держась за трусы. В первом случае утром решаем ,что делать с этим счастьем, счастье ли оно и т.п. во втором думаю можно смело прекращать общение и не париться вопросами а какой размер сисек ему нравится и что у него с потенцией)))))))
Да ,есть мужчины не смелые, есть с тараканами и т.п. но если в данной ситуации (романтик вдвоем) его тараканы окажутся сильнее, то нах такое счастье однозначно))))

Ну или тогда, когда поймет, что на одной влюбленности и эмоциях далеко не уедешь и жизнь, с мужчиной намного более сложная и зачастую в ней выживает сильнейший)))))) А семейная жизнь это вообще целый игровой процесс, в котором расслабляться нельзя ни на секунду, и либо ты устанавливаешь правила игры, либо тебя)))))

:46:

А как другая теория, других исследователей? Не в чистом виде психологов? Тот же Торсунов, например....Если считать, что каждый человек является носителем энергетики (мужской и женской) и по сути, есть внешнее взаимодействие (общение, привычки, поведение и т.п.) а есть внутреннее, это что то из серии энергетики человека. Как пример, есть очень много женщин, с которыми мужчинами очень комфортно, вокруг них как бы ореол спокойствия, умиротворенности и уюта, есть другие женщины, вокруг которых секс и т.д. По мне, так работать надо во всех направляениях своей энергетикой так же можно учиться управлять. Есть очень много женщин, по энергетике не отличающихся от мужчин, рядом с ними идет постоянная война за первенство, за равенство и т.п. По сути, если обощить всю инфомрацию, то можно сказать, что рядом с отдельной женщиной мужчина будет себя вести по другому, есть куча примеров, когда с одной муж пьет и гуляет, но с другой становится примерным семьянином и т.п. Т.ч. я не зацикливалась на психологии в чистом виде и на пробелмах в семье, надо помнить, что танго танцуют двое и часто в основе "плохих" поступков мужчины виновата женщина, ее внутреннее состояние....И прежде чем уходить и разводится надо посмотреть на себя в первую очередь, на свое внутренее состояние. Да, внешнее тоже безусловно, но надо работать её и внутри над собой и своим состоянием, а не только прибрать квартиру и помыть голову к приходу мужа.....Может женщина просто не может ему дать того, что он ищет и поэтому ему проще напиться и забыться, чем сидеть в пространстве эгоистичной/ворчливой/злой/эгоистичной женщины????? Бороться надо с причиной, а не с последствиями...

И получается как в известной поговорке "бабы дуры не потому, что бабы, а потому, что дуры")))))) Ну если не можешь смириться со своей эмоциональностью, холеричностью, научиться излучать секс тогда, когда нужен секс и испускать флюиды спокойствия тогда, когда нужно спокойствие тогда и правла лучше разводиться, вокруг куча женщин, которые этому научились, и с удовольствием заберут мужчину и будут излучать, менять, работать и радоваться.....Мне кажется себя намного легче изменить, чем другого человека.
Хотя может я и не права, опять же основываюсь на своем опыте, до тех пор, пока я пыталась менять своих мужей, приходилось менять браки, как только задумалась и стала менять себя, тьфу, тьфу.....жизнь стала прекрасней)))))

Ну да, верно. Может просто тебе это не надо.....Может пока, а может и не понадобится. Ведь бывает же такое совпадение, когда ни себя менять не надо ни мужчину))))

Цитата:

Сообщение от Lk.

А вообще мы тему зафлудили :) Она вроде не об этом была.

кстати, с точки зрения Харви, автору темы не стоит тратить на этого мужчину ни секунды своей жизни)) так мне кажется.

Цитата:

Сообщение от oksana7721

до тех пор, пока я пыталась менять своих мужей, приходилось менять браки, как только задумалась и стала менять себя, тьфу, тьфу.....жизнь стала прекрасней)))))

а что менять-то? у меня силы есть! пока еще много. дайте мне точку опоры и я переверну все нафиг)) расскажи, что ты в себе меняла чтобы жизнь стала прекрасней?

Цитата:

Сообщение от Lk.

Ну и потом, наверное опрашивать надо ДО того, как влюбишься сама, на этапе ухаживаний :)

а что делать тем, кто влюбляется очень быстро?)) самадура?))

Цитата:

Сообщение от Lk.

Вот так вот наше поведение определяют древние биологические программы, которые наверное были эффективны во времена мамонтов, но дают сбой в текущее время

ну ты еще делай скидку на то, что тебе как бы ничего далеко идущего сейчас и не нужно, так ведь? т.е. максимум для каких целей ты бы его теоретически могла рассматривать - это любовник, а для выбора любовника твоего фильтра вполне достаточно. а, не, вру, надо еще предварительно член в эрегированном состоянии заценить, но это уже задача для более близкой орбиты общения)))

Цитата:

Сообщение от Lk.

Точку зрения Харви я уже привела выше:
мужчину-холостяка в 40 лет все устраивает, он ценит дружеские отношения и редкие встречи. Так что если женщине нужно именно это - то вперед, он МОЖЕТ это дать. Если же женщине нужно что-то иное - то "не стоит тратить не секунды", потому что иное он дать не может и не хочет.

так дружеские отношения и редкие встречи, как я поняла, у них и так есть. а ей нужно что-то большее.

Может он не очень решителен и действительно стоит сделать первый шаг самой? С другой стороны нерешительность как по мне главный порок для мужчины и если он настолько не уверен в себе что не может даже сделать первый шаг, то стоит задуматься а нужен ли вам такой мужчина?