Навеяно разговором с подругой тк мы разошлись во взглядах. Я умышленно не стала приводить причину пьет - бьет тк здесь и так понятно. И хотелось бы узнать какая еще для вас веская причина для развода. Спасибо.
Вид для печати
Навеяно разговором с подругой тк мы разошлись во взглядах. Я умышленно не стала приводить причину пьет - бьет тк здесь и так понятно. И хотелось бы узнать какая еще для вас веская причина для развода. Спасибо.
все, что ты перечислила - это повод, но не обязательно руководство к действию:) Но если сошлись несколько причин из перечисленных - то точно повод. А вообще все зависит от конкретной ситуации. Так что не понимаю как голосовать в опросе.
+100 к ЛК, с возрастом поводов все меньше и меньше. И измена уже не повод, и любовь...
Я на данном этап жизни в твое опросе не вижу ни одного повода.
Значит получается надо терпеть что ли ?Цитата:
Сообщение от Lutik
Значит боязнь остаться одной перевешивает все остальное? Можно и измену перетерпеть и спать с ним не любя его ? А может он счастлив будет если вы отпустите нелюбимого с миром?Цитата:
Сообщение от Any
можно просто поменять отношение к случившемуся. И да, с возрастом и наличием детей, уже так шашкой не машешь...Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Почему сразу боязнь одиночества? А может мне так удобно будет.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
И с какого я должна отпускать с миром и давать какое-то мифическое счастье...
Мне не совсем понятно что значит будет удобно ? Удобно в финансовом плане держать при себе банкомат ? Мне иногда кажется высшей степенью эгоизма такие поступки , но это без осуждения . Ведь ты по сути лишаешь человека пусть мифического , но счастья. Потому что допустим разлюбив , но держа его при себе в своих интересах, ты не можешь сделать его счастливым . И обрекаешь на несчастливую жизнь с тобой.Цитата:
Сообщение от Any
ну он же не тупой баран, да?Цитата:
Сообщение от Пилюлька
если он понимает, что его не любят - может уйти?
если влюбится - тоже может уйти.
Ответила пункт - разлюбила, те даже с тремя детьми не смогу жить с человеком, которого не люблю. На счет измены двояко, я смогу простить и сохранить семью, а вот муж если узнает об измене, то сразу уйдёт, без обсуждений.
Измену простила, а вот теперь другая проблема встаёт. Родители мужа уговаривают его переехать на ПМЖ в Германию. Мне не близка ни эта мысль, ни страна. Языка немецкого не знаю. Обсуждение приводит только к доводам с его стороны, что надо ехать. Боюсь, такое и может привести к разводу.
Не один не повод, НО это именно на для меня сегодняшней и настоящего мужа. В другое время и с другим мужчиной, может это и был бы повод.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Если тебе надо, то можно изменить отношение к событию.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Подожди... Так пусть идет, я так понимаю никто не держит, если он несчастен. Ему комфортно. Когда он захочет, он уйдет первым и даже не подумает о бывшей жене.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Тань, когда есть пункт один, на пункт второй уже всё равно. Минус на минус...Цитата:
Сообщение от Lk.
Люди вместе, пока оба этого хотят. Если один не хочет, то это повод. А уж почему не хочет ( разлюбил(а), изменил(а) и все прочее) - неважно. ИМХО.
а попробовать? развестись всегда успеешь и пожив в Германии и поняв, что это совсем не твое. У тебя доводы против сейчас - потому что я не знаю, не умею, не близка, не понятна. Какая то у тебя установка не продуктивная...Цитата:
Сообщение от Аннюта
Точно также у мужа может появится ощущение, что ты его удержала, что там у него больше возможностей, и со временем это может привести к разобщению супругов и путь все тои же в развод, из-за того, что он послушав тебя так и не уехал.
как раз статья попалась на эту тему http://gnezdo.by/blog/samootvod-na-razvod/
Ничего из названного не считаю однозначным поводом, надо смотреть на ситуацию.
Когда многое связывает (дети, жилье, налаженный быт), то поводов вообще практически не остается кроме насилия в семье. Разве что муж сам захочет уйти по какой-то причине, силой держать не буду.
А вот до рождения детей все варианты достойны того, чтобы попробовать счастья с другими.
Ничто не является поводом.)
Я разведусь только, если человек полюбит другую (я или муж).
Ну так измена же,не?))Цитата:
Сообщение от NeTakaya
И разлубил(ла) тоже подходит.
Не знаю. Наверное должно случиться нечто из ряда вон, а вот что именно я даже придумать не могу.
Неа)Цитата:
Сообщение от Zveruwka
Можно разлюбить и ЖИТЬ вместе) и я считаю, это нормально, когда все остальное в порядке
А вот если уже ЛЮБИШЬ другого, это меняет дело)
Измену я, вообще, за повод не считаю. А вот наличие любви к другой женщине меняет для меня всю окраску происходящего.
Ну вот и думаю, что делать. Понимаешь, сил пережить и простить его хватило, а вот на большее, тем более, такое кардинальное, нет.Цитата:
Сообщение от Lutik
Ни одна из причин в чистом виде для меня не явилась бы поводом для развода. Если муж так полюбит, кого то на стороне и захочет и сможет к ней уйти, его ничто не удержит. В принципе и с моей стороны также, только смочь мне будет сложнее. Развод выход из ситуации, когда людям друг с другом плохо, и плохо настолько, что по одиночке будет лучше.
Рукоприкладство
Для меня не было бы поводом ничего из списка, но вот побои не потерпела бы. И еще если живешь с человеком и понимаешь, что он тебя бесит невероятно, постоянно, видеть его не можешь - тогда да, развод
А мужик что о ел или банкомат и слова не имеет?? Вообще странное расуждение я считаю что если мужику это все не нравится он первый и уйдет и даже если женщине он удобен то это ничего не изменит, нет?Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Нет, я имела ввиду совсем другое. Когда женщина разлюбила , но не хочет отпускать мужа по своим эгоистичным мотивам.Цитата:
Сообщение от Алинчик
А если и к тебе тоже любовь есть? А если любит другую, но уходить к ней не хочет?)Цитата:
Сообщение от NeTakaya
А муж безвольный? Как это его держат? Если сам не уходит, значит его устраивает и разлюбившая его жена, и с ней по каким-то причинам ей лучше, чем без нее. Неизвестно еще, кто тут больший эгоист.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Да и вообще давно ли люди стали в первую очередь думать о других, а потом только о себе? Вы вообще таких видели?
А такое бывает?Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Терпеть не могу сидящих на двух стульях) так что ультиматум: с кем-то придется отношения прекратить.Цитата:
Сообщение от Натя
Хороший повод не разводиться это достаточное количество совместнонажитого имущества. Вот тут как правило многие пары передумывают разводиться, не смотря на все остальные объективные причины.
Сплошь и рядом)Цитата:
Сообщение от Иришкин
+1. Силком никто не держит. Если человека устраивает жить с тем кто его не любит, а просто привык -вай нот? И не факт между прочим что такая жизнь плоха. Многих устраивает, особенно когда партнер ответственный человек.Цитата:
Сообщение от Натя
Поводом может быть все что угодно, даже мелочь. А причины обычно более глубокие, если люди друг с другом уже не счастливы и перспектив нет, то и смысла терпеть нет, и не важно какой тут повод. А бывает что и и измены и избиения некоторым не помеха, они и с ними счастливы))
конкретных причин нет...на думает уйти ,по любой причине ,отпущу...не считаю нужным удерживать ,если он не хочет больше со мной жить семьей...
ответила иное...
ну так я и не понимаю что значит не хочет отпусать приковала наручниками, держит в заложниках, угрожает??? как можно не отпускать человека?? ну а то что разлюбила если при этом мужа все устраивает то что надо прийти и сказать так дорогой ятебя разлюбила собирайка ты монатки и иди ищи счастье свое!!! так что ли надо жене говарить чтоб не сочли что она его не отпускает?Цитата:
Сообщение от Пилюлька
а вообще у нас вон друзья развелись повод мужмало зарабатывает..... она ушла, а он работу сменил вот два идиота честное слово а страдает ребенок....
Да ладно, вся жизнь мимо меня!Цитата:
Сообщение от Ана
я такую даму тоже знаю, хотела олигарха.... в итоге, не найдя олигарха, вышла замуж за инструктора по серфингу и вроде бы счастлива.....но ребенок да, страдал, тем более мама оставила ребенка на отца.Цитата:
Сообщение от Алинчик
ушла потому что разлюбила и полюбила другого
В опросе написала : не сошлись характерами... Потом подумала, ну не насильно же замуж отправляют, поэтому до свадьбы можно решить- тот характер у человека или не тот. Поводом для развода для меня было бы, если б не дай Бог муж стал наркоманом, алкоголиком или игроком. Я из тех кто не будет тащить человека из этой ямы. Без обсуждений и размышлений, не теряя ни одной секунды свалила бы на все 4 стороны. В нашей семье, к сожалению, есть печальный опыт мужей алкоголиков и наркоманов, ни какие клиники, врачи, заговоры, кодирование и прочая хрень не помогает, выброшенные на ветер время, деньги и жизнь, самое страшное что в этих семьях есть дети и они все это видят.(((( по поводу рукоприкладства... Ну я девка не слабая)))) могу вломить так, что мало не покажется, поэтому еще не было того смельчака который на меня руку пытался поднять)))) ... Ну кроме моего одноклассника... И он огребал по полной))))
Из предложенного ничего не вижу поводом, согласна, что чем старше, тем проще на многое смотришь.
