У меня мама интеллигентная и образованная с удовольствием занимается внукамиСообщение от franchi
У меня мама интеллигентная и образованная с удовольствием занимается внуками
Мне кажется, ситуация не изменится...
Если у твоей мамы были сложные отношения со своей, это неосознанно ею проецируется на тебя... Она просто другой модели поведения не знает.
Мама это мама, я бы позвонила все же, помирилась, больше ни о чем не просила.
Да, это очень обидно:*(
Но нужно просто принять - вот мама такая, ее не переделаешь.
ПРи этом это не значит, что именно поэтому ты в старости не будешь ей помогать.
Неправильное поведение другого человека не оправдывает твоего неправильного поведения (это я о будущем).
Будешь помогать, не будешь - это как тебе совесть скажет. Не настраивайся заранее...
У меня мама очень помогает (тьфу-тьфу-тьфу постучу по дереву), и свекровь тоже, и отец мой может погулять-посидеть, если попросить.
Но я помню время, когда дочка была маленькая, мама приходила с ней гулять в коляске на сон, у меня был роздых пару часов. И я помню что мне было ТАК МАЛО!!! Просто до слез. И я все время об этом думала - ну почему же несмотря на такую большую помощь мне все плохо и мало. И потом я поняла, что для меня это было как голодному человеку дать маленький кусочек хлебушкаВроде и дали поесть, но не наелся
но это от усталости было, поэтому думаю, твое настроение тоже связано с усталостью от ребенка, который постоянно на тебе.
У меня точно такая же ситуация, я практически жила постоянно с бабушкой-дедушкой, они маме помогали просто нереально, и до сих пор мама может позвонить и попросить бабушку приехать приготовить ей еду, т.е. она не привыкла напрягаться по жизни! И сейчас, конечно, не особо помогает мне с ребёнком. Но я это изначально понимала и не расчитывала.
Более того, мама поставила так, что ей всегда помогают все: я, сестра - мама не водит машину, отказывается учится, при этом, ей очень часто надо куда-то поехать, и она в императивной форме просит нас с сестрой её везти. Я бы с удовольствием у мамы поучилась бы этому
Ой, я не осилила....
А кроме мамы у тебя папа есть?
Ну точнее я хочу сказать, забей на маму, договорись с папой, что он потусует с внуком, пока вы переезжаете.
Или подруги близкие есть? Попроси их....
С мамой ситуация обидная. Я тоже считаю, что наши родители ничем не обязаны нашим детям=своим внукам. Но тут ситуация не в обязаловке, а в банальной помощи родственникам с переездом....
Алёнка!, я понимаю, что глядя на подружек становится обидно и тп " а вот могла бы и...".
Не устаю повторять любимую фразу "обида - есть результат неоправданных надежд". Вот сама надеешься на маму "она возьмет и поможет", а когда та не помогает ( в ее то планы такая помощь не входила и она ничего не обещала" - обижаешься.
Но посмотри под другим углом:
1. Вот пишешь, что и маме говоришь мягко "хорошо бы общаться с внуком чаще". Но для тебя это означает "общаться наедине и дать тебе свободу действий, причем во время, удобное ТЕБЕ". А мама твоя эту фразу воспринимает как "просто чаще пообщаться с внуком, когда удобно маме и не напряжно тебе". Чувствуешь разницу? Для нее прогуляться в лесу с тобой и внуком=пообщаться с ним, а по сути это и есть.
2. Подружкам то помогают, но вот всегда ли они рады помощи в том виде, в котором она есть? у каждой медали свои обороты.
3. Если тебе нужна помощь, то и проси ее у мамы как разовую помощь в экстренной ситуации, не прикрываясь ребенком.
между "мама, давай я внука в вам закину на выходные..или на день....а сама поеду помогать с мужем свекрам собираться, а потом свекры будут помагать собираться нам"
и "мама, мне очень нужна твоя помощь. больше помочь некому. чтобы ускорить переезд и сделать все оперативно за 1 день нам с мужем нужно 6 часов времени свободного от ребенка. Свекры заняты перездом. Ты можешь с ним посидеть? я могу на тебя рассчитывать?" тоже большая разница.
