Как реагировать на явление "Не моя мама, уходи, не дружу с тобой"

С недавних пор у сына появилась такая вот форма протеста.
На малейшие ограничения с моей стороны. Все, что идет против воли ребенка (ограничения просмотра мультика, кушать обед, а не десерт, не прыгать по дивану - словом, какие-то естественные ежедневные бытовые ограничительные моменты, неприятные лечебные процедуры) - сопровождается с его стороны вот этим.
"ты не моя мама (баба, папа - подставить нужного персонажа), уходи, я не дружу". И замахиваниями.

Вся семья как попугай уже повторяет, что так нельзя. Реакции ноль.
Пару раз на такие заявления я собиралась, демонстрируя намерение уйти, если дело было в выходной и папа был дома.
Мальчик бежал к двери, обнимал, извинялся. Оставалась, утешала, проговаривали что так нельзя делать, давали обещание, что так не будет больше. Искренне давал обещание.
И через пять минут на очередной ситуации "не по его воле что-то делаем" получали те же "Не моя мама, уходи".
То есть у него почему-то нет обучаемости, закрепления в таких поведенческих моментах. Не откладывается у него в голове, что так делать не надо.
Такое ощущение, что у него в голове кнопка "делит" и после полного цикла предыдущего протеста "ограничение со стороны взрослого - возмущение и протест со стороны сына - ай-яй-яй со стороны взрослого - извинения и раскаяния со стороны сына" - в общем, после полного этого ситуативного цикла у него это все выветривается и уже через минуту сценарий может повториться. Притом на том же месте, по той же причине, что был цикл до этого.

Раньше протесты тоже были, трехлетка, чо уж, отвоевывает свое "Я", но не вербально оформленные. С развитием лексикона появилась вот такая фраза.

Что-то не нравится мне - и сама фраза, и вообще подобные протестные явления в столь массовом количестве.
И главное, беспокоит эта необучаемость. С сотого-то раза должно допереть, что не стоит так говорить.

У нас такого не было никогда, вот что значит дети разные, не все додумываются)))
Может, не обязательно угрожать прямо уходом из дома, а просто сказать "хорошо, раз я не твоя мама, пусть так будет",а неуход аргументировать тем, что ты же папина жена, куда ты можешь уйти)
Ну и на просьбы поиграть, приготовить покушать и т.д. вести себя как "не твоя мама" - не выполнять просьбы, не играть, не читать... А то уход зи дома, конечно, выглядит "солиднее", но трудноосуществим, ребенок уже понял, что ты этого не сделаешь и не боится этого.
Потом помиритесь, но надо проговорить с ним на будущее "а понравилось тебе, когда я не твоя мама? а что если я в следующий раз не захочу мириться и так и останусь не твоей мамой?", может задумается и в следующий раз не так легко с языка соскочит.

Мне не говорят "ты не моя мама", но говорят иногда "уходи". Бабушка обижается и уходит. А я никогда не ухожу. Я главная и я не собираюсь делать что-то, что я не хочу, а ребенок хочет )) Короче, я не иду на поводу у ребенка таким образом, а пытаюсь что-то иное придумать. "Уходи" просто пропускаю мимо ушей. А иначе имхо ребенок-царь "повелел" уходить и все послушно уходят. Возмущаться и протестовать нормально, "но помни, что мама и папа главные"

Да, это я тоже практиковала - вести себя как "не твоя мама".
Просьбы не выполнять, не играть. Подчеркивая, что вот ты сказал - не твоя мама - я и не играю с тобой.
Не укладывать спать (я обычно лежу с сыном, или сижу на полу около кровати, в планшете читаю, пока он не уснет)
Но сценарий ровно одинаковый - как только он понимает, что мама сердится (читай - не выполняет очередную его хотелку), он обнимается-извиняется, добивается моего оттаивания и примирения.
Но выводы не делает. То есть этот сценарий у нас изо дня в день повторяется по - ну не знаю - раз пятьдесят. Вот уже за утро - раз десять прозвучало "не моя мама, уходи" на умывание и протирание глаза (у нас ячмень никак не проходит), на завтрак едой, а не вкусняшкой, за мультик, за не шуметь над папиным ухом когда папа с бабушкой по телефону говорит и за еще несколько таких же мелочей.
Проговаривания у нас пока не очень идут, не тот уровень речи и понималки, наверное.

