Просмотр полной версии : За что вы цените своего мужа?
Незарегистрированный
18.01.2016, 09:59
Что-то депрессия накатила.
Хочу понять за что ценят мужей и почему за них держатся?
Я в данный момент не могу для себя понять за что мне бороться в своей семье и надо ли бороться.
Вроде бы человек положительный и хороший объективно, но у меня периодически возникает желание порвать все отношения. Хочется внимания и участия в семье, а выходит, что могу выделить лишь одно качество, за которое его можно ценить - старание по отношению к обеспечению нашей семьи (работает много и обеспечивает нас полностью, я на цены редко смотрю). В будни просыпается часов в 9 и сразу уезжает на работу, приезжает в 12 ночи. Выходные и праздники он дома, но с компьютером на диване, ничем не увлекается и ничего его не радует. В выходные спит до обеда и упрекает меня, что детей не увлекаю, а они часто бегают и шумят, мешают ему спать.
Так обидно, что за много лет он ни разу не предложил сходить вместе погулять с детьми, все одна одна... Вчера гуляла на горке с детьми и так завидовала жёнам, которые гуляют все вместе, а не разрываются между "поймать внизу горки старшего, чтобы не въехал в дерево" и "посадить младшего на ледянку, тк не всегда получается и также поймать его".
По дому не хочет и не помогает, но при этом никогда не отказывает в "нанять помощников", с детьми тоже практически не играет и не занимается. В редкие моменты, когда хотелось его оставить побыть с детьми немного и сходить на маникюр, он ставил тупо мультики на 2 часа или звал маму, а сам лежал на диване.
Мне и дальше беспокоиться или забить ( зарабатывает и ладно, и на том спасибо)?
У меня ситуация получше, мой муж иногда проводит время с детьми, может сходить погулять, что-то сделать с ними, но меня тоже в последнее время стали мучить такие же мысли. Это связано с двумя вещами. Первое, я не чувствую его заботы и любви, тоже постоянно сидит в телефоне. Второе, за последний год было несколько ситуаций, когда вопрос должен был решить он, а он этого не сделал, не смотря на мои многочисленные напоминания. В результате это привело к проблемам, которые затронули всю семью, частично он их решал, но вся тяжесть лежала на мне и моей маме. У меня тоже часто ощущение, что я одна. А твой муж всегда был таким? Мой нет, поэтому мне кажется, что он просто больше меня не любит. Он это отрицает, но мой язык любви - поступки и внимание, а их я не вижу.
Его есть за что ценить, он добрый, щедрый, умный, хороший специалист, с ним приятно выходить в театр, встречаться со знакомыми и друзьями, но вот желания бороться за семью нет. В смысле придумывать, что можно изменить, чтобы нам стало интересно друг с другом. Мне сейчас хочется заняться собой, обрести какое-то дело и интерес в жизни вне семьи. Дети растут, у младшей недавно выпал первый зуб, а что я буду делать через 5-10 лет, когда они не так будут нуждаться во мне? Ждать, когда муж отложит телефон? Так что я решила заняться собой, буду интересна себе - и мужу тоже буду интересна. А нет - значит не сложилось...
oksana_15
18.01.2016, 10:30
При таком графике работы, как у него, в выхи ни на что сил и не будет.найми няню, чтобы она развлекала детей, водила их куда-нибудь, когда тебе надо на маник.
Я работаю, ухожу в 7-30 прихожу в 20-00, в выходные развлекать детей тоже сил нет
я ценю мужа за "командность игры") он много делает по дому и семье, мы фактически делим все заботы пополам. но мы правда и работаем, и деньги на семью зарабатываем оба. то есть у нас все по справедливости в семье и ощущения, что кто-то кого-то эксплуатирует, нет. а вот в плане поговорить по душам и плодотворно обсудить какие-то общие впечатления - это не по его части. но это с самого начала было видно. восполняю в других местах как могу. и ощущения "как за каменной стеной" тоже нет. но я в глубине души сомневаюсь, что лично мне оно нужно... сама же лезу вечно везде)
Мужики часто не знают, что делать с маленькими детьми. До 5 лет дочки муж ни разу с коляской не гулял, на площадки не ходил, к врачу - тем более. Только я. Зато сейчас и на горку вдвоем могут, и в кино.. За это ценю его сильно. Стараюсь не пилить. Хотя проблем было много...
Мужики часто не знают, что делать с маленькими детьми. До 5 лет дочки муж ни разу с коляской не гулял, на площадки не ходил, к врачу - тем более. Только я. Зато сейчас и на горку вдвоем могут, и в кино.. За это ценю его сильно. Стараюсь не пилить. Хотя проблем было много...
они этого не знают, если их сразу после роддома не заставлять менять памперсы и укачивать на ночь))
они этого не знают, если их сразу после роддома не заставлять менять памперсы и укачивать на ночь))
я тоже так думала)) но, видимо, мне очень упрямый экземпляр попался))) ни в какую не хотел. Боюсь! и всё))
Я про своего даже писать боюсь, чтобы не сглазить. Единственное, у нас нет сильного достатка, но даже при том что он делает почти всю работу по дому, старается подработать в сезон судейством, никогда не отказывается.
они этого не знают, если их сразу после роддома не заставлять менять памперсы и укачивать на ночь))
+1, я тоже считаю, что мужа с самого начала нужно "воспитывать" и привлекать.
я тоже так думала)) но, видимо, мне очень упрямый экземпляр попался))) ни в какую не хотел. Боюсь! и всё))
ну а если некому кроме него? смысл же привлечения мужа к детям с первых дней именно в том, чтобы создать взаимозаменяемость. когда жена отлучилась, муж ее заменяет. а если он боится, как мать может от ребенка куда-то уйти?
little.kitty
18.01.2016, 11:28
Что-то депрессия накатила.
Хочу понять за что ценят мужей и почему за них держатся?
Я в данный момент не могу для себя понять за что мне бороться в своей семье и надо ли бороться.
Вроде бы человек положительный и хороший объективно, но у меня периодически возникает желание порвать все отношения. Хочется внимания и участия в семье, а выходит, что могу выделить лишь одно качество, за которое его можно ценить - старание по отношению к обеспечению нашей семьи (работает много и обеспечивает нас полностью, я на цены редко смотрю). В будни просыпается часов в 9 и сразу уезжает на работу, приезжает в 12 ночи. Выходные и праздники он дома, но с компьютером на диване, ничем не увлекается и ничего его не радует. В выходные спит до обеда и упрекает меня, что детей не увлекаю, а они часто бегают и шумят, мешают ему спать.
Так обидно, что за много лет он ни разу не предложил сходить вместе погулять с детьми, все одна одна... Вчера гуляла на горке с детьми и так завидовала жёнам, которые гуляют все вместе, а не разрываются между "поймать внизу горки старшего, чтобы не въехал в дерево" и "посадить младшего на ледянку, тк не всегда получается и также поймать его".
По дому не хочет и не помогает, но при этом никогда не отказывает в "нанять помощников", с детьми тоже практически не играет и не занимается. В редкие моменты, когда хотелось его оставить побыть с детьми немного и сходить на маникюр, он ставил тупо мультики на 2 часа или звал маму, а сам лежал на диване.
Мне и дальше беспокоиться или забить ( зарабатывает и ладно, и на том спасибо)?
Ну ты выбирай: либо безучастный зарабатывающий муж, либо "домашний" безденежный.... Вот сменит работу на менее оплачиваемую и будет дома сидеть- будешь пилить его и будешь раздражаться....
Ну ты выбирай: либо безучастный зарабатывающий муж, либо "домашний" безденежный.... Вот сменит работу на менее оплачиваемую и будет дома сидеть- будешь пилить его и будешь раздражаться....
А не бывает всего и сразу? Или странно в 33 года надеяться на принца;)?
Да мало ли что у других...
В общем вы за каменной стеной. А в остальном: предложите погулять вместе. Если возраст позволяет, пусть учит кататься на лыжах, помогает с уроками проектами по выходным...
Может это он не чувствует себя любимым, а чувствует себя тем ,который за все платит...
Наймите няню на 7 дней в неделю и по выходным пусть она гуляет с детьми, а вы идёте вместе в театр или кино, или гулять...
Мне кажется, эта ситуация очень знакома многим семьям, обремененных бытом уже много лет.
Мне вроде бы и есть за что ценить, это как Ана сказала "командность игры", но есть вещи по которым мы стали далеки. Иногда с ужасом думаю, как я с таким человеком буду старость встречать? У нас нет общих интересов кроме детей, а у него никаких интересов за пределами дивана и планшета. И все семейные интересы генерирую я сама. Я где то даже рада, что у нас случился на днях потоп, потому что для него это серьезная встряска, а я до него уже 2 года не могу достучаться. Потому что о будущем человек не задумывается совсем. В общем, вроде как надежный спутник по взращиванию детей, но не тыл мой, увы, а очень хотелось бы. И если раньше, он хотя бы пытался разделять мои интересы, но сейчас и это не интересно, потому что требует выходить из зоны комфорта...
И да, гаджеты и компьютеры - огромное зло в семейных вопросах. Рекомендую вот это видео показать таким мужьям https://www.youtube.com/watch?v=O925jNVmpOQ
little.kitty
18.01.2016, 11:42
А не бывает всего и сразу? Или странно в 33 года надеяться на принца;)?
Надежда умирает последней))))) если тебе от этого легче)))
Мне кажется надо из собственного комфорта исходить. Не стоит смотреть на судие семьи. Иногда внешняя картинка красивая. А за ширмой хз что.
NeTakaya
18.01.2016, 12:06
Он разруливает любой дисбаланс внутри меня, может мои мысли и терзания обозначить, озвучить, и помогает найти выход. Я как вампир,отчасти, питаюсь его этой именно положительной энергетикой...если мне плохо, и разум затуманен, надо просто сесть рядом с ним , опереться и помолчать-сто процентов, что через 15 мин я буду как новенькая, с абсолютно "чистой" головой.
За надежность и внутренний стержень. Он непробиваем, его сложно сбить с толку, он не эмоциональный, а скорее черствый сухой человек, прагматичный и практичный. Мне нравится это.
За любовь и уважение к своим родителям и своей семье. Они все дружны, а это очень важно в нынешнем мире.
За стабильность, обеспечивает нас и дает возможность не думать о проблемах.
За то, что всегда поддерживает меня в моих начинаниях и планах. Хотя я многое не довожу до конца по разным причинам((
За то,что с рождения детей он и ночами укачивал, и давал возможность мне уйти развеяться.
За хороший секс.
Но у него и недостатков много))Но я все недостатки знала до свадьбы, порой меня жутко бесит что-то, можем поругаться-выглядит это так-наговорим друг другу чепухи всякой, потом молчим полдня, потом начинаем общаться как ни в чем не бывало))типа разрядились и хорошо))
Он тоже спит в выходные , я сознательно закрываю дверь в спальню, детям шикаю ,чтобы вели себя тише, и иду будить его в 12-13 часов.
И он тоже не любит гулять. Я и сама терпеть не могу гулять с детьми!! Но раз в месяц-два я его прошу, чтобы он присоединился к нам)
Вообще, дети на мне. Глобально. Он с ними не занимается. Ну уделит каждому макс 15 мин в день на поговорить, все. Но меня это устраивает. Я что-то не припомню, чтоб мой папа мной занимался) Дети, быт, хозяйство,очаг-это женское. Убить мамонта, принести пакеты с продуктами, заработать деньги-это мужское. И если есть баланс уважения и понимания в семье-то проблем не будет)
Мне кажется, эта ситуация очень знакома многим семьям, обремененных бытом уже много лет.
Мне вроде бы и есть за что ценить, это как Ана сказала "командность игры", но есть вещи по которым мы стали далеки. Иногда с ужасом думаю, как я с таким человеком буду старость встречать?
чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что ситуация, когда один и тот же человек хорошо подходит и для бездетной молодости, и для взращивания детей, и для старости - это скорее исключение из правил. а чаще всего - для каждого периода жизни свой человек. у меня пока так и получается... для молодости был один, для детей второй. старость с текущим мужем я тоже слабо представляю, но я к этому спокойно отношусь. поживем-увидим, если будет совсем неудобно вместе, то никто ж не мешает разойтись, когда дети вырастут.
+1, я тоже считаю, что мужа с самого начала нужно "воспитывать" и привлекать.
Ну вот мой "воспитанный" и привлекаемый с первого дня. Но уже 2,5 года я КАЖДЫЙ вечер слышу, что он не хочет купать ребенка, и не могу ли я сама это сделать. Я - не могу, т.к это и так его единственная неоспоримая обязанность, остальное делает только по моей просьбе. Да, он и попу помоет, и оденет, и накормит, и выгуляет, и поиграет, и в магазин или к родителям с собой возьмет, но либо если деваться некуда (меня нет), либо если я заставлю. Сам это делать желанием не горит. Что я делаю не так?
Ну вот мой "воспитанный" и привлекаемый с первого дня. Но уже 2,5 года я КАЖДЫЙ вечер слышу, что он не хочет купать ребенка, и не могу ли я сама это сделать. Я - не могу, т.к это и так его единственная неоспоримая обязанность, остальное делает только по моей просьбе. Да, он и попу помоет, и оденет, и накормит, и выгуляет, и поиграет, и в магазин или к родителям с собой возьмет, но либо если деваться некуда (меня нет), либо если я заставлю. Сам это делать желанием не горит. Что я делаю не так?
дома надо меньше бывать)))) или чем-то другим быть занятой в этот момент))) его позиция вполне понятна, нафига самому что-то делать, если рядом жена, которая может?))
Не знаю, не могу выделить четких критериев, за что я его ценю) Есть качества, которые мне нравятся, есть - которые бесят. Но мне с ним очень комфортно психологически, мы очень близки друг другу, поэтому несмотря ни на что не возникает мысли, а зачем мне это надо. Мы как одно целое) И да, я вижу старость с ним) Надеюсь доживем)
Ну вот мой "воспитанный" и привлекаемый с первого дня. Но уже 2,5 года я КАЖДЫЙ вечер слышу, что он не хочет купать ребенка, и не могу ли я сама это сделать. Я - не могу, т.к это и так его единственная неоспоримая обязанность, остальное делает только по моей просьбе. Да, он и попу помоет, и оденет, и накормит, и выгуляет, и поиграет, и в магазин или к родителям с собой возьмет, но либо если деваться некуда (меня нет), либо если я заставлю. Сам это делать желанием не горит. Что я делаю не так?
Зачем ему делать, если есть ты) Согласись, ты тоже не испытываешь от всей этой рутины экстаз, что готова сама добровольно подмывать ребенка. Если просишь и делает,это уже хорошо.
А почему он вчера гулять не пошёл с вами? Выходной же был?
дома надо меньше бывать)))) или чем-то другим быть занятой в этот момент))) его позиция вполне понятна, нафига самому что-то делать, если рядом жена, которая может?))
Дома меньше бывать - это замечательный вариант, и со временем я им обязательно воспользуюсь))) А быть чем-то занятой с нужным эффектом выходит раз в пол года, наверное. В остальных ситуациях предполагается, что мне ребенок не мешает, даже если висит на мне. Это у нас только папа гвоздь не может забить, если рядом дочка околачивается, а мама может все, что угодно.. Вообще не знаю, откуда берутся такие выводы? Или еще: "ну ты же вечь день отдыхаешь" = "с ребенком гуляешь, играешь". И тут же "я устал, мне надо отдохнуть" = "я не могу играть и гулять с ребенком". Ну, декрет вообще зло, у нас типичное непонимание позиции друг друга)) Но верю, что это все конечное:)
HelenHenson!
18.01.2016, 13:43
Ну, декрет вообще зло, у нас типичное непонимание позиции друг друга)) Но верю, что это все конечное:)
выйдешь на работу ....все изменится...
Зачем ему делать, если есть ты) Согласись, ты тоже не испытываешь от всей этой рутины экстаз, что готова сама добровольно подмывать ребенка. Если просишь и делает,это уже хорошо.
С этим, разумеется. Меня бы устроило, если бы по своей воле играл чаще, чем раз в неделю 5 минут. Нет, они обнимаются, играют в прятки и догонялки каждый день, но это слишком быстро заканчивается и не несет практической ценности. А мне хотелось бы, чтобы и научить чему-то мог. Ну и вообще хоть минут 20-30 в день играл..
Ну вот мой "воспитанный" и привлекаемый с первого дня. Но уже 2,5 года я КАЖДЫЙ вечер слышу, что он не хочет купать ребенка, и не могу ли я сама это сделать. Я - не могу, т.к это и так его единственная неоспоримая обязанность, остальное делает только по моей просьбе. Да, он и попу помоет, и оденет, и накормит, и выгуляет, и поиграет, и в магазин или к родителям с собой возьмет, но либо если деваться некуда (меня нет), либо если я заставлю. Сам это делать желанием не горит. Что я делаю не так?
Ну может он именно купать не хочет?
Вы не можете поменяться? Ты купаешь, а он кормит кашей и читает сказку на ночь, например.
Дочка Варвара
18.01.2016, 13:52
у меня муж надежный, это основное за что я его ценю))
А по теме.. Ценю мужа за то, что любит меня. И с ним я уверена, что все проблемы будут решены, еще и наверняка вовремя. Ценю, что старается обеспечивать нас всем необходимым. И что готовит завтраки по выходным, позволяя мне 20 мигут поваляться в постели в гордом одиночестве))) И что доверяет мне полностью околодетские вопросы из серии как растить, куда ходить, как лечить, что покупать..
А так недостатков у всех полно. Из тех, кого я вижу и про кого слышу, "идеальных мужей" нет ни у кого. По крайней мере, первые лет 20 семейной жизни))) Поэтому для себя не вижу поводов для расставания, только во время ссоры могу напридумывать, что лучше уж одной)))) Но в хорошем настроении знаю, что не лучше точно)
А быть чем-то занятой с нужным эффектом выходит раз в пол года, наверное. В остальных ситуациях предполагается, что мне ребенок не мешает, даже если висит на мне. Это у нас только папа гвоздь не может забить, если рядом дочка околачивается, а мама может все, что угодно..
а почему мама может? я вот не могу одновременно делать домашние дела и что-то делать с детьми. не могу и все. это не обсуждается. и от меня поэтому никто не ждет, что я это смогу. хотя если ты не работаешь, то наверно муж привык, что ты за день умудряешься и по дому дела сделать, и по ребенку. но в таком случае надо до него донести, что ты это делаешь не одновременно, а по очереди. поэтому если ты варишь суп, или протираешь пыль, или идешь за покупками, это вполне себе достойный повод попросить мужа организовать ребенка в это время. а еще ты имеешь право потупить перед компом (или телеком, или в ванне), просто потому что тебе тоже нужен отдых. заявляй это в ультимативной форме прям, мужики это принимают.
выйдешь на работу ....все изменится...
Вот этот гениальный совет с нашего форума меня всегда умилял!
С чего измениться то? Измениться может только у тех у кого и так 5 нянек на ребенка. У остальных же у кого муж и в декрете не играл и не занимался с ре ,будет "Ты ж сама вышла на работу, там за день от ребенка отдохнула, вот и займись теперь им".так же как и вопросы больничных, забрав из сада, утренников и прочего по умолчанию решает мать. И перед самим выходом на работу мать должна продумать как и что будет с садом и больничными и если итог плохо 👎 получается, еще ж и сама будет виновата, ты же так решила!
Выход на работу спасает тех кто или няню берет или родню припахивает по полной, или муж на гиьком графике и еще и еду готовит, остальные только разрываются между работа, садик, дом 🏠, магазины продуктовые, готовка. И единственный плюс выхода это самоуважение внутренне что типо я работаю. Ну и что на работе отдыхаешь от детского шума.
Ну может он именно купать не хочет?
Вы не можете поменяться? Ты купаешь, а он кормит кашей и читает сказку на ночь, например.
Да нет, ему не нравится именно то, что есть определенная обязанность, на которую нельзя забить при желании. Я ему каждый раз предлагаю поменяться, но не соглашается: купание - это 5-10 минут, а сказка 10-20)))
Вот этот гениальный совет с нашего форума меня всегда умилял!
С чего измениться то? Измениться может только у тех у кого и так 5 нянек на ребенка. У остальных же у кого муж и в декрете не играл и не занимался с ре ,будет "Ты ж сама вышла на работу, там за день от ребенка отдохнула, вот и займись теперь им".так же как и вопросы больничных, забрав из сада, утренников и прочего по умолчанию решает мать. И перед самим выходом на работу мать должна продумать как и что будет с садом и больничными и если итог плохо 👎 получается, еще ж и сама будет виновата, ты же так решила!
Выход на работу спасает тех кто или няню берет или родню припахивает по полной, или муж на гиьком графике и еще и еду готовит, остальные только разрываются между работа, садик, дом 🏠, магазины продуктовые, готовка. И единственный плюс выхода это самоуважение внутренне что типо я работаю. Ну и что на работе отдыхаешь от детского шума.
Да, мне муж всегда так и говорит: хочешь работай, хочешь сиди дома. Но я как не занимался бытом, так и не буду...
Правда, он очень много времени проводит с детьми и имеет много обязанностей, связанных с ними.
а почему мама может? я вот не могу одновременно делать домашние дела и что-то делать с детьми. не могу и все. это не обсуждается. и от меня поэтому никто не ждет, что я это смогу. хотя если ты не работаешь, то наверно муж привык, что ты за день умудряешься и по дому дела сделать, и по ребенку. но в таком случае надо до него донести, что ты это делаешь не одновременно, а по очереди. поэтому если ты варишь суп, или протираешь пыль, или идешь за покупками, это вполне себе достойный повод попросить мужа организовать ребенка в это время. а еще ты имеешь право потупить перед компом (или телеком, или в ванне), просто потому что тебе тоже нужен отдых. заявляй это в ультимативной форме прям, мужики это принимают.
да-да. Я вот все выходные рычала на детей, которые меня отвлекали, потому что мне надо было работать и мужу благодарна, что он по максимуму брал детей на себя и гулял с ними и благодарна, что муж не вспомнил про обещанные мною блины (хотя еще больше была бы благодарно сделай их он сам) и другие запрочь заброшенные дела выходного дня, потому что мне пришлось поработать.
За все ценю. За надежность, безбашенность, заботу, за то что терпит мою дурь. С ребенком мы на 100% взаимозаменяемы. Недостатки есть, но кто без них. Старость вместе очень хорошо представляю.
а почему мама может? я вот не могу одновременно делать домашние дела и что-то делать с детьми. не могу и все. это не обсуждается. и от меня поэтому никто не ждет, что я это смогу. хотя если ты не работаешь, то наверно муж привык, что ты за день умудряешься и по дому дела сделать, и по ребенку. но в таком случае надо до него донести, что ты это делаешь не одновременно, а по очереди. поэтому если ты варишь суп, или протираешь пыль, или идешь за покупками, это вполне себе достойный повод попросить мужа организовать ребенка в это время. а еще ты имеешь право потупить перед компом (или телеком, или в ванне), просто потому что тебе тоже нужен отдых. заявляй это в ультимативной форме прям, мужики это принимают.
Да-да, именно привык, что сижу дома, помощников нет, и значит, как-то умудряюсь одновременно и с ребенком, и с делами разбираться.. Хотя тут тоже несостыковка. Он уверен, что я дома только отдыхаю)))) А убирается, гладится и готовится все само)) Ну или это не требует затрат времени и сил вообще:) Поэтому ультиматум, что мне надо потупить, воспринимается как "от чего? И так весь день тупила. Вот мне после работы правда надо". Хоть весь день отдыхай, а вечером все дела делай.. Но я жутко не люблю откладывать все на вечер(( Да и удобнее все делать, когда хоть он под ногами не крутится и не бесит своим отдыхающим видом)))
+1, я тоже считаю, что мужа с самого начала нужно "воспитывать" и привлекать.
С первых дней ребёнка муж может сделать и делает абсолютно все, что и я. , кроме кормления грудью и чистки носика )) все остальное делает легко и с удовольствием, с первого месяца может оставаться с ребенком пока я в магазе или на маникюре или с подружкой встречаюсь в ближайших кафешках.
