Муж меня не любит.

Девочки, хочу выговориться и послушать ваши советы. С мужем живем 10 лет, двое детей. Он меня не любит. Это видно и по его поступкам и говорит он, что я ему не интересна да много всего говорил не лицеприятного. Целыми днями работает (при этом зарплата у него по нынешнему времени не большая, а дает нам денег вообще мизер), в выходные у него надодятся какие нибудь дела, или если дома то спит или сидит с планшетом. Единственное только гулем вместе с детьми. Иногда может в магазин съездить. Все, больше никакой помощи от него нет. Разговаривать с ним бесполезно, он во всем обвиняет меня. Да, я тоже виновата, избаловала его еще в начале нашей семейной жизни. Всегда перед ним унижалась, почему то всего боялась потерять. Он обвиняет меня в том что я постояно ныла. Может быть, я признаю эту свою дурацкую черту, но с годами я все же меняюсь в лучшую сторону. Но если муж ушел к друзьям на все ночь, домой приползаем пьяный, весь день отсыпаеться, руша все планы. И слово ему не скажи, а то опять я окажусь во всем виновата, а тут еще и денги кончились и должно как то выкручиваться. И никакой тебе ласки и внимания и т д . Нервы у меня сдают, и получаеться скандал. А потом неделями он не разговаривает, а я так не могу. Про развод думала не однократно, и какое то время жили мы отдельно. Но если честно, я совсем не хочу разводиться. Я просто себе этого не представляю. Но и жить так тоже нельзя. Нервов у меня уже ни на что не хватает. Извините, что так каряво все написала и спасибо кто прочитал.

Тебе надо написать по пунктам - что тебя не устраивает и как ты хочешь чтоб было. Причем обязательно с конкретикой. Например, 1) хочу чтобы целовал меня уходя на работу, 2) дарил цветы 1 раз в неделю, 3) пылесосил 1 раз в неделю, 4) каждый день читал детям книжку 30 минут и т.д. И далее начать реализовывать свои планы. Для этого надо спокойно это обсудить с мужем. Бесцельный скандал в стиле "от тебя никакой ласки и внимания" ни к чему не приводит, потому что ты выражаешь недовольство без конкретики. И наверное дуешься, а муж должен сам догадаться.. Муж должен понять - что конкретно ты от него хочешь.
Далее надо понимать, что уход в планшет и комп - это не причина, а следствие более глубокой проблемы. Например, причина "у нас все плохо" - следствие "муж целыми днями в компе". Устраняется причина - уберется и следствие.

Цитата:

---

Сообщение от пупуЛЯ

Не пробовала детей ему отдавать? Скажи, что тебе надо обед готовить, пусть идёт гуляет вместо планшета
А вообще недавно я слышала про некое "мужское перегорание" похоже на твою историю, но тогда я только поржала с мыслью, что опять у нас бедные мужчины и бабы-лошади))) почитай, может тебе полезно будет

---

Спасибо! Да, с детьми пойдет гулять, иногда и гуляет. Но тут опять же говорю я виновата, самой как то иногда проще. А вообще я думаю, у него проблема в том, что он не может нормально обеспечить семью. Для мужиков это же очень важно. А тут еще и жена какие то глупости требует. И жена не интересная, ради которой и стараться не хочеться. Мне конечно самой меняться надо. Но так обидно бывает, мне кажеться всех любят, а меня нет(

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Тебе надо написать по пунктам - что тебя не устраивает и как ты хочешь чтоб было. Причем обязательно с конкретикой. Например, 1) хочу чтобы целовал меня уходя на работу, 2) дарил цветы 1 раз в неделю, 3) пылесосил 1 раз в неделю, 4) каждый день читал детям книжку 30 минут и т.д. И далее начать реализовывать свои планы. Для этого надо спокойно это обсудить с мужем. Бесцельный скандал в стиле "от тебя никакой ласки и внимания" ни к чему не приводит, потому что ты выражаешь недовольство без конкретики. И наверное дуешься, а муж должен сам догадаться.. Муж должен понять - что конкретно ты от него хочешь.
Далее надо понимать, что уход в планшет и комп - это не причина, а следствие более глубокой проблемы. Например, причина "у нас все плохо" - следствие "муж целыми днями в компе". Устраняется причина - уберется и следствие.

