Просмотр полной версии : Как понять любовь ушла или это просто усталость?
старенькая
08.07.2016, 18:02
Давно уже хочу написать, и вот сейчас собралась....
последние несколько лет у меня были не самыми лучшими.... было несколько очень сложных периодов по не связанных с семьей причинами), и это, как мне кажется, сильно сказалось на отношения с мужем. Мы все чаще и дольше ссоримся, причем ссоры.... они какие-то равнодушно- спокойные - какой-то мелкий повод и обида одного из нас, и затем отсутствие всяких отношений ( секса, душевных разговоров) в течении длительного времени (однажды почти полгода не общались). При чем по делу - по поводу быта, ребенка, общаемся спокойно, а так чтобы нормально как муж и жена нет. Я все чаще и чаще думаю, что видимо любви уже никакой нет, раз никого не парит отсутствие общения по несколько месяцев. Так что делать? разводится? Или пытаться все менять (если все, то что)?
По сути, чисто внешне выглядит, что у нас все отлично - он отличный отец, не гуляет на стороне, зарабатывает деньги, у нас чудесный ребенок, дом в порядке, в общем все замечательно..... а на деле нет. Раньше если мы ссорились , я бежала первая вне зависимости я виновата или он (но всегда дулся муж). Мне было грустно без общения с ним, без вечернего чая, совместного отдыха и прочего.... и сейчас мне кажется, что я по прежнему люблю..... забочусь.... и отсутствие общение тяготит меня, только вот я не иду мирится.... не иду день, неделю, месяц, вот просто не хочу этих разговоров, оправданий, что мол я хорошая, но у меня период сложный и что я очередной раз не права (он то всегда прав), вот не хочу и все. Мы разные очень, и чем дальше тем это ярче чувствуется, все меньше тем для бесед, все меньше интересов, совместных друзей тоже уже почти нет.
Я всегда живу по принципу "надо" и поэтому убираю, готовлю, глажу, занимаюсь с ребенком и прочее (при том что полноценно работаю). Муж почти никогда не помогает ( впрочем, как почти все мужья), но он много занимается с ребенком, и обеспечивает мне тыл. По сути меня устраивает такой расклад, если бы не одно но: Муж живет ради удовольствий, ему не понятны мои "чувства долга". Я считаю что забочусь, когда испекла кекс и погладила рубашки, он съедает кекс, носит рубашки, но говорит при этом, что я его не люблю, так как делаю совсем не то что ему нужно ( а ему нужно секс, посмотреть вместе телек, и обсудить политику) . Я, конечно, стараюсь себя усадить за телек, стараюсь разговаривать с ним на интересные ему темы, заниматься сексом и.т.д..... Я даже получаю от этого удовольствие.... и все бы хорошо, но пока мы смотрим телек, дела-то не делаются сами, поэтому после просмотра я иду готовить суп, гладить, убираться, организовывать семеыйный досуг, а он садится за комп играть. Я его, конечно, могу попросить помочь, но только в выходные ( вечером- то он устал и хочет отдыхать), и он даже сделает, но совсем не сразу, с неохотой, и чаще всего халтурно. На все мои возражения, говорит, что он вообще не обязан выполнять все мои прихоти, и типа все что я себе напридумывала по хозяйству никому не нужно..... типа одежду можно гладить с утра 1 шт. ( типа времени меньше займет), а так пусть висит не глаженное, кушать можно полуфабрикаты, а порядок это вообще какая-то фигня. Мне обидно до чертиков.... я даже не требую, чтобы мне помогали, в конце концов я справлюсь сама, но я хочу чтобы меня ценили, вот такую какая есть, и не за разговоры о политике, которые я все равно не могу поддерживать на должном уровне, а за мою заботу о родных, за то что я умею делать хорошо. Ну что мне сделать с собой, если просмотр фильма или секс для меня не отдых, а повинность? я тысячу раз пробовала себя перевоспитывать, но искренне бездельничать я не могу вообще, как итог получается муж все равно не доволен, а еще и домашние дела не сделаны.
Но думать о разводе грустно.... слишком много менять придется в своей жизни, да и ребенка не хочется лишать отца. Муж о разводе речи не заводит.
В общем наговорила кучу... сама даже не знаю чего хочу от вас услышать.... но может подскажите, как решить, что будет лучше для меня, для него и для семьи в целом? И как оздоровить отношения?
прочитала, мысли пока такие:
1. смирись с тем, что он не будет ценить то, что ты делаешь по хозяйству. в его системе координат это не является важным и никогда им не станет. это не значит, что он тебя не любит. просто кекс и помытый сортир ему неважны.
2. а тебе самой-то эти все хлопоты удовольствие доставляют? если доставляют, то вот это удовольствие в себе и культивируй, делай его источником энергии для себя независимо от одобрения мужа.
3. раздели заботы по хозяйству на те, которые тебя реально прут и могут рассматриваться как источники твоего удовольствия (п.2), и на рутину, которая тупо долг. второе делегируй домработнице, вы оба работаете, наверняка можете себе позволить.
4. совмещай просмотр фильма/разговор о политике с домашним делом, ты же женщина=многостаночница))
5. хочу такого мужа как у тебя!))) у меня ровно наоборот - мне надо трещать за жизнь и смотреть фильмы, а муж не может сидеть без дела и я для него постоянно "нихрена не делаю")) достает ужасно, учитывая что делаю я для семьи на самом деле дофига, просто не люблю вот эту всю хозяйственную рутину. подумай с такой стороны, попробуй посмотреть на ситуацию глазами мужа.
Надо как то спокойнее относится к домашним делам имхо. Если хочется отдыхать - то надо отдыхать. А кекс - это не необходимость.
Я вот укороченный день работаю, и то стараюсь по будням делать поменьше, иначе я слишком устаю. А в выходные я глажу под фильм)) Вместе смотрим, но я притаскиваю гладильную доску, сажусь, смотрю фильм и глажу)) Совмещаю приятное с полезным. И когда готовлю или посуду мою - тоже или смотрю на айпаде что-нибудь (например КВН). Или прошу мужа приходить на кухню и развлекать меня разговорами. пока я мою посуду. "А иначе иди сам мой посуду")) Мыть посуду для него - самое нелюбимое дело.
У твоего мужа другой язык любви. Явно -это не кекс и не рубашки глаженные. А совместное время препровождение и секс. Ну или разговоры - ты лучше знаешь.
А тебе реально надо делать всю эту кучу домашних дел? Найми домработницу, а вечером секс кино и домино. Я если честно твоего мужа понимаю, но просто я ненавижу домашние дела.
старенькая
08.07.2016, 18:33
на самом деле я люблю домашние дела (ну в меру конечно), я обожаю готовить, люблю чистоту и порядок.... но мне нужно, чтобы меня хвалили, говорили, какая я хорошая хозяйка, кулинарка и.т.д. И я не люблю тратить время впустую! для меня телек не отдых вовсе, если у меня есть досуг, я лучше мастерить что-то буду. Из совместного досуга, я люблю какой-то актив - вот раньше в походы ходили, всем было в радость, но сейчас типа сложно, муж не хочет. Я на велосипедах кататься люблю, но это надо организовать, а муж опять же не хочет ( надо найти место где велосипеды хранить, с дачи из привезти, придумать как их довозить до леса).
то что языки любви разные это понятно.... для него быт рутина, для меня секс и телек рутина ( ну грубо говоря), я могу себя заставить устроить феерический секс, но это именно заставить, на том же уровне, что он будет себя заставлять делать генеральную уборку. Как мне себя-то переделать?
по поводу совмещать - я глажу под фильм, но это мужа бесит, ему надо, чтобы я на диване сидела:)
на самом деле я люблю домашние дела (ну в меру конечно), я обожаю готовить, люблю чистоту и порядок.... но мне нужно, чтобы меня хвалили, говорили, какая я хорошая хозяйка, кулинарка и.т.д. И я не люблю тратить время впустую! для меня телек не отдых вовсе, если у меня есть досуг, я лучше мастерить что-то буду. Из совместного досуга, я люблю какой-то актив - вот раньше в походы ходили, всем было в радость, но сейчас типа сложно, муж не хочет. Я на велосипедах кататься люблю, но это надо организовать, а муж опять же не хочет ( надо найти место где велосипеды хранить, с дачи из привезти, придумать как их довозить до леса).
то что языки любви разные это понятно.... для него быт рутина, для меня секс и телек рутина ( ну грубо говоря), я могу себя заставить устроить феерический секс, но это именно заставить, на том же уровне, что он будет себя заставлять делать генеральную уборку. Как мне себя-то переделать?
по поводу совмещать - я глажу под фильм, но это мужа бесит, ему надо, чтобы я на диване сидела:)
предлагаю как минимум перестать гладить его вещи. скажи ему что не успела, потому что вы вчера смотрели такой классный фильм/занимались таким классным сексом! я вещи мужа не глажу принципиально. в результате он сам их гладит под тот же самый телек))
что касается похвалы. а за что ты еще можешь ее получить от мужа кроме быта? подумай. должны быть хоть какие-то области пересечения у вас.
старенькая
08.07.2016, 18:41
предлагаю как минимум перестать гладить его вещи. скажи ему что не успела, потому что вы вчера смотрели такой классный фильм/занимались таким классным сексом! я вещи мужа не глажу принципиально. в результате он сам их гладит под тот же самый телек))
я пробовала переставать гладить его рубашки, ему пофиг, но тогда я вообще перестаю понимать, зачем я ему если все что ему надо я делаю посредственно, а то что я умею не делаю из каких-то принципиальных соображений.
Ну и кроме того если я не глажу, то все будет лежать горой и бесить меня:)
я пробовала переставать гладить его рубашки, ему пофиг, но тогда я вообще перестаю понимать, зачем я ему если все что ему надо я делаю посредственно, а то что я умею не делаю из каких-то принципиальных соображений.
Ну и кроме того если я не глажу, то все будет лежать горой и бесить меня:)
спроси его - дорогой а за что ты меня больше всего ценишь?) возможно его ответ тебя удивит) это только твое представление, что тебя можно ценить только за дом.х-во. его ответ и будет идеей, в каких областях тебе реально получать его похвалу, которая тебе так нужна.
старенькая
08.07.2016, 18:45
что касается похвалы. а за что ты еще можешь ее заслужить кроме быта? подумай. должны быть хоть какие-то области пересечения у вас.
по сути и ничем не могу заслужить похвалу... мой муж вообще не из тех кто хвалит... разве что может сказать, что красивая. ну очень себя сложно заставить делать какие-то вещи только ради похвалы... ну тот же секс, я могу ради похвалы раз в месяц устроиить отличный секс, но это меня страшно утомляет, поэтому как правило секс... обычный.... за что тут хвалить?
старенькая
08.07.2016, 18:48
спроси его - дорогой а за что ты меня больше всего ценишь?) возможно его ответ тебя удивит) это только твое представление, что тебя можно ценить только за дом.х-во. его ответ и будет идеей, в каких областях тебе реально получать его похвалу, которая тебе так нужна.
хм.... я как-то спрашивала получила ответ за то что красивая и умная..... ну красивая ладно, стараюсь и так, но умная.... я не фига не умная.... и тем более не понимаю, как в этом вопросе получить похвалу:)?
по сути и ничем не могу заслужить похвалу... мой муж вообще не из тех кто хвалит... разве что может сказать, что красивая. ну очень себя сложно заставить делать какие-то вещи только ради похвалы... ну тот же секс, я могу ради похвалы раз в месяц устроиить отличный секс, но это меня страшно утомляет, поэтому как правило секс... обычный.... за что тут хвалить?
а вы когда-нибудь разговаривали о том, что ты сейчас тут написала - что у вас разные языки любви, у него такие-то, а у тебя такие-то. и мол дорогой давай оба будем пробовать немножко говорить на языках друг друга? например за каждый просмотренный с тобой фильм ты хвалишь мой пирог и чистоту в квартире) потому что для меня эта похвала так же важна, как для тебя разговоры и просмотр фильма сидя рядом. говорила ты ему это все? потому что если не говорила, ему сложно догадаться)
хм.... я как-то спрашивала получила ответ за то что красивая и умная..... ну красивая ладно, стараюсь и так, но умная.... я не фига не умная.... и тем более не понимаю, как в этом вопросе получить похвалу:)?
вооо) значит вместо приготовления кекса покупаешь себе новое платье, вертишься перед ним и спрашиваешь как ему)) в данном случае это будет не только забота о себе, а еще и забота о муже) прикольно ж ведь - 2 зайцев одним ударом))
старенькая
08.07.2016, 18:57
а вы когда-нибудь разговаривали о том, что ты сейчас тут написала - что у вас разные языки любви, у него такие-то, а у тебя такие-то. и мол дорогой давай оба будем пробовать немножко говорить на языках друг друга? например за каждый просмотренный с тобой фильм ты хвалишь мой пирог и чистоту в квартире) потому что для меня эта похвала так же важна, как для тебя разговоры и просмотр фильма сидя рядом. говорила ты ему это все? потому что если не говорила, ему сложно догадаться)
конечно, регулярно разговариваем, но проблема в том что муж очень плохо воспринимает чужую точку зрения - это у меня тараканы в голове, а у него все хорошо:) все мои проблемы надуманные, и нормальным людям не нужно, то что нужно мне, а он типа "правильный" и обычный:)
в платье кручусь.... но этого явно мало:) я же должна быть не просто в платье, а в платье читать Байрона, рассуждать о мировой политике, и сидеть у него на коленях играть в танчики:)
конечно, регулярно разговариваем, но проблема в том что муж очень плохо воспринимает чужую точку зрения - это у меня тараканы в голове, а у него все хорошо:) все мои проблемы надуманные, и нормальным людям не нужно, то что нужно мне, а он типа "правильный" и обычный:)
в платье кручусь.... но этого явно мало:) я же должна быть не просто в платье, а в платье читать Байрона, рассуждать о мировой политике, и сидеть у него на коленях играть в танчики:)
как все сложно!)))
а с простой логикой у него как?)) что все люди разные, он признает?)) что приоритеты и жизненные ценности могут быть разные? ну и так далее до мысли, что тебе действительно могут быть важнее пироги, чем политика?)) не верю, что твой муж настолько узколоб!))
а вообще давай меняться мужьями!)) твой сколько получает?)))
старенькая
08.07.2016, 19:27
как все сложно!)))
а с простой логикой у него как?)) что все люди разные, он признает?)) что приоритеты и жизненные ценности могут быть разные? ну и так далее до мысли, что тебе действительно могут быть важнее пироги, чем политика?)) не верю, что твой муж настолько узколоб!))
а вообще давай меняться мужьями!)) твой сколько получает?)))
признает... но на мои аргументы, что мы разные, отвечает, что о чем вообще тогда говорить?
По поводу поменяться мужьями, думаю мы с твоим мужем вынесем друг другу мозг на тему хозяйства:)
наверное все таки не так просто получилось, что именно так распределились пары
старьенька
08.07.2016, 19:36
Но вопрос не в том, что как наладить отношения.... я это в принципе знаю, понимаю, могу себя заставить.... проблема в том, что я этого не хочу больше делать..... вот сейчас очередная ссора у нас ( третью неделю), у меня сегодня был выбор,поехать домой выяснять отношения с мужем (не была дома неделю), или поехать на дачу к ребенку.... и склоняюсь к ребенку - от ребенка будет море позитивного общения, меня на даче рыды видеть, а дома.... ну поползаю перед ним час-другой, повымаливаю прощения, что я такая рассякая, потом примирительный секс ему в удовольствие, и что дальше ? да все тоже самое.... вот как убедить себя, что мне это все для чего-то надо?
Но вопрос не в том, что как наладить отношения.... я это в принципе знаю, понимаю, могу себя заставить.... проблема в том, что я этого не хочу больше делать..... вот сейчас очередная ссора у нас ( третью неделю), у меня сегодня был выбор,поехать домой выяснять отношения с мужем (не была дома неделю), или поехать на дачу к ребенку.... и склоняюсь к ребенку - от ребенка будет море позитивного общения, меня на даче рыды видеть, а дома.... ну поползаю перед ним час-другой, повымаливаю прощения, что я такая рассякая, потом примирительный секс ему в удовольствие, и что дальше ? да все тоже самое.... вот как убедить себя, что мне это все для чего-то надо?
плохо, что ты его изначально приучила, что ты почему-то просишь прощения в любой ситуации, даже когда не виновата. ясное дело, что тебя это задолбало и у тебя не осталось никакой мотивации... это кого угодно бы задолбало. и да, мужики любят вешать вину на других. но я, знаешь, с самого начала на все попытки мужа перевалить с больной башки на здоровую верещала, и продолжаю это делать до сих пор. потому что меня пипец вымораживает, когда меня пытаются сделать виноватой. правда, надо признаться, что за 10 лет моего постоянного сопротивления он все равно не перестал пытаться сваливать вину на окружающих. теперь он чаще сваливает ее на детей, и мне приходится заступаться еще и за них. но я продолжаю верещать и настаивать, что либо "сам дурак", либо это обстоятельства. и мы никогда не прекращаем разговаривать, и ссора у нас длится максимум минут 20. выяснение кто виноват а у нас заканчивается обычно тем, что я громко и не давая вставить ему слова вещаю на тему что это сам дурак/обстоятельства, а муж, устав слушать этот поток, уходит в другую комнату, продолжая бухтеть себе под нос, чтобы я не могла разобрать что он говорит. это у нас такой негласный компромисс - последнее слово (бухтение) осталось за ним, но я его не расслышала (и он это знает).
на твоем месте я бы больше НИКОГДА не просила прощения за то, в чем не виновата. либо устроила бы разборку с верещанием, либо пережала бы его молчанием, в зависимости от того, что реальнее и эффективнее, тут мне сложно со стороны судить.
а сейчас поезжай на дачу к ребенку)
тебе ничего не надо и не надо себя убеждать, пусть станет так, чтобы ему стало надо. а для этого - больше эгоизма, меньше кексов))
Если у мужа язык любви прикосновения - то это вовсе не феерический секс, хотя и это тоже. Но таким людям важнее прикосновения. Вот проходит он мимо тебя, а ты взяла и его погладила или там по попе шлепнула игриво. Или сидите смотрите кино, а ему хочется чтоб ты его обняла или там за бочок подержалась)) То есть мелочи.
Ты когда ждёшь похвалу - ты же тоже не ждёшь какую то похвалу с речью на 40 минут и вручением грамоты. Тебе просто нужно доброе слово. Так ведь? В стиле "ммм, вкусно;)" или "хорошо что догадалась постирать мои носки, а то закончилось все"
oksana_15
08.07.2016, 23:40
Мужиков вообще бесит , когда дамы приготовив вкусную еду спрашивают : ну как тебе? Это на занятии по йоге , как -то коснулись этого вопроса и мужики жаловались, что они едят , а им надо еще и хвалить при этом.
А вообще у тебя позиция, что ты для семьи это сделала и вот еще то. А по сути кекс испечь, это ж для некоторых женщин отдых , и надо вслух озвучивать: я так рада, что у меня сегодня такой вкусный кекс получился. Миссия женщины радоваться, всему, а миссия мужчины радовать . И если мы радуемся кексу, погоде и вообще всему, у мужчин появляется ощущение, что это он постарался и жена рада. А мужу стараться говорить спасибо за любую фигню и стараться какое-то время меньше просить. Я так попробовала, заметила, что дети стали часто говорить спасибо друг другу, мне.
И еще у женщин часто высокая планка в отношении всего. И вот собрал мужчина шкаф , а мы начинаем критиковать, не туда поставил или еще что-то. В следующий раз у человека желание помочь нам уменьшиться. Нужно относиться к любой просьбе :ну сделай как -нибудь.
А вообще описание нашей семьи год назад описала, кроме игры в молчанку. Сейчас лучше стало
oksana_15
08.07.2016, 23:45
Секреты хороших отношений от моей дочки:
1. При приходе домой радостно бежать, вешаться на шею, обниматься и говорить что очень любишь.
2. В течение дня регулярно обниматься и говорить что очень любишь.
3. При длительном отсутствии дома позвонить один раз (!) и сказать что очень любишь. И спросить как дела. Без наездов и претензий, естественно.
Выполнять месяц, регулярно, минимум 3, а лучше 5 раз в день.
Через месяц можно начинать вить веревки :)
А если серьезно (хотя метод дочки эффективен на 200%), то может почитать книгу 5 языков любви? если не читала еще... (она не про секс)
http://7ya.hlopoty.ru/lib/01-Chepmen-5_yazykov_lubvi.zip (скачать и разархивировать)
Вот у дочки классный метод , у моей такой же. Но я понимаю, что я так не смогу, я ерш, не умею я такие слова говорить. Дочка сейчас у родителей и вот она там деду льет , как она его любит. А папа у меня суров и строг и мы его всегда боялись . А дочка по-другому ведет себя, мама говорит :папа наш таких слов отродясь не слышал. Я бы рада с папой так же поговорить , но у меня комок застрянет и все будет вообще выглядеть смешно
Мужиков вообще бесит , когда дамы приготовив вкусную еду спрашивают : ну как тебе? Это на занятии по йоге , как -то коснулись этого вопроса и мужики жаловались, что они едят , а им надо еще и хвалить при этом.
А вообще у тебя позиция, что ты для семьи это сделала и вот еще то. А по сути кекс испечь, это ж для некоторых женщин отдых , и надо вслух озвучивать: я так рада, что у меня сегодня такой вкусный кекс получился. Миссия женщины радоваться, всему, а миссия мужчины радовать . И если мы радуемся кексу, погоде и вообще всему, у мужчин появляется ощущение, что это он постарался и жена рада. А мужу стараться говорить спасибо за любую фигню и стараться какое-то время меньше просить. Я так попробовала, заметила, что дети стали часто говорить спасибо друг другу, мне.
И еще у женщин часто высокая планка в отношении всего. И вот собрал мужчина шкаф , а мы начинаем критиковать, не туда поставил или еще что-то. В следующий раз у человека желание помочь нам уменьшиться. Нужно относиться к любой просьбе :ну сделай как -нибудь.
А вообще описание нашей семьи год назад описала, кроме игры в молчанку. Сейчас лучше стало
Это какая-то позиция "для него" . Вот она мне вообще не нравится и поэтому кекс я пеку себе, убираюсь тоже для себя, и когда я хочу я валю из дома тоже для себя. И почему то мужики резко начинают ценить, чтоб кеес пекла им, убиралась для них, а из дома меня лучше не отпускать, но последнее чревато)))
Happy-Ann
09.07.2016, 04:27
Странно ты рассуждаешь: знаю, что мужу нафиг не сдалось то, что я делаю, а то, что ему надо, я делать не хочу и не буду, потому что считаю это ерундой. С таким настроем слоника не продашь, факт. И потом, что за странная постановка вопроса: "Если я не занимаюсь хозяйством, то зачем я мужу нужна?" Перефразируя Савву Игнатьевича, жена - она для радости, а не для ведения домашнего хозяйства. Мыть, стирать, убирать, готовить может домработница, а вот сидеть телек смотреть ему хочется с тобой, и политику обсуждать с тобой, и стихи читать - тебе, и любоваться - тоже тобой. Не фанатка Елены Малышевой, но однажды услышала от нее фразу, с которой на сто процентов согласна: она сказала, что мужчина должен выбирать себе женщину не за ее заслуги уборщицы или кухарки, а за то, что она может родить ему ребенка, который будет лучше, чем он сам. То есть ту, которая способна, по его мнению, улучшить его гены, поскольку обладает какими-то такими специфическими достоинствами: ум, красота, доброта - не важно, но умение варить борщи сюда не входит точно, потому что это легко приобретаемый навык.
Соответственно, хочешь оздоровить отношения, перестань кормить его мороженым, когда он хочет мяса и картошки. Его изменить ты не сможешь, он взрослый человек, а вот свое отношение к ситуации - да. Ну, при условии, что этот мужчина и эта семья тебе нужны. А если нет, так можно ничего и не делать, либо само развалится, либо, что маловероятно, но возможно, твой муж начнет подстраиваться под тебя. А насчет того, надо оно тебе или нет, никто за тебя не решит. Уж сама определяйся.
Happy-Ann
09.07.2016, 04:31
Секреты хороших отношений от моей дочки:
1. При приходе домой радостно бежать, вешаться на шею, обниматься и говорить что очень любишь.
2. В течение дня регулярно обниматься и говорить что очень любишь.
3. При длительном отсутствии дома позвонить один раз (!) и сказать что очень любишь. И спросить как дела. Без наездов и претензий, естественно.
Выполнять месяц, регулярно, минимум 3, а лучше 5 раз в день.
Через месяц можно начинать вить веревки :)
Какой классный метод, Тань!!! Если Саша придумала это сама, то ты можешь, во-первых, ей гордиться, а во-вторых, за нее не беспокоиться: она гений коммуникаций))) Такой человек никогда не пропадет)))
Love in Paris
09.07.2016, 07:20
Странно ты рассуждаешь: знаю, что мужу нафиг не сдалось то, что я делаю, а то, что ему надо, я делать не хочу и не буду, потому что считаю это ерундой. С таким настроем слоника не продашь, факт. И потом, что за странная постановка вопроса: "Если я не занимаюсь хозяйством, то зачем я мужу нужна?" Перефразируя Савву Игнатьевича, жена - она для радости, а не для ведения домашнего хозяйства. Мыть, стирать, убирать, готовить может домработница, а вот сидеть телек смотреть ему хочется с тобой, и политику обсуждать с тобой, и стихи читать - тебе, и любоваться - тоже тобой. Не фанатка Елены Малышевой, но однажды услышала от нее фразу, с которой на сто процентов согласна: она сказала, что мужчина должен выбирать себе женщину не за ее заслуги уборщицы или кухарки, а за то, что она может родить ему ребенка, который будет лучше, чем он сам. То есть ту, которая способна, по его мнению, улучшить его гены, поскольку обладает какими-то такими специфическими достоинствами: ум, красота, доброта - не важно, но умение варить борщи сюда не входит точно, потому что это легко приобретаемый навык.
