Чрезмерно эмоциональные реакции ребенка на замечания/возражения

Уже просто крик души.

Имеем ласкового, доброго, позитивного ребенка почти 8 лет.

Ласковый и позитивный он ровно до того момента, пока не услышит какое-то замечание в свой адрес, или какое-то возражение-ограничение.

Как только от взрослого идет некий посыл в его сторону со знаком "минус", любой, любого уровня, ребенок моментально выдает мощную гипертрофированную негативную реакцию.
Моментальный выплеск эмоций, и моментальная неконтролируемая реакция - реально зверское выражение лица, сжатые кулаки, испепеляющий взгляд, фразы истеричные в духе "все плохие, всех ненавижу".

Примерно как если бы вы нечаянно в метро соседа спросили "вы на следующей выходите?", а он вам в ответ зарядил пулеметной очередью.

Поводы зачастую совершенно "на ровном месте". А перерастает все в просто какую-то всеобщую войну.
Это идет лет с 5 где-то, может даже немного раньше. Эту тему даже затронули во время визита к нейропсихологу в 5.5 лет, и его вердикт был - что к 7-8 годам должна дозреть лобная доля, отвечающая за торможение реакций и контроль. Вот думали, что в 7-8 лет станет проще. Но что-то не становится, я бы сказала, что даже усиливается степень его выплесков.


Я может тоже себя веду неправильно, как-то надо по-другому. Но уже даже свекровь, которая просто мега-спокойствие и образчик эмоциональной непоколебимости, и которой всегда удавалось его переключить с негатива на спокойное русло, на выходных отметила его чрезмерную истеричность.

Ну вот из последних примеров.

Вчера нашел мультфильмы на цифровом ТВ. Какая-то низкопробная монстрообильная фантастика.
Я увидела - говорю, какой-то не очень хороший мультик, давай-ка найдем что-то более приличное. Выбор большой.
Мальчик моментально в боевую позу "все кругом враги и я хочу именно этот мульт".
Я в ответ в позу "Щас еще слово в подобном тоне - вообще запрещу мультфильмы на сегодня". Я-то тоже тот еще истерик, и подобные выплески мальчика воспринимаю крайне негативно.
Мальчик "Ах так, ну и запрещай, ну и не надо, ты плохая мать...." - в общем, Остапа понесло.

Второй эпизод вчера. На столе что-то вырезал, рисовал, клеил. Закончил креативить, вылез из-за стола, не убрав за собой обрезки, остатки материала, оставив следы клея. Я, говорит, пойду мультик еще посмотрю.
Я показываю на стол, говорю - может, для начала на столе закончишь, уберешь обрезки и порядок наведешь.
Мальчик опять в позу "вы все мне надоели!...".
Я в ответ "что значит надоели - кто будет убирать за тобой?"
Мальчик затыкает уши, сверкает очами, топает ножкой - его опять понесло в эмоцию.
Итого очередной скандал.

Третий эпизод вчера - пришли в гости бабушка и дедушка. Ребенок стоит буквально на ушах. В какой-то момент стояние на ушах угрожает просто тупо падением и травмой, ему говорят давай-ка аккуратнее. Уже бабушка и дедушка говорят - ну мальчик опять в позу "Кругом враги, деточку обижают".

Четвертый эпизод - собираемся гулять. Я говорю, что должны прийти в гости бабушка и дедушка, надо зайти в магазин рядом с домом, купить к столу кое-какие продукты. Поэтому сначала в магазин, а потом уже на площадку гулять. Реакцию и последствия, я думаю, уже все представили, да?

Вот каждый подобный повод реально заканчивается мини-скандалом.

Алгоритм всегда единый - некий родительский посыл мальчику - мальчик взвивается и шлет родителя - родитель проявляет возмущение и наезжает за подобные посылы - мальчик возмущен наездом и всеобщей несправедливостью.

Иногда я просто боюсь, что это поведение может перейти во что-то более материальное, чем просто эти скандальные всплески.

Причем никогда заранее не угадаешь какой родительский посыл спокойно "прокатит", а какой вызовет скандал.
Я не знаю уже как с этой эмоциональной бомбой обращаться.


У нейропсихолога были в 5.5. Его версия - незрелость лобных долей. Перерастет. Ждем-с
У невролога Зайцевой были. Мы тогда и у нейропсихолога и у нее были с другой проблемой, но та проблема явилась как раз следствием этой незрелости нервной системы, поэтому проблему поведения тоже обсудили. Доплер и УЗИ шейного отдела нам сделали у них же, на предмет выявления проблем кровотока.
Рекомендовано нам было что-то спортивно-активное. Для снятия излишней активности с нервной системы путем уставания и выплеска эмоций на спорте. Из спорта у нас тогда было много всего - и бассейн, и айкидо, и футбол еще подключили. Потом из-за перелома остался только бассейн.
Аденоиды небольшие, кислородное голодание не вызывают. Сейчас уже и вовсе переросли, наверное.
Дома в комнате стоит датчик СО2, при превышении порога "свежий воздух" датчик пищит и я усиливаю проветривание.

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Уже просто крик души.

Имеем ласкового, доброго, позитивного ребенка почти 8 лет.

Ласковый и позитивный он ровно до того момента, пока не услышит какое-то замечание в свой адрес, или какое-то возражение-ограничение.

Как только от взрослого идет некий посыл в его сторону со знаком "минус", любой, любого уровня, ребенок моментально выдает мощную гипертрофированную негативную реакцию.
Моментальный выплеск эмоций, и моментальная неконтролируемая реакция - реально зверское выражение лица, сжатые кулаки, испепеляющий взгляд, фразы истеричные в духе "все плохие, всех ненавижу".

Примерно как если бы вы нечаянно в метро соседа спросили "вы на следующей выходите?", а он вам в ответ зарядил пулеметной очередью.

Поводы зачастую совершенно "на ровном месте". А перерастает все в просто какую-то всеобщую войну.
Это идет лет с 5 где-то, может даже немного раньше. Эту тему даже затронули во время визита к нейропсихологу в 5.5 лет, и его вердикт был - что к 7-8 годам должна дозреть лобная доля, отвечающая за торможение реакций и контроль. Вот думали, что в 7-8 лет станет проще. Но что-то не становится, я бы сказала, что даже усиливается степень его выплесков.


Я может тоже себя веду неправильно, как-то надо по-другому. Но уже даже свекровь, которая просто мега-спокойствие и образчик эмоциональной непоколебимости, и которой всегда удавалось его переключить с негатива на спокойное русло, на выходных отметила его чрезмерную истеричность.

Ну вот из последних примеров.

Вчера нашел мультфильмы на цифровом ТВ. Какая-то низкопробная монстрообильная фантастика.
Я увидела - говорю, какой-то не очень хороший мультик, давай-ка найдем что-то более приличное. Выбор большой.
Мальчик моментально в боевую позу "все кругом враги и я хочу именно этот мульт".
Я в ответ в позу "Щас еще слово в подобном тоне - вообще запрещу мультфильмы на сегодня". Я-то тоже тот еще истерик, и подобные выплески мальчика воспринимаю крайне негативно.
Мальчик "Ах так, ну и запрещай, ну и не надо, ты плохая мать...." - в общем, Остапа понесло.

Второй эпизод вчера. На столе что-то вырезал, рисовал, клеил. Закончил креативить, вылез из-за стола, не убрав за собой обрезки, остатки материала, оставив следы клея. Я, говорит, пойду мультик еще посмотрю.
Я показываю на стол, говорю - может, для начала на столе закончишь, уберешь обрезки и порядок наведешь.
Мальчик опять в позу "вы все мне надоели!...".
Я в ответ "что значит надоели - кто будет убирать за тобой?"
Мальчик затыкает уши, сверкает очами, топает ножкой - его опять понесло в эмоцию.
Итого очередной скандал.

Третий эпизод вчера - пришли в гости бабушка и дедушка. Ребенок стоит буквально на ушах. В какой-то момент стояние на ушах угрожает просто тупо падением и травмой, ему говорят давай-ка аккуратнее. Уже бабушка и дедушка говорят - ну мальчик опять в позу "Кругом враги, деточку обижают".

Четвертый эпизод - собираемся гулять. Я говорю, что должны прийти в гости бабушка и дедушка, надо зайти в магазин рядом с домом, купить к столу кое-какие продукты. Поэтому сначала в магазин, а потом уже на площадку гулять. Реакцию и последствия, я думаю, уже все представили, да?

Вот каждый подобный повод реально заканчивается мини-скандалом.

Алгоритм всегда единый - некий родительский посыл мальчику - мальчик взвивается и шлет родителя - родитель проявляет возмущение и наезжает за подобные посылы - мальчик возмущен наездом и всеобщей несправедливостью.

Иногда я просто боюсь, что это поведение может перейти во что-то более материальное, чем просто эти скандальные всплески.

Причем никогда заранее не угадаешь какой родительский посыл спокойно "прокатит", а какой вызовет скандал.
Я не знаю уже как с этой эмоциональной бомбой обращаться.


У нейропсихолога были в 5.5. Его версия - незрелость лобных долей. Перерастет. Ждем-с
У невролога Зайцевой были. Мы тогда и у нейропсихолога и у нее были с другой проблемой, но та проблема явилась как раз следствием этой незрелости нервной системы, поэтому проблему поведения тоже обсудили. Доплер и УЗИ шейного отдела нам сделали у них же, на предмет выявления проблем кровотока.
Рекомендовано нам было что-то спортивно-активное. Для снятия излишней активности с нервной системы путем уставания и выплеска эмоций на спорте. Из спорта у нас тогда было много всего - и бассейн, и айкидо, и футбол еще подключили. Потом из-за перелома остался только бассейн.
Аденоиды небольшие, кислородное голодание не вызывают. Сейчас уже и вовсе переросли, наверное.
Дома в комнате стоит датчик СО2, при превышении порога "свежий воздух" датчик пищит и я усиливаю проветривание.

---

Ревность? Вместо перерастания получил подкрепление?

С чужими тоже так себя ведет? Тренеры, воспитатели, учителя, другие дети? Если нет, то явная разбалованность, у него нет ограничений. Выпорола бы его разок. Но это я. Ребенок должен видеть границы, понимать, что говорить родителям, а что нет.
К психологу бы вам.

А как вы реагирует на его выпадки? Что делаете? Как ведете ?

У нас эта история сейчас, в 6 классе. Что делать, непонятно. Пытаемся пресекать его эти выпады. Иногда даю глицин, тогда немного сглаживается.
Особенность характера + особенность нервной системы. В целом хреново, но вряд ли можно исправить легко и быстро.
Успокоительные: магне Б6, глицин, тенотен. И успокаивать, и заставлять сдерживаться, и потихоньку перерастет.

Мне кажется, надо один раз по жопе дать, но это по мне так. Просто если он ласковый, добрый, позитивный, то как бы откуда такая реакция... Ревность, видимо не про вас, если младшему полгода, а продолжается уже давно. Или началось когда узнал, что будет ребенок?

Все тоже самое с сыном. 9 лет. Занимались спортом бокс самбо. Зимой перестали. Он перехотел ходить. И началось это поведение. Видимо все же спорт это выход.

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

Цитата:

---

Сообщение от Лолита

Ревность? Вместо перерастания получил подкрепление?

---

Я из всех сил пытаюсь сгладить старшему появление младшего. Реально слежу за тем, чтобы обязательно были обнимашки старшего. В суматохе дня не забыть несколько раз обнять, поцеловать, сказать какой он у нас любимый и самый главный, потому что старший. Если и есть ревность, то наверное не в тех масштабах, чтобы это вылезло в глобальную психо-ситуацию. Но я могу и ошибаться, может быть это я так думаю, что держу руку на пульсе, а ребенок страдает от нехватки внимания. Как проверить?

А чем в итоге кончаются такие истерики?
Он делает как ты сказала или спускаешь на тормозах?

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

С чужими тоже так себя ведет? Тренеры, воспитатели, учителя, другие дети? Если нет, то явная разбалованность, у него нет ограничений. Выпорола бы его разок. Но это я. Ребенок должен видеть границы, понимать, что говорить родителям, а что нет.
К психологу бы вам.

---

С чужими - лучше. Но даже нейропсихолог замечал, что при общении границы у ребенка явно слишком свободные. "Очи долу, как положено отроку" - это явно не про нас. На тестировании у нейропсихолога мальчик болтал под столом ногами, и в какой-то момент ноги просто закинул на колени Гал*юте. Не смутившись нисколько.
На критику и замечания тренеров, учителей он реагирует спокойно. Принимает их правила. У педагогов нареканий нет.
Вот на днях только наблюдала, как класс шел возлагать цветы к нашему местному мемориалу. Мой и еще несколько детей, примерно треть класса, шли за учителем почти ровным строем, парами, аккуратно переходя дорогу и все такое, в отличие от остального состава класса, которых приходилось отлавливать и буквально пасти всю дорогу до памятника группе сопровождающих родителей.
В бассейне тоже ведет себя достаточно спокойно, хотя в мальчиковой раздевалке там и плавками кидают в друг дружку и полотенцами дерутся. Мой вроде не замечен в подобном, то есть внешнюю дисциплину соблюдает.

При общении с просто взрослыми, относительно знакомыми ребенку и каким-то образом взаимодействующие с ребенком - врачи, знакомые родителей, дальние родственники - может вести себя слишком свободно. Дурачиться, мешать разговору, отвечать слишком вызывающе. В мое время это назвали бы разбалованностью, да. Я делаю замечания в моменте. Но получается - "в одно ухо влетело, в другое вылетело". В следующей ситуации общения с таким взрослым картина повторится.

Выпороть - а как? У меня иногда просто уже рука поднимается мысленно. Но я не представляю - как? В младшем возрасте, было дело, я по заду ему вламывала. В опасных ситуациях типа той же дороги, когда пытался руку выдернуть и проявить самостоятельность. Но как-то это было неубедительно. Или я несильно вламывала. Или у него чугунная задница - или терпеливость повышенная. Но на вламывания он как-то не впечатлялся. Только злился и опять-таки психовал.
Несколько раз он достал папу - а папа у нас, как свекровь, мега-спокойный. Но и папу припекло, он на сына пошел уже явно намереваясь выпороть. Так мальчик на пол на попу сел и в ор. Папа скулами поиграл, из комнаты вышвырнул, но дальше этого дело не пошло.

Но вот насчет - должен понимать, что можно и что нельзя говорить родителям - это очень в точку. Но как донести - я не представляю.

