Ответить в теме

Нас в семье двое, я старшая сестра и моя младшая (6 лет разница). У меня всегда были более доверительные отношения с родителями, нежели чем у младшей.. Но вот именно сейчас, когда я уже 8 лет не живу с родителями, младшая жалуется, что они становятся другими ((( Но я вижу причину чуть в другом, о чем ниже...
Я очень эмоциональна и всегда все рассказывала маме, все влюбленности, все переживания, проблемы, мечты, раздумья, все-все в деталях (кроме интима)
Она у нас очень мудрая, подвижная, разумная, состоявшаяся женщина... И как-то мне всегда казалось, что мама на волне и "в теме"... А вот по словам младшей, мама уже многое не понимает, излишне переживает, излишне опекает.. поэтому сестра не может, так же как я в её возрасте, рассказывать все-все...Хотя, например, вещи своим девочкам выбирает безошибочно! )))) Если мне нужно платье "завтра", то стоит только позвонить маме, она найдет и без примерки купит так, что будет идеально! Я общаюсь с мамой обязательно каждый день, раз в две недели или чаще я к ним приезжаю..
А папа... папа.. он .. наверное, я сейчас только понимаю.. не был рядом, не был папой что ли (((((
он у нас всю жизнь проходил в моря.. да, заграница, да, романтика.. да, шмотки... да, достаток в семье.. но вот папы у нас не было .. (((( мне тяжело это признавать и анализировать.. и мама обижается, когда я ей об этом говорю.. Но, например, на моем выпускном он не был.. невесть какое событие, но его не было ((( Папа был дома 3 мес из 12 в год..... На моей свадьбе его тоже не было... Мы не смогли подгадать под его рейс... а перетаскивать все свадебные приготовления, когда стали известны его даты, было уже невозможно...
Мама одна и работала, и мы вдвоем не подарок.. Я как-то сразу стала взрослой что ли.. училась на вечернем, сразу работать пошла после школы..
И все решения глобальные принимались без отца.. и я к этому привыкла...
А сейчас отец на суше уже 4 года.. и его "колбасит", там-то он правил бал.. сам себе хозяин и Мужик.. а тут у нас свой уклад, мама и две дочки..
Вот он пытается давить своим авторитетом, к которому мы не привыкли и реагируем всегда жестко.. получаются скандалы, он скандалит с пеной у рта.. и никак не может привыкнуть, что одной 23-24-25-26, второй 16-17-18-19 .. Он получается не проходил с нами подросткового периода, взросления, становления...
Мама пытается сглаживать отношения.. но из-за того, что он сам не признает, что не прав, а мама продолжает нас уговаривать - нууу, это же папа, он же вас любит.. начинаем злиться на маму..
А так - мы все-таки домашние девочки )))

У нас нечно среднее. Доверительные, но без излишних приездов в гости и названиваний, обычно по праздникам и по делу, так удобно и им и нам. Никаких конфликтов с ними нету и время всегда приятно проходит.
С родителями мужа немного по другому, наоборот скорее, ездим к ним часто, особенно раньше, но у меня душа не лежит к таким поездкам, скорее какая-то обязаловка/привычка была. Звонили по началу тоже частенько просто "как дела", потом муж как то сказал и вроде теперь редко звонят.
Хотя может это потому что они как люди просто не очень понятны, их принципы жизни, общения, воспитания и т.п. совершенная противоположность моим, может были бы они другими людьбы, было бы более приятно и желательно к ним часто ездить и общаться, не знаю... пока я против чатого общения с родителями, и уж не дай бог совместного житься даже с самыми идеальными))

Сообщение от Effie

У нас любовь-любовь. Я счастлива что ОНИ мои родители.
Мама - общаемся каждый день, минимум раз (пока я иду на работу, 10-15 минут. Она специально встает пораньше). Единственный камень преткновения - мое здоровье (мама считает что мне нужно что-то там делать, поэтому я долгое время не рассказывала ничего про это. В итоге все вскрылось, естественно, ну повздорили чуток:-)). Она помогает с ребенком (несмотря на то что переехала в МО). Вот сегодня к ним в гости на несколько дней поедем. Я очень ее люблю.
Папа – он у меня самый лучший. Если меня что-то волнует (смена работы, куда в отпуск, стрельнуть денег) – он будет первый, кому я позвоню. Общаемся не так часто, как с мамой (все же он ОЧЕНЬ занятой человек), но всегда в курсе жизни друг друга. Я до сих пор донельзя восхищена его интеллектом и памятью. Часто говорю ему что он нереально крут.
Единственная ложка дегтя в этой карамельной истории - муж, мне кажется, слегка ревнует/завидует моим отношениям с родителями. У него со свекром и свекровья мира и понимания впомине нет. Возможно из-за возраста (моим 53, его - за 60) либо в уровне образования (у меня интеллектуалы, да)

Какие правильные отношения! Мечтаю, чтобы я не наделала маминых ошибок, и у нас с дочерью сложилось что-то подобное.