Видимо некая совокупность факторов, которая приведёт к выводу, что без него точно лучше, чем с ним. Только в таком случае можно про разводы.
Люблю-не люблю, вспоминая классика: "Привычка свыше нам дана, замена счастию она" (с)
Только с возрастом начинаешь понимать весь смысл этой фразы.
всю тему не успела пока прочесть, но на это прям захотелось ответитьЦитата:
Сообщение от Пилюлька
А если муж изменил, это сразу значит, что ты его автоматически перестаешь любить?
Отпустить можно, конечно, если уходит, а у жены нет желания и причин хотя бы пытаться удерживать
Но категоричность с годами и опытом гаснет
а что значит держать при себе?Цитата:
Сообщение от Пилюлька
В этой теме мужчина лишён собственного мнения? ))
а его родители тоже поедут?Цитата:
Сообщение от Аннюта
А твои?
Я с удовольствием уехала бы
Но останавливает 2 вещи
1) поиск работы - и мне, и мужу
2) оставлять родителей тут...
Моя мама точно не поедет, не тот возраст. Его родители в разводе, у отца тут бизнес, а вот свекровь, скорей всего и есть инициатор переезда. Она очень любит Германию.Цитата:
Сообщение от cherry
это моя фобия ))Цитата:
Сообщение от Алинчик
Такая причина есть.. и иногда желание возникает..
но пока все остальное перевешивает + люблю его засранца + помогает мне во всем + сын его обожает.. но накатывает время от времени...
Меня уже два года накрывает так, и не знаю, что лучше, развестись или жить так.Цитата:
Сообщение от cherry
а в опросе даже нет такой строки
Вот открытый вопрос
не обеспечивает семью финансово - причина? Повод?
Вполне, если это не временное явление, а понятие "временное" уже у каждого свое.Цитата:
Сообщение от cherry
Ну не всё же профессии высокооплачиваемые. Пусть не обеспечивает , жена допустим зарабатывает больше, но он может быть отцом великолепным или на все руки мастер, в доме прибить - починить что нибудь . Разве это повод для развода? Тогда все учителя- врачи мужики должны быть холостыми априори.Цитата:
Сообщение от Токси
Насчет перестаешь ли любить я не знаю , но чувство пакостности какой- то я думаю будет. И вот на этой почве обиды , разочарования и гадливости может и взойти нелюбовь.Цитата:
Сообщение от cherry
Кому как. По мне это вполне повод. Нет, если изначально ты делаешь такой выбор, то странно потом требовать иного, но если установки при выборе спутника иные и тут он вдруг перестал им соответствовать и тенденции к исправлению нет, то вполне себе повод.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
А как же любофффф?Цитата:
Сообщение от Токси
Одной любовью сыт не будешь и в рай в шалаше я тоже слабо верю.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Это точно. Да и банально ребёнка в эту любовь не обудь и не одеть. Любить стоит не его, а то,как он относится к тебе.Цитата:
Сообщение от Токси
А женщина своего ребенка одеть и обуть не может?Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
А муж тогда зачем? Неее..если ты сразу к этому готова, то да. А иначе как у Аленки, она за другого человека замуж выходила и вот подстава такая.Цитата:
Сообщение от Натя
Про банкомат в штанах я выше писала . А твой муж интересно в курсе твоих взглядов?Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
А почему муж должен быть в курсе подобных взглядов? мудрая женщина такие взгляды своему мужу преподносить не будетЦитата:
Сообщение от Пилюлька
То есть,если твой муж перестанет быть с тобой ласковым,обнимать ,целовать,говорить слова красивые,секса не будет,помогать тебе, и будет заоабатывать 5 рублей,ты будешь все равно любить?мы любим не их,а их отношение к нам. И дело нп в кошельке.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Женщина может все, только зачем ей тогда мужчина?Цитата:
Сообщение от Натя
Цитата:
Сообщение от Токси
Если муж только ради денег, то жаль и его, и его женщину.Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
Вам правда так тоскливо в браке, что если бы не зарплата мужа, то с ним делать совсем нечего? Вообще кайфа не приносит? И если да, то сделать с этим ничего не хочется?
Какой примитив, господи. Я даже отвечать не хочу.Цитата:
Сообщение от Натя
У меня причем ощущение, что некоторых за живое задевает эта позиция.
Если у тебя муж сменит религию и будет заставлять это делать тебя, это будет поводом для развода или нет? Или воспитывать детей методами, которые тебя категорически не устраивают, причем без всяких тенденций эту ситуацию переломить, это повод? Аналогично и обеспечение семьи. Это повод.
Ты как-то превратно поняла слова своих оппонентов, где они писали, что муж "только ради денег"? А разве есть женщины, которые не хотят, чтобы мужчина обеспечивал семью? Или хотя бы старался это делать?Цитата:
Сообщение от Натя
У всех разные потребности в деньгах. Учителя и врачи в гос учереждениях не имеют супер заработков, но все же они трудятся. И если выходила замуж за учителя - то наверное не ожидаешь что он станет олигархом. И вполне так живут не плохо. Учителя кстати имеют массу преимуществ. Например у них каникул куча)) Или какие то иные плюшки у соц работников . Например, жилье, бесплатный проезд до места отдыха, летний лагерь для детей и тд. Где как.
Тут речь о том, что муж резко меняется. Начинает в танки играть, бухать и не делать нифига годами, а жена пашет. Или к примеру поженилось студентами, а он как был продавец в Макдональдс, так и остался. А уже дети родились, их кормить надо
Я писала выше, ты выдернула только деньги. Муж придёт сегодня и с порога скажет к примеру ну что бл@дь жратва готова? Все равно любить будешь? И таких примеров могу куча привести. То была ты зая,кошка и кисуня, а сейчас корова и коза. А что, дома, деньги приносит, не пьёт и не бьёт. Круто же. С детьми проводит время. Только ты теперь у него в словесном жаргоне овца дранная. Все равно любить будешь? Я к примеру. Не изменяет. Но вот хочется ему теперь так тя называть. Будешь терпеть? Ради детей? Вариант поговорить, не катит, скажет хочу и точка. Вот прям пипец как хочу и твои просьбы не слышит.Цитата:
Сообщение от Натя
Что- то я себе с трудом могу представить такую картину если честно. Вот ни с того ни с сего пришел и выдал что ли? Ты же грубо говоря не за урку замуж вышла. Что - то же предшествовало этим оскорблениям ? Скандалы грандиозные , его упреки в чем- то . Уже на этой стадии любовь под вопросом может оказаться.Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
Ну у Аленки муж ударился в религию и тоже ничего не предвещало.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Ну можно лайт версию, которую я описала выше. Засел за комп и перестал уделять внимания и говорить нежности, стало тяжело куда либо вытащить. По началу к примеру говорил усталость,а потом уже вошло в привычку. А так у большинства. Или переехал в другую комнату спать, год,два, три, пять. Зато вместе зато семья
Многие хотели бы, чтобы обеспечивал. Но говорить, зачем мужик, если денег в дом не несет.. Ну как бы у него могут быть и другие достоинства. Нет ничего зазорного в том, чтобы женщина сама могла обуть и одеть своих детей, не ориентируясь на мужа.Цитата:
Сообщение от Лейка
Могут быть, а могут и не быть, вопрос выбора. Но ты почему-то это сводишь к скуке в браке и банковским трусам. Я ж говорю, примитив.Цитата:
Сообщение от Натя
Ха-ха)) Его инопланетяне взяли для опытов и вернули такого хама через час?)))Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
Ты Аленке про ха-ха это расскажи и про забрали инопланетяне тоже.,Цитата:
Сообщение от Натя
И Аленка вот молодец, терпит. Моя коллега такого вновь открывшего себя выпнула из своей жизни и молодец.