Но я к другому и не была готова, мы оба полноправные родители и ребёнок наш общий и как только муж приехали навещать меня в роддом в первый день, я ему сразу Егора на руки дала не спрашивая боится или нет) надо сразу привлекать мужа к воспитанию и заботе о ребёнке, не показывая альтернативы )))
При этом тоже хорошо зарабатывает и приезжает домой после 20.00 почти всегда, уезжает в 7.30
Вечером и в выходные ребёнок 80% времени на муже. И не считаю это чем -то сверхестественгым
Да-да, именно привык, что сижу дома, помощников нет, и значит, как-то умудряюсь одновременно и с ребенком, и с делами разбираться.. Хотя тут тоже несостыковка. Он уверен, что я дома только отдыхаю)))) А убирается, гладится и готовится все само)) Ну или это не требует затрат времени и сил вообще:) Поэтому ультиматум, что мне надо потупить, воспринимается как "от чего? И так весь день тупила. Вот мне после работы правда надо". Хоть весь день отдыхай, а вечером все дела делай.. Но я жутко не люблю откладывать все на вечер(( Да и удобнее все делать, когда хоть он под ногами не крутится и не бесит своим отдыхающим видом)))
ты должна быть настойчивой. надо отстаивать свои утверждения. не воспринимает слова? попроси его на денечек стать тобой. такое шоу даже было по телеку когда-то, правда не у нас) пишешь список дел, оставляешь ребенка, и уходишь на день из дома.
мне муж никогда не говорил, что я сидя с ребенком ничего не делаю. вообще ни единственного раза. хотя с первым ребенком я 13 месяцев отсидела одна и без всяких помощников. попробовал бы сказать - прибила бы на месте. но у мужа был младший брат с разницей в 9 лет, и мама его частенько припахивала с ним сидеть. поэтому он просто с детства знает, что сидеть с ребенком - это не отдыхать. если твой не знает, покажи ему это.
HelenHenson!
18.01.2016, 14:35
И что доверяет мне полностью околодетские вопросы из серии как растить, куда ходить, как лечить, что покупать..
)
а другая бы сожрала за то что все эти вопросы "околодетские" полностью с себя снял :)))
Это я не про нас если что ....мой часто лезет куда не просят ...
Но вот многие жены это невмешательство приняли бы не плюс...а за минус.....так всё субьективно ...
а другая бы сожрала за то что все эти вопросы "околодетские" полностью с себя снял :)))
Это я не про нас если что ....мой часто лезет куда не просят ...
Но вот многие жены это невмешательство приняли бы не плюс...а за минус.....так всё субьективно ...
ну я по большому счету это тоже за плюс считаю. мой по текучке сильно помогает, но в глобальном смысле обычно не лезет. но вот есть несколько моментов, по которым он настаивает на своем, которое отличается от моих представлений и правильном, и меня это тааак бесит! а если бы он во всё, что касается детей, лез? как представлю, если бы он стал настаивать, что ребенок должен учиться в ближайшей к дому школе (а он так считал, но препятствовать мне пихать ребенку в более хорошую не стал).
Да-да, именно привык, что сижу дома, помощников нет, и значит, как-то умудряюсь одновременно и с ребенком, и с делами разбираться.. Хотя тут тоже несостыковка. Он уверен, что я дома только отдыхаю)))) А убирается, гладится и готовится все само)) Ну или это не требует затрат времени и сил вообще:) Поэтому ультиматум, что мне надо потупить, воспринимается как "от чего? И так весь день тупила. Вот мне после работы правда надо". Хоть весь день отдыхай, а вечером все дела делай.. Но я жутко не люблю откладывать все на вечер(( Да и удобнее все делать, когда хоть он под ногами не крутится и не бесит своим отдыхающим видом)))
Видишь как ты пишешь "мне удобнее делать" Раз тебе удобнее, то ты продолжаешь делать незаметную мужу работу. Это как помощь детей, многие мамы бесятся от мусора и прочего и говорят "иди, я сама быстрее сделаю, а то потом еще за тобой убирать". Ты привыкла все делать и делаешь. Возьми и не делай. Уж сейчас ты на полном праве можешь сказать "я плохо себя чувствовала" И не один день, а неделю. Но ты,наверное не сможешь))))
У меня подруга такая, вечно недовольна мужем и детьми за беспорядок. Придирается к мелочам из серии, хлеб не убрал, стол не протер, посуду оставил на вечер в раковине(он сам моет,но не сразу, а ей надо сразу))). И бесится,но делает все сама. Хотя муж ей сто раз сказал "меня это не бесит, бесит только тебя" И тут уже срабатывает правило "кого бесит, тот и убирает"
а другая бы сожрала за то что все эти вопросы "околодетские" полностью с себя снял :)))
Это я не про нас если что ....мой часто лезет куда не просят ...
Но вот многие жены это невмешательство приняли бы не плюс...а за минус.....так всё субьективно ...
Да-да. Кто-то выше писал, что ценит мужнино спокойствие. А я первого мужа прибить была готова за него))) Я сама довольно спокойная, и второй такой же мне не нужен, это болото будет.. Все действительно индивидуально.
А по околодетским вопросам у меня просто есть свое четкое мнение, и если со мной начать спорить и пытаться вмешаться, ничего хорошего не будет))) Но муж тут полностью готов участвовать в осуществлении: отвезти, оплатить, зайти купить, в общеи, всячески обеспечить исполнение моей воли:) И это прекрасно)) А уж что захотеть, я сама придумаю.. И да, он еще готов посоветовать, если не могу определиться, но это очень редко требуется.
Ценю за то, что он просто хороший человек и это не пустые слова. Он всегда всем поможет и никогда не откажет. И не только родственникам, а совершенно посторонним людям.
Еще он добрый, по-настоящему, беззлобный, но может проявить жесткость, когда это нужно.
С дочкой занимается когда я попрошу и это меня устраивает, после работы занимается, они рисуют,строят конструктор,играют в лото,читает ей книжки и т.д. Сейчас вот говорит, что играть стало интересно, и поговорить можно и понять что хочет. Поэтому вечером я наливаю чай и сажусь за комп, говорю чтобы меня не трогали,я отдыхаю) Дочка конечно бегает ко мне периодически, но в целом получается не столько отдохнуть, сколько привить привычку у мужа заниматься ребенком вечером постоянно, стараюсь приблизить время их совместной игры к 1 часу. А вообще я не устаю от ребенка и не хочу от нее сбежать, мне нравится гулять вместе, читать,играть,купать, поэтому мужа и не привлекаю особо. А вот по бытовухе от помощи не откажусь.
В выходные всегда гуляет с нами, это же совместный отдых, и мы с ним пообщаемся и с дочкой тоже. В выходные он моет посуду и пылесосит.
ты должна быть настойчивой. надо отстаивать свои утверждения. не воспринимает слова? попроси его на денечек стать тобой. такое шоу даже было по телеку когда-то, правда не у нас) пишешь список дел, оставляешь ребенка, и уходишь на день из дома.
мне муж никогда не говорил, что я сидя с ребенком ничего не делаю. вообще ни единственного раза. хотя с первым ребенком я 13 месяцев отсидела одна и без всяких помощников. попробовал бы сказать - прибила бы на месте. но у мужа был младший брат с разницей в 9 лет, и мама его частенько припахивала с ним сидеть. поэтому он просто с детства знает, что сидеть с ребенком - это не отдыхать. если твой не знает, покажи ему это.
Мой не знает.. Он дольше 4-5 часов никогда один с дочкой не оставался. Наверное, надо правда прям на день куда-то уйти, и лучше не один раз. Потому что за короткий промежуток до него почему-то совсем не доходит. Точнее, он признает, что "эта была жесть" после 2 часов непрерывных игр, когда он только за комп садится, а дочь его сразу за руку тащит играть/рисовать/читать/лепить/есть и т.д. Но вывод делает из серии "я больше с ней не останусь", а не "как же тебе тяжело целыми днями так сидеть, дорогая")))) И это ему никогда домашние дела не перепадают, только посидеть с ребенком..
Не бывает идеального мужа или идеальной жены. Есть идеальная ПАРА )
Что только спрашивать - что мы ценим в мужьях, если у всех свои критерии?
Дети у автора судя по всему маленькие, раз надо старшего ловить с горки. Вот моему старшему 7 лет - ловить с детской горки уже не надо... Видимо у вас меньше. Вам надо учить мужа взаимодействовать с детьми и помогать вам. Медленная и кропотливая работа. Не ругать и не ворчать, а именно вести работу. Нет, мужчина сам не догадается, если раньше этого не делал. У меня муж кстати лет до двух сына считал, что мне нравится с ребенком гулять. А я ненавижу все эти площадки )) Но безропотно каждый день по многу часов гуляла, что муж был уверен, что мне это нравится))) Нет, я люблю гулять, но для меня гулять - это гулять по лесу, бродить по красивым улицам, а не тупить на площадке.
Вы должны честно себе сказать и написать на листочке - что вы хотите. По пунктам. И начать воплощать это в жизнь. Причем делать это правильно. "Дорогой, я хочу чтобы мы 1 раз в день играли со старшим ребенком в лего (в лото, в домино, в машинки)". Но не "ну вот, уже вечер, а ты за весь день так и на нашел время, чтобы с ребенком хоть 10 минут поиграть".
А еще самое главное добавлю, что он никогда не придирается по поводу еды, есть она-хорошо, нет-чай попьет. Поэтому вечером он с удовольствием берет ребенка на себя чтобы я приготовила, но я всегда ему жалуюсь,что устаю и ничего не успеваю и что работа для него отдых, разнообразие и спокойные обеды=)))
Вот этот гениальный совет с нашего форума меня всегда умилял!
С чего измениться то? Измениться может только у тех у кого и так 5 нянек на ребенка. У остальных же у кого муж и в декрете не играл и не занимался с ре ,будет "Ты ж сама вышла на работу, там за день от ребенка отдохнула, вот и займись теперь им".так же как и вопросы больничных, забрав из сада, утренников и прочего по умолчанию решает мать. И перед самим выходом на работу мать должна продумать как и что будет с садом и больничными и если итог плохо 👎 получается, еще ж и сама будет виновата, ты же так решила!
Выход на работу спасает тех кто или няню берет или родню припахивает по полной, или муж на гиьком графике и еще и еду готовит, остальные только разрываются между работа, садик, дом 🏠, магазины продуктовые, готовка. И единственный плюс выхода это самоуважение внутренне что типо я работаю. Ну и что на работе отдыхаешь от детского шума.
Не согласна. Логика такая: мама в декрете сидит дома и не париться, папа на работе трудится и устает. Если мама ничего и так не делает, значит должна полностью держать дом и детей. А вот если мама работает, то раз трудятся одинаково, то и домашне/детные прелести тоже пополам. Такая логика у моего мужа) Поэтому из декрета я бежала роняя тапки) И искренне не понимаю мам, сидящих дома, только если не куча денег, позволяющая иметь няню и домработницу) Я бы сидела может дома, если бы меня не напрягали круглосуточными уборками/готовками/ребенком, но это не про моего мужа) А так мы все делим пополам, у друг друга на подхвате и всех все утраивает) Не согласна, что вопросы решаются мамой по умолчанию, у нас и папа припряжен, и на собрания ходит и в школу возит, и в поликлинику с дочкой ходит, и при болезни по очереди сидели и т.п.. Поэтому у нас все круто изменилось, когда я вышла на работу.
Идеальных мужей (как и жен) конечно нет). Но я нашла своего идеального, правда для этого пришлось "пройти" два брака, но главное ж результат, жаль тодько, что много времени потеряно )
Ценю за умение меня слышать, за то, что настоящий мужик - сильный, умеющий постоять за себя и семью, за безбашенность, за то, что мы за ним как за каменной стеной (материальная сторона хотелось бы чтобы была лучше, но у него все впереди), за умение быть идеальным отцом и отчимом, за принятие меня такой, какая я есть, за целеустремленность и тдтп.
Старость однозначно хочу встретить с ним, главное мне дожить до его старости))))
Видишь как ты пишешь "мне удобнее делать" Раз тебе удобнее, то ты продолжаешь делать незаметную мужу работу. Это как помощь детей, многие мамы бесятся от мусора и прочего и говорят "иди, я сама быстрее сделаю, а то потом еще за тобой убирать". Ты привыкла все делать и делаешь. Возьми и не делай. Уж сейчас ты на полном праве можешь сказать "я плохо себя чувствовала" И не один день, а неделю. Но ты,наверное не сможешь))))
У меня подруга такая, вечно недовольна мужем и детьми за беспорядок. Придирается к мелочам из серии, хлеб не убрал, стол не протер, посуду оставил на вечер в раковине(он сам моет,но не сразу, а ей надо сразу))). И бесится,но делает все сама. Хотя муж ей сто раз сказал "меня это не бесит, бесит только тебя" И тут уже срабатывает правило "кого бесит, тот и убирает"
Ты права))) Но на самом деле, именно домашние дела меня пока не сильно напрягают, и мне не нужна помощь с ними. Меня раздражает только то, что это не просто не ценится, а считается, что я ничего не делаю и поэтому не заслуживаю отдыха.. Собственно, с рождением второго ребенка я уже подумываю о помощнице по хозяйству хоть на раз в неделю, чтобы не так обидно слушать было))))
А плохо себя чувствовать я не могу.. Даже когда мне правда фигово, он не верит.. Потому что это "фигово" лечится лежанием, ттт.. А муж мне сразу скорую предлагает))) Если от скорой отказываюсь, значит, не так все и плохо)))))
HelenHenson!
18.01.2016, 15:08
Поэтому из декрета я бежала роняя тапки) Поэтому у нас все круто изменилось, когда я вышла на работу.
ахаха.....тоже первые два года декрета искренне кайфовала...и отдыхала от работы ...но вот в 2 годика сына ....я позвонила на работу и спросила....."эээээ....а пораньше на полгодика выйти можно...готова даже в архиве бумажки перекладывать :)))) ???" ....ибо всё...накушалась сидения дома ....
Ну и да...после выхода из декрета все резко поменялось....в декрете моя работа был "ребенок, дом".....после выхода из декрета "ребенок и дом" сильно ополовинились для меня ....но у нас было на кого перекладывать ....свёкры...дай Бог им здоровья...как бы не доканывали ..
Теперь я могла не отвечать за ужин ....за весь дневной досуг ребенка (хотя он все равно в саду был), за больничные.....я на работу....вот список лекарств мариванна ....я поехала...если что звоните....
насчет детей имхо - чтобы оставались, надо с рождения приучать по сути и доверять ребенка , тогда потом и оставаться будет
Дома меньше бывать - это замечательный вариант, и со временем я им обязательно воспользуюсь))) А быть чем-то занятой с нужным эффектом выходит раз в пол года, наверное. В остальных ситуациях предполагается, что мне ребенок не мешает, даже если висит на мне. Это у нас только папа гвоздь не может забить, если рядом дочка околачивается, а мама может все, что угодно.. Вообще не знаю, откуда берутся такие выводы? Или еще: "ну ты же вечь день отдыхаешь" = "с ребенком гуляешь, играешь". И тут же "я устал, мне надо отдохнуть" = "я не могу играть и гулять с ребенком". Ну, декрет вообще зло, у нас типичное непонимание позиции друг друга)) Но верю, что это все конечное:)
Ты же вроде писала, что дочка вполне хорошо играет одна и ты даже можешь вздремнуть в это время? )))) Если ты и ему это говорила, то зря...плюс ГКП же еще... Конечно, такие выводы будут :) Если я тебя с кем-то перепутала, прошу прощения )
Ты же вроде писала, что дочка вполне хорошо играет одна и ты даже можешь вздремнуть в это время? )))) Если ты и ему это говорила, то зря...плюс ГКП же еще... Конечно, такие выводы будут :) Если я тебя с кем-то перепутала, прошу прощения )
Не, не перепутала:) Но примерно с тех пор, как я это рассказала, она стала требовать гораздо больше внимания)))))) Впрочем, и сейчас такое счастье иногда бывает.. Мужу не уверена, что говорила об этом, но им это в любом случае воспринимается как само собой разумеющееся. Мол, игрушки же есть, значит, ребенок и сам может себя занимать. А то, что вечером она требует внимания, а не играет сама, его почему-то на мысли, что "вероятно, днем все так же", не наводит.. ГКП да, это помощь. Только мы сейчас так редко там бываем, что в эти дни я все это время где-то ношусь и что-то делаю, иногда даже не успеваю хоть на пол часа домой заехать:(
Ну ты выбирай: либо безучастный зарабатывающий муж, либо "домашний" безденежный.... Вот сменит работу на менее оплачиваемую и будет дома сидеть- будешь пилить его и будешь раздражаться....
Нет прямой зависимости. Может приходить с высокооплачиваемой работы и проводить вечер с ребёнком , а может валяться на диване с работой сутки-трое и к ребёнку не подходить.
А плохо себя чувствовать я не могу.. Даже когда мне правда фигово, он не верит.. Потому что это "фигово" лечится лежанием, ттт.. А муж мне сразу скорую предлагает))) Если от скорой отказываюсь, значит, не так все и плохо)))))
Так соглашайся на скорую) Ну заболел живот, они тебя съедят. А муж уже не подумает что у тебя это показательная,акция.
Я тут своему показала снимок с узи, показала что значит "болит живот" и это давит на ребенка(тонус). Очень впечатлился)
Так соглашайся на скорую) Ну заболел живот, они тебя съедят. А муж уже не подумает что у тебя это показательная,акция.
Я тут своему показала снимок с узи, показала что значит "болит живот" и это давит на ребенка(тонус). Очень впечатлился)
У меня нет тонуса.. Только давление падает иногда, и от этого сильная слабость и иногда болит голова.. Но лежа чувствую себя прекрасно))) Куда мне скорая?) В больницу я все равно не поеду. И лекарств кроме отдыха не хочу.
Так соглашайся на скорую) Ну заболел живот, они тебя съедят. А муж уже не подумает что у тебя это показательная,акция.
Я тут своему показала снимок с узи, показала что значит "болит живот" и это давит на ребенка(тонус). Очень впечатлился)
Только после такого одного эпизода со скорой начнётся новая серия: не согласилась на госпитализацию-значит все хорошо!
Только после такого одного эпизода со скорой начнётся новая серия: не согласилась на госпитализацию-значит все хорошо!
Так муж поймет что согласилась на скорую, значит не симулирует.Сразу госпитализировать будут? Тем более у нее ничего нет, отвезут,проверят,отпустят обратно. "Дорогой, отпустили, сказали не перенапрягаться и чаще отдыхать"
Просто мой муж знает что у меня низкое давление, и убедился что если мне плохо, то всем капец. И руки синие от анализов видел. Никогда не сомневается
У меня нет тонуса.. Только давление падает иногда, и от этого сильная слабость и иногда болит голова.. Но лежа чувствую себя прекрасно))) Куда мне скорая?) В больницу я все равно не поеду. И лекарств кроме отдыха не хочу.
и что, твой муж в ответ на то, что у тебя голова болит и надо полежать, отвечает - нет вставай и занимайся ребенком?))
я себе слабо такое могу представить. я тоже страдаю головными болями, но когда у меня болит башка, вся семья ходит на цыпочках, включая мелкого, и ждет пока подействует таблетка. потому что иначе я на всех бросаться начну.
и что, твой муж в ответ на то, что у тебя голова болит и надо полежать, отвечает - нет вставай и занимайся ребенком?))
я себе слабо такое могу представить. я тоже страдаю головными болями, но когда у меня болит башка, вся семья ходит на цыпочках, включая мелкого, и ждет пока подействует таблетка. потому что иначе я на всех бросаться начну.
Нет, но запросто ребенку может сказать: "иди к маме, она тебе почитает". Или на очередную просьбу сделать что-то мелкое (ну там чай налить или дочку умыть), может припомнить, что я вообще ничего не делаю, только его гружу..
Нет, но запросто ребенку может сказать: "иди к маме, она тебе почитает". Или на очередную просьбу сделать что-то мелкое (ну там чай налить или дочку умыть), может припомнить, что я вообще ничего не делаю, только его гружу..
а ты что в ответ?) в первой ситуации (когда голова болит, а к тебе ребенка посылают) и во второй (когда по мелочи просишь, а он бухтит что ты его грузишь)?
Olyashka
18.01.2016, 17:12
За то, что терпит меня, мои идеи, выполняет многие капризы)
Нет, я все-равно хочу больше)) но вот сейчас страдаю уже которую неделю, а он как может так и старается делать все что может..
Ребенком занимается, гуляет мало, но с этим можно жить, никто не помрет от этого. Готовит, пытается найти что-то от чего меня не стошнит..
Я сколько слушаю подруг - я не знаю ни одной чтоб она была на 100% довольна. Он может все делать, но мало зарабатывать. Он может все делать, но бабочек нет..
Знаю пожалуй лишь одну довольную. Сидит дома, муж всем обеспечивает, готовит, помогает ей с уборкой, постоянные путешествия, а и самое важное - они чайлд фри! Живут лишь для себя.
За то, что терпит меня, мои идеи, выполняет многие капризы)
Нет, я все-равно хочу больше)) но вот сейчас страдаю уже которую неделю, а он как может так и старается делать все что может..
Ребенком занимается, гуляет мало, но с этим можно жить, никто не помрет от этого. Готовит, пытается найти что-то от чего меня не стошнит..
Я сколько слушаю подруг - я не знаю ни одной чтоб она была на 100% довольна. Он может все делать, но мало зарабатывать. Он может все делать, но бабочек нет..
Знаю пожалуй лишь одну довольную. Сидит дома, муж всем обеспечивает, готовит, помогает ей с уборкой, постоянные путешествия, а и самое важное - они чайлд фри! Живут лишь для себя.
сколько им лет?
Нет, но запросто ребенку может сказать: "иди к маме, она тебе почитает". Или на очередную просьбу сделать что-то мелкое (ну там чай налить или дочку умыть), может припомнить, что я вообще ничего не делаю, только его гружу..
Вот чего подумала.. а нельзя как-то папины умелки возвысить? ))))) для них я как будто не умею собирать железную дорогу, например ))) Дочка бежит к нему с просьбой собрать, потому что он самый лучший собиратель, так ему и говорит :) папа радуется, что у него талант собирания дороги и собирает... )
Еще мой сложно придумывает, чем бы конкретно с Сашей заняться, и от этого спихивает на меня... но, если дать ей новые паззлы в руки и сказать "а ну, попробуй, получиться ли с папой собрать", то заниматься будет точно (опять же - с мамой не интересно, мама уже эту картинку видела ))))
Olyashka
18.01.2016, 17:19
сколько им лет?
32-33. Они не изменятся. Дети это орущие, вопящие существа.
У них практически не осталось друзей с детьми. С те, кто остался с условием, что ни каких разговоров, фотографий и детей на встречах
ахаха.....тоже первые два года декрета искренне кайфовала...и отдыхала от работы ...но вот в 2 годика сына ....я позвонила на работу и спросила....."эээээ....а пораньше на полгодика выйти можно...готова даже в архиве бумажки перекладывать :)))) ???" ....ибо всё...накушалась сидения дома ....
Ну и да...после выхода из декрета все резко поменялось....в декрете моя работа был "ребенок, дом".....после выхода из декрета "ребенок и дом" сильно ополовинились для меня ....но у нас было на кого перекладывать ....свёкры...дай Бог им здоровья...как бы не доканывали ..
Теперь я могла не отвечать за ужин ....за весь дневной досуг ребенка (хотя он все равно в саду был), за больничные.....я на работу....вот список лекарств мариванна ....я поехала...если что звоните....
Вот я и говорю с радостью выходят если есть на кого переложить. А представь что деем на работе, а вкчером надо с нее успеть в садик, потом вместе с ре в магаз за продуктами, потом покормить ре и приготовить еду на завтра и так каждый день, разве что кроме магазинов? И если заболевает или на работе брать больничный, или уговаривать мужа работать из дома 🏠 вместе с ре или бабушку просить ее отгул взять и с внуком посидеть. И никаких походов по вещевым магазам после работы и т.п
Я Выходила между первым и вторым на почти 2 года, именно мне пришлось искать работу с таким графиком чтоб забирать ре, не будет же муж менять свою работу из–за того что мне из декрета выйти? Искала где будут больничные давать хотя б в разумном объеме.