В первом варианте я не вижу действительной необходимости в помощи тебе. Что свекры+ твой муж не соберутся сами? Во втором варианте ты просишь помочь конкретно тебе.
Мое мнение - позвонить маме и извинится если обидела. Сошлись на нервы при переезде. можешь даже сказать, что тебе было неудобно отказывать свекрам. А в будущем прося помощи всегда ожидай ответа "не могу" и держи наготове запасной вариант. А у на тему "не помогу в старости" вообще лучше не думать. Как ты относишься к своим родителям, так и твои дети будут относится к тебе. У твоей мамы рядом никого не было - вот и результат.
Пару вопросов-мыслей возникло:
1) что-то ни разу не упоминался муж в качестве помощника (только "с мужем в отпуск", "муж устал", "нам тяжело" и т.п.).
Уж не знаю это стороны "распределения обязанностей с ребенком. Но если мужикам кое-что поручать причем даже на регулярной основе, то они справляются вполне.
2) Навязывать маме помогать вам может и прокатит. Но оно тебе надо? Потом только упреков соберешь и "долгов" наделаешь столько, что "не расплатишься" и "стаканов_воды_не хватит.
3) все люди эгоисты. все! в большей или меньшей степени. И это в принципе нормально. Другой вопрос, что пытаться изменить человека и переделать его в возрасте лет 50 (маме столько же примерно?) - а) не реально, б) слишком морально "дорого". И переделывать мамин эгоизм, чтобы плясать_под_твой эгоизм?!
4) Маме лет 50 или около того, да? Это не значит, что у нее не могут быть свои интересы. Наоборот. Она только разобралась со своими детьми, карьерой, бытом и т.п. И ей пожить чуток хочется, пока она нормально себя чувствует и не дряхлеет старушкой на какой-то лавочке. Пока у нее банально есть деньги (они же с папой работают). Порадуйся за нее. У нее скорее всего была молодость посложнее, чем наша (банально стиральных машинок не было, утюгов с сильным паром, хороших вместительных холодильников). Думаю, что свой декрет она с ужасом может щас вспоминать, глядя на наше поколение и реально думать, что нам супер-пупер легко. Нам конечно не легко, но и не тяжело-то по большому счету. Давай честно признаемся.
ЗЫ Мой опыт: мы без бабушек вообще (на на выхи, ни в отпуск, ни куда либо еще никто ре не брал и не предлагал ни разу). Даже не гулял ни кто ни разу (ни с коляской, ни с ходящим ребенком). Хотя ребенку уже 3 и 8 (покладистый, добрый, отличный характер у ребенка).
- свекровь живет рядом и не работает (!). Чем она занимается целый день не знаю - хобби нет, книг не читает, не шьет, не вяжет, бабушки-дедушки или умерли или далеко (ухаживать не надо за ними), дачей не занимается, по магазинам не ходит, спортом не занимается, особо не готовит (т.к. типа постоянно худеет), чувствует себя хорошо (в жизни практически не работала никогда). Свекр работает на свободном графике практически. Есть машина. Квартира 3-шка.
- моя мама работает. Но здоровье уже не очень тоже особо хорошее (то давление, то ноги, то почти, то еще что-нибудь). И живет минут 30-40 на машине от нас (общественным ранспортом - около 1,5 часа).
И знаешь, жизнь как-то законченной не кажется. Успеваем все. У нас у обоих спорт. У ребенка доп.занятия. Работа.
Короче, это РЕАЛЬНО ЖИТЬ БЕЗ БАБУШЕК. и спокойнее для психики
ЗЗЫ Моя сестра родила в 18 лет. Мама кинулась ей помогать. Сестра это не особо ценила. Точнее принимала как должное. Даже периодически "выдергивала" маму, когда ей развлечений хотелось или просто "было скучно". В итоге все закончилось довольно быстро а) разводом сестры, т.к. они с мужем не научились делать ничего сами, не научились договариваться и переносить сложности вместе, б) попреками_стаканом_воды, в) прошло 10 лет, а сестра так и не научилась быть самостоятельной до сих пор.
я выскажу свое мнение...
по-моему это клиника и не фига не нормальная ситуация.