У нас вроде по расчету здесь мало браков было, чтобы ничего кроме денег в муже не радовало.Цитата:
Сообщение от Токси
Рациональное зерно в этом есть. Особенно когда тебе тридцатник , ты бодра и весела. А когда под сраку лет, дети и тд здесь все сложнее. У Аленки помощь от свекров значительная и муж между молитвами ремонт доделывает. Если вот только совсем в молитвы уйдет, тогда да.Цитата:
Сообщение от Токси
Любой брак это расчет. Если ты настолько примитивно мыслишь, что под расчетом понимаешь только деньги, то ок, не могу ничего тут доказать. Но брак - это долгосрочный проект и вступая в него ты озвучиваешь партнеру свои мысли и идеи, а также ставишь границы и нарушение условий это путь к разрыву договора.Цитата:
Сообщение от Натя
Вроде муж Аленку не унижает. И она не уходит, значит, что-то держит несмотря на весь треш. А вы: ребеночку нечего обуть, надо выгнать мужика. Не, кого-то действительно надо. Но не все готовы.Цитата:
Сообщение от Токси
Мы? Ребенку нечего обуть? Иди все перечитай, что выше.Цитата:
Сообщение от Натя
Не вижу проблем, когда тебе под сраку лет, муж стал хрен знает кем...одним ртом меньше в конце концов.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
Долгосрочные проекты отличаются тем, что в условиях могут происходить иногда существенные изменения. Субъекты могут меняться, обстоятельства, двигаться границы. И это неплохо. Иначе не было бы никакого развития.Цитата:
Сообщение от Токси
Маш, у тебя нестандартный для женщины ход мыслей и вероятно поступков. Для большинства все что ты описала - на стописятом месте. На первом любовь, опять же будь она неладна. Чувства и в печали и в радости.Цитата:
Сообщение от Токси
А вот интересно если муж заболеет не дай Бог и все - кранты с зарплатой. Тоже развод и побыстрее?
Ну про обуть были слова Апельсинки. На мое замечание, что и мать может одежку купить, ты влезла со своим "зачем тогда муж".Цитата:
Сообщение от Токси
Что ж вы так любите плохое пожелать, прям тянет да? Болезнь это форс-мажор.Цитата:
Сообщение от Пилюлька
И действительно зачем? И я раньше написала про выбор.Цитата:
Сообщение от Натя
Развитие подразумевает прогресс, а если некоторые аспекты уходят в деградацию, то договор надо разрывать.Цитата:
Сообщение от Натя
Не не , я плохое не желаю никогда. ТТТ . Это я просто гипотетически .Цитата:
Сообщение от Токси
Верно. Если взамен ничего другого хорошего не пришло.Цитата:
Сообщение от Токси
Мне сложно представить, что может прийти хорошего, если хоть один нюанс наших договоренностей пришел в негодность. Это касается и меня, например, у мужа ко мне тоже масса требований. Но мы не зря 5 лет жили до брака и потом 2 года в браке до рождения ребенка. И главное, если что обид не будет.Цитата:
Сообщение от Натя
Про твой выбор я поняла. И твой вопрос "зачем" теперь тоже. Он тебе деньги, ты ему какие-то другие бонусы. Договорные отношения это прекрасно. Только многие изначально имеют другой вид договора, более романтический. А потом получается ерунда.Цитата:
Сообщение от Токси
Нет, не поняла ты меня. Я вообще против мезальянсов во всех сферах отношений. Я обеспечиваю себя сама, если уж про деньги, но считаю, что это должен делать мужчина и еще 3000 правил. Я ж не просто так его семью изучала 5 лет, а он мою, а потом 2 года в браке перед тем как родить, вот перед тем как задуматься о ребенке, я там больше условий выдвинула:) уроки, вот это все. Хочешь ребенка, получите, распишитесь:)Цитата:
Сообщение от Натя
Ну это же круто, когда у вас все настолько идеально, что даже улучшить нечего! Мечта многих семей. Конечно, в таком случае любое ухудшение ситуации будет поводом для развода.Цитата:
Сообщение от Токси
Идеального нигде нет, но есть вещи с которыми можно смириться, а есть те, с которыми нет. И мне непонятно почему вопрос материального обеспечения поставили как нечто помоечное и это вызвало дискуссию в контексте"вам муж нужен только для бабла". Смотрите шире, дамы.Цитата:
Сообщение от Натя
Это я как раз поняла. Но надо учитывать, что таких женщин, ради которых мужчина готов согласиться на все требования - единицы. Большинство же пошлют на втором, пятом, в лучшем случае десятом правиле. И будет эта женщина жить в прекрасном одиночестве. Для того, чтобы выдвигать хоть сколь-нибудь существенные требования, надо самой соответствовать. А если женщина говорит, что относиться мужик должен хорошо, деньгами обеспечивать, а сама инфантилка, не способная даже самостоятельно одеть своего ребенка, то нафига она кому сдалась?Цитата:
Сообщение от Токси
Так это ты сказала, что если без бабла, то для чего он нужен?! А не мы развели дискуссию, что кроме денег ничего вам не надо. Наоборот такая позиция удивила.Цитата:
Сообщение от Токси
А я про это и говорю. Нахрен мезальянсы. Инфантилы пусть вымирают.Цитата:
Сообщение от Натя
Это мое условие, и на вопрос Вишни я ответила, что да, повод, а вы развели фигню с прицепом, всех вас жалко и что делать с мужем без кошелька. Мое мнение не выходить за него замуж. Точнее выходить замуж за человека без потенциала.Цитата:
Сообщение от Натя
Считай, твой коммент зацепился случайно) Жалко, конечно, не тех, кто изначально обговорили условия и их придерживаются.Цитата:
Сообщение от Токси
Жалко тех, кто ни о чем не договаривались, а выяснилось, что он должен дофига, а она и так принцесса. При этом принцесса она только в своих фантазиях, но от мужчины требует, чтобы он по-настоящему был принцем.. А иначе нафиг он такой нужен.
Токси, ты молодец, правда! Всегда нравится твой рациональный подход! Не знаю права ли, но из сообщений создается впечатление, что он базируется на очень сильной и здоровой самооценке. А большинство наших женщин очень держатся за штаны.
Ты удивишься, возможно, но таких "инфантилок" (а на самом деле по-женски умных и грамотно воспитанных мамами женщин) очень много, и их содержат, любят и на руках носят. А те, кто с самого начала отношений много на себя взваливает, так и тащат потом на себе и детей, и мужа-разгильдяя, и родню его. Конечно, мир не черно-белый, и ситуаций с разными нюансами миллион, но изначально поставить себя как слабую женщину, отчаянно нуждающуюся в мужской поддержке (негласно подразумевая при этом и финансовое обеспечение семьи прежде всего его силами) очень даже полезно. Совсем не обязательно ею при этом быть, собственно. Только не всем такой фокус под силу)).Цитата:
Сообщение от Натя
Почему же ты думаешь, что мужчины любят слабеньких инвалидов и только и мечтают, где бы найти такую тетку и как бы побыстрее взвалить ее себе на плечи? Да нет таких вовсе. Он бы хотел женщину своего уровня, а в идеале даже посильнее, но чтобы внешне она выглядела послабее. Ни один бегун не будет рад, что он бегает лучше, чем безногий, и от такого сравнения никаких положительных эмоций не испытает. А вот если он бегает чуть лучше, чем человек его уровня подготовки или тот, кто в прошлом году его обошел - это счастье.Цитата:
Сообщение от Лейка
А тащат на себе всё не сильные женщины, а нелюбимые. Они могут быть и очень слабыми, но вынужденными тащить, так как еще каким-то образом зависят от мужа. А у любимой этот же разгильдяй всю ее ношу отнимет и сам обеспечит всем, чем положено. Только влюбить в себя мужчину слабая не сможет (см. первый абзац), вот и приходится переть самой.
Хоть наизнанку вывернись, ящерицу не научить летать. Поэтому если мужик слабый или маменькин сынок или неприспособленный, то как бы он ни любил, он не станет сильным локомотивом в семье, а все равно все будет везти женщина.
Он генетически слабый/неприспособленный/маменькин сынок что ли? Пока человек жив, он может меняться, если для этого есть внутренняя мотивация.Цитата:
Сообщение от Туся
Но чтобы женщине не рисковать, за такого и замуж выходить не стоит. Тогда не будет повода думать, стоит ли разводиться.