---

Да, согласна, скандал делает только хуже. Но я и не часто скандалю. Пытась с ним поговорить тихим спокойным голосом, но он не хочет разговаривать. Все сразу в штыки, начинает раздражаться. Только, что с детьми связано, он сделает погулять, поиграть. Т к детей очень любит. А что то ради меня нет. Он РАБОТАЕТ, все, больше он ничего не должен. Я не работаю сижу в декрете.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Но так обидно бывает, мне кажеться всех любят, а меня нет(

---

Вот такую позицию тоже надо менять. Это только кажется, что в других семьях все друг друга любят:) короче, у всех свои погремушки.
А раньше муж другой был? Претензий 10 лет назад к тебе не было? Нытье твое не раздражало? И ласки от него было больше?

Забей на мужа. Выходи на работу и заведи любовника.

Цитата:

---

Сообщение от 123

Забей на мужа. Выходи на работу и заведи любовника.

---

Самый трезвый и разумный совет. Мужа спустя 10 лет уже не переделать. Отношения выстраиваются сразу, исключения лишь подтверждают правило.

Цитата:

---

Сообщение от 123

Забей на мужа. Выходи на работу и заведи любовника.

---

Правильно и научись себя любить, это помогает😜

для начала нужно просто выйти на работу. Дальше как показывает практика - жизнь и со своим мужем начинает налаживаться.

Цитата:

---

Сообщение от Китёна

Правильно и научись себя любить, это помогает😜

---

Согласна! Разбуди уже наконец в себе ту, которая никогда не позволит себя обижать, тем более если этот кто-то - муж. Ты знаешь его 10 лет! Используй это в своих целях и интересах, раз такое дело пошло. Понятно, что обидно, противно и грустно...пережила, непергрустила и остервенела в ответ. Срочно накатай 1000 и 1 претензию к нему. Сбей его спесь. Полюби себя и подумай о детях, им нужна мама с хорошим настроением и душевным равновесием. Удачи! И... все будет хорошо!

Я так понимаю, ребенок очень маленький и выходить особо некуда, автор давно не работал.

Цитата:

---

Сообщение от Lutik

Вот такую позицию тоже надо менять. Это только кажется, что в других семьях все друг друга любят:) короче, у всех свои погремушки.
А раньше муж другой был? Претензий 10 лет назад к тебе не было? Нытье твое не раздражало? И ласки от него было больше?

---

Да, раньше другой был. Нежный, любящий. И в плане денег очень перспективный. Мне все завидовали. Свекровь всегда говорит "какой хороший мальчик был". Наверно намекая, что я его испортила)). На подвиги входновить не смогла. Может это и так.

работа с психологом может тебе помочь разобраться в себе.
Есть ребенок маленький и ездить времени нет, то есть варианты работы по переписке или скайпу..
На all-psy.com можно задать вопрос - платный или бесплатный и посмотреть что тебе ответят психологи. Мне это однажды очень помогло

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Да, раньше другой был. Нежный, любящий. И в плане денег очень перспективный. Мне все завидовали. Свекровь всегда говорит "какой хороший мальчик был". Наверно намекая, что я его испортила)). На подвиги входновить не смогла. Может это и так.

---

Глупости, даже не думай об этом! Того, кто хочет продвинуться, мотивировать не надо. А то мужу и его родне очень удобно пенять на неправильную жену, которая не так вдохновляла.

Спасибо большое, девочки, за советы. По поводу "полюбить себя" с этим у меня тоже проблемы. Я от природы не очень уверенный в себе человек, ну и муж конечно "постарался" ((. Поэтому найти любовника с такими комплексами, мне будет не просто. Хотя выгляжу я очень даже не плохо, особенно если одеться нормально)). Всегда была окружена мужским вниманием. А сейчас даже не знаю. Но буду нас собой работать.

Проблема в зависимости от мужа (мне так кажется) на сколько ты от него зависима материально и морально? Физически не зависима, т.к. особо помощи нет, т.ч. физически ты и сама со всем справляешься. Как на счет материального? Чья квартира? Как ты жила раньше до него, профессия, работа? Моральная зависимость на лицо, принцип "Не знаю зачем он мне нужен (денег нет, помощи нет, любви нет, секса нет) но разводиться не хочу")))).
Обычно как только женщина становится самостоятельной (выходит на работу, находит хобби/увлечение и т.п) и вообще начинает жить своей жизнью то отношения либо улучшаются либо разваливаются вконец. Тут тонкая грань, понять а есть ли что то что можно еще склеить или лучше уже закончить.....Я всегда стараюсь в голове четко все разложить по полочкам, на плюсы и минусы. Абстрактные "не хочу разводиться, боюсь сама не знаю чего, привыкла" не аргумент, с ними ни решения не примешь, ни разработаешь плана по дальнейшим действиям.