Я вот просто сама не могу понять в чем у нас что не так идет.
Как этот алгоритм изменить.
Может, я что-то не так делаю - много ограничиваю?
Может, мало ограничиваю, наоборот надо строже ребенка держать, чтобы не было вот таких вот закидонов на каждом шагу.

Я вижу 2 варианта, которые по идее должны отложиться в мозгу ребенка:
1. Уйти. Вот сказал он тебе "уходи", ты собралась и ушла. В магазин, погулять вокруг дома на полчасика-часик, к подруге. Несмотря на вопли и протесты ребенка "я больше так не буду" и т.п. Прогнали - ушла. Шоковая терапия. Должно закрепиться, как мне кажется.
2. Сказать: "Я уходи? с какой радости? это мой дом. А вот тебя никто не держит. тебе надо, ты и уходи. Тебе помочь вещи собрать? На пакет, складывай". Но тут тонкая грань, где надо остановиться. Ведь в отличие от себя, ты ребенка из дома не выгонишь. Поэтому первый метод мне кажется более действенным.
А вообще сын тебя просто строить пытается. Как может, так и пытается)) Я бы не принимала это близко к сердцу.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне не говорят "ты не моя мама", но говорят иногда "уходи". Бабушка обижается и уходит. А я никогда не ухожу. Я главная и я не собираюсь делать что-то, что я не хочу, а ребенок хочет )) Короче, я не иду на поводу у ребенка таким образом, а пытаюсь что-то иное придумать. "Уходи" просто пропускаю мимо ушей. А иначе имхо ребенок-царь "повелел" уходить и все послушно уходят. Возмущаться и протестовать нормально, "но помни, что мама и папа главные"

---

У нас тоже погонять начал, моя мама близко к сердцу воспринимает и требует наказать, а вот папа игнорирует и в слух сообщает " я приехал Мама твоей помогать, так что уходить не буду" сын попсихует минут 5 и успокаивается.

На эту тему спрашивала куму, как реагировать. Она сказала - это нормально для возраста, ребенок выражает протест ( имеет право на эмоции) но в силу развития речи не может "по взрослому" объяснить. С точки зрения ребенка "прогнать= решить проблему".
Задача взрослого объяснить как правильно выразить возмущение и несогласие, те показать альтернативу. Запретами эмоции забиваются, а обида и злость остаются. Может драться начать, ломать что-то, те выплескивать гнев иначе и не всегда адекватно.

В ответ на обиды из-за

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Мне не говорят "ты не моя мама", но говорят иногда "уходи". Бабушка обижается и уходит. А я никогда не ухожу. Я главная и я не собираюсь делать что-то, что я не хочу, а ребенок хочет )) Короче, я не иду на поводу у ребенка таким образом, а пытаюсь что-то иное придумать. "Уходи" просто пропускаю мимо ушей. А иначе имхо ребенок-царь "повелел" уходить и все послушно уходят. Возмущаться и протестовать нормально, "но помни, что мама и папа главные"

---

В большинстве случаев так и происходит. Куда ж мне уйти, если я с ним один на один. Игнорирую, вот как Даша написала - не играю, не читаю.
А что ты обычно придумываешь?

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Я вижу 2 варианта, которые по идее должны отложиться в мозгу ребенка:
1. Уйти. Вот сказал он тебе "уходи", ты собралась и ушла. В магазин, погулять вокруг дома на полчасика-часик, к подруге. Несмотря на вопли и протесты ребенка "я больше так не буду" и т.п. Прогнали - ушла. Шоковая терапия. Должно закрепиться, как мне кажется.
2. Сказать: "Я уходи? с какой радости? это мой дом. А вот тебя никто не держит. тебе надо, ты и уходи. Тебе помочь вещи собрать? На пакет, складывай". Но тут тонкая грань, где надо остановиться. Ведь в отличие от себя, ты ребенка из дома не выгонишь. Поэтому первый метод мне кажется более действенным.
А вообще сын тебя просто строить пытается. Как может, так и пытается)) Я бы не принимала это близко к сердцу.

---

Первый совет пробовала, но в другом ключе - не уходила, а не укладывала спать. Я выше писала, что я обычно с ним лежу, пока не уснет.
А как-то было, что вот вечером своими этими "уходи, не моя" так меня вывел, что я его вымыла (без развлекух обычных), до кровати довела и, уложив и укрыв, вышла - сам укладывайся, сам засыпай. Не твоя мама - не буду укладывать. Ну и все вылилось сначала в протест, потом в скулеж в комнате, потом в рев и приход ко мне, наматывая сопли на кулак.
Но педагогического эффекта не последовало.