Соответственно, хочешь оздоровить отношения, перестань кормить его мороженым, когда он хочет мяса и картошки. Его изменить ты не сможешь, он взрослый человек, а вот свое отношение к ситуации - да. Ну, при условии, что этот мужчина и эта семья тебе нужны. А если нет, так можно ничего и не делать, либо само развалится, либо, что маловероятно, но возможно, твой муж начнет подстраиваться под тебя. А насчет того, надо оно тебе или нет, никто за тебя не решит. Уж сама определяйся.
Как ты лаконично и хорошо все написала! Полностью мои мысли, но я бы так не сформулировала)
старенькая
10.07.2016, 01:24
Девочки, спасибо большое за ответы, попробую ответить всем сразу.
Я, конечно, понимаю, что метод «бросится на шею» «тысячу раз говорить люблю» «обнимать, целовать и нежничать все время» и.т.д. действительно действенны, и я, конечно, пробовала их применять. И мой муж действительно считает, что жена - для радости, и ему, наверное, до определенных пределов плевать на хозяйственность….. Но…. Я не умею быть такой женой, какой он хочет, чтобы я была. Я не умею и не хочу учиться. Я не могу радоваться, когда на то нет причин (а последнее время было столько проблем, что радоваться совсем нечему было). Мало того, я на дух не переношу этот тип женщин, которые демонстрируют мужчинам свою безмерную любовь, вселенскую радость, и делают вид, что они без мужчин не проживут ни дня (прикидываются слабенькими «ох, такая тежелая сумка, помогите мне; ох я совсем не понимаю в технике, вкрутите мне лампочку/ включите вилку в розетку/настройте мне компьютер ». Я не верю этим женщинам, я считаю, что это манипуляторство и недобросовестная реклама. Мне жаль тех мужчин, которые настолько слепы, чтобы не видеть эту фальш. По молодости, наверное, во мне было немножко легкомыслия, и тогда я и понравилась мужу, сейчас, я уже совсем не могу мыслить с позиции стрекозы.
А мужу стараться говорить спасибо за любую фигню и стараться какое-то время меньше просить. Я так попробовала, заметила, что дети стали часто говорить спасибо друг другу, мне.
Я почти ничего не прошу мужа, и я, да, говорю мужу спасибо за любую фигню. На ребенке работает, на муже нет.
И еще у женщин часто высокая планка в отношении всего. И вот собрал мужчина шкаф , а мы начинаем критиковать, не туда поставил или еще что-то. В следующий раз у человека желание помочь нам уменьшиться. Нужно относиться к любой просьбе :ну сделай как -нибудь.
А зачем мне нужен абы-какой результат? Почему я должна радоваться совсем криво прибитой полке, или повешенному комками белью? И ведь дело не в том, что то, что я прошу сложно, а дело в том, что муж считает, что приложить к хозяйственным делам хоть каплю мозгов это непозволительная роскошь. Не, я пробовала только хвалить, но ведь тогда в следующий раз будет тоже все тяп-ляп?
Это какая-то позиция "для него" . Вот она мне вообще не нравится и поэтому кекс я пеку себе, убираюсь тоже для себя, и когда я хочу я валю из дома тоже для себя. И почему то мужики резко начинают ценить, чтоб кеес пекла им, убиралась для них, а из дома меня лучше не отпускать, но последнее чревато)))
Маша, расскажи, как у тебя это получается? Потому что я с радостью переду на позицию, что кекс я пеку себе, и убираюсь тоже для себя, и валю из дома тоже для себя…. Но это приводит к полному непониманию, типа «а зачем нужна такая жена»
, а за то, что она может родить ему ребенка, который будет лучше, чем он сам. То есть ту, которая способна, по его мнению, улучшить его гены, поскольку обладает какими-то такими специфическими достоинствами: ум, красота, доброта - не важно, но умение варить борщи сюда не входит точно, потому что это легко приобретаемый навык. .
Ну да, так и выбирал, и надо сказать если в таком ключе, то миссию я свою выполнила, я ему родила ребенка, который по способностям явно превосходит нас обоих:)
, Ну, при условии, что этот мужчина и эта семья тебе нужны. А если нет, так можно ничего и не делать, либо само развалится, либо, что маловероятно, но возможно, твой муж начнет подстраиваться под тебя. А насчет того, надо оно тебе или нет, никто за тебя не решит. Уж сама определяйся.
Я не знаю. Точнее не могу понять, он нужен мне или моим внутренним ориентированным на семью установкам ( типа у женщины должен быть муж, у ребенка должен быть отец, и.т.д. )
Вот еще вчера я была уверенна, что ну его нафиг, и мне хорошо одной, а сегодня он приехал на дачу с ребенком общаться, видно как ребенок скучает по папе ( неделю не видела его). На ночь он не остался, и поэтому о конфликте узнали мои родители, вынесли мне мозг, что я совершаю ошибку и бла-бла-бла…. Видимо придется завтра опять вымаливать прощение.
И главное , объективно, он прав, что я не найду никого лучше – в нашем окружении все мужчины явно хуже – хозяйственных нет, кто-то бьет, кто-то гуляет, кто-то денег не зарабатывает, и уж точно мужу нет равных в воспитании ребенка.
на твоем месте я бы больше НИКОГДА не просила прощения за то, в чем не виновата. либо устроила бы разборку с верещанием, либо пережала бы его молчанием, в зависимости от того, что реальнее и эффективнее, тут мне сложно со стороны судить.
а сейчас поезжай на дачу к ребенку)
тебе ничего не надо и не надо себя убеждать, пусть станет так, чтобы ему стало надо. а для этого - больше эгоизма, меньше кексов))
я, пробовала не просить прощения.... я уже писала, что один раз ссора была почти полгода.... и через полгода он сказал, что хочет послушать мои аргументы, почему нам не надо разводится, т.е. вынудил меня опять просить прощения.... Я пробовала включать эгоизм, как результат, отношения все равно не улучшаются, но к ним добавляется еще бардак в доме и пустой холодильник, и я уже сама этому бешусь, и уже мне становится не комфортно дома.
oksana_15
10.07.2016, 10:05
А зачем мне нужен абы-какой результат? Почему я должна радоваться совсем криво прибитой полке, или повешенному комками белью? И ведь дело не в том, что то, что я прошу сложно, а дело в том, что муж считает, что приложить к хозяйственным делам хоть каплю мозгов это непозволительная роскошь. Не, я пробовала только хвалить, но ведь тогда в следующий раз будет тоже все тяп-ляп?
.
В следующий раз он захочет еще одну полку прибить, а если критиковать постоянно, это приводит к тому , что им проще на диване лежать, чем что-то делать.
А обязательно вымаливать прощение , нельзя сделать вид, что ничего не было?
Мне кажется игра в молчанку она вообще странна, лучше высказать все, " ты прости, но я на тебя обиделась, что ты полку не прибил", "ты прости, но меня бесит, что я кекс пекла-пекла, а ты мне спасибо не сказал".
Ты не верно понимаешь, что женщина -радость, это всегда блаженное выражение и боготворение, ругаться тоже надо, правильно, не ты меня злишь, а ты прости , но я злюсь, ты посуду не помыл.
Маша, расскажи, как у тебя это получается? Потому что я с радостью переду на позицию, что кекс я пеку себе, и убираюсь тоже для себя, и валю из дома тоже для себя…. Но это приводит к полному непониманию, типа «а зачем нужна такая жена»
хоть не Маша, но хочу прокомментировать) когда ты живешь с удовольствием, семья к тебе тянется. я тебе уже написала в самом начале темы - выдели для себя дела, которые тебя особенно прут, и прись от них сама, а не от мужа жди признания своей крутизны. я например когда что-то вкусное приготовила, мне самое главное что мне самой вкусно - и я об этом всех громко поставлю в известность, как мне кайфово. и если кому-то из семьи это невкусно, например сыну, то "да ты ничего не понимаешь", т.е. это его проблемы, а не мои.
зачем нужна такая жена - уже в теме написали стотыщраз - жена должна радовать - прежде всего саму себя, и через это уже всю остальную семью. угрюмая жертвенная жена "нужна" гораздо меньше, чем довольная собой эгоистка.
я, пробовала не просить прощения.... я уже писала, что один раз ссора была почти полгода.... и через полгода он сказал, что хочет послушать мои аргументы, почему нам не надо разводится, т.е. вынудил меня опять просить прощения.... Я пробовала включать эгоизм, как результат, отношения все равно не улучшаются, но к ним добавляется еще бардак в доме и пустой холодильник, и я уже сама этому бешусь, и уже мне становится не комфортно дома.
я не понимаю, а третьего сценария кроме "бесконечно длящаяся ссора" и "ты вымаливаешь прощение" нет что ли??? вообще-то подавляющее большинство людей конфликты решают именно по третьему сценарию - разбор полетов, разговоры, выслушивание взаимных претензий. с разной степенью успешности, но тем не менее. вариант что ты всегда просишь прощения - это реально дичь какая-то... как так получилось-то у вас? пойми, это ненормально. не может по определению всегда один человек быть виноват, а другой нет. да и сам по себе поиск виноватых лично меня вымораживает... но это уже другая история.
вот у вас когда полгода ссора длилась, ты что, ни разу его на разговор не выводила? а он тебя? что значит "он тебя вынудил просить прощения"? просто для меня это немыслимо - как можно полгода (!!) жить под одной крышей с человеком, с которым ты в ссоре... это ж умом можно двинуться... я б и за пару недель двинулась. у вас с мужем какая-то психика железобетонная у обоих видимо. но если это так, то зачем через полгода на его вопрос о причинах почему не надо разводиться ты стала извиняться? ты пробовал ему когда-нибудь заявить, что ты ждешь извинений? и настаивать на этом? ты боишься его потерять? на развод он точно от этого подавать не побежит. а кстати в чем была причина ссоры, которая длилась полгода, если не секрет? а в чем причина вашей текущей ссоры?
А кто приходит к непониманию "зачем такая жена". Ты или муж?
старенькая
11.07.2016, 17:23
Нет, если тебе хочется быть тягловой лошадью, если ты получаешь от этого удовольствие, будь ею. Просто понимай, что окружающие лошадьми пользуются, но ценят не их... и не требуй тогда каких-то спасиб и ношения на руках. Тягловой лошади дают сено и работу.
Просто в моих жизненных установках это обязанность всех и женщин и мужчин быть этой самой лошадью, кто не такой, тот лодырь:) видимо надо менять свои установки, но как?
Если ты мужа ни о чем не просишь, как он почувствует что значим для тебя? В чем его важность для этого дома, незаменимость, ощущение значимости? .
Не, я прошу, но я стараюсь теперь просить в тех областях, где ему это легко, и помощь, действительно мне нужная. Т.е. я не вижу смысла просить мыть пол, если знаю, что мне все равно придется его перемывать, я лучше попрошу его почитать ребенку, или забрать ребенка откуда-то, или остаться/ позаниматься с ребенком. По сути, тут даже просить не надо, все, что касается воспитания, он делает и по собственной инициативе, и это реально большой вклад. Все что касается быта… ну не его это, я пробовала просить, он не откажет, только все просьбы он будет выполнять ооочень долго и без энтузиазма, максимум можно попросить купить что-то из техники.
Да, я тут вспомнила на днях про книгу "думай как мужчина поступай как женщина". Мне кажется, тебе она могла бы быть интересной... Она о том, как мыслят мужчины.
Спасибо, попробую почитать!
Поэтому сначала просить сделать шкафчики часто... пусть они будут кривые, но часто и с похвалой. Если человек не умеет их делать, он и не сделает красивый. А чтобы научиться, надо делать. Сделает десять уродцев, одиннадцатый получится красиво. Просто применить мозги недостаточно. Опыт нужен. У твоего мужа его нет. Может и интереса к этому занятию нет. Так что или его потихоньку приучать, заставляя делать много и часто, придумывая ему задачи, даже если потребности в них нет... потому что задача-то на самом деле "научить"..
Я пробовала, не дрессируется…. И я хвалю, когда есть за что, и очень обильно, но только он даже эту похвалу не воспринимает толком. Проблема в том, что шкафчики (и вообще любой быт), для него это и дела, которые совершенно не достойны на то, чтобы тратить на них мозги, и время, типа мозг человека с высшим образованием, он для высших целей:)
В общем, обнять и поцеловать ему похоже важнее чем вся остальная забота и прочее "материальное"... что видимо уже в категории моей "обязанности"...
Такие вот они, мужики... Большинство...
Ценно то, что бывает редко и по праздникам:) это как икра – мы едим ее редко, и для нас она праздник, но если по каким-то причинам начать есть ее часто, то это станет обыденностью и не интересным. Наверное мужикам действительно важнее ласка…. Но только потому, что они ее мало получают…. Если я буду часто обнимать и целовать, и перестану заниматься хозяйством, во мне, может начнут ценить материальное?:) но вот я себе такая уже совсем нравится не буду.
А обязательно вымаливать прощение , нельзя сделать вид, что ничего не было?
В нашем случае нет, точнее я могу сделать вид, что ничего не было, и мы будем общаться нормально по делу – насчет ребенка, дома, родителей, но не будет душевного общения и секса, пока я не рассыплюсь в извенениях
я не понимаю, а третьего сценария кроме "бесконечно длящаяся ссора" и "ты вымаливаешь прощение" нет что ли???... как так получилось-то у вас? пойми, это ненормально. не может по определению всегда один человек быть виноват, а другой нет. да и сам по себе поиск виноватых лично меня вымораживает... но это уже другая история.
У нас всегда так было, ибо мой муж уверен, что когда он виноват, он сам это признает, и конфликт тушит, а типа если ссора зашла далеко, то виновата я, потому, что это я не контролирую свои эмоции и.т.д.
вот у вас когда полгода ссора длилась, ты что, ни разу его на разговор не выводила? а он тебя? что значит "он тебя вынудил просить прощения"? просто для меня это немыслимо - как можно полгода (!!) жить под одной крышей с человеком, с которым ты в ссоре... это ж умом можно двинуться... я б и за пару недель двинулась. у вас с мужем какая-то психика железобетонная у обоих видимо.
На разговор выводила, он явно ждал извинений, я не извинялась, и в итоге оно было так долго, пока мне не сказали, что он считает, что пора расстаться, и типа бороться за наши отношения он не готов, так как отношений никаких давно нет. Так что пришлось опять извиняться мне… Как можно так долго жить в соре…. Я даже не знаю…. Раньше меня парило, я сразу бежала мирится, теперь я совсем не спешу мирится…. В общем прочитала сама, получается у нас какие-то невротические отношения….
но если это так, то зачем через полгода на его вопрос о причинах почему не надо разводиться ты стала извиняться? ты пробовал ему когда-нибудь заявить, что ты ждешь извинений? и настаивать на этом? Пробовала, но он всегда прав:) он меня легко в этом может убедить за 2 мин, даже если я думала совсем по другому 5 мин. Назад.
ты боишься его потерять? на развод он точно от этого подавать не побежит.
Боюсь, потому, что я уверенна, что дети должны жить с родителями ( он правда очень хороший отец), и я не хочу разрушать счастье его и моих родителей.
а кстати в чем была причина ссоры, которая длилась полгода, если не секрет? а в чем причина вашей текущей ссоры?
Поводы всегда идиотские, а причина и претензии, что я не обеспечиваю ему душевный комфорт.
Та ссора на полгода началась с глупого повода велосипеда – типа купили ребенку велосипед уже нормальный большой, и муж решил, что он будет стоять в квартире, я возмутилась, что велосипеду в квартире делать нечего, и он должен стоять в межквартирном холле ( у нас там достаточно места), муж считал, что мешать соседям мы не имеем права,(хотя они сами регулярно там держат велосипед, но муж уперся, мол, не будет стоять там велосипед и точка, а я не могла согласиться на квартиру и верещала на эту тему…. В итоге велосипед был закинут на балкон (у нас маленький балкон забитый полностью), и для меня вытащить его оттуда нереальная задача, а на мои мне не удобно, говорит, ну я же говорил, что велосипед должен стоять в квартире. А муж обиделся на меня на полгода.
Текущая ссора тоже повод дурацкий, а вопросы все те же.
А кто приходит к непониманию "зачем такая жена". Ты или муж?
Муж, разумеется, говорит если ты сама по себе я сам по себе, и живешь себе в радость, то зачем мне такая жена? Полно есть женщин, которые с удовольствием готовы радовать именно мужчину.
Муж, разумеется, говорит если ты сама по себе я сам по себе, и живешь себе в радость, то зачем мне такая жена? Полно есть женщин, которые с удовольствием готовы радовать именно мужчину.
это он так говорит?? бггггг))) я прям ржу))) ты ему скажи, что ему попалась самая терпеливая - ты его аж (сколько там лет?) радовала! подавляющего большинства хватило бы максимум на пару лет))
ну в общем я по тому что ты пишешь поняла, что он тебя интеллектуально и психически подавляет.. с такой ситуацией сложно бороться. мозг - сила.
это он так говорит?? бггггг))) я прям ржу))) ты ему скажи, что ему попалась самая терпеливая - ты его аж (сколько там лет?) радовала! подавляющего большинства хватило бы максимум на пару лет))
ну в общем я по тому что ты пишешь поняла, что он тебя интеллектуально и психически подавляет.. с такой ситуацией сложно бороться. мозг - сила.
А я бы не говорила, я бы сделала. Вот сделала и все, потому что жить в позиции раком рано или поздно надоест, так чего оттягивать конец.
Я наверное больше понимаю мужа, чем автора. По твоему описанию ты в первую очередь на мой взгляд не принимаешь мужа, а не наоборот, и все его слова и обиды возможно от безысходности, мужчины не читают умных книг по психологии отношений и не умеют клеить брак, в отличии от нас, женщин. Именно поэтому счастливая семья в большей степени зависит от жены, а не от мужа. Они все и всегда считают, что правы. Он же по твоим словам готов быть таким, как тебе нужно, помогать тебе по хозяйству, пусть и без энтузиазма, но готов. Тебя же не устраивает, ты перемываешь за ним пол. Зачем? Ты же обижаешь его этим. У меня просто муж когда-то так себя вел, пыль за мной проверял и перевытирал. Ты не представляешь как это бесит)))
Тебе же ради вашей семьи напрягаться не очень хочется. Почему-то в твоем понимание работа - это физический труд, но работа над отношениями еще больший труд, который тебе делать лениво.
старенькая
12.07.2016, 09:06
Я наверное больше понимаю мужа, чем автора. По твоему описанию ты в первую очередь на мой взгляд не принимаешь мужа, а не наоборот, и все его слова и обиды возможно от безысходности, мужчины не читают умных книг по психологии отношений и не умеют клеить брак, в отличии от нас, женщин. Именно поэтому счастливая семья в большей степени зависит от жены, а не от мужа.
я и не говорю что проблема только в нем, я согласна, что это я его не принимаю, потому что я хочу тоже что-то иметь от этих отношений. Я пока все же чаще иду на встречу, и в какие-то моменты соглашаюсь быть мягкой, в первую очередь ради ребенка (у них с папой очень тесная связь). Но я понимаю, что нибудь ребенка я бы аргументов в себе уже не нашла.... и вот это меня уже конкретно пугает, я считаю, что это не правильно, и тут не может быть дело только во мне и в моих претензиях.
Они все и всегда считают, что правы. Он же по твоим словам готов быть таким, как тебе нужно, помогать тебе по хозяйству, пусть и без энтузиазма, но готов. Тебя же не устраивает, ты перемываешь за ним пол. Зачем? Ты же обижаешь его этим. У меня просто муж когда-то так себя вел, пыль за мной проверял и перевытирал. Ты не представляешь как это бесит)))
Тебе же ради вашей семьи напрягаться не очень хочется. Почему-то в твоем понимание работа - это физический труд, но работа над отношениями еще больший труд, который тебе делать лениво.[/QUOTE]
старенькая
12.07.2016, 09:14
прошу прощения прошлое сообщение отправилось раньше времени:
Он же по твоим словам готов быть таким, как тебе нужно, помогать тебе по хозяйству, пусть и без энтузиазма, но готов. Тебя же не устраивает, ты перемываешь за ним пол. Зачем? Ты же обижаешь его этим. У меня просто муж когда-то так себя вел, пыль за мной проверял и перевытирал. Ты не представляешь как это бесит)))
Мне нужна не формальная помощь (типа вот помог жене галочку поставил), мне нужно чтобы дело было сделано качественно, иначе зачем все это, в чем помощь? можно не уметь делать шкафчики, этому действительно надо учиться, но вытереть крошки или помять пол ума много не надо, надо просто аккуратно и методично сделать работу, она даже по времени займет совсем не многим больше. Поэтому такая халтура для меня обиднее чем отказ от помощи.
я это делаю потому что мне нужен чистый пол, а не формальная помощь мужа. меня так бесит то, что нельзя напрячься и сделать что-то нормально!
Тебе же ради вашей семьи напрягаться не очень хочется. Почему-то в твоем понимание работа - это физический труд, но работа над отношениями еще больший труд, который тебе делать лениво.
ты права. Раньше было не лениво, и я работала над отношениями. А сейчас не хочу работать над отношениями, прежде всего потому что я с них почти ничего не имею... И вопрос в том, что как СЕБЯ убедить, что в сложившейся ситуации я должна работать над отношениями?
п
но вытереть крошки или помять пол ума много не надо, надо просто аккуратно и методично сделать работу, она даже по времени займет совсем не многим больше. Поэтому такая халтура для меня обиднее чем отказ от помощи.
я это делаю потому что мне нужен чистый пол, а не формальная помощь мужа. меня так бесит то, что нельзя напрячься и сделать что-то нормально!
потому что это нужно тебе, а не ему. Он считает, что он напрягся и помог. А у тебя другие критерии качества чистого пола, чем у него. Но это твои критерии. И наверное, он считает, что он нормально работает на работе и это то, что он должен делать лучше всего, а не полы мыть.
Я давала тут ссылку на видео психолога, тебе тоже не мешает его посмотреть - там как раз о том, что нельзя заставить человека делать, что то хорошо, если это не его желание, если ему это навязали.
И ты, и твой муж, ведете себя очень типично и именно так как описывает этот психолог.
ты права. Раньше было не лениво, и я работала над отношениями. А сейчас не хочу работать над отношениями, прежде всего потому что я с них почти ничего не имею... И вопрос в том, что как СЕБЯ убедить, что в сложившейся ситуации я должна работать над отношениями?
У меня было такое отношение, руки опускались и я тоже не видела выхода из ситуации и не могла себя заставить работать над отношениями, казалось, что выход один - это вход в ЗАГС за разводом. Но реально захотелось работать, когда я увидела со стороны мужа это желание, вот прям хоть немного. Пока с обоих сторон были претензии и нежелание работать над отношениями, ничего делать и не хотелось. Как заставить мужика я не знаю, мне наверное просто повезло, что мой муж оказался не безнадежен и все таки захотел реанимировать наши отношения, а дальше уже было проще прислушиваться к друг другу.
Прочитала вскользь. Знаешь, у многих подобные ситуации с небольшими вариациями.
Надо к некоторым вещам поменять отношение. Я взяла себе за основу, что все что я делаю - это нужно мне. И то что мне не нужно - я не делаю вовсе. Например не глажу мужу рубашки. Давно. И пусть кто-нибудь мне скажет что это моя обязанность ))). Я делаю много другого (все остальное) по дому, так что конкретно от этого я себя освободила и вздохнула с большим облегчением.
Я прошу помочь и стараюсь не критиковать результаты, в конце концов идеальная чистота/порядок - не самое главное в жизни и не хранится дольше 5 минут. В целом чисто - и хорошо.
Не перечисляю перечень сделанного и как я замоталась, все равно это никто не оценит.
Поводы для ссор всегда дурацкие. У меня например крышу сносит от его видения интерьера, цветов, форм (ремонта в строящемся доме), и поскольку это еще очень далеко, то я пока не закатываю истерику на тему "какой идиот это придумал, это безвкусно, отвратительно и т.п." Надеюсь что смогу его убедить в своей версии. Сейчас купил краску в котельную дурацкого фисташкового цвета. Как у его мамы в квартир. и я согласилась на это только потому что можно будет перекрасить.
Короче молчание - золото.
я и не говорю что проблема только в нем, я согласна, что это я его не принимаю, потому что я хочу тоже что-то иметь от этих отношений. Я пока все же чаще иду на встречу, и в какие-то моменты соглашаюсь быть мягкой, в первую очередь ради ребенка (у них с папой очень тесная связь). Но я понимаю, что нибудь ребенка я бы аргументов в себе уже не нашла.... и вот это меня уже конкретно пугает, я считаю, что это не правильно, и тут не может быть дело только во мне и в моих претензиях.
Отношения в семье на мой субъективный взгляд это не дашь на дашь, если начать вести подсчеты кто и в каком кол-ве что получает - с ума сойдешь же) А главный аргумент - подумай нужна ли тебе вообще семья в целом с этим конкретным мужчиной? Не мытье полов, не полки прибитые, а вообще в целом? Если бы у вас все наладилось? Если да, то вот он главный аргумент, а все остальное - это уже детали, которые будут создавать погоду в этой самой семье. Но если она тебе в самом деле нужна, то нужно менять какие-то приоритеты, тогда и муж потянется за тобой и тоже захочет тебе приятно делать.
Мне нужна не формальная помощь (типа вот помог жене галочку поставил), мне нужно чтобы дело было сделано качественно, иначе зачем все это, в чем помощь? можно не уметь делать шкафчики, этому действительно надо учиться, но вытереть крошки или помять пол ума много не надо, надо просто аккуратно и методично сделать работу, она даже по времени займет совсем не многим больше. Поэтому такая халтура для меня обиднее чем отказ от помощи.
я это делаю потому что мне нужен чистый пол, а не формальная помощь мужа. меня так бесит то, что нельзя напрячься и сделать что-то нормально!
Ты ошибаешься) Не всегда оно так) Я вот мою пол и не вижу разницу, когда это делает муж) А вот он видит) Т.е. это даже не нарочно) Ну не всем нужны чистые полы - это же можно принять как данность? Если для тебя так важен чистый пол, в самом деле найми домработницу, и полежи в это время с мужем на диване. Или (не дай Бог) найдется другая тетка, которая захочет смотреть с ним телек и говорить о политике. В самом деле мне трудно представить близость с человеком, который все время как электровеник весь в делах.