Младший ребенок уже не совсем маленький. Бабушка помогает. После лета планирую выходить на работу. Правда, выходить мне особо некуда. Давно не работала. Но буду искать, подруга обещала помочь. К психологу конечно бы хотела пойти и к психотерапевту тоже. Но везде же деньги нужны. Одним сеансом не обойдешься.

Что за дебильная черта у женщина при очевидном абьюзе со стороны мужа, начинать искать в себе вину и оправдывать мужика? Вот откуда это берется? На генетическом уровне передается? Мамы-бабушки с детства вкладывают?
Почему ты даже перед нами пытаешься извиняться за то, что муж к тебе относится как к мебели, при этом даже не состоявшись как полноценный глава семьи? Почему пытаешься взять на себя вину за неуспех мужа? Что за бред, а?
Ты не виновата в том, что он не сумел построить карьеру и найти высокооплачиваемую работу. Ты не виновата в том, что он целыми вечерами сидит в планшете, не приносит домой мамонта и еще смеет ночевать у друзей и возвращаться пьяным!
Брак - это партнерские отношения. В которых каждый из супругов предлагает другому определенный набор плюшек.
Какие там твои плюшки? Уют, чистый дом, дети, вкусные обеды, не ныть, не нудеть, быть красивой, веселой, принимать мужа-нищеброда как царя и бога, не сметь возмущаться непристойным поведением, выслушивать молча гадости в своей адрес?
Ок, а что предлагает он? Письку свою? Вот радость-то...
Научись трезво смотреть на вещи. И не смей, слышишь, НЕ СМЕЙ винить себя в чужих неудачах. Каждый несет ответственность за себя самого.

Цитата:

---

Сообщение от oksana7721

Проблема в зависимости от мужа (мне так кажется) на сколько ты от него зависима материально и морально? Физически не зависима, т.к. особо помощи нет, т.ч. физически ты и сама со всем справляешься. Как на счет материального? Чья квартира? Как ты жила раньше до него, профессия, работа? Моральная зависимость на лицо, принцип "Не знаю зачем он мне нужен (денег нет, помощи нет, любви нет, секса нет) но разводиться не хочу")))).
Обычно как только женщина становится самостоятельной (выходит на работу, находит хобби/увлечение и т.п) и вообще начинает жить своей жизнью то отношения либо улучшаются либо разваливаются вконец. Тут тонкая грань, понять а есть ли что то что можно еще склеить или лучше уже закончить.....Я всегда стараюсь в голове четко все разложить по полочкам, на плюсы и минусы. Абстрактные "не хочу разводиться, боюсь сама не знаю чего, привыкла" не аргумент, с ними ни решения не примешь, ни разработаешь плана по дальнейшим действиям.

---

Да, я от него очень зависима... Моральна, не знаю почему, раньше у меня был просто панический страх что он уйдет. Я и сейчас боюсь этого. Хотя как ты правильно заметила, что терять то мне в принципе нечего т к почти ничего и не осталась. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. Материальная зависимость пока тоже есть т к я не работаю, но денег дает он очень мало. Квартира моя и моих родителей. Мы тут недавно жили отдельно, около месяца. И вот не было его я чувствовала себя вполне не плохо, так спокойно. А когда он приходил к детям и мы к примеру шли гулять или куда то по делам, а потом он собирался уходить, вот тут я понимала как я его люблю, как хочу быть с ним, и готова на все. Я его уговаривала вернуться, он вернулся, но отношение лучше не стали. Во мне постоянно живет обида, и она мне очень мешает. А он держиться из последних сил чтоб опять не уйти. И то потому что идти ему особо некуда и детей любит.

Татка1 спасибо огромное за твои слова! Ты все очень правильно и точно написала. У меня огромный комплекс вины. От куда он? Наверно и правда на генетическом уровне. Спасибо вам девочки вы придаете мне уверенность.))

Цитата:

---

Сообщение от Татка1

Что за дебильная черта у женщина при очевидном абьюзе со стороны мужа, начинать искать в себе вину и оправдывать мужика? Вот откуда это берется? На генетическом уровне передается? Мамы-бабушки с детства вкладывают?
Почему ты даже перед нами пытаешься извиняться за то, что муж к тебе относится как к мебели, при этом даже не состоявшись как полноценный глава семьи? Почему пытаешься взять на себя вину за неуспех мужа? Что за бред, а?
Ты не виновата в том, что он не сумел построить карьеру и найти высокооплачиваемую работу. Ты не виновата в том, что он целыми вечерами сидит в планшете, не приносит домой мамонта и еще смеет ночевать у друзей и возвращаться пьяным!
Брак - это партнерские отношения. В которых каждый из супругов предлагает другому определенный набор плюшек.
Какие там твои плюшки? Уют, чистый дом, дети, вкусные обеды, не ныть, не нудеть, быть красивой, веселой, принимать мужа-нищеброда как царя и бога, не сметь возмущаться непристойным поведением, выслушивать молча гадости в своей адрес?
Ок, а что предлагает он? Письку свою? Вот радость-то...
Научись трезво смотреть на вещи. И не смей, слышишь, НЕ СМЕЙ винить себя в чужих неудачах. Каждый несет ответственность за себя самого.