Помощь мужа была в том что он стал по утрам в сад отводить и вот больничные периодически досиживал , если работа позволяла. Но 80% забот о ре и дома 🏠 все равно были на мне, т.к. "ты ж сама такую работу нашла, сама вышла, тебе удобнее отпроситься , ты раньше приходишь , потому что ты же мама и т.п." Хотя до выхода на работу я почти поверила этой мантре с форума "выйдешь на работу и все измениться, все помогать возмуться" Справедливости ради надо сказать что поначалу все взялись, муж, моя мама, свекры, но… помогали ровно до конца испытательного срока, потом все стали говорить см.выше. и дальше я как раз в декрет сбежала роняя тапки.
Это замкнутый круг сидя дома 🏠 хуже чувствуешь себя морально, что нет реализации, а работая физически чувствовала загнаной лошадью.
Olyashka
18.01.2016, 17:20
Вот чего подумала.. а нельзя как-то папины умелки возвысить? ))))) для них я как будто не умею собирать железную дорогу, например ))) Дочка бежит к нему с просьбой собрать, потому что он самый лучший собиратель, так ему и говорит :) папа радуется, что у него талант собирания дороги и собирает... )
Еще мой сложно придумывает, чем бы конкретно с Сашей заняться, и от этого спихивает на меня... но, если дать ей новые паззлы в руки и сказать "а ну, попробуй, получиться ли с папой собрать", то заниматься будет точно (опять же - с мамой не интересно, мама уже эту картинку видела ))))
Ха, с моим такое не действует) нет, может пару раз и прокатит, но потом свои дела и отдых важнее)
HelenHenson!
18.01.2016, 17:26
Вот я и говорю с радостью выходят если есть на кого переложить. А представь что деем на работе, а вкчером надо с нее успеть в садик, потом вместе с ре в магаз за продуктами, потом покормить ре и приготовить еду на завтра и так каждый день, разве что кроме магазинов? И если заболевает или на работе брать больничный, или уговаривать мужа работать из дома 🏠 вместе с ре или бабушку просить ее отгул взять и с внуком посидеть. И никаких походов по вещевым магазам после работы и т.п
Я Выходила между первым и вторым на почти 2 года, именно мне пришлось искать работу с таким графиком чтоб забирать ре, не будет же муж менять свою работу из–за того что мне из декрета выйти? Искала где будут больничные давать хотя б в разумном объеме.
Помощь мужа была в том что он стал по утрам в сад отводить и вот больничные периодически досиживал , если работа позволяла. Но 80% забот о ре и дома 🏠 все равно были на мне, т.к. "ты ж сама такую работу нашла, сама вышла, тебе удобнее отпроситься , ты раньше приходишь , потому что ты же мама и т.п." Хотя до выхода на работу я почти поверила этой мантре с форума "выйдешь на работу и все измениться, все помогать возмуться" Справедливости ради надо сказать что поначалу все взялись, муж, моя мама, свекры, но… помогали ровно до конца испытательного срока, потом все стали говорить см.выше. и дальше я как раз в декрет сбежала роняя тапки.
Это замкнутый круг сидя дома 🏠 хуже чувствуешь себя морально, что нет реализации, а работая физически чувствовала загнаной лошадью.
нееее...так я не играю :) ... такой выход из декрета не для моих нервов :)
Вот я и говорю с радостью выходят если есть на кого переложить. А представь что деем на работе, а вкчером надо с нее успеть в садик, потом вместе с ре в магаз за продуктами, потом покормить ре и приготовить еду на завтра и так каждый день, разве что кроме магазинов? И если заболевает или на работе брать больничный, или уговаривать мужа работать из дома 🏠 вместе с ре или бабушку просить ее отгул взять и с внуком посидеть. И никаких походов по вещевым магазам после работы и т.п
Я Выходила между первым и вторым на почти 2 года, именно мне пришлось искать работу с таким графиком чтоб забирать ре, не будет же муж менять свою работу из–за того что мне из декрета выйти? Искала где будут больничные давать хотя б в разумном объеме.
Помощь мужа была в том что он стал по утрам в сад отводить и вот больничные периодически досиживал , если работа позволяла. Но 80% забот о ре и дома 🏠 все равно были на мне, т.к. "ты ж сама такую работу нашла, сама вышла, тебе удобнее отпроситься , ты раньше приходишь , потому что ты же мама и т.п." Хотя до выхода на работу я почти поверила этой мантре с форума "выйдешь на работу и все измениться, все помогать возмуться" Справедливости ради надо сказать что поначалу все взялись, муж, моя мама, свекры, но… помогали ровно до конца испытательного срока, потом все стали говорить см.выше. и дальше я как раз в декрет сбежала роняя тапки.
Это замкнутый круг сидя дома 🏠 хуже чувствуешь себя морально, что нет реализации, а работая физически чувствовала загнаной лошадью.
А зачем каждый день в магазин и готовить? Ну вот правда? Мы покупаем продукты раз в неделю - обычно это суббота (в магазин едем вместе). Готовлю я 2-3 раза в неделю, обычно это воскресенье и среда (на 3 дня грубо говоря). В субботу утром варю суп на выходные (но это час максимум), вечером в субботу едим вне дома, этот день выходной))))
У нас с выходом из моего декрета все разделилось - муж отводит в сад, я забираю. По врачам, праздникам - если надо берём по очереди или в счёт отпуска, или отпрашиваемся. Убираемся - на муже пыль и пылесос, на мне помыть пол и ванна/туалет почистить. Гуляет с ребёнком в основном муж, я не люблю гулять, делаю это крайне редко. Вместе часто гуляем.
Муж у меня с рождения помогал с ребёнком, пока первый месяц с нрудью была беда - муж по ночам качал Леру - я сцеживалась. Памперс менял) ну и мыть ребёнка - это его ответственность (утром и вечером этим занимается он и это даже не обсуждается) - не хочу то время, когда Лера начнёт стесняться)))) а это уже точно скоро.
А, и второго ребёнка хочет больше муж, чем я)))
И никаких походов по вещевым магазам после работы и т.п
Я тебе больше скажу) Я окромя работы учусь по вечерам, с подругами встречаюсь) И вообще мое хобби занимает довольно много времени) Ничего, как-то приучила этих двоих справляться самостоятельно) Я могу прийти домой и сесть за шитьё до ночи, и они сами убираются, кормятся, делают уроки) Когда муж по работе приходит поздно, я все это делаю - каждый на подхвате)
Я Выходила между первым и вторым на почти 2 года, именно мне пришлось искать работу с таким графиком чтоб забирать ре, не будет же муж менять свою работу из–за того что мне из декрета выйти? Искала где будут больничные давать хотя б в разумном объеме.
Помощь мужа была в том что он стал по утрам в сад отводить и вот больничные периодически досиживал , если работа позволяла. Но 80% забот о ре и дома 🏠 все равно были на мне, т.к. "ты ж сама такую работу нашла, сама вышла, тебе удобнее отпроситься , ты раньше приходишь , потому что ты же мама и т.п." Хотя до выхода на работу я почти поверила этой мантре с форума "выйдешь на работу и все измениться, все помогать возмуться" Справедливости ради надо сказать что поначалу все взялись, муж, моя мама, свекры, но… помогали ровно до конца испытательного срока, потом все стали говорить см.выше. и дальше я как раз в декрет сбежала роняя тапки.
Это замкнутый круг сидя дома 🏠 хуже чувствуешь себя морально, что нет реализации, а работая физически чувствовала загнаной лошадью.
Это все зависит от мужа и от того, как воспитаешь) У нас правда не было таких разговоров, а-ля ты сама захотела на работу - мой муж считает, что женщина должна тоже работать, а не сидеть дома. Я больше чувствовала себя загнанной лошадью когда сидела дома, нежели когда на работу вышла)
а ты что в ответ?) в первой ситуации (когда голова болит, а к тебе ребенка посылают) и во второй (когда по мелочи просишь, а он бухтит что ты его грузишь)?
В первой стараюсь отправить обратно, иногда выходит, а иногда муж ребенка просто игнорит, та начинает ныть, и мне приходится все же ее отвлекать. Во второй обычно напоминаю о своем состоянии и иногда перечисляю все, что и так сделала по необходимости.. Какие-то дурацкие способы, плохо действуют)))
В первой стараюсь отправить обратно, иногда выходит, а иногда муж ребенка просто игнорит, та начинает ныть, и мне приходится все же ее отвлекать. Во второй обычно напоминаю о своем состоянии и иногда перечисляю все, что и так сделала по необходимости.. Какие-то дурацкие способы, плохо действуют)))
Я бы закатила скандал. Мужу. Ну и игнорила нытье ребенка, поноет и перестанет)
А зачем каждый день в магазин и готовить? Ну вот правда? Мы покупаем продукты раз в неделю - обычно это суббота (в магазин едем вместе). Готовлю я 2-3 раза в неделю, обычно это воскресенье и среда (на 3 дня грубо говоря). В субботу утром варю суп на выходные (но это час максимум), вечером в субботу едим вне дома, этот день выходной))))
Хм, у нас тоже практически каждый день магазин получается - что нибудь да закончиться, к тому же у младшая в сад мало ходит, старшая дома после 12-13 часов, в школе только завтракает, я на НГ каникулах меньше готовила, чем в обычные будни. У тебя дочь наверное только ужинает дома, а днем в саду? И готовить у меня не получается на неделю, все равно съедают раньше.
И да, муж хотел второго ребенка больше меня, а уж третьего ребенка он хочет один - но я ни за какие коврижки, в том числе из-за задолбанности быта в декрете, хотя муж мне помогает и много. Спасибо, наелась. Я лучше как сейчас как белка, но не в декрете. Потому что сейчас мы на равных, а в декрете - все равно на мне больше всякой бытовой хни.
Вот чего подумала.. а нельзя как-то папины умелки возвысить? ))))) для них я как будто не умею собирать железную дорогу, например ))) Дочка бежит к нему с просьбой собрать, потому что он самый лучший собиратель, так ему и говорит :) папа радуется, что у него талант собирания дороги и собирает... )
Еще мой сложно придумывает, чем бы конкретно с Сашей заняться, и от этого спихивает на меня... но, если дать ей новые паззлы в руки и сказать "а ну, попробуй, получиться ли с папой собрать", то заниматься будет точно (опять же - с мамой не интересно, мама уже эту картинку видела ))))
По первой части у нас, как у Оляшки. Может это от того, что дочка еще говорит плохо, и не может сама захвалить папу?..
А по второй я и так предлагаю им совместные дела. В этом случае обычно это и делают. Но какие дела в 2 года? Все на пару минут. Сделали - и папа уже перед компом сидит.. Если следующую активность предложить, то начинает бухтеть, что мы (я) его замучили, и он хочет отдохнуть. А я-то за две минуты их занятости тоже отдохнуть, мягко говоря, не успеваю) Ну и есть же люди, которые приходят и занимаются с детьми. А для него это прям мучение. Иногда, под настроение, может и дольше посидеть, и даже что-то предлагает по своей инициативе. Но это такая редкость! Может, раз в месяц или около того..
В первой стараюсь отправить обратно, иногда выходит, а иногда муж ребенка просто игнорит, та начинает ныть, и мне приходится все же ее отвлекать. Во второй обычно напоминаю о своем состоянии и иногда перечисляю все, что и так сделала по необходимости.. Какие-то дурацкие способы, плохо действуют)))
ну все нормально тогда у вас) он у тебя видимо из серии "ну повонять-то можно?")) бывают такие люди - не повоняют, не сделают) старайся не принимать близко к сердцу, пусть себе бухтит, главное чтобы дело делалось))
Хм, у нас тоже практически каждый день магазин получается - что нибудь да закончиться, к тому же у младшая в сад мало ходит, старшая дома после 12-13 часов, в школе только завтракает, я на НГ каникулах меньше готовила, чем в обычные будни. У тебя дочь наверное только ужинает дома, а днем в саду? И готовить у меня не получается на неделю, все равно съедают раньше.
И да, муж хотел второго ребенка больше меня, а уж третьего ребенка он хочет один - но я ни за какие коврижки, в том числе из-за задолбанности быта в декрете, хотя муж мне помогает и много. Спасибо, наелась. Я лучше как сейчас как белка, но не в декрете. Потому что сейчас мы на равных, а в декрете - все равно на мне больше всякой бытовой хни.
Мы говорим только про садовских детей) ужинает дома. Что будет в школе я даже представлять пока не хочу(((( пока для меня это больной вопрос - на продлёнку не хочу, а забирать могут только в 16.00.
В магазин я тоже захожу, но это по пути и обычно это хлеб, сыр/колбаса - но это реально дело 5-10 минут, ну и не каждый день.
На неделю я и не пробовала готовить, на 2-3 дня.
А я просто работать устала, потому что работа кроме денег - не приносит мне вообще никакого удовольствия( но уйти я не могу (но это мои тараканы, с которыми бороться бесполезно, потому что я всегда думаю, а если что ...... То что я буду делать?) Хотя муж не против (а вернее хочет), чтобы я сидела дома и занималась домом/ребёнком и тд. Говорит, что время декрета было самое спокойное)))))
Я бы закатила скандал. Мужу. Ну и игнорила нытье ребенка, поноет и перестанет)
Я бы тоже))) Но у нас это либо на один раз действует, либо доходит до ссоры, когда он по своей воле вообще ничего не делает, а мне уже гордость не позволяет к нему обращаться с просьбами. В итоге, мне же хуже. Наверное, не умею правильно скандалить)))
А нытье быстро переходит в вопли "мама! Мама! Мама" и рев рядом со мной.. Долго не поигноришь...
Вот я и говорю с радостью выходят если есть на кого переложить. А представь что деем на работе, а вкчером надо с нее успеть в садик, потом вместе с ре в магаз за продуктами, потом покормить ре и приготовить еду на завтра и так каждый день, разве что кроме магазинов? И если заболевает или на работе брать больничный, или уговаривать мужа работать из дома 🏠 вместе с ре или бабушку просить ее отгул взять и с внуком посидеть. И никаких походов по вещевым магазам после работы и т.п
Я Выходила между первым и вторым на почти 2 года, именно мне пришлось искать работу с таким графиком чтоб забирать ре, не будет же муж менять свою работу из–за того что мне из декрета выйти? Искала где будут больничные давать хотя б в разумном объеме.
Помощь мужа была в том что он стал по утрам в сад отводить и вот больничные периодически досиживал , если работа позволяла. Но 80% забот о ре и дома 🏠 все равно были на мне, т.к. "ты ж сама такую работу нашла, сама вышла, тебе удобнее отпроситься , ты раньше приходишь , потому что ты же мама и т.п." Хотя до выхода на работу я почти поверила этой мантре с форума "выйдешь на работу и все измениться, все помогать возмуться" Справедливости ради надо сказать что поначалу все взялись, муж, моя мама, свекры, но… помогали ровно до конца испытательного срока, потом все стали говорить см.выше. и дальше я как раз в декрет сбежала роняя тапки.
Это замкнутый круг сидя дома 🏠 хуже чувствуешь себя морально, что нет реализации, а работая физически чувствовала загнаной лошадью.
А муж не может что то купить после работы? Молоко, хлеб?
У меня муж вообще никогда не сидит с болеющими. По той простой причине, что у него зарплата в три раза больше. А я не добытчик. Я нашла работу, где согласны терпеть мой короткий день, и держусь за нее. Из-за этого мало денег, но там больше свободного времени и больше послаблений - уйти на праздник в саду, отвести ребенка к врачу и тд.
А зачем каждый день в магазин и готовить? Ну вот правда? Мы покупаем продукты раз в неделю - обычно это суббота (в магазин едем вместе). Готовлю я 2-3 раза в неделю, обычно это воскресенье и среда (на 3 дня грубо говоря). В субботу утром варю суп на выходные (но это час максимум), вечером в субботу едим вне дома, этот день выходной))))
У нас с выходом из моего декрета все разделилось - муж отводит в сад, я забираю. По врачам, праздникам - если надо берём по очереди или в счёт отпуска, или отпрашиваемся. Убираемся - на муже пыль и пылесос, на мне помыть пол и ванна/туалет почистить. Гуляет с ребёнком в основном муж, я не люблю гулять, делаю это крайне редко. Вместе часто гуляем.
Муж у меня с рождения помогал с ребёнком, пока первый месяц с нрудью была беда - муж по ночам качал Леру - я сцеживалась. Памперс менял) ну и мыть ребёнка - это его ответственность (утром и вечером этим занимается он и это даже не обсуждается) - не хочу то время, когда Лера начнёт стесняться)))) а это уже точно скоро.
А, и второго ребёнка хочет больше муж, чем я)))
+1
Ощущение что каждая уважающая себя женщина нарисовала себе идеал. И старается под эту выкройку мужа туда впихнуть. При этом активно наблюдая за соседними впихивающими. Вдруг у той лучше запихнется?
Одна ситуация если он просто бесчувственная скотина, которая денег не зарабатывает. Тут уж другой вопрос, накой шут он тебе? А если он гулять не любит? Ну или не в его интересах грязный детский зад? Этого простить нельзя? Если нужна помощь, а её нет, то её надо попросить. Не может гулять - пусть денег несет. Не может деньги? Пусть серенады поёт. Не важно! Ну ведь разные все. И часто взрослые люди. Нельзя же их как тузиков к лотку приучать... Обидно стало за сильный пол. За что цените...
не хочу то время, когда Лера начнёт стесняться)))) а это уже точно скоро.
С этого времени дочь моется сама) Я контролировала только первое время
Ощущение что каждая уважающая себя женщина нарисовала себе идеал
И активно дорисовывает с каждым новым постом)
Ценю много за что, самое главное, что это лучший отец для моего ребёнка. Я уверенно могу сказать, что я занимаюсь/гуляю меньше чем муж (я больше по бытовым вопросам, чтоб накормить, было поглажено, портфель собран на подготовишки и т.д.).
Но претензии к мужу были - теперь я уже смирилась, потому что это не переделать (хотя иногда все же думаю, может он изменится?)))) - он скуп на чувства, вообще вообще не романтик((((
Я знаю, что он моя стена, опора и т.д., мне и молчать с ним по кайфу). Старость надеюсь вместе встретить)))
С этого времени дочь моется сама) Я контролировала только первое время
Мы уже начали переходить на самопомытие)))) пока очень халтурит))))
Ощущение что каждая уважающая себя женщина нарисовала себе идеал. И старается под эту выкройку мужа туда впихнуть. При этом активно наблюдая за соседними впихивающими. Вдруг у той лучше запихнется?
Одна ситуация если он просто бесчувственная скотина, которая денег не зарабатывает. Тут уж другой вопрос, накой шут он тебе? А если он гулять не любит? Ну или не в его интересах грязный детский зад? Этого простить нельзя? Если нужна помощь, а её нет, то её надо попросить. Не может гулять - пусть денег несет. Не может деньги? Пусть серенады поёт. Не важно! Ну ведь разные все. И часто взрослые люди. Нельзя же их как тузиков к лотку приучать... Обидно стало за сильный пол. За что цените...
Юльк, я думаю если б мы послушали, за что они нас ценят, нам бы за себя тоже стало обидно))) типа для себя я вселенная, а для мужа - красивая жопа))) не принимай бапский треп близко к сердцу)) тут мы можем пообижаться и попредъявлять претензии, а в реальности все равно продолжаем с ними жить и не жужжим))
Светля4окк
18.01.2016, 20:54
Ощущение что каждая уважающая себя женщина нарисовала себе идеал. И старается под эту выкройку мужа туда впихнуть. При этом активно наблюдая за соседними впихивающими. Вдруг у той лучше запихнется?
Одна ситуация если он просто бесчувственная скотина, которая денег не зарабатывает. Тут уж другой вопрос, накой шут он тебе? А если он гулять не любит? Ну или не в его интересах грязный детский зад? Этого простить нельзя? Если нужна помощь, а её нет, то её надо попросить. Не может гулять - пусть денег несет. Не может деньги? Пусть серенады поёт. Не важно! Ну ведь разные все. И часто взрослые люди. Нельзя же их как тузиков к лотку приучать... Обидно стало за сильный пол. За что цените...
+100!
Ощущение что каждая уважающая себя женщина нарисовала себе идеал. И старается под эту выкройку мужа туда впихнуть. При этом активно наблюдая за соседними впихивающими. Вдруг у той лучше запихнется?
Одна ситуация если он просто бесчувственная скотина, которая денег не зарабатывает. Тут уж другой вопрос, накой шут он тебе? А если он гулять не любит? Ну или не в его интересах грязный детский зад? Этого простить нельзя? Если нужна помощь, а её нет, то её надо попросить. Не может гулять - пусть денег несет. Не может деньги? Пусть серенады поёт. Не важно! Ну ведь разные все. И часто взрослые люди. Нельзя же их как тузиков к лотку приучать... Обидно стало за сильный пол. За что цените...
К лотку приучать конечно не надо. Но у женщин чаще другая крайность. Изводить себя разнообразной работой аки золушка в надежде на то, что он должен и просто обязан оценить и начать тоже трудиться не покладая рук. А при этом молчать и обиды копить. А мужчины не догадливы. С ними нужно все обсуждать, договариваться и тд
Я ценю, за то, что ценит меня :)
К лотку приучать конечно не надо. Но у женщин чаще другая крайность. Изводить себя разнообразной работой аки золушка в надежде на то, что он должен и просто обязан оценить и начать тоже трудиться не покладая рук. А при этом молчать и обиды копить. А мужчины не догадливы. С ними нужно все обсуждать, договариваться и тд
а много ли мужчин ты знаешь, готовых разговаривать и договариваться?:) они ж как огня боятся разговоров...
Вчера гуляла на горке с детьми и так завидовала жёнам, которые гуляют все вместе, а не разрываются между "поймать внизу горки старшего, чтобы не въехал в дерево" и "посадить младшего на ледянку, тк не всегда получается и также поймать его".
Немного офф. У нас у младшего ледянка, которая к попе пристегивается, поэтому он у меня в автономном плавании. Сам садится, сам скатывается, сам на горку обратно забирается.
Правда я ее после покупки больше в продаже нигде не видела:(. А было бы неплохо запастись про запас.
Olyashka
18.01.2016, 22:17
а знаете, мне кажется мы прям зажрались...
у нас есть стиралки, посудомойки, пылесосы, домработницы, мультиварки - короче куча техники, облегчающей нам жизнь.
а как наши мамы? работали, занимались детьми и домом.
я смотрю по подругам - ни у кого папа не гулял с детьми, они не занимались домашними делами, там им давали отдохнуть)
и готовили по 3 блюда за раз
нет, понятно, что стремиться к "худшему" не надо, но все же мы слишком много хотим иногда
Шуршунчик
18.01.2016, 22:25
А я пробовала всяко, но сидеть дома с ребёнком реально проще, чем на работу ходить. Хотя опять же вопрос какая работа и какой ребёнок. А может мне так кажется, тк я годами монотонно не сидела. А так пока дети маленькие и никуда водить не нужно, то прямо и неплохо. Спишь дольше, ешь чаще)))работу по дому я люблю. Вот прогулки ненавижу, особенно зимой. Поэтому понимаю мужа, который тоже не в восторге. Своего ценю за то, что он хотя бы делает попытки меня понять и помочь. Я не про быт, хотя и это тоже, а вообще по жизни.
а много ли мужчин ты знаешь, готовых разговаривать и договариваться?:) они ж как огня боятся разговоров...
Знаю мало. Но это делать как то надо. Если само нет- то оно само и не появится.
а знаете, мне кажется мы прям зажрались...
у нас есть стиралки, посудомойки, пылесосы, домработницы, мультиварки - короче куча техники, облегчающей нам жизнь.
а как наши мамы? работали, занимались детьми и домом.