Понятно, что вот такая ты и вот такие у тебя установки, но тут уж надо выбирать и расставлять приоритеты, и понимать что тебе важнее - муж или чистый пол.
ты права. Раньше было не лениво, и я работала над отношениями. А сейчас не хочу работать над отношениями, прежде всего потому что я с них почти ничего не имею... И вопрос в том, что как СЕБЯ убедить, что в сложившейся ситуации я должна работать над отношениями?
Ты с них ничего не имеешь, потому что вы не идете друг другу на встречу, и рассыпаться в извинениях на мой взгляд это не есть идти на встречу. Если человек счастлив, он и других счастливыми делает.
Как себя убедить? Понять что тебе нужно, полная семья с мужем или муж как бы и не особо нужен?Ты подумай, ну разведетесь вы, будет он по выходным ребенка видеть, он женится (зарабатывающий мужик, не пьющий и не гулящий, хороший отец и не придирающийся к быту - думаю женится довольно быстро), ты выйдешь замуж - где гарантия, что во второй раз все сложится лучше?
oksana7721
12.07.2016, 12:30
Вот в такие моменты я сразу вспоминаю цитату из "О чем говорят мужчины" - Вот поэтому я и не женюсь.:46:
Готова ловить тапки, но вот дожив до 38 лет я все чаще прихожу к страшному выводу, что брак, как институт в принципе устарел. И если ты самодостаточная тетка с работой, своими интересами, с ребенком.....То мужчина тебе нужен ну раз в неделю......ну на выходные. Секс, выпить, поболтать когда есть желание и настроение и ты вся такая благоухающая духами и туманами настроена слушать, болтать о политике и т.п. А на каждый день.......на каждый день получается очень грустная ситуация, именно ТЫ должна чего то там понимать, перелопачивать кучу литературы по психологии, ТЫ должна выяснять его языки любви, ТЫ должна себя ломать, перестраивать и вечно рефлексировать. Вопрос - а зачем? Вот реально ЗАЧЕМ? Ради мифического "быть замужем"? Да как то щас с этим просто, чтобы "у ребенка был отец", дак его никто и не выгоняет, пусть прекрасно занимается, общается, ну не каждый день, ну через день, в конце концов в браке ребенок тоже просто ежедневно лицезреет отца то жрущим перед телевизором, то тупящим в комп, сомневаюсь что кто то из отцом маниакально вечерами занимается с ребенком)))))) И все понимается и про гибкость женщин и про все остальное, но какая то жизнь получается тупая, всю жизнь свою сложить на благо семьи. Может это и есть женская роль и модель и кого то она даже устраивает, наверное. Ну или от безысходности, когда вот материальная зависимость и самой не заработать на пропитание. Но по большому брак мало кому из женщин выгоден....
Понятно что в средние века и в древность без мужика - смерть, ни мамонта принести, ни поле вспахать, ни от грабителей защитить. А сейчас? Сейчас часто получается, что приходящий мужчина намного более выгоден и для психики и для настроения)))))
Вот в такие моменты я сразу вспоминаю цитату из "О чем говорят мужчины" - Вот поэтому я и не женюсь.:46:
Готова ловить тапки, но вот дожив до 38 лет я все чаще прихожу к страшному выводу, что брак, как институт в принципе устарел.
полностью согласна, к такому же выводу пришла какое-то время назад... но общественные устои вещь неповоротливая, пока повернется, несколько поколений пройдет)
oksana7721
12.07.2016, 12:40
Ага и жизнь свою проживешь так, что к пенсии будешь неврастеничкой, или займешься сублимацией в виде огорода, внуков, макраме......А с наличием мужа будешь мириться как с тараканами, к которым уже привыкли и лень устраивать глобальную травлю)))))). Это в лучшем случае, в худшем и в старости будете выносить мозг друг другу, делить пенсию, заведете разные полки в холодильнике, ты будешь ночами поглощать дамские романы, разглядывать фото бывших ухажеров и смахивать скупую слезу. И я искренне готова снять снять шляпу перед той, которая действительно научилась прощать, принимать, забывать, это уже верх христианской доброделети, большинство просто все это держит в себе, а в старости все равно этот накопленный багаж обид, претензий, несбывшихся надежд даст о себе знать.
Ага и жизнь свою проживешь так, что к пенсии будешь неврастеничкой, или займешься сублимацией в виде огорода, внуков, макраме......А с наличием мужа будешь мириться как с тараканами, к которым уже привыкли и лень устраивать глобальную травлю)))))). Это в лучшем случае, в худшем и в старости будете выносить мозг друг другу, делить пенсию, заведете разные полки в холодильнике, ты будешь ночами поглощать дамские романы, разглядывать фото бывших ухажеров и смахивать скупую слезу. И я искренне готова снять снять шляпу перед той, которая действительно научилась прощать, принимать, забывать, это уже верх христианской доброделети, большинство просто все это держит в себе, а в старости все равно этот накопленный багаж обид, претензий, несбывшихся надежд даст о себе знать.
не ну я и в замужестве стараюсь себя не обижать, но это конечно лишний гемор)
А если посмотреть на все глазами мужчины, то вообще перестаешь понимать зачем создана такая противоестественнная конструкция как брак.
А если посмотреть на все глазами мужчины, то вообще перестаешь понимать зачем создана такая противоестественнная конструкция как брак.
но ведь именно мужчины ее создали в свое время, как я понимаю. как юридическую конструкцию. видимо в целях передачи наследства?
но ведь именно мужчины ее создали в свое время, как я понимаю. видимо в целях передачи наследства?
Ну мы же про сейчас говорим. А если про тогда, то тогда и жен выбирали не они сами, а их родители. Брак по сути договор, приносящий обоим сторонам ряд вполне себе материальных плюшек и уж точно не любовь его основа. И уж точно жена не нудела тогда, что муж полы как-то не так моет. Так что значение брака тогда и сейчас даже не надо сравнивать.
Ну мы же про сейчас говорим. А если про тогда, то тогда и жен выбирали не они сами, а их родители. Брак по сути договор, приносящий обоим сторонам ряд вполне себе материальных плюшек и уж точно не любовь его основа. И уж точно жена не нудела тогда, что муж полы как-то не так моет. Так что значение брака тогда и сейчас даже не надо сравнивать.
это да, если про современного мужчину, то ему точно так же это не сплющилось, как и женщине. поэтому наверно все больше людей и не заключают брак. но где брак, там и семья. брак связывает людей обязательствами, которые если убрать, у них будет гораздо меньше поводов терпеть друг друга дольше 3 лет (или сколько там живет любовь). т.ч. говоря об устаревании института брака, неизбежно приходишь к мысли, что и институт семьи в традиционном смысле устаревает.
это да, если про современного мужчину, то ему точно так же это не сплющилось, как и женщине. поэтому наверно все больше людей и не заключают брак. но где брак, там и семья. брак связывает людей обязательствами, которые если убрать, у них будет гораздо меньше поводов терпеть друг друга дольше 3 лет (или сколько там живет любовь). т.ч. говоря об устаревании института брака, неизбежно приходишь к мысли, что и институт семьи в традиционном смысле устаревает.
Брак как любой договор упрощает кучу процедур. Так что он отчасти и сейчас выгоден.
oksana7721
12.07.2016, 13:16
В чем он выгоден? В том что пустят к помирающему супругу в больницу или труп в морге опознать? Или вопросы наследства? Так это можно и без брака решить))))) Многие и в браке подстраховываются, оформляя все на родителей или детей, т.ч. наоборот, брак многое усложняет, ибо вот так живешь живешь, пашешь, а потом при разводе все пополам......И хорошо если ты ничего не вкладывал особо, а получаешь половину, а если пахал побольше? Или в ненужный момент появляются всякие бывшие жены/дети/внуки и начинают претендовать на твое кровно заработанное? Т.ч. чет я прихожу к выводу, что проще самой зарабатывать, самой тратить и не париться особо ничем. Хотя если б у меня был муж миллиардер может я по другому говорила)))
Вопрос - а зачем? Вот реально ЗАЧЕМ? Ради мифического "быть замужем"?
Нет, скорее ради того, чтобы быть замужем счастливой. Т.е. ради самой себя по сути дела. Если внутренние установки позволяют жить одной и не тужить - вай нот? Но если ты понимаешь, что тебе нужны дети и желательно в полной семье, то все усилия ради того, чтобы это пребывание в семье было комфортным.
Люди же готовы корячиться на работе ради денег, потому что деньги обеспечивают должный уровень комфорта, это примерно то же самое.
Т.ч. чет я прихожу к выводу, что проще самой зарабатывать, самой тратить и не париться особо ничем. Хотя если б у меня был муж миллиардер может я по другому говорила)))
Ты бы по-другому говорила, если бы у тебя были дети:) Если бы люди у нас не заводили детей, то женились бы единицы.
oksana7721
12.07.2016, 13:28
Нет, скорее ради того, чтобы быть замужем счастливой. Т.е. ради самой себя по сути дела. Если внутренние установки позволяют жить одной и не тужить - вай нот? Но если ты понимаешь, что тебе нужны дети и желательно в полной семье, то все усилия ради того, чтобы это пребывание в семье было комфортным.
Люди же готовы корячиться на работе ради денег, потому что деньги обеспечивают должный уровень комфорта, это примерно то же самое.
В замужестве счастливы единицы, изначально. Еще небольшой процент становится счастливым после проделанной работы, часто длительной, затратной. Остальные или просто меняют себя под этот брак, либо мирятся, а это уже не счастье, это компромисс с самим собой.
oksana7721
12.07.2016, 13:30
Ты бы по-другому говорила, если бы у тебя были дети:) Если бы люди у нас не заводили детей, то женились бы единицы.
Ну да...Наверное тогда я бы поставила на себе крест и говорила - сиди и на парься, жизнь закончена, теперь твоя участь это кухня, церковь и дети, кому ты теперь нужна будешь, т.ч. мирись, сиди, хоть такой, да муж, у других вон вообще никого нет))))
Ну да...Наверное тогда я бы поставила на себе крест и говорила - сиди и на парься, жизнь закончена, теперь твоя участь это кухня, церковь и дети, кому ты теперь нужна будешь, т.ч. мирись, сиди, хоть такой, да муж, у других вон вообще никого нет))))
Ну что за глупости?) Вовсе нет) Т.е. ты считаешь, что мы тут все такие? :) Просто это другое мировоззрение вот и все) И это не хорошо и не плохо, просто восприятие жизни и вещей другое.
В замужестве счастливы единицы, изначально. Еще небольшой процент становится счастливым после проделанной работы, часто длительной, затратной. Остальные или просто меняют себя под этот брак, либо мирятся, а это уже не счастье, это компромисс с самим собой.
Становятся да, и затратно да, и меняются и прогибаются, но это все делается не просто так, а ради цели) И эта цель не просто быть замужем, как ты озвучила) Вот тебе хорошо быть одной - это твой выбор и хорошо, что тебе в нем комфортно. Но многим нужны дети и спутник жизни, и тогда счастье уже не в том, чтобы не идти на компромиссы и ни под кого не прогибаться) Тогда уже другие приоритеты)
Хотя лично мне для счастья нужны ещё и другие вещи, но это для меня) Хотя в то же время будь у меня все то, к чему я стремлюсь и не с кем было бы разделить - читай не было бы семьи - то и удовольствия мне бы это доставляло гораздо меньше. Т.е. в моем мироощущении должен быть баланс.
В чем он выгоден? В том что пустят к помирающему супругу в больницу или труп в морге опознать? Или вопросы наследства? Так это можно и без брака решить))))) Многие и в браке подстраховываются, оформляя все на родителей или детей, т.ч. наоборот, брак многое усложняет, ибо вот так живешь живешь, пашешь, а потом при разводе все пополам......И хорошо если ты ничего не вкладывал особо, а получаешь половину, а если пахал побольше? Или в ненужный момент появляются всякие бывшие жены/дети/внуки и начинают претендовать на твое кровно заработанное? Т.ч. чет я прихожу к выводу, что проще самой зарабатывать, самой тратить и не париться особо ничем. Хотя если б у меня был муж миллиардер может я по другому говорила)))
В первую очередь вопросы отцовства, из которых вытекают вопросы наследства в том числе. Можно и без брака решить, но в браке проще намного.
oksana7721
12.07.2016, 13:58
Становятся да, и затратно да, и меняются и прогибаются, но это все делается не просто так, а ради цели) И эта цель не просто быть замужем, как ты озвучила) Вот тебе хорошо быть одной - это твой выбор и хорошо, что тебе в нем комфортно. Но многим нужны дети и спутник жизни, и тогда счастье уже не в том, чтобы не идти на компромиссы и ни под кого не прогибаться) Тогда уже другие приоритеты)
Хотя лично мне для счастья нужны ещё и другие вещи, но это для меня) Хотя в то же время будь у меня все то, к чему я стремлюсь и не с кем было бы разделить - читай не было бы семьи - то и удовольствия мне бы это доставляло гораздо меньше. Т.е. в моем мироощущении должен быть баланс.
Нет, ты не совсем верно все поняла))))))) Я замужем, и даже не один раз))))) И всю жизнь только и делала что чет строила, прогибалась, читала умные книжки и т.п. Копила мудрость смолчать где надо, а где не надо и сковородкой огреть ,т.ч. мои мысли выше это как раз не ода одиночеству, совсем нет, это некие мысли вслух на тему "А стоит ли игра свечь". А стоит ли подарок в конце затраченных усилий....Это вот как с Новым годом, начинаешь готовиться за месяц, и меню придумаешь, и в салоны запишешься и на диету сядешь, в итоге с утра в мыле, квартира вылизана, стол сервирован идеально, сама на шпильках и с бритыми ногами и зоной бикини.....И че? И ничего)))) Через час все бухие, все сожрали, в квартире натоптали и ты сидишь и думаешь "И вот это все? Ради всего этого столько усилий?"))))) Влезаешь в домашние уютные тапки, включаешь голубой огонек и даешь себе слово в следующий раз даже не пошевелить и пальцем))))
это некие мысли вслух на тему "А стоит ли игра свечь". А стоит ли подарок в конце затраченных усилий....
Ну этого никто не может знать) Но это же не повод не пробовать и не пытаться) Кто не рискует, тот не пьет шампанское (с) :)
старенькая
13.07.2016, 09:15
Вот я как раз сейчас на перепутье, стоит игра свеч или нет. Во мне тоже все трубит - а зачем оно мне? не лучше ли одной?
Вот я сейчас в режиме дачного прибывания ( на работу езжу с дачи где мои родители с ребенком живут). Муж только изредка может приехать на один день выходной, ибо дача, это, конечно, очень утомительно для него:) Если объективно подумать, то мне должно быть тоже утомительно, каждое утро вставать в 6.30, чтобы пробиться до основных пробок к Москву, каждый вечер после работы готовить еду и заниматься хозяйством с учетом дачного, не слишком комфортного быта (мама почти ничего не делает, ей тяжело), вроде сложно должно быть.... а я счастливая бегаю, приезжаю идем с ребенком в бадминтон играть, на качелях кататься или еще во что, общаемся весело, книги читаем, занимаемся.... потом ребенка уложу и хозяйство, физически устаю, конечно, но мне так хорошо без всех этих обязательств ( типа радовать мужа, секс и.т.д.), мне вот реально проще полночи грядки пропалывать, чем "радовать" кого-то. И при этом у меня остается время и силы радовать себя - книжку почитать, птичек послушать, на цветочки полюбоваться, вот реально отлично все... а приеду в Москву и как рукой снимает ощущение счастья....
Но на другой чаше весов семейные ценности воспитанные с пеленок -счастье ребенка, спокойствие родителей.... все таки стереотипы еще очень сильны в нас и чувствую себя обязанной их обеспечить.... а если уж все равно обязана, то надо как-то научится получать удовольствие от процесса:) вот весь вопрос как?
С мужем я, кстати, помирилась пока ( как всегда вымолив прощения), но все равно это проблему не решает основную, что с собой делать.
Но на другой чаше весов семейные ценности воспитанные с пеленок -счастье ребенка, спокойствие родителей.... все таки стереотипы еще очень сильны в нас и чувствую себя обязанной их обеспечить.... а если уж все равно обязана, то надо как-то научится получать удовольствие от процесса:) вот весь вопрос как?
С мужем я, кстати, помирилась пока ( как всегда вымолив прощения), но все равно это проблему не решает основную, что с собой делать.
ну смотри, взаимоотношения в паре - это как весы. они колеблются, то один партнер перетягивает вес на себя, то другой. в ваших весах перманенто перевешивает одна чаша, сама понимаешь чья)) твой муж как в начале брака "натянул на себя одеяло", так и держит его там. а ты на второй чаше весов прыгаешь и суетишься, и боишься что-то потерять, и не получаешь удовольствия.
как тебе увеличить свой вес в семье, тебе в этой теме на самом деле уже тыщу раз написали. тебе надо снизить собственную зависимость от него, убрать свой страх что он уйдет (и ты больше такого не найдешь, а ведь ребенку нужен отец и бла-бла). Только когда ты искренне избавишься от этих страхов, произойдет изменение баланса в вашей семье, само, автоматически, муж это почует. и поверь, он адаптируется. его разговоры про развод - блеф, еще одно средство загнать тебя обратно в позицию виноватого. он тупо играет на твоем страхе потерять мужа и отца ребенка. и будет на нем играть всю жизнь, если ты не перестанешь этого бояться. у тебя внутри должна быть своя собственная наполненность, свое ощущение счастья - то самое которое есть у тебя сейчас, когда ты на даче. неси его внутри себя, и не расплескивай перед мужем.
Mouse440
13.07.2016, 14:52
Выгорание....
На работе я знаешь, как делала? смотрела, что меня реально бесит, что терпимо, а что радует. Не список, а в течение дня фоном: вот столовая отвратительно пахнет с жирными столами и алюминиевыми вилками. Мне в ней плохо. Ок, не буду туда ходить, буду покупать ягоды и фрукты и плотнее завтракать.
Вот, планерка в 9 утра. Договориться с начальником, снизить количество своего присутствия в 9:00 до трех дней в неделю вместо пяти. Уф, легче.
И так постепенно повышается самоуважение, снижается градус нетерпимости к происходящему.
Я, кстати, ненавижу уборку, у нас дома по хозяйству главный муж. Чтобы дом был более-менее в порядке, я бы отказалась от мнущихся рубашек, которые тебя бесят грудой, или начала их крутить в режиме парогенератора и развешивать на плечики, тогда бы они не выглядели сильно мятыми. Постепенно бы вообще все рубашки вытеснила всякими поло, футболками и т.д., если дресс-код позволяет.
Для пола - пылесос-робот. Для посуды - посудомоечная машинка.
Готовить, стоя у плиты полдня я тоже не умею, мне физически плохеет, я потом смотреть на эту еду не могу. А готовлю я неплохо, просто в моем меню исключительно быстрые блюда. Скажем, суп я варю за 10 минут. Т.е. вариться он может хоть три часа, но все, что мне нужно - один раз порезать овощи (5 минут) и на растительном масле их поставить жариться-тушиться в скороварку, потом соединить их с бульоном да еще пару раз подойти - помешать/попробовать/пенку снять. Кексы-торты и прочие блинчики - вообще весьма нездоровая еда. Лучше больше овощей-фруктов, которые можно есть сырыми и еды с минимальным временем тепловой обработки. А для красоты еду можно сверху украсить и соусами полить.
Может быть, попробовать освободить таким образом время для мужа? Другой вопрос, если общение с ним в тягость... тут уже и правда сложно что-то посоветовать.
Попробовать, впрочем, можно. Скажем, любит он говорить о политике... ок, к твоим услугам куча статей и забавных роликов про Brexit (видел ролик про кота Саймона в роли Великобритании?), продвижение Клинтон на выборах (Как ты думаешь, если она победит, что будет с отношениями США - Россия?), создание партии Роста с Хакамадой и Титовым (ну смешно же, Хакамаде надоело вести женские карьерные тренинги и писать книжки в мягкой обложке? В который раз в ту же реку, и, наверняка, снова будет неудачно? А Титов? Упирают на экономику, а ты видел их программу Столыпинского клуба? Ну, смех же - не программа, а набор идей и слайдов, неужели это объединит предпринимателей?)... А также, вероятно, муж будет не против пообщаться о прочих социально будоражащих темах вроде скандалов с авиакомпанией Победа, футбола, реформы школьного образования и т.д. В освободившееся от глажки время просмотри новости, почитай отзывы и попробуй делать "заготовки" для ваших вечерних бесед. Можно попробовать высмеять некоторые очевидно неразумные позиции (это безопасное поле). А совсем здорово будет, если у вас завяжется дискуссия и ты начнешь его в этой дискуссии побеждать. Это добавит тебе очков и веса. Причем, сначала можно брать чужие цитаты и мнения, чтобы не "подставляться" под критику с позиции "только такая клуша, как ты может так мыслить".
...когда-то я поймала себя на мысли о том, что, пока муж в командировке, вечером по телефону нам не о чем становится говорить кроме "ты как?" "нормально" "я тоже" "ну, давай". Тогда я взяла за правило готовить парочку тем для обсуждения - события дня, которыми можно поделиться, новости, которые можно обсудить, планы, которые можно построить. И вечерний звонок стал для меня самой ожидаемым событием.
Мне кажется, начав разговаривать с мужем о том, что ему интересно, и отстаивать свое мнение по нейтральным вопросам, тебе будет легче начать отстаивать и другие свои интересы. Потом, мир за пределами глажки и грядок - штука противоречивая, но довольно занятная.
старенькая
18.07.2016, 17:40
Только когда ты искренне избавишься от этих страхов, произойдет изменение баланса в вашей семье, само, автоматически, муж это почует. и поверь, он адаптируется. его разговоры про развод - блеф, еще одно средство загнать тебя обратно в позицию виноватого. он тупо играет на твоем страхе потерять мужа и отца ребенка. и будет на нем играть всю жизнь, если ты не перестанешь этого бояться. у тебя внутри должна быть своя собственная наполненность, свое ощущение счастья - то самое которое есть у тебя сейчас, когда ты на даче. неси его внутри себя, и не расплескивай перед мужем.
Самое сложное то, что это мое ощущение счастья.... оно..... почти никогда не связано с мужем.... мне кажется если я его буду гордо нести, я лишний раз буду подчеркивать, что реально мне лучше всего одной..... по его словам ему тоже лучше одному.... тогда не понятно зачем мы будем вместе?
Самое сложное то, что это мое ощущение счастья.... оно..... почти никогда не связано с мужем.... мне кажется если я его буду гордо нести, я лишний раз буду подчеркивать, что реально мне лучше всего одной..... по его словам ему тоже лучше одному.... тогда не понятно зачем мы будем вместе?
а замуж ты за него почему вышла?
старенькая
18.07.2016, 17:56
Выгорание....
И так постепенно повышается самоуважение, снижается градус нетерпимости к происходящему.
Ты знаешь.... у меня нет нетерпимости к происходящему.... меня не парят никакие хоз. дела... меня не парит на самом деле отсутствие помощи мужа. Когда я одна меня вообще ничего не парит.... Но....стоит ему быть рядом, я начинаю бесится. Вот если я пришла раньше и сделала все сама - я довольная и счастливая, не смотря на то что мне никто не помогал, а если мы пришли вместе, и он сел на диван, а я бегаю по хозяйству, то я злая... и даже не на то злая, что он бездельничает, а злая потому что чувствую его негатив по отношению к моей суете - мол я должна его радовать, а я тут суету развожу.
запутанно объяснила:(
У меня есть все возможные способы облегчения хозяйства (робот-пылесос, посудомойка, стиралка, парогенератор, мультиварка). И я уже писала выше, проблема не в самом хозяйстве (оно меня не парит по сути, а готовить я и вовсе люблю), проблема в моем отношении к этому хозяйству и отношении мужа.
[
Может быть, попробовать освободить таким образом время для мужа? Другой вопрос, если общение с ним в тягость... тут уже и правда сложно что-то посоветовать.
......
Мне кажется, начав разговаривать с мужем о том, что ему интересно, и отстаивать свое мнение по нейтральным вопросам, тебе будет легче начать отстаивать и другие свои интересы. Потом, мир за пределами глажки и грядок - штука противоречивая, но довольно занятная.
Спасибо большое! советы дельные, это действительно работает!
Но это сложно, это серьезная большая работа, и прежде всего я должна ответить себе, а хочу ли я все свое свободное время тратить на то чтобы "осваивать" темы интересные мужу? с учетом того что мои темы интересов находятся вообще в другой плоскости (и это не хозяйство). Например я не прочь поговорит о музыке, или об искусстве, но мужу это не интересно!
старенькая
18.07.2016, 17:59
а замуж ты за него почему вышла?
Я выбирала лучшего отца своим будущим детям.... и тут я не ошиблась:)
Из всего моего окружения он реально самый достойный....
Ну и в молодости были общие интересы, а сейчас куда-то все делись.
Вопросы отцовства в зарегистрированном браке решаются проще на одну бумажку.
зато эта бумажка при дележке наследства значительно упрощает тяжбы.
Это если есть что-то купленное в браке на совместные деньги...
А если такого нет, то все усложняет. Например истории когда квартиру молодым покупают на деньги одних родителей... А потом при разводе это делится пополам...
как то я не помню случаев, чтобы было все легко, особенно, если лет 10 прожито вместе....
Даже там, где казалась бы все понятно, всплывают нюансы или одна из сторон готова вырвать любой ценой то, что как ей кажется принадлежит именно ей.
Вопросы отцовства в зарегистрированном браке решаются проще на одну бумажку.
Зато при сожительстве жена не наследует за мужем, ибо не жена.
старенькая
19.07.2016, 10:01
Девочки, а вы к чему про дележку заговорили:)?