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

---

Нет, не ты одна. Особенно про то, как сказано про уборку))) Передо мной сразу детство всплыло. И видимо похожие проблемы были все время с мамой. Она тоже человек несдержанный дома, тут же "отзывалась" на мои попытки отстоять свое. Я совершенно не понимала почему у нас постоянные конфликты и в чем я виновата с утра до вечера. Никогда не понимала. Жесткие наказания приводили всегда к еще более худшим результатам, терпеть я умела в любом возрасте. Думаю, со мной, как и с Матвеем у Татьяны, тоже оба фактора приводили к такой реакции - особенности характера и особенности нервной системы. Для окружающих я была совершенно беспроблемным и хорошо воспитанным ребенком. Но видимо мне это стоило очень большого напряжения, дома человек в любом возрасте хочет быть самим собой, а меня и там без конца загоняли в какие-то свои рамки, чуждые моему восприятию. К юношескому возрасту нервная система была расшатана до невозможности, никому такого не пожелаю.
Что посоветовать, я не знаю. Скорее всего хорошего детского психолога искать. И точно убрать даже намек на язвительность в просьбах, это вызывает очень бурную волну протеста. Удачи вам 😊

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

А чем в итоге кончаются такие истерики?
Он делает как ты сказала или спускаешь на тормозах?

---

Делает. То есть мы все поистерили, мама, доведенная уже сама до психа, гаркнула свое последнее слово. Если надо сделать - идет и делает. Или, если замечание касается какого-то поведенческого момента, он демонстративно топая, уходит в свою комнату и оттуда бурчит. Потом взаимно дуемся - и я и он. Но он быстро вспыхивает, потом так же быстро переключается на мирный лад и через пять минут может прийти уже как ни в чем не бывало с чем-то очередным "мам, давай..." или "мам, можно".

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

---

Интересные мысли, надо понаблюдать. Но что касается слов и фраз - они не дословны, они только отражают ситуацию. Но я поняла о чем речь, понаблюдаю за этим.

Со сном есть вопросы, у нас папа, к сожалению, часто приходит поздно, часам к 9 вечера, и их взаимное общение часто затягивает укладывание. Но в 22 часа мы стараемся загнать ребенка в кровать.

Физической активности наверное мало сейчас, у нас только бассейн 3 раза в неделю. Но проблема не нова, и когда мы ее осознали и озвучили у специалиста в 5.5 лет, у ребенка был бассейн 3 дня, айкидо 3 дня и потом еще подключили футбол 2 раза. Проблема оставалась.

Цитата:

---

Сообщение от Apelsinka2303

А как вы реагирует на его выпадки? Что делаете? Как ведете ?

---

Я в первом посте привела алгоритм таких выпадов. Он всегда един.
Замечание - выпад сына - мой наезд на выпад - агрессия на наезд со стороны сына - я усиливаю наезд и говорю "ша, все ховайтесь"

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

---

+1 ко всему
нет четких границ, поэтому и ведет себя так
ну и ревность тоже. как бы мама ни старалась - я не знаю тех, у кого бы ее не было

У моего тоже появились лёгкие истерики на пустом месте. Буквально на просьбу помой за собой в ванне...я списываю на конец года, усталость, плюс у нас учитель после долгой болезни вышла и лютует, вместо ИКТ и допов даёт доп математику и русский, они устают.. вот вчера на 9 мая она задала прочесть 7 рассказов о ВОВ и пересказать по странице из каждого . Рассказы на листах А4...это хорошо у Стаса пока память хорошая, за час управились, другие возмущались. То же чуть что ор и слезы

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Я в первом посте привела алгоритм таких выпадов. Он всегда един.
Замечание - выпад сына - мой наезд на выпад - агрессия на наезд со стороны сына - я усиливаю наезд и говорю "ша, все ховайтесь"

---

Тогда я вижу смысл тебе менять формулировки и реакцию свою менять.
Я очень долго бесилась, что нельзя оставить посуду чистую на раковине сушиться. Помыл, убери. Я орала с родителями тааак, что пипец. И до сих пор не понимаю этого бзыка родителей, точнее папы. Соглашусь с выше ответами, что с одной стороны можно и с другой тут же по рукам бьют

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

С чужими - лучше. Но даже нейропсихолог замечал, что при общении границы у ребенка явно слишком свободные. "Очи долу, как положено отроку" - это явно не про нас. На тестировании у нейропсихолога мальчик болтал под столом ногами, и в какой-то момент ноги просто закинул на колени Гал*юте. Не смутившись нисколько.
На критику и замечания тренеров, учителей он реагирует спокойно. Принимает их правила. У педагогов нареканий нет.
Вот на днях только наблюдала, как класс шел возлагать цветы к нашему местному мемориалу. Мой и еще несколько детей, примерно треть класса, шли за учителем почти ровным строем, парами, аккуратно переходя дорогу и все такое, в отличие от остального состава класса, которых приходилось отлавливать и буквально пасти всю дорогу до памятника группе сопровождающих родителей.
В бассейне тоже ведет себя достаточно спокойно, хотя в мальчиковой раздевалке там и плавками кидают в друг дружку и полотенцами дерутся. Мой вроде не замечен в подобном, то есть внешнюю дисциплину соблюдает.

При общении с просто взрослыми, относительно знакомыми ребенку и каким-то образом взаимодействующие с ребенком - врачи, знакомые родителей, дальние родственники - может вести себя слишком свободно. Дурачиться, мешать разговору, отвечать слишком вызывающе. В мое время это назвали бы разбалованностью, да. Я делаю замечания в моменте. Но получается - "в одно ухо влетело, в другое вылетело". В следующей ситуации общения с таким взрослым картина повторится.

Выпороть - а как? У меня иногда просто уже рука поднимается мысленно. Но я не представляю - как? В младшем возрасте, было дело, я по заду ему вламывала. В опасных ситуациях типа той же дороги, когда пытался руку выдернуть и проявить самостоятельность. Но как-то это было неубедительно. Или я несильно вламывала. Или у него чугунная задница - или терпеливость повышенная. Но на вламывания он как-то не впечатлялся. Только злился и опять-таки психовал.
Несколько раз он достал папу - а папа у нас, как свекровь, мега-спокойный. Но и папу припекло, он на сына пошел уже явно намереваясь выпороть. Так мальчик на пол на попу сел и в ор. Папа скулами поиграл, из комнаты вышвырнул, но дальше этого дело не пошло.

Но вот насчет - должен понимать, что можно и что нельзя говорить родителям - это очень в точку. Но как донести - я не представляю.

---

Знай, что ты не одна такая. У меня ситуация мои старшим такая же. Сходили к неврологу, он сказал нервная система в порядке. Пойдём к психологу. Моей старшему почти 6. Возможно я действительно не устанавливаю четких границ, но мне видимо слодно, я никогда так не делала, я вообще не идеальная мать, да. Иногда мне кажется что в почти 6 лет уже можно потиньку соображать самом где границы

уж у нас-то границы вполне четкие, как мне кажется. То есть я папе в вопросе, когда надо надавить, доверяю абсолютно. И если он не давит, значит видимо чувствует, что давление сейчас не сработает. Он как-то пытается взывать к сознательности - когда моя рука тянется к ремню.
А про фразы.. часть действительно можно расценить как какое-то цепляние, но бывают совершенно нейтральные фразы, которые ребенок воспринимает как негатив в свой адрес. Все, где он не идеален. И это сразу воспринимается в штыки. Так не должно быть при здоровой нервной системе. Дочка выдерживает намного более жесткие высказывания, а на Матвея мы стараемся не дышать... но в его-то внутреннем мире мы на него постоянно нападаем.
Это все же свойство нервной системы, из которого много что будет следовать..

Цитата:

---

Сообщение от ЮЛ

Нет, не ты одна. Особенно про то, как сказано про уборку))) Передо мной сразу детство всплыло. И видимо похожие проблемы были все время с мамой. Она тоже человек несдержанный дома, тут же "отзывалась" на мои попытки отстоять свое. Я совершенно не понимала почему у нас постоянные конфликты и в чем я виновата с утра до вечера. Никогда не понимала. Жесткие наказания приводили всегда к еще более худшим результатам, терпеть я умела в любом возрасте. Думаю, со мной, как и с Матвеем у Татьяны, тоже оба фактора приводили к такой реакции - особенности характера и особенности нервной системы. Для окружающих я была совершенно беспроблемным и хорошо воспитанным ребенком. Но видимо мне это стоило очень большого напряжения, дома человек в любом возрасте хочет быть самим собой, а меня и там без конца загоняли в какие-то свои рамки, чуждые моему восприятию. К юношескому возрасту нервная система была расшатана до невозможности, никому такого не пожелаю.
Что посоветовать, я не знаю. Скорее всего хорошего детского психолога искать. И точно убрать даже намек на язвительность в просьбах, это вызывает очень бурную волну протеста. Удачи вам 😊

---

Вот очень похоже на сына, да. В плане терпения к наказаниям. На сына тоже сложно воздействовать, ему на наказания откровенно плевать, наоборот, только еще больший негатив вызывает.

Но что значит - родители загоняли в рамки? Можно примеры? Ведь есть какие-то общие семейные правила. Да даже общеповеденческие.

Ну вот из последнего, сегодня. Гуляли, встретились с моей сестрой. Мальчик к ней несется обниматься-целоваться. И в очки ей тычет пальцами. Сестра попросила аккуратнее, не трогать стекла. Мальчик просто взял и прошелся пальцами по стеклам в ответ. На наш возмущенный синхронный вопль на него мальчик опять взорвался скандалом. Что следовало сделать в такой ситуации, чтобы не затронуть его восприятие?

Меня в моем детстве воспитывали значительно строже. И рамки выставлены были такие, что шаг влево-шаг вправо и тут же прилетало знатно. И мне хватало приподнятой маминой брови, чтобы не просто в рамки вернуться, но и границы нарушенные за собой поправить, и к границе в этом месте впредь даже близко не подходить.

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

уж у нас-то границы вполне четкие, как мне кажется. То есть я папе в вопросе, когда надо надавить, доверяю абсолютно. И если он не давит, значит видимо чувствует, что давление сейчас не сработает. Он как-то пытается взывать к сознательности - когда моя рука тянется к ремню.
А про фразы.. часть действительно можно расценить как какое-то цепляние, но бывают совершенно нейтральные фразы, которые ребенок воспринимает как негатив в свой адрес. Все, где он не идеален. И это сразу воспринимается в штыки. Так не должно быть при здоровой нервной системе. Дочка выдерживает намного более жесткие высказывания, а на Матвея мы стараемся не дышать... но в его-то внутреннем мире мы на него постоянно нападаем.
Это все же свойство нервной системы, из которого много что будет следовать..

---

Вот, оно самое!

Бывает, что действительно можно было и не трогать, фиг с ним, лишь бы не начинал скандалить лишний раз. А бывает, что вот вообще на ровном месте, на нейтральную фразу взвивается.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

---

У нас вся прошлая осень-зима (осень-зима 2016-2017) прошли с ним и только с ним, дома. Он с переломом, я с ним на больничном. О ревности и речи не было в тот момент, тогда не то, что ребенка младшего не было, тогда еще даже и беременности не было в помине.
Нехватка внимания - мимо. Это был период, когда с ним обращались примерно как сейчас я с младшим. На ручках носили, в попу целовали, пылинки сдували. И развлечения, и досуг, и занятия с ногой, и занятия учебные.
Но проблема была уже тогда.

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Вот, оно самое!

Бывает, что действительно можно было и не трогать, фиг с ним, лишь бы не начинал скандалить лишний раз. А бывает, что вот вообще на ровном месте, на нейтральную фразу взвивается.

---

я не вижу альтернативы успокоительным. Мягким, но на постоянной основе.
Очень жалею, что меня в детстве на них не посадили. А в результате я росла в ощущении что мир враждебен. Очень не хочу такого же ребенку. Он это перерастет со временем, но до тех пор получит негативный опыт.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

я не вижу альтернативы успокоительным. Мягким, но на постоянной основе.
Очень жалею, что меня в детстве на них не посадили. А в результате я росла в ощущении что мир враждебен. Очень не хочу такого же ребенку. Он это перерастет со временем, но до тех пор получит негативный опыт.

---

Надо подумать в этом направлении. Меня саму в детстве валерьянкой часто кормили. Хотя непонятно зачем, я вообще очень спокойным ребенком была, "удобным".

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

---

я была таким младшим ребенком.
Но, возможно, ревность присутствовала. мне всегда казалось, что брата любили больше. И наверное его даже любили больше. Но дело не в этом. Было бы желание, а повод найдется...
Я же пробовала на себе разные психотропные таблетки. Выпиваешь одну -и мир такой чудесный-чудесный. Тот самый мир, который недавно был злым и враждебным... так что дело не в мире, дело в том, как на него реагировать. И думается мне, что это в какой-то степени наследственно. У меня, возможно, от бабушки.. через папу передалось... а у сына от меня..
А все остальное уже поводы. Но, возможно, если ребенок единственный и любимый поводов будет несколько меньше.

Я не буду отрицать особенности нервной системы, потому что и они играют огромную роль. Но по твоему рассказу это скорее отсутствие чёткой позиции с твоей стороны. И правда непонятно, почему по одной программе мультики можно смотреть, а по другой - нет. Mimi_doll очень правильно выше написала на эту тему, я с ней согласна

Мне просто сразу вспоминается ваша история о том, как он категорически отказывался чистить зубы - и к чему это привело. Для меня это очень показательную история в том плане, что зубы такая тема, которую я бы, наверное, продавила как угодно. Просто потому, что у меня у самой с зубами не ах, и для меня это мегаважно было.

Возможно я не права, но исходя из этого, вероятно есть и другие моменты, в которых ты шла на поводу у эмоций ребёнка. И по твоему рассказу я бы тоже сказала, что "ремня бы вам" (фигурально), но в 8 - это уже неправильно, как мне кажется, поздно. Только если попугать с ремнем в руке, но это надо очень убедительно делать. Я например так не смогу. Муж может?

Но в целом я считаю, что есть слова и поступки, которые надо пресекать жестко. Опять же - у нас это было в районе 3-5 лет. Не во всем я была права тогда, но что уж поделать, на долю первого ребёнка всегда выпадает максимум "педагогических экзерсисов".
Я (по примерам, которые ты привела) вижу проблему в отсутствии уважения к взрослым, их авторитета. Это и про ноги на невролога, и про хватание очков. Я бы в эту сторону строила свои действия.
И очень важно тут - быть последовательной. Если нельзя - значит нельзя. И это реально сложно, потому что когда над ухом ноют или уговаривают, а ты занята, то огромное искушение сказать "ну ладно, немножко можно"))))

И потом вот он говорит в ситуации выше "Вы мне все надоели" и какова твоя реакция? По всяким умным книжкам правильно говорить "я понимаю, что ты злишься и т.д.", но для меня такие фразы от ребёнка были недопустимы. Наказывала, забирала самокат, возвращала домой с прогулки и т.д. Но я правда считаю, что недопустимо так разговаривать со взрослыми. В парке видела случай, как девочка лет 5 кричала маме "ты плохая, я тебя ненавижу" только потому, что не хотела идти домой. А мама тихо и спокойно отвечала "меня очень расстраивают твои слова". И при всем моем уважении к психологам очень хотелось подойти, дать девочке по попе и сказать "ты не смеешь так разговаривать с мамой". Опять же, это только мой опыт, но я бы так не смогла. В каких-то других ситуациях - да, и я стараюсь так и поступать: объяснять, проговаривать. Но не в случае такого неуважения и хамства на пустом месте.