Второй да, тут я боюсь моего таланта педагога не хватит на тонкости.

Цитата:

---

Сообщение от PinkBagira

У нас тоже погонять начал, моя мама близко к сердцу воспринимает и требует наказать, а вот папа игнорирует и в слух сообщает " я приехал Мама твоей помогать, так что уходить не буду" сын попсихует минут 5 и успокаивается.

На эту тему спрашивала куму, как реагировать. Она сказала - это нормально для возраста, ребенок выражает протест ( имеет право на эмоции) но в силу развития речи не может "по взрослому" объяснить. С точки зрения ребенка "прогнать= решить проблему".
Задача взрослого объяснить как правильно выразить возмущение и несогласие, те показать альтернативу. Запретами эмоции забиваются, а обида и злость остаются. Может драться начать, ломать что-то, те выплескивать гнев иначе и не всегда адекватно.

В ответ на обиды из-за

---

Наш тоже минуту "выгоняет", а потом как ни в чем не бывало подходит.
С кумой я в общем-то интуитивно соглашусь.
А она не говорила - когда это закончится?

у нас было похожее. Чередовалось - я тебя не люблю, ты не моя мама/папа. На не моя мама я ему сказала, что раз так, то у него мамы нет, а детишки без родителей живут в детском доме. Пусть собирает вещи и я его отведу в детский дом. На этом "не моя мама" прекратились. А вот на не люблю тут по разному было. Я ему говорила, что люблю все равно, потому что он мой сын, но делать что либо (ну или по какому поводу протест) не позволю, потому что это невежливо и тд. Талдычила как попугай. Папа реагировал словами - тогда я тебя тоже не люблю и играть с тобой не буду. И они ходили сутками друг на друга дулись. Прошло это как то быстро все и незаметно, реже и реже так говорил и совсем прошло. Ну может месяца два длилось.

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Да, это я тоже практиковала - вести себя как "не твоя мама".
Просьбы не выполнять, не играть. Подчеркивая, что вот ты сказал - не твоя мама - я и не играю с тобой.
Не укладывать спать (я обычно лежу с сыном, или сижу на полу около кровати, в планшете читаю, пока он не уснет)
Но сценарий ровно одинаковый - как только он понимает, что мама сердится (читай - не выполняет очередную его хотелку), он обнимается-извиняется, добивается моего оттаивания и примирения.
Но выводы не делает. То есть этот сценарий у нас изо дня в день повторяется по - ну не знаю - раз пятьдесят. Вот уже за утро - раз десять прозвучало "не моя мама, уходи" на умывание и протирание глаза (у нас ячмень никак не проходит), на завтрак едой, а не вкусняшкой, за мультик, за не шуметь над папиным ухом когда папа с бабушкой по телефону говорит и за еще несколько таких же мелочей.
Проговаривания у нас пока не очень идут, не тот уровень речи и понималки, наверное.

Я вот просто сама не могу понять в чем у нас что не так идет.
Как этот алгоритм изменить.
Может, я что-то не так делаю - много ограничиваю?
Может, мало ограничиваю, наоборот надо строже ребенка держать, чтобы не было вот таких вот закидонов на каждом шагу.

---

А ты не оттаивай быстро. Пусть почувствует себя действительно виноватым. Даже если поистерит ничего страшного. И вообще самое страшное наказание - это перестать реарировать и разговаривать. Только сразу время установить, вот я не твоя мама ну там минут 20 скажем. И перестань реагировать на него, пусть поплачет может задумается. Мне кажется ребенок уже просек, что мама долго не обижается, и что такое поведение это очередная проверка с его стороны, проверяет границы допустипомого, и пока вполне успешно судя по всему.

П.с.сорри за недостаток знаков препинания, с тел неудобно писать

имхо, не нужно так сильно запариваться по поводу формы протеста. не отвлекайтесь от сути - ребенок выражает протест, а вам надо все равно его заставить сделать как нужно, т.е. переубедить/уболтать/отвлечь/переключить и т.д. вот это и делайте.

а в какой форме он протестует - дело абсолютно второстепенное, не стоящее пристального внимания взрослого.