Меня больше именно моральный аспект наших взаимоотношений беспокоит. Квартирный вопрос на наши отношения не влияет точно:) К слову, если что, то нам делить нечего - квартир совместных не покупали, живем в моей, муж там не прописан и не собственник, у мужа есть еще своя квартира, которая ему в наследство досталась. Машина у каждого своя.
Девочки, а вы к чему про дележку заговорили:)?
Меня больше именно моральный аспект наших взаимоотношений беспокоит. Квартирный вопрос на наши отношения не влияет точно:) К слову, если что, то нам делить нечего - квартир совместных не покупали, живем в моей, муж там не прописан и не собственник, у мужа есть еще своя квартира, которая ему в наследство досталась. Машина у каждого своя.
Это просто к слову о необходимости штампа в паспорте:) мы ж бабы можем много тем сразу обсуждать.
и, что важнее, муж не наследует за женой :)))
А за мужем наследуют дети...
Я прикидывала помнится...
Но может забыла.
Напомни?
У мужа есть квартира. Его собственная, приватизированная.
И у него двое наших общих несовершеннолетних детей и один собственный совершеннолетний.
У меня в голове отложилось, что несовершеннолетние в любом случае унаследуют половину (на них всех), а потом оставшаяся половина будет делиться на всех наследников. То есть или на троих детей, или на троих детей + жена. То есть моя доля - 1/8. Причем в значительной степени за счет моих же детей.
Я правильно помню или путаю?
Если муж усыновит детей, рожденных вне брака. Все-таки это определенные риски. Хорошо, что у тебя все хорошо, но иногда лучше и жене долю в наследстве иметь, а то выпнет свекровь как наследник под зад и все.
у нас нет свекрови.
В нашем случае я правильно расписала?
Причем тут вы. Речь шла о необходимости штампа для женщины в общей массе. В общей массе штамп женщину защищает.
В вашем случае по 1/4 на всех. Ты и дети наследники первой очереди. Ах нет. По 1/3 на троих детей. Ты ж не наследник.
А имущество на мне есть. И если что, муж получит его часть. А им как пенсионер в скором времени еще и на долю иждивенца будет претендовать, да?
Твой муж тоже ничего не получит без твоего завещания.
что-то я запуталась. официальный муж получит и без завещания, правда же? он тоже наследник первой очереди. А если пенсионер, то еще и иждивенец.
Пойду еще раз задам вопрос...
Официальный получит и без завещания. Если пенсионер или иждивенец (официальный муж), то получит обязательную долю, если его не учли в завещании. Сожитель-иждивенец тоже может получить долю, но это фактически нереально, если на него не оформить завещание.
oksana7721
19.07.2016, 13:36
Делаем вывод, что женщине штамп нужен, пусть будет, мало ли.....Но все свое желательно покупать ДО брака или оформлять на родителей)))) А вот все нажитое непосильным трудом уже общее, пусть делится)))).
Делаем вывод, что женщине штамп нужен, пусть будет, мало ли.....Но все свое желательно покупать ДО брака или оформлять на родителей)))) А вот все нажитое непосильным трудом уже общее, пусть делится)))).
Конечно))) в принципе и совместно нажитое непосильным трудом жене тоже лучше оформлять на своих родителей))))
Mouse440
19.07.2016, 16:38
У мужа есть квартира. Его собственная, приватизированная.
И у него двое наших общих несовершеннолетних детей и один собственный совершеннолетний.
Дети вырастут. Есть шанс, что к моменту наследования они станут совершеннолетними. Тогда, если отцовство не признано, они ничего не получат, совсем. Если признано, то получат, конечно, если завещания не было (каждый - 1/3, если нет других наследников первой очереди - жены, родителей, несовершеннолетних детей), или если завещание составлено с учетом их интересов. Если он их по какой-то причине из завещания удалил, ничего не получат.
Но брак здесь ни на что не влияет. Кроме того, что, будь брак оформлен и существовал на момент вступления в права наследства, ты бы тоже получила свою долю.
Mouse440
19.07.2016, 17:27
Но это сложно, это серьезная большая работа, и прежде всего я должна ответить себе, а хочу ли я все свое свободное время тратить на то чтобы "осваивать" темы интересные мужу? с учетом того что мои темы интересов находятся вообще в другой плоскости (и это не хозяйство). Например я не прочь поговорит о музыке, или об искусстве, но мужу это не интересно!
Да, ответить себе, а хочу ли я...? - это, пожалуй, главное. Но нам обычно начинает нравиться то, что у нас получается. Так что, может быть, попробовать стоит?
Потом, если начнешь просматривать ленты новостей, интересные мужу, ты обязательно найдешь те новости, которые интересны тебе и могут быть интересны мужу тоже. Это наш мозг сам делает :). А такие "смежные" темы - очень благодатная почва для восстановления коммуникаций.
признание отцовства (при согласии мужчины на это) - занимает времени меньше чем пожениться.
Если у мужа из прямых наследников только общие дети, то нет принципиальной разницы, достанется ли наследство детям или дети+жена... (при условии что ей есть где жить или дети адекватные). В общем, это лишь перераспределение имущества между матерью и детьми.
Если, как в нашем случае, у мужа есть еще ребенок от другого брака, то без жены этот ребенок получит 1/3, а с женой - 1/4. Разница - 1/12. Именно эту долю потеряет родня жены, если жена не официальная.
При стоимости имущества мужа 5 млн, 1/12 это 420тыс. Не такая сумма, чтобы из-за этого так сильно париться.
Это да, если 5 млн, то не стоит. А если 25, то уже можно и подумать )))
старенькая
20.07.2016, 16:07
Да, ответить себе, а хочу ли я...? - это, пожалуй, главное. Но нам обычно начинает нравиться то, что у нас получается. Так что, может быть, попробовать стоит?
Потом, если начнешь просматривать ленты новостей, интересные мужу, ты обязательно найдешь те новости, которые интересны тебе и могут быть интересны мужу тоже. Это наш мозг сам делает :). А такие "смежные" темы - очень благодатная почва для восстановления коммуникаций.
Спасибо! надо попробовать, вдруг понравится:)
Самое сложное то, что это мое ощущение счастья.... оно..... почти никогда не связано с мужем.... мне кажется если я его буду гордо нести, я лишний раз буду подчеркивать, что реально мне лучше всего одной..... по его словам ему тоже лучше одному.... тогда не понятно зачем мы будем вместе?
твое ощущение счастья не связано с мужем, но оно от него зависит. он своим присутствием рушит то состояние счастья, которое у тебя есть, когда его рядом нет. а я тебя призываю вывести свое состояние счастья из этой зависимости. есть муж рядом, нет его - ты счастлива, потому что ....здесь надо вписать что делает тебя счастливой. такое состояние притягивает других людей, а не отталкивает.
ты пишешь "если мне лучше одной, и ему лучше одному, то зачем быть вместе". так вот, должно быть не "лучше одной/одному", а "хорошо одной/одному". я о том, чтобы ты стала человеком, которому хорошо с самим собой вне зависимости от того, кто рядом. это называется самодостаточность, которую не надо путать со стремлением к одиночеству. напротив, самодостаточные люди - самые лучшие партнеры. а ты сейчас партнер зависимый, а не самодостаточный. ваши отношения разбалансированы.
самодостаточность женщины в большинстве случаев приводит к разводу.
женщины не созданы самодостаточными... у них это где-то на подкорке записано, что нужен кто-то.. под кого они будут подстраиваться... дети ли, муж ли... дети, конечно, в приоритете... но в целом "семья".
да ладно? у меня например там ничего подобного не записано) а я вполне себе женственная женщина) моя мысль в том, что в идеале семья - это союз двух самодостаточных личностей, которые друг друга дополняют. одно не противоречит другому. самодостаточность не равна отсутствию потребности в партнере. это способность быть цельной личностью, не впадающей в психологическую зависимость от партнера. во всем остальном - в быту, в чертах характера - партнеры могут и должны друг друга дополнять и уравновешивать.
Баланс разных сущностей не в их независимости, а в их симбиозе, то есть взаимо-зависимости.
опять же, см. выше. симбиоз - на уровне быта и личностных качеств. но не психологическая зависимость. и не потребность подстраиваться под кого-то.
Имеется поезд. У него есть локомотив и вагоны. Вагон зависит от локомотива, но и локомотив без вагонов мало кому нужен. И это - сбалансированные отношения.
А когда вагон самодостаточен - разбалансированные.:D
В этих аналогиях разбалансировка отношений в том, что локомотив перестал понимать, зачем ему вагоны. И именно в этом направлении надо работать. Не в направлении собственной независимости, а в усилении зависимости мужа от семьи.
да, ты абсолютно права, но что заставит локомотив понять, что ему нужны вагоны? какие вагоны он захочет везти? такие, которые у него есть сейчас, ему не интересно везти.
самодостаточность женщины в большинстве случаев приводит к разводу.
женщины не созданы самодостаточными... .
Таня, ты когда пишешь за всех женщин, я боюсь на форум заходить...
Я точно уверена, что я женщина. Но некоторые утверждения заставляют меня в этом сомневаться)))
Если говорить, что существуют исключения, то как-то странно утверждать, что вот такая женщина нормальная, а все остальные исключения.
Тань. Ты пишешь как гуру, однако у самой весьма своеобразные отношения. У кого там секса нет по полгода? И дело не в нем одном.
По факту согласна с аной на все 100. Но вот как ей перетянуть чашу весов на себя, где всегда она просила прощения и шла на попятную. Если он по полгода может выдержать в ссоре?
Но мы же автора обсуждаем, который в любовной зависимости от мужа. Она не самодостаточна.или перешли на женщин вообще:)?
Вообще мне тема интересна . У меня похожий муж.
И я считаю, что проблема не в том, что жена сильно зависит от мужа. А в том, что муж мало зависит от жены. И работать надо не в сторону своей независимости, а в сторону зависимости мужа. А автору надо становиться менее зависимой от похвалы за уборку :)))
.
Я б сказала что это одно и то же :)) как весы - увеличить независимость жены = увеличить зависимость мужа от жены )))
Но это опять таки в случае, если весы работающие, а не разломанные напополам (т е когда фактически развод)
Ок, пусть весы.. можно утяжелить одну чашу, можно облегчить другую. Равновесия можно достичь разными путями, ты права. В то же время не любое равновесие устраивает :))) можно равно любить, равно ненавидеть и равно быть безразличным ..
В семье предлагаю брать все же равно любить и вкладываться :)) а не равно ненавидеть :)
А зачем самодостаточному человеку что-то перетягивать? Два самодостаточных человека, все прекрасно :)
а что ты понимаешь под самодостаточностью?
я уже выше писала, на мой взгляд, самодостаточность не означает отсутствие потребности в отношениях и в партнерах. но самодостаточный человек не склонен в этих отношениях впадать в психологическую зависимость от партнера, и точно так же он не склонен ставить партнера в зависимость от себя. он склонен поддерживать баланс - одеяло посередине. а у автора одеяло на стороне мужа, и ей для гармонизации отношений надо его подтянуть на себя.
нет, бывают семьи, где одеяло перманентно на "агрессоре", жертва перманентно голая, но их обоих это устраивает. это тоже своеобразный баланс. главное чтоб людям было хорошо. а автора ситуация не устраивает, поэтому без подтяжки одеяла на ее сторону не обойтись. либо может быть и такое, что автору только кажется, что ее ситуация не устраивает, а на самом деле ей подходит роль вечно виноватого. тогда можно оставить как есть. но ей надо быть предельно честной с самой собой.
Как ты проверяла?
это реальность)) у меня нет потребности подстраиваться. ты мои жалобы недавние помнишь, о том как меня дети бесят?) вот они меня бесят как раз тем, что под них надо постоянно и много подстраиваться, и конца-края этому не видно. а так я их люблю)) с мужем такая же фигня. т.е. по факту я конечно подстраиваюсь, но для меня это именно вынужденная необходимость, которая подбешивает, а не встроенная потребность, как ты пишешь... ну и их я тоже под себя подстраиваю, т.е. это обоюдный процесс, а не односторонний.
Теорий можно придумать массу. Чем она подтверждена? На чем основана?
ок, согласна, есть и другие варианты, главное чтоб людям нравилось. может быть агрессор и жертва, если обоих устраивают эти роли. когда я писала о самодостаточных, я исходила из того, что автору модель агрессор-жертва не нравится. но конечно возможен вариант, что она не до конца сама понимает, что ей надо.
По факту согласна с аной на все 100. Но вот как ей перетянуть чашу весов на себя, где всегда она просила прощения и шла на попятную. Если он по полгода может выдержать в ссоре?
согласна, это сложно. но значит надо другими методами работать. если он хорошо держит молчанку, значит он скорее всего плохо будет держать скандалы. надо импровизировать, искать тактику, которой мужу будет сложно/некомфортно противостоять.
но главное - это избавление от страха потери. пока есть этот страх, ничего не получится, т.к. именно он заставляет автора каждый раз идти на попятную перед мужем.
Я обобщила на всех. Сказав что не-самодостаточность для женщины - скорее норма.
В ответ, заметьте, на противоположное гуру-высказывание - что лучший партнер - самодостаточный. :)
(хотя может быть это вопрос терминологии? Как понять, является ли вагон самодостаточным, если он все время болтается за локомотивом по необъятным дорогам? И является ли самодостаточным вагон, который стоит в тупике без локомотива?...)
вот именно, это как всегда вопрос формулировок))
И я считаю, что проблема не в том, что жена сильно зависит от мужа. А в том, что муж мало зависит от жены. И работать надо не в сторону своей независимости, а в сторону зависимости мужа. А автору надо становиться менее зависимой от похвалы за уборку :)))
Но опять же, "менее зависимой" это не "совсем независимой"... Наверное полезно и мужа приучить хвалить. Это тоже важно. И этому нужно УЧИТЬ.
вот я о том же самом!)) именно это я и называю перетягиванием одеяла на себя.
Краткое руководство, как стать самодостаточной, при приготовлении кекса:
п.1 Кекс надо готовить, потому что хочется приготовить кекс!
п.2 При приготовлении кекса надо испытывать кайф от собственных возможностей по приготовлению кекса, а не откладывать удовольствие до оценки окружающих.
п.3 Если все окружающие отказываются есть кекс, кекс надо есть самой, потому что см.п.1
п.4. если кекс удался, то совершенно не важно хотят его есть другие или нет, они могу вообще не любить кексы, ощущения от собственного мастерства и эмоции от п.2 - должно быть достаточно для хорошего настроения.
))
при выполнении этих пунктов муж будет видеть довольную жену-мастерицу (которая довольна и без его оценки), а не унылое создание, предано заглядывающее в глаза в ожидании того, когда ее погладят по головке, или злобное существо, которое стоит руки в боки и шипит "ешь давай! кому я это приготовила?!"
Автор в психологической зависимости не от конкретного мужа... а от похвалы... И эта ситуация будет вылезать всюду...
она в принципе зависима от чужого мнения (похвала это одно из его выражений). ей родители сказали - дочь, не дури, где ты еще такого найдешь, и она с новой силой побежала вымаливать у него прощение за непонятно что.
а что касается патологий и нормы... мне кажется по части психологической зависимости тут сложно провести четкие границы - вот это норма, а это патология. потому что у всех людей потребности разные. что для одного норма, для другого кошмар.
и я с тобой абсолютно согласна, что сказать человеку, сильно зависящему от мнения окружающих "стань самодостаточным" - ни к чему не приведет. я это написала скорее для того, чтобы автор еще раз прикинула на себя и сказала - нет, это не моё. и успокоилась.
Более того, до определенного уровня это норма, это характерно для "многих" женщин... причем в бОльшей степени, чем для мужчин... потому что ну так они устроены... две руки, две ноги, тесная связь двух полушарий, ориентация на отношения, и, как следствие, зависимость от успешности этих отношений. "Большинство хомо сапинес с вторичными половыми признаками по женскому типу" устроено так.
про ориентацию женщин на отношения конечно же согласна, это общеизвестная истина. и с тем, что она в этих отношениях была подчиненной стороной исторически, тоже сложно не согласиться. но это меняется. чем дальше, тем больше будет этот сдвиг. это не остановить, если только человечество не вернется к пещерным временам в результате какой-то глобальной катастрофы.
Так блин. Слова же не просто так придуманы.
самодостаточный= сам достаточен. Достаточно того что есть.
А у тебя тут же "но это не означает что ему не нужно еще того, сего, пятого и десятого"... если нужно и некомфортно - значит не самодостаточен. Используй слова по назначению.
А почему не перетягиванием каната? Или не полетом на луну?...
какое одеяло и куда надо перетянуть?
Вот в тандеме вагон-локомотив, что будет одеялом, которое надо перетягивать?
использовать слова всегда только в определенных четких смыслах - это твоя стихия. а я люблю с ними играть, хотя безусловно стараюсь придерживаться толкового словаря. я в курсе, что ты не из тех людей, которые способны это оценить, тебя это наоборот раздражает. это одна из причин, почему мы периодически вступаем в дискуссии - потому что мы по-разному используем слова.
можно заменить перетягивание одеяла перетягиванием каната. а от вагонов и локомотива одеяло (и канат) приниципиально отличаются тем, что под одеялом два человека равны, а локомотив по отношению к вагонам ведущий.
Э, нет. :)
У тебя есть потребность в муже и в детях. Но еще у тебя есть потребность в собственном комфорте. И если с мужем ты смогла достичь компромисса по этим вопросам, то компания из 4 человек требует еще дополнительных подвижек. А тебе не хочется. Тем не менее твоя потребность в детях была настолько сильна, что ты вообще решилась на такое изменение по сути всей своей жизни.
А не будь у тебя мужа, еще вопрос, пошла ли бы ты на это. Так что потребность в муже у тебя тоже сильная.
Если ты не замечаешь, чем конкретно ты пожертвовала ради этого, это не означает, что ты не подстраивалась :) И ничего не говорит о твоей самодостаточности.
Тань, ну не перекручивай. все началось с того, что ты написала, что у женщины есть потребность под кого-то подстраиваться. а я с этим не согласилась. я написала, что подстраивание - это скорее вторичная необходимость, чем первоначальная движущая сила. и подстраиваются в семье все друг под друга, а не только женщина под всех.
Да и вообще, подстраиваться-то можно по разному. Можно просто уступать, а можно незаметно управлять. Мужчина голова, женщина шея... а не опорка для головы.
вот эту известную поговорку "муж голова, а жена шея" как раз и можно назвать взаимным подстраиванием.
старенькая
22.07.2016, 12:19
твое ощущение счастья не связано с мужем, но оно от него зависит. он своим присутствием рушит то состояние счастья, которое у тебя есть, когда его рядом нет. а я тебя призываю вывести свое состояние счастья из этой зависимости. есть муж рядом, нет его - ты счастлива, потому что ....здесь надо вписать что делает тебя счастливой. такое состояние притягивает других людей, а не отталкивает.
ты пишешь "если мне лучше одной, и ему лучше одному, то зачем быть вместе". так вот, должно быть не "лучше одной/одному", а "хорошо одной/одному". я о том, чтобы ты стала человеком, которому хорошо с самим собой вне зависимости от того, кто рядом. это называется самодостаточность, которую не надо путать со стремлением к одиночеству. напротив, самодостаточные люди - самые лучшие партнеры. а ты сейчас партнер зависимый, а не самодостаточный. ваши отношения разбалансированы.
Яна, это мудрые слова, я подумаю, как себя сделать все время счастливой:)
старьенькая
22.07.2016, 12:25
В общем, зависимость надо уменьшать, но спасибам надо учить.
я очень хорошо знаю как влияет ласковое слово на людей, я это постоянно использую это на работе, и поэтому у меня со всеми на работе прекрасные отношения, и мне рады оказать услугу за просто так. Но почему-то это вообще не работает с мужем - я ему всегда и за любую ерунду говорю спасибо, хвалю и.т.д., а он говорит, что я его за какие-то глупости не важные хвалю, что мол ему такая похвала неприятна. С другой стороны он не хочет слышать, что я нуждаюсь в этих спасибо, говорит, мол если я ем, значит мне вкусно, значит я благодарен, зачем еще что-то говорить? Так что метод "спасиб" не со всеми работает.
старенькая
22.07.2016, 12:30
но главное - это избавление от страха потери. пока есть этот страх, ничего не получится, т.к. именно он заставляет автора каждый раз идти на попятную перед мужем.
а как этому противостоять? ведь это отличная плоскость для шантажа, типа не будешь такой как мне надо, я тебя брошу. И что на это отвечать? говорить, мол, иди - не держу? полагаясь на то что у него духа не хватит? а если хватит?
а как этому противостоять? ведь это отличная плоскость для шантажа, типа не будешь такой как мне надо, я тебя брошу. И что на это отвечать? говорить, мол, иди - не держу? полагаясь на то что у него духа не хватит? а если хватит?
а если хватит, это означает только одно - он тебя рано или поздно в любом случае бросит. это очень важно для себя понимать. и тут себе надо ответить на вопрос - что для тебя приоритетнее - вырастить ребенка с отцом, а потом трава не расти? или иметь отношения с мужчиной, которые тебя устраивают. если на первом месте у тебя вырастить ребенка с отцом, то твой страх потери продержит его около тебя и ребенка еще какое-то время. но для тебя это будет все то же самое как сейчас. и да, ребенок будет это все видеть и чувствовать, и он будет усваивать такую модель взаимоотношений. об этом тоже надо задуматься.
а если тебе важнее нормальные взаимоотношения с мужчиной в долгосрочной перспективе, то надо пойти на этот риск и выяснить, хватит у него духа или не хватит.
Женщина природой создана пластилином (разной степени плавкости), который ориентирован на мужа и детей.
Мужчина природой создан совершенно другим.
Или женщина вагон, мужчина локомотив.
У женщины есть прицеп, чтобы цепляться к локомотиву-мужчине. Можно говорить, что у нее нет необходимости цепляться этим прицепом за локомотив... но те у кого такой потребности нет, живут одни. Ты не из их числа. И если у тебя в организме эстрогены, а у мужа тестостерон, что проверено вашими двумя детьми, то не надо быть гуру чтобы быть уверенным - твои способствости к подстройке во много раз выше, чем у мужа. И ты ими, безусловно, пользуешься... Хотя, вероятно, не замечаешь этого сама.
способности или потребности? ты изначально говорила о потребности. я отрицала потребность, но не отрицала способность. что касается локомотива и прицепа - давай уже опять про сегодняшний день, а не про то как было сколько-то веков назад... вот у тебя в семье кто локомотив? у меня - я. а у тебя либо ты, либо вы два вагона.
ась, какое взаимное подстраивание? Ты что-то про перетягивание одеяла говорила.
это 2 стороны одной и той же медали. один тянет, другой в это время подстраивается, потом второй тянет, а первый подстраивается.
Локомотив это не тот, кто больше зарабатывает.
И даже не тот, кто более активен по жизни.
Потому что по жизни более активны опять же всегда были женщины... Это тоже так природа устроила.
Потому что локомотив проехал от станции А до станции Б - и отдыхает... пока дальше не решит ехать. (мужчина сходил на охоту, поймал мамонта - и пришел спать, отдыхать...)
А вагон непрерывно обслуживает пассажиров, и днем, и ночью... Даже если локомотив стоит. И даже если он вообще передумал куда-то ехать... Когда либо...
Это конечно "очень странно" в наш 21 век, но природа человека за последние несколько тысяч лет ну совершенно не изменилась... Все тот же тестостерон и эстрогены, тот же гемоглобин и те же импульсы в мозгу... ну плоскостопия больше стало... и рост повыше...
елки-палки, Тань)) ты когда начинаешь какие-то аналогии вводить в дискуссию, ты тогда сразу что ли развернуто поясняй, что ты под ними имеешь ввиду... вот как сейчас. я только одного не понимаю - какое отношение вот этот пассаж про вагоны и локомотив имеет к ситуации автора... потому что мы обсуждали иной аспект семейных взаимоотношений. мы обсуждали баланс психологического влияния партнеров в паре друг на друга, к которому подходят аналогии весов, одеяла, каната и всего остального похожего. ключевое слово - баланс.
а паровоз с вагонами - это история о чем-то другом, и мне честно говоря даже сложно понять о чем, применительно к семейной жизни. единственное что мне приходит в голову, что локомотив - это тот, кто определяет направление движения. так вот, в нашей семье это я (хотя и не очень хороший, но муж на эту роль вообще не претендует). в вашей это тоже явно не муж. и таких семей я знаю еще немало. это к вопросу о временах и природе человека. природа человека меняется может и медленно, но за последний век произошло одно очень важное социальное событие - женщина получила равные права с мужчиной. в масштабах истории это неслыханное событие. с женщиной перестали обращаться как с обслуживающим персоналом и существом второго сорта. мужчина стал отвечать по закону за побои жены. и т.д. именно это, а не какие-то там мутации генов, меняет роли и модели поведения в семейных взаимоотношениях.
Я уже боюсь твоих понятий...
раньше было перетягивание одеяла.
Потом взаимное подстраивание (которое равно перетягиванию одеяла)
А теперь две стороны одной медали
Что будет следующим? :D
А если серьезно, ну с каких пор перетягивание каната приводит к тому, что сначала один перетягивает, а потом другой? Перетягивает тот, кто сильнее. Нет никаких первого и второго. А если силы равны, они будут просто топтаться на месте.
И если один тянет, то другой будет подстраиваться только если у него подстройка достаточного уровня для перетягивания. А способность к подстройке у мужчин и женщин разная. Поэтому если мужчина тянет - женщина подстроится, а если женщина тянет, мужчина скорее развернется и уйдет.
Женщина не должна ЯВНО тянуть. Потому что в большинстве случаев мужчина это не позволит. Его понятия, гордость, воспитание, мужское Я не позволят...
Мужчиной нужно управлять хитро. Не тянуть канат, а убедить, что он сам хочет нести канат в нужную сторону.
И ты, между прочим, это делаешь... но при этом говоришь что ничего не делаешь и никто тебе не нужен...