Вам наверно просто проговаривать про правила поведения со взрослыми, про то, как не надо разговаривать. Опять же, физически наказывать я считаю после 5 уже неправильно, уже большой человек, можно в основном договориться. Максимум, на что я оказалась способна - заставить вымыть рот с мылом. И мне до сих пор стыдно. Но я много раз уже этим пугала, и угрозы и объяснения что "так не надо" не срабатывали. Тут сработало. Но стыдно, да. Потом тоже извинялась, что не сдержалась. Но у нас была чуть другая тема - много новых весёлых слов из школы, которым успешно обучался и младший. И изначально все было многократно проговорено, разобраны синонимы, предложены варианты и т.д.

Про твои ситуации просто напишу, как бы поступила я (но это опять же, я могу представить как это происходило бы у нас, а дети то разные)

С мультиками - если предложение другого мультика не устраивает и после объяснения чем плох этот (если он действительно для тебя неприемлем) - просто выключила бы тв. Но тут сама тема спорная про мультики, я вон в детстве тоже какой фигни не смотрела - Черепашки-ниндзя, Макрон один, Сейлормун и т.д. Почему тебе было важно сменить мультфильм? Для меня это самая спорная история, в которой твоя позиция не понятна, да и для ребенка нелогична

Про очки - объяснила что очки дорогие, хватать нельзя, это неприятно, руками в лицо тоже лезть не надо, продемонстрировала бы насколько это раздражает маханием у него перед лицом, спросила о впечатлениях. Попросила бы извиниться перед родственницей.

Не хочет убирать со стола - просто вернула бы к столу и последовательно проговорила "собирай мусор", "относи клей на место", "убирай ножницы" - и так всю последовательность действий. И стояла бы над ним, пока не доделал. У нас, собственно, часто уборка так и происходит: общие просьбы "убери" не срабатывают. А подробные инструкции - вполне

Про активные игры и бесилово - тут только переключать на что-то спокойное. Сам не сможет. Прямо за руку взять и увести, предложить в лото поиграть, тот же мульт включить. То есть остановить не увещеваниями, а натуральным образом))) Вот эта ситуация - она как раз про нервную систему, а не воспитание, мне кажется почти у всех детей так

Про магазин и площадку - начиная с проговаривания, почему важно именно в такой последовательности. Ну а дальше по ситуации, в крайней степени - не азять с собой вообще или не пойти на площадку совсем, если скандал не прекратится

На сжатые кулаки я в детстве предлагала побить подушку специальную. Так и говорила, что "я вижу ты злишься, побей подушку, станет легче".

Ох, ну и настрочила я тут))))

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Вот очень похоже на сына, да. В плане терпения к наказаниям. На сына тоже сложно воздействовать, ему на наказания откровенно плевать, наоборот, только еще больший негатив вызывает.

Но что значит - родители загоняли в рамки? Можно примеры? Ведь есть какие-то общие семейные правила. Да даже общеповеденческие.

Ну вот из последнего, сегодня. Гуляли, встретились с моей сестрой. Мальчик к ней несется обниматься-целоваться. И в очки ей тычет пальцами. Сестра попросила аккуратнее, не трогать стекла. Мальчик просто взял и прошелся пальцами по стеклам в ответ. На наш возмущенный синхронный вопль на него мальчик опять взорвался скандалом. Что следовало сделать в такой ситуации, чтобы не затронуть его восприятие?

---

В таких ситуациях, как у вас с сестрой произошла, к сожалению не советчик, подобного в моем поведении никогда не было. Мне тоже кажется, что у вас и ревность сейчас примешивается, и сын ведет себя порой, как малявка. Но, если ты говоришь, что и раньше подобное присутствовало, то не знаю. Мы же только в чем-то бываем друг на друга похожи, а во многом расходимся😊
Я просто не выполняла какие-то распоряжения, огрызалась, если мне казалось, что мои границы нарушают или обращение неуважительное, а оно частенько было именно таким. Года в 3-4 конечно такими словами себе не объясняя этого, но чувство собственного достоинства было как-то не по годам развито)) Я вообще с очень раннего возраста чувствовала себя самостоятельной и лишние указания в ненужный момент раздражали, это я помню. А еще я теперь понимаю, что у мамы никогда не было четких границ, она просто не понимает, что это такое. С одной стороны она была излишне строга и в каких-то вещах никогда не сдвигалась, например, с распорядком дня, с едой, с отбоем и др. Но строгость эта была часто нелепой, я видела, что у других в семьях не так. Ну и вообще я человек, совершенно не способный жить по распорядку и не могла так жить никогда. А мама наоборот🙂 Непродолжительное время и я могу конечно, но не долго, потом буду все равно либо любыми путями выходить за рамки, либо сильно и продолжительно болеть. Строгий офис с 9 до 18 - смерти подобно.
Но вернемся к детству. На мой взгляд, было много непоследовательности в требованиях. Например, в магазин я ходила через дорогу одна с 6 лет, мне оставляли со сдачи карманные деньги. Из школы возвращалась через 5 дорог без сопровождения взрослых, чаще с одноклассниками. 3 раза в неделю, идя еще сперва в спортивную школу, а только потом домой. А гулять, даже лет в 9 требовалось во дворе. Зачем, где логика? У меня подруги были не только у нас во дворе, но и в соседних, да и вообще хотелось путешествовать, благо в моем детстве это было достаточно безопасно)) Наверно еще рассказы отца о его детстве на меня сильно влияли, он был лет с 6 абсолютно свободен в своих передвижениях, как и большинство детей в его время. А т.к я всегда идеально ориентировалась в городе и уж точно не могла потеряться, я никак не могла взять в толк, почему мне запрещают куда-то ездить. Это лишь один эпизод, память давно заботливо стерла все наши с мамой конфликты и мне сложно их выковыривать из глубин. Помню, что, если в присутствии посторонних маме что-то не нравилось в моем поведении, она очень больно щипалась под столом. Я при этом никак своим видом не показывала, окружающим, что со мной это творят. А, что не нравилось, хоть убей не помню. Ни одного примера.
Я пыталась как-то у мамы узнать, что же я делала не так нон-стопом, но ничего вразумительного не услышала. Попробую еще при случае, лишь бы это не привело к ее очередной обиде. Теперь она на меня обижается((
Для современной мамы мои детские желания наверно вообще кажутся чудовищными, но в 70е годы они в общем-то не были особо дерзкими))
Еще было немало непозволительного обращения со мной. Все это приводило к постоянным слезам, в день не меньше 2-3х раз рыдала, если с мамой много времени проводила, то и больше. При этом без мамы я не была плаксой вообще, в саду, в школе, в лагере - никаких рыданий. Ну, и как и ты пишешь про сына, я была очень эмпатичной, даже чрезмерно, что видимо говорит об определенном психотипе.
Наблюдая за мамой сейчас, я понимаю, что ей крайне сложно понять, как надо вести себя с животными, что означает ставить границы и быть последовательной. Сколько не объясняем с мужем, ничего не меняется, собака после нее вся разболтанная. И даже дико избалованная нами кошка еще наглеет малость)))

У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.
У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.
В общем, мне очень интересны ваши примеры на тему подобных конфликтов, но без рукоприкладства.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
В требовательности к старшим?

---

у меня дома точно так. меня не просто загоняли. мне вообще ничего нелзя было. И я, приходя домой быстро возвращалась в рамки. Мама всегда говорила, что пришла не ее дочь. через некоторое время я становилась 'ее дочерью'. однако следующим двум разрешали не просто больше, а все на свете. я же в 11 лет гуляла с коляской с сестрой, в 20 приезжала домой в дни английского, чтобы уроки делать. и это считалось нормой.

но судя по тексту, у Елки не так

Цитата:

---

Сообщение от dashenkar

у меня дома точно так. меня не просто загоняли. мне вообще ничего нелзя было. И я, приходя домой быстро возвращалась в рамки. Мама всегда говорила, что пришла не ее дочь. через некоторое время я становилась 'ее дочерью'. однако следующим двум разрешали не просто больше, а все на свете. я же в 11 лет гуляла с коляской с сестрой, в 20 приезжала домой в дни английского, чтобы уроки делать. и это считалось нормой.

но судя по тексту, у Елки не так

---

и у меня так было, поэтому я и написала
и на мой взгляд реакции Елки имеют нотки похожести
язвительный тон при уборке со стола, уверенна, что свое мнение о мультиках было высказано в подобном же ключе
а у ребенка чувство, что все, что бы он ни делал - все не так, все не то, и делает он все плохо.

Цитата:

---

Сообщение от tata222

У нас точно такая же ситуация и тот же возраст. Только ребенок младший, а то там выводы начинают делать.
Все, кто пишет "у вас нет границ, такое недопустимо" - напишите, пожалуйста, как вы выстроите эти границы в заданном случае. Не с вашим ребенком, а с таким, упоротым и терпеливым.

---

на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.

Цитата:

---

Сообщение от tata222

У меня еще дочка провокаторша, втихую взбесит пацана, а потом мне непонятно, то ли ему одному вломить, то ли им обоим.

---

а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Особенность характера + особенность нервной системы. В целом хреново, но вряд ли можно исправить легко и быстро.
Успокоительные: магне Б6, глицин, тенотен. И успокаивать, и заставлять сдерживаться, и потихоньку перерастет.

---

+ сдай на витамин Д, если есть даже не большой дефицит, лучше попить его, в дозе 2000 либо сколько врач назначит. У моего после начала приема все таки улучшения есть, в части нервной системы. В части характера, доводи угрозы до конца, только угрожай не сильно, у меня муж меня ругал за то что я сдавалась и шла на поводу у ребенка, как только несколько раз довела угрозы до конца, т.е. лишила вкусняшек на неделю (даже такое было с гореча)))) или просмотра айпада, ребенок эмоционально стал сильно сдержаннее причем не только дома, в саду даже воспитатель отметила.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

а почему бы не дочке одной пару раз вломить? и показать этим и ей и сыну, что ты не одобряешь ее действия, видишь-знаешь, кто зачинщик?

---

вламывала.
и обращала внимание сына на то, что вот видишь, сейчас досталось ей, а все потому, что ты сдержался, а не начал нападать сам и первым.
Потому что когда дочка спровоцировала, а сын полез на нее нападать, приходится вламывать сыну. И ему это не единожды объясняли. Что если ты не жалуешься, а разбираешься сам, достанется тебе.
Справедливости ради, иногда он жалуется, а все равно видно, что виноват он. И непонятно, что тут делать.
Но в общем однократное вламывание дочке не спасает сына глобально. А каждый раз воспитывать только ее тоже не получается.
Я уже много раз обещала себе стараться вести себя с сыном мягче и вообще его не критиковать и не воспитывать, поберечь его нервную систему. Но не выходит ничего :( я тоже эмоциональная, и он меня своим поведением заводит.

Первая моя мысль - это ревность.
Очень похоже.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

У нас эта история сейчас, в 6 классе. Что делать, непонятно. Пытаемся пресекать его эти выпады. Иногда даю глицин, тогда немного сглаживается.
Особенность характера + особенность нервной системы. В целом хреново, но вряд ли можно исправить легко и быстро.
Успокоительные: магне Б6, глицин, тенотен. И успокаивать, и заставлять сдерживаться, и потихоньку перерастет.

---

И у нас в 5-м.
Это уже подростковое.
у нас прямо резкий скачок роста, половые признаки и гормоны.
Эмоции - как на качелях, только что ластился, и тут же истерика с хлопаниями дверьми.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

на мой взгляд границы выстраиваются с самого рождения. не бывает так, что 5 лет это было можно делать, а вот сегодня - хоп и надо запретить.
моему еще нет 5, он начинает высказывать свое мнение и довольно категорично.. и тут я вижу свои ошибки, когда хотела более дружеских отношений, а не отношений родитель-ребенок.

---

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Я из всех сил пытаюсь сгладить старшему появление младшего. Реально слежу за тем, чтобы обязательно были обнимашки старшего. В суматохе дня не забыть несколько раз обнять, поцеловать, сказать какой он у нас любимый и самый главный, потому что старший. Если и есть ревность, то наверное не в тех масштабах, чтобы это вылезло в глобальную психо-ситуацию. Но я могу и ошибаться, может быть это я так думаю, что держу руку на пульсе, а ребенок страдает от нехватки внимания. Как проверить?

---

вы еще, наверно, уставшие с маленьким сейчас.
Поэтому, как выше писали, идут немного разбитые границы дозволенного.
Один раз разрешают что-то сделать в момент усталости, чтобы не мешал и т.д, в другой это же запрещают.
У меня точно такое было. Да и сейчас есть, т.к. я вообще живу как зомби.
Еще и психологический кризис 7 лет тоже может давать все в кучу.
В школе в первом классе? Уже усталость накопилась.

Цитата:

---

Сообщение от mimi_doll

Наверное, это я одна неправильная и вижу проблему (отчасти!) во фразах и действиях... Не во всех, но в некоторых.

Мультик. В одной стороны ребёнку даётся свобода выбора - имеет доступ к мультикам, с другой стороны, он выбрал, а его выбор критикуют и запрещают, по мне это нечестно. Надо тогда договориться, что он изначально выбирает сам, но согласовывает с родителями. А фраза "ещё одно слово..." - это вообще не авторитетно на мой взгляд, то есть сначала запретили что-то деланное, потому что маме "просто не понравилось" (ведь нет правил, какие мультики можно, а какие нельзя смотреть), а потом ещё и угроза потому, что он хочет то, что хочет...

Уборка - вот фраза "Может, сначала уберешь" - на мой тонкий психический лад😅😂 язвительная))) Вот если бы прозвучало "Хорошо, или смотри, но вначале не забудь убрать за собой". Ну и в целом, чтобы было чёткое правило, пусть вести на стенке картинка, что за собой убирать.

Про то, что ребёнок не доволен, когда его останавливают, когда он бесится - а разве не все так? А если просто предложить другое занятие?

И вот не является ли все это не разбалованностью, а признаком уставшей нервной системы? Есть ли ревность у него к младшему? Хорошо ли высыпается? Достаточно ли физической активности?

---

я согласна.
Может быть конечно это не ваш случай, понять можно только хорошо зная вашу семью. Но например у меня частенько была такая реакция при общении с мамой. Причем во взрослом возрасте это только усилилось, и только вот после лет 33 стало сходить на нет, видимо я помудрела наконец)) То что это особенности характера или недоразвитость лобных долей - тоже может быть, но вряд ли) Просто я со всеми нормальный человек, кроме мамы. Я даже общалась с психологом на эту тему. Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве. Сейчас я это называю "не говорите что мне делать , и я не скажу куда вам идти". Мама всегда знала как правильно, только ее мнение правильное. И все время говорила что кто должен делать. Это напрягало. Кроме того были частые замечания относительно того, что я все делаю не так. В результате накопились обиды и уже на любую просьбу хочется ответить грубо.