мой например артист в 3 года больше всего любил упасть на пол и кричать "я болеееею!!!", когда что-то шло не по его) пару раз повелись, а потом только ржали над ним либо вообще не обращали внимания)

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Первый совет пробовала, но в другом ключе - не уходила, а не укладывала спать. Я выше писала, что я обычно с ним лежу, пока не уснет.
А как-то было, что вот вечером своими этими "уходи, не моя" так меня вывел, что я его вымыла (без развлекух обычных), до кровати довела и, уложив и укрыв, вышла - сам укладывайся, сам засыпай. Не твоя мама - не буду укладывать. Ну и все вылилось сначала в протест, потом в скулеж в комнате, потом в рев и приход ко мне, наматывая сопли на кулак.
Но педагогического эффекта не последовало.

Второй да, тут я боюсь моего таланта педагога не хватит на тонкости.

---

Значит этого "другого ключа" недостаточно, вот и все. Обычное "мама попугает и простит". А уход, причем не на 5 минут, а надолго (час, два) - это значительно серьезнее, это стресс и не шуточный.
В общем, все в твоих руках.

девочки, я чесговоря фигею, сколько народу рекомендует всерьез "обижаться" на 3-летку. из дома уходить, да еще надолго... вы чего вообще? ребенок просто хочет сказать "я не хочу". у него в голове по этому поводу вызрела вот такая формулировка "ты не моя мама/папа/бабушка". а вместо "отстань" он говорит "уходи". наверно просто потому, что слов "отвали, маманя" он еще не выучил - насколько я помню, автор писала, что у них задежрка развития речи, а значит богатого лексикона от ребенка ждать не приходится.
мы же все тут столько умных книжек по воспитанию детей прочитали... давайте голову хотя бы мы будем включать, коль скоро дети еще малы...

автору еще раз повторю - не нужно зацикливаться на формулировке и принимать ее буквально!! она сама уйдет по мере развития ребенка. в конце концов, не нравится слово "уйди", научи сына слову "отстань")) если тебе так будет легче)

Спасибо за мнения!
Помимо собственно обсуждения моих реакций на данное явление, мне было важно узнать, что такое поведение - не результат каких-то моих фатальных воспитательных ошибок, а естественный этап развития ребенкиной личности и что у многих проявляется подобное в разной степени выраженности.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

девочки, я чесговоря фигею, сколько народу рекомендует всерьез "обижаться" на 3-летку. из дома уходить, да еще надолго... вы чего вообще? ребенок просто хочет сказать "я не хочу". у него в голове по этому поводу вызрела вот такая формулировка "ты не моя мама/папа/бабушка". а вместо "отстань" он говорит "уходи". наверно просто потому, что слов "отвали, маманя" он еще не выучил - насколько я помню, автор писала, что у них задежрка развития речи, а значит богатого лексикона от ребенка ждать не приходится.
мы же все тут столько умных книжек по воспитанию детей прочитали... давайте голову хотя бы мы будем включать, коль скоро дети еще малы...

автору еще раз повторю - не нужно зацикливаться на формулировке и принимать ее буквально!! она сама уйдет по мере развития ребенка. в конце концов, не нравится слово "уйди", научи сына слову "отстань")) если тебе так будет легче)

---

Именно, не воспринимать буквально, учить альтернативным высказываниям.
Меня сын уже не прогоняет, но лишает планшета :-)))
и к бабушке недавно сам подходит и говорит " а я тебя прогонял.." Она " да, прогонял.. Мне обидно было это слышать" сын в ответ обнимает " а я тебя ве равно люблю"

не читала все советы, но расскажу как у нас. тоже есть замашки - "мама уходи" и "Ах так, тогда ты мне не мама". Я на такие фразы резко реагирую, не оставляю без внимания. Начинаю разговор с того, что если я не мама, тогда кто мама? объясняю, что без мамы очень и очень плохо и без мамы никак нельзя. И действительно ты хочешь чтобы мама ушла?? а то ведь уйду. На это ребенок сразу очухивается и оправдывается, что пошутил...... я ему объясняю, что так шутить не нужно, что это очень ранит и обижает маму. Это самое страшное - остаться без мамы. Прям так серьезно и душевно у нас эти разговоры заканчиваются. Постепенно таких замашек все меньше и меньше, почти сошли на нет. По кр. мере по пустякам, типа обычных запретов, такое уже не скажет. Мне кажется надо разговаривать и объяснять более доходчиво, вдумчиво, на примерах, которые ребенку будут понятны. А то что значит " так говорть нельзя" - это понять сложно. А вот представить каково ему будет без мамы - пусть даже на примитивных примерах - типа кто будет готовить, мыть, убирать, целовать ребенка - он уже вполне сможет, даже если не с первого раза. Как только прочувствует, в след. раз будет задумываться говорить такое или нет. Время нужно... и терпение со всех сторон