я смотрю по подругам - ни у кого папа не гулял с детьми, они не занимались домашними делами, там им давали отдохнуть)
и готовили по 3 блюда за раз
нет, понятно, что стремиться к "худшему" не надо, но все же мы слишком много хотим иногда
Я вот ни разу не слышала от старшего поколения что они были счастливы. Только как было тяжело, как небыло продуктов, как муж пил/гулял,как тяжело поднимали детей.
Ты сейчас пишешь как в той книжке "дайте женщине немного поплакать после секса" Домострой страны советов))))
Просто современным женщинам помимо физического комфорта, хочется еще и душевного. Стали копаться в себе, психология семейной жизни и прочее и прочее. И раньше до последнего сохраняли семью, терпели. А сейчас если не подходит муж- разводись.
а знаете, мне кажется мы прям зажрались...
у нас есть стиралки, посудомойки, пылесосы, домработницы, мультиварки - короче куча техники, облегчающей нам жизнь.
а как наши мамы? работали, занимались детьми и домом.
я смотрю по подругам - ни у кого папа не гулял с детьми, они не занимались домашними делами, там им давали отдохнуть)
и готовили по 3 блюда за раз
нет, понятно, что стремиться к "худшему" не надо, но все же мы слишком много хотим иногда
Ну в чем то маме было легче
Я к примеру гуляла сама лет с 6-7. В школу сама ходила и в музыкалку ездила тоже сама.
Мы с сестрой не ходили в садик- с нами бабушка и дедушка сидели. Если мы заболевали - опять же есть баба и деда.
Стиралка и пылесос у мамы была. Я не знаю когда она появилась правда
Вообще я не люблю с прошлым сравнивать. Так можно далеко зайти
Olyashka
18.01.2016, 22:41
Я вот ни разу не слышала от старшего поколения что они были счастливы. Только как было тяжело, как небыло продуктов, как муж пил/гулял,как тяжело поднимали детей.
Ты сейчас пишешь как в той книжке "дайте женщине немного поплакать после секса" Домострой страны советов))))
Просто современным женщинам помимо физического комфорта, хочется еще и душевного. Стали копаться в себе, психология семейной жизни и прочее и прочее. И раньше до последнего сохраняли семью, терпели. А сейчас если не подходит муж- разводись.
Хочется, я не спорю! И это правильно. Но мы-то ноем и ноем. а мамы разве ныли? Денег мало, с детьми занимается мало, по дому не хочет ничего делать. Короче ничего не хочет. и все не так. и вот мы выедаем и ему мозг ложечкой и себе. а мамы делали и считали что так и "надо", что не мужские это обязанности готовить или памперсы менять. памперсы, а не пеленки стирать)
Olyashka
18.01.2016, 22:44
Ну в чем то маме было легче
Я к примеру гуляла сама лет с 6-7. В школу сама ходила и в музыкалку ездила тоже сама.
Мы с сестрой не ходили в садик- с нами бабушка и дедушка сидели. Если мы заболевали - опять же есть баба и деда.
Стиралка и пылесос у мамы была. Я не знаю когда она появилась правда
Вообще я не люблю с прошлым сравнивать. Так можно далеко зайти
у моей тоже были, но я же образно.
Хочется, я не спорю! И это правильно. Но мы-то ноем и ноем. а мамы разве ныли? Денег мало, с детьми занимается мало, по дому не хочет ничего делать. Короче ничего не хочет. и все не так. и вот мы выедаем и ему мозг ложечкой и себе. а мамы делали и считали что так и "надо", что не мужские это обязанности готовить или памперсы менять. памперсы, а не пеленки стирать)
Может и ныли бы, было бы где, типа этого форума.
а знаете, мне кажется мы прям зажрались...
у нас есть стиралки, посудомойки, пылесосы, домработницы, мультиварки - короче куча техники, облегчающей нам жизнь.
а как наши мамы? работали, занимались детьми и домом.
я смотрю по подругам - ни у кого папа не гулял с детьми, они не занимались домашними делами, там им давали отдохнуть)
и готовили по 3 блюда за раз
нет, понятно, что стремиться к "худшему" не надо, но все же мы слишком много хотим иногда
Раньше тоже разные мужья бывали, может в провинции с этим похуже и там действительно домострой, но мне за 40 и у меня и некоторых моих друзей в те времена папы были очень детоориентированные и много времени с нами проводили. И для дома до фига делали, и по магазинам скакали, и по выходным в очередях стояли, ведь тогда без них вообще ничего нельзя было купить. Меня папа всегда в магазины брал, чтобы маме не мешалась и со мной время провести, рассказать и показать кучу всего интересного. На площадках не гулял, но на лыжах со мной один ходил мне еще 3х не было, в доме все чинил-мастерил и не только нам, но и всем знакомым, а я с ним вечно сидела, типо помогала)) Когда совсем мелкая была, он мне из яйца шалтая-болтая делал, стену для него клеил из бумаги и небылицы рассказывал)) Мне не больше двух наверно было, а помню)) И никто его не заставлял конечно, я сама приставала только)) Часто на работу брал с собой, когда в саду карантин был или врачам показать. Только покажет с утра, а я потом целый день там болтаюсь) На диване лежащим отродясь его не видела, хотя работал на двух работах и по возрасту мне в дедушки годился. И у подруги ближайшей такой же отец был. Да у нас у многих в детстве папы как-то не прятались от обязанностей. Только на мамское счастье это никак не влияло, лишь на детское)))
Olyashka
18.01.2016, 23:01
Раньше тоже разные мужья бывали, может в провинции с этим похуже и там действительно домострой, но мне за 40 и у меня и некоторых моих друзей в те времена папы были очень детоориентированные и много времени с нами проводили. И для дома до фига делали, и по магазинам скакали, и по выходным в очередях стояли, ведь тогда без них вообще ничего нельзя было купить. Меня папа всегда в магазины брал, чтобы маме не мешалась и со мной время провести, рассказать и показать кучу всего интересного. На площадках не гулял, но на лыжах со мной один ходил мне еще 3х не было, в доме все чинил-мастерил и не только нам, но и всем знакомым, а я с ним вечно сидела, типо помогала)) Когда совсем мелкая была, он мне из яйца шалтая-болтая делал, стену для него клеил из бумаги и небылицы рассказывал)) Мне не больше двух наверно было, а помню)) И никто его не заставлял конечно, я сама приставала только)) Часто на работу брал с собой, когда в саду карантин был или врачам показать. Только покажет с утра, а я потом целый день там болтаюсь) На диване лежащим отродясь его не видела, хотя работал на двух работах и по возрасту мне в дедушки годился. И у подруги ближайшей такой же отец был. Да у нас у многих в детстве папы как-то не прятались от обязанностей. Только на мамское счастье это никак не влияло, лишь на детское)))
У меня мама за папой как за каменной стеной. Он ее безумно любит, но ей надо как-то иначе)
он военный и дома вообще бывал мало. Придет после суток - спать. И жили мы далеко от бабушек.
И все время с мамой. Но вот что я делала с папой, как и во что играла, что он для меня делал - я помню) а вот о маме вспомнить нечего, видимо это обыденное считалось именно таким и не откладывалось в памяти.
Olyashka
18.01.2016, 23:03
Может и ныли бы, было бы где, типа этого форума.
а мне кажется им дел хватало и забот, чтоб еще такими вещами голову забивать...
это сейчас я маме рассказываю что у меня муж делает - а я еще и недовольна чем-то и высказывает мне, что я зажралась... что ценить надо, а не садиться на шею...
а мне кажется им дел хватало и забот, чтоб еще такими вещами голову забивать...
это сейчас я маме рассказываю что у меня муж делает - а я еще и недовольна чем-то и высказывает мне, что я зажралась... что ценить надо, а не садиться на шею...
Мне мама говорила, что муж должен на руках носить и пылинки сдувать)) а бабушка до смерти дедушки не знала что такое магазин и сколько стоит хлеб. Все по разному как и сейчас.
Хочется, я не спорю! И это правильно. Но мы-то ноем и ноем. а мамы разве ныли? Денег мало, с детьми занимается мало, по дому не хочет ничего делать. Короче ничего не хочет. и все не так. и вот мы выедаем и ему мозг ложечкой и себе. а мамы делали и считали что так и "надо", что не мужские это обязанности готовить или памперсы менять. памперсы, а не пеленки стирать)
наверное потому что раньше было еще хуже - в послевоенные то годы. Поэтому мамы радовались тому, что есть. У них столько забот было, что не задумывались о том, хороший муж или нет - просто некогда было. И не было форумов, на которых можно было перетирать мужей (и времени на такие терки тоже не было). А еще, было меньше возможностей сравнивать - потому что свои погремушки держали дома. И соответственно думали, что так как у них сейчас - это хорошо и правильно.
И все время с мамой. Но вот что я делала с папой, как и во что играла, что он для меня делал - я помню) а вот о маме вспомнить нечего, видимо это обыденное считалось именно таким и не откладывалось в памяти.
у меня мама часто работала во вторую смену. Поэтому днем - магазины, стирка, готовка, уборка, вечером на работу, а я с папой. Папе конечно не нужно было бытом заниматься - он занимался мной, поэтому у меня аналогичные воспоминания. Мама все время на кухне в заботах, а вот игры, обучение, чтение - это с папой.
читаю читаю...
И никак не могу сформулировать, за что я его ценю
Я его люблю. А любят не за что-то. А просто любят
В детали вдаваться не хочу, но он не идеальный. Иногда делает мне больно, иногда очень больно. Но у меня свое восприятие семьи и брака. У меня есть родители, есть сын, есть муж. Если меня обижают родители или сын, я же не буду от них отказываться. И с мужем также. Тем более он отец моего сына. Я не имею права по собственной воле лишать их друг друга.
А по пальцам пересчитывать, что он делает, что не делает.... ну не знаю.. Прям как выставка собак...
Наши отношения начались с дружбы, потом страсть, потом любовь, надеюсь и старость проведем вместе в любви и уважении друг к другу
Пилюлька
19.01.2016, 00:10
читаю читаю...
И никак не могу сформулировать, за что я его ценю
Я его люблю. А любят не за что-то. А просто любят
В детали вдаваться не хочу, но он не идеальный. Иногда делает мне больно, иногда очень больно. Но у меня свое восприятие семьи и брака. У меня есть родители, есть сын, есть муж. Если меня обижают родители или сын, я же не буду от них отказываться. И с мужем также. Тем более он отец моего сына. Я не имею права по собственной воле лишать их друг друга.
А по пальцам пересчитывать, что он делает, что не делает.... ну не знаю.. Прям как выставка собак...
Наши отношения начались с дружбы, потом страсть, потом любовь, надеюсь и старость проведем вместе в любви и уважении друг к другуизвини, но если человек , близкий человек делает тебе больно или очень больно, то как его можно продолжать любить и уж тем более уважать? Это не наезд, ни в коем случае, просто мне не понятно.
а знаете, мне кажется мы прям зажрались...
у нас есть стиралки, посудомойки, пылесосы, домработницы, мультиварки - короче куча техники, облегчающей нам жизнь.
а как наши мамы? работали, занимались детьми и домом.
я смотрю по подругам - ни у кого папа не гулял с детьми, они не занимались домашними делами, там им давали отдохнуть)
и готовили по 3 блюда за раз
нет, понятно, что стремиться к "худшему" не надо, но все же мы слишком много хотим иногда
А я не считаю, что зажрались. Да, физически раньше, вероятно, было тяжелее. Но что трудного для здорового человека за 10 минут помыть посуду или за столько же протереть пыль, даже после работы? Ничего. Ну стирали, допустим, иногда руками, но ведь далеко не ежедневно. И уж крупные вещи типа постельного белья и полотенец наши мамы точно стирали в машинках, пусть и полуручных. Но раньше они жили своей жизнью и даже не думали, что может быть как-то по-другому, поэтому все воспринималось легче. А сейчас у нас слишком много информации, мы вынуждены сравнивать свою жизнь с чужой, потому что хочешь-не хочешь, а все равно о ней узнаешь. И сравнение это не всегда в лучшую сторону, что, как ни трудно догадаться, ни к чему хорошему не приводит. Помимо этого сейчас больше ответственности лежит на людях: следи, как твой ребенок развивается, правильно ли его лечат, в лучшую ли школу ты его отдаешь, на достаточное ли количество занятий он ходит, куда поехать в отпуск, что лучше купить и т.п.. Раньше этого не было... А как известно, психологическая нагрузка зачастую выматывает гораздо сильнее, чем физическая.
извини, но если человек , близкий человек делает тебе больно или очень больно, то как его можно продолжать любить и уж тем более уважать? Это не наезд, ни в коем случае, просто мне не понятно.
А для этого надо по-настоящему полюбить. Тогда станет понятно:)
Dashenka
19.01.2016, 00:22
Мне кажется, вполне нормально ценить в партнере определенные качества, почему нет? Для меня это те положительные качества, которые присущи далеко не каждому, часто не даны от природы, а развиты человеком исходя из его убеждений, его отношения к людям, в частности к партнеру. Если говорить о моем муже, то у него миллион недостатков, иногда хочется биться головой об стену от его слов и поведения, но в эти моменты я всегда вспоминаю то хорошее, что он сделал для нас и для меня, и именно то, что не легко далось, а пришлось, может, где-то наступить на себя.
Ну а еще я ценю помимо этих качеств такие, которые даются проще, но при этом тоже "на дороге не валяются". Ну допустим, секс отличный)))) Почему бы не ценить? ))
Или вот я ценю в муже эрудицию - он может ответить на большинство вопросов сына по любым темам))) Будь то физика, астрономия, литература, история... И он учился хуже меня! А я была почти отличница, но у меня такая дырявая башка... я даже по своей основной специальности - математике - далеко не всегда могу ребенку на пальцах что-то объяснить. А муж может. Хотя он в математике ни бум-бум и никогда не был. Но ребенку может объяснить любую тему.
Короче, много за что ценю... Если б не ценила, то давно бы уже прибила.. есть за что..
извини, но если человек , близкий человек делает тебе больно или очень больно, то как его можно продолжать любить и уж тем более уважать? Это не наезд, ни в коем случае, просто мне не понятно.
Я не знаю, как ))) С радостью бы поделилась секретом со многими подругами, но не знаю )
Очень больно было 1 раз за все время - а это 9 лет
Просто больно бывает чуть больше, чем 1 раз - но так я написала о ссорах и скандалах. Бывают семьи, где супруги не ссорятся и не обижают друг друга? Искренне порадуюсь за них. Нам не повезло так, как им )) Я не знаю, что впереди (как известно, не строй планов, не смеши Бога), но я сейчас точно знаю, что люблю его, и чувствую, что он любит меня. Мне этого достаточно для того, чтобы быть счастливой женой. Не смотря ни на что.
Он для меня и для нашей семьи делает очень много. А после того "очень больно" стал делать ещё больше ))) Как известно, нет ничего более полезного в хозяйстве, как виноватый мужчина :)
Мне кажется, вполне нормально ценить в партнере определенные качества, почему нет? Для меня это те положительные качества, которые присущи далеко не каждому, часто не даны от природы, а развиты человеком исходя из его убеждений, его отношения к людям, в частности к партнеру. Если говорить о моем муже, то у него миллион недостатков, иногда хочется биться головой об стену от его слов и поведения, но в эти моменты я всегда вспоминаю то хорошее, что он сделал для нас и для меня, и именно то, что не легко далось, а пришлось, может, где-то наступить на себя.
Ну а еще я ценю помимо этих качеств такие, которые даются проще, но при этом тоже "на дороге не валяются". Ну допустим, секс отличный)))) Почему бы не ценить? ))
Или вот я ценю в муже эрудицию - он может ответить на большинство вопросов сына по любым темам))) Будь то физика, астрономия, литература, история... И он учился хуже меня! А я была почти отличница, но у меня такая дырявая башка... я даже по своей основной специальности - математике - далеко не всегда могу ребенку на пальцах что-то объяснить. А муж может. Хотя он в математике ни бум-бум и никогда не был. Но ребенку может объяснить любую тему.
Короче, много за что ценю... Если б не ценила, то давно бы уже прибила.. есть за что..
Даш, это как в моем любимом тосте свадебном. В нашем случае он тоже работает.
Крепкий брак - это когда убить друг друга хочется регулярно, а мысли о разводе не возникает ))
И ещё вспомнила тут
Меня когда муж нервирует - я ему открыто говорю - отойди от меня, я тебя ненавижу )))) А он мне - это хорошо. Плохо будет, когда будешь равнодушна ))) Вот так и живем - не ждем тишины ))
NeTakaya
19.01.2016, 00:35
извини, но если человек , близкий человек делает тебе больно или очень больно, то как его можно продолжать любить и уж тем более уважать? Это не наезд, ни в коем случае, просто мне не понятно.
-Понимаешь.. мы ведь ссоримся...все время.. мы не можем быть вместе, да?
-А ты любишь вишню?
-Да.
-А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
-Ну да.
-Так и в жизни.. Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
Услышала 4 года назад)
-Понимаешь.. мы ведь ссоримся...все время.. мы не можем быть вместе, да?
-А ты любишь вишню?
-Да.
-А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
-Ну да.
-Так и в жизни.. Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
Услышала 4 года назад)
Вот. Это про нашу семью)))) Особенно про "любить вишню!" )))))
Пилюлька
19.01.2016, 00:37
А для этого надо по-настоящему полюбить. Тогда станет понятно:)
Что значит по- настоящему? Если допустим он ,ну не знаю, имеет любовницу или знает твое больное место и при случае " тыкнет пальцем " именно туда, то ты ему все простишь и сохранишь к нему любовь и уважение?
Что значит по- настоящему? Если допустим он ,ну не знаю, имеет любовницу или знает твое больное место и при случае " тыкнет пальцем " именно туда, то ты ему все простишь и сохранишь к нему любовь и уважение?
Ну мне вот на днях подруга жаловалась на мужа
В детали не буду вдаваться.. но было так
Он делает то-то и то-то.. как так можно?
У меня к нему из-за всего этого уже нет никакой любви. А только раздражение.
Я такого никогда не могу сказать.
Ну вот люблю и все, засранца )))
Когда я его спрашиваю - Муж, ну вот за что тебе так повезло, что я тебе такая вся из себя любящая досталась? Что ты такого хорошо сделал?
Он мне отвечает - Не знаю, меня больше интересует, где ты так нагрешила, что тебе достался Я ))))))
Olyashka
19.01.2016, 00:51
А я не считаю, что зажрались. Да, физически раньше, вероятно, было тяжелее. Но что трудного для здорового человека за 10 минут помыть посуду или за столько же протереть пыль, даже после работы? Ничего. Ну стирали, допустим, иногда руками, но ведь далеко не ежедневно. И уж крупные вещи типа постельного белья и полотенец наши мамы точно стирали в машинках, пусть и полуручных. Но раньше они жили своей жизнью и даже не думали, что может быть как-то по-другому, поэтому все воспринималось легче. А сейчас у нас слишком много информации, мы вынуждены сравнивать свою жизнь с чужой, потому что хочешь-не хочешь, а все равно о ней узнаешь. И сравнение это не всегда в лучшую сторону, что, как ни трудно догадаться, ни к чему хорошему не приводит. Помимо этого сейчас больше ответственности лежит на людях: следи, как твой ребенок развивается, правильно ли его лечат, в лучшую ли школу ты его отдаешь, на достаточное ли количество занятий он ходит, куда поехать в отпуск, что лучше купить и т.п.. Раньше этого не было... А как известно, психологическая нагрузка зачастую выматывает гораздо сильнее, чем физическая.
ага, сначала выбираешь месяц занятия, потом еще месяц пытаешься заставить ребенка туда ходить) кому оно надо? вот тебе надо - ты делаешь. а муж? ему, как пример, не надо. но мой, если поймет, что я что-то полезное сделала - оценит. может сразу и не скажет, но потом, когда-нибудь вспомнит какая молодец.
просто мужчина же в целом заточен на мысли о глобальном, а женщины на все мелочи жизни, из которых эта жизнь и состоит...
и тут уж - хочешь иди работай и надейся, что он возьмет на себя часть домашних дел, хочешь сиди дома и делай эти дела молча.
ну и согласись - может твой и не моет посуду, зато может сорваться и поехать в "икею". а мой моет, но в "икею" его хрен затащить. но тебе (как и мне) этого мало. хочется больше! не все ведь рождены играть в игрушки с детьми, но при этом и таких людей мы за что-то ценим :)
У меня мама за папой как за каменной стеной. Он ее безумно любит, но ей надо как-то иначе)
он военный и дома вообще бывал мало. Придет после суток - спать. И жили мы далеко от бабушек.
И все время с мамой. Но вот что я делала с папой, как и во что играла, что он для меня делал - я помню) а вот о маме вспомнить нечего, видимо это обыденное считалось именно таким и не откладывалось в памяти.
И я про маму в раннем детстве тоже мало, что помню, но мне кажется не из-за привычности, у нее фантазии нет) Мама всегда очень заботилась, как накормить, а это было со мной очень сложно, как обстирать (никаких машинок у нас не было в то время), погладить, убраться, вовремя спать уложить, поднять, собрать)) С совсем мелкой точно занималась, но я вообще ничего не помню, кроме уроков эстонского, видимо остальное не шибко интересно было))
Что значит по- настоящему? Если допустим он ,ну не знаю, имеет любовницу или знает твое больное место и при случае " тыкнет пальцем " именно туда, то ты ему все простишь и сохранишь к нему любовь и уважение?
Ну примерно так. И это не я сохраню любовь и уважение, а они сами сохранятся... Не знаю, как это объяснить.. Конечно, в моменте будет очень больно, поймешь, что ты к этому не готова, да пропади оно все пропадом, но как только чуть успокоишься, почувствуешь, что любовь никуда не делась, вот она. Можно уйти, развестись, но только из-за гордости, а не потому, что любовь и уважение прошли. Так же, как они не пройдут к детям, даже если они вырастут мерзавцами.
ага, сначала выбираешь месяц занятия, потом еще месяц пытаешься заставить ребенка туда ходить) кому оно надо? вот тебе надо - ты делаешь. а муж? ему, как пример, не надо. но мой, если поймет, что я что-то полезное сделала - оценит. может сразу и не скажет, но потом, когда-нибудь вспомнит какая молодец.
просто мужчина же в целом заточен на мысли о глобальном, а женщины на все мелочи жизни, из которых эта жизнь и состоит...
и тут уж - хочешь иди работай и надейся, что он возьмет на себя часть домашних дел, хочешь сиди дома и делай эти дела молча.
ну и согласись - может твой и не моет посуду, зато может сорваться и поехать в "икею". а мой моет, но в "икею" его хрен затащить. но тебе (как и мне) этого мало. хочется больше! не все ведь рождены играть в игрушки с детьми, но при этом и таких людей мы за что-то ценим :)
Я потеряла нить)))))
Мамы и их сложности - это одно, мужья и наши сложности - другое:) И я не считаю, что нам легче сейчас, чем было им тогда, несмотря на всю кучу техники. Это касательно твоего предыдущего поста.
А относительно нынешнего.. Да, так и есть. Кому надо, тот и делает. У нас это правило прекрасно работает в плане распределения дел. В основном, сейчас все домашние дела нужны мне, поэтому я их делаю, лишь иногда прося о помощи. И у меня как раз нет претензий, что муж не может сразу после ужина (а то и вовсе) помыть посуду, я сижу дома и мне это пока не сложно. Проблема-то в другом. В том, что ему кажется, что она моется сама. Вот он нас везет в магазин - он делает великое дело. А я убрала всю квартиру, пока его не было - так так оно и было, когда он уходил, а я наверняка весь день отдыхала, поэтому теперь он должен отдохнуть, а я - заниматься с ребенком. Не пойти помыть посуду (=сделать то, что мне важно), а играть с общим ребенком (который по идее важен всем). Допустим, ему это не интересно. А мне интересно? Я просто понимаю, что это надо, что мы отвечаем за этого человека, и не можем пренебрегать родительскими обязанностями только из-за желания потупить перед компом или плохого настроения. Нет, безусловно, иногда можно на всем забить, включить ребенку мультики, выдать бутерброд вместо ужина и спокойно заняться своими делами. Но это не может быть ежедневным правилом. И конечно, можно и нужно отдохнуть после тяжелого дня. Но от того, что ты 20-30 минут уделишь непосредственно ребенку, вечер не будет потерян. И это должна понимать и учитывать не только мама, но и папа, на мой взгляд.