значит про канат не совсем точная аналогия одеялу. в сад его тогда. я-то изначально про одеяло говорила. это когда лежат 2 человека под одеялом, один натянул на себя, а второй голый остался. ему неуютно, холодно. и у него есть 2 варианта действий:
1) потянуть одеяло в свою сторону (=заявить второму человеку об ущемлении своих интересов и попросить его пойти им навстречу),
2) не трогать второго, и лежать мерзнуть, либо пойти искать себе чем бы еще накрыться.
вот автор все время идет по второму сценарию - она не решается тянуть одеяло с мужа в свою сторону. потому что боится что его это разозлит и он уйдет. это то о чем и ты пишешь. но дальше ты говоришь, что женщина не должна явно его тянуть, потому что мужчина не позволит. по сути ты говоришь так же как автор. и вот тут я не согласна. возвращаемся к предыдущему моему посту - социальное равенство. ага. в современном мире женщины могут явно тянуть одеяло и они делают это. это работает. современные мужчины позволяют. это то, что я автору и хотела донести, уж не знаю, поверит ли на слово.
что такое "баланс"?
Ты все время произносишь слова - как из книжки какой-то. Какие-то заученные идеи, которые кто-то активно где-то продвигает.
И я знаю кто и где. Современные психологи в современной психологической литературе для женщин.
И про "союз самодостаточных личностей" и про "женскую независимость" и про баланс, блин.
Пойди, почитай нормальных психологов, ПРАКТИКОВ. Где у них слово "баланс"? у них методы конкретные. Скажи а, получишь Б...
А ты про баланс при перетягивании то одеяла, то каната...
Но баланс при перетягивании каната или одеяла будет только в одном случае - когда силы РАВНЫ.
А они - не равны... Поэтому баланса по твоим аналогиям нет и никогда не будет...
Имеются два РАЗНЫХ существа, принципиально разных - мужчина и женщина.
И канат всегда перетянет мужчина, если уж мы про канаты. И не будет там никакого баланса, если они будут пытаться на ОДНОМ поле соревноваться. Потому что они разные. И на одном поле всегда будет выигрывать один и тот же партнер. (а на другом поле - возможно другой).
Поэтому все эти аналогии с балансом весов или каната не годятся вообще.
баланс - это равновесие. в семье баланс разумеется не может быть на одном поле, я говорю о многополярном балансе - когда по итогу расстановки сил в разных измерениях в целом имеет место баланс. когда ни один из партнеров не чувствует себя в отношениях используемой стороной, не получающей никакой отдачи.
я не читаю книг по психологии отношений, Тань. я практик. и я употребляю слова в том смысле, какой сложился у меня в голове за почти 40 лет жизни. если тебе кажется, что кто-то из авторов книг думает так же как я, я за него рада.
Семейные отношения можно выстраивать как угодно, можно декларировать что угодно, но биологию никто не отменял.
Можно сказать что человек свободен летать. Хороший лозунг. Только крылья у нас не отрасли.
И говорить о равенстве в семье можно сколько угодно, но рожать мужчины еще не научились. А женщины, что тоже важно, практически не могут НЕ рожать... то есть формально-то могут, вон сколько методов противозачаточных придумано. А на деле - что-то их заставляет это делать. Всех. Даже таких "самодостаточных" как ты...
Поэтому не надо громких лозунгов.
Мы все те же, что и 1000 лет назад. И занимали мы свои позиции, а мужчины свои, именно потому что наша природа приспособила нас к этому.
Более того, если вдруг случится какая-то мировая катастрофа, и уровень жизни упадет, мы все моментально вернемся к прежнему существованию, в котором "направление движения" будет задавать мужчина, а женщина будет прятаться под его защиту...
Потому что за эти много тысяч лет мы не стали сильнее, чем мужчины...
Про локомотив...
Семейной жизнью всегда занималась женщина. Тут тоже нет ничего нового.
Но сама по себе семья формируется вокруг мужчины и учитывает его интересы... если мужчине в этой семье станет плохо, он уйдет в другую. Он может вообще остаться без семьи и ему будет комфортно. В этом смысле именно он задает направление движения... он локомотив...
а куда поехать отдыхать или где учиться детям - это в значительной степени женское решение... мужчине это не слишком интересно... это не его масштаб.
то-то я и смотрю сколько мужиков терпят жен, которые ими крутят и вертят как хотят... причем крутят в открытую, а не хитровывернуто, чтоб никто не догадался (кстати это миф во многом, но это отдельная тема). эту дискуссию продолжать нет смысла, потому что ты и автор желаете жить в одном мире, а я в другом. а мы сами создаем мир вокруг себя.
что такое "баланс"?
Ты все время произносишь слова - как из книжки какой-то. Какие-то заученные идеи, которые кто-то активно где-то продвигает.
И я знаю кто и где. Современные психологи в современной психологической литературе для женщин.
И про "союз самодостаточных личностей" и про "женскую независимость" и про баланс, блин.
Пойди, почитай нормальных психологов, ПРАКТИКОВ. Где у них слово "баланс"? у них методы конкретные. Скажи а, получишь Б...
А ты про баланс при перетягивании то одеяла, то каната...
Но баланс при перетягивании каната или одеяла будет только в одном случае - когда силы РАВНЫ.
А они - не равны... Поэтому баланса по твоим аналогиям нет и никогда не будет...
Имеются два РАЗНЫХ существа, принципиально разных - мужчина и женщина.
И канат всегда перетянет мужчина, если уж мы про канаты. И не будет там никакого баланса, если они будут пытаться на ОДНОМ поле соревноваться. Потому что они разные. И на одном поле всегда будет выигрывать один и тот же партнер. (а на другом поле - возможно другой).
Поэтому все эти аналогии с балансом весов или каната не годятся вообще.
Что касается вагона, то все очень просто. Женщина (во все времена!) занималась и продолжает заниматься постоянной-монотонной-непрерывной работой.. обслуживанием членов семьи.
Это мужчина пошел, убил мамонта, вернулся, отдыхает. Мужской организм заточен под то, чтобы максимально напрячься на короткое время, а потом отдыхать... Женщина заточена под выполнение непрерывной работы не на пределе: готовить, кормить ребенка, воспитывать, заботиться... процесс обслуживания. И он - непрерывен. У нее нет такого, что она "выполнила свое дело и может со спокойной совестью отдыхать"... потому что дела непрерывные... И у автора они есть - уборка дома, приготовление еды, забота о ребенке...
Муж, уйдя с работы, считает что он свое дело сделал и дальше может отдыхать. Женщина со своей работы не уходить фактически никогда... И она под это более-менее заточена.
На БИОЛОГИЧЕСКОМ уровне заточена...
Семейные отношения можно выстраивать как угодно, можно декларировать что угодно, но биологию никто не отменял.
Можно сказать что человек свободен летать. Хороший лозунг. Только крылья у нас не отрасли.
И говорить о равенстве в семье можно сколько угодно, но рожать мужчины еще не научились. А женщины, что тоже важно, практически не могут НЕ рожать... то есть формально-то могут, вон сколько методов противозачаточных придумано. А на деле - что-то их заставляет это делать. Всех. Даже таких "самодостаточных" как ты...
Поэтому не надо громких лозунгов.
Мы все те же, что и 1000 лет назад. И занимали мы свои позиции, а мужчины свои, именно потому что наша природа приспособила нас к этому.
Более того, если вдруг случится какая-то мировая катастрофа, и уровень жизни упадет, мы все моментально вернемся к прежнему существованию, в котором "направление движения" будет задавать мужчина, а женщина будет прятаться под его защиту...
Потому что за эти много тысяч лет мы не стали сильнее, чем мужчины...
Про локомотив...
Семейной жизнью всегда занималась женщина. Тут тоже нет ничего нового.
Но сама по себе семья формируется вокруг мужчины и учитывает его интересы... если мужчине в этой семье станет плохо, он уйдет в другую. Он может вообще остаться без семьи и ему будет комфортно. В этом смысле именно он задает направление движения... он локомотив...
а куда поехать отдыхать или где учиться детям - это в значительной степени женское решение... мужчине это не слишком интересно... это не его масштаб.
Муж Токси сказал, что они едут работать в Европу - и она собирается туда, хотя ей это и не нравится. А если бы она сказала что ее зовут в Европу, поехал бы за нею муж?...
Сколько ты знаешь примеров, когда муж переезжает вслед за женой? а сколько обратных?...
Я своему мужу предложила переехать на другую квартиру - он отказался... категорически.
Может он и стоящий локомотив, но он локомотив. И без него у меня переехать не вышло...
Поехал бы Тань и мы даже собирались. Только потом я забеременела и не стала этого делать, хотя он уговаривал. А мне вот не впилось рожать там. Тут то помощь со всех сторон, а там фиг знает что.
А он бы там кем работал?
Он всегда работал в больших корпорациях. Нашел бы. Тогда вариант был у него.
А, ну тогда понятно...
Ты-то едешь без явной работы... так ведь?
Я на своей работе работаю удаленно, у меня офис в Кельне есть. Но глобально, я и не хочу работать. Устала. Я даже не представляю когда мне там работать))) если б не было ребенка, я б носом рыла, но работу бы нашла. А так наконец-то Маней займусь, язык выучу, а там может и работу придумаю. Но попытки бросить работу были давно у меня.
но все аналогии приводишь из однополярного баланса.
ВСЕ.
Говоришь об одном, подразумеваешь другое. Говоришь одно, делаешь другое :)))
Наверное это и называется "гуманитарий" :)))
Значит ты это улавливаешь в окружающем мире.
Это, кстати, еще одно отличие гуманитария от технаря.
Когда я получаю информацию из внешнего мира, я ее классифицирую, осознаю, кладу себе в голову на полочку и подписываю. И понимаю что она в голове есть, что она пришла извне, и зачастую даже помню откуда.
Гуманитарии (сужу по своему мужу, он яркий представитель... может, конечно, не все так), получают информацию из внешнего мира интегрально... "в целом"... И они ее не препарируют и не раскладывают. Собственно, она даже хранится в другом полушарии. У нас одно полушарие логическое-дискретное, а второе интегральное-гуманитарное. Вот гуманитарий получил информацию "в целом", положил ее туда, в интегральное полушарие, и не разделил на составляющие, не подписал... А потом когда нужно, она так же интегрально оттуда выдернулась. И если его спросить, откуда эта мысль пришла в голову, он отвечает "интуиция"... но со стороны мне, логику, видно, откуда эта интуиция там взялась :)) просто я со стороны отследила момент попадания информации в голову мужа, а он сам -нет.
То что у тебя в голове сейчас сидит на основании "40-летнего опыта" - это доминирующая теория всех книг/статей для женщин на протяжении последних лет 15...
Так что если оно у тебя не из журнальных статей, значит оно из общения с людьми, у которых это из статей...
Только сколько я смотрю на результаты прочтения женщинами этих статей, в большинстве случаев это приводит к разводам. А вовсе не к балансу...
а способ хранения информации как-то влияет на ее ценность в дискуссии?
и о каких статьях для женщин ты говоришь, можешь пример привести? я в растерянности... у меня конечно склероз бывает, но не до такой же степени...
и далее, я тебя правильно понимаю, что последние 15 лет специалисты своего дела, психологи, писали некие статьи (которые я якобы повторяю, но в силу жуткого склероза + гуманитарного склада ума не помню), которые на самом деле абсолютно неправильные? ты это хочешь сказать? что дает основания тебе - не специалисту - делать выводы о том, что специалисты говорили фигню? и самое главное (!) - а как правильно?
что советуешь автору ты, я так и не поняла? а, увидела, уже в самом конце, после пары страниц дискуссии со мной, ты наконец решила высказаться по теме и написала про 5 языков любви, про которые ты пишешь всегда и везде. вот эту книгу я читала. и она в очень многих случаях на практике нерабочая. и мне казалось, что автор ее уже знает. но конечно она может попробовать еще раз как-то применить ее на практике.
а если абстрагироваться от 5 языков, что ты думаешь-то по ситуации автора? что это нормально, что она каждый раз извиняется перед мужем? что это нормально, что он беззастенчиво манипулирует ее боязнью его потерять? ты это имеешь ввиду, когда споришь со мной, что автору желательно подтянуть одеяло на свою сторону? или что-то другое?
Расскажи примеры...
Я не вижу таких историй. Или у нас разные круги, или то что ты называешь "крутят и вертят как хотят" я называю как-то иначе.
примеры приводить сложно, потому что ты не знаешь конкретных людей. в основном это примеры из поколения моих родителей. и там мужья из тех, кого называют подкаблучниками.
не вижу я ничего особенного в твоем мире :)
Но тебе нравится его считать особенным... тем более что на словах он у тебя выглядит иначе, чем на деле... :))
Помнится сто лет назад мы с тобой и на тему патриотизма спорили... ты говорила что страна тебе нафиг не сдалась, ты космополит.. (я не путаю?) тем не менее сколько лет прошло, но ты продолжаешь жить в ней...
про самодостаточность тоже уже обсудили..
про то кто у вас в семье локомотив, я теперь буду ловить твои сообщения :)))
я не говорю что мой мир особенный, я говорю, что вижу ситуацию по-другому.
насчет твоих многократных комментариев, что я говорю одно, а делаю другое - я не понимаю, о чем ты. списываю это на проблемы коммуникации и особенности восприятия, в результате которых ты читаешь в моих словах не то, что я в них пытаюсь написать. давай на этом этот вопрос закроем. потому что с моей точки зрения у меня все логично. но я блондинка и гуманитарий. а ты сухарик-технарик)
Ян, ну блин... что за одеяло? куда его тянуть? Объясни на конкретном примере.
Она должна начать в ответ угрожать мужу, что уйдет? и ждать от него извинений? или что значит "потянуть одеяло"???
показать зубы. увеличить градус борзости. предъявить свои требования. дать понять, что за какие-то вещи ты будешь стоять до конца, и тебя не сдвинуть.
Он ее пошлет. Скажет что делать этого не будет. Дальше что?
Причем вероятность такой реакции - 99%... потому что с какой стати вдруг она в одностороннем порядке меняет правила игры, сложившиеся на протяжении многих лет?...
А если сейчас муж тебе поставит какие-то условия, которые тебя не устраивают, да в ультимативной форме, то ты как?
конечно нужно объяснить, с чего вдруг возникли требования. и если он ее в обмен на аргументированное объяснение тупо посылает, то варианта 2:
1) это блеф и его можно пережать упорством в требовании своего и угрозой получения своего другими путями (которые ему должны не нравиться),
2) это полное отсутствие уважения к партнеру и тогда это развод.
На тему "дай" - "бери" нам еще психолог года 4 назад говорил на работе с точки зрения рабочих взаимоотношений. Что этот баланс дать-взять крайне важен. Если один будет только брать, брать и еще раз брать, то этот баланс нарушится, и самому берущему станет не комфортно и у него пропадет даже всякий интерес к ому, чтоб брать дальше, так же и с вечно дающим. Ответочка очень важна. Условно, я как работник, пошла поучилась, повысьте мне зарплату. Я получила премию, значит надо что-то еще дать работодателю. На этом принципе работа нашей компании строилась очень долго, пока главный шеф окончательно не вдарился в психологию, а его жена не взяла бразды правления на себя, а она как раз плевала на идеи мужа, в итоге у нас нарушен баланс между работником и компанией и все через жопу.
Приведи конкретный пример.
Что она должна ему сказать и чем аргументировать.
сказать, что ее окончательно достало просить прощения в ситуациях, когда виноваты оба либо обстоятельства, и больше она этого делать не намерена, и считает что так лучше для них обоих, потому что ... и бла-бла минут на 10, и обязательно упомянуть, что муж тоже от этого выиграет. а он реально выиграет, потому что автор своими "поддавками" его все больше погружает в пучину издевательства над ней. это обоюдный процесс, когда "жертва" заставляет "агрессора" совершать все более "плохие" поступки, становиться все большим дерьмом. слова жертва и агрессор здесь употребляются условно, дабы обозначить позиции сторон.
сказать, что ее окончательно достало просить прощения в ситуациях, когда виноваты оба либо обстоятельства, и больше она этого делать не намерена, и считает что так лучше для них обоих, потому что ... и бла-бла минут на 10, и обязательно упомянуть, что муж тоже от этого выиграет. а он реально выиграет, потому что автор своими "поддавками" его все больше погружает в пучину издевательства над ней. это обоюдный процесс, когда "жертва" заставляет "агрессора" совершать все более "плохие" поступки, становиться все большим дерьмом. слова жертва и агрессор здесь употребляются условно, дабы обозначить позиции сторон.
Я вот не думаю, что в ситуации автора, можно говорить о понятии "жертвы" и "агрессора". Муж тупо хочет, чтоб жена с ним посидела телек на диване посмотрела и обижается, что та не хочет, потому что ей полы мести важней. А автор извиняется, потому что ей так проще. По мне так это люди с разным вектором и им не по пути.
Вот немного рассуждений из одной статьи об этой самодостаточности:
"Мы решаем, что для того, чтобы делиться – обязательно нужно получать в ответ! Тогда мы теряем самодостаточность и становимся «детьми», зависимыми от чужих поступков. "
абсолютно бредовое утверждение, где они это выкопали? и почему называют современной теорией?
нет-нет! я слово самодостаточность в этой теме использовала в очень узком смысле - в смысле отсутствия впадения в психологическую зависимость от другого, которая тяготит самого человека. согласна, что это очень частное и вольное использование данного слова, и поэтому моя мысль была непонятна. короче все зло от моего обращения со словами((
Или автору с детства внушили, что есть ее женская доля и за нее надо получать похвалу. Я поэтому против приучения дочери к этой бытовой херне.
Или еще подумала, может у автора любовь прошла (если она была когда-то), ведь посидеть на диванчике под сериальчик, а тебе массируют пяточки...это ж почти оргазм))
Я вот не думаю, что в ситуации автора, можно говорить о понятии "жертвы" и "агрессора". Муж тупо хочет, чтоб жена с ним посидела телек на диване посмотрела и обижается, что та не хочет, потому что ей полы мести важней. А автор извиняется, потому что ей так проще. По мне так это люди с разным вектором и им не по пути.
ну Маш)) ну хоть ты не будь как Таня) я даже специально дописала, что жертва и агрессор использованы условно. потому что я не знала как их еще обозначить, чтобы коротко. он агрессор в том смысле, что он ее подавляет морально. как это одним словом сказать?)) то что им не по пути это понятно. но можно же обходиться при этом без обидок на полгода и вымаливания прощения, которое, как я поняла из слов автора, процесс длительный, а не так что буркнул "ну прости" и дело в шляпе. и я вообще вот этого не понимаю - КАК??? как можно обижаться по полгода... как это можно выдерживать - жить рядом с обиженным на тебя человеком месяцами?
ну Маш)) ну хоть ты не будь как Таня) я даже специально дописала, что жертва и агрессор использованы условно. потому что я не знала как их еще обозначить, чтобы коротко. он агрессор в том смысле, что он ее подавляет морально. как это одним словом сказать?)) то что им не по пути это понятно. но можно же обходиться при этом без обидок на полгода и вымаливания прощения, которое, как я поняла из слов автора, процесс длительный, а не так что буркнул "ну прости" и дело в шляпе. и я вообще вот этого не понимаю - КАК??? как можно обижаться по полгода... как это можно выдерживать - жить рядом с обиженным на тебя человеком месяцами?
Я просто сомневаюсь, что агрессор тут муж. То что автор вымаливает прощение...это видимо ее потребность, как и в похвале. А мужу я думаю пофиг. Мне автор вообще видится энергетическим вампиром. Ей нужно одно, другое, это ж какие тараканы в голове, которые сыпятся на сторону супруга. Я просто на его стороне вот.
Я просто сомневаюсь, что агрессор тут муж. То что автор вымаливает прощение...это видимо ее потребность, как и в похвале. А мужу я думаю пофиг. Мне автор вообще видится энергетическим вампиром. Ей нужно одно, другое, это ж какие тараканы в голове, которые сыпятся на сторону супруга. Я просто на его стороне вот.
как же ему пофиг, если он дуться начинает и в молчанку играть по пустяковым поводам? а ее просьба о прощении - это единственный найденный ею пока способ прекратить такое его поведение, которое для нее некомфортно. автор может и вампир, но и муж не без этого - обида по поводу и без - это 100%й вампиризм.
как же ему пофиг, если он дуться начинает и в молчанку играть по пустяковым поводам? а ее просьба о прощении - это единственный найденный ею пока способ прекратить такое его поведение, которое для нее некомфортно. автор может и вампир, но и муж не без этого - обида по поводу и без - это 100%й вампиризм.
Я бы тоже дулась. Муж хочет, чтоб жена под боком посидела, поворковали б там, а жене все пох, даже секс как долг, ей бы пофункционировать. Ну и кто тут прав? Я считаю муж, но просто его позиция мне ближе, а так это разные векторы.
Я бы тоже дулась. Муж хочет, чтоб жена под боком посидела, поворковали б там, а жене все пох, даже секс как долг, ей бы пофункционировать. Ну и кто тут прав? Я считаю муж, но просто его позиция мне ближе, а так это разные векторы.
ааа, поняла о чем ты. мне позиция мужа автора тоже близка! я еще в самом начале темы предлагала автору поменяться мужьями)) но тут реакции разные могут быть. муж автора не ценит пользы, которую она приносит - а она ее приносит, у них домработниц-то нет, она своим фанатичным трудом по дому его от этого освобождает, и ведь всего-то надо спасибо время от времени говорить! а во-вторых, он почему-то думает, что обидками он как-то изменит жену. хотя я согласна, что когда нет других вариантов, где душу излить, с таким супругом тоскливо. я бы на месте мужа завела себе любовницу по-тихому, такую с которой можно задушевно поговорить. а дома бы жену хвалила, и она бы мне с еще большим энтузиазмом кексы пекла и толчки драила)) от человека нужно брать то, что он способен дать.
ааа, поняла о чем ты. мне позиция мужа автора тоже близка! я еще в самом начале темы предлагала автору поменяться мужьями)) но тут реакции разные могут быть. муж автора не ценит пользы, которую она приносит - а она ее приносит, у них домработниц-то нет, она своим фанатичным трудом по дому его от этого освобождает, и ведь всего-то надо спасибо время от времени говорить! а во-вторых, он почему-то думает, что обидками он как-то изменит жену. хотя я согласна, что когда нет других вариантов, где душу излить, с таким супругом тоскливо. я бы на месте мужа завела себе любовницу по-тихому, такую с которой можно задушевно поговорить. а дома бы жену хвалила, и она бы мне с еще большим энтузиазмом кексы пекла и толчки драила)) от человека нужно брать то, что он способен дать.
Я одно не могу понять, как уберечь дочь от необходимости похвалы. Хочу понять как. Меня то смогли, только спросить не у кого.
Муж скажет, что не считает себя виноватым в этих ситуациях. И не заставлял ее просить прощения.
И пойдет смотреть телевизор...
Дальше что?
Дальше что? К нему под бочок и пусть пяточки массирует, но автору это не тема
Поэтому мне и кажется, что книга про 5 языков любви могла бы помочь.
Может быть автор, прочтя ее, поняла бы, что у нее и мужа разные языки любви, и что она мужу его языка активно недодает... сидение у телевизора это типичное "время", которое популярно у мужчин...
То есть автор-то думает, что она вкладывается в семью просто на 200%, а секс и сидение с мужем - это безделие. А по факту-то все ровно наоборот. Она вкладывается в то, что интересно ей, а не в семью.
Автору надо понять для себя, чего она хочет. Мужа или полы, и никакие книжки тут не нужны. Возможно нужен другой муж.
extranjera
24.07.2016, 01:20
1. Мы все манипулируем другими, чтобы те подстроились под нас. У кого-то это получается более успешно, у кого-то менее успешно.
Не хочешь, чтобы тобой манипулировали, не давай средств для этого.
2. Потому что мужчина должен решать внешние проблемы. А в семье должна заправлять женщина. Только она это должна делать аккуратно, чтобы мужчина считал себя свободным.
..
1. Вообще говоря, любящие друг друга люди, наоборот, подстраиваются под любимого, больше дают, чем берут. Не так?
2. Что ты имеешь в виду под внешними проблемами и "заправлением в семье"?
очень тяжело идти под бочок к человеку, который тебя послал.. и который может сказать "ты мне мешаешь".
А где женская гибкость?
extranjera
24.07.2016, 01:23
Я не знаю как от этого можно уберечь, потому что это врожденное...
Искоренять у девочки с пеленок?? как?
ну например как сделать так, чтобы сладкое перестало быть вкусным? Или как сделать чтобы не нравился приятный запах?...
Постараться, наверное, можно. Но если это перестанет нравиться, то что будет нравиться?
О какой похвале речь?
Потому что мужчинам она тоже нужна и важна.
extranjera
24.07.2016, 01:32
Женщины да, мужчины - чаще нет.. в какой-то степени - на ранних этапах.
Очень частая фраза мужчин - "я такой какой я есть... если не устраивает -ну ищи другого"...
Мужчина ориентирован на мужскую иерархию. Женщина - на семью.
Поэтому внутри ячейки-семьи заправляет жена. А место этой ячейки в социуме, в мире - за него отвечает муж. Ну или должен отвечать муж. В мужской иерархии все будет определяться мужчиной. Но если мужского общества сейчас нет, оно не функционирует, тогда и кажется что локомотива нет...
Из моего жизненного опыта как раз - таки мужчина поначалу и вкладывается больше, и подстраивается - завоевывает. А дальше тоже по-разному бывает. То, что пишешь ты - это стадия безразличия, развод.
Приведи конкретные примеры, дела - внешние и семейные?
Муж скажет, что не считает себя виноватым в этих ситуациях. И не заставлял ее просить прощения.
И пойдет смотреть телевизор...
Дальше что?
снова доставать его разговорами. до тех пор пока либо не проникнется, либо не прибьет) а поскольку на второе обычный современный мужчина не способен, рано или поздно он проникается.
слушай, ну гибкость не означает отсутствие гордости...
Хотя конечно в случае автора... все равно же извиняться пойдет... могла бы и под бочок.
Я-то извиняться не хожу, а мой муж тоже из тех, кто по полгода дуется...
А я сказала, что гибкость равно отсутствию гордости? Гибкость это способ манипуяции. И это в теории "дать-взять" тоже ложится.
extranjera
24.07.2016, 01:38
Она для них не приоритетна.