Не будет внутренней мотивации,если жена и зарабатывает прилично и по дому успевает и детей растит. Мужики должны соревноваться друг с другом, а не с женами,а мотивацие должно стать желание обеспечить семью,а не зарабатывать больше женыЦитата:
Сообщение от Натя
Вынужден обеспечивать - это внешняя мотивация, а не внутренняя. А внутренняя - это "я хочу обеспечивать именно эту женщину". А для этого женщина должна быть зачем-то очень нужна (например, очень любима). А очень любить абы кого почему-то никто не хочет.. Все хотят любить того, кто не хуже, чем он сам.Цитата:
Сообщение от Bustet
А вынужден обеспечивать что б переплюнуть жену- разве это внутренняя мотивация?)) Ты верно пишешь что женщина должна быть любима и своей же любовью мотивировать мужа приносить мамонтов. Не хуже чем он сам- это совершенно не значит что жена должна и зарабатывать не меньше,у нее при этом может быть масса других плюсов. "Не хуже чем он сам" наталкивает на мысль,что и муж должен быть не хуже меня,а значит на уровне воспитывать детей,кормить грудью,держать квартиру в порядке и готовить стописяттыщ блюд,образно.Цитата:
Сообщение от Натя
Если бы ко всем мужчинам и женщинам можно было применить одни и те же универсальные правила, поводы для развода и прочие животрепещущие темы никто бы не обсуждал. Я не мужчина и не берусь утверждать, кого они любят и кого бы хотели рядом с собой видеть, тем более что это не более чем теория, всем нужно разное. Я просто исхожу из жизненных наблюдений. Слабым (продуманно слабым!) женщинам во многом живется проще. Разумеется, еще и другие факторы должны совпасть, нет универсальных рецептов счастья. Яркий и вполне жизненный пример - мужчина не уходит из семьи, годами компостируя мозг любовнице, уверяя, что он не может бросить жену, потому что она этого не переживет, не вытянет без него детей и вообще без него пропадет. Сплошь и рядом такое встречается, и в киноклассике не раз обыграно. Кого он там при этом любит, кроме себя, и как другие действующие лица к этому относятся - вопрос десятый, по факту мужик от своей жены (возможно, давно ему осточертевшей) никуда не спрыгивает.Цитата:
Сообщение от Натя
Так в том-то и проблема, что слабость и неприспособленность далеко не всегда видны сразу! Когда нет детей, люди живут для себя, молоды и полны сил-задора - это одно. Когда позади десятилетия совместной жизни, дети есть - совсем другое. Понятно, что за совсем запущенных товарищей, с которыми все понятно еще на стадии свиданий, замуж выходить не стоит).Цитата:
Сообщение от Натя
Вообще я нигде не писала, сколько должна зарабатывать жена, и что муж должен конкурировать в этом с ней) Но женщина все же должна быть способна обеспечить себя и своих детей хотя бы по-минимуму, чтобы не виснуть как пиявка на муже.Цитата:
Сообщение от Bustet
Откровенно говоря, это можно делать и не работая, а беря с мужчины)) Но не так, как многие понимают: он должен давать. Ничего он не должен, если не хочет. И задача женщины, идущей таким путем, сделать так, чтобы сам захотел. И мы приходим опять к тому, что женщина все же должна соответствовать уровню мужчины, чтобы он мог ее любить, так как никто не захочет любить и обеспечивать маленькую хиленькую дурочку.
Так мужика этого с женой может многое связывать, вот и не спрыгивает. Но кажется, выше ты писала о счастливых семьях, где муж жену любит и на руках носит. Это вот в этой семье, где еще годами любовница есть, муж весь такой влюбленный? Не придумывай, так не бывает:)Цитата:
Сообщение от Лейка
Ну как это не видны сразу? Он актер, что может играть сильного человека годами, а потом открывается его истинное лицо? Да не бывает так. Значит, был сильным вполне, но с годами ослаб, деградировал. Как ослаб, так и обратно может окрепнуть, было бы желание.Цитата:
Сообщение от Лейка
Нет, это я о разных семьях писала. Точнее, не о каких-то конкретных, просто жизненные наблюдения, итогом которых и стал вывод о пользе женской хитрости и слабости.Цитата:
Сообщение от Натя
Я не понимаю. Вот родила жена детей,села в декрете и не может на какой- то период обеспечивать. А муж такой- я ничего не должен никому,крутись сама как можешь. В глобальном смысле,конечно,вообще никто никому ничего не должен. Однако в нас генетически заложено что женщина воспитывает детей,а мужчина обеспечивает. Это не значит что женщина не должна работать,в наших реалиях действительно надо быть уверенной,что в случае чего ты не пропадешь одна с детьми. Но так же я не считаю,что жена,воспитывающая детей,держащая дом в порядке,имеющая время на себя и свои интересы- это пиявка на шее мужа. Очень часто такие женщины больше привлекают,чем загнанные лошадки в попытках все успетьЦитата:
Сообщение от Натя
сейчас в меня полетят тапки ))))
Для меня вот занудство - повод для развода )))))
задавая вопрос о финансовом поводе и подумать не могла, что можно так обсасывать эту тему )))))
Да ладно . Здесь полфорума занудехи и живут же с ними мужья. Может на пару нудят .Цитата:
Сообщение от cherry
Дык интересная ж тема)!Цитата:
Сообщение от cherry
В декрете как раз должен, поэтому любая жена даже в браке может получать алименты не только на ребенка, но и на себя до его 3 лет. Но должен - это не значит, что он сам по своей воле мечтает об этом. Мечтает, если любит женщину. Если же не очень, а чувство долга не завезли, то суд в помощь.Цитата:
Сообщение от Bustet
Загнанные лошадки никого не привлекают. Но мозговыедатели, пытающиеся нагрузить своего мужчину, "чтобы не расслаблялся", ничем не лучше.
да не актер, а именно что жизненные обстоятельства меняются. и всего ты не предусмотришь. у меня именно такая ситуация. муж прекрасно себя показывал в первые 7 лет совместной жизни, которые и детей включали тоже. а потом наступили изменения в экономике страны (вот кто бы мог подумать об этом, да, когда замуж выходил? кроме Маши Токси))) и у него пошли провалы по работе. у него есть накопленный опыт и определенные амбиции. но с 2013 года находит только временные контаркты. между которыми сидит без работы. а в его профессии это нетипично, у всех постоянка. и это естественно и на его характере сказывается, потому что понятно, что человек чувствует себя не совсем состоятельным. а для меня, как для Маши и многих других, нормальный заработок мужчины - это часть контракта (сама тоже зарабатываю, но это уже мое личное дело, и, кстати, желание мужа тоже, я его спрашивала в свое время, не остаться ли мне домохозяйкой, он сказал нет). за нищего я ни в жисть замуж бы не вышла. и поэтому меня тоже эта ситуация вымораживает. о разводе в данный момент речь не веду, т.к. все еще надеюсь, что он как-то выправится и что-то найдет. но сколько так ждать? тоже не бесконечно.Цитата:
Сообщение от Натя
ну просто от него какая то польза да есть .....и усложнять свою и так сложную жизнь еще кучей факапов мне не с руки ...Цитата:
Сообщение от Натя
Ту же квартплату я уже не потяну ...она у нас под 10 000 ....моей з/п хватает ле покрыть кружки, басссик, школу, жрачку, одежду, лекарства....
Хотя вот зубы делать надо мне ...а тупо не на что ...вот тут уж очередная злость вслывает у меня на мужа
Ну и огромный его плюс для мня - смешит он меня...ржу как лошадь с ним ....ну если я раньше не вызверюсь на него за недостаток денег...илии просто усталость на него не выплесну..
Про религию он пока что перестал меня прессовать....
Вот бабку похоронил ...щас ремонт будет делать в пустой хате что бы сдавать...
легче не станет ...надо еще год долги отдавать за похороны...но хоть какие то мысли созидательные в его башке вертятся
Работу ищет ...понимает что жопа...я лично видела все его резюме на ХХ....сами составляли ...
Но пару раз вызвали на собеседование ..и все...
Уроки с сыном делает ...по настроению ...
Я могу вечерами куда угодно с кем угодно..были бы бабки на посиделки....
Все это те плюсики ...которые облегчают мою жизнь ...
Нахера мне её усложнять ...
Плюс важный бонус к мужу - его родители. ....без них просто пропадем ...в плане сидения , забирания сына з школы...
Разведусь ....этот быренько женится на такой ж пиздан-ой как он ..родят срочненько кого нить .и все....свекров я потеряю ..а они мне еще нужны лет 5 минимум ....
А еще я полная херня на кухне е...готовлю мало, однообразно, невкусно ....
он сам себе всю жрачку делает в пост его ..меня не напрягает ....
К порядку в доме не цепляется...а я та еще засранка..
Сам пыль вытирает , окна моет, шторы стирает ., мусор выносит, ...
В общем есть с него паршивой шерсти клок....
ну в современных реалиях как раз то чаще всего и всплывает финансовый вопрос ...Цитата:
Сообщение от cherry
ну по крайне в моей случае....у меня к нему две претензии 1)Где бабло ? 2) Куда подевался предприниматель за которого выходила замуж?
Других претензий нет ...
Но эти претензии так сказать градообразующие...семейноопределяющие...
Вообще...он говорит что я всегда была им недовольна....и когда он прилично зарабатывал....и когда перестал практически зарабатывать...
Судьба у него такая....меня недовольную терпеть ....
КОнечно грустно осознавать что заграницу я больше не попаду ...сама не заработаю...у него не возьмешь....
Грустно осознавать что в мозгах поселилась эта упадническая религия ...с основным постулатом "Это вам все за грехи ваши" "Если Бог захочет то я и работу найду и бабло появится" ....и "Больших денег больше не будет никогда ибо честным путем их не заработать, а грешить я больше не собираюсь" ....
Вот это я должна либо принять ...либо разводится...либо как то абстрагироваться...
Только почему-то часто мужики меняют свою сильную пилющую жену на миленьких молоденьких дурочек, которые смотрят в ротЦитата:
Сообщение от Натя
Почему женщина должна? Никому она ничего не должна. Если в семье всех устраивает, что женщина не работает - отлично. Устраивает, что работает - отлично. Как можно говорить, что правильно только вот так?!Цитата:
Сообщение от Натя
Ты прям как мой свекр, который мне выдал, что старший ребёнок в семье всегда мальчик. На вопрос почему? Сказал, что вот у него так и у соседа. Логично же да?
Если следовать этой логике, то конечно должна работать!