---

Плюс 100
Типичная жертва абьюза

И вообще как сказала одна актриса ближе к 50- это глупо быть с мужчиной , который вообще то хороший , но постоянно вас обижает

Соберись. Жизнь одна . А с чувством вины жить- вешалка .
И да - люди не меняются . Это утопия

Подумай чем себя занять. Прекрати чувствовать себя виноватой и ты поймёшь ,что он тебе такой вообще не сдался . Просто на это надо силы и может смелость ( не все готовы что то менять )

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Да, я от него очень зависима... Моральна, не знаю почему, раньше у меня был просто панический страх что он уйдет. Я и сейчас боюсь этого. Хотя как ты правильно заметила, что терять то мне в принципе нечего т к почти ничего и не осталась. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. Материальная зависимость пока тоже есть т к я не работаю, но денег дает он очень мало. Квартира моя и моих родителей. Мы тут недавно жили отдельно, около месяца. И вот не было его я чувствовала себя вполне не плохо, так спокойно. А когда он приходил к детям и мы к примеру шли гулять или куда то по делам, а потом он собирался уходить, вот тут я понимала как я его люблю, как хочу быть с ним, и готова на все. Я его уговаривала вернуться, он вернулся, но отношение лучше не стали. Во мне постоянно живет обида, и она мне очень мешает. А он держиться из последних сил чтоб опять не уйти. И то потому что идти ему особо некуда и детей любит.

---

У тебя должно быть что-то свое. Зависимость бывает, когда сливаешься с мужем - общая рутина, общие заботы, дети. Нет ничего своего! Хобби, работы, увлечений... Тут важно найти компромис между полным слиянием и полным разделением, а иначе будете как чужие жить - это тоже не айс.
Еще - принимаешь ли ты решения? Если ты все делаешь ради него и для него - это не правильно. Ведь жить надо прежде всего для себя)

А бывает все гораздо глубже. Вот что мне психолог написала "Часто недостаток родительской любви мы пытаемся компенсировать за счет своего партнера, чтобы он дал родительскую любовь, полное принятие , поддержку, одобрение, похвалу. Но это невозможно, партнерские отношения - это одно, родительско- детские совсем другое. " Вот у меня именно такой случай. От мамы редко получала похвалу за просто так, одобрение слышу редко, слова сочувствия, поддержки. Поэтому все время ищу это в муже. Хотя это и не правильно. Отсюда и зависимость... А формальные признаки - которые выше перечислены - у меня все ок. И работа, и увлечения свои, друзья, и решения я принимаю. Но вот за детство расплачиваюсь))

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Д. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. .

---

Нет такой надежды. Забудь. Нет абсолютно никакой связи между интересной, уверенной в себе и самодостаточной женщиной и ленивым, обнаглевшим мужиком.
Я хочу сказать, что если ты станешь такой - интересной и уверенной в себе - у вас с мужем не наладится, не надейся. Ты просто поймешь, что неудачник тебе на фиг не сдался и уйдешь.
Он будет с тобой до тех пор, пока ты терпишь и занимаешься самокопанием, пытаясь понять, за что он так к тебе относится. Могу ускорить процесс и подсказать "за что". Потому что он мудак. Точка. ОН мудак, понимаешь? Он. Не ты. Не ты его таким сделала. Он - мудак. И гнобя тебя, он повышает собственную самооценку. Чай, успешная и интересная женщина, быстро бы на х.. послала, попробуй он так сделать. А ты позволяешь.
Так что стать самодостаточной ты должна ДЛЯ СЕБЯ и только для себя. Не для него, не для детей, не для родителей. Для себя. А дальше ты решишь, что тебе делать.