У мужчин интересная позиция, я ее никак не могу воспринять... она примерно "я тот, сколько я зарабатываю"...или "я тот, на какой позиции я нахожусь".
То есть если мужчина начальник, при этом все его подчиненные считают его чудаком на букву М, он будет чувствовать себя достаточно комфортно. То что он начальник, то есть высоко в иерархии, и зарплата, которую он получает, для него легко компенсирует негатив коллег.
У женщины наоборот - никакая зарплата не компенсирует такое мнение окружающих...
Чаще всего.. Естественно, есть исключения... но в среднем женщине важнее что о ней думают, чем сколько она зарабатывает и на какой позиции находится...
И вот эта разница между мужчиной и женщиной - она где-то сильно глубоко зашита, и шут ее знает, как это перестроить. И стоит ли вообще это делать, потому что вместе с изменением этого момента можно испортить и массу взаимосвязанных...
Два твоих определения одинаково верны. Но и это - только часть сущности мужчин.
Когда я перестаю хвалить своего мужчину он бурчит "ты меня не любишь в последнее время...все время критикуешь.." А это я перестаю хвалить просто) Как только возобновляю, довожу дозу до такой, какой она была в первый год любви, то он снова доволен и летает на крыльях счастья.
Просто не надо обобщать всех мужчин и всех женщин. Несмотря на какие-то типичные биологические параметры - они могут тоже варьироваться у индивидуумов.
Я одно не могу понять, как уберечь дочь от необходимости похвалы. Хочу понять как. Меня то смогли, только спросить не у кого.
вот кстати да, интересно как формируются те самые языки любви? на каком этапе? и могут ли на это влиять родители? не припомню чтобы автор в книжке про это писал...
С внешними делами проще всего на крайних примерах.
1. Древность, охота.. Мужчина в мужской компании пошел на охоту. И получил в результате какой-то кусок добычи, зависящий от его места в мужской иерархии. Чем выше в иерархии, тем больше доставшийся кусок, и тем выше в иерархии племени будет вся семья этого мужчины.
Иерархия племени строится на месте мужчины, а не женщины.
И это опять-таки не потому что "конкретное племя так придумало". А потому что мужчины на эту иерархию заточены. А женщины заточены на семью. Биологически.
2. Более современный вариант. Мужчина работает, женщина домохозяйка. Именно работа мужчины определяет достаток семьи и, соответственно, слой к которому семья относится. Соответственно мужчина определяет, в каком уровне дома будет жить семья. И если мужчине предложат лучшую работу в другом городе, скорее всего он туда поедет, и скорее всего семья поедет за ним... (если нет каких-то серьезных причин, почему семья это сделать не может).. потому что положение семьи во внешнем мире определяется мужчиной.
А вопросы, касающиеся внутрисемейных дел.. как распределить имеющийся бюджет, в какую школу отправить, чем питаться, какие занавески купить, какой дом выбрать - синенький или зелененький - это уже вопросы женщины. Мужчину они, зачастую, даже не слишком интересуют. Он представляет семью перед внешним миром. И если внешнему миру не важно, будет дом синим или зеленым, мужчине тоже будет не слишком важно. При условии, что дома сходного уровня...
В общем, разница как между внешней и внутренней политикой, между макроэкономикой и микроэкономикой...
С последним пунктом хочешь поржать?))) Про дом, кто выбирает?))) И бюджет распределить, я ж тут моль немощная))) Отлично мужик справился сам))) А я специально рот закрыла.
вот кстати да, интересно как формируются те самые языки любви? на каком этапе? и могут ли на это влиять родители? не припомню чтобы автор в книжке про это писал...
Я не читала, мне мало интересно.
extranjera
24.07.2016, 01:49
Возможно похвала - язык любви конкретно твоего мужчины?...
Но это язык любви, ориентированный конкретно на тебя. Он считает что так проявляют любовь. Но важна ли ему так же похвала начальника? Вряд ли он думает - "кажется, последнее время начальник меня разлюбил... ах, это ужасно".. :)
И еще: я все же совсем не знаю культуру европейцев. Может их как-то иначе воспитывают, и на выходе что-то иное получается? я смотрю на наших мужчин...
У моего нет и никогда не было начальника, так что это чувство ему незнакомо и не важно) И это именно важно ЕМУ, мне на похвалу моего борща плевать. Съели и ладно)
Так, погоди. При чем тут воспитание? Ты пишешь, что биологически мы запрограммированы все! определенным образом, как тыщу лет назад.
Я не читала, мне мало интересно.
просто похвала - это один из языков любви. у одних людей он ярко выражен, у других нет. и мой вопрос напрямую связан с твоим. ты спрашиваешь - как уберечь дочь от необходимости похвалы. а я задаю вопрос - на каком этапе формируются основные языки любви, т.е. решается, будет ли таковым похвала или что-то другое? если бы это знать, мы могли бы понимать, можем мы влиять на это у наших детей, или это врожденное.
просто похвала - это один из языков любви. у одних людей он ярко выражен, у других нет. и мой вопрос напрямую связан с твоим. ты спрашиваешь - как уберечь дочь от необходимости похвалы. а я задаю вопрос - на каком этапе формируются основные языки любви, т.е. решается, будет ли таковым похвала или что-то другое?
Не надо читать всякую ересь про языки.
Не надо читать всякую ересь про языки.
да хрен с ней с этой книгой, есть факт - у одних людей есть потребность в похвале, у других нет. вопрос - в каком возрасте это закладывается, или это врожденное...
да хрен с ней с этой книгой, есть факт - у одних людей есть потребность в похвале, у других нет. вопрос - в каком возрасте это закладывается, или это врожденное...
Я считаю, что приобретенное
extranjera
24.07.2016, 01:58
Кстати, можно добавить опцию зачеркивания написанного?))
extranjera
24.07.2016, 02:03
может воспитание как-то влияет на проявление?... тут недавно услышала одну фразу - "если я злюсь, я улыбаюсь"...
Если человека воспитать, что когда он злится, он улыбается, и так воспитывать целую нацию, то у нее будет другая реакция на то же самое... но это будет реакция внешняя, а не внутренняя...
Или человека приучили, что похвала - это "так должно быть"... Потому что в обществе так принято. Не потому, что это нужно ему конкретно, а потому что "так делают все". И тогда если этого человек не получает, ему дискомфортно. Ну как если бы с тобой кто-то не стал здороваться... Встречаешь человека, а он с тобой не здоровается... думаешь - может он тебя не любит? А потом выясняется, что в его стране здороваться просто не принято.
И вот эти условности они вполне могут проявляться... на них надо делать поправку. Но поскольку я совсем не знаю европейских мужчин, я не знаю какую поправку надо делать, чему и как их воспитывает общество и к чему это приводит.
Но фраза одного шведа, что он не понимает нас, у которых ребенок это сугубо женский вопрос, вызывает мое удивление... а у них-то как? мужчина может рожать? как они обеспечивают искреннее убеждение, что родители ребенка совершенно эквивалентны? Они добились равноправия на уровне мозгов?... Может шведы как-то в самом деле изменились за последние сто лет?...
В общем, мне непонятно что стоит за этим их убеждением, и как его воспринимают сами шведки?... Надо анализировать изнутри.
Это тоже установка внешняя, установка всего общества, и как видишь, мужчины к ней отлично приспособились, не растеряв при этом мужественности))
может воспитание как-то влияет на проявление?... тут недавно услышала одну фразу - "если я злюсь, я улыбаюсь"...
Если человека воспитать, что когда он злится, он улыбается, и так воспитывать целую нацию, то у нее будет другая реакция на то же самое... но это будет реакция внешняя, а не внутренняя...
Или человека приучили, что похвала - это "так должно быть"... Потому что в обществе так принято. Не потому, что это нужно ему конкретно, а потому что "так делают все". И тогда если этого человек не получает, ему дискомфортно. Ну как если бы с тобой кто-то не стал здороваться... Встречаешь человека, а он с тобой не здоровается... думаешь - может он тебя не любит? А потом выясняется, что в его стране здороваться просто не принято.
И вот эти условности они вполне могут проявляться... на них надо делать поправку. Но поскольку я совсем не знаю европейских мужчин, я не знаю какую поправку надо делать, чему и как их воспитывает общество и к чему это приводит.
Но фраза одного шведа, что он не понимает нас, у которых ребенок это сугубо женский вопрос, вызывает мое удивление... а у них-то как? мужчина может рожать? как они обеспечивают искреннее убеждение, что родители ребенка совершенно эквивалентны? Они добились равноправия на уровне мозгов?... Может шведы как-то в самом деле изменились за последние сто лет?...
В общем, мне непонятно что стоит за этим их убеждением, и как его воспринимают сами шведки?... Надо анализировать изнутри.
В чем проблема улыбаться, когда ты в бешенстве? Это всего лишь игра мускулами лица.
Это тоже установка внешняя, установка всего общества, и как видишь, мужчины к ней отлично приспособились, не растеряв при этом мужественности))
вот-вот, и я об этом, что социум и его установки очень сильно влияет на распределение ролей в семье. а у Тани все природа да природа, за сто тыщ лет не изменившаяся...
В том что у меня эмоции заполняют меня всю, и я ими управлять уже не могу... когда я в бешенстве, мне хочется кого-то убить. А притворяться - не хочется совершенно...
В общем, это примерно как во сне понять что ты спишь. Вот улыбнуться во время бешенства для меня того же порядка.
А зачем притворяться Можнно остаться своимр
extranjera
24.07.2016, 02:11
а я не знаю, растеряли или нет... судя по количеству гомосексуалистов, может быть эта установка идет от каких-то гормональных сдвигов?... которые результат питания или еще чего-то на конкретной территории?...
в общем, не готова обсуждать.. надо смотреть изнутри, все в комплексе. У меня нет данных.
А в России нет гомосексуалистов?? Они просто прячутся сейчас.
extranjera
24.07.2016, 02:14
На распределение ролей социум влияет. А на биологию - нет. И когда установки социума приходят в конфликт с биологией, ничего хорошего не получается...
Потому что если социум сказал что человек может летать, а крылья у него не отрасли, летать он не будет.
Скорее надо задуматься, почему социум так упорно пытается двигаться против биологии? И хорошо ли это?
Социум диктует человеку реальные модели, фантазии типа летать никто не поддержит и идея не пройдет просто.
extranjera
24.07.2016, 02:30
да нет ничего реального в мужчине-домохозяине...
потому что у мужчины мозг ориентирован на глобальные задачи в обществе мужчин.
А к мелкой монотонной работе он не приспособлен в принципе.
Равенство в быте возможно только если убрать из быта всю монотонную работу. Перевести ее на технику, что в европе активно и сделано, как я понимаю... дома убирают машины, а питаются люди чаще вне дома. Или какие-то полуфабрикаты. Это мужчина может. (не надо мне тут же доказывать, что мужчина может и больше... может (например мой). но не "в массе мужчин", а отдельные представители... а ролевые функции в социуме идут для "мужчин в целом".
Но если с бытом еще как-то можно разобраться... то как разобратья с детьми?
Нет, я понимаю что иностранцы уже и искусственную грудь придумали, чтобы мужчина мог кормить младенца грудью. Но они же не придумали женских гормонов, которые способствуют желанию кормить младенца... чуть не круглые сутки... как это делают мамы. Которые обеспечивают отсутствие или хотя бы уменьшение раздражения на плач младенца... потому что без этих гормонов плач будет больше раздражать, чем вызывать сочувствие...
А женская ориентация на ребенка... какой цвет покака? а какой у него запах? здоровый или нет?... а все ли у него в порядке?... может что-то не так в поведении?... именно мама, постоянно ориентированная на младенца, способна заметить какие-то проблемы... этого не заметит ни отец, ни врач...
как европейцы все это решают?
Или и без этого ребенок выживет?...
Я же отдавала ребенка мужу... уезжала.. нет, он может с ним посидеть... и мой отец с детьми оставался... но для мужчин остаться с ребенком это подвиг. не их это... тяжело им выполнять функции матери... Накормить еще могут, но что-то большее уже сложно..
А если еще с утра на работу?...
Если убрать роды и кормление, то все остальное по уходу за ребенком мужчины в Зап Европе и США делают наравне с женщинами. В России цари, епт.
Ну считай дальше, что обстоятельства виноваты. А на вопрос, какой же язык у твоего мужа, ты так и не ответила.
extranjera
24.07.2016, 02:38
Я спать, завтра продолжим)
Что может делать мужчина лучше, чем мама...на самом деле все. Мама может только еду лучше приготовить, а в остальном мужчина лучше, в наших реалиях. У него терпения больше с детьми заниматься.
extranjera
24.07.2016, 12:55
Что может делать мужчина лучше, чем мама...на самом деле все. Мама может только еду лучше приготовить, а в остальном мужчина лучше, в наших реалиях. У него терпения больше с детьми заниматься.
Все самые крутые мишленовские шефы - мужчины межпрочим))
не валяй дурака, Тань... конечно пыталась. не могла не пытаться учитывая сколько ты говоришь об этой книге.. более того, я даже помню что ты писала как пыталась определить языки любви своего мужа и свои. но дальше этого ты не пошла. я тоже. и подавляющее большинство других людей тоже не пойдет. поэтому я и говорю, что книга нерабочая. именно на практике. люди читают ее, находят свои и партнера языки, говорят себе "ну да, я так и знал, что они у нас разные", и далее нихрена не делают.
Так это говорит о нежелании людей как-то вкладываться в отношения, а не о том, что книга нерабочая. Она дает метод, а пользоваться ли им, каждый уже сам решает, заставить никто не сможет.
Все самые крутые мишленовские шефы - мужчины межпрочим))
Это да, но все же мужчина в семье (массово) готовит реже и часто фигню. Так что тут у женщины преимущество)))
extranjera
24.07.2016, 14:07
Это да, но все же мужчина в семье (массово) готовит реже и часто фигню. Так что тут у женщины преимущество)))
Это все приходит с опытом. Здесь мужчины готовят в большинстве своем, и не макароны по-флотски и картошку, и отстаньте)
extranjera
24.07.2016, 14:26
А я использую методику твоей дочки, до того, как ты ее тут упомянула)) Она у тебя умная)))
extranjera
24.07.2016, 16:28
http://evo-lutio.livejournal.com/260660.html
Прикольная статейка, кстати))
http://evo-lutio.livejournal.com/260660.html
Прикольная статейка, кстати))
а помнишь ты давала ссылку на другую статью этой же тетечки, и мы еще продолжения ждали. так что, было оно?
extranjera
24.07.2016, 17:41
а помнишь ты давала ссылку на другую статью этой же тетечки, и мы еще продолжения ждали. так что, было оно?
Она дает темы вразброс, некоторые моменты она уже раньше освещала. Там надо искать по тегу Дефолт.
Ну в общем, она коротко и ясно пишет о том, что я и так чувствовала и что-то знала уже опытным путем) Ничего нового, но синтезировано и своей собственной, занятной терминологией))
Она дает темы вразброс, некоторые моменты она уже раньше освещала. Там надо искать по тегу Дефолт.
Ну в общем, она коротко и ясно пишет о том, что я и так чувствовала и что-то знала уже опытным путем) Ничего нового, но синтезировано и своей собственной, занятной терминологией))
точно, про дефолт это было. но кажется там была статья-замануха про то как выходить из дефолта. и тебе было любопытно, что она напишет, потому что ты не знала как из него выходить (если я правильно помню). так и что она написала, если в 2х словах? или ты не отследила ту статью?
extranjera
24.07.2016, 18:29
точно, про дефолт это было. но кажется там была статья-замануха про то как выходить из дефолта. и тебе было любопытно, что она напишет, потому что ты не знала как из него выходить (если я правильно помню). так и что она написала, если в 2х словах? или ты не отследила ту статью?
Я уже не помню, была ли статья или я сама полистала ее блог и почитала по теме.
Ну в общем схема простая на самом деле: укрепить опоры (помощь родных, друзей, коллег), прокачать ресурсы (найти/поменять работу, заняться здоровьем, имиджем, другие интересы, развиваться самому короче), и жить так, как если бы ты уже жила одна, не просить, не требовать ничего от другого, но быть доброжелательной и спокойной. Ну и высший пилотаж - давать другому то, что ему реально нужно, не ожидая ничего взамен - те же языки любви)) Если ситуация не меняется вообще, то тут уж ничего не поделаешь. Сказать "я тебя люблю, но особенности моего характера не дают мне быть счастливой с тобой", взять чемоданчик и идти строить свою новую жизнь)))
Она дает много советов, как НЕ доводить до дефолта, вот там больше инфы.
Скоро книжку выпускает, хехе.
ты, видимо, о своем опыте :)))
лучшие повара, если говорить о совсем лучших - это мужчины. и лучшие учителя - мужчины. И лучшие воспитатели...
В общем, мужчин которые могут приготовить еду лучше женщин, тоже хватает.
Но мы обсуждаем явление в массе, а не конкретную пару.
А в массе мужчина загружен работой, и у него просто нет времени много заниматься с ребенком.
А почему мужчины лучше? потому что они не завалены детьми и бытом, имхо. А не потому что они "избранного" пола. Бездетная женщина в гостевом браке тоже вполне себе успешна в своей профессии:)
Я боюсь опять быть непонятой, но нет, дело не только во времени... дело в биологии, черт бы ее побрал.
если так, то печально:(
да сложно сказать...
Просто мужчины созданы природой новаторами, а женщины - консерваторами, задача которых отсеивать из созданного мужчинами разнообразия все лучшее и именно его сохранять.
В общем, мужчины разработчики, а женщины контролеры. В среднем...
поэтому лучшие результаты у мужчин, но и худшие результаты тоже у мужчин...
по твоей классификации в нашей семье наоборот, я новатор и разработчик (в прочем, в профессии тоже).
Только не очень понятно, почему консерваторы отсеивают все лучшее. Как они могут знать, что лучшее, если они отвергают новшества?
если в конкретных парах происходит все больше изменения модели, и таких пар становится все больше, то изменение идет и коснется социума.
У меня одно из этих сейчас еще "исключений" - ребенок на муже, с 2,5 лет, когда я вышла на работу, ребенком занимался муж, я бы даже сказала, что это его детище, в которое он вкладывается: учит, кормит, болеет с ним, ходит по врачам - его работа позволяет это, моя работа позволяет обеспечивать семью.
Какая на фиг биология? куда она делась?
Они отвергают новаторство, но принимают то что было новаторским "вчера", то есть то что прошло испытание временем.
Если за каждым новаторством дергаться непрерывно, то человечество будет колбасить.
Взаимодействие мужчины и женщины это примерно как газ и тормоз в машине.
Если ты новатор, сколько у тебя патентов на изобретения?
А что у всех мужиков есть патенты на изобретения? новаторство только в этом?
старенькая
26.07.2016, 15:05
сказать, что ее окончательно достало просить прощения в ситуациях, когда виноваты оба либо обстоятельства, и больше она этого делать не намерена, и считает что так лучше для них обоих, потому что ... и бла-бла минут на 10, и обязательно упомянуть, что муж тоже от этого выиграет. а он реально выиграет, потому что автор своими "поддавками" его все больше погружает в пучину издевательства над ней. это обоюдный процесс, когда "жертва" заставляет "агрессора" совершать все более "плохие" поступки, становиться все большим дерьмом. слова жертва и агрессор здесь употребляются условно, дабы обозначить позиции сторон.
пробовала, муж категорически не признает, что он может быть не прав, точнее может, но тогда он сразу признает свою вину и не доводит до конфликта. Если есть конфликт это, типа, я все раскачала.
старенькая
26.07.2016, 15:21
Я вот не думаю, что в ситуации автора, можно говорить о понятии "жертвы" и "агрессора". Муж тупо хочет, чтоб жена с ним посидела телек на диване посмотрела и обижается, что та не хочет, потому что ей полы мести важней. А автор извиняется, потому что ей так проще. По мне так это люди с разным вектором и им не по пути.
дело не в том что мне важнее мести полы (нет, конечно), дело в том, что для нас отдых это совсем разное, ощущения отдыха от сидения на диване во мне не будет, я просто с ума схожу от такого время провождения, плюс еще буду сама на себя злая, что дела стоят. Отдых для меня это движуха - на велике покататься, погулять, потанцевать, а мужа движуха утомляет. И я то готова признавать, что ему нужен другой способ отдыха, и не трогаю его, так почему от меня требуют сидеть на диване?
И так во всем, мне, например, в жизни музыка важна, мне даже секс гораздо "вкуснее" с музыкой, но музыку я включаю, только когда его нет, потому что ему эта музыка нафиг не нужна.
старенькая
26.07.2016, 15:32
Поэтому мне и кажется, что книга про 5 языков любви могла бы помочь.
Может быть автор, прочтя ее, поняла бы, что у нее и мужа разные языки любви, и что она мужу его языка активно недодает... сидение у телевизора это типичное "время", которое популярно у мужчин...
То есть автор-то думает, что она вкладывается в семью просто на 200%, а секс и сидение с мужем - это безделие. А по факту-то все ровно наоборот. Она вкладывается в то, что интересно ей, а не в семью.
я понимаю, что у нас разные языки любви, и я регулярно пытаюсь идти на встречу, я пыталась усаживать себя с мужем регулярно на диван, например, и получила как реакцию "ну вот, наконец ты нормально себя ведешь, а не как робот", а я хочу, чтобы было понимание, что если я усадила себя на диван, я не отдыхать уселась, а исключительно его порадовать (и хочу соответствующего отношения), и для меня это также сложно, как для него уборкой заняться.
пробовала, муж категорически не признает, что он может быть не прав, точнее может, но тогда он сразу признает свою вину и не доводит до конфликта. Если есть конфликт это, типа, я все раскачала.
это разумеется. но твоя задача в том и состоит, чтобы показать, что твоя точка зрения на кто прав кто виноват отличается. но по-хорошему надо вообще уходить от этой концепции. мужики вот это любят, искать виноватых, я с этой привычкой всю жизнь борюсь и буду бороться всегда. потому что бесит. суть в том, что искать виноватого в большинстве ситуаций абсолютно бесполезно и проблему не решает. а полезно сразу принять то, что случилось, и начать искать выход, как исправить. потому что в подавляющем большинстве ситуаций виноваты так или иначе оба и/или внешние обстоятельства, на которые никто не мог повлиять. вот в этом ключе тебе надо давить. разумеется готовься к сопротивлению. но ты должна быть непримиримой, если хочешь сдвинуть расклад.
я понимаю, что у нас разные языки любви, и я регулярно пытаюсь идти на встречу, я пыталась усаживать себя с мужем регулярно на диван, например, и получила как реакцию "ну вот, наконец ты нормально себя ведешь, а не как робот", а я хочу, чтобы было понимание, что если я усадила себя на диван, я не отдыхать уселась, а исключительно его порадовать (и хочу соответствующего отношения), и для меня это также сложно, как для него уборкой заняться.
а он в курсе, что у тебя другие языки любви? у него айкью что ли ниже плинтуса, чтобы понять, что ты говоришь на его языке для него, а не для себя? или ты ему не говорила об этом?
старенькая
26.07.2016, 15:57
а он в курсе, что у тебя другие языки любви? у него айкью что ли ниже плинтуса, чтобы понять, что ты говоришь на его языке для него, а не для себя? или ты ему не говорила об этом?
Он считает, что все это про языки любви это полная муть, что есть правильная точка зрения (его), типа нормальные люди получают удовольствие от лежания на диване, и нормальные женщины любят секс например, а от покраски забора получают удовольствия не нормальные (роботы), и надо работать над собой, чтобы стать нормальным:)
Он считает, что все это про языки любви это полная муть, что есть правильная точка зрения (его), типа нормальные люди получают удовольствие от лежания на диване, и нормальные женщины любят секс например, а от покраски забора получают удовольствия не нормальные (роботы), и надо работать над собой, чтобы стать нормальным:)
мда... и про этого человека ты говоришь, что лучше не найти?
мда... и про этого человека ты говоришь, что лучше не найти?
Слушай, я тоже считаю все эти языки мутью собачьей. Но не понимать, что у людей разный вид досуга в приоритете бывает, просто идиотизм. Занимались бы кажлый кто чем хочет и всем было бы счастье.
мда... и про этого человека ты говоришь, что лучше не найти?
Слушай, а ты правда посуду мыть любишь больше чем секс?
У всех разные приоритеты, конечно, но полежать в обнимку с любимым мужем - фильм посмотреть - через силу?
Меня это искренне удивляет, но просто мы с тобой совсем разные, видимо))
просто то, что ты называешь новаторством, скорее всего им не является. Практически все изобретения - мужские.
А в целом наш диалог показывает, что эта теория не была бы популярна у общества, она встречает отторжение. "как так, я менее новатор чем мужчина! Нет, я лучше чем мужчина!".
А обратная теория -"женщина -супер-мужчина!" будет встречена овациями.
и совершенно не важно, что будет на выходе... Важнее, за что человек готов платить... А платят женщины за самооценку, а не за сохранение брака... как выясняется...
в нашей семье как раз именно так. Я новатор и паровоз решений и изменений, я готова пробовать что то новое, идти не стандартным путем, я готова рисковать. И дело вообще не в том, что женщина лучше. Я не знаю в чьей голове есть такие шовинистические понятия, но ты точно не мою мысль процитировала:)
Слушай, а ты правда посуду мыть любишь больше чем секс?
У всех разные приоритеты, конечно, но полежать в обнимку с любимым мужем - фильм посмотреть - через силу?
Меня это искренне удивляет, но просто мы с тобой совсем разные, видимо))
Меня тоже удивляет. Прийти с работы и завалиться на диван под кино, что может быть лучше))) правда мы с мужем говорим, иногда до мордобития условно словесного (прям как на форуме), на разные темы, а Яна как раз жаловалась как-то, что с мужем хрен что обсудишь.
Olyashka
26.07.2016, 23:04
Слушай, а ты правда посуду мыть любишь больше чем секс?
У всех разные приоритеты, конечно, но полежать в обнимку с любимым мужем - фильм посмотреть - через силу?