Инфантилки! На работу стройсь!
Кстати, почему инфантилки сразу? Характер только такой может быть?
Какой то сюррррр
Комплексы у них потому что.Цитата:
Сообщение от Туся
Ну так и мозговыедателями могут быть как неработающие,так и работающие женщины)))))) я к тому что нельзя быть такой категоричной и навязывать ярлыки. Люди разные,семьи разные. Вообще отношения и семья- это сложный механизм. Я поэтому с самого начала и не отвечала что может быть поводом для развода. Дл меня сейчас незарабатывающий муж вкупе с остальными недостатками возможно стал бы поводом для развода. Будь я на месте Алёнки- тоже возможно подумала бы. Врятли кто- то разводится только потому что муж бросает носки на пол,каждый сам для себя взвешивает плюсы и минусы от отношений, трудности или их отсутствие при разводеЦитата:
Сообщение от Натя
А почему если сильная, то обязательно пилит?) Этим дурочки занимаются гораздо чаще, т.к сами не самостоятельны, а мужик иетерес теряет быстро их на себе волочь. Приходится пилить, чтобы все же тянул.Цитата:
Сообщение от Туся
Комплексы, пусть. Но это все равно доказыват,что не все мужики любят женщин-рабочих лошадей.
это делают только состоявшиеся в жизни мужчины. и личные качества жены здесь часто вообще ни при чем, она может быть сколь угодно умна и понимающа, но поперек всплеска гормонов у мужа и того факта, что она с ним уже дцать лет, сделать ничего не сможет.Цитата:
Сообщение от Туся
а менее успешные мужички себе просто не могут (или боятся) позволить молоденькую дурочку, потому что ее ж надо будет "тащить" на себе морально и финансово, а оно надо такой напряг?
Потому что в большинстве своей мужчины ленивее женщин. И если женщина сильная и успешная, как правило,она хоть периодически дает мужу пендель.Цитата:
Сообщение от Натя
Да причем здесь работа? Тебя это задевает потому, что ты домохозяйка? Жеещина должна быть в силах обеспечить сама своим детям еду и одежду. Не должна, да? А кто должен? А если муж твой сейчас, не дай бог, уйдет к другой и алименты платить не сможет, кто будет твоего ребенка содержать? Ты все еще будешь ничего не должна?Цитата:
Сообщение от Нино
Именно потому и инфантилки. Не от того, что дома сидят, когда есть такая возможность и все всех устраивает. А потому что считают, что им всё все должны, а они никому и ничего.
Если женщина и так сильная и успешная, то зачем ей пендели раздавать? Раздают, когда сами не могут ничего и приходится требовать от другого.Цитата:
Сообщение от Туся
А ты с чего взяла что я домохозяйка? Я тебе писала об этом?Цитата:
Сообщение от Натя
Я да, я особенная. Никому и ничего не должна.
А ты так разносторонне мыслишь! И в твоих постах нет агрессии!
Я допишу.
Заметь, я не сказала, что что то одно хорошо. Потому что жизнь не математика. Решений может быть миллион.
А если анализировать твоим способом, то вывод может один.
Твой муж финансово вашу семью плохо обеспечивает?
Мне нет, на форуме писала. Если что-то изменилось уже, то вообще не понятно, что тебя задевает.Цитата:
Сообщение от Нино
А что есть для тебя сильная и успешная женщина?)) она должна уметь обеспечить себя и детей? Ну вот к примеру у тебя младший вырастает,у детей сад- кружки- школа- уроки- дом- внимание детям и мужу. Женщина,которая выбирает семью и развитие детей без гонки- она никогда не будет сильной и успешной?или работает часа 4 для себя и потом домой- сможет ли она за это время стать успешной? Или успешная,эта та,которая берет несколько нянь и работает допоздна толькотна них? А может она успешная только если все вмесие успевает- я чем дальше,тем более слабо себе это представляю..Цитата:
Сообщение от Натя
А с чего ты решила, что задевает?Цитата:
Сообщение от Натя
Просто ты написала много постов об одном и том же. Однобоких постов.
Но другие должны промолчать? Чтобы ты дальше писала про обязанности женщин?
как это зачем?) чтоб никто не халявил в команде)))Цитата:
Сообщение от Натя
Ну почему должны промолчать? Это же форум, каждый пишет, что хочет.Цитата:
Сообщение от Нино
не все, но очень многие) потому что, как ты сама написала, мужчины ленивее женщин)Цитата:
Сообщение от Туся
Ну ты же навесила сразу на меня кучу ярлыков.Цитата:
Сообщение от Натя
Вот и напиши про себя. Муж плохо обеспечивает? Поэтому столько вброса?
Не только. Мне вот тоже с мужем совсем скучно дома:)Цитата:
Сообщение от Нино
а по мне лучше скучно как у вас...чем весело как у насЦитата:
Сообщение от Токси
Ты уж определись скучно тебе или нет) а то пишешь что ржешь как конь, а потом скучно.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Ну и форум потеряет, если ты перестанешь писать.
Почему не будет? Будет. Успешность не крутой карьерой определяется. Полно других сфер, которые делают женщину успешной. Речь вообще не о работе как таковой изначально шла. А о том, что не надо ответственность за себя и своих детей сваливать на других людей, в том числе на мужа. Каждый взрослый человек сам за себя отвечает. Ну и мать еще за своих детей, пока они маленькие. Замечательно, если муж берет на себя ответственность тоже, в том числе содержит семью, но надо понимать, что это дело добровольное: хочет делает, не хочет - не делает. Можно попытаться мотивировать его, если не хочет, можно разойтись, если не устраивает, но заставить невозможно и обижаться на нежелание бессмысленно.Цитата:
Сообщение от Bustet
А муж не несет ответственность за детей? Тогда и мать несет ответственность добровольно.Цитата:
Сообщение от Натя
+1, за детей оба родителя отвечают. их и заводить надо только тогда, когда оба родителя к этому готовы - отвечать.Цитата:
Сообщение от Токси
А не надо мои общие сообщения воспринимать как личное оскорбление:) Или тебя все же "домохозяка" обижает? Так нечего на это обижаться, это же не вынужденная мера, а обдуманный выбор.Цитата:
Сообщение от Нино
форум потеряет главного неудачника ??? :) на чьем фоне все остальные семьи еще ничего так??Цитата:
Сообщение от Нино
Ну я то хочу и шашечки и ехать ....
Что бы и так же весело (ну веселит меня засранец хорошо) ....и денег хоца.....все хочу...хочу как рааааньшееее....вот главный мой посыл во вселенную...
не прибедняйся) мой вот тоже периодически безработный, так с ним еще и скучно! ни поговорить, ни поржать.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
В идеале несет, конечно. Но по факту многие все же не несут, особенно после развода. А у матери в большинстве случаев не выйдет ребенка оставить на самого себя или других людей (хотя и такие ситуации бывают). Но это в любом случае остается на совести мужчины, силой не заставишь ничего делать, только алименты и можно получить.Цитата:
Сообщение от Токси
Не несут, так как матери кричат на бывших мужей и что он сам цже не жаждет уделять внимание ибо лучше не трогатьЦитата:
Сообщение от Натя
Не все кричат, а мужья все равно не хотят нести ответственность. А на некоторых и кричат, но их это не останавливает.Цитата:
Сообщение от Apelsinka2303
Складывается ощущение что у тебя немало отрицательных поимеров перед глазами))отец,не несущий ответственности за своих детей,такой же ненормальный,как и мать,не несущая ответственности за своих детей. Так же бессмысленно осуждать женщину,которая родила ребенка и сдала его в детдом потому что поняла что нет желания его воспитывать?Цитата:
Сообщение от Натя
И ты противоречишь сама себе. То должна уметь обеспечить,то может быть успешной и не зарабатывая. Про сваливание ответственности на мужа никто не говорит,у каждого свое распределение ролей и если муж берет на себя обеспечивание семьи,а жена воспитание детей,дом и уход- развитие себя любимой,то это тоже вполне себе хорошая модель семьи
Нет не противоречу. Складывай мухи с мухами, а котлеты с котлетами. Уметь обеспечить = быть достаточно взрослой, чтобы сделать это самостоятельно, если понадобится, а не вешаться на мужика. Но пока нет в этом нужды и кто-то хочет ее обеспечивать, она может спокойно развиваться в других областях, почему нет? И быть успешной в этом и интересной мужу. Просто отсутствие работы в случае форс-мажора приведет к тому, что придется, условно, идти в макдональдс работать. Но это тоже не плохо, всяко лучше, чем родителей-пенсионеров напрячь собой. Я про обычных людей, конечно, у которых нет больших накоплений и наследства. Тем проще, конечно, работа вообще только для самореализации может быть нужна.Цитата:
Сообщение от Bustet
И твоя модель семьи замечательная! Я с этим полностью согласна. Пока мужчина готов брать на себя материальное обеспечение. А как надоест ему, придется либо модель пересматривать, либо разводиться и вообще все самой тянуть, либо попробовать сделать так, чтобы ему снова захотелось (заставить все равно не получится).