и да, они по-другому выразить свои эмоции не умеют, можно помочь) научить что говорить в тех или иных случаях, даже если у них негодование, злость и обида..... тогда и слова будут другие

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Мой муж на такие фразы в мой адрес реагировал всегда крайне жестко. То есть эти фразы в доме - табу, и реакция на них соответствующая. Также как на махание в мой адрес руками и прочее аналогичное.
Я к ним бы отнеслась спокойнее, и понимаю что это ошибка.
Муж пресекает, поэтому такое пыталось проявиться и быстро закончилось.

---

А как пресекал? Разъяснения, запугивания, наказание?
На зпмахивания я тоже жестко реагируют, это уже поступок, а не эмоции. А за плохие поступки есть наказание

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

А она не говорила - когда это закончится?

---

я присоединяюсь к вопросу.

У нас протест выражается "уходи. я тебя не люблю." И уже сколько разговоров переговорили и аргументов переприводили - ничего не помогает. У нас ещё помимо слов, замахивания и ещё ударить руками может.

Цитата:

---

Сообщение от Ана

девочки, я чесговоря фигею, сколько народу рекомендует всерьез "обижаться" на 3-летку. из дома уходить, да еще надолго... вы чего вообще? ребенок просто хочет сказать "я не хочу". у него в голове по этому поводу вызрела вот такая формулировка "ты не моя мама/папа/бабушка". а вместо "отстань" он говорит "уходи". наверно просто потому, что слов "отвали, маманя" он еще не выучил - насколько я помню, автор писала, что у них задежрка развития речи, а значит богатого лексикона от ребенка ждать не приходится.
мы же все тут столько умных книжек по воспитанию детей прочитали... давайте голову хотя бы мы будем включать, коль скоро дети еще малы...

автору еще раз повторю - не нужно зацикливаться на формулировке и принимать ее буквально!! она сама уйдет по мере развития ребенка. в конце концов, не нравится слово "уйди", научи сына слову "отстань")) если тебе так будет легче)

---

Все зависит от того, насколько важно и критично для мамы не слышать подобные высказывания от ребенка. Если ей нужно просто удостовериться, что это не отклонение, не промах в воспитании, а нормальные попытки ребенка прогнуть маму любым способом и выразить свое "фи", то конечно все вышеперечисленные методы не нужны.
Если же Ёлке важно сделать так, чтобы этой фразы она от сына больше не слышала, то тут дело другое. И советы, которые тут дали, могут пригодиться.
Естественно, не идет речь о том, чтобы всерьез воспринимать слова трехлетки "уходи, мама". Речь о том, что Ёлка с этим хочет делать. Переждать, пока пройдет само, или принудительно изъять из обихода. Вот и все.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Мамы склонны искать мягкие выходы из положения... "он же маленький, он не понимает". Но мне кажется, что установить табу даже на возникновение подобной мысли в голове - это правильно. Сейчас, в 3 года, его поставишь - потом в 15 ничего подобного и не услышишь.
А сейчас спустишь на тормозах - потом в 15 будешь расхлебывать... Может конечно и не будешь, тут как повезет... но жесткие запреты надежнее...

---

Ну вот потому я и советовала уйти, когда прогоняют, а не спускать на тормозах. Потому что шоковая терапия подействует сильнее уговоров и объяснений.
В каждой семье свои правила. Лично для меня подобные речи неприемлемы. И я бы именно что жестко пресекала подобное. Всеми доступными способами. Но Ёлке, похоже, важнее понимать, что ничего экстраординарного в поведении ребенка нет.

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Ну вот потому я и советовала уйти, когда прогоняют, а не спускать на тормозах.

---

уйти и оставить ребенка без присмотра?

Цитата:

---

Сообщение от Мальвина

уйти и оставить ребенка без присмотра?