Вот Пример вроде бы безобидный. Если бы это была не мама, я бы так не среагировала:
Заболел ребенок, мама согласилась пол дня посидеть с ребенком и пришла к нам домой, а я убегаю на работу. Стелю быстро кровать. Мама говорит "не надо стелить, лучше иди на работу". Я говорю "да ладно, я быстро постелю". Мама "ну наташа, зачем ты стелишь, тебе же надо на работу!". И тут меня уже начинает все это раздражать, я не сдерживаюсь и говорю "мам, давай я сама буду решать что мне делать, стелить или не стелить". Ну тут уже мама обижается и начинает говорить, почему я так отвечаю и вообще я вечно не довольна , не улыбаюсь и тд.
Тут я поняла два момента
1) мама заботится
2) мама нарушает границы.
И ответить маме надо было по двум пунктам в стиле "Мам, я вижу ты беспокоишься. но я все успею и все-таки застелю постель". Я теперь это понимаю. Она меня по своему любит и по своему заботится (как может).
Поэтому с детьми я стараюсь как то давать им выбор, побольше эмпатии, поменьше советов в стиле "делай как я скажу, я знаю лучше". Если ребенок устал - то ему надо идти отдыхать, в уставшем состоянии все лают - и взрослые и дети. Чаек, бутер с сыром даю, или идет смотреть мультики. У всех ведь бывает сильная усталость. Но у меня старший иной раз совсем из берегов выходит - я тогда жестко присекаю. Не знаю правильно это или нет, но пока кажется что правильно. Говорю "нельзя так с мамой говорить"! Прямо ставлю в угол и заставляю просить прощения за свой тон. Если орет с сестрой - то расскаживаю по разным комнатам, раз не могут вместе мирно играть.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Большинство отписавшихся в теме пишут о проблемах со старших ребенком
Может все же дело в ревности? В нехватке внимания? В требовательности к старшим?

---

Да, к старшему требований больше. И мне тяжело с этим справиться. На старшем я больше учусь быть мамой (младших братьев-сестер у меня самой не было, как впрочем и старших). Поэтому да, старшему всегда больше шишек достается.
В чем-то я могу уравновесить требования (уборка и т.д.), а в чем-то это нереально. Ну как ответить на вопрос "Почему я должен делать уроки, а он - нет? Это нечееееестно!!!". Больше свободы, но и больше ответственности. Да и в характере у старшего упертости куда больше

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

---

Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. А за меня мама пыталась слишком многое решать, чего явно делать не следовало. Кроме бесконечных конфликтов нам ничего такая линия поведения не приносила. При этом там, где я просила помощи, ее могли не оказывать, объясняя, что я должна решать вопрос самостоятельно. А я по каким-то причинам не могла, стеснялась. А про режим, я не то, что не понимаю его смысл, понимаю конечно, но не понимаю нелепой фанатичности в данном вопросе, считаю, что надо все же смотреть на личность.

Цитата:

---

Сообщение от nata314

Выяснилось, что я ждала все время одобрения от мамы, похвалу. Но не получала в достаточном количестве.

---

Понимаешь, функция мамы достаточно сложная.
Ребенок очень сильно ориентирован на похвалу мамы. Он старается ее получить, и это нормально. Но мама должна не только хвалить, но и воспитывать. А воспитывать - это иногда говорить неприятные вещи.
Было бы идеально, чтобы мама могла себе позволить роскошь только хвалить, а неприятные вещи говорил, например, папа. Тогда все было бы прекрасно. С другой стороны, похвала мамы, как и любая ценность, является мотиватором. То есть ее нужно не раздавать направо и налево (она тогда обесценится), а выдавать "по поводу". То есть когда ребенок все же ее заслуживает.
И тут возникает вечное противоречие между мамой и ребенкой. Мне кажется, не устранимое принципиально.
Ребенок считает, что он постарался ого-го-как, и мама должна его похвалить.
А мама считает, что ребенок даже не начинал стараться, и хвалить его не за что.
Это один момент.
Второй момент - "сахара много не бывает". Даже если мама будет хвалить очень много, состояния может быть два. Или "перехвалил", или "недохвалил".
Перехвалил -плохо. Последствия понятны. Хотя даже если со стороны видно, что перехвалил, ребенок может хотеть похвалы еще и еще. То есть считать, что полученного недостаточно. В общем, если ребенок ценит материнскую любовь и испытывает в ней потребность, значит в его субъективном мире это может проходить в категории "любви не хватает". А если ее хватает, то потребность в ней исчезла, и это ужасно.
Так что, в конечном счете, все упирается в субъективное восприятие. Если у тебя есть потребность в чем-то, это может означать что
а) тебя в этом ущемляют
б) ничего не значит
в) повод за это побороться
г) бороться бесполезно, потому что что ни делаешь, все равно результата нет.

И с мамой эти ситуации возникают, конечно же, чаще, потому что другим людям совершенно плевать, куда ты пойдешь и что с тобой будет дальше. Они могут позволить быть другому человеку свободным и свободно потонуть. А мама позволить не может. То есть мама это принципиально "ограничение свободы", по крайней мере до определенного возраста. И это тоже вечная проблема.

Цитата:

---

Сообщение от ЮЛ

Вот мне кажется, что ты совершенно права на счет границ. Именно смотреть по ребенку и учитывать в том числе и его интересы. .

---

Вот как раз на эту тему хотела высказаться.
Одна причина, почему ребенок как-то эмоционирует, заключается в том, что это на родителей в ряде случаев действует. И разумный совет выглядит как "не уступай, не ведись". Потому что если родитель на нытье или иные эмоции ребенка не реагирует, ребенок не будет их проявлять, все верно.
Но есть и другая сторона. Ребенок же их проявляет не просто так. Он таким образом показывает, что требования родителей вторглись в его зону комфорта. Если каждый раз не уступать, то это означает "каждый раз ломать ребенка". Не учитывать его интересы. Но ведь это не чужой ребенок, а свой-родной. И если ему плохо, какая мать будет давить дальше, продолжая настаивать? одно дело, когда речь идет о жизни и смерти... "не бегать через дорогу". Но когда вопрос менее критичный, в ряде случаев родитель уступит. Что приведет к тому, что эмоции ребенка будут срабатывать, и он будет их проявлять тогда, когда ему важно. Получается, что любая давящая коммуникация, между любыми двумя людьми, по большому счету - она приводит к результату, когда обе стороны "равно напряжены", если по физике. То есть один давит, а другой уступает до тех пор, пока может уступить. А когда не может, говорит "стоп" (тем или иным способом), и тогда давящий вынужден остановиться, то есть фактически уступить тоже. И понятно, что родитель ребенка продавливать будет в среднем больше, чем взрослый взрослого или чужой взрослый ребенка. Получается, что воспитание - это в принципе ситуация, приводящая к постоянному внутреннему напряжению ребенка - там, где родители пытаются рулить ребенком активно. И получается, что в процессе воспитания всегда будут ситуации, когда родитель будет уступать ребенку (крику ребенка, слезам и т.д.).. А те методы, которые лучше воздействуют на другую сторону, будут чаще использоваться. Это тоже обоюдно. И у родителей это крик и давление, а у ребенка это слезы и хныки.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Как это не бывает? Малышу можно совать погремушку в рот, а 5-летке игрушки грызть уже нельзя. И таких примеров много. Границы могут меняться с возрастом (не все, конечно, что-то нельзя никогда).

Вообще, на мой взгляд, сложность заключается в том, что нельзя снаружи навязать поведение и границы. Да, пока ребёнок маленький, родители ему объясняют, что допустимо, а что нет, и ставят его в какие-то приемлимые рамки. Но по мере роста он сам для себя должен понять, где же проходят границы. У кого-то это происходит рано и легко, мнение совпадает с тем, что говорили родители (не всегда это только благодаря их педагогическому таланту, иногда может быть и так, что своего мнения у ребёнка толком и нет, и он в дальнейшем легко будет идти на поводу у других людей). А у кого-то из-за личностных особенностей это может происходить позже, чем хотелось бы, или мнение может не совпадать со мнением родителей в принципе (например, у Юл, которая до сих пор не понимает смысл режима, хотя мама его навязывала в детстве). Возможно, таких детей надо не додавливать под свой идеал, а наоборот давать им чуть больше самостоятельности там, где это допустимо, взглянуть на них как на отдельные личности, со своими желаниями и потребностями, а не как на своё продолжение, обязанное повиноваться во всем и хотеть того же, чего мама. Т.е стоит учитывать интересы, не ставить их выше своих или семейных (!), но всегда держать в голове. И тогда будет понятнее, как в каких ситуациях себя вести с конкретным ребёнком. Ну и возможно легкие успокоительные как дополнительная помощь тоже не помешают.

---

Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.

---

Вчерашняя история, в которой я так и не поняла, как себя следовало вести.
Дочка вчера с утра ездила на соревнования. Школу, естественно, прогуляла. В 6.30 поднялась, в 7.30 выехала, вернулась домой в районе часа дня, сходила к врачу на кардиограмму (была запись), перекусила (надеюсь, не очевидно), и поехала на тренировку. Вернулась с тренировки в 6.30, поела, в 7.30 (вечера) у нее английский. До 21.30.
И вот в 21.30 она понимает, что завтра ей идти в школу, но мало того, что нужно выучить уроки, которые к этому моменту еще не начаты. Но еще на ней висит хвост - выучить описание 5 стран из учебника по окружайке. Если не сдаст, получит двойку.
И она закатывает истерику "можно я не пойду завтра в школу".
Я стою насмерть, что в школу надо идти, что прогуливать школу не дело, что надо брать и учить. (Ситуация усугубляется тем, что из последней четверти она в школе была недели три.. Месяц болела, потом вышла на 2 дня и заболела снова. Вышла после болезни в понедельник этой недели, два дня отходила, потом 9 мая, и она снова пропадает... учителя не знают, как ей оценки ставить).
При этом я понимаю, что ее чтение и память не такие, чтобы она выучила это за 15 минут. То есть учить будем до 12 ночи. но, наверное, выучим... при условии что начнем учить в 21.30. А она ревет и делать ничего не хочет и уговаривает не отправлять ее в школу. Час ревела. А я тоже уставшая, и выслушивать ее рев не готова. И муж, к которому я взываю, тоже уставший. Пытаемся ее послать спать, и получить завтра два... ну а что делать? Она не идет.
Я продолжаю настаивать что школа не обсуждается... но тут понимаю, что завтра (ну то есть сегодня) у дочки еще днем экзамен. Важный, вообще говоря. И если она ляжет в 12 ночи, и проспит 6 часов, шансы что она его сдаст прилично, сильно уменьшаются...
Уступить, после часа ее слез и моей настойчивости - это к черту все воспитание. Не уступить?..
Пытаюсь перевалить решение на папу, папа говорит "все отстаньте от меня, пусть не идет".
Мои действия?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Вчерашняя история, в которой я так и не поняла, как себя следовало вести.
Дочка вчера с утра ездила на соревнования. Школу, естественно, прогуляла. В 6.30 поднялась, в 7.30 выехала, вернулась домой в районе часа дня, сходила к врачу на кардиограмму (была запись), перекусила (надеюсь, не очевидно), и поехала на тренировку. Вернулась с тренировки в 6.30, поела, в 7.30 (вечера) у нее английский. До 21.30.
И вот в 21.30 она понимает, что завтра ей идти в школу, но мало того, что нужно выучить уроки, которые к этому моменту еще не начаты. Но еще на ней висит хвост - выучить описание 5 стран из учебника по окружайке. Если не сдаст, получит двойку.
И она закатывает истерику "можно я не пойду завтра в школу".
Я стою насмерть, что в школу надо идти, что прогуливать школу не дело, что надо брать и учить. (Ситуация усугубляется тем, что из последней четверти она в школе была недели три.. Месяц болела, потом вышла на 2 дня и заболела снова. Вышла после болезни в понедельник этой недели, два дня отходила, потом 9 мая, и она снова пропадает... учителя не знают, как ей оценки ставить).
При этом я понимаю, что ее чтение и память не такие, чтобы она выучила это за 15 минут. То есть учить будем до 12 ночи. но, наверное, выучим... при условии что начнем учить в 21.30. А она ревет и делать ничего не хочет и уговаривает не отправлять ее в школу. Час ревела. А я тоже уставшая, и выслушивать ее рев не готова. И муж, к которому я взываю, тоже уставший. Пытаемся ее послать спать, и получить завтра два... ну а что делать? Она не идет.
Я продолжаю настаивать что школа не обсуждается... но тут понимаю, что завтра (ну то есть сегодня) у дочки еще днем экзамен. Важный, вообще говоря. И если она ляжет в 12 ночи, и проспит 6 часов, шансы что она его сдаст прилично, сильно уменьшаются...
Уступить, после часа ее слез и моей настойчивости - это к черту все воспитание. Не уступить?..
Пытаюсь перевалить решение на папу, папа говорит "все отстаньте от меня, пусть не идет".
Мои действия?

---

Согласиться с папой?) Гибкость - это хорошая штука. Тем более ты понимаешь, что дочь школу пропустит не из-за того, что ревела час, а по объективным причинам (сложный экзамен, необходимость сна). Наверное, это надо вслух проговаривать, чтобы не получилось, как ты выше пишешь, что ребёнок начнёт думать, будто на его слезы повелись. В идеале про экзамен и отсутствие подготовки надо было тебе заранее подумать и предупреждающе отменить школу, если в принципе считаешь это допустимым.

Таня, у вас ведь няня, да? ну или бабушка есть, не одна же она едет в врачу, на тренировки и английский.
Недавно мы обсуждали уроки и я сделала вывод, что с твоими детьми надо следить и бдить за выполнением дз
ты знаешь об этой их особенности.
значит изначально надо было дать ей этот учебник и пусть читает с няней в дороге.

если ребенок знает, что школу можно прогулять, он будет всячески стараться это делать.
почему она вчера не ходила в школу, но ходила на тренировку? где последовательность?
получается, что вы сами как бы не против прогула, раз тренировка важнее

ты ведешь планировщик? что было бы, если бы ты вообще не вспомнила про экзамен?

переваливая решение на папу ты показываешь, что сама не берешь ответственность на себя... ну не очень родительский поступок, да? особенно если ты отвечаешь в семье за обучение детей. у меня такое сложилось впечатление

истерика дочки - вполне понятный способ манипулирования. других она может еще не знать или этот не плохо работает) но повторюсь, выстроить границы, в которых ты сама не уверенна за одну ситуацию не получится.
_____________________
я это так вижу) нахватавшись умных мыслей в разных психологических книжках о детях) поэтому на истину не претендую и если мое представление не верное - прошу не обижаться

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Согласиться с папой?) Гибкость - это хорошая штука. Тем более ты понимаешь, что дочь школу пропустит не из-за того, что ревела час, а по объективным причинам (сложный экзамен, необходимость сна). Наверное, это надо вслух проговаривать, чтобы не получилось, как ты выше пишешь, что ребёнок начнёт думать, будто на его слезы повелись. В идеале про экзамен и отсутствие подготовки надо было тебе заранее подумать и предупреждающе отменить школу, если в принципе считаешь это допустимым.