Я вот даже не знаю что тебе написать. Я считаю, что ты однобоко мыслишь. Обсуждать себе с тобой не входит в мои планы. Наверное я спишу это на твой юный возраст. Возможно с годами в тебя появится больше толерантности и принятия, что люди то разные.Цитата:
Сообщение от Натя
Хочешь быть "должна" - будь. Тебе же никто не мешает.
Сейчас я читаю только злость в мой адрес. Тебе бы хотелось меня задеть? У тебя такое не получится. Задеть может близкий человек, а не ник с форума.
Но ты так на вопрос то и не ответила. Плохо живёшь? Муж мало зарабатывает? Хотя можешь и не писать. Он же приезжал ко мне за лаком бесплатным через пол Москвы. Вряд ли успешный мужчина совершит такой поступок.
Я тебе желаю денег и не растерять индивидуальности)))Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Странный спор у вас тут.
Ответственность папы и мамы за детей - это норма. Какой смысл обсуждать крайности?
Читая Натю создается впечатление, что муж для женщины - это приз, который стоит на полке, т.к. толку от него никакого. Зарабатывать-сама, ответсвенность -сама, саморазвиваться, обеспечивать и тп. А он есть, ты его любишь и все, будет тебе счастье.
Юля, корону сними, никто тебя задевать не хочет. Не нужна ты никому кроме близких людей. И как только это станет понятно, злость перестанет мерещиться.Цитата:
Сообщение от Нино
И если так хочется поговорить обо мне (во что я, впрочем, не верю), то да, 2 года назад муж зарабатывал немного, я была в декрете, мы только взяли ипотеку на квартиру, требующую полного ремонта, не имея никакой поддержки со стороны, и ему было приятно меня порадовать, потратив 15 минут времени по дороге с работы. Спасибо, что вспомнила об этом. Тогда я недостаточно ценила подобные поступки.
Счастье будет, если он тебя любит:) Тогда сам возьмет и ответственность, и обеспечение, и заботу о тебе. А если не любит (и не имеет других причин делать тебя счастливой), то силой этого всего не выбьешь. И жалостью к себе и слабостью тоже.Цитата:
Сообщение от Туся
Эх, Натя, любовь конечно иногда творит чудеса, но во- первых, все люди разные и не каждого она сподвигнет на подвиги, а во -вторых, она проходит. А вообще по твоей теории из лягушки реально сделать принца. Но чаще сказки -это нереально.
В каждой сказке есть доля правды:) Любовь да, проходит часто. Но так хотелось бы, чтобы этого не было, чтобы наоборот росла. В общем, есть к чему стремиться) Про подвиги смотря что считать ими. Но если кажется, что партнер любит, а ничего для тебя не делает, то и любовь эта только кажется.Цитата:
Сообщение от Туся
Мне почему-то кажется, что слово "должна" не совсем корректно употребили здесь. Нет, женщина не должна никому и ничего. Но некоторые, в том числе и я, воспитаны так, что женщина - отдельная единица, независимая и свободная. И реализация женщины не ТОЛЬКО в семье и детях, но и в увлечениях и интересах, которые иногда превращаются в работу. Как говорится,"найди себе профессию. которая доставляет удовольствие, и ты не будешь работать ни одного дня в своей жизни". Мне интересно работать. Для меня работа и карьера мерило успеха и состоятельности МОЕЙ жизни. Но никого я не сужуж по этой своей шкале. Я видела многих успешных женщин, у которых не было детей, и они считали, что у них совершенно ничего в жизни не сложилось. (Потом рожали и удивлялись, чего они так парились до 33-35 лет). Знаю кучу женщин, которые живут с успешными мужьями, в чудесных квартирах, полностью обеспеченные, у них прекрасные дети, а они сокрушаются, что они - никто, домохозяйки, которые в жизни ничего не добились. И те и другие правы и неправы. Каждому - свое.Цитата:
Сообщение от Нино
Единственное, у меня был один пример в жизни, который меня заставляет высказываться все же в пользу работающих дам, точнее, я их понимаю больше. У моей подруги умер отец, когда той был 21 год. Квартира, машина, отдых сколькохочешьраз в году, загородный дом с потрясающим ремонтом и ландшафтом. Все это досталось вдове и двум дочкам 21 и 15 лет. Моя подруга уже жила с молодым человеком, так что ее обеспечивать не приходилось. Мама работала в дремучей молодости, последние 16 лет не работала. И вот она остается одна. Сбережения подошли к критически низкой отметке через 2 года. Содержание дома, привычные траты, там еще младшая подросла и пошла учиться в ВУЗ....я понимаю отчаяние вдовы, когда она, привыкшая жить за каменной стеной вдруг оказалась "один в поле воин". Это страшно. Влиятельные друзья растворились, помочь никто не мог.... Эта история закончилась хорошо. Вдова успешно работает в сфере дизайна ландшафтов и декора, вышла замуж еще раз, и живет душа в душу с мужчиной, который стал своим и для теперь уже взрослых дочек. Но представьте ее отчаяние и безысходность ситуации, когда ты понимаешь, что надо теперь одной, вдруг, после 16 лет на всем готовом, работать и тянуть лямку. Поэтому я предпочитаю от этого не отвыкать, слишком жестокой бывает жизнь.
Я выходила замуж за мальчика, в которого была влюблена с 16 лет, за молодого человека, с которым мне нереально хорошо;), за мужчину, который ЗАБОТИТСЯ обо мне и ВСЮ свою грошовую зарплату приносит мне "в клюве". Я знала, что если я споткнусь (как прямо, так и фигурально выражаясь), то он поддержит. Это были основополагающие критерии для меня. Мы начали встречаться - он вообще в милиции служил, потому что после института прое*ал поступление в аспирантуру по раздолбайству, и ему светила армия. Т.е. в смысле обеспечения и богатства - вообще не вариант. Но я почему-то понимала, что в нем есть ресурс, резерв, и тот факт, что он тогда не зарабатывал ни о чем не говорит. Жизнь это подтвердила. Но прежде всего, я его любила и люблю. Он мой человек на 100%. Родной и единственный. Да, если я сяду дома, семейный бюджет просядет. Не сильно, но мы это ощутим. Но я вижу КАК он работает, что он честно работает и очень много помогает люядм. От этого ценю его еще больше и безмерно горжусь. А денег всегда будет мало, сколько не зарабатывай)
Ну так я не говорила нигде, что работать не надо. Я говорила именно про долг.Цитата:
Сообщение от Hola
Мне кажется, что даже если бы женщина изначально работала и муж умер - итог бы был тот же: шок.
К сожалению, никто не знает как оно будет дальше. Ты вроде стелить соломку в то место, за которое боишься, а жопа приходит с другой стороны. Я считаю надо жить с удовольствием. Не "в" а "с". Те я не про праздную жизнь. А про то, чтобы жить и делать то, что тебе нравится. Без ломки, без должна.
Если работать хочется и это приносит драйв - надо работать. Если кушать нечего - тоже надо. В если совсем это не прет, то нужно поискать то, что отзывается.
Не только мужу может упасть кирпич на голову. Может упасть атомная бомба, как писали в соседней теме. И тогда уже пофиг на должна.
Я к тому, что Натя слово "должна" употребила, кмк, не в том значении, а ты поняла именно в том:)Цитата:
Сообщение от Нино
Она много слов употребила не в том значении, но это её проблемы )Цитата:
Сообщение от Hola
:))))))))))))))))))))))))))))))))
Я уже сама поверила, что где-то писала про то, что всем на работу надо обязательно. Перечитала.. Не писала:) Но люди прочитали, додумали, обиделись. Прям как в анекдоте)Цитата:
Сообщение от Hola
Какие хорошие слова! Вот эта поддержка и важна прежде всего в семье, если ее нет, то поводом для развода может стать любое событие.Цитата:
Сообщение от Hola
Абсолютно такая же история у моей свекрови, последние годы брака она не работала, были богатыми. А потом развелись, у нее 2 сына взрослеющих, деньги начали подходить к концу. И она пошла и переобучилась на абсолютно другую профессию, и стала успешной в ней, и начала жизнь с нуля в 45 лет. Просто изначально она СИЛЬНАЯ женщина, и не имеет значения, что она не работала последние годы брака.Цитата:
Сообщение от Hola
Вот и я сейчас пиявка на шее у мужа, как тут назвали ))))) и мне так кайфово! Но случись что - буду крутиться и не пропаду, я в этом уверена )))
А по поводу того, что муж ничего не должен - это какой-то бред... на фига детей рожать такому, который будет думать, обеспечивать СВОИХ детей или нет...
а на кого если не секрет она после 40 лет переобучилась и стала успешной? и в какие годы это было?Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
я в плане работы такое же очко, как Оля) особенно в нынешнее время, которое грозит затянуться надолго... щас и постоянно работающие вылетают на обочину. и разводиться даже не надо, чтобы потерять доход мужчины. а чтоб 40-летний новичок стал успешным, вообще сложно себе представить.