При этом это не обесценивает других достоинств мужа. Для меня их у него более чем достаточно. Это просто совершенно разные вещи. Можно одновременно любить, ценить, но при этом видеть недостатки и мечтать их нивелировать. Не приучать, как тузика, к лотку, а способствовать по мере сил внутреннему развитию. Мы все растем, становимся опытнее, мудрее, терпимее. Почему те, кто рядом, должны оставаться на прежнем уровне? Не у всех хватает внутреннего ресурса к изменениям, иногда нужен внешний стимул. И не давать его как-то неправильно, на мой взгляд.
Незарегистрированный
19.01.2016, 08:41
Что-то депрессия накатила.
Хочу понять за что ценят мужей и почему за них держатся?
Я в данный момент не могу для себя понять за что мне бороться в своей семье и надо ли бороться.
Вроде бы человек положительный и хороший объективно, но у меня периодически возникает желание порвать все отношения. Хочется внимания и участия в семье, а выходит, что могу выделить лишь одно качество, за которое его можно ценить - старание по отношению к обеспечению нашей семьи (работает много и обеспечивает нас полностью, я на цены редко смотрю). В будни просыпается часов в 9 и сразу уезжает на работу, приезжает в 12 ночи. Выходные и праздники он дома, но с компьютером на диване, ничем не увлекается и ничего его не радует. В выходные спит до обеда и упрекает меня, что детей не увлекаю, а они часто бегают и шумят, мешают ему спать.
Так обидно, что за много лет он ни разу не предложил сходить вместе погулять с детьми, все одна одна... Вчера гуляла на горке с детьми и так завидовала жёнам, которые гуляют все вместе, а не разрываются между "поймать внизу горки старшего, чтобы не въехал в дерево" и "посадить младшего на ледянку, тк не всегда получается и также поймать его".
По дому не хочет и не помогает, но при этом никогда не отказывает в "нанять помощников", с детьми тоже практически не играет и не занимается. В редкие моменты, когда хотелось его оставить побыть с детьми немного и сходить на маникюр, он ставил тупо мультики на 2 часа или звал маму, а сам лежал на диване.
Мне и дальше беспокоиться или забить ( зарабатывает и ладно, и на том спасибо)?
Милая, а мой помогает, работает, щедрый, заботливый, в болезни от жены не отходящий, не алкаш, но, ссцукко- гулящий, ибо нет мужиков без недостатков! Потому живу с ним, что по полгода уезжаю в командировки и не переживаю, что двое деток будут неухоженными или голодными, потому что когда болею, а болею я часто и со смаком, судно из под меня не мама, а муж достаёт, потому что не смотря на шляния свои он деньги все домой несёт и спит по ночам дома, а ещё потому что два десятка вместе живём и любим друг друга не только за достоинства, но и за недостатки. Короче говоря, спи спокойно и не забивай свою головушку тяжелыми мыслями.
Милая, а мой помогает, работает, щедрый, заботливый, в болезни от жены не отходящий, не алкаш, но, ссцукко- гулящий, ибо нет мужиков без недостатков! Потому живу с ним, что по полгода уезжаю в командировки и не переживаю, что двое деток будут неухоженными или голодными, потому что когда болею, а болею я часто и со смаком, судно из под меня не мама, а муж достаёт, потому что не смотря на шляния свои он деньги все домой несёт и спит по ночам дома, а ещё потому что два десятка вместе живём и любим друг друга не только за достоинства, но и за недостатки. Короче говоря, спи спокойно и не забивай свою головушку тяжелыми мыслями.
Вот прочла и вспомнила, за что именно ценю
Это то, что в болезни заботится, не отходит, ничем не брезгует
я когда в проктологии лежала (всем же теперь даю контакты заведующего оттуда) - ничем не брезговал, ухаживал за мной - тогда ещё женаты не были. В реанимации когда лежала - сказал - выходишь из больницы - идем в загс. Это были февраль-март. А жениться изначально собирались летом. Но я была против жития вместе до свадьбы. Поэтому, чтобы обо мне заботиться после больницы (а мне нужен был уход) - пошли расписались раньше и он ко мне переехал.
После второй операции шов был большой и страшный - обрабатывал. После кесарева обрабатывал.
Я его в такие моменты зову мой "мед муж" типа "мед брат"
А ещё мне очень нравится, что в больницу ко мне всегда может "пробраться" )))) Когда была в реанимации в Боткинской - туда никому нельзя. Мой сам прошел, ещё и родителей провел ) Ни к кому никто не приходил, а ко мне каждый день. (это может и неправильно, все-таки против правил, но мне это тогда было безумно приятно)
Когда меня везли с операции в реанимацию и я приходила в себя от наркоза - открываю глаза - все мутное такое... смотрю, врач надо мной симпатичный какой.. в очках, с бородой. прям как мой Вася ))) А потом пелена развеялась - и правда он - в белом халате около моей каталки))) Как он это умеет - не знаю. Но это нереально круто! )
Ещё, когда у ребенка был ротавирус в 11 месяцев, и он ничего вообще не усваивал ни воду, ни регидрон.. ничего... Я ходила по квартире выла - истерила, боялась больницы... Он сидел с ребенком и каждые пять минут, методично, выдержанно, как врач сказала, давал по чайной ложке воду-регидрон-глюкозу... В больницу все равно поехали, но его помощь тогда была очень важна.
Вот прочла и вспомнила, за что именно ценю
Это то, что в болезни заботится, не отходит, ничем не брезгует
я когда в проктологии лежала (всем же теперь даю контакты заведующего оттуда) - ничем не брезговал, ухаживал за мной - тогда ещё женаты не были. В реанимации когда лежала - сказал - выходишь из больницы - идем в загс. Это были февраль-март. А жениться изначально собирались летом. Но я была против жития вместе до свадьбы. Поэтому, чтобы обо мне заботиться после больницы (а мне нужен был уход) - пошли расписались раньше и он ко мне переехал.
После второй операции шов был большой и страшный - обрабатывал. После кесарева обрабатывал.
Я его в такие моменты зову мой "мед муж" типа "мед брат"
А ещё мне очень нравится, что в больницу ко мне всегда может "пробраться" )))) Когда была в реанимации в Боткинской - туда никому нельзя. Мой сам прошел, ещё и родителей провел ) Ни к кому никто не приходил, а ко мне каждый день. (это может и неправильно, все-таки против правил, но мне это тогда было безумно приятно)
Когда меня везли с операции в реанимацию и я приходила в себя от наркоза - открываю глаза - все мутное такое... смотрю, врач надо мной симпатичный какой.. в очках, с бородой. прям как мой Вася ))) А потом пелена развеялась - и правда он - в белом халате около моей каталки))) Как он это умеет - не знаю. Но это нереально круто! )
Ещё, когда у ребенка был ротавирус в 11 месяцев, и он ничего вообще не усваивал ни воду, ни регидрон.. ничего... Я ходила по квартире выла - истерила, боялась больницы... Он сидел с ребенком и каждые пять минут, методично, выдержанно, как врач сказала, давал по чайной ложке воду-регидрон-глюкозу... В больницу все равно поехали, но его помощь тогда была очень важна.
А мне всегда казалось, что это нормально
-Гога, Вы поступили как настоящий мужчина.
-Перестань. Я поступил как нормальный мужчина.
А мне всегда казалось, что это нормально
-Гога, Вы поступили как настоящий мужчина.
-Перестань. Я поступил как нормальный мужчина.
Конечно, это нормально.
Но многие мужики брезгливые. Факт.
А мой нормальный :) И слава Богу )
HelenHenson!
19.01.2016, 09:31
ну и согласись - может твой и не моет посуду, зато может сорваться и поехать в "икею". а мой моет, но в "икею" его хрен затащить.
круто вам...а мой ни в Икею не поедет (я накуплю чего то ..а. потом такси вынуждена вызывать на свои же бабки) ....ни посуду не моет ....ну или может помыть тарелку за собой ....
или вот сегодня встаю в 06,00 ...у меня все рассчитано до минутки....во сколько я заканчиваю собирать себя, в 6,45 бужу ребенка, собираю....а мне надо и голову помыть и накрасится...в общем все до секунды ...
Встаю ...а этот мерзавец в ванной моется....к 6,40 на службу спешит в честь Крещения кажись .....
Ни меня не предупредил что ему надо туда то и во столько ....ни что ванну займет (я бы просто встала в 5,30 тогда что бы успеть ) ...так еще и нахамили ...мол стой и жди....и хватит причитать ...я в ХРАМ ИДУ...а ты на свою СРАНУЮ РАБОТУ МИРСКУЮ...(где у меня з/п в 3 раза выше чем у него) и для него то что делает он в храме важнее чем то что дом полностью на мне , сын на мне , что бабло несу, ......просто аццки несправедливо ...что то у Богу своеобразное чувство юмора ...у него появился новый адепт ...а он вместо благостей для жены венчанной , жизнь адом делает...
А этот получил аванс 15 000 ...сразу 10 000 отдал за квартплату и все жил *услуги ...а остаток 5000 себе забрал на проезд, питание .....
Интресно как он распорядится своей полной з/п в 25 ,000 через месяц работы
Хоть мои родители взяли на себя логопеда оплачивать (12 000 в месяц) ...
свекры взяли на себя забор ребенка из садика, сидение с ним на больничных
Опять себя вдовой ощущаю ....
Ну а муж получается тупо ради 10 000 за квартплату ...при этом хамит частенько....и поганый отец все таки
Чёт я злая с утра
Надо еще раз про его плюсы почитать ....а то убью когда домой приеду ....
Хочется, я не спорю! И это правильно. Но мы-то ноем и ноем. а мамы разве ныли? Денег мало, с детьми занимается мало, по дому не хочет ничего делать. Короче ничего не хочет. и все не так. и вот мы выедаем и ему мозг ложечкой и себе. а мамы делали и считали что так и "надо", что не мужские это обязанности готовить или памперсы менять. памперсы, а не пеленки стирать)
ныли конечно! нытье от характера зависит, а не от времени в котором человек живет... и нытиков во все времена хватало. как и тех, кто не ноет.
мой папа по хозяйству делал очень много, и со мной гулял каждый вечер ведро выносить, у нас такой ритуал был. и мы разговаривали обо всем на свете! а мама знаешь как была недовольна? потому что папа (тогда) дачу не хотел и машину. и еще чего-то там, уже не помню чего... ну он и гулять стал в результате, а потом и вовсе ушел.
oksana_15
19.01.2016, 09:46
круто вам...а мой ни в Икею не поедет (я накуплю чего то ..а. потом такси вынуждена вызывать на свои же бабки) ....ни посуду не моет ....ну или может помыть тарелку за собой ....
или вот сегодня встаю в 06,00 ...у меня все рассчитано до минутки....во сколько я заканчиваю собирать себя, в 6,45 бужу ребенка, собираю....а мне надо и голову помыть и накрасится...в общем все до секунды ...
Встаю ...а этот мерзавец в ванной моется....к 6,40 на службу спешит в честь Крещения кажись .....
Ни меня не предупредил что ему надо туда то и во столько ....ни что ванну займет (я бы просто встала в 5,30 тогда что бы успеть ) ...так еще и нахамили ...мол стой и жди....и хватит причитать ...я в ХРАМ ИДУ...а ты на свою СРАНУЮ РАБОТУ МИРСКУЮ...(где у меня з/п в 3 раза выше чем у него) и для него то что делает он в храме важнее чем то что дом полностью на мне , сын на мне , что бабло несу, ......просто аццки несправедливо ...что то у Богу своеобразное чувство юмора ...у него появился новый адепт ...а он вместо благостей для жены венчанной , жизнь адом делает...
А этот получил аванс 15 000 ...сразу 10 000 отдал за квартплату и все жил *услуги ...а остаток 5000 себе забрал на проезд, питание .....
Интресно как он распорядится своей полной з/п в 25 ,000 через месяц работы
Хоть мои родители взяли на себя логопеда оплачивать (12 000 в месяц) ...
свекры взяли на себя забор ребенка из садика, сидение с ним на больничных
Опять себя вдовой ощущаю ....
Ну а муж получается тупо ради 10 000 за квартплату ...при этом хамит частенько....и поганый отец все таки
Чёт я злая с утра
Надо еще раз про его плюсы почитать ....а то убью когда домой приеду ....
А ты не можешьс его батюшкой поговорить? Чтоб он ему мозг поправил? Библия за то, чтоб люди работали и против того , чтоб хамили, ему там не могут указать , что он в миру должен делать?
HelenHenson!
19.01.2016, 09:49
А ты не можешьс его батюшкой поговорить? Чтоб он ему мозг поправил? Библия за то, чтоб люди работали и против того , чтоб хамили, ему там не могут указать , что он в миру должен делать?
а я не знаю кто его батюшки....там их куча в храме...исповедуется у того кто именно в данный день работает в храме...какого то духовника конкретного у него нет ...
Обвинять его в НЕРАБОТЕ я не могу ...он устроился на работу ....да еще и с православием связанную ...то есть тут просто любой служитель церкви только его похвалит
А меня еще и обругают что его от дел молитвенных отвлекаю....настроение перед Храмом порчу....не разделяю с ним никакие процедуры-ритуалы церковные ....и еще огребу что сама была в храме последний раз на исповеди в августе ....а уж что говорить о службах, причащениях и прочее....
извини, но если человек , близкий человек делает тебе больно или очень больно, то как его можно продолжать любить и уж тем более уважать? Это не наезд, ни в коем случае, просто мне не понятно.
у разных людей разные модели взаимоотношений с партнером. это закладывается в детстве. для одних нормально любить человека, который может сделать тебе больно, для других - нет. спорить тут бесполезно, и переделать людей из одной категории в другую практически невозможно, да и не нужно, ведь всякий находит себе соответствующую пару)
но когда те, кто любит пострадать, свою любовь называют настоящей, а всю остальную ненастоящей, они явно лукавят))
За то что он есть. Какой бы ни был. Не идеален, но и не отвратительно плох. А во мне все прекрасно, кроме набранных килограммов.
-Понимаешь.. мы ведь ссоримся...все время.. мы не можем быть вместе, да?
-А ты любишь вишню?
-Да.
-А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
-Ну да.
-Так и в жизни.. Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
Услышала 4 года назад)
Господи, читала читала что Катя пишет и тут а ты любишь вишню? думала Катю съели... простите
у разных людей разные модели взаимоотношений с партнером. это закладывается в детстве. для одних нормально любить человека, который может сделать тебе больно, для других - нет. спорить тут бесполезно, и переделать людей из одной категории в другую практически невозможно, да и не нужно, ведь всякий находит себе соответствующую пару)
но когда те, кто любит пострадать, свою любовь называют настоящей, а всю остальную ненастоящей, они явно лукавят))
я надеюсь это не обо мне ) Я не называю свою любовь настоящей. Мне, конечно, хочется так думать, но мне кажется, сложно судить, все-таки, что такое настоящая любовь. Вот если будем счастливо умирать, взявшись за руки в один день лет в 100, тогда может и осмелимся предположить, что вот она была самая что ни на есть настоящая ))))) а так.. рано нам всем судить об этом. Или не рано, а просто спорно все очень.
И да, страдать я очень не люблю. Наоборот люблю, когда мне хорошо ) И стараюсь максимально этого добиваться и оставаться в зоне комфорта по возможности
Может ты просто устла, когда я с двумя погодками впервые жила отдельно, муж все время пропадал на работе, был те же мысли. Только плюс с деньгами было не очень. Мы вообще много крутили и экспериментировали, муж увольнялся, когда я больше не могла выносить быта. Мы менялись ролями, я работала, он занимался детьми, наверно именно тогда пришло полное понимание друг друга. Я всегда поддерживала его увлечения, захотел учиться на диджея, учился. Захотел на батут скакать - скачи. Захотел на НГ поехать в другой город, затусить с братьями - езжай! А он всегда помогал с детьми. За 11 лет совместной жизни дура-дурак не сказали друг другу. Поэтому я ценю его за все, самое главное за его желание меняться и менять все в жизни, разворачиваться на 180 градусов в любой момент.
Автор, активно используй помощников, занимайся собой, глядишь немного по-другому посмотришь на все.
есть такое понятие "банкомат с членом".
такое часто...
нетерпеливая
19.01.2016, 15:14
А мне мои подруги, сестра, мама и сам муж считают что я его не дооцениваю...
Как тут в теме написали - насчет детей мы 100% взаимозаменяемы, сейчас разве что грудью он кормить не может, а в остальном я могу спокойно с ним оставлять детей и знать что все будет сделано. Но я считаю это нормальной семейной ситуацией, мне особо рассчитывать не на кого, бабушки хоть и рядом, но работают и не горят желанием регулярно быть с детьми. Но если уж мне куда-то надо по своим делам и интересам, то я прекрасно понимаю и отпускаю мужа по его - друзья, футбол и т.д.
Сейчас у нас очень туго с деньгами - мы выплачиваем долг за квартиру, это приличная сумма в месяц, на житье-бытье очень мало остается, благо родители хоть немного помогают. И в этом моменте я считаю, что муж мог бы зарабатывать больше - у него хорошее образование, диссертация, он умный человек, многое сам освоил в компьютерных делах, но работает вместе с братом как ИП и это получается не очень хорошо. Я этим конечно недовольна... Так как по сути он тащит брата на себе ( тот после школы ничего так и не закончил), боится что-то начинать другое, но при этом он недалеко от дома, может всегда подстраховать и с садом, и с поликлиниками, на доп занятия сейчас только он возит старшего, дома в 5-6 часов если нет больших заказов... Наверное я не оцениваю это должным образом, тк устала от безденежья... Но он старается как может, от подработок не отказывается.
Но вот есть один пункт, который для меня как бы затмевает все его достоинства... Обойдусь без подробностей, но он не раз уже обижал меня, последний раз сильнее всего, уже 1,5 месяца по разным кроватям спим...
Еще в первые годы наших отношений любили друг друга сильно, я это чувствовала, знала, было больше телесного контакта, а сейчас ничего этого не осталось, и я очень сомневаюсь, осталось ли что то от любви... Женщины ведь любят ушами, и хоть изредка хотелось бы слышать в свой адрес приятное...
Но понятно что идеальным он не будет никогда. Так же как и я. И разводится я не хочу. Как недавно мне сказала моя хорошая подруга - надо принимать и благодарить. За все.
Вообще очень актуальная для меня тема сейчас
Автор темы
19.01.2016, 15:33
Ого, не получилось зайти раньше в тему, а тут уже на 14 страниц :)
Сейчас почитаю и отвечу :)
Автор темы
19.01.2016, 15:36
Ну ты выбирай: либо безучастный зарабатывающий муж, либо "домашний" безденежный.... Вот сменит работу на менее оплачиваемую и будет дома сидеть- будешь пилить его и будешь раздражаться....
Вот я и пытаюсь понять - надо выбирать и перестать раздражаться (то есть смириться с его безучастием в семье)? или может быть по-другому?
Вот я и пытаюсь понять - надо выбирать и перестать раздражаться (то есть смириться с его безучастием в семье)? или может быть по-другому?
Может, но зависит от установок мужа. Мой, например, ни за какие деньги не будет работать до 12 ночи. Более того через полгода такой работы он уволился, послав всех нах. Денег от этого меньше не стало. Так что я за домашнего денежного мужа.
Автор темы
19.01.2016, 15:41
Да мало ли что у других...
В общем вы за каменной стеной. А в остальном: предложите погулять вместе. Если возраст позволяет, пусть учит кататься на лыжах, помогает с уроками проектами по выходным...
Может это он не чувствует себя любимым, а чувствует себя тем ,который за все платит...
Наймите няню на 7 дней в неделю и по выходным пусть она гуляет с детьми, а вы идёте вместе в театр или кино, или гулять...
Да не хочет гулять. Нет, он, конечно, хочет со мной вдвоем и не в магазин. Но у меня руки опускаются от этой картины - когда он на диване. Надоело предлагать и получать зачастую отказы. Да, чаще всего мои предложения досуга вместе с детьми.
Хочу, чтобы он тоже предлагал и придумывал куда пристроить на денек детей для осуществления планов.
Пока не было детей я тоже чаще него предлагала варианты проведения выходных, мы были не очень активные, но и не сидели все время дома. Были время от времени и горные лыжи, и поездки, и велосипеды.
я надеюсь это не обо мне ) Я не называю свою любовь настоящей. Мне, конечно, хочется так думать, но мне кажется, сложно судить, все-таки, что такое настоящая любовь. Вот если будем счастливо умирать, взявшись за руки в один день лет в 100, тогда может и осмелимся предположить, что вот она была самая что ни на есть настоящая ))))) а так.. рано нам всем судить об этом. Или не рано, а просто спорно все очень.
И да, страдать я очень не люблю. Наоборот люблю, когда мне хорошо ) И стараюсь максимально этого добиваться и оставаться в зоне комфорта по возможности
нет, это не тебе) там выше кто-то писал, что мол это потому что любовь настоящая (откуда следует, что все остальные - ненастоящие))) я с тобой согласна, что говорить о "качестве" любви можно только пост-фактум, т.е. спустя много-много лет.
Да не хочет гулять. Нет, он, конечно, хочет со мной вдвоем и не в магазин. Но у меня руки опускаются от этой картины - когда он на диване. Надоело предлагать и получать зачастую отказы. Да, чаще всего мои предложения досуга вместе с детьми.
Хочу, чтобы он тоже предлагал и придумывал куда пристроить на денек детей для осуществления планов.
Пока не было детей я тоже чаще него предлагала варианты проведения выходных, мы были не очень активные, но и не сидели все время дома. Были время от времени и горные лыжи, и поездки, и велосипеды.
вот это вот "хочу чтобы он предлагал и придумывал..." - сразу забудь... не будет он предлагать и придумывать. это не его, ты сама пишешь, что он и до детей особо фантазией в этом плане не отличался и чаще всего инициатива по досугу была твоей. она всегда и будет твоей, смирись и живи с этим. у меня ровно такая же фигня. но я понимаю, что чтобы муж предлагал и придумывал, это мне надо было за другого замуж выходить. или от первого мужа не уходить, но там свои были такие недостатки, что уж лучше я теперь сама досуг придумывать буду)) как меньшее из зол. в общем все познается в сравнении... поэтому концентрируйся на тех качествах мужа, которые тебе нравятся.
Автор темы
19.01.2016, 15:54
Мне кажется, эта ситуация очень знакома многим семьям, обремененных бытом уже много лет.
Мне вроде бы и есть за что ценить, это как Ана сказала "командность игры", но есть вещи по которым мы стали далеки. Иногда с ужасом думаю, как я с таким человеком буду старость встречать? У нас нет общих интересов кроме детей, а у него никаких интересов за пределами дивана и планшета. И все семейные интересы генерирую я сама. Я где то даже рада, что у нас случился на днях потоп, потому что для него это серьезная встряска, а я до него уже 2 года не могу достучаться. Потому что о будущем человек не задумывается совсем. В общем, вроде как надежный спутник по взращиванию детей, но не тыл мой, увы, а очень хотелось бы. И если раньше, он хотя бы пытался разделять мои интересы, но сейчас и это не интересно, потому что требует выходить из зоны комфорта...
И да, гаджеты и компьютеры - огромное зло в семейных вопросах. Рекомендую вот это видео показать таким мужьям https://www.youtube.com/watch?v=O925jNVmpOQ
Зло, и еще какое.
У нас даже семейный завтрак (или ужин по выходным) выглядит так - я и дети сидим едим и разговариваем, а он читает новости.
И утро у него начинается также. Прозвонил будиьник, тянется его выключить, выключает будильник и включает фейсбук... Далее идет в туалет, продирает глаза и читает дальше. (((
Ощущение, что вот совершенно не интересна семья.