Меня это искренне удивляет, но просто мы с тобой совсем разные, видимо))
+1
Я, конечно, люблю чистую посуду, но если выбор между мытьем/уборкой или временем с мужем - я выберу мужа.
Мне из всей темы видится, что автор не очень то хочет впринципе проводить время с мужем, нет у нее потребности быть с ним рядом.
Я люблю активный отдых, но понимаю, что муж может устать и ему хочется просто ничего не делать, и кажется мне, если бы автор давала ему возможность такого совместного отдыха, такой подзарядки от любимой жены, он бы не смог всю жизнь только и лежать фильмы смотреть, начал бы соглашаться на более разнообразный досуг..
Вообще одно то, что муж говорит об авторе как о роботе... Может надо и правда более женственной стать? Ну если муж нужен, конечно
Слушай, я тоже считаю все эти языки мутью собачьей. Но не понимать, что у людей разный вид досуга в приоритете бывает, просто идиотизм. Занимались бы кажлый кто чем хочет и всем было бы счастье.
я тоже именно об этом - о неспособности взрослого образованного человека допустить, что разных людей прут разные вещи.
А платят женщины за самооценку, а не за сохранение брака... как выясняется...
так самооценка же определяет самочувствие человека. и в этом смысле она важнее чего-либо другого. по мне, никакие отношения, уничтожающие самооценку человека, недостойны продолжения.
Слушай, а ты правда посуду мыть любишь больше чем секс?
У всех разные приоритеты, конечно, но полежать в обнимку с любимым мужем - фильм посмотреть - через силу?
Меня это искренне удивляет, но просто мы с тобой совсем разные, видимо))
я - нет. я уже много раз в этой теме писала что мне бы такого мужа как у автора. потому что мой любит мыть посуду. ну не посуду конечно, а он любит, как там выше кто-то писал, "функционировать". секс правда тоже любит. но лежать на диване или болтать о разном - он не понимает. ему надо все время что-то делать и он пилит меня, когда я лежу на диване, вот в точности как автор пилит своего мужа. но я в отличие от ее мужа понимаю, что просто у человека другое мировоззрение. и я не считаю своего мужа неправильным человеком. более того, я его считаю крайне полезным в хозяйстве. от его пиления я давно научилась абстрагироваться, а пользы он приносит дофига. почему муж автора так не может, мне неясно. тем более что он мужик, а мужики обычно превосходят женщин в умении абстрагироваться от пиления жены.
Olyashka
27.07.2016, 09:55
я - нет. я уже много раз в этой теме писала что мне бы такого мужа как у автора. потому что мой любит мыть посуду. ну не посуду конечно, а он любит, как там выше кто-то писал, "функционировать". секс правда тоже любит. но лежать на диване или болтать о разном - он не понимает. ему надо все время что-то делать и он пилит меня, когда я лежу на диване, вот в точности как автор пилит своего мужа. но я в отличие от ее мужа понимаю, что просто у человека другое мировоззрение. и я не считаю своего мужа неправильным человеком. более того, я его считаю крайне полезным в хозяйстве. от его пиления я давно научилась абстрагироваться, а пользы он приносит дофига. почему муж автора так не может, мне неясно. тем более что он мужик, а мужики обычно превосходят женщин в умении абстрагироваться от пиления жены.
Может потому что ему важна женщина рядом с ним, а не электровеник в квартире? Эдак и домработницу можно нанять, в его жизни похоже мало что изменится..
Тебе, как я понимаю, не важно лежать с мужем рядом, тебе одной хорошо.
А тут муж пока еще с женой хочет)
Может потому что ему важна женщина рядом с ним, а не электровеник в квартире? Эдак и домработницу можно нанять, в его жизни похоже мало что изменится..
Тебе, как я понимаю, не важно лежать с мужем рядом, тебе одной хорошо.
А тут муж пока еще с женой хочет)
лежать может и не важно, а вот говорить - да. но он не умеет. физически. и хотел бы, но не умеет. он в курсе, что мне это важно. поэтому я удовлетворяю эту потребность с другими людьми.
я хочу, чтобы было понимание, что если я усадила себя на диван, я не отдыхать уселась, а исключительно его порадовать (и хочу соответствующего отношения).
а мне кажется проблема вот тут)
Автор вкладывается и ждет отдачи. И это беда, потому что отдачи нет. Потому что муж считает, что вот теперь она отдыхает и все нормально, как и должно быть.
И естественно он не понимает, почему за то что автор отдыхает он ее должен нахваливать и любить еще больше)
Совет, как мне кажетсЯ, перестать ждать этой отдачи: вы сели отдохнуть с мужем, потому что вам приятно сделать ему приятно. и все. Вам кайф просто от того, что вы доставили кайф близкому человеку.
То что ваш муж в ответ не сможет поступать так же... ну это печально, но видимо надо принять, что этот человек другой. он не чуткий и под вас не подстроится. И делать выводы уже исходя из этого.
Впрочем если вы будите просто испытывать удовольствие от того что делаете другому хорошо. может быть и градус проблемы спадет.
В такой ситуации женщины с успешными (стабильными, гармоничными) семьями приучают мужей к своему способу досуга. Потихоньку приучают. По их рассказам на это уходит несколько лет. Но это важно. Потому что совместный досуг - это по сути то, что сплачивает семью. А его отсутствие -ровно наоборот.
Понятно что не стоит сразу делать чтобы ВЕСЬ досуг был общим... но немного вместе делаем то, что хочет он, немного то, что хочешь ты, немного по отдельности. Потихоньку совместного станет больше, а индивидуального меньше.
Этот процесс называется "объединение семьи", он очень важен для хорошей семьи, и женщина, если ей нужна семья, должна им заниматься... А танцевать и гулять она должна для себя... а убирать.. может тоже для себя. А для семьи она должна тратить время на досуг с мужем.. Работа у жены такая.
А признание индивидуальностей должно быть не в варианте "каждый делает что хочет", а в варианте "надо придумать как делать вместе с учетом интересов каждого".
Совместный досуг - это важно для семьи.
я подозреваю, что для автора что-то делать вместе - это типа вместе в 4 руки убраться, а потом вместе покататься на великах. но для ее мужа это все блажь и он этим заниматься не готов. он считает автора неправильным человеком, а себя правильным. с ее слов так выходит. но это мы слышим только одну сторону конфликта. я все-таки не верю, что взрослый образованный человек может быть так оголтело уверен в своей правильности и неправильности всех, кто отличается от него.
старенькая
27.07.2016, 12:51
мда... и про этого человека ты говоришь, что лучше не найти?
ну из моего окружения он точно лучший:) Вот на форуме есть идеальные (судя по словам форумчанок), но в жизни я таких не вижу, все кто кажутся "хорошими" на поверку оказываются не такими уж и хорошими.
Другой вопрос, что может я бы была счастливее с кем-то другим, с тек кто, допустим, полочки бы прикручивал, но при этом денег бы не зарабатывал или воспитанием ребенка не занимался.... не знаю.... но экспериментировать страшно.
старенькая
27.07.2016, 12:58
Слушай, а ты правда посуду мыть любишь больше чем секс?
У всех разные приоритеты, конечно, но полежать в обнимку с любимым мужем - фильм посмотреть - через силу?
Меня это искренне удивляет, но просто мы с тобой совсем разные, видимо))
Я не говорила, что посуду мыть люблю больше секса:) я люблю дело больше бездействия.
Вот бок о бок с любимым мужем обои клеить мне в кайф, а лежать мне что с мужем, что без мужа - смерти подобно. Я даже когда болею не могу себя в кровати удержать, все рвусь что-то поделать:)
И я с радостью смотрю фильм, если я могу при этом гладить, шить или еще что-то:)
старенькая
27.07.2016, 13:00
Меня тоже удивляет. Прийти с работы и завалиться на диван под кино, что может быть лучше))) правда мы с мужем говорим, иногда до мордобития условно словесного (прям как на форуме), на разные темы, а Яна как раз жаловалась как-то, что с мужем хрен что обсудишь.
Ну вот в плане разговоров у нас проблем нет тоже можем часами болтать когда не в соре....
на разговоры мне времени не жалко:)
но я не всегда бываю достаточно интересным собеседником. Мне тут в теме уже подсказали, как над собой работать.
Вообще одно то, что муж говорит об авторе как о роботе...Может надо и правда более женственной стать? Ну если муж нужен, конечно
я тоже мужа часто сравниваю с роботом. ну потому что люди такого типа на них реально похожи с точки зрения людей типа меня и мужа автора. но женственность или мужественность тут ни при чем. робот - это значит человек все время что-то делает и не нуждается в периодах безделья. безделье - это лежать, бухать, болтать о всякой ерунде, фильмы те же смотреть. для этого типа людей это безделье. для моего (и мужа автора) типа людей - это необходимость и это желанный отдых, поэтому с нашей точки зрения человек, который в этом не нуждается, похож на робота. но конечно же он не робот, он просто отдыхает по-другому - видимо в процессе вот этой вот деятельности... проблема в том, что это глубоко в натуре человека и переделать себя никто из них не может. но можно же хотя бы понимать эту разницу и допускать ее у другого...
ну из моего окружения он точно лучший:) Вот на форуме есть идеальные (судя по словам форумчанок), но в жизни я таких не вижу, все кто кажутся "хорошими" на поверку оказываются не такими уж и хорошими.
Другой вопрос, что может я бы была счастливее с кем-то другим, с тек кто, допустим, полочки бы прикручивал, но при этом денег бы не зарабатывал или воспитанием ребенка не занимался.... не знаю.... но экспериментировать страшно.
Или ты сама какая-то не такая.
старенькая
27.07.2016, 13:07
Этот процесс называется "объединение семьи", он очень важен для хорошей семьи, и женщина, если ей нужна семья, должна им заниматься... А танцевать и гулять она должна для себя... а убирать.. может тоже для себя. А для семьи она должна тратить время на досуг с мужем.. Работа у жены такая.
А признание индивидуальностей должно быть не в варианте "каждый делает что хочет", а в варианте "надо придумать как делать вместе с учетом интересов каждого".
Совместный досуг - это важно для семьи.
Да Таня ты права, но так тяжело себя убедить на эту "работу" хочется хоть дома быть самим собой.....
Да Таня ты права, но так тяжело себя убедить на эту "работу" хочется хоть дома быть самим собой.....
А зачем ты замуж выходила?
Dashenka
27.07.2016, 13:11
У меня родители оба такие "роботы", им постоянно надо что-то делать. Когда они отдыхают, вынужденно ли, или потому что из сил выбились просто, то их при этом непрерывно совесть грызет. Сейчас я понимаю, что это тип психики такой, ну дискомфортно человеку иначе, а вот в детстве просто вымораживало, что приедешь на дачу - работай, работай, работай - РАДИ ЧЕГО??? Блин, ну не объяснить людям, что они РАБОТАЮТ только для того, чтобы удовлетворить свою в этом потребность, а не потому что НАДО всем на свете и другим тоже. И блин ведь не докажешь, что не верблюд, если тебе хочется просто посидеть и отдохнуть, послушать птичек, что ты можешь спокойно жить НЕ РАБОТАЯ постоянно :)
старенькая
27.07.2016, 13:12
Или ты сама какая-то не такая.
да не бывает таких или не таких....просто разные.
Если бы не ребенок, я бы, уже давно ушла бы экспериментировать.
Но для ребенка мой муж точно лучший папа.... и все что есть лучшее в ребенке это вклад папы.... не меня.
А вот как мужчина для меня он не лучший.
Ну если вы такие разные, как вы вообще сошлись. Я этого не могу понять. Брак это либо по глупости-любви, либо по залету, либо хороший расчет. У тебя какой вариант?
У меня родители оба такие "роботы", им постоянно надо что-то делать. Когда они отдыхают, вынужденно ли, или потому что из сил выбились просто, то их при этом непрерывно совесть грызет. Сейчас я понимаю, что это тип психики такой, ну дискомфортно человеку иначе, а вот в детстве просто вымораживало, что приедешь на дачу - работай, работай, работай - РАДИ ЧЕГО??? Блин, ну не объяснить людям, что они РАБОТАЮТ только для того, чтобы удовлетворить свою в этом потребность, а не потому что НАДО всем на свете и другим тоже. И блин ведь не докажешь, что не верблюд, если тебе хочется просто посидеть и отдохнуть, послушать птичек, что ты можешь спокойно жить НЕ РАБОТАЯ постоянно :)
о да, с родителями это тебе не повезло. ребенок родителям точно не докажет что не верблюд. с мужем все-таки проще - я взрослый человек и я знаю, что со мной все в порядке) поэтому отрастила толстый дзен и использую энергию мужа в мирное русло. хотя конечно достает местами.
Ну если вы такие разные, как вы вообще сошлись. Я этого не могу понять. Брак это либо по глупости-любви, либо по залету, либо хороший расчет. У тебя какой вариант?
ну вот мы тоже с мужем как-то сошлись) знаешь, пока детей нет и дел по дому не дофига, оно как-то не так заметно.
ну вот мы тоже с мужем как-то сошлись) знаешь, пока детей нет и дел по дому не дофига, оно как-то не так заметно.
Не знаю:) значит не так бесит:)
Не знаю:) значит не так бесит:)
у меня просто нет идеи фикс, чтобы все близкие были такие же как я и непременно разделяли мой досуг. а у мужа автора есть... видимо у него тип личности отличается от моего в этом плане. тогда ему тяжко конечно...
Olyashka
27.07.2016, 13:20
А вот как мужчина для меня он не лучший.
только потому что он лежать вечерами с женой хочет, а не на великах кататься вместе?
у меня просто нет идеи фикс, чтобы все близкие были такие же как я и непременно разделяли мой досуг. а у мужа автора есть... видимо у него тип личности отличается от моего в этом плане. тогда ему тяжко конечно...
Автору тоже вон похвала нужна. И все друг друга не понимать.
Автору тоже вон похвала нужна. И все друг друга не понимать.
угу...
Я чет тенденцию заметила. Когда женщина выбирает мужа по принципу "хороший отец", то в итоге ничего хорошего не получается.
ну и потом я такая понимающая на контрасте с первым мужем. а мужу автора видимо сравнить не с чем... с первым мужем у меня был идеальный досуг, но абсолютный и полный отказ что-либо помогать по дому, потому что это "женские дела". и меня это выбешивало даже сильнее, чем то, что мой нынешний муж не способен со мной потрепаться "за жизнь".
что вполне естественно.
А когда выбирает хорошего мужа, муж получается хороший, а вот отец не всегда
Это не критично. Дети вырастают, а тебе с мужем жить по идее пока смерть не разлучит.
Dashenka
27.07.2016, 14:04
Я вот понимаю автора. У меня с мужем может не совсем так, но похоже. Очень много хорошего, что нас связывает. Все эти досуг, секс, поговорить, помочь по дому, поиграть с детьми, вообще побыть с детьми неограниченное время. Ко мне никаких претензий вообще нет, после ссор сам приходит извиняется, мозг не выносит. Секс вообще молчу) Если начать перечислять достоинства - то не муж, а идеал. Нооооооо если выдернуть из контекста его косяки - то думаю, 99% здесь скажут "как ты вообще его терпишь?!?!" Ну не бывает черного и белого, и вычеркнуть из своей жизни кучу позитивного содержания, потому что имеет быть некоторый раздражающий фактор, который в отрыве от всего остального, а в особенности когда слвпадает с плохим настроением, представляется как полнейший ужас-ужас, ну сложно это в общем. Хоть часто и грустно от того, что вероятно, придется с этим вмю жизнь прожить и ты сама это выбрала...
Я чет тенденцию заметила. Когда женщина выбирает мужа по принципу "хороший отец", то в итоге ничего хорошего не получается.
как можно выбрать по принципу "хороший отец", если когда выбираешь он еще никакой отец.
Это же в процессе оказывается, что отец он замечательный и уже -1 причина его менять.
Olyashka
27.07.2016, 14:16
я тоже мужа часто сравниваю с роботом. ну потому что люди такого типа на них реально похожи с точки зрения людей типа меня и мужа автора. но женственность или мужественность тут ни при чем. робот - это значит человек все время что-то делает и не нуждается в периодах безделья. безделье - это лежать, бухать, болтать о всякой ерунде, фильмы те же смотреть. для этого типа людей это безделье. для моего (и мужа автора) типа людей - это необходимость и это желанный отдых, поэтому с нашей точки зрения человек, который в этом не нуждается, похож на робота. но конечно же он не робот, он просто отдыхает по-другому - видимо в процессе вот этой вот деятельности... проблема в том, что это глубоко в натуре человека и переделать себя никто из них не может. но можно же хотя бы понимать эту разницу и допускать ее у другого...
можно) и я думаю муж автора понимает, просто автору это не заметно
я похожа на автора очень, а мой муж на ее лишь частично
вот моему важнее поиграть в стрелялки или фантастику почитать. а для меня это то самое безделье)) причем для меня совершенно не интересное. Если б еще классику читал или историческое что - могли бы обсудить, а так нечего обсуждать.
и если б моему мужу было надо просто кино вместе смотреть - я была бы на 7м небе от счастья. а для автора - это видишь через силу, чтобы сделать ему приятно в лучшем случае..
вот приятно в таком случае мужу? ну села она рядом, а в голове мысли - что еще помыть, постирать, когда же на велике покататься? она сама не может получить удовольствие от общения с мужем, но хочет чтобы он прогнулся под нее и начал делать что она хочет...
Когда автору просто не интересно с мужем, то тут понимай он ее или не понимай - не поможет. Хотя я и уверенна, что понимает, но не так как ей этого хочется :)
Это не критично. Дети вырастают, а тебе с мужем жить по идее пока смерть не разлучит.
ну это не единственный возможный вариант. можно менять партнеров на разные периоды жизни. потому что действительно одного, который будет идеален во всех ролях, встретить не так уж и легко. мне вот не удалось пока.
Dashenka
27.07.2016, 15:26
ну это не единственный возможный вариант. можно менять партнеров на разные периоды жизни. потому что действительно одного, который будет идеален во всех ролях, встретить не так уж и легко. мне вот не удалось пока.
Ян, ну вот как менять?! Как будто те, которые лучше, на дороге валяются... если бы. И еще более вероятно, что пока нынешнего не бросишь, нового не встретишь вообще, а бросать нынешнего "неплохого" с риском остаться вообще одной? Это только если совсем допек и никакой совместной жизни не представляешь с ним дальше. Но эта ситуация и так понятна. А когда имеешь и плюсы, и минусы в текущем партнере - уже сложнее пойти на риск остаться одной на остаток жизни.
Я чет тенденцию заметила. Когда женщина выбирает мужа по принципу "хороший отец", то в итоге ничего хорошего не получается.
ну может она просто себя потом убеждает, что он хороший отец (объективно может неплохой, на фоне тех, кто не занимается детьми) и это есть оправдание того, что остается с этим мужем и мучается дальше. Когда замуж обычно выходят не откуда взять представление, что твой суженый будет хорошим отцом (даже если у него есть ребенок от первого брака - это не показатель, потому что отец живет отдельно и удобно быть хорошим отцом по выходным).
можно) и я думаю муж автора понимает, просто автору это не заметно
я похожа на автора очень, а мой муж на ее лишь частично
вот моему важнее поиграть в стрелялки или фантастику почитать. а для меня это то самое безделье)) причем для меня совершенно не интересное. Если б еще классику читал или историческое что - могли бы обсудить, а так нечего обсуждать.
и если б моему мужу было надо просто кино вместе смотреть - я была бы на 7м небе от счастья. а для автора - это видишь через силу, чтобы сделать ему приятно в лучшем случае..
вот приятно в таком случае мужу? ну села она рядом, а в голове мысли - что еще помыть, постирать, когда же на велике покататься? она сама не может получить удовольствие от общения с мужем, но хочет чтобы он прогнулся под нее и начал делать что она хочет...
Когда автору просто не интересно с мужем, то тут понимай он ее или не понимай - не поможет. Хотя я и уверенна, что понимает, но не так как ей этого хочется :)
Какие у всех разные представления:))))
вот для меня кино посмотреть - это потеря времени (хотя я ее себе иногда позволяю, особенно сейчас, когда дети у бабушки, свой виш-лист сокращаю), а книжку почитать, даже фантастику совсем нет:))))
Ян, ну вот как менять?! Как будто те, которые лучше, на дороге валяются... если бы. И еще более вероятно, что пока нынешнего не бросишь, нового не встретишь вообще, а бросать нынешнего "неплохого" с риском остаться вообще одной? Это только если совсем допек и никакой совместной жизни не представляешь с ним дальше. Но эта ситуация и так понятна. А когда имеешь и плюсы, и минусы в текущем партнере - уже сложнее пойти на риск остаться одной на остаток жизни.
да не лучше они, а более подходящие для конкретного периода нашей жизни. я считаю что мой первый муж отлично подходил для периода жизни без детей. я б в старости наверно за него опять замуж вышла)) это человек для праздности и наслаждения жизнью. а для детей и вот этого ежедневного труда-напряга лучше подходит мой текущий муж. в старости я себя с ним вижу разве что формально. но впрочем жизнь покажет. насчет того, что не встретишь следующего, пока не бросишь этого - не поняла. я всегда встречала следующего, еще имея предыдущего. так и перехожу из рук в руки)))
Olyashka
27.07.2016, 16:27
Какие у всех разные представления:))))
вот для меня кино посмотреть - это потеря времени (хотя я ее себе иногда позволяю, особенно сейчас, когда дети у бабушки, свой виш-лист сокращаю), а книжку почитать, даже фантастику совсем нет:))))
Может, когда наши дети дорастут до вашего возраста и я так скажу))
А сейчас, учитывая, что мы вдвоем не бываем от слова вообще, я радовалась бы именно такому досугу, а не опять раздельному чтению книг, когда дети спят.
Но мы все же успеваем что-то смотреть.. Или я скачаю кино или новые серии еще до декретных сериалов)
Dashenka
27.07.2016, 16:38
да не лучше они, а более подходящие для конкретного периода нашей жизни. я считаю что мой первый муж отлично подходил для периода жизни без детей. я б в старости наверно за него опять замуж вышла)) это человек для праздности и наслаждения жизнью. а для детей и вот этого ежедневного труда-напряга лучше подходит мой текущий муж. в старости я себя с ним вижу разве что формально. но впрочем жизнь покажет. насчет того, что не встретишь следующего, пока не бросишь этого - не поняла. я всегда встречала следующего, еще имея предыдущего. так и перехожу из рук в руки)))
Ну я о том, что вообще фиг его встретишь в принципе, этого "более подходящего в данный момент" 😕так то если теоретически рассуждать, то да, хорошо было бф всегда иметь очередь кандидатов 😆 а по поводу "пока текущего не бросишь", ну мне лично так кажется, что будучи свободной, шансы найти мужчину в разы выше, чем когда ты живешь в паре с другим, поддерживаешь с ним отношения, проводишь досуг вместе и т.д. И если обсточтельства и время позволяют беспрепятственно искать нового партнера, это в той или иной степени означает, что текущего ты уже бросил, пусть может и живете еще вместе .
Может, когда наши дети дорастут до вашего возраста и я так скажу))
А сейчас, учитывая, что мы вдвоем не бываем от слова вообще, я радовалась бы именно такому досугу, а не опять раздельному чтению книг, когда дети спят.
Но мы все же успеваем что-то смотреть.. Или я скачаю кино или новые серии еще до декретных сериалов)
У меня муж тоже успевает все посмотреть.. без меня и дети ему в этом не мешают, увы:)
а я в принципе это дело не люблю, поэтому меня устраивает просмотр раз в 5-летку одной 22 минутной серии Американской семейки, потому что мужу это не интересно. Но и фанатизма автора к домашним делам я не испытываю...
extranjera
27.07.2016, 19:59
Ну я о том, что вообще фиг его встретишь в принципе, этого "более подходящего в данный момент" 😕так то если теоретически рассуждать, то да, хорошо было бф всегда иметь очередь кандидатов 😆 а по поводу "пока текущего не бросишь", ну мне лично так кажется, что будучи свободной, шансы найти мужчину в разы выше, чем когда ты живешь в паре с другим, поддерживаешь с ним отношения, проводишь досуг вместе и т.д. И если обсточтельства и время позволяют беспрепятственно искать нового партнера, это в той или иной степени означает, что текущего ты уже бросил, пусть может и живете еще вместе .
Как раз заинтересовать кого-то легче, когда еще в старых отношениях)), когда долго одна, есть риск потерять спонтанность, блеск в глазах (не путать с хищническим блеском глаз акулы))). Когда кто-то клеится при живом муже, флиртуется легче и тоньше - "тылы" прикрыты, если что))
Dashenka
27.07.2016, 22:09
Это не тип психики, это "жизнь заставила".Думаю, частично воспитание помогло, но почему муж Аны такой? Почему автор темы такая? Их-то уж точно не жизнь заставила, а они сами по себе такие. Так что думаю, здесь это явно не единственный и в ряде случаев далеко не первый фактор. У моих родителей тоже есть знакомые, кто в точно таком же положении всю жизнь были, и люди прекрасно умеют отдыхать :) А мои потом втихушку на тех злятся ;) Мол чего не работают, а лодырничают? ;)
Dashenka
27.07.2016, 22:10
Смотреть кино - это лучшее время для массы домашних дел. Для глажки так вообще лучше не придумаешь! (я помню, что многие не гладят..)
Ну хорошо - зашить, разобрать ящик, вытереть пыль... Вроде и с мужем, и фильм смотришь, и не так скучно в тишине всей этой ерундой заниматься...А я вот когда смотрю кино, почему-то так неохота ничего делать :) Проще под музыку :) А под кино я могу только балдеть с мужем под боком и винцом в руке :D
Dashenka
27.07.2016, 23:20
Мне столько не выпить..
Алкоголь раза 3 в год. На др и нг.. по бокальчику. И тоже так всегда было.. и дети будут аналогично наверное. Это норма будет для них..Ну кино я тоже 3 раза в год смотрю :D :D :D
Хотя пью намного чаще... на это время всегда есть :D
старенькая
28.07.2016, 00:32
Ну если вы такие разные, как вы вообще сошлись. Я этого не могу понять. Брак это либо по глупости-любви, либо по залету, либо хороший расчет. У тебя какой вариант?