Ян, а я с Юлей (которая кот:-) согласна. И в тебе я уверена, что если чЁ, то все будет пучком. Соберешь попку в кулачок и побежишь покорять большие и малые страны. Жизнь же как квест: на перед не знаешь во что вкладываться. Тогда не проще ли жить максимально гармонизируя? Сильный зрелый человек всегда найдет себе дорогу вперед.Цитата:
Сообщение от Ана
не знаю я, Юль... у меня в принципе "если чё" вот прям сейчас, и единственное что я чувствую - это полное отсутствие энтузиазма, и мне самой это активно не нравится. не чувствую в себе сил покорять страны. а чувствую злость на ситуацию, что я крайняя и вынуждена оставаться в месте, которое меня за 1.5 месяца работы уже лишило иммунитета - болею нон-стопом в сентябре-октябре, что для меня абсолютно нетипично, вот сейчас вообще ангина. до этого 2 года вообще не болела, а перед тем - редко и только в феврале-марте. а у меня организм очень чувствительный на стресс, как только превышается опред.уровень, он заболевает.Цитата:
Сообщение от Нино
так что что бы там ни говорили про то, что трудности закаляют, лично я предпочла бы прожить жизнь незакаленной. никакого кайфа или драйва от ситуаций, загоняющих меня в угол и подрывающих здоровье, я не испытываю. и ситуация, когда на мне вся ответственность за фин.обеспечение семьи, для меня как для женщины все же неестественна и она морально давит. часть ответственности - пожалуйста. но не целиком.
знаешь, а многие, живут в такой ситуации годами - кто то 2 последних года, а кто то больше. Ничего хорошего в этом нет конечно, но твоя проблема не уникальна, особенно для нашей страны.Цитата:
Сообщение от Ана
И самое интересное, что выберешься из этой ж....пы году так к 18-19 с минусом в квалификации (не ты, а многие, кто потерял работу), с плюсом в годах жизни (и с новыми болезнями) и привыкнув к этому отсутствию энтузиазма и разучившись получать удовольствие от жизни. И вот это будет еще большая ж...па, потому как через голову большинству из нас сложно перепрыгнуть. А там и привет российская пенсия, от перспективы которой мне уже сейчас рыдать хочется.
В общем, хорошо радоваться жизни и быть здоровым, когда финансовых трудностей нет:)
И то, что ты называешь черной полосой, на само деле серая:) потому что бывает хуже, намного хуже...
Поэтому лучшее, что можно сейчас делать - взять себя за волосы как Мюнхаузен и вытаскивать. Причем самой и всех.
ну у мужа тоже уже 3 года перебои с работой, т.ч. ситуация не нова и для меня. почему я именно сейчас бешусь - потому что в этот раз его потеря работы совпала с моей очень неприятной ситуацией на работе. у меня практически все коллеги морально не справляются и уходят, кто может себе позволить уйти. т.ч. это не я такая "нежная".Цитата:
Сообщение от Lutik
а 18й год уже через год вообще-то. и у меня перед этими временами (после выборов и истощения резервных фондов страны) больше страха ухудшения ситуации на рынке труда, чем надежды на улучшение.
а что касается вытаскивания за волосы, себя саму-то я потяну. а вот на мужа меня точно не хватит. и если он все растеряет, ну значит судьба такая, и нехер было на мне жениться. в меня природой не заложено энергии тащить на себе других взрослых, я даже детям недодаю.
не зарекайся. У меня очень похожая ситуация и с мужем - только он на одной и той же работе за последние 3 года получил снижение зп в 2 раза, от зп в 2 раза больше отказался, потому что нужна была релокация на север (а я бы не поехала со своими болезненными детьми за ним, но прекрасно прожила бы тут на его зп), теперь в его отрасли п....ц и предлагают работу только с той зп, что у него сейчас на более низкие позиции. И мысли насчет мужа такие же.Цитата:
Сообщение от Ана
Я, как и ты, считаю, что не рождена, чтобы тащить на себе мужика и сама себя прокормлю. Но жизнь распорядилась иначе и сейчас у меня муж почти лежащий и такая ситуация будет скорее всего на ближайшие полгода. То есть, он дома на больничном, уйма денег уходит на его лечение, маячит операция, которая потребует длительной реабилитации....., а дома незаконченный ремонт и я передвигаюсь между краской и стремянкой по квартире. Молюсь, чтобы его хотя бы не уволили, потому как на работу он ходить не может и неизвестно, когда сможет. Дома от него тоже никакой помощи - максимум прикрикнуть на детей.... В общем, казалось бы нафиг такой мужик, но я поняла, что в этой ситуации меня и на мужа хватит (наши возможности больше ,чем нам кажется), хотя бы потому, что не хочу, чтобы отец моих детей стал инвалидом.
С детьми он мне не помощник лет так на несколько точно, то есть даже ходить на горки ему будет опасно для здоровья... То есть я почти мать одиночка сейчас... ну как бы мягко говоря не очень приятное состояние постоянной гонки, сон по 4-4,5 часа, готовка до 2 ночи...я ничего не успеваю катастрофически и выгляжу соответствующе режиму дня и как надолго такое состояние - я не знаю...
Так что я к тому, что пока от твоего мужа есть толк хотя бы в домашних делах, это не повод для развода. Может быть это повод для параллельной личной жизни, но не для развода.
я полностью с тобой согласна, так и поступаю. у меня проблема развода еще усугубляется общей собственностью впополаме. а кроме нее у меня ничего нет. поэтому его болезни я боюсь как огня, но вроде пока серьезно болеть не должен, возраст не тот. тебе очень сочувствую... я не раз слышала это утверждение о том, что наши возможности больше, чем нам кажется. у кого-то может это так. либо это так на определенные (сравнительно небольшие) отрезки времени, когда ты мобилизуешься, зная, что это скоро закончится. про себя я точно могу сказать, что спать по 4 часа в день на долгую перспективу я не смогу. и по 6 не смогу. мне нужно 7, иначе идет сбой иммунитета. я буду что-то оптимизировать. ну и я уже привыкла, что я эгоистка в глазах мужа. его бухтение на эту тему я пропускаю мимо ушей не хуже мужиков, которых пилят жены.Цитата:
Сообщение от Lutik
мой даже не бухтит про мой эгоизм, он меня принимает такой как есть (в отличии от меня). Я не знаю как надолго такая ситуация, но я уже поняла, что если человек может поменять свое отношение к ситуации (а он может) - то и всякие жизненные фак-апы уже не выглядят такими уж сложными. Другое дело, что и перспектив на будущее нет в таких ситуациях и когда мы меняешь свое отношение к ним, то лучше в будущем не станет, просто ты привыкнешь довольствоваться тем, что есть. Этого очень не хочется, я все еще мечтаю о пенсии как у европейцев, а не у российских пенсов. Хотя наше государство мало шансов для этого оставляет с каждым днем. Значит надежда только на себя и вторую половину лучше исключить хотя бы из надежд, если нельзя их исключить из жизни.Цитата:
Сообщение от Ана
а ты в себе что не принимаешь? то что ты слишком хорошая?)))Цитата:
Сообщение от Lutik
и почему тот факт, что ты меняешь отношение к текущей ситуации (с целью сохранения психики в текущий момент), означает, что в будущем не станет лучше? мне кажется это вообще параллельные процессы. посмотри в каком говне оказались наши родаки в 90м примерно в нашем возрасте. и ведь многие живут сейчас лучше, чем в 90е, и чем до них при совке. у меня нет ощущения, что пенсия за углом, еще очень много можно сделать.
нет не это. Я не слишком хорошая, я достаточно критична к себе. Не принимаю только то, что я такого не достойна.Цитата:
Сообщение от Ана
В будущем не станет лучше, потому что часто человек к такому привыкает и в своем болоте, на которое согласился он видит преимущества и оправдывает такой образ жизни. Я так не могу, у меня даже приняв ситуацию наполеоновские планы всегда (и это наверное хорошо), но в целом, человек так устроен, что вязнет со временем в той жизненной ситуации, в которой он оказался.
Да, с родителями пример хороший, хотя не знаю... до 14 года может и лучше жили, а сейчас ж..па касается, пожалуй, всех. Я по поводу пенсии, как Таня в соседней теме имею страхи... Да, ты права, вроде время еще есть, но экономическая ситуация в стране не располагает и до 18-19 года точно не будет располагать.
ну все равно, почему лучше-то не будет? ну вот как ты можешь знать наперед? может твои дети вырастут и эмигрируют? родители твои и мужа преставятся, и вам с мужем здесь в россии останется вся эта недвига на пенсии, поди плохо будете жить? я именно такой пример видела у коллеги. так она при этом в свои 50+ еще и работу имеет хорошо оплачиваемую, и муж тоже. и ей даже квартиры лишние лень сдавать.Цитата:
Сообщение от Lutik
пенсию своих родителей я тоже не могу назвать ужасной, хотя они у меня не были большими шишками и много никогда не зарабатывали. у каждого, помимо квартиры, есть кусок земли с домиком, на котором они что-то делают. есть небольшие сбережения. им есть на что (при желании) пойти в театр или посидеть в кафе. да, это не каждый день, но могут же. но в таком возрасте и азарта куда-то скакать уже нет. вот у отца есть шикарная возможность дешево путешествовать (у его второй жены дочь в германии), так он сам не ездит, потому что ему уже влом и кошек жалко оставлять)) вот прикинь причину нашел какую - кошки! а не маленькая пенсия.