У меня очень тесные отношения с родителями. С мамой самые близкие отношения. Она больше всего про меня знает, с ней в первую очередь все обсуждаю. Созваниваемся каждый день по нескольку раз. Видимся почти каждый день, она приезжает дочку из садика забирает и на занятия отводит или с младшим сидит, каждую неделю еще к ней в гости на один день приезжаем (у дочки занятия в субботу ближе от ее дома, чем от моего). С папой общаемся меньше, он больше обо мне через маму узнает, но соответственно когда к ним приезжаем видимся. Когда он в командировках, каждый день по скайпу общаемся.
Со свекрами тоже много общаюсь, созваниваемся примерно через день, но это я в основном про детей рассказываю. В гости к ним раз в месяц точно приезжаем на несколько дней.

Сообщение от K_Yulia

Тяжело думать про маму, что она уже все – старый, больной человек, т.к. внешне-то она ого-го… Признать это – «убить» в себе ребенка, не готова, не могу.

Это история про меня, я и есть тот самый ребенок, хотя есть и муж и ребенок, но вижу как мама стареет, а признавать не хочу.

С моими родителями хорошие отношения. ровные, но я бы не сказала, что доверительные. Довольно пожилые уже (65 и 68). не понимают они меня. И когда я о чем-то рассказываю - то в ответ получаю, совсем не ту реакцию, которую ожидаю. Если я жалуюсь - то в ответ вместо сочувствия "сама виновата" или "ну а как мы жили?". Какая то маленькая проблема превращается в слона - мне дают постоянные советы. При этом реальные проблемы игнорируются. Вообщим, приходится рассказывать как дела в общих чертах, не вдаваясь в душевные переживания или какие-то детали - все равно не поймут. Мама очень авторитетный человек, хотя сама этого не замечает. Созваниваемся каждый день или через день, потому что если я звоню реже - будет обида.
Муж каждую неделю звонит своим родителям в сибирь и бабушке. Они молодые. У них довольно теплые отношения. Свекровь меня понимает очень хорошо, лучше чем мама, как это не печально. Не дает ненужных советов, говорить с ней интересно... Бабушка уже старенькая, очень любит своего внука (мужа) и правнуков. Муж ее очень любит, она как вторая мама у него. Но тоже может обидется, характер у нее очень капризный. Муж ей всегда звонит в ВС, до 15 часов. Однажды он заснул днем с детьми и не позвонил. Бабушка очень разобиделась, позвонила и сказала "что этим ты меня унижаешь и оскорбляешь! Унижаешь и оскорбляешь!!". Муж психанул и трубку бросил. А потом заставил звонить ей меня - сам не мог...

Сообщение от MarinkaS

мда....значит у нас тоже комплекс недолюбленного на ребенка - несмотря на то что младшая грустно и тяжело одновременно

Я ж говорю, это моя больная тема, и больная в прямом смысле.... Мне б ее специалистам показать, но только к реально толковому, вот прям чтоб отпустила она свои детские установки... и поймала другую волну, которая принесет ее к внутреннему умиротворению и гармонии... Ведь ей только 57, у нее еще так много возможностей...

мда....значит у нас тоже комплекс недолюбленного на ребенка - несмотря на то что младшая грустно и тяжело одновременно

Сообщение от MarinkaS

Юль,
а Вы выяснили причину такого маминого поведения ? Откуда это ? из детсва ? кого то мне это оччень сильно напоминает

Да, все оттуда...
У мамы есть сестра, они погодки. Бабуля (мамина мама) выгнала деда, когда тетке моей и года не было. Маму, когда родилась тетя, отдали на воспитание бабушке...
Бабушка больше замуж не выходила, тянула девок двоих сама. Времена тяжелые, если что-то покупалось (джинсы, например) сразу 2 пары...
Итак, что имеем в голове на выходе у моей мамы:
1) комплекс брошенного ребенка - раз. Кстати он в двойной степени. При рождении сестры отдали бабушке. При заполнении анкет в школе, институте, работе в графе "отец" - прочерк...
2) комплекс недолюбленного ребенка - это два.
3) бабушка - прошла войну, она очень скупа на эмоции... Надумывания и додумывания - это нормальное состояние моей мамы....
Она классический пример обиды старшего ребенка. Они обе были маленькие (год и 4 мес. разницы - это ничто), но на ней всегда было обязанностей, как на сильно старшей. Она обязанности выполняла... Но тогда, когда джинсы покупались одновременно - у нее была обида еще больше, в ее понимании, в этом году должны были купить ей, в следующем - сестре...
В общем, там полный букет детских комплексов, страхов, обид....