Мдя.....Однозначно психолог бы не помешал, комплекс жертвы....Чем хуже он с тобой, тем сильнее ты к нему. А вот представь, вот ушел он? И что? Вот во всех красках представь? Что ты теряешь то? Невозможно потерять то, чем не обладаешь. Мужчина можно простить все, кроме отсутствия любви, уважения и заботы. И поверь, любовь выпросить и заслужить невозможно, ты можешь ему ноги целовать, но увы....От этого любить и вообще лучше относиться к тебе он не будет. Именно таким путем женщины загоняют себя в ловушку психологической зависимости. Лучший способ из этого в своей голове расставить приоритеты, где на первом месте однозначно не муж, на первом месте твои дети, своя самореализация, здоровье, интересы, а уж потом муж. У тебя пока все смещено и весь мир вращается в округ мужа, менять надо точку опоры. А помимо разгребания психологических завалов в голове параллельно выходить на работу и заниматься своими хотелками. Квартира твоя, жить есть где, работать начнешь и будет легче, тем более он и так не особо деньгами то заваливает, а "немного" ты и сама заработаешь, без унижений и потратишь как считаешь нужным.
И запомни главное, никогда нельзя мужчину ставить центром своей вселенной, любить, заботиться, уважать - да, но как только свою жизнь и жизнь своих детей ты ставишь в зависимость от наличия конкретного мужчины, то все.....Это первый и самый главный шаг в зависимость, депрессию и полную потерю себя.
И понимаешь, меняться надо, и работать над отношениями надо. Но нужен ли тебе человек, который готов быть с тобой с условиями, вот ты с ним и в "горе и в радости, болезни и здравии", а он только при условии если а) ты станешь лучше б) станешь красивее в)умнее г) сиськи сделаешь больше д) начнешь называть его "мой господин"))))) Ну бред же.....Любовь и уважение либо есть либо нет.

Цитата:

---

Сообщение от Незарегистрированный

Да, я от него очень зависима... Моральна, не знаю почему, раньше у меня был просто панический страх что он уйдет. Я и сейчас боюсь этого. Хотя как ты правильно заметила, что терять то мне в принципе нечего т к почти ничего и не осталась. Но все же искорки надежды у меня есть. Есть надежда, что если я изменюсь, то и муж будет относиться лучше. Мне надо стать самодостаточной, интересной, уверенной в себе. Найти хобби, занятся собой. Я все это понимаю и стараюсь, но не всегда получаеться. Материальная зависимость пока тоже есть т к я не работаю, но денег дает он очень мало. Квартира моя и моих родителей. Мы тут недавно жили отдельно, около месяца. И вот не было его я чувствовала себя вполне не плохо, так спокойно. А когда он приходил к детям и мы к примеру шли гулять или куда то по делам, а потом он собирался уходить, вот тут я понимала как я его люблю, как хочу быть с ним, и готова на все. Я его уговаривала вернуться, он вернулся, но отношение лучше не стали. Во мне постоянно живет обида, и она мне очень мешает. А он держиться из последних сил чтоб опять не уйти. И то потому что идти ему особо некуда и детей любит.

---

вы еще и с твоими родителями живете? если да, то удивляться нечему. совместное проживание мужа с семьей жены на их территории - вернейший убийца его чувств и ощущения его мужской состоятельности. но твоя вина тут только в том, что ты на это изначально согласилась. все остальное - исключительно его. впрочем выяснение кто виноват ситуации все равно мало поможет...

и насчет твоей надежды что если ты изменишься, муж станет относиться к тебе лучше - Татка выше уже сказала. но я не верю, что такие изменения возможны. не видела никогда на практике. женщины либо такие, либо другие. и такие они всю жизнь.

Я сейчас получаю дополнительную специализацию в сексотерапии, помимо основной моей психологической магистратуры. И недавно у нас был курс от известного французского секстотерапевта. Если хватит времнеи, сделаю отдельную тему, поделюсь современными трендами. :)

Что важного и интересного, а аспекте твоей темы я бы хотела сказать:
Работа в паре возможно только совместная!!! Твоя неуверенность в себе и панический страх потерять мужа - это отдельная тема. Но если запрос именно про любовь в вашей паре, то работать надо целенаправленно над этим. И самая главная мысль: ваша пара должна умереть (как пара), что бы вы смогли вместе создать новые отношения и новую пару. Невозможно вернуть прошлое, и гнаться за призраком вашей пары образца "10 лет назад", ведь и "вы уже не те". Это все равно, что "новая любовь враяд ли вспыхнет от старого халата". Но можно создавать новые отношеия, вашей новой пары.Попытаться создать интересное, загадочное пространство между вам. Что именно ты готова сделать, на какие изменения в себе ты готова пойти ради этого? Иными словами, на что ты готова пойти ради сексуальной революции в вашей семье?

Лично мне идея любовника не кажется выходом. Это легкое решение, но с какой долей вероятности оно положительно скажется на вашей паре? Надо отдавать себе отчет, что это замена одних отношений - другими. (я вообще не говорю про моральные аспекты, у каждого они свои).