не, когда ты уже совсем плохой или там раком заболел, тут уже да, надо сматывать удочки. но пока этого не произошло, я не вижу чего-то прям жуткого. а те, кто были в карьере поуспешнее моих родителей, и еще лучше живут на пенсии, недавно проводили на пенсию одного начальника отдела, выплат по соглашению сторон на 8 лямов получил.
а не про себя:) я про людей в их большинстве. Насчет недвиги от родителей - не смешите мои тапки, недвига моих родителей (и мужа тоже) в глубокой провинции, так что я ее как наследство даже не рассматриваю.Цитата:
Сообщение от Ана
Да, сейчас наши родители живут лучше, чем их родители, но я такая натура, что сравнивать с худшим не люблю. Это был совок и другое поколение.
И я хочу жить здесь и сейчас - хочу сейчас с детьми поехать в диснейленд, пока они не выросли, хочу сейчас всей семьей поехать покататься на лыжах (но муж теперь очень долго, а может никогда не сможет встать на них), хочу понырять на Мальдивах (но у меня давление, у мужа проблема с позвоночником), хочу сейчас исполнить мечту отца, пока он борд и здоров и отвезти его в Англию (он битломан).
И чем я старше ,тем больше у нас ограничений по здоровью и событиям в жизни, поэтому я хочу сейчас жить полной жизнью. Я хочу совершить треккинг на индонезийский вулкан, потому что когда я там была, муж сгорел на солнце и пришлось отказаться, а еще лет через несколько уже боюсь здоровье не то будет.... В общем, хорошо жить такой жизнью, когда твой муж разделяет твои интересы и желания и готов ради этого прыгнуть чуть выше. Мой - не готов был раньше, теперь тем более.
ну и вообще ,я поняла, что я не везунчик по жизни, то есть я рабочая лошадка, которой все достается своим потом и кровью, и на меня не сваливается никогда удача и везение поэтому в формате " если мои дочери удачную карьеру делают/выйдут замуж за олигарха и начнут мои мечты исполнять" я не верю и не ориентируюсь в своей жизни. Только я сама. И мужа в этой схеме, увы нет, или это должен быть другой муж....
а смысл? мы здесь по определению уже не люди в большинстве. сама же пишешь, что не любишь сравнивать с худшим. меня абсолютно не волнует пенсия людей в большинстве, меня волнует только моя.Цитата:
Сообщение от Lutik
олигархи и сумасшедшее везение тут ни при чем, просто обычные неглупые работящие целеустремленные молодые люди. каковыми вполне могут стать и твои дочери. и речь не о том, чтобы они исполняли твои мечты, а о том, чтобы они не сидели у тебя на шее и не требовали вложить в них все твои накопления. для нормальной пенсии это очень и очень немало. у тебя какие-то крайности, а жизнь посередине. кстати папа если такой битломан, чего за всю жизнь не скопил на поездку? а куда сама хотела - езжай без мужа, найди компанию. думаю он поймет. я свои мечты родом из детства уже все поосуществляла, причем одну из них вообще особо не надеялась, что сложится (там дело было не в деньгах, а как раз в правильной компании). но у меня их было не так уж много, наверно в этом дело. важно еще разглядеть шанс, когда он вырисовывается, не всегда с первого взгляда очевидно, что это он.Цитата:
Сообщение от Lutik
ну мы не же личные судьбы обсуждаем, а в целом поводы для развода?Цитата:
Сообщение от Ана
Дочерям помогать сильно не планирую именно по причине личного эгоизма, то есть отказывать себе, накапливая им или занимаясь их детьми в ущерб себе я не собираюсь.
Мой папа не то, чтобы не накопил... просто у него другие приоритеты в жизни, ему тяжело тратить такие деньги на себя. Так что только я могу его повезти, оплатив поездку, а значит и маму брать , и мужа, а значит и детей (тем более под Виндзором леголенд есть...) да и многое я бы хотела там показать отцу. Просто я знаю эту его мечту и хочу ее исполнить, вот и все.
А я не могу сейчас поехать просто потому, что я не могу мужа оставить, он не сможет в нынешнем состоянии заниматься детьми, ему физически это тяжело и доведет до операционного стола. Мои родители далеко и приехать помочь не смогут (да и мама за своей мамой ухаживает). У меня были планы с подругой в Европу на шопинг в ноябре/декабре поехать, но сейчас, в связи с состоянием мужа я никуда не могу уехать (даже в командировку поеду, приедет моя мама помогать только потому, что у старшей дочери день рождения в эти даты и моя мама всегда приезжает на несколько дней). Ну и если в любой день может возникнуть необходимость в операции - ну и куда я поеду?
в ближайшее время конечно никуда. а через год? запланируй и запрети всем болеть. на крайняк езжай без мужа - с детьми и родителями. а для шоппинга с подругой у тебя еще 20 лет как минимум) ну в общем не хочу учить тебя жизни, ты сама лучше знаешь. просто твой пессимизм в этой теме переплюнул мой и у меня в ответ включился оптимизм) вот такой эффект)Цитата:
Сообщение от Lutik
Ян, да я оптимист, не знаю почему это звучит не оптимистично, я просто карты раскрыла как дело обстоит (а вот карты наверное пока не очень оптимистичные). Увы, один прием у врача стоит у мужа как один перелет туда-обратно в Европу , так что он то в ближайшие минимум полгода "налетается", в том числе и за меня на кругленькую сумму. А миллионерша я пока только в своих мечтах-хотелках, так что боюсь поездка с детьми и родителями мне не грозит в ближайший год так точно. Но это конечно лирическое отступление от темы.Цитата:
Сообщение от Ана
понимаю тебя... и желаю чтоб мечта обязательно осуществилась!Цитата:
Сообщение от Lutik
Была химиком-технологом, потом бухгалтером у мужа, потом переучилась на менеджера по туризму, работает по италии уже 15 лет. Сейчас конкретно в туризме тоже не айс, но я написала об этом как пример того, что жизнь заставит - придется вертеться...Цитата:
Сообщение от Ана
Если говорить о сейчашнем времени и тех профессиях, которые востребованы, то я за айти как вариант, например можно пройти курсы тестеров... это например
Все бывает в жизни, и черные полосы тоже... относись к этому как к временному явлению, все проходит, и это пройдет...Цитата:
Сообщение от Lutik
У нас прошлый год очень тяжелый был, у детей операции, у мамы... тяжело все очень и морально, и материально... но время не стоит на месте, все прошло
Желаю, чтоб у тебя тоже все поскорей наладилось и мечты осуществились!
Юль, спасибо. Тема то не про мои проблемы даже. А про поводы для развода. Так вот даже вроде бы когда поводов достаточно и ситуация с болезнью только ухудшает болевые точки в семье и проблем становится больше, как ни странно, желание разводиться уходит на дальний план:) Возможно, что это поговорка, несчастье объединяет и права, но несчастье легче переносится, когда оба супруга идут в семье в одну сторону. И вот до этой болезни мы шли в разные стороны последние 3 года, а сейчас я вынуждена идти по его дороге и что меня саму удивляет пока я принимаю эту ситуацию, а еще 3 месяца назад от такой перспективы у меня бы истерика случилась, потому что я ненавижу жить в условиях финансовой неопределенности (а муж меня загнал в такую ситуацию).Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Чет-то на психосоматику твои болезни похожи - отвергает твой организм новую работу)Цитата:
Сообщение от Ана
однозначно отвергает) и я его прекрасно понимаю, но у меня старая была курорт, каких поискать надо очень сильно. поэтому придется его приучать.Цитата:
Сообщение от Hola
Яна, держись. Ищи плюсы и маленькие радости, береги себя!Цитата:
Сообщение от Ана
Женщины (особенно русские) очень жалостливые существа, и бедного больного мужа могут воспринимать как ребенка, которому нужна помощь; так часто бывает, и возможно у тебя именно такая ситуация. Поэтому многие и не разводятся в совершенно разных ситуациях, потому что жалко становится; какой уж тут развод )))Цитата:
Сообщение от Lutik
это не про меня. Обычно болеющий муж меня раздражает, я вообще не люблю мужиков, которые из простуды делают трагедию, а он, увы, склонен преувеличивать масштабы бедствия (но не в этом случае), наверное потому, что у меня такого примера не было перед глазами от мужчин (отец, дед), которые меня окружали.Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Я просто понимаю, что мне нужен здоровый отец моим детям. Все очень прагматично. Жалеть не умею.
своего рода расчет получается, если бы ты не верила в конечный результат, не стала бы так вкладываться?Цитата:
Сообщение от Lutik
хороший вопрос, не знаю Юль....я в части болезней (если это не онкология) оптимист обычно и верю всегда в лучшее до конца.Цитата:
Сообщение от ЮлияКот