Вот вроде семья есть, но с другой стороны как классно быть одному и не зависеть ни от кого - хочу сплю, хочу ночью кино смотрю, хочу сосиски ем (и жена не будет нудеть, что детям нельзя сосиски, а они их видят на тарелке у папы и просят). Да и слушать меня стало уже не интересно, точнее интересно минут 10 и только очень хорошее.
Раньше могла поплакаться ему, а потом он сказал, что муж - не жилетка и проводить вечера с моими эмоциональными изливаниями он больше не хочет.
Да не хочет гулять. Нет, он, конечно, хочет со мной вдвоем и не в магазин. Но у меня руки опускаются от этой картины - когда он на диване. Надоело предлагать и получать зачастую отказы. Да, чаще всего мои предложения досуга вместе с детьми.
Хочу, чтобы он тоже предлагал и придумывал куда пристроить на денек детей для осуществления планов.
Пока не было детей я тоже чаще него предлагала варианты проведения выходных, мы были не очень активные, но и не сидели все время дома. Были время от времени и горные лыжи, и поездки, и велосипеды.
Он же не против помощников. Наймите няню и вперед развлекаться, как именно придумаешь САМА. Ну не фантазер твой муж, 95% мужиков такие и может это и хорошо, потому что знаю я некоторых фантазеров...поверь, это не всегда хорошо для семьи.
Я вот тоже не люблю совместный досуг с детьми. Раз в месяц максимум могу вытерпеть.
Зло, и еще какое.
У нас даже семейный завтрак (или ужин по выходным) выглядит так - я и дети сидим едим и разговариваем, а он читает новости.
И утро у него начинается также. Прозвонил будиьник, тянется его выключить, выключает будильник и включает фейсбук... Далее идет в туалет, продирает глаза и читает дальше. (((
Ощущение, что вот совершенно не интересна семья.
Вот вроде семья есть, но с другой стороны как классно быть одному и не зависеть ни от кого - хочу сплю, хочу ночью кино смотрю, хочу сосиски ем (и жена не будет нудеть, что детям нельзя сосиски, а они их видят на тарелке у папы и просят). Да и слушать меня стало уже не интересно, точнее интересно минут 10 и только очень хорошее.
Раньше могла поплакаться ему, а потом он сказал, что муж - не жилетка и проводить вечера с моими эмоциональными изливаниями он больше не хочет.
По мне так нормальная картина.
Автор темы
19.01.2016, 15:58
чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что ситуация, когда один и тот же человек хорошо подходит и для бездетной молодости, и для взращивания детей, и для старости - это скорее исключение из правил. а чаще всего - для каждого периода жизни свой человек. у меня пока так и получается... для молодости был один, для детей второй. старость с текущим мужем я тоже слабо представляю, но я к этому спокойно отношусь. поживем-увидим, если будет совсем неудобно вместе, то никто ж не мешает разойтись, когда дети вырастут.
Иногда и в этом тоже бывают ошибки.
Я как раз мужа оценивала, как отличную партию для взращивания детей... Так как он совершенно не подходил под мои параметры для бездетной молодости.
А теперь вот жалуюсь на форуме (
Может для старости он хотя бы подойдет? :))))
Автор темы
19.01.2016, 16:02
Он разруливает любой дисбаланс внутри меня, может мои мысли и терзания обозначить, озвучить, и помогает найти выход. Я как вампир,отчасти, питаюсь его этой именно положительной энергетикой...если мне плохо, и разум затуманен, надо просто сесть рядом с ним , опереться и помолчать-сто процентов, что через 15 мин я буду как новенькая, с абсолютно "чистой" головой.
За надежность и внутренний стержень. Он непробиваем, его сложно сбить с толку, он не эмоциональный, а скорее черствый сухой человек, прагматичный и практичный. Мне нравится это.
За любовь и уважение к своим родителям и своей семье. Они все дружны, а это очень важно в нынешнем мире.
За стабильность, обеспечивает нас и дает возможность не думать о проблемах.
За то, что всегда поддерживает меня в моих начинаниях и планах. Хотя я многое не довожу до конца по разным причинам((
За то,что с рождения детей он и ночами укачивал, и давал возможность мне уйти развеяться.
За хороший секс.
Но у него и недостатков много))Но я все недостатки знала до свадьбы, порой меня жутко бесит что-то, можем поругаться-выглядит это так-наговорим друг другу чепухи всякой, потом молчим полдня, потом начинаем общаться как ни в чем не бывало))типа разрядились и хорошо))
Он тоже спит в выходные , я сознательно закрываю дверь в спальню, детям шикаю ,чтобы вели себя тише, и иду будить его в 12-13 часов.
И он тоже не любит гулять. Я и сама терпеть не могу гулять с детьми!! Но раз в месяц-два я его прошу, чтобы он присоединился к нам)
Вообще, дети на мне. Глобально. Он с ними не занимается. Ну уделит каждому макс 15 мин в день на поговорить, все. Но меня это устраивает. Я что-то не припомню, чтоб мой папа мной занимался) Дети, быт, хозяйство,очаг-это женское. Убить мамонта, принести пакеты с продуктами, заработать деньги-это мужское. И если есть баланс уважения и понимания в семье-то проблем не будет)
Ого! Мне завидно. Много плюсов в муже. Я столько не нахожу в своем, хотя последние негативные пункты совпадают про поспать подольше, нежелание гулять и необщение с детьми.
Детей не укачивал, редко когда мог помочь с мелкими, изливать душу ему мне нельзя, раньше позволял, а сейчас сказал, что не хочет слушать негатив и мои эмоции, только хорошее могу рассказать вечером.
любовь настоящая (откуда следует, что все остальные - ненастоящие))) я с тобой согласна, что говорить о "качестве" любви можно только пост-фактум, т.е. спустя много-много лет.
мне кажется, что ненастоящая любовь - это случай, когда корысти ради (или еще какие цели) рядом с человеком, ничего к нему не испытывая, убеждаешь его, что любишь
Вроде, если чувствуешь любовь, то она настоящая, да она может быть разной к разным людям, но от этого она не становится фальшивой)
А еще она как и любое другое человеческое чувство может проходить, но это тоже не делает ее фальшивой)
Автор темы
19.01.2016, 16:09
А почему он вчера гулять не пошёл с вами? Выходной же был?
Я его уже перестала спрашивать, пойдет ли с нами гулять, тк обидно в сотый раз слышать "не охота", а когда ему становилось стыдно за свой отказ, мог согласиться, но с такими пыхтениями, что лучше самой быстренько убежать и не трогать его.
Я его уже перестала спрашивать, пойдет ли с нами гулять, тк обидно в сотый раз слышать "не охота", а когда ему становилось стыдно за свой отказ, мог согласиться, но с такими пыхтениями, что лучше самой быстренько убежать и не трогать его.
Почему бы не забить на прогулку, не полежать с мужем на диване и не обсудить с ним новости (или то что он делает за компом)?
Зло, и еще какое.
У нас даже семейный завтрак (или ужин по выходным) выглядит так - я и дети сидим едим и разговариваем, а он читает новости.
И утро у него начинается также. Прозвонил будиьник, тянется его выключить, выключает будильник и включает фейсбук... Далее идет в туалет, продирает глаза и читает дальше. (((
Ощущение, что вот совершенно не интересна семья.
Вот вроде семья есть, но с другой стороны как классно быть одному и не зависеть ни от кого - хочу сплю, хочу ночью кино смотрю, хочу сосиски ем (и жена не будет нудеть, что детям нельзя сосиски, а они их видят на тарелке у папы и просят). Да и слушать меня стало уже не интересно, точнее интересно минут 10 и только очень хорошее.
Раньше могла поплакаться ему, а потом он сказал, что муж - не жилетка и проводить вечера с моими эмоциональными изливаниями он больше не хочет.
один раз полетит планшет в окно (условно) может и задумается? такой финт правда пройдет всего один раз в жизни:), но очень эффективно - я правда так херакнула телевизор, разбив попутно и мебель, но было очень эффективно, хотя меня и в психичку записали:) но потом простили:)
Возьми поснимай его как нибудь на камеру телефона - что его перманентное состояние в интернете и гаджетах. И что дети его именно таким и запомнят.
В ответ на "муж не жилетка" - я бы из чувства противоречия нашла бы жилетку (пусть и гипотетическую):) ребенка - на няню. хотя бы в качестве эксперимента, сваливать к жилетке регулярно.
Или в ответ тоже уткнулась бы в гаджеты, особенно, когда он спросит где моя котлета - и отправила бы в фейсбук фото котлеты:) В общем, вариация протеста я тут вижу много:) но это надо знать как человек отреагирует.
Незарегистрированный
19.01.2016, 16:14
При таком графике работы, как у него, в выхи ни на что сил и не будет.найми няню, чтобы она развлекала детей, водила их куда-нибудь, когда тебе надо на маник.
Я работаю, ухожу в 7-30 прихожу в 20-00, в выходные развлекать детей тоже сил нет
Дело не в этом. У меня есть время на детей и я их развлекаю и вожу. И есть помощники для того, чтобы сходить на маникюр.
Дело в обиде, что муж не хочет составить нам компанию и не хочет совсем проводить с нами время.
Неужели все выходные нет сил? А праздники? Вот новогодние праздники у мужа длились 12 дней, неужели он за это время не отдохнул? Но нет, он лежал на диване, а я ездила на елки с детьми, в гости сама, также водила их гулять одна.
У нас даже семейный завтрак (или ужин по выходным) выглядит так - я и дети сидим едим и разговариваем, а он читает новости.
твой хотя бы за одним столом сидит, мой сбегает на свое любимое место - на диван в другую комнату, открещиваясь больной ногой. Воспитываю, заставляю, брюзжу, говорю, что детям подает плохой пример и т.п.
Автор темы
19.01.2016, 16:28
Не бывает идеального мужа или идеальной жены. Есть идеальная ПАРА )
Что только спрашивать - что мы ценим в мужьях, если у всех свои критерии?
Дети у автора судя по всему маленькие, раз надо старшего ловить с горки. Вот моему старшему 7 лет - ловить с детской горки уже не надо... Видимо у вас меньше. Вам надо учить мужа взаимодействовать с детьми и помогать вам. Медленная и кропотливая работа. Не ругать и не ворчать, а именно вести работу. Нет, мужчина сам не догадается, если раньше этого не делал. У меня муж кстати лет до двух сына считал, что мне нравится с ребенком гулять. А я ненавижу все эти площадки )) Но безропотно каждый день по многу часов гуляла, что муж был уверен, что мне это нравится))) Нет, я люблю гулять, но для меня гулять - это гулять по лесу, бродить по красивым улицам, а не тупить на площадке.
Вы должны честно себе сказать и написать на листочке - что вы хотите. По пунктам. И начать воплощать это в жизнь. Причем делать это правильно. "Дорогой, я хочу чтобы мы 1 раз в день играли со старшим ребенком в лего (в лото, в домино, в машинки)". Но не "ну вот, уже вечер, а ты за весь день так и на нашел время, чтобы с ребенком хоть 10 минут поиграть".
Я ему уже озвучивала свои идеальные выходные с его участием. Ему это не нравится.
Зло, и еще какое.
У нас даже семейный завтрак (или ужин по выходным) выглядит так - я и дети сидим едим и разговариваем, а он читает новости.
И утро у него начинается также. Прозвонил будиьник, тянется его выключить, выключает будильник и включает фейсбук... Далее идет в туалет, продирает глаза и читает дальше. (((
Ощущение, что вот совершенно не интересна семья.
Вот вроде семья есть, но с другой стороны как классно быть одному и не зависеть ни от кого - хочу сплю, хочу ночью кино смотрю, хочу сосиски ем (и жена не будет нудеть, что детям нельзя сосиски, а они их видят на тарелке у папы и просят). Да и слушать меня стало уже не интересно, точнее интересно минут 10 и только очень хорошее.
Раньше могла поплакаться ему, а потом он сказал, что муж - не жилетка и проводить вечера с моими эмоциональными изливаниями он больше не хочет.
знаешь, вот я тебя читаю, и нахожу в твоем муже некоторое сходство с собой... я думаю ты права, он не самый подходящий человек для взращивания детей. так же как и я) но я женщина и без меня мои дети бы никак не появились, т.ч. у меня не было выбора) в общем есть такая категория людей, которым очень важно иметь некий кусок личной свободы (даже если это такие вещи как смотреть ночью кино и жрать сосиски, у каждого это своё), и когда семья пытается у них эти куски личной свободы откусывать, это вызывает у них жгучий протест и желание от такой семьи слегка дистанцироваться - до той степени, чтобы вернуть себе свои свободы. правда у твоего мужа это видимо в бОльшей степени развито, чем у меня. но суть в том, что получив свой кусок свободы обратно, такой человек в оставшееся время охотнее поворачивается к своей семье лицом, а не фейсбуком. а вот если на него все время давить и кидать претензии типа ты не интересуешься семьей, он будет только сильнее отстраняться.
а что касается жилетки... можно ею побыть раз в пару лет... но на регулярной основе мало кому понравится...
у тебя есть кроме мужа кто-то для общения? есть помощники? я свою проблему по перегрузу семьей решаю именно с помощью помощников. именно они обеспечивают мне время на личные свободы. ну и муж относится хотя б отчасти с пониманием. хотя претензии что я мало интересуюсь семьей, я тоже периодически слышу. это притом, что все важные решения по детям принимаю я, и всеми процессами рулю тоже я. но отдавать семье всё свое свободное время - меня категорически не устраивает.
Автор темы
19.01.2016, 16:47
а много ли мужчин ты знаешь, готовых разговаривать и договариваться?:) они ж как огня боятся разговоров...
Вот мой, вышеописанный, как раз любитель выяснить отношения в разговоре.
А меня как раз это бесит.
Я отходчивая, после ссоры мне достаточно просто обьятий, или я подхожу и обнимаю. Все, через сутки я все забыла на что конкретно обижалась.
А ему как раз надо все обсудить, перетереть, расставить по полочкам.
Автор темы
19.01.2016, 16:49
Немного офф. У нас у младшего ледянка, которая к попе пристегивается, поэтому он у меня в автономном плавании. Сам садится, сам скатывается, сам на горку обратно забирается.
Правда я ее после покупки больше в продаже нигде не видела:(. А было бы неплохо запастись про запас.
Моя младшая сама на горку залезть не может еще.
А ледянка к попе - было бы неплохо, да.
автор у меня такая же хрень, все еще углубляется, что у мужа свой бизнес, он им живет, праздники выходные....был бы наемным работником, возможно бы легче относился к работе. а тут вложены его средства и усилия.
выходной у него один -воскресение и он наотрез не ходит с нами в цирк и иже с ними. сидит дома буквально ест и смотрит телик...
я по натуре активная, мы с ребенком гуляем, ездим в кино, я покупаю куда-то билеты...
Самое обидное что когда я его растормошила сходить в цирк и на роботов на ВВЦ он столько бухтел, что портил всем настроение... с ним получается хуже...
видимо идет из семьи, свекр сидел дома, свекровь одна шаталась по музеям и выставками.
что делать не знаю, я завидую парочкам в музеях:(((((
видимо надо было выходить замуж за кого-то другого, чтобы были театры и музеи.
автор у меня такая же хрень, все еще углубляется, что у мужа свой бизнес, он им живет, праздники выходные....был бы наемным работником, возможно бы легче относился к работе. а тут вложены его средства и усилия.
выходной у него один -воскресение и он наотрез не ходит с нами в цирк и иже с ними. сидит дома буквально ест и смотрит телик...
я по натуре активная, мы с ребенком гуляем, ездим в кино, я покупаю куда-то билеты...
Самое обидное что когда я его растормошила сходить в цирк и на роботов на ВВЦ он столько бухтел, что портил всем настроение... с ним получается хуже...
видимо идет из семьи, свекр сидел дома, свекровь одна шаталась по музеям и выставками.
что делать не знаю, я завидую парочкам в музеях:(((((
видимо надо было выходить замуж за кого-то другого, чтобы были театры и музеи.
если бы дело было только в музеях...... у семьи должны быть общие увлечения и интересы (не обязательно это должны быть, общее увлечение спортом каким то или видом досуга, но хотя бы дача и ее обустройство). Проблема таких семей в том (и моей в том числе), что когда дети вырастают и перестают нуждаться в родителях, у самих родителей исчезает мотив быть вместе, их ничего не объединяет уже так... и тут либо люди живут как соседи рядом или разводятся и заводят себе другие половины. И если не менять ситуацию сейчас, не успеешь оглянуться, как будет поздно найти общий интерес со второй половиной.
У меня ощущения, что у мужей, уткнувшихся в фейсбук напрочь отсутствует планирование горизонта... они семейную жизнь не планируют вперед... не знаю, плохо это или нет... но у меня такое восприятие. Они дальше своего носа в настоящем не хотят видеть.
У меня ощущения, что у мужей, уткнувшихся в фейсбук напрочь отсутствует планирование горизонта... они семейную жизнь не планируют вперед... не знаю, плохо это или нет... но у меня такое восприятие. Они дальше своего носа в настоящем не хотят видеть.
какое то стереотипное мнение.
Скорее им просто не о чем с женой разговаривать кроме "как я погуляла сегодня с детьми и что они сегодня сделали", скучно
oksana_15
19.01.2016, 17:57
Дело не в этом. У меня есть время на детей и я их развлекаю и вожу. И есть помощники для того, чтобы сходить на маникюр.
Дело в обиде, что муж не хочет составить нам компанию и не хочет совсем проводить с нами время.
Неужели все выходные нет сил? А праздники? Вот новогодние праздники у мужа длились 12 дней, неужели он за это время не отдохнул? Но нет, он лежал на диване, а я ездила на елки с детьми, в гости сама, также водила их гулять одна.
А как у мужа с весом? Может вес причина.
На праздниках мы ходили на елки, но муж бы предпочел диван точно. А вообще гуляют много мам без пап, у нас во дворе одна была, муж в вечной командировке, кажется семью завел на стороне, но денег много приносит.
Мне посоветовали 10 раз за день мужу говорить спасибо за всякую фигню, типа они потом что-то делать начинают , у меня правда не выходит
нетерпеливая
19.01.2016, 19:17
Когда у нас появились телефоны с интернетом - я сразу озвучила правило прямо за столом при детях - за едой никаких телефонов, планшетов, ноутбуков. Если кто то из нас зыбыаается - старший сын сразу говорит нам чтоб телефон убирали, правила есть правила 😊
По мне так нормальная картина.
Токси, а почему нормальная? А как же общение? Получается, гулять ему не интересно-и сама не гуляй, общаться неинтересно-найди подружку для общения, дети не интересны -сама ими занимайся. А нах он тогда нужен? Вопрос без наезда, просто интересно, последнее время сама мучаюсь этим вопросом.
Токси, а почему нормальная? А как же общение? Получается, гулять ему не интересно-и сама не гуляй, общаться неинтересно-найди подружку для общения, дети не интересны -сама ими занимайся. А нах он тогда нужен? Вопрос без наезда, просто интересно, последнее время сама мучаюсь этим вопросом.
А почему бы и не посидеть в гаджете? Я честно не вижу в этом проблемы. В конце концов потом можно и обсудить прочитанное или поржать над чем-нибудь. А муж автору говорит подружку для нытья найти. Обсудить детей? Да это пипец как скучно, чего там обсуждать-то? Как совместно поедем в магазин? Это 5 минут разговора. В общем я бы поинтересовалась, что там муж читает и активно бы подключилась к обсуждению, вощможно с легким троллингом.
Посидеть в гаджете временно и жить в гаджете -это разные вещи. Прости автор, но создается впечатление, что мужу вообще не интересна семья-ни жена, ни дети. И вряд ли муж будет с радостью обсуждать с ней, что он там вычитал в гаджете.
какое то стереотипное мнение.
Скорее им просто не о чем с женой разговаривать кроме "как я погуляла сегодня с детьми и что они сегодня сделали", скучно
Категорически не согласна. Семья -это двое и это не означает, что один имеет право уйти в астрал и игнорить вторую половину. А у тебя получается, жена сама дура.а мужу почему влом жене что то рассказать? И эта проблема не только тех семей, в которых жена в декрете и с ней якобы поговорить не о чем. А о чем можно говорить со спиной?
Планирование семейной жизни -это не обсуждение прогулок с ребенком и покупка жранины, я о другом, к примеру обсуждение выбора школы или поездки всей семьей на отдых
SugarFree
19.01.2016, 20:03
Дело в обиде, что муж не хочет составить нам компанию и не хочет совсем проводить с нами время.
Неужели все выходные нет сил? А праздники? Вот новогодние праздники у мужа длились 12 дней, неужели он за это время не отдохнул? Но нет, он лежал на диване, а я ездила на елки с детьми, в гости сама, также водила их гулять одна.
А что обижаться. Если ему не хочется - значит, ему не хочется. Разве он в этом виноват? Я бы копала в этом направлении. Почему ему со мной не интересно. Что интересно ему. Что из этого может быть интересно мне. О чем я буду говорить с ним вечером, чтобы его заинтересовать. Абсолютно точно маникюр, детский досуг и закупка жрачки - не самые живые темы.
Посидеть в гаджете временно и жить в гаджете -это разные вещи.
+1 раз он живет в гаджете, может он ему и минет сделает? Раз жена не интересна.
Категорически не согласна. Семья -это двое и это не означает, что один имеет право уйти в астрал и игнорить вторую половину. А у тебя получается, жена сама дура.а мужу почему влом жене что то рассказать? И эта проблема не только тех семей, в которых жена в декрете и с ней якобы поговорить не о чем. А о чем можно говорить со спиной?
Почему не имеет право уйти в астрал? Человек работае с 9 до 12 ночи. А ему в выходные культпрограмму навязывают.
+1 раз он живет в гаджете, может он ему и минет сделает? Раз жена не интересна.
Значит жена не предлагает ничего интереснее. Погулять с детьми в выхи это неинтересно. Это реально мегаскучно.
Что делает дена, кроме того что просит и требует?
Почему не имеет право уйти в астрал? Человек работае с 9 до 12 ночи. А ему в выходные культпрограмму навязывают.
А жена все это время отдыхает, да? И ух сколько я видела коллег, которые высиживают на работе, потому что дома ему вручат ребенка искупать или поиграть, а он сам еще как ребенок предпочел бы поиграть.
А жена все это время отдыхает, да? И ух сколько я видела коллег, которые высиживают на работе, потому что дома ему вручат ребенка искупать или поиграть, а он сам еще как ребенок предпочел бы поиграть.
Я тоже была в декрете. Не могу сказать, что упахивалась. Ах да, у меня же один ребенок. Муж предлагал автору помощников. В чем проблема не упахиваться?
Значит жена не предлагает ничего интереснее. Погулять с детьми в выхи это неинтересно. Это реально мегаскучно.
Что делает дена, кроме того что просит и требует?
Опять жена виновата? Муж почему не может сказать, не хочу просто гулять пойдем на тюбинге кататься. Но там же нет фейсбука?
А ты думаешь, если жена выйдет на работу, ему с ней станет интереснее? Не, ну если она аниматором работает и будет ему дома праздники устраивать, то может быть. Почему она должна изобретать темы для научной беседы? Он фейсбук читает, а не что-то глубокомысленное.
SugarFree
19.01.2016, 20:20
А ты думаешь, если жена выйдет на работу, ему с ней станет интереснее? Не, ну если она аниматором работает и будет ему дома праздники устраивать, то может быть. Почему она должна изобретать темы для научной беседы? Он фейсбук читает, а не что-то глубокомысленное.
Зря ты думаешь, что фб тем для беседы не дает. Не, ну я не знаю, что там конкретный муж в фб читает. Может, котиков рассматривает.
Но я подписана на несколько новостных лент по профилю мужниной работы, и если замечаю то, что может быть интересно для него, - обязательно поделюсь. Мой муж при этом не помаду продает, так что тут вопрос какой-то моей заинтересованности, кроме как то, что я его жена и мне просто интересно то, что он делает, не стоит.