---

в идеале надо было сообразить, отменить хотя бы английский вечером. Но никто не сообразил.. и про экзамен я тоже вечером умудрилась забыть.
в общем, вопрос, что делать, когда ситуация уже такая...
в целом к прогулам школы я отношусь плохо, но не категорично. Я знаю, что у нее большая нагрузка. Но мы 2 месяца пропустили, а на эти 2 дня оправданий нет никаких. Если один день еще можно сказать, что ребенок был на соревнованиях, то второй-то как объяснить?
А началось все с того, что "можно я не пойду в школу, потому что учительница будет меня ругать"... про домашку вспомнили чуть позже, а про экзамен еще позже.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Таня, у вас ведь няня, да? ну или бабушка есть, не одна же она едет в врачу, на тренировки и английский.
Недавно мы обсуждали уроки и я сделала вывод, что с твоими детьми надо следить и бдить за выполнением дз
ты знаешь об этой их особенности.
значит изначально надо было дать ей этот учебник и пусть читает с няней в дороге.

если ребенок знает, что школу можно прогулять, он будет всячески стараться это делать.
почему она вчера не ходила в школу, но ходила на тренировку? где последовательность?
получается, что вы сами как бы не против прогула, раз тренировка важнее.
Если бы у меня ребенок учился стабильно и не приходилось постоянно что-то вытаскивать, я бв ему с удовольствием давала прогуливать школу. Так ему и говорю - учился бы на пятерки, сидел бы завтра дома.

ты ведешь планировщик? что было бы, если бы ты вообще не вспомнила про экзамен?

переваливая решение на папу ты показываешь, что сама не берешь ответственность на себя... ну не очень родительский поступок, да? особенно если ты отвечаешь в семье за обучение детей. у меня такое сложилось впечатление

истерика дочки - вполне понятный способ манипулирования. других она может еще не знать или этот не плохо работает) но повторюсь, выстроить границы, в которых ты сама не уверенна за одну ситуацию не получится.
_____________________
я это так вижу) нахватавшись умных мыслей в разных психологических книжках о детях) поэтому на истину не претендую и если мое представление не верное - прошу не обижаться

---

Могу сказать, что когда работаешь целый день, плюс на тебе еще заботы по дому, очень трудно уследить за всеми. Вообще от постоянной надобности контролировать удаленно у меня уже мозг взрывается. Это очень тяжело, особенно когда у тебя самой куча работы и ты на другой волне.У меня ситуация, когда вспоминается о важной контрольной в 9 - 10 вечера очень даже частая. Поэтому я прекрасно понимаю Таню.
Я бы на её месте плюнула и оставила ребенка дома. К черту воспитание. Как я, собственно, и делаю иногда. К черту последовательность. К черту все. Иногда тренировка да, важнее.

А принципы, воспитание... Ну их. Я как чувствую, так и живу.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Таня, у вас ведь няня, да? ну или бабушка есть, не одна же она едет в врачу, на тренировки и английский.

---

Папа.
Вчера с ней целый день был папа. У нас давно уже нет няни. Папа всюду, а на английский 2 раза в неделю бабушка.

Цитата:

---

Недавно мы обсуждали уроки и я сделала вывод, что с твоими детьми надо следить и бдить за выполнением дз
ты знаешь об этой их особенности.

---

вообще-то нет.
я никогда не слежу за уроками детей. С дочкой я следила за Станкевичем. Потому что это тяжело и она не справляется. С сыном сейчас пришлось подключиться к физике, потому что там возникли сложности. А уроки они делают сами. И я в этот процесс не вмешивалась никогда. У меня и времени-то на это нет.
Мне бы проконтролировать что-то важное, типа станкевича с физикой, и то ресурсов не хватает.

Цитата:

---

значит изначально надо было дать ей этот учебник и пусть читает с няней в дороге.

---

Даже если бы я про него вспомнила, я бы не смогла. Потому что дорога была в машине, а в машине читать учебник сложно.
Но я про него не помнила. И дочка не помнила. Если бы кто-то из нас вспомнил, я бы отменила вечерний английский, и у нее было лишних 2 часа времени.
Но не могу я проконтролировать все. У меня, вообще-то, еще работа, на которой тоже завалы..
Но зачем обсуждать "что нужно было бы сделать заранее?". Уже возникла такая ситуация. Они возникают редко, поэтому продумать, как их избегать, сложно.

Цитата:

---

если ребенок знает, что школу можно прогулять, он будет всячески стараться это делать.
почему она вчера не ходила в школу, но ходила на тренировку? где последовательность?

---

У нее с утра были соревнования. Не тренировка, а соревнования.
на тренировку она пошла днем, в обычное время. Тренировка сейчас очень важна, скоро зачеты.

Цитата:

---

ты ведешь планировщик? что было бы, если бы ты вообще не вспомнила про экзамен?

---

Я про него, естествнено, глобально помнила. Но в момент, когда мы начали дискутировать про прогул школы, забыла. Экзамен-то после школы.

Цитата:

---

переваливая решение на папу ты показываешь, что сама не берешь ответственность на себя... ну не очень родительский поступок, да? особенно если ты отвечаешь в семье за обучение детей. у меня такое сложилось впечатление

---

Так а что я сделать-то должна была? Ты пока рассказываешь, как я должна была заранее все предусмотреть... но если уже это не случилось, то?

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Почему?) мне сложно обсуждать границы на примере с погремушкой. Год назад я не запрещала Диме ничего грызть, я видела, что так он успокаивается (ревность, ага). Но я и сама могу что-то грызть. Ну и если я объясню, что игрушка валялась на полу и Катя могла на нее срыгнуть/пописать - желание что-то грызть быстро пропадает.
Но на мой взгляд жесткие границы должны быть выстроены по важным вопросам. У меня это уборка игрушек, переход через дорогу только за руку, не драться детям, идти в сад и на кружок, чистка зубов, определенное питание, принятие лекарств... пока не могу вспомнить что еще.
все остальное - не жесткое. то, где можно позволить ребенку выбирать - я позволю. если выбор мне не нравится, я могу объяснить свою позицию. Но если разрешаю выбирать, то готова и к последствиям. Границы должны же быть не только у меня, но и ребенок должен учиться отстаивать свои. Как это сделать, если живешь только по правилам папы и мамы? Поэтому надо давать свободу выбора в некритичных вопросах.

---

Ну возьми другой пример: двухлетка переходит даже небольшую дорогу без машин только за руку с мамой или другим взрослым, пятилетка может идти рядом, получив разрешение от взрослого, а в 15 он даже не спросит, можно ли переходить, да и вообще один ходить уже будет. С возрастом многое меняется.
Ну и по важным вопросам. Я правильно понимаю, что положить ноги на невролога или тыкать пальцем в чужие очки ты считаешь не важным?) А если ребёнок будет уставший и больной, то ты будешь требовать убрать игрушки? А если в 12 лет он убрать что-то в своей комнате не захочет, то что сделаешь? Ведь порядок, вероятно, только тебе одной и нужен. Не бывает, чтобы только так и не иначе, если это не вопрос жизни и смерти.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

в идеале надо было сообразить, отменить хотя бы английский вечером. Но никто не сообразил.. и про экзамен я тоже вечером умудрилась забыть.
в общем, вопрос, что делать, когда ситуация уже такая...
в целом к прогулам школы я отношусь плохо, но не категорично. Я знаю, что у нее большая нагрузка. Но мы 2 месяца пропустили, а на эти 2 дня оправданий нет никаких. Если один день еще можно сказать, что ребенок был на соревнованиях, то второй-то как объяснить?
А началось все с того, что "можно я не пойду в школу, потому что учительница будет меня ругать"... про домашку вспомнили чуть позже, а про экзамен еще позже.

---

Надеюсь, Саша не ходила в школу?:)
Забыли и забыли. Мне кажется, менять решение в ходе дела не из-за эмоций/лени, а по разумным соображениям - это не плохо. Всегда могут измениться обстоятельства, надо уметь подстраиваться под них.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Так а что я сделать-то должна была? Ты пока рассказываешь, как я должна была заранее все предусмотреть... но если уже это не случилось, то?

---

расставить приоритеты
если это экзамен - значит ты говоришь : иди спать! завтра будет экзамен. поэтому школа отменяется
если это оценки в школе - значит: Саша, я понимаю, что ты боишься, что тебя будут ругать, поэтому пойдем скорее учить уроки. Я тебе помогу.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Ну возьми другой пример: двухлетка переходит даже небольшую дорогу без машин только за руку с мамой или другим взрослым, пятилетка может идти рядом, получив разрешение от взрослого, а в 15 он даже не спросит, можно ли переходить, да и вообще один ходить уже будет. С возрастом многое меняется.
Ну и по важным вопросам. Я правильно понимаю, что положить ноги на невролога или тыкать пальцем в чужие очки ты считаешь не важным?) А если ребёнок будет уставший и больной, то ты будешь требовать убрать игрушки? А если в 12 лет он убрать что-то в своей комнате не захочет, то что сделаешь? Ведь порядок, вероятно, только тебе одной и нужен. Не бывает, чтобы только так и не иначе, если это не вопрос жизни и смерти.

---

Я приводила примеры из жизни своего ребенка, а не автора темы. не утрируй
Повторюсь - если мне важно, то ребенок пойдет за руку. Если мне не важно, значит этот пункт переходит в раздел подвижных границ. Но с возрастом чаще всего границы все мягче, а не ужесточаются. Если ребенок будет уставший и больной, то почитает/послушает книжку. а если хватает сил на игрища, то хватит и на уборку.
и ключевое - в своей комнате. Если у него своя личная комната, то она его личная.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

расставить приоритеты
если это экзамен - значит ты говоришь : иди спать! завтра будет экзамен. поэтому школа отменяется
если это оценки в школе - значит: Саша, я понимаю, что ты боишься, что тебя будут ругать, поэтому пойдем скорее учить уроки. Я тебе помогу.

---

где здесь приоритеты?

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

Я приводила примеры из жизни своего ребенка, а не автора темы. не утрируй
Повторюсь - если мне важно, то ребенок пойдет за руку. Если мне не важно, значит этот пункт переходит в раздел подвижных границ. Но с возрастом чаще всего границы все мягче, а не ужесточаются. Если ребенок будет уставший и больной, то почитает/послушает книжку. а если хватает сил на игрища, то хватит и на уборку.
и ключевое - в своей комнате. Если у него своя личная комната, то она его личная.

---

Все же не просто мягче, а меняются. В чем-то наоборот становятся жёстче. То, что простительно малышам в силу отсутствия понималки, часто не допустимо для более взрослых детей.
Его личная комната в твоей квартире вообще-то. Это совсем не важно?)

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

расставить приоритеты
если это экзамен - значит ты говоришь : иди спать! завтра будет экзамен. поэтому школа отменяется
если это оценки в школе - значит: Саша, я понимаю, что ты боишься, что тебя будут ругать, поэтому пойдем скорее учить уроки. Я тебе помогу.

---

Так я вначале говорила второе, пока не вспомнила про экзамен. Думаешь, она соглашалась? Нет. Она была готова выучить все, но чтобы в школу не идти.
А про экзамен я вспомнила уже через час убеждений и попытки заставить ее заниматься.

Границы с возрастом расширяются. Но вот не врать, не хамить, не драться с братом, не устраивать истерики, а спокойно объяснять, что случилось - это для меня примеры неизменного.
И для меня фразы от ребёнка типа "Вы достали" как раз нарушение этих глобальных границ. И за это я наказывала как в детстве, так и дальше буду, если понадобится. Просто разговоры разные, объяснения будут разные для разного возраста. Я стараюсь быть справедливой, но уважения я требовать буду.

С уроками, оценками, прогулами - все гибко, и по ситуации я либо помогу, либо уложу спать, либо говорю, что не буду ругать за двойку, потому что мы куда-то ездили. Если я планировала день ребёнка и поездки, странно пенять ему, что он не успел с уроками. Вот если он весь день дома играл - да.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Все же не просто мягче, а меняются. В чем-то наоборот становятся жёстче. То, что простительно малышам в силу отсутствия понималки, часто не допустимо для более взрослых детей.
Его личная комната в твоей квартире вообще-то. Это совсем не важно?)

---

надеюсь мне хватит сил не забывать об этом лет через 7))
если, конечно, у него будет своя комната))
я не считаю, что "примерный" во всем ребенок раз и в один день придет и положит ноги на колени врачу или снимет с него очки.. все начинается с чего-то и катится как снежный ком дальше.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

надеюсь мне хватит сил не забывать об этом лет через 7))
если, конечно, у него будет своя комната))
я не считаю, что "примерный" во всем ребенок раз и в один день придет и положит ноги на колени врачу или снимет с него очки.. все начинается с чего-то и катится как снежный ком дальше.

---

А у тебя примерный во всем идеальный ребенок? у меня проблемы с Матвеем были в его года 2-3. И со временем они лишь трансформировались.

У Матвея сейчас "типа-личная комната" получилась. Та, которая была общая с папой. Папа переехал в соседнюю квартиру. Удобно сваливает спать часов в 10 вечера, а дальше я должна с двумя детьми разбираться и укладывать их спать.
И тоже мучаюсь. С одной стороны, мне совсем не нравится, что все это свалилось на меня. И что некому контролировать сына. С другой стороны - мы наконец начали обживать эту соседнюю квартиру, а сын спустился со второго этажа, где ему было душно.
И вот эти вечные "с одной стороны - с другой стороны"..
И вот сын взял за моду запирать комнату на ночь.
И что он там делает, непонятно. Ладно бы спал, но ведь есть риск что не спит. Потому что по утрам еле встает.

Покушаться на его личное право на личную комнату или не покушаться?
А вчера я пришла в эту комнату посидеть, когда дочка уже легла. Мы вообще чаще всего все тусуемся в этой комнате, потому что в ней 2 стационарных компьютера и телевизор. Ну и потому, что я прихожу к сыну, а дочка приходит ко мне.
В общем, комната общественная в целом, но право на нее отстаивал и папа тоже.. что мол "это наше".
И вот я прихожу в эту комнату посидеть, а сын выражает недовольство, что я сижу в комнате, когда он занимается... (я тихо сижу)
возможно он хотел поиграть, а мое наличие ему мешало.
Что я должна сделать? Позволить ему реализовывать его личное право или не позволить?


Или с той же игрой.
Каждый раз когда я ее вижу, я выражаю недовольство. Я не закрываю ее, не вырубаю комп и не устраиваю скандал. Я просто говорю, что Матвей не прав, и выдаю какое-нибудь объяснение на эту тему... Я весьма демократична, как мне кажется. Но в результате даже если он ловит мой взгляд на своем компьютере, это вызывает массу его негатива, словно это я, а не он, виноват.
Понятно, что лучший способ защиты, это нападение. вот он и начинает нападать. Но что делать дальше? Начать объяснять, убеждать, ругать? Получу трясучку и слезы через несколько минут. Забить? Значит его взяла. Поставить контроль на комп пыталась, не встал, а с той поры времени напрячься не было. Запретить комп невозможно - у него много учебы за компьютером происходит. Как отделить учебу от игры?
В общем, пока капаю на мозги, и постоянно получаю негатив от него. А он, наверное, считает, что мы его недостаточно любим и постоянно придираемся.