ну....в каком-то смысле рассчет:) ибо у меня была программа выйти замуж и родить ребенка, он лучше всего из моего окружения подходил для этой программы.... плюс у него родители замечательные..... и мои родители его любят.... т.е. в этой системе все хорошо, кроме меня.... так что видимо надо себя менять....
Ну и когда мы только начинали общаться, было много точек соприкосновения.... а сейчас как-то ушли почти все....
ты ему для общения, секса и просмотра телека. Многие мечтают об этом. Потому что они мужьям нужны для уборки, глажки и готовки. Т.е. домработницы бесплатные. А твой-то как раз общения от тебя хочет. Снижай свои запросы к самой себе, забудь про это "я должна", в вашей семье эта традиционная домостроевская схема не нужна. Ты спроси себя - не замучилась ли ты по этому бытовому кругу бегать? может, стоит сбавить обороты и на домашние хлопоты взглянуть иначе - их все равно никогда все не переделаешь, поэтому прощу забить и начинать учиться радоваться жизни. Она одна.
Импринтинг...;)
отмазалась)) у мужа брат совсем другой в этом плане. или взять мою бабушку по маме, которую я в живых не застала, это если говорить о поколении, у которого жизнь была трудная. у нее были 3 родные сестры, которых я уже знала - все разные по характеру и отношению к труду/отдыху. у моей мамы родители оба деятельные, а она полная противоположность.
так что получается, что этот импринтинг как-то произвольно срабатывает, у одних одно запечатлевается, у других другое. а значит свойства самой личности (тип психики если угодно) тоже имеют значение, и большое.
старенькая
29.07.2016, 09:52
Это не критично. Дети вырастают, а тебе с мужем жить по идее пока смерть не разлучит.
Ну тут видно разные подходы.... мое мнение что дети это единственное ради чего чего в принципе стоит создавать семью, если не дети зачем нужен один партнер на всю жизнь? Люди меняются в разные этапы жизни и их потребности в отношениях тоже могут меняться (тут я согласна с Яной). Только дети определяют потребность стабильности пары достаточное время.
Поэтому для меня важен был выбор именно мужа, как отца детей в первую очередь... Тут кто-то пишет, что нельзя понять будет ли хорошим отцом мужчина.... сложно это объяснить.... наверное прежде всего смотришь на то какие отношения внутри семьи мужчины, как его воспитывали, какую мораль вложили. Достоинств у мужа все же больше чем недостатков - он умен, честен, порядочен, силен духом, морально устойчив, уравновешен, ответственен.... можно перечислять долго..... он очень весь правильный.... и таким и должен быть отец.... и для него очень много значит семья.... но я, видимо, не оправдала роль "достойной жены", замыкающей его идеальную картину мира. Я зачем-то хочу какой-то движухи вместо кресла-качалки, я зачем-то суечусь все время вместо того чтобы слушать его речи, я все время пристаю с какой-то ерундой, когда думы о великом наполняют его голову:)
старенькая
29.07.2016, 10:02
все что может ломаться - со временем ломается... чинить надо...
Это как с домом. Когда въезжали - был новый и красивый... а сейчас и дверь скрипит, и доска на ступеньках отлетела, и обои ободрались... какой-то не такой дом... может выбор плохой был?...
да, это так, но не всегда очевидно, что именно сломалось....
например муж никогда не занимался домашними делами, ими занималась всегда я и меня это не парило, может дело в том что была моложе дела меньше сил отнимали.... может работала меньше.... а может его меньше бесила, что я этими делами занимаюсь?
или вот когда мы только начали общаться, я всем говорила, что мне в будущем муже очень нравится то, что мне комфортно "молчать с ним вместе" ну т.е. со всеми остальными я чувствовала дискофморт в тишине, считала, что должна как-то поддерживать разговор, развлекать и.т.д., а с мужем могли ходить или сидеть часами рядом, думать каждый о своем и мне было комфортно и хорошо. И также было хорошо, когда общались. Просто было комфортно, все время. Для меня было важно найти отношения в которых мне было бы не хуже чем мне было одной+какие-то плюшки самих отношений, и только с мужем мне виделись такие отношения. Но вот сейчас получается, что мужа уже не устраивает, что мы молчим вместе, ему надо чтобы я "работала" женой.... а меня-то как раз давно, когда выбирала мужа, отталкивала такая потребность мужчин. Вот где сломалось? во мне или в муже?
ты сейчас ходишь и сидишь с мужем часами рядом?
А вот странно да? Раньше могла, а теперь нет. Это брак чтоль так башню срывает, что женщина чувствует себя обязанной функционировать вечно или иначе зачем она нужна? Что изменилось? Эх, ненадежное чувство все это "мы могли часами молчать рядом".
старенькая
02.08.2016, 11:37
А вот странно да? Раньше могла, а теперь нет. Это брак чтоль так башню срывает, что женщина чувствует себя обязанной функционировать вечно или иначе зачем она нужна? Что изменилось? Эх, ненадежное чувство все это "мы могли часами молчать рядом".
раньше (это на заре нашего общения лет 10-15 назад) у меня было очень много времени потому что:
- я весьма расслаблено работала (дисер писала и все такое)
- не было ребенка
- мы скромно жили (квартира была меньше, вещей было мало, значит и уборки было мало)
- было больше физических сил (можно было мало спать и.т.д.)
и согласно этому у меня вполне получалось и полностью контролировать быт /(не навязывая его мужу), и быть ему хорошей женой ( смотреть фильмы, общаться, заниматься сексом), и на активный совместный отдых ( велик, коньки и.т.д.), еще хватало времени и на свои хобби, и на то чтобы "часами молчать рядом", ну на самом деле это, конечно, не значит, что мы просто сидели и молчали, я имела ввиду, что каждый мог заниматься своим делом и это никого не парило, могли сидеть на одном диване и читать каждый свою книжку или могли сидеть за соседними компами и каждый общался по аське со своими друзьями, например, и это никого не парило, потому нормального всех устающего общения тоже было достаточно. А сейчас вечно приходится выбирать так как время категорически не хватает... Поэтому ни по какие часы "рядом" речи вообще нет.
раньше (это на заре нашего общения лет 10-15 назад) у меня было очень много времени потому что:
- я весьма расслаблено работала (дисер писала и все такое)
- не было ребенка
- мы скромно жили (квартира была меньше, вещей было мало, значит и уборки было мало)
- было больше физических сил (можно было мало спать и.т.д.)
и согласно этому у меня вполне получалось и полностью контролировать быт /(не навязывая его мужу), и быть ему хорошей женой ( смотреть фильмы, общаться, заниматься сексом), и на активный совместный отдых ( велик, коньки и.т.д.), еще хватало времени и на свои хобби, и на то чтобы "часами молчать рядом", ну на самом деле это, конечно, не значит, что мы просто сидели и молчали, я имела ввиду, что каждый мог заниматься своим делом и это никого не парило, могли сидеть на одном диване и читать каждый свою книжку или могли сидеть за соседними компами и каждый общался по аське со своими друзьями, например, и это никого не парило, потому нормального всех устающего общения тоже было достаточно. А сейчас вечно приходится выбирать так как время категорически не хватает... Поэтому ни по какие часы "рядом" речи вообще нет.
Значит проблема в тебе. Что изменилось с тех времен в тебе? У мужа понятно ничего
старенькая
02.08.2016, 12:02
Значит проблема в тебе. Что изменилось с тех времен в тебе? У мужа понятно ничего
я же написала выше, что изменилось в том плане, что у меня нет столько сил и времени, чтобы все поддерживать на должном уровне.
Значит проблема в тебе. Что изменилось с тех времен в тебе? У мужа понятно ничего
ну ясно же что изменилось - в условиях уменьшившегося кол-ва свободного времени у них с мужем по-разному расставились приоритеты.
ну ясно же что изменилось - в условиях уменьшившегося кол-ва свободного времени у них с мужем по-разному расставились приоритеты.
+1
я же написала выше, что изменилось в том плане, что у меня нет столько сил и времени, чтобы все поддерживать на должном уровне.
А почему изначально хотела, а сейчас нет?
А почему изначально хотела, а сейчас нет?
она и изначально хотела, и сейчас хотела бы. но раньше она могла (все успевать), а сейчас не может. потому что дел стало больше, а времени и сил меньше. и вот в этих условиях дефицита ресурсов у нее с мужем вылезли различия в приоритетах. у меня просто нечто похожее, поэтому я вместо автора отвечаю))
она и изначально хотела, и сейчас хотела бы. но раньше она могла (все успевать), а сейчас не может. потому что дел стало больше, а времени и сил меньше. и вот в этих условиях дефицита ресурсов у нее с мужем вылезли различия в приоритетах. у меня просто нечто похожее, поэтому я вместо автора отвечаю))
не понимать. Если было, то почему пропало?
старенькая
02.08.2016, 16:20
она и изначально хотела, и сейчас хотела бы. но раньше она могла (все успевать), а сейчас не может. потому что дел стало больше, а времени и сил меньше. и вот в этих условиях дефицита ресурсов у нее с мужем вылезли различия в приоритетах. у меня просто нечто похожее, поэтому я вместо автора отвечаю))
Да, Яна, ты меня правильно поняла:) все так, именно различия в приоритетах. А так то конечно хочется чтобы было как раньше, только это уже не возможно....
Да, Яна, ты меня правильно поняла:) все так, именно различия в приоритетах. А так то конечно хочется чтобы было как раньше, только это уже не возможно....
А почему у тебя приоритеты поменялись? Мне странно, что если раньше гулять, отдыхать, то теперь иное
Подумай о том, что дети будут говорить про ваш дом и семью, когда вырастут.
- "у нас в доме всегда было чисто". Или " у нас дома всегда был обед из трёх блюд и выпечка". Или "мои родители очень любили друг друга".
не понимать. Если было, то почему пропало?
раньше было ВРЕМЯ - в которое успевалось и моглось и то, что важнее всего ей, и то, что важнее всего супругу. сейчас времени меньше (а бытовых и прочих рутинных задач больше) и надо выбирать, на что его потратить - на что важнее супругу или на то что важнее ей. а важное у них было разное всегда. просто когда у тебя больше ресурсов, ты можешь себе позволить и важное и неважное - для удовольствия партнера.
раньше было ВРЕМЯ - в которое успевалось и моглось и то, что важнее всего ей, и то, что важнее всего супругу. сейчас времени меньше (а бытовых и прочих рутинных задач больше) и надо выбирать, на что его потратить - на что важнее супругу или на то что важнее ей. а важное у них было разное всегда. просто когда у тебя больше ресурсов, ты можешь себе позволить и важное и неважное - для удовольствия партнера.
И что делать в такой ситуации ?
И что делать в такой ситуации ?
вариантов много) можно жить так, можно искать нового мужа, можно просто разойтись))) но налицо ошибка в оценке того, что важно в семейной жизни, а что не очень. хотя лично я себя за это совершенно не виню. потому что в начале отношений, когда еще нет детей, фиг ты поймешь, как оно вырулит через 10 лет. кроме того, когда долго живешь с человеком, любые несовпадения выпячиваются, а достоинства приедаются, это всем известно. и можно сказать, что и случай автора, и мой случай - тоже всего лишь разновидности проявления этого правила. в общем драматизировать тут нечего, надо себе обеспечивать радость жизни, за это каждый человек ответственнен лично, и не сваливать эту обязанность на партнера, так я считаю.
Да, в общем, что угодно возможно. Но в каком доме вырастет ребенеок, такой и будет считать нормой.
Кто и почему поставил во главу угла любовь? :)))
а это уже каждый сам про себя решает... Что было бы приятнее "слышать" спустя N-лет, когда дети выросли и их просят рассказать про родительский дом.
Вот мне про любовь было бы приятнее слышать ,чем про чистые полы.
Насчет нормы - тоже не всегда. Ведь бывает так, что ребенок выбирает противоположную модель. К примеру из неполной семьи часто хотят создать наоборот полную и большую семью. А у меня вот например, отец пил. И мне очень не хотелось бы такого повторения в моей семье, я выбираю другую модель.
В условиях дефицита ресурсов она урезала время на то, что было значимо для мужа, в угоду тому, что важно для нее самой. То есть она из идеальной жены и идеальной хозяйки дома выбрала второе...
В такой ситуации мне вечно вспоминаются три девицы под окном.
Одна в качестве царицы собиралась пир организовать, другая полотна наткать... и стали одна поварихой, а другая ткачихой.
А царицей стала та, которая обещала богатыря царю родить...
Хочешь быть хозяйкой чистой квартиры - будешь в чистой пустой квартире. Хочешь чтобы был муж - приходится быть женой...
ну как бы да. осталось решить, нужен ли муж такой ценой)))
oksana7721
03.08.2016, 15:58
Буквально вчера прочитала интересную книгу психолога))) Не помню какого, даже психотерапевта, немного не совсем по данной теме, но для меня это было шоком, думаю второй день. Суть сводится к тому, что...."Если из отношений ушло это чувство (радости, страсти, желания и бабочек в животе) то все эти новомодные тренинги орального искусства, костюмы горничных и изучение Камасутры - в топку. Чувства (мы щас именно о физиологии) либо есть, либо их нет и если они умерли, то тут совет один, теткам, заняться собой.....Хобби, самореализация, карьера и т.п. И любовник. Ибо на практике с помощью всех этих подручных средств (и кстати умных книг по психологии) ничего вернуть нельзя, оживить на очень недолгий период (из за чувства новизны) можно, но глобально что то измениться нельзя".
Задумалась, вся империя сексиндустрии и психологии летит в топку в таком случае))))) Все это применимо и в жизни, если по пунктам вдруг муж изменится, ну там перестанет ковырять в носу, курить, требовать чего и т т.п. в общем убрать все раздражающие факторы, то как правило отношений это не улучшает, это глобальное)))))) Мириться можно, молчать, не обращать внимание, но менять смысла нет. Тут надо договариваться прежде всего с обой.
Интересная позиция и чем больше думаю тем больше мне она кажется верной. Хотя грустно как то, охота верить в истории "Купила я тренажер, подкачала мышц и такой у нас медовый месяц начался, до этого муж не хотел, а тут прямо вот захотел))))".
Бто тут совет один, теткам, заняться собой.....Хобби, самореализация, карьера и т.п. И любовник. .
.
Вообще-то это как раз совет из серии "стань самодостаточной" и отцепись от мужика. И сейчас это как раз "модная" тенденция.
Когда тетка становится самодостаточной, у мужчины может разогреться к ней интерес - на этом все и завязано.
А если не вернется, то при такой жизни есть шанс найти другого.
Буквально вчера прочитала интересную книгу психолога))) Не помню какого, даже психотерапевта, немного не совсем по данной теме, но для меня это было шоком, думаю второй день. Суть сводится к тому, что...."Если из отношений ушло это чувство (радости, страсти, желания и бабочек в животе) то все эти новомодные тренинги орального искусства, костюмы горничных и изучение Камасутры - в топку. Чувства (мы щас именно о физиологии) либо есть, либо их нет и если они умерли, то тут совет один, теткам, заняться собой.....Хобби, самореализация, карьера и т.п. И любовник. Ибо на практике с помощью всех этих подручных средств (и кстати умных книг по психологии) ничего вернуть нельзя, оживить на очень недолгий период (из за чувства новизны) можно, но глобально что то измениться нельзя".
Задумалась, вся империя сексиндустрии и психологии летит в топку в таком случае))))) Все это применимо и в жизни, если по пунктам вдруг муж изменится, ну там перестанет ковырять в носу, курить, требовать чего и т т.п. в общем убрать все раздражающие факторы, то как правило отношений это не улучшает, это глобальное)))))) Мириться можно, молчать, не обращать внимание, но менять смысла нет. Тут надо договариваться прежде всего с обой.
Интересная позиция и чем больше думаю тем больше мне она кажется верной. Хотя грустно как то, охота верить в истории "Купила я тренажер, подкачала мышц и такой у нас медовый месяц начался, до этого муж не хотел, а тут прямо вот захотел))))".
вооот, а мама меня всю жизнь называет ленивой жопой, не желающей "работать над отношениями"))) всегда было проще поискать новое, чем реанимировать старое. а я оказывается не жопа, а в тренде)))
вооот, а мама меня всю жизнь называет ленивой жопой, не желающей "работать над отношениями"))) всегда было проще поискать новое, чем реанимировать старое. а я оказывается не жопа, а в тренде)))
жопа в тренде :-)))
старенькая
04.08.2016, 10:04
А почему у тебя приоритеты поменялись? Мне странно, что если раньше гулять, отдыхать, то теперь иное
Нет, приоритеты у меня всегда были не на "гулять, отдыхать", они всегда были на "деятельности", но время было так много, что его хватало и на задачи первой очереди и на задачи второй очереди ( и у меня и у мужа), и конфликта не было, а теперь нас обоих хватает только на задачи первой очереди, и эти главные приоритеты разные!
старенькая
04.08.2016, 10:07
Подумай о том, что дети будут говорить про ваш дом и семью, когда вырастут.
- "у нас в доме всегда было чисто". Или " у нас дома всегда был обед из трёх блюд и выпечка". Или "мои родители очень любили друг друга".
Я не видела ни одного человека, который отзывался бы о родимом доме в ключе "мои родители очень любили друг друга".... к слову мои друг-друга любили.... но я бы предпочла чтобы они больше любили меня:)
И хотела бы чтобы дети отзывались о доме как о месте где им хорошо и где их любят, а это, безусловно, будет так:)
oksana_15
04.08.2016, 10:38
Буквально вчера прочитала интересную книгу психолога))) Не помню какого, даже психотерапевта, немного не совсем по данной теме, но для меня это было шоком, думаю второй день. Суть сводится к тому, что...."Если из отношений ушло это чувство (радости, страсти, желания и бабочек в животе) то все эти новомодные тренинги орального искусства, костюмы горничных и изучение Камасутры - в топку. Чувства (мы щас именно о физиологии) либо есть, либо их нет и если они умерли, то тут совет один, теткам, заняться собой.....Хобби, самореализация, карьера и т.п. И любовник. Ибо на практике с помощью всех этих подручных средств (и кстати умных книг по психологии) ничего вернуть нельзя, оживить на очень недолгий период (из за чувства новизны) можно, но глобально что то измениться нельзя".
Задумалась, вся империя сексиндустрии и психологии летит в топку в таком случае))))) Все это применимо и в жизни, если по пунктам вдруг муж изменится, ну там перестанет ковырять в носу, курить, требовать чего и т т.п. в общем убрать все раздражающие факторы, то как правило отношений это не улучшает, это глобальное)))))) Мириться можно, молчать, не обращать внимание, но менять смысла нет. Тут надо договариваться прежде всего с обой.
Интересная позиция и чем больше думаю тем больше мне она кажется верной. Хотя грустно как то, охота верить в истории "Купила я тренажер, подкачала мышц и такой у нас медовый месяц начался, до этого муж не хотел, а тут прямо вот захотел))))".
Я не согласна :)
Работать над отношениями нужно. Камасутра хорошо, но лучше начать с психолога . Отношения меняются. И бабочки они может не только от секса с мужем ушли, может их вообще нет этих бабочек и муж бесит , возможно сложный период связан с усталостью , стрессом. Но собой заниматься нужно, это все верно и правильно , но если есть холодность, она возможно уйдет. У меня уже было несколько периодов, когда мужа видеть не хочется, проходит и влюбляешься снова.
Я не видела ни одного человека, который отзывался бы о родимом доме в ключе "мои родители очень любили друг друга".... к слову мои друг-друга любили.... но я бы предпочла чтобы они больше любили меня:)
И хотела бы чтобы дети отзывались о доме как о месте где им хорошо и где их любят, а это, безусловно, будет так:)
ответ почему то не сохранился, пишу заново.
Тут речь не о доме как квартире и помещении, а скорее о семье, родителях. Вот придет к тебе, к примеру. внучка и скажет "бабушка, расскажи про своих родителей? Как они жили?".
p.s. ты единственный ребенок в семье?
p.p.s. По мне так детям очень важно, чтобы их любили, но так же важно чтобы родители любили друг друга. Видели гармонию отношений у родителей, видели как мама ведет себя с папой, а папа с мамой. Это же все модель семьи на будущее. Даже если каждый родитель будет ребенка обожать, но друг на друга орать, не уважать, ни во что не ставить - то это тоже не айс. Сейчас ваш ребенок (дети) видят, что мама только убирает и готовит, всегда занята, а так же не довольна действиями папы. А папа только смотрит футбол/фильм и что там он еще делает. И видят что родители вместе время не проводят, каждый сам по себе.
ответ почему то не сохранился, пишу заново.
Тут речь не о доме как квартире и помещении, а скорее о семье, родителях. Вот придет к тебе, к примеру. внучка и скажет "бабушка, расскажи про своих родителей? Как они жили?".
p.s. ты единственный ребенок в семье?
p.p.s. По мне так детям очень важно, чтобы их любили, но так же важно чтобы родители любили друг друга. Видели гармонию отношений у родителей, видели как мама ведет себя с папой, а папа с мамой. Это же все модель семьи на будущее. Даже если каждый родитель будет ребенка обожать, но друг на друга орать, не уважать, ни во что не ставить - то это тоже не айс. Сейчас ваш ребенок (дети) видят, что мама только убирает и готовит, всегда занята, а так же не довольна действиями папы. А папа только смотрит футбол/фильм и что там он еще делает. И видят что родители вместе время не проводят, каждый сам по себе.
слушай, ну у детей с возрастом не только сиськи / член отрастают, но и мозги))) у некоторых по кр.мере))) и все мы надеемся, что наши дети будут в их числе) подросшие дети вполне способны анализировать отношения родителей и делать выводы, хотели бы они так или нет. более того, у детей могут оказаться другие приоритеты, и дочка прожженной домохозяйки может ставить домашнее хозяйство на второй план.
кроме того, как выше уже правильно отмечали, дети при любом раскладе найдут к чему придраться у своих родителей. так стоит ли ради каких-то мифических отзывов детей в будущем автору ломать себя, задвигать на второй план то, что для нее как личности первостепенно? только не надо в этом месте удивленно спрашивать, какое отношение к личности имеют пироги))) я сама не знаю)) но знаю, что есть люди, у которых они имеют отношение)))
мои родители вот вообще развелись. и если я себя сейчас спрошу, за что я ценю своих родителей, то там не будет их личных взаимоотношений. их взаимоотношения мне, как отдельной от них личности со своей жизнью, если так уж по чесноку - абсолютно по барабану. главное чтоб им хорошо было, а уж вместе или по отдельности - дело десятое. а ценю я их за то, что они дали мне, каждый из них.
слушай, ну у детей с возрастом не только сиськи / член отрастают, но и мозги))) у некоторых по кр.мере))) и все мы надеемся, что наши дети будут в их числе) подросшие дети вполне способны анализировать отношения родителей и делать выводы, хотели бы они так или нет. более того, у детей могут оказаться другие приоритеты, и дочка прожженной домохозяйки может ставить домашнее хозяйство на второй план.
кроме того, как выше уже правильно отмечали, дети при любом раскладе найдут к чему придраться у своих родителей. так стоит ли ради каких-то мифических отзывов детей в будущем автору ломать себя, задвигать на второй план то, что для нее как личности первостепенно? только не надо в этом месте удивленно спрашивать, какое отношение к личности имеют пироги))) я сама не знаю)) но знаю, что есть люди, у которых они имеют отношение)))
мои родители вот вообще развелись. и если я себя сейчас спрошу, за что я ценю своих родителей, то там не будет их личных взаимоотношений. их взаимоотношения мне, как отдельной от них личности со своей жизнью, если так уж по чесноку - абсолютно по барабану. главное чтоб им хорошо было, а уж вместе или по отдельности - дело десятое. а ценю я их за то, что они дали мне, каждый из них.
Нет гармонии в семье. Все кругом отдельные личности, но гармонии нет и паззл из-за этого не складывается. Все не довольны!
И тут не в пирогах дело.
Нет гармонии в семье. Все кругом отдельные личности, но гармонии нет и паззл из-за этого не складывается. Все не довольны!
И тут не в пирогах дело.
ну это опять какое-то бла-бла... гармония... любовь... просто слова. а реальность - вот такая) и нечего засирать детям мозги абстрактными понятиями, я считаю) а то потом вырастут и будут обламываться, что у них гармонии какой-то мифической в семье нет))
слушай, ну у детей с возрастом не только сиськи / член отрастают, но и мозги))) у некоторых по кр.мере))) и все мы надеемся, что наши дети будут в их числе) подросшие дети вполне способны анализировать отношения родителей и делать выводы, хотели бы они так или нет. более того, у детей могут оказаться другие приоритеты, и дочка прожженной домохозяйки может ставить домашнее хозяйство на второй план.
кроме того, как выше уже правильно отмечали, дети при любом раскладе найдут к чему придраться у своих родителей. так стоит ли ради каких-то мифических отзывов детей в будущем автору ломать себя, задвигать на второй план то, что для нее как личности первостепенно? только не надо в этом месте удивленно спрашивать, какое отношение к личности имеют пироги))) я сама не знаю)) но знаю, что есть люди, у которых они имеют отношение)))
мои родители вот вообще развелись. и если я себя сейчас спрошу, за что я ценю своих родителей, то там не будет их личных взаимоотношений. их взаимоотношения мне, как отдельной от них личности со своей жизнью, если так уж по чесноку - абсолютно по барабану. главное чтоб им хорошо было, а уж вместе или по отдельности - дело десятое. а ценю я их за то, что они дали мне, каждый из них.
а мне вот не к чему придраться к своим родителям. И обид никогда никаких не было, и ругани. И я кстати им благодарна что они все-таки остались вместе, был момент когда папа уходил к другой или мама его выгоняла (мне было лет 11-13, не помню точно), неделю или две наверное (была любовница), но мама приняла его обратно. После никогда ему ничего не вспоминала. И у меня замечательный отец в итоге остался, и отличный дедушка сейчас внукам.