---

Угу, а еще оставить ему в качестве игрушек горячий утюг и зажигалку.
Конечно же с папой ребенка оставить. Или с любым другим членом семьи, готовым поддержать маму в ее нелегком деле.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

так экстраординарного и нет :)
когда молодые люди посылают родителей в далекое путешествие - это распространенное явление :)

---

Ну да :) только в столь нежном возрасте это еще можно успеть пресечь. А вот лет так в 14 уже фиг получится.

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Угу, а еще оставить ему в качестве игрушек горячий утюг и зажигалку.
Конечно же с папой ребенка оставить. Или с любым другим членом семьи, готовым поддержать маму в ее нелегком деле.

---

У меня мой папа так ушел, сын перепугался, было видно, что он не такой исход ожидал. предложила позвонить дедушке и вернуть, звонил сам, но оба мобильника остались в квартире. Тут четно говоря меня потряхивать стало, папа мастер по психологическому давлению и с него реально стало бы уйти.
Папа пришел когда сын уже заикаться от истерика начал практически, сказал что за телефоном и попросил сына подать мобильный. Я думала сын будет просить остаться и извиняться, фиг! Еж - птица гордая. Значительно успокоившись, начал искать мобильный деда и отдал ему. Я спрашиваю " Степа, так что дедушке точно нужно уйти? Ты же хотел его вернуть?" Ответ " пусть уходит" . Дедушка остался, активно подчеркивая, что он пришел мне помогать, что сын ему не указ и уедет он только если я ему это скажу. На все вопли реагирует в духе "угу, собака лает, караван идет"

Так как ссора была после вечерней прогулки ( около 8 вечера), то в итоге в сон ребенок ушел дерганый, кучу раз просыпался плача ночью, и все равно деда выгоняет если протестует.

Скажу честно, мне слушать уходи - больно и неприятно. В итоге у нас есть наказание - прогнал дедушек или бабушек - лишен планшета на сутки. При этом я учу его выражать эмоцию. Например, говорить " я зол на тебя потому что отобрали планшет/ не дали что-то и тп", " мне обидно потому что ..."

Сегодня он прогонял папу ( тот забрал планшет, так как сын не шел завтракать и вобще взял его без разрешения). Я смотрела целый день за развитием. Муж не наказал, сообщил что ему обидно слышать такое и "раз его выгнали, то играть он не будет". Ему ближе логика Ана, "как можно обижаться на трехлетку с ограниченным словарным запасом, тем более когда причина гнева лежит на поверхности и столь очевидна". К вечеру помирились, инициатор был сын. Вот и не знаю, как правильно поступать. С одной стороны психология, с другой стороны, а не пошлет ли в пешее через 10 лет ..

Цитата:

---

Сообщение от PinkBagira

. Ему ближе логика Ана, "как можно обижаться на трехлетку с ограниченным словарным запасом, тем более когда причина гнева лежит на поверхности и столь очевидна". К вечеру помирились, инициатор был сын. Вот и не знаю, как правильно поступать. С одной стороны психология, с другой стороны, а не пошлет ли в пешее через 10 лет ..

---

Ты пойми, что никто всерьез на ребенка за такие слова не обижается. Понятное дело, что он по-другому еще не умеет свои эмоции выражать. Вопрос лишь в том, позволять ли ему так говорит дальше и насколько жестко пресекать подобные высказывания, вот и все.

Мое имхо, что все сильно зависит от самой семьи. В семье Аны никто ее не пошлет:) потому как она ответным пенделем покажет дорогу, мне так кажется. А вот в семье Елки надежда на мужа, что в 15 лет справится с сыном.. пока складывается впечатление, что в заботах о внутреннем мире ребенка и крепости его психики, мама сильно теряет позицию авторитета.
Если что, все рекомендованные книги по психологии мною прочитаны, эмоции своего ребенка я не забиваю. Все в праве выражать свои протесты, но неприемлимо говорить мама уходи в моем понимании. Можно топать ногами, кричать, пищать, да даже швырнуться чем-то. Это я все пойму, прокоментирую, переправлю в нужное русло. Но агрессия на меня табу. Я бы ушла (при у словии, что кто-то есть дома). На подня бы ушла, а то и на весь день)

Цитата:

---

Сообщение от PinkBagira

У меня мой папа так ушел, сын перепугался, было видно, что он не такой исход ожидал. предложила позвонить дедушке и вернуть, звонил сам, но оба мобильника остались в квартире. Тут четно говоря меня потряхивать стало, папа мастер по психологическому давлению и с него реально стало бы уйти.
Папа пришел когда сын уже заикаться от истерика начал практически, сказал что за телефоном и попросил сына подать мобильный. Я думала сын будет просить остаться и извиняться, фиг! Еж - птица гордая. Значительно успокоившись, начал искать мобильный деда и отдал ему. Я спрашиваю " Степа, так что дедушке точно нужно уйти? Ты же хотел его вернуть?" Ответ " пусть уходит" . Дедушка остался, активно подчеркивая, что он пришел мне помогать, что сын ему не указ и уедет он только если я ему это скажу. На все вопли реагирует в духе "угу, собака лает, караван идет"

Так как ссора была после вечерней прогулки ( около 8 вечера), то в итоге в сон ребенок ушел дерганый, кучу раз просыпался плача ночью, и все равно деда выгоняет если протестует.

Скажу честно, мне слушать уходи - больно и неприятно. В итоге у нас есть наказание - прогнал дедушек или бабушек - лишен планшета на сутки. При этом я учу его выражать эмоцию. Например, говорить " я зол на тебя потому что отобрали планшет/ не дали что-то и тп", " мне обидно потому что ..."

Сегодня он прогонял папу ( тот забрал планшет, так как сын не шел завтракать и вобще взял его без разрешения). Я смотрела целый день за развитием. Муж не наказал, сообщил что ему обидно слышать такое и "раз его выгнали, то играть он не будет". Ему ближе логика Ана, "как можно обижаться на трехлетку с ограниченным словарным запасом, тем более когда причина гнева лежит на поверхности и столь очевидна". К вечеру помирились, инициатор был сын. Вот и не знаю, как правильно поступать. С одной стороны психология, с другой стороны, а не пошлет ли в пешее через 10 лет ..

---

если ребенок стал уже заикаться и дергаться, это, на мой взгляд, перебор. Таким воспитанием можно всю психику нарушить. Я такого у нас не допускала и не допущу ни при каких обстоятельствах. Что бы то ни было - но это ребенок.
Мало ли что, потом это дерганье на всю жизнь может останется, никому невдомек насколько серьезно ситуацию воспримет ребенок. Зачем ему жить в страхе, что родители действительно могут куда-то уйти? Ведь все прекрасно понимают, что слова такого маленького ребенка вовсе не подразумевает то, что он действительно хочет вас прогнать. Даже если прямо сейчас он не хочет вас/папу/дедушку видеть.
Ну это имхо. как тут уже говорили - в каждой семье - свои правила.

Цитата:

---

Сообщение от romashka

если ребенок стал уже заикаться и дергаться, это, на мой взгляд, перебор. Таким воспитанием можно всю психику нарушить. Я такого у нас не допускала и не допущу ни при каких обстоятельствах. Что бы то ни было - но это ребенок.
Мало ли что, потом это дерганье на всю жизнь может останется, никому невдомек насколько серьезно ситуацию воспримет ребенок. Зачем ему жить в страхе, что родители действительно могут куда-то уйти? Ведь все прекрасно понимают, что слова такого маленького ребенка вовсе не подразумевает то, что он действительно хочет вас прогнать. Даже если прямо сейчас он не хочет вас/папу/дедушку видеть.
Ну это имхо. как тут уже говорили - в каждой семье - свои правила.

---

Тут еще вопрос в атмосфере. По описанию похоже, что и мама стала нервничать. Второй родитель, как мне кажется, способен спокойно и нудно объяснять почему ушли мама/папа и когда вернется.

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Угу, а еще оставить ему в качестве игрушек горячий утюг и зажигалку.
Конечно же с папой ребенка оставить. Или с любым другим членом семьи, готовым поддержать маму в ее нелегком деле.

---

ну другой член семьи невсегда может присутствовать дома (т.е. чаще всего именно отсутствует), поэтому подобной возможности вообще может не быть.
А во-вторых моему ребенку вообще будет пофиг на то, что я уйду, т.к. он останется с другим членом семьи и ему будет выносить мозг, поэтому далеко не у всех подобная шоковая терапия будет иметь действие.

Цитата:

---

Сообщение от Kei

Тут еще вопрос в атмосфере. По описанию похоже, что и мама стала нервничать. Второй родитель, как мне кажется, способен спокойно и нудно объяснять почему ушли мама/папа и когда вернется.