Ну и главное - это ж ее не устраивает его сидение в фб:) Поэтому она и должна) У него-то всё хорошо в жизни.
Зря ты думаешь, что фб тем для беседы не дает. Не, ну я не знаю, что там конкретный муж в фб читает. Может, котиков рассматривает.
Но я подписана на несколько новостных лент по профилю мужниной работы, и если замечаю то, что может быть интересно для него, - обязательно поделюсь. Мой муж при этом не помаду продает, так что тут вопрос какой-то моей заинтересованности, кроме как то, что я его жена и мне просто интересно то, что он делает, не стоит.
Ну и главное - это ж ее не устраивает его сидение в фб:) Поэтому она и должна) У него-то всё хорошо в жизни.
Ну ты наверное на это какую-то отдачу получаешь? Ведь тема в фб не единственное, о чем вы общаетесь? Вот у меня и создалось впечатление, что они живут параллельными жизнями. Такое происходит, когда человек не боится потерять другого человека, не дает никакой отдач, имхо
Я тоже была в декрете. Не могу сказать, что упахивалась. Ах да, у меня же один ребенок. Муж предлагал автору помощников. В чем проблема не упахиваться?
у автора проблема не в упахивании, а в том, что муж отдельно, а жена с детьми отдельно, даже в выходной, когда муж дома.
Опять жена виновата? Муж почему не может сказать, не хочу просто гулять пойдем на тюбинге кататься. Но там же нет фейсбука?
Так может он и на тюбинге не хочет. Я вот не хочу, поэтому с ребенком гуляет папа, а я на диване лежу. Ему в кайф гулять (у него там тусовка папаш), а мне на диване лежать.
у автора проблема не в упахивании, а в том, что муж отдельно, а жена с детьми отдельно, даже в выходной, когда муж дома.
Что мешает им вместе посидеть на диване?
Ну и главное - это ж ее не устраивает его сидение в фб:) Поэтому она и должна) У него-то всё хорошо в жизни.
действительно - у него в фейсбуке все хорошо:) не надо ничего решать, не надо никого выгуливать, лежи себе жми лайк. Я понимаю, что мужья могут уставать от работы и просто им нужно иногда потупить. Я сама сегодня требовала, чтобы дети ко мне 15 минут просто не подходили. Но когда это продолжается постоянно, даже на длинных праздниках - вот уж действительно в такие длинные не активные праздники очень разочаровываешься в таком спутнике в позе тюленя.
Что мешает им вместе посидеть на диване?
А дети маленькие тоже будут сидеть с ними на диване?
А дети маленькие тоже будут сидеть с ними на диване?
Будут ползать рядом. Не вижу проблем.
Так может он и на тюбинге не хочет. Я вот не хочу, поэтому с ребенком гуляет папа, а я на диване лежу. Ему в кайф гулять (у него там тусовка папаш), а мне на диване лежать.
ну он похоже ничего не хочет. Маш, ты ведь не перманентно свободное время в семье проводишь лежа?
ну он похоже ничего не хочет. Маш, ты ведь не перманентно свободное время в семье проводишь лежа?
Фактически перманентно.
Что мешает им вместе посидеть на диване?
ну посидять и что дальше? как ты это себе представляешь?
Фактически перманентно.
у тебя же хобби есть?
ну он похоже ничего не хочет. Маш, ты ведь не перманентно свободное время в семье проводишь лежа?
И вообще, его спрашивали чего он сам хочет? Может сдать детей и бурный секс?
у тебя же хобби есть?
На даче, да. И оно не предусматривает рядом детей и мужа.
Будут ползать рядом. Не вижу проблем.
Может конечно когда их двое, они будут ползать друг с другом и не трогать родителей. Моя например все время дергает, давай играть. Если будет также и у них, то будет муж лежать на диване, а жена ползать с детьми. Это можно временно, по очереди, но он ведь ВСЕГДА не хочет играть,гулять и фб ВСЕГДА победит
ну посидять и что дальше? как ты это себе представляешь?
Да молча))) Одна кино смотрит, второй в гаджете своем, но вместе. Может муж кино заинтересуется, будет повод поговорить.
SugarFree
19.01.2016, 20:37
Ну ты наверное на это какую-то отдачу получаешь? Ведь тема в фб не единственное, о чем вы общаетесь? Вот у меня и создалось впечатление, что они живут параллельными жизнями. Такое происходит, когда человек не боится потерять другого человека, не дает никакой отдач, имхо
Имхо, тут вопрос не в отдаче. Отдача - это когда он зп свою домой принес и отдал)
А мы же хотим (по себе сужу), чтобы он эмоционально, заинтересованно и включенно общался с нами и детьми. Но если такое общение удовольствия мужу не приносит, то неудивительно, что он пытается от него улизнуть. Ну скучно, реально скучно с ребенком. И с женой, может быть, скучно, если общих интересов нет. И она, как заинтересованная сторона, должна эти общие интересы искать и создавать. Это работа.
Может конечно когда их двое, они будут ползать друг с другом и не трогать родителей. Моя например все время дергает, давай играть. Если будет также и у них, то будет муж лежать на диване, а жена ползать с детьми. Это можно временно, по очереди, но он ведь ВСЕГДА не хочет играть,гулять и фб ВСЕГДА победит
Дети еще спят иногда. Положил спать и сиди кино смотри.
SugarFree
19.01.2016, 20:43
действительно - у него в фейсбуке все хорошо:) не надо ничего решать, не надо никого выгуливать, лежи себе жми лайк. Я понимаю, что мужья могут уставать от работы и просто им нужно иногда потупить. Я сама сегодня требовала, чтобы дети ко мне 15 минут просто не подходили. Но когда это продолжается постоянно, даже на длинных праздниках - вот уж действительно в такие длинные не активные праздники очень разочаровываешься в таком спутнике в позе тюленя.
Вот интересно мнение автора. Что, муж реально тюлень с ватой в голове? Ничего не любит? Ни тюбинги, ни лыжи, ни с друзьями в уно поиграть / пивка попить, ни с мангалом возиться, ни кино посмотреть, ни руками по дому что-то поделать? Вот вообще ничего? Совсем?
И вообще, его спрашивали чего он сам хочет? Может сдать детей и бурный секс?
а у него языка нет? он не может отложить фейсбук в сторону и предложить это жене? может он и так бурный, мы ж не знаем?
На даче, да. И оно не предусматривает рядом детей и мужа.
да мне кажется редкое хобби предусматривает наличие детей рядом как минимум (по крайней мере маленьких).
Дети еще спят иногда. Положил спать и сиди кино смотри.
видимо и в это время муж предпочитает ФБ. А еще бывает, пока одного ребенка уложишь - отрубаешься. Жена отрубается, муж в ФБ и рад, что его никто не кантует.
Имхо, тут вопрос не в отдаче. Отдача - это когда он зп свою домой принес и отдал)
А мы же хотим (по себе сужу), чтобы он эмоционально, заинтересованно и включенно общался с нами и детьми. Но если такое общение удовольствия мужу не приносит, то неудивительно, что он пытается от него улизнуть. Ну скучно, реально скучно с ребенком. И с женой, может быть, скучно, если общих интересов нет. И она, как заинтересованная сторона, должна эти общие интересы искать и создавать. Это работа.
а он как сторона не заинтересованная, по твоей логике не должен ничего делать и продолжать дальше тратить свое свободное время на ФБ?
а у него языка нет? он не может отложить фейсбук в сторону и предложить это жене? может он и так бурный, мы ж не знаем?
Цитата автора
Нет, он, конечно, хочет со мной вдвоем и не в магазин.
Так в чем проблема?
Цитата автора
Так в чем проблема?
это пусть нам автор ответит.
А дети маленькие тоже будут сидеть с ними на диване?
Вот согласна с токси. Пусть садяться вместе муж и жене). Я не считаю, что детей надо круглосуточно развлекать. Какое то время пусть играют сами, а маме и папе надо пообщаться. Даже если они "лезут", придумывать как пообщаться друг с другом должны оба придумывать. А не только жена срывается играть с детьми, а муж ничего не делает. Не всегда жена срывайся)) иногда сиди спокойно, пусть муж тоже выкручивается.
SugarFree
19.01.2016, 21:25
а он как сторона не заинтересованная, по твоей логике не должен ничего делать и продолжать дальше тратить свое свободное время на ФБ?
ага
по моей логике, если кого-то что-то не устраивает, так он и должен предпринимать усилия
в принципе, подогрев мужниного мозга в эту логику тоже укладывается: если ему не нравится, так он должен будет что-то предпринять
только где гарантия, что он предпримет то, что понравится жене, а не заведет, допустим, новых "друзей"
поэтому надо дело брать в свои руки, ну что поделаешь, если тут у жены много своих интересов, как ни посмотри
Olyashka
19.01.2016, 21:27
Вот согласна с токси. Пусть садяться вместе муж и жене). Я не считаю, что детей надо круглосуточно развлекать. Какое то время пусть играют сами, а маме и папе надо пообщаться. Даже если они "лезут", придумывать как пообщаться друг с другом должны оба придумывать. А не только жена срывается играть с детьми, а муж ничего не делает. Не всегда жена срывайся)) иногда сиди спокойно, пусть муж тоже выкручивается.
А где гарантия, что муж не вскочит с воплем: я не могу так отдыхать и не уйдет за комп стол?
Если у мужа нет желания, он и сидеть вместе не захочет,кмк
А где гарантия, что муж не вскочит с воплем: я не могу так отдыхать и не уйдет за комп стол?
Если у мужа нет желания, он и сидеть вместе не захочет,кмк
гарантия есть только в одном - мы все умрем 100%, в остальном есть риск, что что-то не получится, но зато в случае развода, будешь уверен, что ты сделал все что мог.
Да молча))) Одна кино смотрит, второй в гаджете своем, но вместе. Может муж кино заинтересуется, будет повод поговорить.
Это не семейное общение и даже не семейный просмотр фильма. Точно также случайные люди едут в метро, погруженные в свои гаджеты.
Это не семейное общение и даже не семейный просмотр фильма. Точно также случайные люди едут в метро, погруженные в свои гаджеты.
А что такое семейный просмотр фильма?
Опишу как мы смотри. Муж в кресле, я рядом на диване или наоборот. Каждый с гаджетом. Муж там в свою игру тыкает, я периодически в свою или на форуме почитываю что-нибудь, параллельно обсуждаем интересные моменты.
Или вот муж фанат плейстейшена.
Играл тут в Ведьмака, я сидела рядом, смотрела, нереально интересный сюжет, я его иногда даже загоняла поиграть, потому что мне было интересно, что будет дальше. Или вот тоже нереальная игрушка Дожить до рассвета. Она страшная, как фильм и там прикольно, что в страшные моменты тебя снимает камера (твою реакцию), потом ржем пересматривая. И уча разных линий, так что обсуждаем как тут лучше поступить. Ведьмака 3 раза проходили, потому что там 3 возможные концовки, в зависимости от твоих действий. Дожить до рассвета пока первый раз проходи, но чую раз 10 переиграем. Чумовая игра.
А что такое семейный просмотр фильма?
Опишу как мы смотри. Муж в кресле, я рядом на диване или наоборот. Каждый с гаджетом. Муж там в свою игру тыкает, я периодически в свою или на форуме почитываю что-нибудь, параллельно обсуждаем интересные моменты.
Или вот муж фанат плейстейшена.
Играл тут в Ведьмака, я сидела рядом, смотрела, нереально интересный сюжет, я его иногда даже загоняла поиграть, потому что мне было интересно, что будет дальше. Или вот тоже нереальная игрушка Дожить до рассвета. Она страшная, как фильм и там прикольно, что в страшные моменты тебя снимает камера (твою реакцию), потом ржем пересматривая. И уча разных линий, так что обсуждаем как тут лучше поступить. Ведьмака 3 раза проходили, потому что там 3 возможные концовки, в зависимости от твоих действий. Дожить до рассвета пока первый раз проходи, но чую раз 10 переиграем. Чумовая игра.
не понимаю о чем ты, ну да ладно:)
семейный просмотр, это когда вместе смотрят фильм. Мы примерно в таком стиле как у вас можем каждый за свои гаджетом поговорить и попить чай, но я не считаю это общением все же (общение - это например, поиграть всей семьей в настольные игры или даже пивка попить вместе, но максимум с единым гаджетом). А каждый в своем гаджете - это удобно для обсуждения каких то дел, обменяться коротко мнением о какой то новости, обсудить кратко общих друзей или планы на выходные.
не понимаю о чем ты, ну да ладно:)
семейный просмотр, это когда вместе смотрят фильм. Мы примерно в таком стиле как у вас можем каждый за свои гаджетом поговорить и попить чай, но я не считаю это общением все же (общение - это например, поиграть всей семьей в настольные игры или даже пивка попить вместе, но максимум с единым гаджетом). А каждый в своем гаджете - это удобно для обсуждения каких то дел, обменяться коротко мнением о какой то новости, обсудить кратко общих друзей или планы на выходные.
Можно смотреть фильм, пить при этом пивко, сидеть каждый со своим гаджетом и болтать о чем угодно, главное было бы о чем. Если говорить не о чем, то хоть выкинь все гаджеты на помойку, тем для разговора не появится и общения не будет.
Если говорить не о чем, то хоть выкинь все гаджеты на помойку, тем для разговора не появится и общения не будет.
согласна, но гаджеты очень сильно убивают общение внутри семьи.
Примерно так выглядит общение в семье автора http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/ya-zabyl-svoj-telefon-548405/ это нормально? автор не хочет как муж тратить свою жизнь на бесцельное блуждание в сети.
Может конечно когда их двое, они будут ползать друг с другом и не трогать родителей.
Когда двое, иногда приходится их еще и разнимать!))
согласна, но гаджеты очень сильно убивают общение внутри семьи.
Примерно так выглядит общение в семье автора http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/ya-zabyl-svoj-telefon-548405/ это нормально? автор не хочет как муж тратить свою жизнь на бесцельное блуждание в сети.
Как хипстер говорю, ничего они не убивают. Что хочет автор вообще непонятно, да и муж вот предлагает что-то, но явно не то, что хочет автор. Так что не надо валить на гаджеты.
нет, это не тебе) там выше кто-то писал, что мол это потому что любовь настоящая (откуда следует, что все остальные - ненастоящие))) я с тобой согласна, что говорить о "качестве" любви можно только пост-фактум, т.е. спустя много-много лет.
Значит, мне))) Я не говорила, что остальные любови не настоящие)))))
Но сравниваю свои два брака. Оба были по любви, хотя в первом случае я не была уверена, что это навсегда. И там сильные обиды до конца все же, видимо, не прощались, любовь действительно с годами ушла. Во втором тоже бывают ссоры, иногда очень крупные, практически до развода. Но как только настроение улучшается, все возвращается на свои места, и любви или уважения хоть немного меньше не стало. Измен правда не было..
Но да, я не верю в то, что любовь может уйти. Не представляю, чтобы я разлюбила родителей или детей. Поэтому в моем понимании если чувство проходит, значит, это все же была не любовь, а что-то очень похожее. От этого не менее настоящее)) Но это чисто вопрос понятий: кто и что как называет.
согласна, но гаджеты очень сильно убивают общение внутри семьи.
Примерно так выглядит общение в семье автора http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/ya-zabyl-svoj-telefon-548405/ это нормально? автор не хочет как муж тратить свою жизнь на бесцельное блуждание в сети.
До появления гаджетов была уйма способов игнорировать членов семьи. Вот в "денискиных рассказах"- там папа постоянно газету читал. А дениска поговорить хотел, а папа не хотел, он хотел чтоб ему дали спокойно почитать. Сидели люди каждый в своем - газета, вышивка, книжка, разговоры по телефону, еще какое нибудь дело
До появления гаджетов была уйма способов игнорировать членов семьи. Вот в "денискиных рассказах"- там папа постоянно газету читал. А дениска поговорить хотел, а папа не хотел, он хотел чтоб ему дали спокойно почитать. Сидели люди каждый в своем - газета, вышивка, книжка, разговоры по телефону, еще какое нибудь дело
газета имеет свойство заканчиваться, а вот гаджеты и интернет - бесконечны:)
Пилюлька
20.01.2016, 00:17
Я вот понимаю автора очень хорошо. У меня муж тоже все свободное свое время в компе. Раньше на выхах он гулял с детьми , я хотя бы могла убраться . А с наступлением зимы придумал себе отмазку, что он видите ли может гулять только полчаса тк мерзнет. И ведь действительно припирается ровно через полчаса. И за комп. Говорю поиграй с детьми. Давай говорит. Дверь в комнату закрывает, я на кухне. Прихожу он за компом в наушниках, дети крушат комнату. Я в воскресенье психанула, а в такие моменты у меня сила богатырская, вырвала клаву и расхерачила ее о стену в дребезги. Ну и что? Пошел и новую купил. Правда беседу он поддерживает и поплакаться ему можно, пожалеет и успокоит. Но я не любитель.За 11 лет брака мы с ним ни разу даже в театре вместе не были, его не затащить. В кино пару раз. Это не лечится я считаю.
А мне кажется это безответственность. Вот мы же понимаем,что если не сделаем что-то, то никто не сделает. И даже если не хочется-делаем. За редким исключением. Понимаем, что ребенку надо гулять, что нужно есть готовить, что если его надолго однооо бросить, самой же комнату потом убирать. А муж понимает, что если он что-то не сделает, это сделает жена. И не надо советовать забить на детей, не каждая выдержит зрелище плачущего ребенка, папа поиграй и отмахивающегося от него мужа, сидящего в гаджете. Сразу появляется желание использовать этот гаджет в качестве молотка и по голове. Мне кажется, так ведут себя недоразвитые мужики, знающие, что жена все равно все сделает или думающие, что она все равно никуда не денется. И когда я про отдачу говорила, имела ввиду именно эмоциональную отдачу, тк сложно общаться со спиной, погруженной в монитор.
вырвала клаву и расхерачила ее о стену в дребезги. .
убила бы мужа, если бы он расхерачил клавиатуру, с криками - "задолбала сидеть за компом, иди готовь еду!" (хорошо, не убила бы... но сильно начала бы сомневаться в необходимости присутствии рядом с таким человеком)
Честно, почему женщины такое себе позволяют не понимаю. Почему они позволяют себе взрослому человеку указывать, что и как ему стоит делать, так как будто он маленький ребенок, который не хочет делать уроки
убила бы мужа, если бы он расхерачил клавиатуру, с криками - "задолбала сидеть за компом, иди готовь еду!" (хорошо, не убила бы... но сильно начала бы сомневаться в необходимости присутствии рядом с таким человеком)
Честно, почему женщины такое себе позволяют не понимаю. Почему они позволяют себе взрослому человеку указывать, что и как ему стоит делать, так как будто он маленький ребенок, который не хочет делать уроки
Ты знаешь, я человек спокойный к компам, но один раз монитор в окно выкидывала. У нас тогда комп стоял в спальне и свет от монитора мне мешал спать. 10 раз просила выключить все нах, на 11-й просто выкинула. Ты знаешь...не убил, даже вот живем все еще))
А мне кажется это безответственность. Вот мы же понимаем,что если не сделаем что-то, то никто не сделает. И даже если не хочется-делаем. За редким исключением. Понимаем, что ребенку надо гулять, что нужно есть готовить, что если его надолго однооо бросить, самой же комнату потом убирать. А муж понимает, что если он что-то не сделает, это сделает жена. И не надо советовать забить на детей, не каждая выдержит зрелище плачущего ребенка, папа поиграй и отмахивающегося от него мужа, сидящего в гаджете. Сразу появляется желание использовать этот гаджет в качестве молотка и по голове. Мне кажется, так ведут себя недоразвитые мужики, знающие, что жена все равно все сделает или думающие, что она все равно никуда не денется. И когда я про отдачу говорила, имела ввиду именно эмоциональную отдачу, тк сложно общаться со спиной, погруженной в монитор.
Слушай я честно не понимаю, что такого случится если чего-то не сделаешь. Не хочешь не делай, без редких исключений. Не хочешь готовить не готовь, еду можно заказать, не хочешь убираться не убирайся, разнесет ребенок квартиру, да пофиг, меня не парит вот, не хочешь гулять не гуляй. Я часто читаю, что надо сделать это то и еще 150 дел. Ну сами взваливаем на себя, а потом плачем. Тем более вот автору помощников предлагают. Найми няню, пусть гуляет, найми домработницу, пусть убирает. Мне в принципе кажется, что значение бытовых домашних дел как-то преувеличено в головах женщин.
Ты знаешь, я человек спокойный к компам, но один раз монитор в окно выкидывала. У нас тогда комп стоял в спальне и свет от монитора мне мешал спать. 10 раз просила выключить все нах, на 11-й просто выкинула. Ты знаешь...не убил, даже вот живем все еще))
это немного разные вещи:
- ты не общаешься с детьми, поэтому вырву твою клавиатуру.
- просьба дать поспать, перенести, убрать.
если мне муж будет говорить что телевизор, компьютер и прочее ему или ребенку мешают спать - это одно.
Но если он будет требовать что бы я шла и готовила еду, убиралась в квартире вместо того что бы сидеть за компом это другое.
Может быть различия только для меня есть. Первое - общечеловеческие требования в комфорте и безопасности, второе ожидания от меня чего и кому я должна.
Поэтому если я увижу что кому-то мешают мои действия, я сама их прекращу, а вот если мне будут указывать что я должна делать вместо того что делаю, это вторжение в личные границы.
p.s. и еще "извини дорогой, ты лишаешься компьютера, потому что не поиграл с детьми" - это прямое наказание взрослого челвоека из позиции жена-мама.
это немного разные вещи:
- ты не общаешься с детьми, поэтому вырву твою клавиатуру.
- просьба дать поспать, перенести, убрать.
если мне муж будет говорить что телевизор, компьютер и прочее ему или ребенку мешают спать - это одно.
Но если он будет требовать что бы я шла и готовила еду, убиралась в квартире вместо того что бы сидеть за компом это другое.
Может быть различия только для меня есть. Первое - общечеловеческие требования в комфорте и безопасности, второе ожидания от меня чего и кому я должна.
Поэтому если я увижу что кому-то мешают мои действия, я сама их прекращу, а вот если мне будут указывать что я должна делать вместо того что делаю, это вторжение в личные границы.
Наверное ты права, да. Вещи разные.
недавно на корпоративе мужики некоторые жаловались на соц сети и на вацап. Жена мол постоянно "там" и это бесит. Тут другие мужики им возразили - почему ей нельзя, если она уже все сделала и хочет отдохнуть. В результате первые сказали, что им не нравится не сам вацап, а то что жены с ними не общаются. И что вацапу и прочим гаджетам уделяют больше времени чем им...
Так что у мужиков тоже такие проблемы.
А я все равно считаю, что если человек хочет тебя игнорировать, то он будет игнорировать даже если бы гаджеты не изобрели. Выше писала - люди читали газеты (ежедневные), журналы, вязали, общались с подругами по телефону, смотрели футбол и т.д. Проблема не в гаджетах, проблема в нас самих. Часто люди не умеют наладить контакт с супругом и жить в гармонии...
А мне кажется это безответственность. Вот мы же понимаем,что если не сделаем что-то, то никто не сделает. И даже если не хочется-делаем. За редким исключением. Понимаем, что ребенку надо гулять, что нужно есть готовить, что если его надолго однооо бросить, самой же комнату потом убирать. А муж понимает, что если он что-то не сделает, это сделает жена. И не надо советовать забить на детей, не каждая выдержит зрелище плачущего ребенка, папа поиграй и отмахивающегося от него мужа, сидящего в гаджете. Сразу появляется желание использовать этот гаджет в качестве молотка и по голове. Мне кажется, так ведут себя недоразвитые мужики, знающие, что жена все равно все сделает или думающие, что она все равно никуда не денется. И когда я про отдачу говорила, имела ввиду именно эмоциональную отдачу, тк сложно общаться со спиной, погруженной в монитор.