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

я не считаю, что "примерный" во всем ребенок раз и в один день придет и положит ноги на колени врачу или снимет с него очки.. все начинается с чего-то и катится как снежный ком дальше.

---

"Примерный" во всем ребенок не положит, наверное. Разве что как протест, что задолбали в другом? Это если о взрослых детях уже говорить. А мелкие могут все же и характер такой иметь, и не только по вине родителей, т.е. не просто от вседозволенности.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

В общем, пока капаю на мозги, и постоянно получаю негатив от него. А он, наверное, считает, что мы его недостаточно любим и постоянно придираемся.

---

Меня очень демократично воспитывала мама (когда папы не стало). В том числе я сама решала сколько тех же мультиков или компьютера мне можно. Сейчас думаю - зря. Жаль мне того времени. Очень. Хотя тогда видилось всё иначе и мне казалось жизненно важным вот так "отключиться" в том же телеке или игре. А потом "досмотреть", "доиграть" и, думаю, на вмешательства я бы отреагировала именно как "меня не понимают, не хотят понять"!!!
Не знаю что такое быть мамой подростка. Но пока думаю насчёт чётких правил из серии "игры после уроков" или "по 30 мин в день" (допустим). Ну или "если справляешься на 5 - можешь играть больше", если на "2" - удаляем игры на месяц (к примеру). Т.е. чётко обговорить правила пользования так сказать. Но жизнь покажет :)

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

У Матвея сейчас "типа-личная комната" получилась. Та, которая была общая с папой. Папа переехал в соседнюю квартиру. Удобно сваливает спать часов в 10 вечера, а дальше я должна с двумя детьми разбираться и укладывать их спать.
И тоже мучаюсь. С одной стороны, мне совсем не нравится, что все это свалилось на меня. И что некому контролировать сына. С другой стороны - мы наконец начали обживать эту соседнюю квартиру, а сын спустился со второго этажа, где ему было душно.
И вот эти вечные "с одной стороны - с другой стороны"..
И вот сын взял за моду запирать комнату на ночь.
И что он там делает, непонятно. Ладно бы спал, но ведь есть риск что не спит. Потому что по утрам еле встает.

Покушаться на его личное право на личную комнату или не покушаться?
А вчера я пришла в эту комнату посидеть, когда дочка уже легла. Мы вообще чаще всего все тусуемся в этой комнате, потому что в ней 2 стационарных компьютера и телевизор. Ну и потому, что я прихожу к сыну, а дочка приходит ко мне.
В общем, комната общественная в целом, но право на нее отстаивал и папа тоже.. что мол "это наше".
И вот я прихожу в эту комнату посидеть, а сын выражает недовольство, что я сижу в комнате, когда он занимается... (я тихо сижу)
возможно он хотел поиграть, а мое наличие ему мешало.
Что я должна сделать? Позволить ему реализовывать его личное право или не позволить?

---

Так а ты признаешь, что это его личная комната? Если тебя устраивает это, то не покушайся и спрашивай разрешение посидеть. Наверное, тогда стоит перестановку какую-то сделать, чтобы в его личной комнате не было двух компов и телевизора. Если же в двушке каждому ребенку выделить по личной комнате слишком жирно, то объясняй, что она общая, но там есть его "угол". Тогда можно замок снять.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Или с той же игрой.
Каждый раз когда я ее вижу, я выражаю недовольство. Я не закрываю ее, не вырубаю комп и не устраиваю скандал. Я просто говорю, что Матвей не прав, и выдаю какое-нибудь объяснение на эту тему... Я весьма демократична, как мне кажется. Но в результате даже если он ловит мой взгляд на своем компьютере, это вызывает массу его негатива, словно это я, а не он, виноват.
Понятно, что лучший способ защиты, это нападение. вот он и начинает нападать. Но что делать дальше? Начать объяснять, убеждать, ругать? Получу трясучку и слезы через несколько минут. Забить? Значит его взяла. Поставить контроль на комп пыталась, не встал, а с той поры времени напрячься не было. Запретить комп невозможно - у него много учебы за компьютером происходит. Как отделить учебу от игры?
В общем, пока капаю на мозги, и постоянно получаю негатив от него. А он, наверное, считает, что мы его недостаточно любим и постоянно придираемся.

---

С игрой, на мой взгляд, стоит ориентироваться на то, когда он играет. Если все, что он обязан сделать (уроки/станкевич/что-то еще необходимое) сделано, но тебе бы хотелось, чтобы он это время как-то с пользой потратил, что-то почитал или порешал дополнительно для своего развития, а не играл, то лучше отстать, пусть делает, что хочет. А если он играет вместо дел, то все же ругаться, несмотря на негатив.

Хотя.... всё же это правда ведь важно. "Потупить". Мне до сих пор важно. Я бешеная, если меня долго не оставлять в покое, не давать времени на это (хотя сейчас я "туплю" уже не перед телеком или за играми))).
А "мама сзади" уже напрягает - это даже меня напрягало, хотя я была очень маминой дочкой и мама была вообще не приставучая и даже взгляды не кидала.
Ну уж тут придётся потерпеть. Мало ли кто что хочет. Это как раз из той серии "вырастит - поймёт".

Цитата:

---

Сообщение от Lilla

Меня очень демократично воспитывала мама (когда папы не стало). В том числе я сама решала сколько тех же мультиков или компьютера мне можно. Сейчас думаю - зря. Жаль мне того времени. Очень. Хотя тогда видилось всё иначе и мне казалось жизненно важным вот так "отключиться" в том же телеке или игре. А потом "досмотреть", "доиграть" и, думаю, на вмешательства я бы отреагировала именно как "меня не понимают, не хотят понять"!!!
Не знаю что такое быть мамой подростка. Но пока думаю насчёт чётких правил из серии "игры после уроков" или "по 30 мин в день" (допустим). Ну или "если справляешься на 5 - можешь играть больше", если на "2" - удаляем игры на месяц (к примеру). Т.е. чётко обговорить правила пользования так сказать. Но жизнь покажет :)

---

Да все правильно. Я тоже в теории хочу так.
А на практике, как проконтролировать 30 минут в день, если ребенок много времени предоставлен сам себе? Кроме варианта "контроля на комп", который не встал (я еще долго искала, какую программу поставить... выяснилось что вроде касперский умеет.. но он требует отдельные логины на каждый профиль, я начала делать эти логины, надо было создать администратора, я создала администратора, в этот момент у меня время закончилось, потом мой пароль начал мешать всем пользователям компьютера, они на меня ругались и потребовали отключить... а с той поры у меня руки уже не доходят снова этим заняться... я же тоже загружена по самую макушку...
А комп постоянно занят сыном. А ночью он в комнате где сын спит, то есть тоже не повозишься..
В общем, кроме варианта контроля на комп, как еще проконтролировать? Игрушки снести -так он будет сидеть и читать новости про футбол. А еще и зуб большой на меня поимеет.
Когда я его замечаю за игрой, он каждый раз кричит "я только сел отдохнуть, перед этим пахал". Я спрашиваю, где таймер. Чтобы поставил таймер хотя бы для себя самого, не для меня, чтобы понимал, сколько он играет. Но сам он не ставит, а если я поставлю, то не услышит, а главное, еще будет страшно недоволен тем, что на него нападают, и будет ныть и пищать ровно так, как описывает Елка.. (то есть с чего это все началось). И это нытье и протесты изматывают...

Вот пытаемся договориться, объясняю кто и зачем играет, к чему это приведет, кто придумывает игры и для чего... но пока что это все не помогает. и скорее всего не поможет.
Все еще осложняется ситуацией, когда не можешь проверить домашку. Спрашиваешь его про нее, он говорит "все сделал". А как понять, все или не все, если не знаешь, что должно быть сделано? и вот воскресенье у него "все сделано", а в среду он сидит до ночи, потому что не сделан английский на четверг. Который можно было сделать в воскресенье.
И так регулярно.
А в текущей школе еще и оценок нет.
Наверное, жесткий контроль исправил бы ситуацию, но мои ресурсы на контроль уже закончились. Я правда не справляюсь.

Расскажу как у нас, может кому будет интересно :)
Я сыну всегда говорю, что одно из главных отличий взрослого от ребенка в том, что взрослый 1. умеет контролировать свои эмоции и 2. понимает как выстроить баланс между хочу/надо

1. У сына бывает какашечное настроение, обычно это устал, погода, голодный в общем причина, как правило, есть всегда. При этом он в этом настроении мастерски разводит на поорать, чтоб я его таки оборала, наказала, он поплакал, сбросил напряжение и снова все прекрасно, так как все равно простят. Первое чему я его учила: озвучивать что не так: устал, голодный, нервничает перед событием, болит голова и т.п. Со знанием причины мне проще вывести его из такого состояния, так как мне не надо устранять следствие (а мерзкое поведение это именно следствие). Сейчас новый этап. Был насыщенный день, сын объективно очень устал, начинает козлить, сцепляемся, он в какой-то момент выдает: мама, ты ж понимаешь я просто очень устал! я отвечаю: нет! не понимаю! такие вещи _взрослые люди_ не говорят даже если очень сильно устали.
2. Четкая установка: учеба это твоя работа, все остальное-развлечение, если хорошо поработал. Все как у меня: я много и хорошо работаю, поэтому есть деньги на поездки, покупки, рестораны и другие ништяки. Поработал хорошо: компьютерные игры, мультики, твою любимый футбол и т.д. Не успеваешь делать уроки, регулярно забиваешь на чтение, учи ру и меташколу: скажи развлечениям до свидания. При этом я не занимаюсь с сыном уроками, он их делает на продленке, доделывает дома с няней. Я ему сказала: сидеть с твоими уроками не буду, могу помочь разобраться если чего-то не понимаешь. Так что до нас доходит только то, что не смог разобрать сам.
3. Конечно тоже регулярно случается проверка границ, чаще всего когда ты устала в жопу или плохо себя чуствуешь :) приходится и орать и продавливать и наказывать. Но когда правила игры стабильны это проще
4. В 10 вечера ребенок должен быть в кровати (поблажки только в выходные изредка) иначе я получу невмененько. у нас вообще очень четкие ритуалы. Например: в 8:30-9 садится простите какать, потом душ, потом можно посмотреть мультики, в 10 в койку. Это четко с детства, сейчас нервная система крепче, раньше все отклонения давали бурную реакцию. Поэтому уроки до 12 не наш вариант вообще, он все равно нихрена не сделает, будет только мой ор и его истерика.
5. По запрету игр, запретила игру, так как поняла что перестает делить игру и жизнь, не ругала, так и объяснила, что я вижу, что он не справляется, не дорос еще подрастет попробуем еще раз
6. Я могу сменить решение, даже если до этого мы час бодались :) Но если я поняла, что по другому будет лучше - сменю, но обязательно объясню почему

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Так а ты признаешь, что это его личная комната?

---

Понимаешь, это все та же ситуация, что когда ты уступаешь в чем-то одном, человек пытается получить уступку и в чем-то другом тоже, и если ему отказываешь, получается конфликт.

Это не его личная комната. У нас в квартире просто физически не хватит комнат на каждого. Скорее это комната папы и его. По крайней мере папа свое право на эту комнату отстаивал жестко. И замок использовал он же, запираясь от меня, когда ему не хотелось иметь со мной дело. Так что образец для подражания у Матвея есть
А сейчас папы там нет. Поэтому эта комната скорее сына. И когда возникает дискуссия, кто где может находиться, то дочка отправляется одну комнату, а сын в другую. И если сын хочет спать, то дочка (и я) уходим из нее. Это его привилегия.
Но ребенок не спал. А мне некуда было деваться. И он решил попытаться выпихнуть меня из комнаты. Относительно вежливо, в том смысле что просто попросил, а не потребовал и не послал, но неприятно.

Цитата:

---

Если тебя устраивает это, то не покушайся и спрашивай разрешение посидеть. Наверное, тогда стоит перестановку какую-то сделать, чтобы в его личной комнате не было двух компов и телевизора. Если же в двушке каждому ребенку выделить по личной комнате слишком жирно, то объясняй, что она общая, но там есть его "угол". Тогда можно замок снять.

---

Замок в этой комнате стоял исторически, и пользовался им папа, когда запирался от меня. Так что образец для подражания у сына есть. И я не думаю, что папа согласится

Цитата:

---

С игрой, на мой взгляд, стоит ориентироваться на то, когда он играет. Если все, что он обязан сделать (уроки/станкевич/что-то еще необходимое) сделано, но тебе бы хотелось, чтобы он это время как-то с пользой потратил, что-то почитал или порешал дополнительно для своего развития, а не играл, то лучше отстать, пусть делает, что хочет. А если он играет вместо дел, то все же ругаться, несмотря на негатив.

---

Ну то есть базовую школу, которой ни на что не хватит, мы вносим в перечень «обязательного», а то, что ему собственно обеспечит институт, переносим в разряд «лучше поиграть в компьютер»?  Забавная логика.

А как определить, все ли сделано? Если дело в воскресенье, и на понедельник все, а на среду не все. И как проверить, все или не все, если полный список его заданий знает только он (а родители, которые узнают домашку, растят безответственных детей – как следует из предыдущей темы )

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

2. Четкая установка: учеба это твоя работа, все остальное-развлечение, если хорошо поработал. Все как у меня: я много и хорошо работаю, поэтому есть деньги на поездки, покупки, рестораны и другие ништяки. Поработал хорошо: компьютерные игры, мультики, твою любимый футбол и т.д. Не успеваешь делать уроки, регулярно забиваешь на чтение, учи ру и меташколу: скажи развлечениям до свидания. При этом я не занимаюсь с сыном уроками, он их делает на продленке, доделывает дома с няней. Я ему сказала: сидеть с твоими уроками не буду, могу помочь разобраться если чего-то не понимаешь. Так что до нас доходит только то, что не смог разобрать сам

---

Как ты узнаешь, что он поработал хорошо или плохо?
И как ты отнимаешь у него игры? И на сколько?

О. Знакомая тема. В воскресенье все сделано, а к среде вылазит какая-то хрень.
Особенно приятно, что этой хрень обычно объемна и занимает кучу времени.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Как ты узнаешь, что он поработал хорошо или плохо?
И как ты отнимаешь у него игры? И на сколько?