---

Угу, реакция папы была крайне неожиданна для меня. Плюс на руках орущий мелкий.. Мы только с прогулки пришли и раздевались. Вспомнила, сын закатил истерику реально на пустом месте - дедушка начал помогать ему раздеваться. Вспоминаю то ощущение, казалось что папа меня наказывает, а не сына, за то что не пресекаем такие высказывания.

У меня родители военные, поэтому ко многим новомодным психологическим расшифровкам поведения относятся скептически. Им ближе четкий режим, правила и тп. Стараются не проявлять открыто, но бывает срываются или наоборот ТАК молчат, что уж лучше бы психанули.
Муж сказал, что за время отпуска папы я превратилась в сержанта :-((( стала меньше "слушать" ребенка, а больше отдавать указания.
С другой стороны я вижу, что сын из мужа веревки вьет, и с ним к порядку и режиму не приуишь. А мне с 2 детьми, когда муж на сутках, как раз армейский порядок ближе, больше успеваю. Выговорилась...

Цитата:

---

Сообщение от Мальвина

ну другой член семьи невсегда может присутствовать дома (т.е. чаще всего именно отсутствует), поэтому подобной возможности вообще может не быть.
А во-вторых моему ребенку вообще будет пофиг на то, что я уйду, т.к. он останется с другим членом семьи и ему будет выносить мозг, поэтому далеко не у всех подобная шоковая терапия будет иметь действие.

---

Слушай, ну кто хочет - найдет повод, а кто не хочет - оправдания. Если мама захочет "уйти", она подгадает, чтобы и дома кто-то был, и обговорит с папой/бабушкой/дедушкой возможный сценарий при таком развитии событий.
А что твоему ребенку пофиг - говорю же, все семьи разные. И что работает в одной семье, вовсе необязательно сработает в другой. Дело каждого примерять на себя те советы, которые, по его мнению, будут иметь наибольший успех.

Цитата:

---

Сообщение от Lk.

Мой муж, ставя табу на махание, тоже понимает что причина есть и она на поверхности. И он тоже говорит что "загонять эмоции внутрь это не правильно". И тоже считает что "главное научить..."... но только не ВЫРАЖАТЬ эмоции... О, сейчас поймала эту разницу... вот все в теме (женщины!), учат эмоции ВЫРАЖАТЬ. А мой муж - мужчина! - учит эмоциями УПРАВЛЯТЬ...

---

Муж молодец с точки зрения управления эмоциями. Почему ты эту способность приписываешь исключительно мужикам, вот что я не понимаю:)

Столько мыслей прозвучало интересных, пока у меня в выходные интернета не было.

Да, мне с одной стороны важно в первую очередь понять, что это не мой промах. Что у многих такое есть в разной степени. Саму фразу "уходи, мама" я могу пропустить мимо ушей. Тем более, что какие-то сильные реакции и воздействия тоже не очень хочется применять. Уберешь "уходи", а получишь дерганого ребенка, какое-нибудь заикание и вообще фиг знает, как это аукнется.

С другой - всерьез опасаюсь, что чрезмерной лояльностью потом, через 10 лет, получу уже более серьезные посылы от повзрослевшего мальчика.
Папа у нас в этом смысле не силен, из папы воспитатель не очень, максимум прикрикнет, если уж совсем расшалится.
Мой авторитет почти не котируется.
Если меня допечь - я становлюсь "мама-псих", рву и мечу, поджопники раздаю налево и направо, увесистые. Но мальчик у нас в этом смысле какой-то стрессоустойчивый. Ему как-то параллельны все эти поджопники - отлетают, не задев, вернее, легкий поджопник - вызывает еще больший протест и битье меня в ответ, а сильный поджопник - рев, который я же потом и успокаиваю, и педагогическая его ценность улетучивается.

Нет, конечно, какие-то опасности типа "дорога" - которые обычно приводит в качестве примера Таня - они у меня вдолблены. Страшным криком, через поджопники - но добилась. Правда, в гораздо более мелком возрасте.
Но применять какие-то такие же по уровню воздействия на "мама, уходи" - это меня все домочадцы, присутствующие при этом, сожрут. Они на применение таких методов на опасности уровня "дороги" очень неодобрительно реагировали, а уж просто на ребенкины слова - меня первую прибьют. А выдать реакцию на "мама, уходи" один раз, когда мы с сыном один на один, и проигнорировать ее в другой раз, при свидетелях - у него не отложится нужное поведение.