И вся ее родительская роль построена на том, чтобы ее дети не нуждались, чтобы старшего не ущемлять! Поэтому я всегда чувствовала, что у нас неклассическое отношение в семье к старшему, меня любят больше)))
Но все это было всегда в гипер степени. Например, я просила себе сестренку, родилась (разница 7 лет. 7 лет – это уже зрелая личность). Ходили к роддому, смотрели в окошко, я ждала… Выписались – и мне ни разу не дали ее подержать, ни разу не допускали с ней сюсюкаться, пеленать, заботиться…. Т.е. мама не хотела меня обременять, а в результате не сформировала связи между детьми…. С сестрой я начала нормально общаться после ее 18 лет…

Сообщение от K_Yulia

Да у нас нет таких гипер конфликтов, как у Аленки или Нади… У нас внешне вообще все очень мило… Папе - ему можно памятник ставить при жизни. Столько толерантности, терпимости, мудрости, здорового равнодушия в хорошем смысля я никогда не видела. Наверное это мне передалось от него, поэтому еще в юности я научилась мамины "выговоры" слушать в стиле "хорошо, виновата, исправлюсь" и продолжать делать так, как считаю нужным... А мне так всегда хотелось чтобы она просто обняла меня, погладила по голове, дала выплакаться, а уж потом читала морали и нотации…
Мама - она не монстр, она просто задрала всех ставить раком из-за надумываний извращенных… Она может спросить совет, но при этом у нее есть свое мнение. И какие бы ты доводы ей не приводил, она сделает по своему. И истина оказывается в том, что ей не нужен совет/мнение, ей нужно чтобы все ее убедили в правильности ее точки зрения… Это клиника… Этот острый угол я теперь тоже научилась обходить, просто ей сообщаю свое мнение без намека на навязывания, и обязательно говорю фразу, что ты вправе поступать, как хочется, т.к. только ты знаешь, что тебе лучше, что доставит тебе удовлетворение и гармонию…
Или ее комплексы неполноценности также уже начали зашкаливать до маразма. Из-за них она очень неконтактная и некоммуникабельная, у нее нет друзей, только друзья семьи (благодаря папе), но с ними она общается только на общих тусовках…
Или пример из последнего. Вводное: у свекрови ДР был 2 февраля, у сестры мужа 11 февраля. В это время (до 8-9 февраля) они катались на лыжах в Сербии. Сестра мужа 11 отмечала ДР с друзьями. Итак: звонит свекровь, трубку берет моя мама, на том конце: «Юля привет». Мама «Ой, сейчас дам ей трубочку». Свекровь: «Галь, это Ира…». Немного болтают. Передает трубку мне. Свекровь сообщает, что решили 18 числа отметить в семейном кругу все прошедшие ДР, ВСЕХ приглашают и ВСЕХ ждут к 17:00. Говорю маме: свекры всех приглашают 18 числа к себе.17 в пятницу провожая маму слышу от нее «Вам во сколько к сверкам, вы успеете…» Фраза пронеслась в голове, но сразу для анализа не зацепилась…. Только вечером я догадалась, что мама себя в списке приглашенных не видит… Звоню сестре, прошу аккуратно узнать так ли это. Я права, маму ЛИЧНО никто не приглашал… Звоню папе, говорю, мама в своем репертуаре…. Я виновата, что передавая информацию «Свекровь ВСЕХ приглашает» не расшифровала, кто такие ВСЕ. С папой поржали горько. Все встретились у свекров…
Мама выбрала себе роль жертвы, и даже когда все хорошо, обязательно найдет то, что вернет ее в роль жертвы… Ее, поэтому, может обидеть все самое безобидное. Любая неоднозначность выворачивается в повод для обиды и упования в собственной несчастности и несчастной судьбе…. И я никак не могу понять, почему человек в здравом уме и твердой памяти своими собственными руками делает себе такую жизнь….

Юль,
а Вы выяснили причину такого маминого поведения ? Откуда это ? из детсва ? кого то мне это оччень сильно напоминает