на кого как ни на родных нам приходится опираться по жизни и самим поддерживать помогать.
даже если не брать ситуацию с беспомощной старостью...человек может заболеть элементарно, а кто как ни близкие поухаживают и на ноги поставят?! уж явно не врачи...
я не считаю нормой такое странное поедение...да, мама не обязана, также как и ты, но вы же родные...
как ты правильно написала, такое ощущение что маме твоей хочется чтобы тебе было также тяжело как и ей без помощи. только к чему такие испытания? может мама тебя рано родила и не успела "пооттопыриваться" по кафе, кино, тц? или же она человек не любящий детей, что странно....вообщем эгоистка!
я бы выдержала пауцзу в отношениях и посмотрела бы куда это приведет
все люди разные, но тут брать эту ситуацию за клише не стоит. сама написала что сестре 18 лет. причина развода в этом!
есть большая разница между отсутствием бабушек/дедушек и отсутствием помощи от бабушек/дедушек живущих на расстоянии вытянутой руки.
,
имхо-маме так было тяжело, что она еще не отошла от этого, поэтому погружаться в этот "ад" она не хочет. вероятно с годами у нее это пройдет, когда она станет дряхлеющей бабусей, а может и нет...
автор, крепись! при любых раскладах ты ее не изменишь и не перевоспитаешь
Насчет болезней...когда мы с мужем заболели в хлам, а ре уже выздоровел к тому времени...свекровь испугалась заражения..а моя лишь сказала 'ну вы там держитесь'
Так что мы даже не заикались об эвакуации ре от нас.
Не дочитала до конца, но моя мысль такова:
1) Конечно "должен быть толк от бабушек" - это в корне не верно. Тут надо либо рвать отношения, лоби менять свое отношение к отношениям. Бабушки не обязаны сидеть с твоим ребенком. У них и правда сейчас такой возраст, когда они еще могут посвятить жизнь себе, пожить так, как им бы хотелось - без работы, без детей, только для себя. И винить их в этом мы не имеем ни малейшего права. И мы обязаны уважать их личную жизнь. Так же как мы с мужем уважаем желание его родителей жить отдельно от детей и купить для себя квартиру, какую они считают нужным, а не покупать отдельную квартиру нам. Наше проживание с бабушкой - наша проблема. И если оно нас не устраивает, значит мы должны что-то делать - покупать себе квартиру, снимать или терпеть бабушку. Но никак не они обязаны взять бабушку к себе. Потому что они и так "настрадались" в своей молодости, пусть живут теперь для себя. Хотя они безусловно могли бы сначала обеспечить отдельной квартирой нас (или бабушку), но если они хотят ИМИ заработанные деньги потратить на обустройство ИХ жизни - это естественно и обижаться на это грех.
2) То, что бабушки не хотят проводить все свое свободное время с внуком - тоже понять можно. Вспомним тот же фильм.
-Но она же твоя внучка!
- Прежде всего, она - твоя ДОЧКА!
Да, бабушки имеют право бать с внуками столько, сколько они сами хотят. И мы не вправе требовать от них поступиться своими желаниями сходить в музей или в бассейн ради нашего желания сходить в бассейн. Это как раз наш эгоизм, а не их.
3) Но если у мамы ребенок просит помощи, которая действительно нужна, то отказать только потому, что не хочется - это не правильно. Тут мама не права. И тут есть на что обидиться. На кого, как не на родных нам людей, можно рассчитывать в жизни?
В общем, мой совет был бы позвонить маме, встретиться и поговорить именно в ключе - я уважаю твою личную жизнь, не требую от тебя посещения моего ребенка каждую свободную минуту и удовлетворения моих желаний развлечься, я сама справлюсь с ежедневными делами, но если мне нужна помощь, я бы хотела ее получить от самого родного человека. И посмотреть, что она на это ответит. И пересмотреть свое отношение к тому, что "должны" делать бабушки. Если твои друзбя могут себе позволить уехать без ребенка на выходные, то у тебя другая жизнь. И это надо принять. В конце концов, создавая семью и решаясь на ребенка, вы понимали, что это не игрушка на месяц, это на всю жизнь. И чем-то придется поступаться.
Ответ с цитатой