это идет из детства, их матери такими инфантилами выращивают, а матери такие, потому что их матери растили их в послевоенное время...... в статье травмы поколений очень хорошо описано все это.
недавно на корпоративе мужики некоторые жаловались на соц сети и на вацап. Жена мол постоянно "там" и это бесит. Тут другие мужики им возразили - почему ей нельзя, если она уже все сделала и хочет отдохнуть. В результате первые сказали, что им не нравится не сам вацап, а то что жены с ними не общаются. И что вацапу и прочим гаджетам уделяют больше времени чем им...
Так что у мужиков тоже такие проблемы.
А я все равно считаю, что если человек хочет тебя игнорировать, то он будет игнорировать даже если бы гаджеты не изобрели. Выше писала - люди читали газеты (ежедневные), журналы, вязали, общались с подругами по телефону, смотрели футбол и т.д. Проблема не в гаджетах, проблема в нас самих. Часто люди не умеют наладить контакт с супругом и жить в гармонии...
а почему эти самые люди раньше умели общаться с супругом и даже замуж вышли/женились? Просто с появлением детей, у родителей больше обязанностей по "подтиранию соплей", и меньше времени на вторую половину. Эта вторая половина обижается - и кто то находит себе третью половину, а чаще всего, ленивые мужики уходят в гаджет, так проще и удобнее....
это идет из детства, их матери такими инфантилами выращивают, а матери такие, потому что их матери растили их в послевоенное время...... в статье травмы поколений очень хорошо описано все это.
Ну я б не была так категорична - неизвестно еще, кого мы вырастим...По моим наблюдениям, современные тенденции воспитания гораздо более благоприятную почву для инфантилизма создают, нежели принятые раньше. Да и дело в принципе не столько в воспитании, как мне видится, сколько в конкретной личности - во все времена были мужчины-хорошие семьянины, и не очень хорошие, скажем так)). Как и женщины, просто у них в силу сложившихся социальных норм меньше пространства для маневров.
убила бы мужа, если бы он расхерачил клавиатуру, с криками - "задолбала сидеть за компом, иди готовь еду!" (хорошо, не убила бы... но сильно начала бы сомневаться в необходимости присутствии рядом с таким человеком)
Честно, почему женщины такое себе позволяют не понимаю. Почему они позволяют себе взрослому человеку указывать, что и как ему стоит делать, так как будто он маленький ребенок, который не хочет делать уроки
так потому что мужчины часто себя и ведут как дети в семье, занимая позицию мужа-ребенка.
а почему эти самые люди раньше умели общаться с супругом и даже замуж вышли/женились? Просто с появлением детей, у родителей больше обязанностей по "подтиранию соплей", и меньше времени на вторую половину. Эта вторая половина обижается - и кто то находит себе третью половину, а чаще всего, ленивые мужики уходят в гаджет, так проще и удобнее....
Потому что сначала сказка, розовые очки, бабочки, а потом сказка кончилась и начались будни. Тут и вылезают недостатки, которые и раньше были, просто раньше их не замечали или они не проявлялись.
Ну я б не была так категорична - неизвестно еще, кого мы вырастим...По моим наблюдениям, современные тенденции воспитания гораздо более благоприятную почву для инфантилизма создают, нежели принятые раньше. Да и дело в принципе не столько в воспитании, как мне видится, сколько в конкретной личности - во все времена были мужчины-хорошие семьянины, и не очень хорошие, скажем так)). Как и женщины, просто у них в силу сложившихся социальных норм меньше пространства для маневров.
понятное дело, что и у наших детей будут последствия нашего воспитания, только какие - мы и все общество узнаем, когда они вырастут. Ты готова свое ребенка в нынешнее время выпустить гулять одного на улицу, чтоб развивал свою самостоятельность? вряд ли.. и это не вина родителей, это условия жизни и отсутствие безопасности на улице для детей, то есть это осознанная необходимость.
А я говорю про свершившийся факт и имение того мужа, которого имеем, благодаря его маме.
Потому что сначала сказка, розовые очки, бабочки, а потом сказка кончилась и начались будни. Тут и вылезают недостатки, которые и раньше были, просто раньше их не замечали или они не проявлялись.
или сами разбаловали. Как это часто бывает - не трогай ребенка - я сама, ты не умеешь, а потом обижаемся, что не гуляет и не играет.
или сами разбаловали. Как это часто бывает - не трогай ребенка - я сама, ты не умеешь, а потом обижаемся, что не гуляет и не играет.
верно и это тоже
Опять жена виновата? Муж почему не может сказать, не хочу просто гулять пойдем на тюбинге кататься. Но там же нет фейсбука?
Оль, тут нет правых и виноватых. в твоем понимании выходит виноват только муж, а жена белая и пушистая. я вот мужа этого прекраааасно понимаю. и от этого словосочетания "планирование семейной жизни" мне веет тухлятиной... тот факт что я поставила штамп в паспорте, не обязывает меня всю жизнь с этим человеком все делать вместе. и мало ли на какую штампованную формулировку я в загсе ответила "да". это была формальность, а жизнь гораздо шире и многообразнее. и если в какой-то момент у супругов взгляды на нее перестают быть одинаковыми, то... нет тут правых и виноватых. а вина жены здесь разве что в том, что она не может самостоятельно обеспечить в своей жизни достаточное количество радости, и требует чтобы это за нее делали другие. на мой взгляд взрослый человек должен быть в состоянии сам устраивать радость хотя бы себе самому, ну а если останется запал - то и близким.
Слушай я честно не понимаю, что такого случится если чего-то не сделаешь. Не хочешь не делай, без редких исключений. Не хочешь готовить не готовь, еду можно заказать, не хочешь убираться не убирайся, разнесет ребенок квартиру, да пофиг, меня не парит вот, не хочешь гулять не гуляй. Я часто читаю, что надо сделать это то и еще 150 дел. Ну сами взваливаем на себя, а потом плачем. Тем более вот автору помощников предлагают. Найми няню, пусть гуляет, найми домработницу, пусть убирает. Мне в принципе кажется, что значение бытовых домашних дел как-то преувеличено в головах женщин.
+100
есть люди, которые не умеют отдыхать, не умеют жить со вкусом, они постоянно взваливают на себя кучу забот и требуют от супруга того же. и если супруг не из их категории, то он в их глазах сразу халявщик.
Оль, тут нет правых и виноватых. в твоем понимании выходит виноват только муж, а жена белая и пушистая. я вот мужа этого прекраааасно понимаю. и от этого словосочетания "планирование семейной жизни" мне веет тухлятиной... тот факт что я поставила штамп в паспорте, не обязывает меня всю жизнь с этим человеком все делать вместе. и мало ли на какую штампованную формулировку я в загсе ответила "да". это была формальность, а жизнь гораздо шире и многообразнее. и если в какой-то момент у супругов взгляды на нее перестают быть одинаковыми, то... нет тут правых и виноватых. а вина жены здесь разве что в том, что она не может самостоятельно обеспечить в своей жизни достаточное количество радости, и требует чтобы это за нее делали другие. на мой взгляд взрослый человек должен быть в состоянии сам устраивать радость хотя бы себе самому, ну а если останется запал - то и близким.
жены тоже разные бывают. Просто мы про текущую ситуацию. И пушистость жены знаем только с ее слов.
Я не вижу ничего страшного и тоскливого в планировании семейной жизни - это планирование в первую очередь семейных расходов. Наверное можно их не планировать если ты из семейства Хилтонов или Абрамовичей, но большинству все таки нужно планировать - ремонт, покупку машины, поездки на отдых, покупку дачи для родителей, навестить старенькую бабушку мужа на Сахалине и т.п. Это все необходимость, когда есть границы - работа, ограниченное время отпуска и проч.
Поставив штамп в паспорт - ты подписалась и под обязанности, которые за этим следуют. А они увы следуют. Там где не следуют - там гостевой брак и чайлдфри обычно.
Я не говорю, что кто то тут особенно прав, а кто то виноват. Виноваты всегда оба.
Хоть убейте не понимаю. Понятно, что можно заказать еду в ресторане, нанять няню, домработницу (если конечно деньги есть) и если считается, что живущий в гаджете/компе муж-это нормально, никто никому ничего не должен, то утрированно семья выглядит в виде двух сидящих в разных углах людей, каждый в своем гаджете, и ползающих между ними с няней детей. Так? Ведь можно не заморачиваться по ооводу домашних дел, общения со второй половиной или детьми ВРЕМЕННО по какой-либо причине -устал, болен, да просто задолбался. Но если это на постоянно основе, то получается та картина, которую я описала.
Хоть убейте не понимаю. Понятно, что можно заказать еду в ресторане, нанять няню, домработницу (если конечно деньги есть) и если считается, что живущий в гаджете/компе муж-это нормально, никто никому ничего не должен, то утрированно семья выглядит в виде двух сидящих в разных углах людей, каждый в своем гаджете, и ползающих между ними с няней детей. Так? Ведь можно не заморачиваться по ооводу домашних дел, общения со второй половиной или детьми ВРЕМЕННО по какой-либо причине -устал, болен, да просто задолбался. Но если это на постоянно основе, то получается та картина, которую я описала.
Муж, в случае автора, живет на работе и обеспечивает ей и детям достойный уровень жизни. То есть вполне выполняет свою социальную роль и ответственен за семью в рамках выбранной роли.
жены тоже разные бывают. Просто мы про текущую ситуацию. И пушистость жены знаем только с ее слов.
Я не вижу ничего страшного и тоскливого в планировании семейной жизни - это планирование в первую очередь семейных расходов. Наверное можно их не планировать если ты из семейства Хилтонов или Абрамовичей, но большинству все таки нужно планировать - ремонт, покупку машины, поездки на отдых, покупку дачи для родителей, навестить старенькую бабушку мужа на Сахалине и т.п. Это все необходимость, когда есть границы - работа, ограниченное время отпуска и проч.
Поставив штамп в паспорт - ты подписалась и под обязанности, которые за этим следуют. А они увы следуют. Там где не следуют - там гостевой брак и чайлдфри обычно.
Я не говорю, что кто то тут особенно прав, а кто то виноват. Виноваты всегда оба.
Ну так муж автора не уклоняется от планирования расходов, наоборот - семью полностью обеспечивает, тут у автора претензий нет. Многие мужики в принципе при таком раскладе считают, что они свою часть семейной работы выполняют- деньги приносят, а дальше отвалите. Неприятно, но факт.
Автор темы
20.01.2016, 11:31
какое то стереотипное мнение.
Скорее им просто не о чем с женой разговаривать кроме "как я погуляла сегодня с детьми и что они сегодня сделали", скучно
Если им до женитьбы было с женами о чем поговорить, то и в декрете с женой будет о чем поговорить.
Ну не настолько же человек деградирует за время декрета...
А то если так судить, то и с работающей женой будет не о чем поговорить, кроме "как я писала презентацию и что ела на обед".
жены тоже разные бывают. Просто мы про текущую ситуацию. И пушистость жены знаем только с ее слов.
Я не вижу ничего страшного и тоскливого в планировании семейной жизни - это планирование в первую очередь семейных расходов. Наверное можно их не планировать если ты из семейства Хилтонов или Абрамовичей, но большинству все таки нужно планировать - ремонт, покупку машины, поездки на отдых, покупку дачи для родителей, навестить старенькую бабушку мужа на Сахалине и т.п. Это все необходимость, когда есть границы - работа, ограниченное время отпуска и проч.
Поставив штамп в паспорт - ты подписалась и под обязанности, которые за этим следуют. А они увы следуют. Там где не следуют - там гостевой брак и чайлдфри обычно.
Я не говорю, что кто то тут особенно прав, а кто то виноват. Виноваты всегда оба.
ну под обязанностью с мужем фильмы вместе смотреть я точно не подписывалась))) мои обязанности ограничиваются разделом совместно нажитого имущества по закону, и вроде как всё.
ааа, ты под планированием понимаешь обсуждение расходов... ну у нас тут все просто - я всё придумываю, рассказываю мужу, и он всегда согласен)) сам он ни в жисть ничего не придумал еще)
я-то поняла, что ты планирование семьи видишь шире, включая "инвестирование" времени в совместный досуг, чтобы в старости не пришлось разводиться, потому что поговорить не о чем. вот в этом плане я и сомневаюсь... мне кажется это либо есть, либо нет, и искусственно это не построишь, проще найти других людей для досуга.
Если им до женитьбы было с женами о чем поговорить, то и в декрете с женой будет о чем поговорить.
Ну не настолько же человек деградирует за время декрета...
А то если так судить, то и с работающей женой будет не о чем поговорить, кроме "как я писала презентацию и что ела на обед".
Ну так о чем вы говорите то? Вот он пришел с работы, что ты говоришь?
понятное дело, что и у наших детей будут последствия нашего воспитания, только какие - мы и все общество узнаем, когда они вырастут. Ты готова свое ребенка в нынешнее время выпустить гулять одного на улицу, чтоб развивал свою самостоятельность? вряд ли.. и это не вина родителей, это условия жизни и отсутствие безопасности на улице для детей, то есть это осознанная необходимость.
А я говорю про свершившийся факт и имение того мужа, которого имеем, благодаря его маме.
Не совсем поняла, о маме чьего мужа речь, автор про свекровь ничего не писала)).
Я пока не выпущу гулять одного, хотя многие это и сейчас делают, и, положа руку на сердце, отсутствие безопасности и раньше было, просто это не так широко освещалось и муссировалось, как сейчас. В любом случае, я имела в виду скорее другое - постоянное стремление контролировать все сферы жизни ребенка, в том числе эмоциональное, желание во всем участвовать сверх меры (разборок родителей в школах из-за порванных вещей уж точно не было в таком количестве). Да ты почитай, как некоторые матери о своих лбах-почти студентах на форумах пишут, употребляя местоимение "Мы". Мы учимся, мы поступаем в институт...Вот это все не менее резво приведет к инфантилизму, чем травмы поколений. Но это явно тема для другого разговора).
ну под обязанностью с мужем фильмы вместе смотреть я точно не подписывалась))) мои обязанности ограничиваются разделом совместно нажитого имущества по закону, и вроде как всё.
ааа, ты под планированием понимаешь обсуждение расходов... ну у нас тут все просто - я всё придумываю, рассказываю мужу, и он всегда согласен)) сам он ни в жисть ничего не придумал еще)
я-то поняла, что ты планирование семьи видишь шире, включая "инвестирование" времени в совместный досуг, чтобы в старости не пришлось разводиться, потому что поговорить не о чем. вот в этом плане я и сомневаюсь... мне кажется это либо есть, либо нет, и искусственно это не построишь, проще найти других людей для досуга.
Тоже не представляю, как это можно целенаправленно планировать...Действительно, или оно есть, или нет, хоть в лепешку расшибись.
Автор темы
20.01.2016, 11:38
А как у мужа с весом? Может вес причина.
На праздниках мы ходили на елки, но муж бы предпочел диван точно. А вообще гуляют много мам без пап, у нас во дворе одна была, муж в вечной командировке, кажется семью завел на стороне, но денег много приносит.
Мне посоветовали 10 раз за день мужу говорить спасибо за всякую фигню, типа они потом что-то делать начинают , у меня правда не выходит
С весом проблем нет, точнее и веса почти нет :))) Тощий.
Я не могу придумать за что говорить много раз спасибо. Внимания то почти нет. Это я стараюсь каждый день: после работы чаек, выспрашиваю что на работе сегодня было, как его проекты и т.д. и т.п...
Спасибо, что посидел со мной и рассказал о своем дне? Так я сижу и жду его, спать не иду, могла бы и спать в это время, вставать то мне в 6:30 ребенка в сад вести, а не ему... Каждый день спинку ему глажу, тк просит. За это спасибо?
Редко, когда бывает за что спасибо говорить, обычно это не ежедневные какие-то вещи... А так да, хвалить его не забываю. Знаю, что любит.
С весом проблем нет, точнее и веса почти нет :))) Тощий.
Я не могу придумать за что говорить много раз спасибо. Внимания то почти нет. Это я стараюсь каждый день: после работы чаек, выспрашиваю что на работе сегодня было, как его проекты и т.д. и т.п...
Спасибо, что посидел со мной и рассказал о своем дне? Так я сижу и жду его, спать не иду, могла бы и спать в это время, вставать то мне в 6:30 ребенка в сад вести, а не ему... Каждый день спинку ему глажу, тк просит. За это спасибо?
Редко, когда бывает за что спасибо говорить, обычно это не ежедневные какие-то вещи... А так да, хвалить его не забываю. Знаю, что любит.
как за что спасибо? а бабло кто тебе зарабатывает?))
Ну так муж автора не уклоняется от планирования расходов, наоборот - семью полностью обеспечивает, тут у автора претензий нет. Многие мужики в принципе при таком раскладе считают, что они свою часть семейной работы выполняют- деньги приносят, а дальше отвалите. Неприятно, но факт.
планирование это же не только дать деньги? это участвовать в принятии решений, хотя бы части из них. Хотя, конечно можно просто брать деньги, и делать так, как я хочу - хочу дачку родителям прикуплю на мужнины деньги, хочу без мужа с детьми поеду к морям, а он пусть в гаджетах сидит... ну не правильно же это? такая семья рано или поздно перестанет ею быть.
Автор темы
20.01.2016, 11:46
Посидеть в гаджете временно и жить в гаджете -это разные вещи. Прости автор, но создается впечатление, что мужу вообще не интересна семья-ни жена, ни дети. И вряд ли муж будет с радостью обсуждать с ней, что он там вычитал в гаджете.
Да нет, я с радостью обсужу что-то и обсуждаем время от времени, но хочется же внимания и его активности по отношению к совместному досугу. И почаще откладывать гаджеты в сторону.
Сейчас вспомнила, что и отпуск у него с нами проходит по такой же схеме. Если это море, то на пляж с детьми я хожу одна, а он спит в номере, а потом сидит в ноуте также в номере. Конечно, немного утрированно говорю, но большую часть времени отпуска происходит именно так. Начинает выползать из номера на второй неделе, чтобы прогуляться или придти к нам на пляж.
ну под обязанностью с мужем фильмы вместе смотреть я точно не подписывалась))) мои обязанности ограничиваются разделом совместно нажитого имущества по закону, и вроде как всё.
ааа, ты под планированием понимаешь обсуждение расходов... ну у нас тут все просто - я всё придумываю, рассказываю мужу, и он всегда согласен)) сам он ни в жисть ничего не придумал еще)
я-то поняла, что ты планирование семьи видишь шире, включая "инвестирование" времени в совместный досуг, чтобы в старости не пришлось разводиться, потому что поговорить не о чем. вот в этом плане я и сомневаюсь... мне кажется это либо есть, либо нет, и искусственно это не построишь, проще найти других людей для досуга.
у меня такой же - ничего сам не придумывает, но на все согласен. Но если согласен, то уже хорошо:) не безнадежен. Я помню, как своего месяц окучивала купить билеты в ЮВА, у него 1000 отговорок было, потом купили билеты, втянулся в поиск отелей и т.п. В таких случаях, когда сидение в ФБ идет на пользу общему отпуску - это я за. И даже соглашусь фильм с ним вместе посмотреть:)
планирование это же не только дать деньги? это участвовать в принятии решений, хотя бы части из них. Хотя, конечно можно просто брать деньги, и делать так, как я хочу - хочу дачку родителям прикуплю на мужнины деньги, хочу без мужа с детьми поеду к морям, а он пусть в гаджетах сидит... ну не правильно же это? такая семья рано или поздно перестанет ею быть.
это если он хочет участвовать. я вот с мужем всегда советуюсь и всегда спрашиваю его мнение. но генератор семейных идей - ВСЕГДА я. если ему какая-то моя идея категорически не нравится (и мне самой не принципиально на ней настаивать), я генерю альтернативную идею, которую он уже одобряет, а я реализую. либо он сразу одобряет и я реализую. бывает, что он не одобряет, но мне принципиально (как было в вопросе с выбором школы), тогда я продолжаю настаивать на своем, и он соглашается. потому что в противном случае отвечать будет он, а отвечать он ни за что не хочет. у нас в семье только один человек, готовый брать на себя ответственность - это я. и что в этом случае по-твоему надо делать, чтобы такая семья продолжала оставаться полноценной семьей?)) или она изначально не семья, а так?)))
Ну так муж автора не уклоняется от планирования расходов, наоборот - семью полностью обеспечивает, тут у автора претензий нет. Многие мужики в принципе при таком раскладе считают, что они свою часть семейной работы выполняют- деньги приносят, а дальше отвалите. Неприятно, но факт.
я не только о деньгах. Время, увы тоже приходится планировать. Не обязательно мужу выбирать новые шторы, но к примеру, поучаствовать подогнать бригаду для ремонт муж в состоянии - пусть ее в своем любимом фейсбуке и найдет.
Автор темы
20.01.2016, 11:52
А что обижаться. Если ему не хочется - значит, ему не хочется. Разве он в этом виноват? Я бы копала в этом направлении. Почему ему со мной не интересно. Что интересно ему. Что из этого может быть интересно мне. О чем я буду говорить с ним вечером, чтобы его заинтересовать. Абсолютно точно маникюр, детский досуг и закупка жрачки - не самые живые темы.
О, боже!!! Ну почему жена должна и об этом думать тоже каждый день! Голова пухнет от всех дум, а тут еще каждый день продумать разговор вечерний, чтобы его заинтересовать!
Ну прям чувствую себя тряпкой :(
Прыгай как белка и пляши каждый день перед всеми, а он что? Он не король, он муж и человек, который тоже должен быть заинтересован в своей второй половине, куда с ней сходить и как провести выходные с семьей. И как сделать так, чтобы жена не пилила и не сбежала с детьми. Одного толстого кошелька мало для сохранения семьи.
это если он хочет участвовать. я вот с мужем всегда советуюсь и всегда спрашиваю его мнение. но генератор семейных идей - ВСЕГДА я. если ему какая-то моя идея категорически не нравится (и мне самой не принципиально на ней настаивать), я генерю альтернативную идею, которую он уже одобряет, а я реализую. либо он сразу одобряет и я реализую. бывает, что он не одобряет, но мне принципиально (как было в вопросе с выбором школы), тогда я продолжаю настаивать на своем, и он соглашается. потому что в противном случае отвечать будет он, а отвечать он ни за что не хочет. у нас в семье только один человек, готовый брать на себя ответственность - это я. и что в этом случае по-твоему надо делать, чтобы такая семья продолжала оставаться полноценной семьей?)) или она изначально не семья, а так?)))
только увлекать мужа своими идеями. Я так мужа и на лыжи поставила,к примеру, правда с тех пор он стал более ленивый... и сейчас уже не уверена, что найду точки соприкосновения, потому что и отдых уже планирую отдельно.
Если им до женитьбы было с женами о чем поговорить, то и в декрете с женой будет о чем поговорить.
Ну не настолько же человек деградирует за время декрета...
А то если так судить, то и с работающей женой будет не о чем поговорить, кроме "как я писала презентацию и что ела на обед".
А причем тут вообще работа? Есть же масса способов досуга, пока муж на работе, пока ребенок в саду или с няней. Выставки, музеи, встречи с друзьями, курсы чего-нибудь, какое-нибудь общественно-полезное дело . Во первых, будет меньше желания выносить мозг мужу, потому что он в гаджете, во-вторых муж может от гаджета оторвется, если увидит, что жене и без него хорошо.
О, боже!!! Ну почему жена должна и об этом думать тоже каждый день! Голова пухнет от всех дум, а тут еще каждый день продумать разговор вечерний, чтобы его заинтересовать!
Ну прям чувствую себя тряпкой :(
Прыгай как белка и пляши каждый день перед всеми, а он что? Он не король, он муж и человек, который тоже должен быть заинтересован в своей второй половине, куда с ней сходить и как провести выходные с семьей. И как сделать так, чтобы жена не пилила и не сбежала с детьми. Одного толстого кошелька мало для сохранения семьи.
+1 не понятна позиция
а он деньги приносит - и хватит... а нет... его еще нужно благодарить за это.....я такую позицию не понимаю и не разделяю. Деньги не заменяют общение....