---

мои критерии: оценки + не забыл: сделать уроки, почитать, сделать учи ру, меташколу. То есть если мне приходится 150 раз напомнить про что-то из списка это угроза для его развлекалок. за несделанную домашку двоек не ставят, но пишут в эл дневнике не готов к уроку. дневник смотрю каждый день
Кстати о дневнике. у сына свой доступ, так что отмазка: я не записал, забыл не катит. но при этом если учитель в эл дневнике не написал домашку и сын ее поэтому не сделал ругать не буду, хотя по идее есть еще и бумажные дневники куда он пишет домашку тоже

игры отнимаются стиранием. Так как те, во что он играет важны своими сохранениями, а стираю под чистую, то ему эта потеря серьезна, даже если сможет поставить обратно. Хотя с той игрой что я писала (она была на компе) муж не стал стирать, перенес папку и переименовал. Так он ее нашел :) Знаешь даже ругать не стала, наоборот похвалила, что мозги работают
Но я хочу заметить. что он пока в том возрасте, когда в целом мои запреты в плане гаджетов все же исполняются, то есть зачастую достаточно просто запретить. Если нарушил все равно всплывет. Станет старше придется что-то придумывать наверное
Ну и сейчас у нас на пике интереса футбол, поэтому главная угроза: сползешь по учебе - попрощаешься с футболом

Вообще комп засасывает только в путь, конечно. Мне кажется дети в принципе слабо способны противостоять такому соблазну. У нас с 1-2 курса повылетало не мало очень умных (из крутых спец школ) ребят, которые оказались в общаге (=без контроля) с компом (родители подарили для учёбы). И вылетели именно из-за компа. Ну или у брата моего двоюродного мальчик отличник был класа до 9го, а потом комп купили ему и -опа - двоечник.
Когда комп уже в постоянном доступе, то конечно сложно теперь его отнять. Можно и "революцию" получить. Всё же быто - отняли - это очень больно всегда.
Наверное тут как с любой опасной самостоятельностью. Пока не дозрел сам себя контролировать, контролировать самостоятельно. Но раз сейчас уже свобода была, то только отбирать её после предупреждений и наглядных иллюстраций из серии "я пока вижу, что ты не справляешься". Наверное... А на ночь вообще отключать его. чтобы не было такого, что заперся и играет ночами.

Цитата:

---

Сообщение от Lilla

Вообще комп засасывает только в путь, конечно. Мне кажется дети в принципе слабо способны противостоять такому соблазну. У нас с 1-2 курса повылетало не мало очень умных (из крутых спец школ) ребят, которые оказались в общаге (=без контроля) с компом (родители подарили для учёбы). И вылетели именно из-за компа. Ну или у брата моего двоюродного мальчик отличник был класа до 9го, а потом комп купили ему и -опа - двоечник.
Когда комп уже в постоянном доступе, то конечно сложно теперь его отнять. Можно и "революцию" получить. Всё же быто - отняли - это очень больно всегда.
Наверное тут как с любой опасной самостоятельностью. Пока не дозрел сам себя контролировать, контролировать самостоятельно. Но раз сейчас уже свобода была, то только отбирать её после предупреждений и наглядных иллюстраций из серии "я пока вижу, что ты не справляешься". Наверное... А на ночь вообще отключать его. чтобы не было такого, что заперся и играет ночами.

---

Да вот мне тоже кажется, что с компом нужно просто забирать. Но сын верещал, а отец защищал. Они же оба такие..

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Да вот мне тоже кажется, что с компом нужно просто забирать. Но сын верещал, а отец защищал. Они же оба такие..

---

с учетом ваших 20 хвостов (я правильно помню?) отличный повод закрутить гайки

Цитата:

---

Сообщение от Lilla

Вообще комп засасывает только в путь, конечно. Мне кажется дети в принципе слабо способны противостоять такому соблазну. У нас с 1-2 курса повылетало не мало очень умных (из крутых спец школ) ребят, которые оказались в общаге (=без контроля) с компом (родители подарили для учёбы). И вылетели именно из-за компа. Ну или у брата моего двоюродного мальчик отличник был класа до 9го, а потом комп купили ему и -опа - двоечник.
Когда комп уже в постоянном доступе, то конечно сложно теперь его отнять. Можно и "революцию" получить. Всё же быто - отняли - это очень больно всегда.
Наверное тут как с любой опасной самостоятельностью. Пока не дозрел сам себя контролировать, контролировать самостоятельно. Но раз сейчас уже свобода была, то только отбирать её после предупреждений и наглядных иллюстраций из серии "я пока вижу, что ты не справляешься". Наверное... А на ночь вообще отключать его. чтобы не было такого, что заперся и играет ночами.

---

А на младших курсах тоже контролировать потом? Может лучше сейчас подумать, как показать, в чем опасность, чем когда из института выпрут?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Понимаешь, это все та же ситуация, что когда ты уступаешь в чем-то одном, человек пытается получить уступку и в чем-то другом тоже, и если ему отказываешь, получается конфликт.

---

Не конфликтуют только незнакомые и никак не связанные друг с другом люди. Проблема же не в самом наличии конфликта, а в том, как себя в нем ведут стороны и какие выводы делают.

Цитата:

---

Это не его личная комната. У нас в квартире просто физически не хватит комнат на каждого. Скорее это комната папы и его. По крайней мере папа свое право на эту комнату отстаивал жестко. И замок использовал он же, запираясь от меня, когда ему не хотелось иметь со мной дело. Так что образец для подражания у Матвея есть
А сейчас папы там нет. Поэтому эта комната скорее сына. И когда возникает дискуссия, кто где может находиться, то дочка отправляется одну комнату, а сын в другую. И если сын хочет спать, то дочка (и я) уходим из нее. Это его привилегия.
Но ребенок не спал. А мне некуда было деваться. И он решил попытаться выпихнуть меня из комнаты. Относительно вежливо, в том смысле что просто попросил, а не потребовал и не послал, но неприятно.

---

Ну тогда объясни, что комната общая, хоть у него и есть привелегии, т.к там все его вещи. Тем не менее подобные просьбы неуместны.
Иначе получается, что тебе хочется, чтобы он на своей территории сначала о твоих желаниях думал, а потом о своих. Но так не бывает.

Цитата:

---

Ну то есть базовую школу, которой ни на что не хватит, мы вносим в перечень «обязательного», а то, что ему собственно обеспечит институт, переносим в разряд «лучше поиграть в компьютер»?  Забавная логика.

---

Я думала, он учится в одной из лучших школ города, и на уровне 6-го класса ее должно хватать для института. Иначе зачем вы туда шли? Но даже если нет, целенаправленная подготовка в вузы рассчитана на детей более взрослых, класса с 8-го. И тогда она так же добавляется в список обязательных дел (пункт «что-то ещё необходимое»). Плюс ты сама знаешь, что мальчики к старшим классам сами часто понимают необходимость подготовки к поступлению в институт.

Цитата:

---

А как определить, все ли сделано? Если дело в воскресенье, и на понедельник все, а на среду не все. И как проверить, все или не все, если полный список его заданий знает только он (а родители, которые узнают домашку, растят безответственных детей – как следует из предыдущей темы )

---

Спрашивать у него и верить словам? Ты сама-то заранее многое делаешь или тоже на последний момент откладываешь?)

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

А у тебя примерный во всем идеальный ребенок? у меня проблемы с Матвеем были в его года 2-3. И со временем они лишь трансформировались.

---

нет и моему огромному сожалению - это моя вина, ну и папы.
т.е. я вижу где и когда мы абсолютно не правы
в 2-3 ребенок был идеальным. я не знала что такое кризис.
а потом родилась младшая и все изменилось((
и я совершаю очень часто ровно те же ошибки, за которые обижалась на маму, которые мечтала избежать, но запись на подкорке пока сильнее моих возможностей, что заставляет меня сильно переживать из-за этого((

Цитата:

---

Сообщение от Натя

"Примерный" во всем ребенок не положит, наверное. Разве что как протест, что задолбали в другом? Это если о взрослых детях уже говорить. А мелкие могут все же и характер такой иметь, и не только по вине родителей, т.е. не просто от вседозволенности.

---

ну какой характер? я, наверное, вообще не знаю других детей, но не представляю как это
какой должен быть характер, чтобы закидывать ноги на чужих?
я допускаю вседозволенность, допускаю случайность - ну вот так случайно получилось у малыша и он ждет реакции
но что у ребенка какой-то характер закидывать ноги - наверное, я не поняла твою мысль(

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

нет и моему огромному сожалению - это моя вина, ну и папы.
т.е. я вижу где и когда мы абсолютно не правы
в 2-3 ребенок был идеальным. я не знала что такое кризис.
а потом родилась младшая и все изменилось((
и я совершаю очень часто ровно те же ошибки, за которые обижалась на маму, которые мечтала избежать, но запись на подкорке пока сильнее моих возможностей, что заставляет меня сильно переживать из-за этого((

---

Еще через несколько лет, когда младшая подрастет, ты заметишь, что ошибки вы с папой совершаете одинаковые, а проблемы у детей будут вылезать совершенно разные. И поймете, что от вас зависит очень мало что. Каким ребенок родился, таким он и будет развиваться. Это можно лишь немного корректировать. Давать топливо для одного типа поведения, и стараться минимизировать для другого. (но кроме вас, есть окружающий мир. То есть совсем перекрыть источник вы не сможете никогда..)

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

с учетом ваших 20 хвостов (я правильно помню?) отличный повод закрутить гайки

---

Да я вроде закрутила.
Последний раз сказала, что пока физику не сдаст, если увижу его за игрой, снесу все и плевать мне уже на папу..
С той поры пока и не видела. Видимо я была убедительна.
Но он может сидеть и читать футбол.
И потом, если я не видела, это не значит что этого нет.
В любом случае, ребенок не может пахать непрерывно с утра до вечера. И взрослый тоже не может.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

А на младших курсах тоже контролировать потом? Может лучше сейчас подумать, как показать, в чем опасность, чем когда из института выпрут?

---

Может, только пока непонятно, как.
Единственный известный мне вариант, с которым мы уже опоздали - это просто не подсаживать. И постоянно говорить что это фигня. Но учитывая пример папы, который играет, когда сын занимается (убила бы!,..)
в общем, у меня нет рецептов. Раньше были, я всеми с ними делилась. умная же была!.. а теперь нету.
Не оттащишь от компьютера никакими интересами. Только долгом и сильным "стимулом" для погонки мулов.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Да я вроде закрутила.
Последний раз сказала, что пока физику не сдаст, если увижу его за игрой, снесу все и плевать мне уже на папу..
С той поры пока и не видела. Видимо я была убедительна.
Но он может сидеть и читать футбол.
И потом, если я не видела, это не значит что этого нет.
В любом случае, ребенок не может пахать непрерывно с утра до вечера. И взрослый тоже не может.

---

Так я и не говорю пахать с утра до вечера, если сын сделал все что положено отдыхай пожалуйста. К тому же у нас есть правило: пришел со школы, можно читать, играть в лего, рисовать, есть, но мультики и комп только если сделаны уроки

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Не конфликтуют только незнакомые и никак не связанные друг с другом люди. Проблема же не в самом наличии конфликта, а в том, как себя в нем ведут стороны и какие выводы делают.

---

Стороны себя в нем ведут исходя из своего психотипа и воспитания.
Но чем более близкие люди, тем больше поводов для конфликта.
С большинством своих коллег я не конфликтовала никогда. А максимальные конфликты были, конечно, с братом.

Цитата:

---

Я думала, он учится в одной из лучших школ города, и на уровне 6-го класса ее должно хватать для института.

---

Нет, не хватит.
Вообще нет ни одной лучшей школы города, в которой если учиться на 3, то этого хватит для института.
Но и пятерки, скорее всего, будет недостаточно, придется заниматься дополнительно.
А в нашем случае мы еще и школу менять хотим, потому что это не то, что нам нужно.. Вот ребенок сейчас пытается поступить в другие, но не поступит, потому что надо заниматься, а он не занимается..

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

нет и моему огромному сожалению - это моя вина, ну и папы.
т.е. я вижу где и когда мы абсолютно не правы
в 2-3 ребенок был идеальным. я не знала что такое кризис.
а потом родилась младшая и все изменилось((
и я совершаю очень часто ровно те же ошибки, за которые обижалась на маму, которые мечтала избежать, но запись на подкорке пока сильнее моих возможностей, что заставляет меня сильно переживать из-за этого((

---

Может это не запись на подкорке, а достаточно естественная реакция на какие-то ситуации? И надо себя не корить и маму простить?

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

ну какой характер? я, наверное, вообще не знаю других детей, но не представляю как это
какой должен быть характер, чтобы закидывать ноги на чужих?
я допускаю вседозволенность, допускаю случайность - ну вот так случайно получилось у малыша и он ждет реакции
но что у ребенка какой-то характер закидывать ноги - наверное, я не поняла твою мысль(

---

Ну вот который раз закинул, его наказали/отругали, он ещё раз так сделал, снова наказали/отругали, а он опять и т.д. Упорный. Мы когда только кота взяли мелким котёнком, я твёрдо решила, что спать с собой ему не разрешу. Всю (!) первую ночь мы провели в состоянии «он лезет на диван, я его снимаю и отношу на его место, он снова лезет, я снова отношу». Т.е не 10 минут, не 30, не час, а реально всю ночь вообще без сна оба провели.

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Может это не запись на подкорке, а достаточно естественная реакция на какие-то ситуации? И надо себя не корить и маму простить?

---

к сожалению, я вижу, что люди выросшие с другим примером и сами иначе справляются с такими ситуациями.
нет, конечно, может у меня данные такие, как Таня пишет, но мне бы хотелось верить, что это можно исправить, а не надо принять себя такой

Цитата:

---

Сообщение от Натя

Ну вот который раз закинул, его наказали/отругали, он ещё раз так сделал, снова наказали/отругали, а он опять и т.д. Упорный. Мы когда только кота взяли мелким котёнком, я твёрдо решила, что спать с собой ему не разрешу. Всю (!) первую ночь мы провели в состоянии «он лезет на диван, я его снимаю и отношу на его место, он снова лезет, я снова отношу». Т.е не 10 минут, не 30, не час, а реально всю ночь вообще без сна оба провели.

---

И в итоге где спит кот?)

Цитата:

---

Сообщение от Верунчик

Границы с возрастом расширяются. Но вот не врать, не хамить, не драться с братом, не устраивать истерики, а спокойно объяснять, что случилось - это для меня примеры неизменного.
И для меня фразы от ребёнка типа "Вы достали" как раз нарушение этих глобальных границ. И за это я наказывала как в детстве, так и дальше буду, если понадобится. Просто разговоры разные, объяснения будут разные для разного возраста. Я стараюсь быть справедливой, но уважения я требовать буду.

---

а как ты реагируешь на такие фразы? что говоришь, что слышишь, как наказываешь?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Да вот мне тоже кажется, что с компом нужно просто забирать. Но сын верещал, а отец защищал. Они же оба такие..

---

У нас тоже сын визжит, папа защищает..папа не играет, но тупит в комп много.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Стороны себя в нем ведут исходя из своего психотипа и воспитания.
Но чем более близкие люди, тем больше поводов для конфликта.
С большинством своих коллег я не конфликтовала никогда. А максимальные конфликты были, конечно, с братом.

---

Мне кажется, что не только природа и воспитание (видимо, из детства) влияют. Есть ещё личностные установки и навыки поведения, которые сознательно взращиваются в себе самим человеком.

Цитата:

---

Нет, не хватит.
Вообще нет ни одной лучшей школы города, в которой если учиться на 3, то этого хватит для института.
Но и пятерки, скорее всего, будет недостаточно, придется заниматься дополнительно.
А в нашем случае мы еще и школу менять хотим, потому что это не то, что нам нужно.. Вот ребенок сейчас пытается поступить в другие, но не поступит, потому что надо заниматься, а он не занимается..

---

Как поступают дети из обычных школ? Не верю, что все постоянно с младенчества занимаются. Может Матвей и не будет международником, но до уровня хорошего вуза наверняка дотянет.
А чем вам школа не нравится? Кроме странного школьного чата:) Мне кажется, она такая классная. Но я мало что знаю..

Цитата:

---

Сообщение от Верунчик

И в итоге где спит кот?)

---

Где хочет🙈 Но с возрастом он в целом стал менее упёртым, помудрел))

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

к сожалению, я вижу, что люди выросшие с другим примером и сами иначе справляются с такими ситуациями.
нет, конечно, может у меня данные такие, как Таня пишет, но мне бы хотелось верить, что это можно исправить, а не надо принять себя такой

---

А что за ситуации, например? И как другие справляются?

Цитата:

---

Сообщение от Olyashka

а как ты реагируешь на такие фразы? что говоришь, что слышишь, как наказываешь?

---

А вот сложно мне ответить. У нас такого было мало, только у старшего и в районе лет 4-5 как раз. Сейчас больше случаев, когда он шутить пытается как взрослый, но получается либо не оч смешно, либо обидно. В целом на данный момент (почти 9) когда что-то проскальзывает, я так и говорю "это хамство, так говорить нельзя". И делаю страшно-убедительные глаза)))))
А вот в более младшем возрасте часто конкретно показывала что то, что он делает - неприятно. Тоже щипала или махала руками перед лицом и т.д. В угол ставила с песочными часами на 15 минут. Мультиков лишала. Пару раз что-то из разбросанных игрушек выбрасывала.
Я когда-то еще очень давно, до детей, по тв смотрела передачу "няня спешит на помощь". И про последовательность в действиях мне запомнилось именно оттуда. То есть у нас это и проходило как предупреждение, убедительное предупреждение с описанием санкций, санкции. То есть если я говорила, что если он далеко уедет на самокате и не будет следить где я - заберу самокат. И несколько раз забирала, тащила его сама но кататься больше не разрешала. Но это в каких-то принципиальных вопросах безопасности в основном. Так по мелочам я тоже часто даю слабину в духе "ладно, посмотри еще один мультик". Но вот в районе 4-5 он четко знал, что такие свои угрозы по серьезным поводам я выполняю. Наверное на этом и выезжаем до сих пор, хотя я с ужасом жду подростковый возраст.
А истерики - я просто говорила что ничего не понимаю, когда он кричит, просила успокоиться и объяснить по человечески. Обнимала, успокаивала, старалась проговаривать по правилам "я понимаю, что ты злишься, тебе обидно и т.д." то есть вербализовала эмоцию
Мне сложно как-то это описать, потому что даже мои дети очень разные. Не факт, что другому подойдет, и что я вообще права была. Потому что несмотря на то, что я в целом очень многое разрешаю (и залезть куда-то, и не спать поздно, если рано не вставать), но в целом я, увы, осознаю, что мой ребенок считает меня намного более строгой, чем я есть. И это тоже результат моих ошибок.
И я тоже ловлю себя на маминых фразах, тоже пытаюсь это контролировать, но это где-то на подкорке, видимо.

Про наказание - сейчас у нас вынужденно это отсутствие прогулки. Не ахти какой вариант, но если не успевает с уроками - сидим дома.
А из каких-то более глобальных проблем, актуальных для меня сейчас, я уже создавала тему про мат, с которым в школе, увы, знакомятся. А для мальчишек, как оказалось, очень сложно контролировать свою речь, когда ты выучил новое плохое слово. Это и показатель крутости, да и просто не всегда мысли успевают за словами... Поэтому после долгих разговоров, объяснений, увещеваний и угроз вымыть обоим рот с мылом - этим и закончилось. Уже написала, что что стыдно и некомфортно мне до сих пор, но, блин, с тех пор ни одного плохого слова не слышала.
При этом я в целом не против мата, если он к месту или в анекдоте. И позиция моя была в том, что есть много всяких слов, вполне можно их знать, но нужно понимать, что это слова на крайний случай, не в школе, не при родителях и не при девочках. Не можешь контролировать свою речь - не используй их вообще.

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

Так я и не говорю пахать с утра до вечера, если сын сделал все что положено отдыхай пожалуйста. К тому же у нас есть правило: пришел со школы, можно читать, играть в лего, рисовать, есть, но мультики и комп только если сделаны уроки

---

ну понимаешь, если ребенок будет вместо английского читать или играть в карточки (а он это тоже может делать часами) мне будет ничуть не легче.
то есть проблема все-таки не в компе

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

ну понимаешь, если ребенок будет вместо английского читать или играть в карточки (а он это тоже может делать часами) мне будет ничуть не легче.
то есть проблема все-таки не в компе

---

Мне кажется от карточек и игр проще оторваться, чем от компа, меньше вероятность появления зависимости.

Цитата:

---

Сообщение от Верунчик

Мне кажется от карточек и игр проще оторваться, чем от компа, меньше вероятность появления зависимости.

---

это да, но глобально-то это из серии "если не хочется что-то делать, найдется чем заняться".

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

ну понимаешь, если ребенок будет вместо английского читать или играть в карточки (а он это тоже может делать часами) мне будет ничуть не легче.
то есть проблема все-таки не в компе

---

Я не о том, что вместо английского развлекаться
я о том, что если устал после школы можно отдохнуть, но с несделанными обязательными вещами тебе доступно: чтение, лего, рисование плюс на тебе висит то, что ты в любом случае должен сделать
сын знает, что если будет забивать на обязательное попрощается с футболом и это его пугает
а еще его очень задевает когда говорю, что он маленький
Вижу что явно начинает сползать по учебе, говорю: ок, значит ты не такой взрослый как я думала, забираю тебя с продленки, с футбола, со школы за ручку домой, под жестким контролем все уроки, спать в 8, видимо ты не высыпаешься и у тебя сил нет
Сразу встает на дыбы и как-то начинает все успевать
Бывают конечно локальные стычки, но это нормально

Писала ответ пол-дня, нажимаю отправить и "маркер безопасности устарел".

Мне очень созвучны мысли Верунчика, о границах и вообще поведении. Границы у нас есть, но видимо не очень их много. Но вот не истерить в ответ и не хамить, не скандалить - это одна из таких границ, и я ее несколько лет выстраиваю и отстаиваю. И как-то безуспешно. Иногда, действительно, хочется выпороть. Но на него реально ничего не действует.

И очень я с опаской жду возраста пубертата, когда на это еще наложатся гормоны.

Но вот сегодня у меня что-то вроде мини-озарения произошло. Вчера у нас было родительское собрание. Учитель упомянула, что вот в конце года дала написать изложение. Несколько раз прочитала текст, на доске были развешаны картинки-подсказки, опорные слова написаны. В общем, некий итог как дети научились на уроке слышать и слушать и немного формулировать письменную речь от себя. И вот идем из школы сегодня с сыном, он рассказывает как прошли уроки. И я спрашиваю - ой, а вы вчера писали изложение, учитель проверила уже? какую оценку получил? как написал?
На что мне сын, опять взрываясь скандалом, вопит - Мы не писали вчера изложение!
Я думаю, может не так им назвали этот вид работы, говорю, вот мол вам текст читали, потом надо было написать что вы запомнили.
Он опять, в скандале - нет, не писали, не делали такого

Но учитель же сказала, как так? В общем, после препирательств выяснилось, что они писали, но не ВЧЕРА! А я, когда спрашивала, произнесла фразу "вчера писали". Ну просто учитель показала тетради и так сказала, что выглядело это как будто они вчера эту работу делали. То есть даже не критика была, не какой-то посыл ребенку - а просто я не так спросила - и сразу скандал. И тут у меня лампочка в голове зажглась -у сына были проблемы с логопедией. Задержка экспрессивной речи. То есть все понимаю, но сказать наружу не могу.
Он и до сих пор тяжело говорит.
И видимо, ему проще вот так, взорваться скандалом на какие-то возражения с его стороны на действия-критику-вопросы, или на какие-то несоответствия озвученных мыслей с его реальностью, чем словами сказать-сформулировать свое мнение-позицию.

Попробую понаблюдать, если сама найду в себе силы не срываться на наезды в ответ на его скандалы.

А ты не пробовала его после таких воплей спросить "Почему ты кричишь, почему ты просто не объяснил мне, что это было не вчера?" и.т.д. И дальше какую-то его соответствующую эмоцию проговорить?

Не срываться мне сил не хватало, я говорила что не понимаю его вопли, но готова все обсудить, когда он успокоится и уходила в другую комнату, или его отправляла умыться и успокоиться. Потом уже обсуждали, обнимались, мирились

Мне еще помогает в моменты когда сын начинает козлить задавать вопрос: ты какой реакции сейчас ожидаешь? (или ты чего планируешь получить таким способом и т.п.)

Цитата:

---

Сообщение от Верунчик

А ты не пробовала его после таких воплей спросить "Почему ты кричишь, почему ты просто не объяснил мне, что это было не вчера?" и.т.д. И дальше какую-то его соответствующую эмоцию проговорить?

Не срываться мне сил не хватало, я говорила что не понимаю его вопли, но готова все обсудить, когда он успокоится и уходила в другую комнату, или его отправляла умыться и успокоиться. Потом уже обсуждали, обнимались, мирились

---

Спросила сегодня. Он сказал "не знаю почему".
То есть от него в этом смысле конструктивных действий ждать не приходится. Только самой контролировать свои и его эмоции и пытаться снять часть скандалов проговариванием.
Но поскольку я на его скандал сама вспыхиваю негодованием, это будет непросто.

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

Мне еще помогает в моменты когда сын начинает козлить задавать вопрос: ты какой реакции сейчас ожидаешь? (или ты чего планируешь получить таким способом и т.п.)

---

Я нечто подобное пробовала. В скандале попытаться воззвать к разуму и конструктивным переговорам. Получала только буквально трясущиеся сжатые руки, лицо перекошенное и вопли "уйдииииии".

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Я нечто подобное пробовала. В скандале попытаться воззвать к разуму и конструктивным переговорам. Получала только буквально трясущиеся сжатые руки, лицо перекошенное и вопли "уйдииииии".

---

напомни пожалуйста вы что-то успокаивающее пьете?

Цитата:

---

Сообщение от Кошка Лена

напомни пожалуйста вы что-то успокаивающее пьете?

---

Сейчас нет.
Вернее, для корректировки этого состояния ничего не пили и не пьем.

Был момент, который собственно заставил обратиться к Зайцевой и Галюте. Тогда эта чрезмерная эмоциональность переросла на фоне стресса в частые пописы. Нам невролог, к которому обратились изначально, выписала фенибут. Когда пришли к Зайцевой, она сказала, что не стала бы так вот раскидываться назначениями таких препаратов. Прописала только капсулы рыбьего жира.
Ну и использовать приемы, рекомендованные нейропсихологом. Плюс спорт.

Но фенибут мы тогда пропили, она сама сказала оставить раз начали и скорректировала схему.

Потом, вот как раз летом перед первым классом и появлением брата я попросила в аптеке что-нибудь мягкое лёгкое успокаивающее. Нам дали сироп на травках. Пропили.

Но я не заметила какого-то явного улучшения. Потому что подобные инциденты случались с примерно одинаковой частотой как до приема так и в процессе.

Ёлка, как тебе Галюта?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Ёлка, как тебе Галюта?

---

Мне очень понравилось. Но мы были на тестировании. Оно длилось около двух часов. С предварительной беседой со мной перед тем, как он начал общение с ребенком. Ребенка отправил поиграть в холл под присмотром администратора, а меня подробно спрашивал о причинах визита и задавал уточняющие вопросы по мере моего описания проблемы.
Потом тестирование ребенка, в моем присутствии. И потом очень обстоятельная беседа по итогам. И через несколько дней заключение на почту.

Он мне тогда про эту лобную долю много рассказывал, дал советы как снимать лишнюю негативную эмоциональность.

Надо поискать, я описывала подробно впечатление.
Попробую завтра поискать поиском с большого компа, на планшете это очень долго.

что меня во всех таких вещах смущает, это "тебя сначала расспрашивают, а потом тестируют, и выдают замечательный ответ". Но ведь это же типичная подстройка под ожидания клиента :)) Если у ребенка есть проблемы, тестирование стандартное должно их выявить независимо от рассказа родителя. Разве нет?

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

что меня во всех таких вещах смущает, это "тебя сначала расспрашивают, а потом тестируют, и выдают замечательный ответ". Но ведь это же типичная подстройка под ожидания клиента :)) Если у ребенка есть проблемы, тестирование стандартное должно их выявить независимо от рассказа родителя. Разве нет?

---

Не совсем. У меня не возникло ощущения, что меня спросили, потом сделали нечто, названное тестированием, и выдали тот ответ, который я ожидаю.
Потому что я думала, что сейчас выявят какие то проблемы. И это можно будет как-то понятно полечить, подправить и жить спокойно. Но тестирование проблем не выявило. Ребенок все выполнил. Лечить нечего. То, с чем были вопросы, как раз лежит в компетенции лобных долей и к 7-8 годам ситуация должна улучшиться. Я могу прислать тебе отчет, просто почитать.

Пришли, если можешь. lukavo@mail.ru
А надолго вперед к нему запись? и где он территориально принимает? и сколько примерно стоит?

Цитата:

---

Сообщение от Ёлка

Я нечто подобное пробовала. В скандале попытаться воззвать к разуму и конструктивным переговорам. Получала только буквально трясущиеся сжатые руки, лицо перекошенное и вопли "уйдииииии".

---

Ну вот и дальше, как ты реагируешь на это "уйди" и сжатые кулаки?

Цитата:

---

Сообщение от Верунчик

Ну вот и дальше, как ты реагируешь на это "уйди" и сжатые кулаки?

---

Реакции были разные. Я не знаю, что более правильное.
Было и терпеливо-обьяснительное, в духе психологов "я-понимаю-ты-расстроен-бла-бла"
И игнорировали, просто действительно уходила в другую комнату
И резко-негативно реагировала

Не было закономерности - что вот реагируем так - и градус эмоциональности снижается.

Цитата:

---

Сообщение от Лукавая

Пришли, если можешь. lukavo@mail.ru
А надолго вперед к нему запись? и где он территориально принимает? и сколько примерно стоит?

---

Он ушел из Невромеда. Телефон попытаюсь найти.
По его тестированию - он мне реально указал на проблемы, на которые я либо не обращала внимание, либо считала это капризам сына. Мы тестировались 2 года назад и я до сих пор рада тоц встрече.
Всё, что он прогнозировал по школе - сбывается. И хорошо, что мы успели принять меры и частично чнизить негативные факторы.

И заключение его многим неврологам показывала после их заключений, все поддерживали и хыалили точность описания.

Тогда запись была к нему как и к Зайцево, за месяц примерно. Сейчас не знаю.